这种情况可能涉及到多个心理因素，包括完美主义、习惯性自我否定、内心缺乏力量和自我认同感差。以下是一些可能的原因：

1. 完美主义：完美主义者往往对自己设定了极高的标准，即使他们得到了他人的认可，这些标准仍然难以达到。他们可能会认为自己还不够好，因为他们没有达到自己心中那个“完美”的标准。
2. 习惯性自我否定：有些人可能长期处于被批评或否定的环境中，导致他们形成了习惯性自我否定的思维模式。即使得到了他人的认可，这种思维模式也难以立即改变。
3. 内心缺乏力量：长期的不自信和自我否定可能导致内心缺乏力量。这种情况下，即使外界的认可也无法立即填补内心的空虚和不安。
4. 自我认同感差：有些人可能从小就缺乏自我认同感，他们可能更多地依赖外界的评价来定义自己。即使得到了他人的认可，他们仍然难以从内心深处建立起自我认同。

要克服这些问题，需要一些时间和努力。例如，可以尝试以下方法：

• 认知行为疗法：通过改变消极的思维模式，帮助自己更好地认识自己的优点和成就。
• 自我肯定练习：每天花时间思考并写下自己的优点和成就，帮助建立自我认同感。
• 接受不完美：认识到每个人都有优点和缺点，接受自己的不完美，而不是一味地追求完美。
• 寻求专业帮助：如果这些问题的根源很深，可能需要寻求心理咨询师或心理医生的帮助。

要建立起真正的自信和自我认同，需要从内心深处开始，逐步改变消极的思维模式，学会接受和欣赏自己。每个人都是独一无二的自己，都有无限的可能，愿你越来越自信，发自内心的认可自己！

感觉你这个好像是有本书上写的一样哦！我想一下，应该是《自卑与超越》这本书。

明明已经有了很强的技能实力，而且别人也多次在他的面前表示他很不错，可是自己却还是觉得自己不够好，有种冒名顶替者的感觉。

因为他还没有建立人生观，却还有自我意识，算0.5个空心人。

意识层面上你在自卑，潜意识层面的核心问题是，你在自卑给谁看？

如果这个世界上只剩下你一个人，你还要自卑，那说明这个自卑是给你自己看的。

那么，如果别人肯定你，你就认为对方说的不对，还要找各种理由证明你自己是对的。

以至于在自卑这个问题上，你自大到无视了其他人的看法。

如果自卑程度再严重一点，你甚至会觉得自己不好，如果别人认为你不错，那这个人也一定不怎么样。

从这个视角来说，明明是你自己先给自己树了一个自卑的目标，然后自我认同性的往这个目标去努力。

说到底，你倒是可以先说说看，自己到底能从这个自卑里得到什么好处？

是的，常常有这种人，自我感觉太好，对自己的评价和对他人的评价，走进了误区。把自己神化把他人妖魔化。 凡事想别人感激，那是必然要失望的。 自尊并不是自我夸大，唯我独尊。自信也不是只信自己，固执成见，走向刚愎自负的道路上去。人们也不能专信别人，没有骨气，没有己见，走向盲从逢迎的道路上去。

有人问一个棒球名人俱乐部的棒球手，当他刚开始棒球生涯的时候他希望能得到什么忠告，他回答：“我希望有人告诉我，当你到达顶峰时，那里什么都没有。” 人们总以为只有成功的时候才能得到幸福、享受人生，于是他们总是踌躇满志、行色匆匆，汲汲于远方的目的地，对路旁的风景视而不见。而欲望不断的膨胀，“理想和愿望”一个接着一个，直到韶华逝去、白发苍苍，两腿一蹬仍然死不瞑目。世间之人，十有八九，概莫能外，可惜可哀。

当一个人在乎他人评价时，他们往往会把别人的认可视为一种重要的肯定。尽管得到了别人的认可，却无法真正做到自我认同，这是因为内心深处的自我认知和自我评价与外界的认可存在着差距。

或许是因为他们对自己有着更高的标准和要求，觉得自己并没有真正达到应有的水平。这种自我怀疑和不自信可能源于过去的经历、内心的恐惧或者对自己的过度苛求。就像你说的，即使通过了特权进入了某个领域，但内心仍然觉得自己不如别人，这种感觉就像是一个无法抹去的阴影，始终笼罩着自己。

