教育孩子讲大道理有用，但更重要的具体问题具体分析，身体力行，带领、培养孩子一同前行。既要让孩子在现实生活中得到磨练，也要让孩子学习各种生活技能。“修身，齐家，治国，平天下”。讲大道理，可以使孩子胸怀宽广，有大的格局。但是讲多了大道理，只讲不做，会说不会干就会脱离实际生活。知行合一，才能使孩子健康成长，做一个有用的人。

有时候会有用，但引导孩子自己领悟优于家长用言行示范身教，优于讲大道理。单纯讲道理不一定能被孩子完全接受，并最终能执行。

道理也是要讲的，有时需要将不同的方法组合起来使用。即使是讲道理最好也需要多角度地分析，多方面地比较，分析各种利弊，让孩子学会正确选择。单纯立规矩，其实也不是做优解。

我之前是补课老师，现在不做了，经验还算是有点丰富吧。

我说一件很讽刺的事情。

我经常跟家长说：

跟孩子讲道理是没有用的，最重要的是在小的时候言传身教、以身作则。

家长听的时候沉默或者点头，但是回到家之后马上抓孩子过来一顿大道理。

所以我现在学会了不要讲道理，做就是了。

我经常和学生说的一句话就是：你妈让我给你讲下道理，我不会给你讲道理，没有一个学生想听老师讲道理的。但是你知道我为你好，你也想学好，所以我会严格要求你学习，甚至说逼你学习。等到你学累了，你就和我说，你就去玩，在这之前，我们认真学习，你可以接受吗？

学生点头。

我工作室的设计是自习室的卡座那种，每个学生之间相互隔开，他们不会互相干扰，但是他们能感觉其他人都在认真学习。同时我不让他们接触到任何时间相关的工具，这样他们就能沉浸式学习，甚至长时间进入心流状态。

然后等到他们学到累的时候，其实已经接近下课了，他们已经高效学习了一个半小时。

给孩子打造一个适合学习的环境，带着他们一起学习，比说道理更重要。

很多家长家里甚至都没有安排好一个适合看书的地方，却大声叫嚣着从来没有见到孩子认真看过一本书。

教育的最高境界什么，是教育环境。

为什么清北和985 211常出现在教师家庭，因为他们工作的习惯和意识，使他们的环境变成了适合学习的地方，加上强强联合，他们的生活圈子都是适合学习、鼓励学习的圈子，怎么可能不比一般的学生下限要高。长时间在这样的圈子混，孩子就算成绩不是很拔尖，他的学习习惯也不会差到哪里去。而保持好的学习习惯以及保持学习，成绩总会慢慢爬到前头的。

我是初一一，与君共勉。

虽然说自己也是学习了一大堆道理，恨不得将毕生的经验都传给孩子，让他们少走坎坷路。可实际上，你会发现，和孩子讲大道理真的没用！

用我自己亲身体验来说，家有两宝，老大照书养，老二……开个玩笑，也是好好养哈。但是就因为在老大身上发现讲大道理没用，所以面对老二时，我不再纠结于道理了，人也想开了很多。

举个例子，孩子小的时候在路上吃完的包装皮一开始会随手丢在地上，教育了几次后，偶尔还是会丢在地上，那天，我和孩子走在人行道上，他随手丢了一张纸，我看到后，没再和他讲大道理，而是退回几步把纸捡了起来，这个过程中没有大道理，只是从那之后，孩子不再乱丢垃圾了。

很多时候我们费尽口舌去灌输道理，但对于孩子来说，他只觉得与他无关。只有当他经历了，或者看到了事情的发生，才会有所触动。

试想，你的领导天天给你画饼，却不落在实处，虽然领导讲的天花乱坠，可没看见实际的东西，又怎么会有动力呢？

教育孩子，我认为少讲道理，多做实际的事情。家长首先以身作则，不想孩子是个撒谎精，就不要对孩子撒谎，答应的事情就去做；不想孩子暴力，就不要对孩子棍棒交加；不想孩子唯唯诺诺，就不要天天打击孩子。

用爱与尊重认真对待孩子，孩子也会用真心和你相处。

大道理就留给家长听吧，家长学好了，再在生活中慢慢渗透给孩子吧。

没用。

你都可能不会懂，更何况你孩子。

父母教育孩子要做的：

说简单的话

以身作则

多陪伴

恩威并施

其他的，大道理还是收起来吧。对大部分孩子来说，这些都是正确的废话，他们不仅不理解，反而会心生厌烦。

没用。都别说孩子，问问自己从小到大听到的大道理还少吗，自己听了多少，要是真都听了，你还会变成现在这样吗？

生活中，有不少父母都喜欢苦口婆心地给孩子灌输各种大道理。尤其是当孩子犯错时，很多父母会用一些大话、空话和套话等大道理对孩子进行批评和教育，很少针对孩子的错误就事论事。事实上，这样的做法只会将简单的问题复杂化，非但起不到教育孩子的作用，还容易引起孩子的反感和抵触心理。

对于已经升人初中的孩子来说，其实很多道理他们都明白，只是缺乏自我控制的能力而已。因此、父母在对待初中生孩子时要就事论事，少讲大道理。教育孩子要“动之以情，晓之以理”，父母对孩子讲一些为人处世和判断是非的道理是很有必要的。这就要求父母在向孩子讲道理时要注重方法技巧，这样才能让家庭教育取得更明显的效果。

为什么说跟孩子“讲道理”，是蕞无用的教育?

