不听不听 ，王八念经。所以……有用吗？
教育孩子“讲道理”是下策，发脾气是下下策，最佳方法是上策。
很多爸爸妈妈都有这样的感触，孩子越大越难管！特别是孩子上学之后，自我意识越来越强了，家长和孩子每日的拉锯战就开始上演了。三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。不打不骂，用你的行动去影响孩子，用你的情绪去感染孩子。
教育孩子“讲道理”是下策，讲太多的大道理，可能最终都是无用功。
分享一个家长的故事。一位母亲喜欢带孩子到小区楼下草坪里面玩，孩子喜欢沿着花台草坪找狗屎，还会把一些硬狗屎捡起来。虽然母亲跟儿子说过多次不能这么做，赶紧扔了，不卫生会导致什么样的后果。但儿子即便当着家长的面不敢这么做，也会找各种机会偷偷下楼，双手经常是脏兮兮的。母亲内心很失望，认为自家孩子不如其他孩子懂事，明明自己讲了很多道理，可对方一句也不听。一天家长和学校老师聊起这个事情，老师给这位母亲提了个建议，让她找两个簸箕，跟孩子一起找狗屎，既做了公益，又满足孩子探索的乐趣，这位母亲如醍醐灌顶。讲着大道理，嘴上说着扔了扔了，仍在了地上，没有扔进垃圾桶，反而留在了孩子心里。大道理讲不通以后，会不会经常这样说：为什么我讲了那么多遍，你就是不听？你怎么这么不讲理，怎么说都不管用！为什么我说的这些话你就是听不进去？在生活中，遇事讲道理，是很通常的做法。但讲道理的效果，不但解决不了问题，反而会让对方更加坚定自己的立场，衍变成一场情绪对抗。说到底，讲道理就是站在自己的立场去对别人的事情指手划脚，并没有考虑到对方的需求，没有形成有效的沟通，因此是在做无用功。再好的道理，被父母不断翻来覆去灌输给孩子，也会变成一种语言“暴力”。
教育孩子“讲道理”是下策，讲太多的大道理，无非在展示自己知道更多的优越感。
父母对于孩子，往往有一种天然的优越感。在生活中，在自己没有察觉的时候，喜欢以居高临下的姿态去给孩子说教，而不去管孩子爱不爱听，听了是否有用。每次在家，哪里看不惯，总要发表一番“高论”，或指责孩子的不足，来显示自己“见识卓越”，孩子是多么懵懂无知。却不知道，孩子听多了，早已经厌倦，甚至反感。当你对于自己理论，不加斟酌，不加思考，却喜欢去炫耀自己空洞无物、片面的观点，甚至强迫别人来认同、听从，其他人会讨厌，自己的孩子可能更甚。看似是教育，是在关心孩子，实则是为了满足自己“好为人师”，当孩子正需要帮助的时候，得到的，往往是毫不犹豫地拒绝和奚落。而他“教育”完你之后，还会听到：“我是为你好，别人谁会说你。”父母是孩子最好的老师，当你不停讲大道理的时候，孩子慢慢也学会了讲大道理，当有一天孩子一身优越地和你讲着大道理，扪心自问，你是什么感受？高情商的家长，总是先顾及孩子的情绪，而不是急着讲道理。很多时候，并非是我们不懂道理，而是“明知故犯”，为什么会如此呢？当我们讨厌一个人的时候，不管他说的话多么正确，我们都喜欢去反对，即使明知对方是对的；当我们喜欢一个人的时候，即使他做的事情是错的，也容易去谅解。所以，解决对错之前，首先要做的，就是解决对方的情绪。就像在恋爱中，令女生最反感的，就是男生爱讲道理。讲道理也是一个双向沟通的过程，如果只有一方单向的输出，而另一方毫无机会开口，那就成为了一种压迫，甚至是命令。当孩子犯了错，受到了伤害，向父母表达的时候，想要得到的，是安慰。作为父母在“讲道理“之前，首先是“讲情绪”，先用“讲情绪”来“开路”，当情绪问题解决了以后，“讲道理”的时机，方才成熟。
有句话说的好，要想孩子成为什么样的人，父母就应该先成为什么样的人。父母是孩子最好的榜样，如果父母无法在孩子面前树立一个好的标杆，给孩子一个正确的模仿对象，那么即使对孩子讲再多的大道理，往往都收效甚微。所以，教育孩子，如果只讲道理，很多时候是无效的，而最有效的教育，不仅要言传，更重于身教。让孩子深切体会到其中的道理，远比你不停地讲道理要好。这才是情商高的父母要做的事。
聪明的家长善用方法。
我们之所以跟孩子“讲道理”，是希望他能按正确的方法行事，做出符合社会期望的行为，有良好的品德不走弯路。但其实，想要孩子做出好的行为，有很多种方法。我们可以试着做这两件事：
1. 遵循准则
不管在亲子关系还是亲密关系中，我们想要维持好这段关系，都可以遵循一条准则：我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。比如孩子把垃圾扔地上，你用道理教育他，其实就是告诉他：你这么做是错的。谁都不爱被指责和受打击，包括孩子。但如果你说：“你垃圾扔地上，我没看到，等下我会滑倒的。而且我要扫地，我会很累，胳膊好疼。”孩子愿意改变，是因为他爱你，而不是因为他错了。只有试图让孩子心中有父母，孩子心中才能装下父母；只有感受到父母是在爱中管教自己，所有的管教行为都是因为爱，是为了自己未来的成长，管教才能达到理想的目的。
2. 多夸奖孩子
人人都不爱被指责、挑错，但人人都爱被赞扬和鼓励。尤其是孩子，他希望被父母认可，被父母接纳，被父母赞扬。当然，我们所说的“夸”，不是无根据地夸，瞎夸乱夸，比如“你真好”“你真棒”这类建议，那会让孩子过分依赖表扬。我们夸孩子，得有技巧。有一个夸赞模型是：FFC模型——fact事实、feeling感觉、compare比较。比如孩子不爱做家务，自己的东西也不收拾，你说了无数遍都不改。那么，你不妨放弃唠叨，收起脾气，仔细观察。观察什么？观察孩子在这一方面的优点。哪怕他只是把纸屑扔进了垃圾桶，你也抓住机会夸：事实：我都没提醒你就把纸扔进垃圾桶了。感觉：这让我很欣慰，而且看到地面保持干净，我真的很开心。比较：你看你扔得多准，比以往都准呢（和他自己比）。这些话语会让你的孩子慢慢改变，做出更多符合你期待的行为。这种方法，在生活中方方面面都适用。比如孩子做作业拖拉，那他总有没拖拉的时候吧？或者即便拖拉，他的作业里总有做得好的部分吧？哪怕是一个字，或者他某一刻的态度，我们都可以用赞扬的方式激励他朝好的方向前进。
教育不单单是针对孩子，而是针对家庭的每个成员，父母越是严格要求自己，越是给孩子做出好的榜样。父母的一举一动，会深深地烙印在孩子的心底；家庭的环境，会最终反映在孩子未来漫长的人生路中。父母改变观念，将大道理留在心底，拿出实际行动做孩子的榜样，乐于同孩子一起成长，给孩子提供好的家庭环境，才是培养优秀孩子的好办法