他们渴望真正的认可和接纳，不仅仅是来自他人，更是来自自己。他们希望能够真正相信自己的价值和能力，而不是仅仅依赖于别人的肯定来支撑自己的自信。这种内心的挣扎和矛盾，让他们在自我认同的道路上走得异常艰难。你并不是一个人在经历这样的困扰，很多人都有着类似的感受，这是我们在成长过程中需要面对和克服的挑战啊。

1. 只有“最权威”的认可才会“欣慰”，所以即使有天王老子的认可，但TA如果不是你所信奉的“上帝”，同样还是会“不自信”。这一点是对绝对权威的盲从。

2. 只有在与他人的比较中胜出，才算是“优秀”，才会有满足感。有100万不一定幸福，要取决于身边的人有多少。这一点是对优越感的追求。

3. 增加幸福感和满足感的基础是“自我效能”。

人在发展阶段中都会有这样的“经历”，是心理学中常见的现象。

其中所谓的“他人评价”，并不是简简单单的、随便什么人的认可，而是在你心底里的那个最美标准，那是决定自我感受的标尺。

在这个案例中，最权威的标准是“顺利通过面试流程，并且，所有面试人员都觉得我好”。

那到底是在意“别人的评价”？还是在意“自己的标准”？这有待商榷。

“自己的标准”来自于哪？

通常情况下哪个最完美、最权威，哪个就是。

可能是因为一直处于被爱的环境中，有求必应，经历的挫折很少；

也可能是既往一直处于“领先者”的地位，形成了“优秀者”或者“个人英雄主义”的习惯……

TA也并不是完全由自己创造的，而是来自与他人的比较。

记住：

1 标准来源于现实，但TA是为任务服务的；TA只是组织所选择的最具性价比人才招纳的方式，并非完美无缺。

《武帝求茂才异等诏》里说过一句话：

盖有非常之功，必待非常之人……

这句话好：人各有专长，将来的成就很难一概而论。

2 虽然人始终活在权衡中，但有的人只要实现了自己的阶段性目标就很满足；有的人却始终处于无止境的追求中：优于绝大多数人，才会让我们觉得自己“优秀”。

这不可能，自我不是世界的中心。

在上述的回答中，我并没有使用“自我认同”。

因为TA出现于逻辑层次上三层中的第二层：身份。

这需要有足够的人生累积和思维模式。

在当下，最好的“自我认同”，是能够清楚的知道当下自己可以出色的完成什么事情～～以及未来可能会做好什么事情。

心理学上把这称作“自我效能”，这比“自我认同”具体的多，比“自尊”“自信”要理智的多，会让人更加幸福和满足。

有足够的信心完成某件事或者做好某件事，就叫“自我效能”。

这其实也意味着有足够的坦荡接受某些力所不能及。

就像如问题所述，注意力转至具体工作事项上，去发挥自己的优势、努力完成它。

这样自会产生“自我效能”。

把“自我效能”作为自我评价的方式，而不是要符合“标准”或者优于他人。

人就会慢慢快乐起来。

END

在我们的日常生活中，总有那么一些人，他们很在乎别人怎么看待自己，这样一来，他们的行为、做决策时，甚至价值观的形成都会受到别人的影响。即使当他们获得别人的肯定，为何依旧无法做到自我认同呢？本文将探讨这个问题，分析他人肯定与自我认同的关系，并提出如何建立自我认同，走出他人评价的阴影。

首先，我们需要了解在乎他人评价的心态及其影响。这种心态往往源于一个人的内心不自信，他们把别人的评价看作是衡量自己价值的唯一标准。这种心态使他们在面对挫折和困难时，更容易丧失信心，无法积极应对。然而，当他们得到他人的肯定时，为何还是无法实现自我认同呢？

这主要是因为他人肯定与自我认同之间存在一定的关联，但并非绝对一致。一个人在得到他人肯定后，可能会产生短暂的愉悦感，但这种愉悦感很快就会消失。因为他们的内心深处仍然觉得自己并不值得被肯定，这种内心的矛盾导致他们在获得肯定后也无法实现自我认同。

影响自我认同的因素主要有两个：外部评价和内心价值观。外部评价主要包括亲朋好友、同事、社会舆论等对个人的评价，而内心价值观则是个人成长过程中形成的对自我价值的认知。当别人对你的评价和你自己的想法不一致时，就容易搞不清楚自己到底是谁。