哈佛大学研究后解释了原因:

“孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法不符合大脑发展规律。”

也就是说，对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说，我们讲的道理，孩子可能根本就没有听懂。 而且，心理学上有个“超限效应”:“指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。”

不“讲道理”，怎么教育孩子?

①用体验代替讲道理

有位男孩痴迷于游戏，爸爸跟他讲道理，他不听。

然后，爸爸做了一个决定:带着儿子去逛逛凌晨4点的菜市场，看看那些想睡却没法睡的菜农;看看成年人的世界的残酷和艰辛;再想想父母的付出。

结果，男孩不仅认识到了自己的错误，明白了自己为什么一定要好好学习。

②用以退为进代替硬碰硬

邓亚萍的儿子有段时间也非常痴迷游戏。邓亚萍没有责备他，而是温和地告诉他:

“你如果真的喜欢打游戏，你可以去走电竞这条路。”

之后，邓亚萍专门带着儿子考察了电竞俱乐部、让儿子看看他们是怎么训练的。结果 儿子一听到电竞一天要训练12个小时立马放弃了。

心理学家阿德勒说:

“和孩子对抗只会失败，你永远打不赢孩子，更无法通过对抗培养其合作精神。”

要想要让孩子愿意与我们合作，“以退为进”是蕞好的办法。

③用幽默代替严厉的说教国外有一段特别火的视频。

14岁的女儿想穿超短裤去学校，爸爸为了阻止女儿，特地穿了一条超短裤演示给女儿看:

“你现在要是穿它去上学，我就每天穿着这裤衩接你放学。”

爸爸滑稽的样子，让女儿笑歪了，同时也完美地化解了一场父女间的冲突。

只有当父母放下高高在上的说教，给予孩子尊重和认同，孩子才能获得自信，变得越来越好。

有用。小孩的的吸收能力不比大人差，但是他们听了不会像大人一样会有心理负担。不要认为他听不懂，你试着跟他说：不要你了，把你扔进垃圾桶 ️去。他肯定会哭滴滴的，但是如果你说：我们去买糖好不好？他就会笑呵呵的点点头。小孩无法表达，大人说的话都印在他们的心里。所以，为什么小孩都跟妈妈和其他照顾他的人亲呢，因为他知道这是对他好的人啊，给他吃的，帮他处理个人问题。所以，小孩的分辨能力是很强的。

再者，跟小孩说道理，也会有耳熟能详的作用。

能够发自肺腑地说出“谢谢”的孩子，一定曾经有人对他说过“谢谢”，让他真正感受到了自己的存在价值；能由衷地说出“对不起”的孩子，也一定曾经有人对他说过“对不起”，让他从心底感受到了公平，从而心情舒畅。

教育孩子需要给他讲大道理，这样能让他知道什么是对什么是错，但也不能总是讲大道理，孩子毕竟是孩子，经历得太少，无法感同身受，而只有亲身经历，他才会真正明白其中的道理。就比如说，孩子只有被人欺负了，才会明白被人欺负时的感受是什么样的；只有被人友善对待了，才会了解被人友善相待的感受是什么样的。

就拿前天晚上来说，我和孩子爸带着4岁儿子到小区楼下疯，爸爸自带孩子王属性，很快跟一群小朋友打成一片，忽略了儿子，儿子吃醋了，大喊：“这是我的爸爸，你们不能跟我爸爸玩！”爸爸没顾上他的情绪，其他小朋友更没顾上他的情绪，于是，他拿起手中的一辆小塑料车，砸到了离他最近的一个小男孩额头上。出手太快，以至于我和爸爸没有拦下。

小男孩立马哭了，我和爸爸赶紧跟人家妈妈道歉，然后要求儿子向小男孩道歉，可儿子还陷在自己的情绪里，噘着嘴叉着腰不肯开口。男孩妈妈说只破了一点小皮，得回家用药处理一下。我记下了男孩的楼栋门牌号，说待会带儿子上门道歉，后续有任何问题都可以随时找我们。

看着男孩和他妈妈走远，我转而开始教育儿子：

“妈妈知道你是担心其他小朋友抢走爸爸，你可以跟爸爸提要求，但是打人是不对的！”

“你知道这样很危险吗？还好只是一辆小塑料车，如果是金属车呢？还好只伤到了额头，如果伤到眼睛了呢？还好人家妈妈宽容，如果不依不饶呢？”

“和小朋友产生矛盾时，可以动口，不能动手！”

“打人是不对的，打了别人就应该马上道歉！”

“走，现在跟妈妈去他家道歉还来得及，只要你诚恳道歉，他一定会原谅你的！”

“妈妈相信你不是故意的，对不对？乖，我们一起去道歉，好不好？”

......