接下来，我们通过案例分析来了解在乎他人评价的人在得到肯定后的心理表现。小王就是一个典型的例子，他总是在乎别人的看法，努力取悦他人。有一天，他的工作得到了领导的表扬，他表面上很高兴，但内心却依然感到空虚。因为他对自己的价值仍然没有信心，领导的表扬只是暂时的安慰。

那么，如何摆脱对他人的过度依赖，实现自我认同呢？这是一个困扰着许多人的问题。在生活中，我们总会遇到各种各样的困境，有时会不自觉地寻求他人的帮助，这原本无可厚非。然而，过分依赖他人，则会使我们在面对问题时缺乏独立思考和解决问题的能力，甚至可能导致我们失去自我。要实现自我认同，关键在于培养自己的独立意识和自信心。

首先，要增强自我意识。这意味着我们要认识到自己的价值，相信自己有能力解决问题。在日常生活中，我们可以多关注自己的能力和优点，认识到自己的独特之处。例如，在学习工作中，我们可以思考：我擅长什么？我有哪些优点？这样能帮助我们更好地认识自己，从而降低对他人的依赖。

其次，要学会独立思考。在面对问题时，不要急于寻求他人的意见，而是要自己先进行分析、思考。这样能锻炼我们的思维能力，提高解决问题的水平。当然，这并不意味着我们要完全排斥他人的帮助。在独立思考的基础上，我们可以倾听他人的意见，从中汲取有益的建议。这样既能避免盲目依赖，又能充分吸收他人的智慧。

最后，要有自信心。自信是实现自我认同的基石。当我们遇到困境时，自信能帮助我们勇敢面对，迎难而上。我们可以通过不断地学习、实践来提高自己的能力，从而增强自信心。事例证明，具备自信的人往往更容易在困境中脱颖而出，实现自我认同。

总之，摆脱对他人的过度依赖，实现自我认同，需要我们增强自我意识、独立思考和自信心。只有这样，我们才能在人生的道路上勇往直前，成为更好的自己。

总之，实现自我认同，走出他人评价的阴影，关键在于培养内心的力量，找到自己的价值所在。只有这样，才能在面对他人的评价时，保持冷静和自信，不再为他人的言语所左右。让我们共同努力，追求自我认同，活出真实的自己！

关于这个问题，我是这么理解的：

人和人本身是不一样的。

为了形象一点，我把人假设成房子，有的房子质量好，不管屋里、外面，有人用水呲，用锤子砸，用火烧……他自岿然不动，质量就是这么强。

有些房子质量没那么好，稍稍受点破坏，有损伤，但是及时修补，可以恢复。

还有一些房子，他本身质量有些糟粕，又遇到了不堪的侵袭，完全就是塌了。这个时候，想让他焕然一新，或者恢复原样，至少是要经历一场重建的。但是我们也知道，重建一栋房子是要材料的，仅仅是有那么一两个路过的人肯定、表扬、称赞是不行的。

而且，房子已经塌了，想让他好起来，房主自己必须得动手，不管现在有没有人提供材料，房主必须自己得动手，没有材料就去找，有材料就要盖房，不能只站在那里等着。

这就是，“不管有多少人想救你，只有你自己才能救你自己”的意思。

但是，如果房主想把自己毁掉的房子盖起来，但是外面的环境一直不好也不行。所以内外因都很重要，它们要合适。

之前看到一段话，觉得很有道理，

如果不想遇到上面说的那种，塌房的事情，我们必须要学会保护自己，不光是身体上、外在不让别人伤害我们；精神上，内在我们也要有能力保护自己。

因为“坏人”真的时时处处存在于我们身边，他们一直想用各种方法毁掉别人。就像人们常说的，有些人是笑面虎，你看他似乎是好的，但他是下手最狠的。他们不伤你的皮，不伤你的肉，但是一直持续不断的打击你的灵魂，让你怀疑自己，毁掉自己。

察觉身边有这种人的时候，不要跟他们对打，因为即使打赢了，你也是遍体鳞伤。

远离他们，去一个他们影响不到你的安全距离。

还是生活在自我的世界里，好多时候，自己认为的就是自己认为的，别人认为的是没有用处的，即便别人认同，也会认为是在敷衍塞责的，所以啊，还是需要自己去想通的！

以上仅供参考！

说明依赖外在永远不治本，因为潜意识告诉你外在不可控随时都会变，今天或者这个人认可不一定明天或者别人也认可，所以咋能真正心安？

看来你一直还是在反复琢磨这件事。

你好像偷梁换柱了

你一直把别人的标准，或者世俗的标准当成衡量自己的标准。

这些标准是可量化，可对比的。也就某些人制定的。他说你行，你就行，是在培养给公司打工的一些人力资源的成熟的技术的产物。

你在内心认为自己愿意成为一个大公司的螺丝钉，这样的自己才有价值。

而这些公司的相关标准看似严格，其实都是可变的。在综合法律，经济，社会变化的微妙平衡中

只是你只看到你特别偏执关注的几个点而已。

你一直在说某位大领导个人的对你的认可

哎 其实都是他们的配合

让你产生某种心理，拼命努力，淘汰之后责怪自己，从不怀疑制度…

你这不是自我接纳

是自己又拿别人的标准暗暗自己给自己测评了

而已

你的自我认同，其实也是站在社会的经济学维度的给自己打分。

只是你的标准更加复杂。加上自己阴暗晦涩的心理。你当然不及格。

1、内心理想主义。

2、无法接纳自己的不完美。

所以，在理想主义的苛求下，自己的不完美主义永远无法达到标准，从而无论别人评价多好，依然无法接纳自己。不接纳即内耗，内耗影响正常发挥，然后结果不尽如人意，再接着就是无限循环。

我们都听了很多关于要接纳自己的道理，但说再多依然会发现就是会苛求自己，仿佛那些标准在别人看来是如此的荒唐，可在自己看来是如此的普通。背后的原因不过是因为就是想证明自己是好的，是更好的那个。再深一点的原因是因为发现自己背后靠无所靠，没有安全感的时候，必须自己发狠做到最好，否则一切都可能会失去，会被看低，会被抛弃，会被无情的眼光淹没。

我们无法自信，因为心里有一道狠狠的墙，伸手仿若有希望触及，迈出那步却发现如此艰难。就算做到了，发现还有更多的关在前方，所以不能放松，还得前行，因为一旦停止，那道光就不见了。所以恐慌。

我们以为抓住了那个内心深处的理想主义，就抓住了最结实的绳子，在生命最困难的时候，抓着它不放就能达到彼岸。只是理想的岸太高太深太陡，一不留神都远远离去，还来不及高兴就滑远了。所以我们必须在看着胜利在望的时候，本应给自己一个大大的拥抱，却依然忍不住告诉自己：高兴什么，前面还有很多难关，有什么好高兴的！

然后一面失望的又无奈的迎向下一个难关，心里满是委屈与渴望。

渴望别人对自己的评价与爱吗？有，其实没有那么多。

无法停上对自己苛求，只是因为自己知道身后没有力量，就算有，那也是别人的。而自己在经历了一次又一次对自己苛责后，变得谨慎而又敏感。

『我好吗？我还不够好吧！我肯定能更好！我必须变了！我应该是好的那个！』

『我不能软弱，我不能放弃，我不能落后，我不能变穷，我不能拖后腿！我绝对不可以完不成！』

究竟有多久没有安慰自己的无标弱小与委屈，也许在很久之后就忘了吧。

因为，只要不想起，自己依然强大！强大到不能被自己允许弱小！

这就是我们心中永不落幕的完美主义。

永远想靠近又摸不到的完美主义。

或许在别人眼中你已经足够完美，但，自己依然觉得不够。

就像心里有个声音一直不允许自己弱，你只能强！

因为自卑，骨子里的自卑……

人之所以在乎他人评价，是把别人都看成自已的“评委”，所以，自已是否优秀很重要……而且必须是自己认可的“优秀”，必须是所有人都认可(追求完美)……

否则，有一个人不认可，便足以摧毁其它人的认可……

因为他的自信很脆弱，根本不相信自己，所谓“优秀”也是靠他人“施舍”`，因此他必须对自己的表现苛求……

有种旧社会“戏子”的感觉，一生靠他人“打赏”为生……

能平等么？为何自已不当自已的“评委”……

他人算个啥……一群看客而已。曲终各走各的……有啥？

而且还不如你有才艺。

对自我的否定。

摘抄:“从社会思想上来看，自我否定是一种智慧，敢于承认自己的不足，在不断的反省中前进，但是从心理学角度解读，自我否定是个体形成抑郁、自卑的原因。

自我否定就是一种弱者的自我体现，内心不够坚定。过分的贬低自己，想要得到别人的谅解，但是往往会被忽视或者是不会的到谅解。

自我否定的人有可能在成长过程中很少遇到挫折，这就是被家长保护的太好的结果，等到成年之后，遇到点挫折就跟天塌了一样，没办法很好的承受，出现这种情况自己就会怀疑自己，内心自我否定。”