无论我说什么，软的还是硬的，儿子都油盐不进，我都快气炸了，还劝自己深呼吸深呼吸，好好沟通。

这个时候，爸爸上来给了他脑门瓜子一个“爆栗”，儿子痛得哇一声大哭起来。

爸爸问：“是不是很疼？那爸爸跟你道歉，爸爸一时生气没有忍住。”

我赶紧搂住儿子：“刚刚的小弟弟额头被你砸伤了，比你现在痛10倍！如果你去跟他道歉，他的痛会减轻很多。”

儿子抽泣着：“妈妈，我可以送给他一袋我最喜欢吃的饼干吗？再告诉他我不是故意的。”

“当然可以啊，你要问问他还疼不疼，额头破皮真的很疼很疼，你忘记了你小拇指破皮后连洗手都疼吗？”

“妈妈，我真的不是故意的。”

最后，我、爸爸、儿子带着零食去到小男孩家道歉，男孩马上就原谅了儿子，两人还一起玩了半个多小时才依依不舍地分开。

作为父母，我们其实每天都在给孩子讲各种各样的道理，你应该这样，你不应该那样。

孩子也许听进去了，但更多时候没有听进去，没有亲身经历，如何感同身受？我们大人不也是“大道理都懂，小情绪难控”？

感同身受是双向的，一方面是他人在乎你的感受，一方面是你对他人的境遇有同理心。就比如说我儿子的这件事，我不能一味批评他，要认同他当时的感受——很紧张爸爸，但也要让他对小男孩的遭遇感同身受。

我觉得教育孩子大道理是必须要讲的，得让孩子明白什么是对，什么是错，但更重要的是让孩子多经历，多感同身受，培养出同理心、共情心。

看孩子是不是懂事了吧。

不懂事的孩子，二十多岁，你讲大道理他也听不进去。

懂事的孩子五六岁，说不定都已经开始为未来考虑了。

不是道理说的有问题，而是听的人反馈不同。

正反的例子都有很多。

就不举例了。

这些当然都是特殊情况。

对于普通孩子该怎么办呢？

还是把道理揉碎了，放到他的生活中去吧。

言传身教，这四个字就概括了家庭教育的精髓。

把道理用语言说出来，还要真正的感受到，才会起到教育的作用。

知行合一方为大道。

没用，一点用都没有

这个不是我瞎说的，是我从亲身经历总结来的

还是前两年过年的时候

我叔专程叫我去他家吃饭，然后顺便给我堂弟讲讲学习的道理和方法什么的

对于我这种爱吹牛逼的人来说，这种在亲戚面前露脸的机会自然是不会放过的

我欣然答应下来，还会去专门准备了PPT，把我近几年感悟的人生哲理和学习技巧全都总结成册

结果，那天晚上演讲的效果很好，基本上达到大学某些教授的水平

——我叔跟我堂弟被我讲的昏昏欲睡

因为有很多抽象的概念他们压根不懂，加上我一直在那喋喋不休地说

最后给他们讲困了，眼皮使劲在那打架

可我自觉讲的还是不错的，因为我在跟同龄人朋友交流这些时，他们一般还是会觉得有点道理的

这是一个例子

还有一个例子，也是我叔家的，不过是我堂妹的故事，也是我堂弟的亲姐姐

当年她也接受过我不成熟的素质教育，可依旧是效果渺茫

高考就剩下2个月了，还问我有什么办法可以速成，争取考个大专

我都不知道怎么回她

后面进大学了也是浑浑噩噩

一直到毕业以后，家里让她考教资

连续考了很多次，不断经历社会的毒打之后

后面也有幸成功上岸，自此性格也成熟稳重多了

有时候聊天我提到的某些道理，她不但可以理解，甚至还能用自己的亲身经历重新表述出来

从那之后我就知道

大道理这玩意，没办法直接从一个人输入到另外一个人大脑中

只能从他本人的亲身实践中获取

尤其是针对一些非常正确的废话来说，更是如此

包括，你让我现在再去回看高中的语文课本里面挑选的那些古文诗词

我现在看，跟我当初看完全是两种心境

所以大道理是没法教会的

只有告知

但是不是说告知大道理就没用呢

也不一定

有时候，如果你从来没听说过一个大道理，你后面就算亲身经历悟出来了，可能有残缺不成系统

但如果你听过此前有哲人说过这个

届时，你就会猛拍大腿，恍然大悟

哦！原来他娘的是这个意思

正所谓

少年不识愁滋味，爱上层楼。
爱上层楼。为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。
欲说还休。却道天凉好个秋。

该讲道理还得讲。

但空洞的、泛泛而谈的讲道理没有用。

什么叫实事求是？什么叫一切从实际出发？毫无疑问，对孩子的教育也要实事求是，也要从实际出发。

如果只讲大道理，别说是孩子了，就是成年人也未必全有用。

因此，对孩子的教育，我们还是要选择更鲜活的形式，更适应孩子的内容。

比如，教育孩子要热爱学习，你给他讲学习怎样好，怎样有用处，对将来的意义有多重要，孩子还是不愿意去学习。

可如果你给孩子讲一个故事，你的讲解很生动有趣，孩子听得津津有味，甚至和你配合，手舞足蹈的，讲完之后，你再让孩子去看成语故事、故事绘本、四大名著什么的，孩子愿意去看、孩子乐意去读的比率就会提很高。

再比如，你给孩子讲要爱惜粮食，吃饭要光盘行动，可是孩子呢就是不愿意吃饭，还是想吃零食。

可你如果把饭菜做得花样翻新，外形可爱，自己带头光盘，给孩子打饭适量适中，适当控制孩子吃零食的量和时间，辅以适当的奖励，孩子吃饭光盘行动的比率就会提很高。

还有一种方法，在适当的时候偶尔用一下也是很有用的，那就是让孩子“碰碰南墙”。

“让人改变想法的不是道理，而是＇南墙＇。”这话是有一定道理的。

如果给孩子讲大道理行不通，孩子坚持自己的想法和做法，在确保孩子安全的前提下，可以让他试错，可以让他“碰碰南墙”，等他碰疼了，他自己会折返身的。

讲道理不是一点作用也没有，但是总是泛泛而谈地讲大道理，确实作用不大。

采取灵活的方式，让理论和实践结合起来，教育孩子效果更好。（张一木文/图，图片拍摄于洛阳市宜阳县红旗实验学校）

大道理要用在实践之后，有奇效。

而不是光甩出大道理，然后拂袖而去。

我是这样做的——

上幼儿园的时候，有些孩子比较任性，撒泼打滚，脾气暴躁，做出一些会伤害到周围小朋友或者老师的行为。

每逢我和我闺女作为吃瓜群众的时候，我都要求她发表一下自己的见解。

第一步，先问对不对。

我问她:“你觉得那样对吗？”

第二步，再讲为什么错，错了的后果会怎样，并且怎样是对的。

比如说有人为了抢玩具不开心给了小同学一巴掌，我会告诉她首先打人这种行为就不对，如果对方比你能打，那么你这样表达，会遭到强烈的反击，而且还不会被批评，而且其他小朋友也会因此讨厌你。正确的方式是说出你的需要，寻找老师和家长的帮助，听从长辈的安排，也要做好被拒绝的心理准备。

第三步，扔出大道理。

我说这叫“致良知”。

这仨字凭一个四五岁的孩子要命也理解不了，我敢说相当一部分成年人也不明白它的具体意思。

还是幼儿园时期，放学之后，孩子们还在幼儿园玩，两个小孩撞到一起，其中一个哭得很惨。

仍然是第一步:先致良知。

我问她，你觉得哭的小孩需要帮助吗？她回答需要。

第二步:给孩子建议，怎么做。

我跟她说，那我们做点什么。给你三个选项①去安慰他一下，问问哪里疼，有没有受伤。②有没有什么东西分享给他分散一下注意力。③带他一起玩一会帮他缓解疼痛感。结果我闺女三项全做了。

第三步:大道理给出来。

我说这叫“知行合一”。你知道怎样做是对的，那就去按照自己的想法去做。你知道怎么做是不对的，那就不要去做。我相信你是个善良的好孩子，即便爸爸不教你，你也会判断事情的对错，采取合理的措施。

幼儿园期间，我闺女担任了很多次调停者。

然后就是刚上小学，身边同龄的同学一下子多了起来，我要求她观察，学习，告诉她“Watch and learn.”就是学破法者那语气。

第一步:要求她分辨，并给我讲学校观察到的事情，好事和坏事，说得清楚，要去便利店，有小零食吃。

第二步:让她自己思考解决方案，并问她在现场有没有做出什么举动。

像中午帮老师同学发午饭这事，她就总做。这学期更是承担了不少班里的杂务，但她连小组长，小队长什么的都不是。

第三步:讲大道理。

无善无恶心之体:要客观的了解面对每个人的灵魂。

有善有恶意之动:因为我们有了欲望，有了思维，才会让我们的行为出现了善恶好坏的分别。

知善知恶是良知:你能自己分辨出一件事情的对与错，这不需要其他人教你，只要你健康的活着，你的本能就能让你明白对错善恶。

为善去恶是格物:充分，客观，理性的去了解事物的本来面貌，做你该做的，不做那些不该做的。

于是有了这学期欺负她的熊孩子，反遭其他同学诬陷的时候，她选择了沉默，并且和我分享了自己的心情。还是三步走:

第一步:先让她表达自己没有向老师揭发的理由。

她表示没有理由，但就是觉得熊孩子活该。

第二步:作为家长，我帮她梳理和拓展了她的看法。

因为熊孩子欺负过你，甚至我们还闹到了派出所，但至今他也没道歉过，你不站出来帮熊孩子澄清，就是对他的惩罚。这非常合理

但是面对这种明显陷害同学的行为，我们不应该做沉默者，沉默就是对这种事情的纵容，你间接成为了帮凶，有一天你也会成为受害者。这样不对。

因此你才会有一种矛盾的心理。

我闺女表示十分认可。

第三抛出大道理:以德报怨，何以报德？以德报德，以直报怨。

熊孩子应该为自己曾经的错误付出代价，这个代价，就是你作为目击者，不去帮熊孩子澄清事实。

至此，我闺女在班里仍然活跃着。

仍然不是什么小组长，班干部。

她自己表示无所谓，因为自己想发挥一些能量，而并不是因为一个头衔去恪守一份职责。

我这个中年老男人，露出了满意的微笑。

道理本身有用，但对孩子来说等同于“废话”。

因为孩子不是成年人的“缩小版”。

成年人能说出来的道理，大都是经过了自己切身体验的。有的道理甚至是自身吃过很多亏，或者见识过太多社会复杂和阴暗面之后总结出来的。

而孩子的经历和父母不一样。

就是说同样一个道理，父母对道理理解的程度和孩子能想到的高度是不一样的。

再加上孩子受自身年龄和阅历所限，他没办法体会父母讲的大道理背后那种用心良苦。

记得有个非常有意思的例子。

快过新年了，妈妈带着年幼的女儿一起走在装扮热闹的马路上。马路上人来人往，街边橱窗里摆放着各种各样漂亮的礼物和商品。

妈妈很兴奋，忍不住指点着让女儿快看。谁知女儿却对妈妈说，除了一条又一条的人腿，她什么都看不见。

妈妈愣住了。

随即，她蹲了下来。当她顺着女儿视线看过去时，才发现女儿说的都是真的。

哪里有什么漂亮的礼物和商品啊，真的只有一条又一条不断移动着的人腿。

孩子的心灵世界和他的视线一样，父母需要“蹲”下来，才能看得更清楚。

所以，对孩子讲大道理用处不大。

我是清馨若阳。一个喜欢读书的麻麻。鸡娃不如鸡自己，育儿路上，和娃一起努力、一起成长。

我可以很确定地告诉你，一点用也没有。

首先，大道理孩子未必能听得懂。

著名的儿童心理学家皮亚杰通过研究发现，儿童的认知水平是不断发展的。

如上图所示，每个年龄段的认知水平都有所差异，7岁以前的儿童的认知水平是以自我为中心的。你在这个时候给他讲什么人人平等的大道理，他们压根无法理解。

同理，11岁以前的儿童则是具体认知的，你和他们讲一些抽象的道理，他们也无法领会。

二，言传不及身教

我们都听过这样的说法，父母是孩子的第一任老师。但是要教导孩子，以身作则地为孩子树立榜样，要远远重要于讲一些大道理。

有很多家长，教导孩子要好好学习，结果自己啥书也不看，倒在那里玩手机；教导孩子要遵守交通规则，结果自己骑着电动车闯红灯；教导孩子要勤俭节约，结果自己花钱充各种游戏…

你让孩子听你的大道理，还是看你的行为？

三，知道道理就能做到吗？

罗翔老师在演讲的时候说过一句话，世界上最遥远的距离，不是马里纳亚海沟到珠穆朗玛峰的距离，而是知道与做到的距离。

深以为然。

我们大部分成年人，道理比谁都明白，但是结果呢？能做到的有几个？

所以，如果你有孩子，别再高高在上地讲一堆大道理，俯下身子做好每一件小事情，让孩子通过你的行为，去学习去进步，效果更好。

几千年前中国人就开始信孔子了，难道中国因此就躲过那丧权辱国的一百年了么？

那些书翻开哪句话不是大道理？

中国人是靠着这些大道理把八国联军和日本鬼子劝走的么？

改革开放靠的是大道理才能在四十年里突飞猛进的么？

别扯了，大道理除了暴露你自己不学无术、孤陋寡闻以外最大的效果就是引起孩子强烈的反感。

以至于日后到了青春期他会视你为眼中钉、肉中刺。

别拿那些堂而皇之的理由来搪塞自己智商和教育的无能，孩子们接受、学习新信息的能力很高，他们不当面驳斥你无非就是因为你是个大人。

他们清楚的很，自己能力不足、经验不足的时候不会去轻易得罪你，但等到有一天他们翅膀硬了能自己翱翔了你再试试！？

我从未见过哪个足够优秀的人是靠着自己家里的家长无休无止的大道理才变的出色的，我也从没见过哪个满肚子大道理的人能混个人样子出来的。

甚至那些长大后足够优秀的人小时候是被允许“顽皮”的，这放在绝大多数所谓的那些爱说大道理的家长身上简直不可想象。

我的一位朋友Z，他身上有一个优点很是吸引我。

那就是无论何时何地，你跟他在一起都不会感觉到压抑。

为什么这么说？

是因为他对于我来说就是个标准的富二代，但他从未因为说他家境好、有钱所以会让我跟他在一起时感觉到有任何压力。

而且不光如此，当有时候身份和社会地位各异的人的在一起的时候，当里面同时出现有钱的、没钱的、当官的、普通百姓各种各样的人的时候。

他有一种把这些人的地位带到同一平面还不让彼此觉得掉价或者尴尬的本领，我特别佩服他这一点。

我还有一位朋友L，他身上同样有一个优点吸引着我。

他是个标准的官二代，但你从他身上看不到刻板印象里官二代的那种跋扈。

如果你足够聪敏，就算跟他坐在一起什么都不干只是聊天聊一天你都会觉得很开心。

因为他非常会聊天，我在认识他之前从未觉得会聊天是一个多了不起的本领。

但我在遇到他之后，却常常因为遇不到如此机敏的人跟我聊天而闷闷不乐。

他就像一个优秀的捧哏，在我喋喋不休的时候总是能恰如其分的塞进来一句话，让我顺着一直聊下去。

我那时跟他在一起聊天，真的一聊就是一天。

他总是明白什么时候该垫话、什么时候该翻包袱，聊天不是说相声，不用提前对词。

但任何时候跟他聊天，都像是提前对好了词一样，总是能勾的我口若悬河。

我甚至曾对他说过：如果哪天我要去说相声，这天底下我只要一个捧哏，那就是你。

这是什么？

这是家教、这是能力，这是多少大道理都教不出来的东西。

我尝试着观察过我这两位朋友的家庭，我发现他们的父母从来不去强调“你不能怎样做”，而是永远在教给他们“你可以选择怎样做”。

他们的三观和面对一些事物或人时选择的做法以及尺度的拿捏也令我钦佩，那种拿捏的准确是你读一百万本《论语》或者讲一车皮大道理都学不到的，那需要父母长期的以身作则、言传身教、循循善诱。