怎么改变呢？

1、提高自我认知

大部分人会在乎别人的看法，一直活在别人的批评和赞美声中，但是什么时候能够真正的认识自我，不要那么在乎别人的眼光和看法，其实在乎别人的感受有时候是礼貌尊重他人的表现，但是过分的在乎，那就是在为难自己，坚定自己的想法和信念，按照自己的去做，结果一定不会很差。

2、正确解读他人的负面评价

不论是家长、老师、领导对我们的批评指导，都是为了我们形成更好的习惯或者是更好的开展工作，所以他们只是客观的指出了问题，我们只需要针对问题去改正就行了，没必要过分解读，对自己内心压抑，还形成自我否定心理。

3、坚持自我

要有坚强的内心，多读写哲学类的书，不放弃自己就是最好的结果。长期的自我否定会导致抑郁、自卑等，所以人还是要有坚持自我的内心。

需要弄清楚两个问题：什么是认可，谁的认可。

在题目的案例中，题主陷入的心理困扰其实是由于对象认识错误引起的。在这个案例中，规则是明确的，题主不符合规则的标准要求是客观事实，那么此时想要获得他人的认可，就是要证明：

一、虽然没有达到规则的要求，自己依然可以胜任工作；

二、决策者特批的决策是正确的。

说白了，就是你要证明「当前的选拔规则是错误的」，但你完全陷入了希望「证明自己符合规则」「证明自己也可以想规则要求的那样优秀」这样的命题之中，完全忽视了整个事件的前提就是「你不符合规则要求」这个既定的事实。所以说这是对象认识错误。

在这个案例中，什么是认可？决策者特批你入局是对你的认可吗？「认可」需要两方面因素才能成立，一是一方证明自己的能力水平，二是他人对证明过程的承认和背书。在这个案例中，特批入局是一个提前预支付的背书行为，还需要你在后续的具体工作中证明自己的工作能力，「认可」的闭环才能完成，这个命题才能成立。

你还没有证明自己的工作能力，怎么能认为自己已经得到了他人的认可呢？特批入局只是一个预支付行为，需要你确实达成真实的工作成果，这个预支付才能成立，变为明确的支付行为。而到那时，你才能确实获得所谓的认可。

而认可的对象是谁题主也没有弄清楚，你不合规，就代表除了特批你入局的决策者之外，从来没有人认可过你，甚至连类似预支付的期待都没有，你从来没有得到过他人的积极评价，所以你心理犯嘀咕再正常不过了。

你从来也没有证明过自己比那些合规的人优秀，所以觉得自己比别人差是非常正常且正确的。直到某一天，你做到了那些合规的人做不到的成果，你才能得到他人的认可，你的心理到那时才能通顺。

再退一步说，特批入局的目的是什么？是让达不到标准的人像超越标准的人那样去工作吗？一个团队需要各种层级的人，特批入局能代表你和别人一样优秀吗？请结合实际情况自行分析，并不是质疑题主的能力，而是希望不要从过于主观的视角去看问题。

例如我就特批过紧急招聘一个懂布线的临时工作人员，可是我从来也没有认可过布线人员像我的团队成员一样优秀，但我们团队确实非常需要一个人来把线路布好。不是因为我们不会，而是我们有其他更要紧的事。如果布线人员内心陷入迷茫，认为自己没有比团队中那些名牌大学的研究生们差多少，甚至没有他我们都无法正常工作，那我也无话可说。

按问题所描述，那就是“压根不在乎他人的评价”。

真正的“在乎他人评价”时没有自我的，毕竟都活在他人的评价之中了。

就像提线木偶一样，一点自我都没有，只有斩断“他人评价”的丝线，然后自己爬起来，站起来，跑起来，去感受雨滴落在脸上的凉意，去感受清风吹过发梢都自由，去感受阳光照射在身上的温暖。