那是一种优秀的家风，吹在别人身上就如一缕和煦的春风。

而我也见过无数的孩子，在家里父母好话坏话说了一筐，道理讲得声带都能磨出茧子。

自己还能正着默写、倒着默写，肚子里背的滚瓜烂熟，连放屁都能带出两句来。

但一出门就抓瞎了。

这是绝大多数孩子或者说绝大多数人的状态，因为爹妈根本没有教他们那个尺度在哪里，大概率可能爹妈也不懂。

所以他们从小能接受的就是一筐一筐的大道理、一车一车的好话，等到了自己长大了再把这些原封不动的传给下一代。

没有任何的经验总结，他们不会总结、不想总结、也没有能力去总结。

就只是觉得这些话一定是有用的，他他妈哪儿知道有什么用，问多了就强人所难了。

他们说出那些话来他们自己都不信，但他们依旧愿意坚定不移的把它教给下一代，指望着下一代能靠着这些不明就里的话完成阶级飞跃。

现在网上很流行的一个新创成语“不明觉厉”，就是很准确的在描述这种状态。

但你去看看除了那些玩梗的，有很多人的字里行间表现出在使用这个词的时候心态真的是觉得“无所谓”。

这是大道理能纠正过来的么？

纠正不过来。

所以我觉得你首要应该做的不是教育孩子，而是教育自己。

你要做的不是告诉孩子多少金玉良言、肺腑之思，而是自己沉下心来安静读书、好好学习——毕竟学习是一辈子的事儿，所谓“活到老、学到老”就是这个道理。

这个地方我用加粗讲一句大道理来教育教育你，你仔细思考思考即使这句话没有问题，你会不会按照我说的去做。

然后，你再想想“大道理”是一件多扯淡的事儿。

另外，我需要提醒你一句：别让自己的刚愎自用毁了自己的孩子。

就说这么多吧！

激励员工画大饼子有用吗～？

个别时候可能会有点用，但不多。言传身教，缺一不可，只会说道理是不行的。

成年人都在问了，为什么懂得很多道理，还是过不好这一生。再拿去转一道，只给孩子讲大道理，不可能会有大用的。

毕竟孩子也是一个会有自己想法和思想的人。家长说了，孩子听了，效果如何就不一定是家长能控制得了的。

对于孩子来说，家长如何做可能比如何说更重要。家长都做不好或做不到的事，讲大道理让孩子做，孩子会怎么想。

想给孩子讲道理没有错，错的是除了讲道理其他都不会。

老话讲知行合一，家长除了讲大道理，起码还要做到言行一致，以身作则。

在孩子的教育问题上，一直以来都不是一件简单容易事情，父母需要具备一定的智慧才能在育儿的道路上走的更轻松，也让孩子能得到更好的发展。

家长喋喋不休的唠叨，讲大道理时，势必会引起孩子的反感和抵触心理，对于父母来说，讲大道理未必能达到自己想要的效果，还破坏了自己在孩子心中的形象和地位。

对于孩子来说，家长的碎碎恋会使其情绪变得烦躁，甚至崩溃，从而致使他们越来越不听话，越来越叛逆。

当孩子遇到打击和伤害时，心中的委屈和愤懑最想得到父母的安慰和鼓励，若此时，家长摆出一大串冷冰冰的大道理，无疑给他们的心灵增添一层寒霜。

试问，当孩子受到委屈时，父母不但不关心和安慰，反而告诉自己要懂得宽容和谅解......听了这些所谓的大道理，孩子还愿意再和家长倾诉吗？久而久之，沟通逐渐变少，亲子关系也就疏远了。

不管用！跟孩子讲大道理是没用的，因为他们没有步入社会，无法感受竞争的残酷或‬社会的复杂，就像病不在自己身上，你无法真正地体会病痛带给你的折磨。虽然他们也能明白你所说的道理，但毕竟那些不在眼前，他们就选择得过且过。

教育要是大道理有用的话，那不是教育都能够机械化批量生产了。各种高科技人才，人文社科人才都可以实现批发。

但实际上，每个人是千差万别，性格迥异的，有的是适合科学家，

有的人适合艺术家，

有的就是适合公交车司机，

还有的人天资愚钝。面对这些情况，您能给他们讲大道理吗，讲道理可能都教育不了。孩子可能更多是要父母老师扮演一个人军师朋友的角色。

遇到困难的时候，出谋划策。

心情不好的时候，可以倾诉衷肠。

取得进步的时候，可以分享喜悦。

教育需要的是你参与的孩子的点点滴滴，方方面面。而不是上帝视角，大道理一大堆。

道理是死的，人是活的。

道理是没有情绪的，人是有情绪的。

总结: 教育孩子讲大道理是愚蠢的，只会让孩子觉得你不懂他，你们的距离会越来越远。

跟孩子讲大道理，收效甚微，说多了就成了孩子耳中的唠叨，充耳不闻。

在孩子的认知里，听大道理就有如听天书，看不见，摸不着，没有经历过的，就不会有感觉。只有亲身体验过，他才会理解什么是道理。

①让孩子体验生活

孩子天生就有探索好奇之心，只不过在父母的管教和约束下，释放不了自己的天性。比如爱玩沙坑，爱爬树，爱钻犄角旮旯，而这些行为往往被老人或者爱干净的母亲制止。“太脏了，不能玩”，“快下来，别摔着了”，“衣服又破了，下回再弄破，不给你买新的了”。

从小被约束行为的孩子，一来二去思维也就被约束了，他不需要明白大道理，也不需要去探索新奇，只要按照家长说的去做就对了。

父母最爱告诉孩子的一句话就是，要好好学习。在小升初阶段，家长总是很焦虑，抱怨孩子似乎不聪明，学习成绩上不去，究其原因，是不是小的时候家长约束了他的思维拓展呢？

也许你会说，我从小就给孩子报思维课，都是大品牌的课，价格不菲。但是你有没有想过，上思维课是不是就好比给孩子讲大道理？

一个班上只有少数孩子能理解思维课的内容，大部分孩子都是听得一头雾水，对这样的孩子来说，你让他上课他如坐针毡，不如让他去看蚂蚁找蚯蚓，观察红绿灯是怎么交替引导交通的，生活中的观察更能有效地促进孩子的思维。

②允许孩子试错

家长教育孩子最爱犯的一个毛病就是，我把我的经验告诉你，这样你不出错，不走弯路。

比如从学校回家，家长一般会选择最优的路线，省时间。但是孩子有时候会很好奇，为什么不走那条路？他希望尝试另外一条路，这时你会告诉他这条路近，早点回家不耽误写作业。

其实这个时候，就需要孩子去真实体验哪条路回家最近，哪条路上有什么，在哪条路上可以玩一会，哪条路上可以买东西。即便绕了弯路，回家的时间拉长了，在这个试错的过程中，孩子获得了很多新的体验，思维也在打开中。

讲大道理并不能让孩子理解为什么，但孩子体验两三回就都明白了。

不过这里有一点要注意，试错要有度、要在安全范围内，在不突破原则底线的情况下，可以允许孩子试错。

没有用，而且是最没有用的。不是有这句话吗，道理谁都明白，可是做不到呀。

就比如现在刷手机的问题，我相信大家都知道它危害，那为什么还要刷呢？教育孩子也是同理。

教育孩子有个基本框架：

1.制定规则

2.执行规则

3.反思规则

4.改进规则

把以上框架形成闭环，教育孩子就简单了。

在我看来最没用的一种教育方法就是讲道理，看似是人与人之间最公平的沟通方式，但面对犯错的孩子，父母选择和他讲道理，那就大错特错了。当孩子犯错误时，父母不应该止步于“讲道理”，而是要让孩子体验代价。例如孩子在学走的时候，放手让他不断跌倒，再不断爬起，然后他就学会了走路。道理谁都会说，让孩子学会实践最重要。

不听不听 ，王八念经。所以……有用吗？

教育孩子“讲道理”是下策，发脾气是下下策，最佳方法是上策。

很多爸爸妈妈都有这样的感触，孩子越大越难管！特别是孩子上学之后，自我意识越来越强了，家长和孩子每日的拉锯战就开始上演了。三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。不打不骂，用你的行动去影响孩子，用你的情绪去感染孩子。

教育孩子“讲道理”是下策，讲太多的大道理，可能最终都是无用功。

分享一个家长的故事。一位母亲喜欢带孩子到小区楼下草坪里面玩，孩子喜欢沿着花台草坪找狗屎，还会把一些硬狗屎捡起来。虽然母亲跟儿子说过多次不能这么做，赶紧扔了，不卫生会导致什么样的后果。但儿子即便当着家长的面不敢这么做，也会找各种机会偷偷下楼，双手经常是脏兮兮的。母亲内心很失望，认为自家孩子不如其他孩子懂事，明明自己讲了很多道理，可对方一句也不听。一天家长和学校老师聊起这个事情，老师给这位母亲提了个建议，让她找两个簸箕，跟孩子一起找狗屎，既做了公益，又满足孩子探索的乐趣，这位母亲如醍醐灌顶。讲着大道理，嘴上说着扔了扔了，仍在了地上，没有扔进垃圾桶，反而留在了孩子心里。大道理讲不通以后，会不会经常这样说：为什么我讲了那么多遍，你就是不听？你怎么这么不讲理，怎么说都不管用！为什么我说的这些话你就是听不进去？在生活中，遇事讲道理，是很通常的做法。但讲道理的效果，不但解决不了问题，反而会让对方更加坚定自己的立场，衍变成一场情绪对抗。说到底，讲道理就是站在自己的立场去对别人的事情指手划脚，并没有考虑到对方的需求，没有形成有效的沟通，因此是在做无用功。再好的道理，被父母不断翻来覆去灌输给孩子，也会变成一种语言“暴力”。

教育孩子“讲道理”是下策，讲太多的大道理，无非在展示自己知道更多的优越感。

父母对于孩子，往往有一种天然的优越感。在生活中，在自己没有察觉的时候，喜欢以居高临下的姿态去给孩子说教，而不去管孩子爱不爱听，听了是否有用。每次在家，哪里看不惯，总要发表一番“高论”，或指责孩子的不足，来显示自己“见识卓越”，孩子是多么懵懂无知。却不知道，孩子听多了，早已经厌倦，甚至反感。当你对于自己理论，不加斟酌，不加思考，却喜欢去炫耀自己空洞无物、片面的观点，甚至强迫别人来认同、听从，其他人会讨厌，自己的孩子可能更甚。看似是教育，是在关心孩子，实则是为了满足自己“好为人师”，当孩子正需要帮助的时候，得到的，往往是毫不犹豫地拒绝和奚落。而他“教育”完你之后，还会听到：“我是为你好，别人谁会说你。”父母是孩子最好的老师，当你不停讲大道理的时候，孩子慢慢也学会了讲大道理，当有一天孩子一身优越地和你讲着大道理，扪心自问，你是什么感受？高情商的家长，总是先顾及孩子的情绪，而不是急着讲道理。很多时候，并非是我们不懂道理，而是“明知故犯”，为什么会如此呢？当我们讨厌一个人的时候，不管他说的话多么正确，我们都喜欢去反对，即使明知对方是对的；当我们喜欢一个人的时候，即使他做的事情是错的，也容易去谅解。所以，解决对错之前，首先要做的，就是解决对方的情绪。就像在恋爱中，令女生最反感的，就是男生爱讲道理。讲道理也是一个双向沟通的过程，如果只有一方单向的输出，而另一方毫无机会开口，那就成为了一种压迫，甚至是命令。当孩子犯了错，受到了伤害，向父母表达的时候，想要得到的，是安慰。作为父母在“讲道理“之前，首先是“讲情绪”，先用“讲情绪”来“开路”，当情绪问题解决了以后，“讲道理”的时机，方才成熟。

有句话说的好，要想孩子成为什么样的人，父母就应该先成为什么样的人。父母是孩子最好的榜样，如果父母无法在孩子面前树立一个好的标杆，给孩子一个正确的模仿对象，那么即使对孩子讲再多的大道理，往往都收效甚微。所以，教育孩子，如果只讲道理，很多时候是无效的，而最有效的教育，不仅要言传，更重于身教。让孩子深切体会到其中的道理，远比你不停地讲道理要好。这才是情商高的父母要做的事。

聪明的家长善用方法。

我们之所以跟孩子“讲道理”，是希望他能按正确的方法行事，做出符合社会期望的行为，有良好的品德不走弯路。但其实，想要孩子做出好的行为，有很多种方法。我们可以试着做这两件事：

1. 遵循准则

不管在亲子关系还是亲密关系中，我们想要维持好这段关系，都可以遵循一条准则：我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。比如孩子把垃圾扔地上，你用道理教育他，其实就是告诉他：你这么做是错的。谁都不爱被指责和受打击，包括孩子。但如果你说：“你垃圾扔地上，我没看到，等下我会滑倒的。而且我要扫地，我会很累，胳膊好疼。”孩子愿意改变，是因为他爱你，而不是因为他错了。只有试图让孩子心中有父母，孩子心中才能装下父母；只有感受到父母是在爱中管教自己，所有的管教行为都是因为爱，是为了自己未来的成长，管教才能达到理想的目的。

2. 多夸奖孩子

人人都不爱被指责、挑错，但人人都爱被赞扬和鼓励。尤其是孩子，他希望被父母认可，被父母接纳，被父母赞扬。当然，我们所说的“夸”，不是无根据地夸，瞎夸乱夸，比如“你真好”“你真棒”这类建议，那会让孩子过分依赖表扬。我们夸孩子，得有技巧。有一个夸赞模型是：FFC模型——fact事实、feeling感觉、compare比较。比如孩子不爱做家务，自己的东西也不收拾，你说了无数遍都不改。那么，你不妨放弃唠叨，收起脾气，仔细观察。观察什么？观察孩子在这一方面的优点。哪怕他只是把纸屑扔进了垃圾桶，你也抓住机会夸：事实：我都没提醒你就把纸扔进垃圾桶了。感觉：这让我很欣慰，而且看到地面保持干净，我真的很开心。比较：你看你扔得多准，比以往都准呢（和他自己比）。这些话语会让你的孩子慢慢改变，做出更多符合你期待的行为。这种方法，在生活中方方面面都适用。比如孩子做作业拖拉，那他总有没拖拉的时候吧？或者即便拖拉，他的作业里总有做得好的部分吧？哪怕是一个字，或者他某一刻的态度，我们都可以用赞扬的方式激励他朝好的方向前进。

教育不单单是针对孩子，而是针对家庭的每个成员，父母越是严格要求自己，越是给孩子做出好的榜样。父母的一举一动，会深深地烙印在孩子的心底；家庭的环境，会最终反映在孩子未来漫长的人生路中。父母改变观念，将大道理留在心底，拿出实际行动做孩子的榜样，乐于同孩子一起成长，给孩子提供好的家庭环境，才是培养优秀孩子的好办法