再加上，人是会变的，我仍不知道，下一秒的自己会做什么，在哪里，吃啥（这时候想吃烧烤）。

这就导致“他人的评价”，我也不可能记住，虽然我有在那一瞬间共情了，但是这个瞬间太快了呀，转眼就忘记了，想要完全做到，是很难的。

而且“被他人肯定”所共情，说明，你也不认同，既然认同了，就不会有他人的评价与肯定。

你都完全按照他人的要求，想法去做了，也不会产生“无法做到自我认同”的想法。

人呀，做好自己，别想太多，很多时候都是孤独的，遇到同行者，就相伴走一段，分开了，就各自祝安好吧。

加油！

个人觉得＂在乎他人评价＂和＂无法做到自我认同＂在本质上是一致的。有种互为因果的感觉。所以＂无法做到自我认同＂是因为＂在意他人评价＂。那想要真正做到自我认同，正确的方向应该是＂如何不那么在意他人的评价？＂，而不是＂如何获得他人好的评价？＂

这也就能解释，无论你获得多少来自他人的好的评价，只要你对自己的肯定仍旧是来自他人的肯定，你就永远无法做到自我认同。换句话说，你认同的是他人的评价，而不是你自己。

阿德勒心理学认为，一味在意“他人怎么看"的生活方式，正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。获得他人的认可也许可以体会到瞬间的价值，但是，如此获得的喜悦终归依赖于外部作用，这无异于带发条装置的玩偶，没人给上发条自己根本动不了。自立就是脱离自我中心性，摆脱自我中心性的时候，才可以实现独立，获得自我认同感。

首先，自信不是别人给的。

之所以在意别人的评价，本质上就是自卑和自我认识不够。

这时候别人的评价只有和自我认识完全吻合，才有可能形成正向促进，否则都会有不同的反馈。

比如别人的负面评价，或者偏向于负面的评价，都会让你崩溃。

而对于过高的正面评价，却会让你感觉到心虚。

因为你会想到下一步就会因为自己做不到而得到别人的负面评价。

而且会更严重。

也就是人们常说的捧杀。

换言之你在乎别人评价并不是你的本质需求。

所以即便别人给出好的评价，你也没办法真正得到满足。

你真正的本质需求在于自我认同与他人认同的一致性。

而前提却是正确的自我认同。

而已经处于自卑，处于去迎合别人的你，很显然是没办法有真正正确的自我认同的，

所以你根本没办法从这种获取别人认可的过程中得到满足，得到成就感。

其次，你从来的努力方向也都是偏的。

因为你评价自己成果的方式也都是通过别人。

也就是别人的想法成为了你奋斗的目标。

也所以你尽管态度端正，勤恳努力，但始终没有做，或者没有做到自己内心肯定的事情。

于是不管别人给与你怎样的肯定，怎样的表扬，你最多也就是表面高兴一下。

真正到自己一个人的时候，就又会回到低落的状态。

因为你的渴望从来就没有真正被实现过。

最后，想要改善这种处境，就要对自己有一个更明确的认识。

肯定自己的长处，也接受自己的不足。

不自卑，也不躲避。

更不会只通过世俗的想法来定义自己。

要对自己有一个清晰的想法，做到扬长避短。

别人的评价是你用来矫正方向的风，而不是决定你远行方向的灯塔。

你的灯塔从来都在你自己心里。

只依靠别人的评价去做自己，那终究只会让你失去自己。

也就再没有了快乐的权利。

总的来说，过分在乎别人的评价本就不是一件正确的事。

也不会是你内心最本质的需求。

你真正渴望的，是自己能得到肯定。

而这种肯定，是要和你对自己的定义相一致的。

而这一切都是基于你对自我的正确认识。

而不是依靠别人的评价和想法，或者依靠迎合别人来定义自己。

这样你只会越来越失去自我，变得没办法真正得到快乐。

至于怎么从自卑中走出来，需要你明确自己的优缺点。

真正接受自我，去发挥自己的长处。

去从自身出发制定目标，去满足自我的需求，而不是满足别人的。

这样，你的自信心就会一步步成长起来。

你也会拥有真正属于自己的人生。

最后，希望你能够越来越好。

在乎他人评价的个体可能在自我认同方面存在脆弱性，这主要源于几个心理和社会心理学的原因：

1. **外部验证的需求**： 根据社会认同理论，个体倾向于通过他人的反馈来评价自己。那些高度依赖外部评价的人可能没有充分发展起内部评价机制，因此他们的自尊和自我价值感很大程度上取决于他人的认可。

2. **条件化自我认同**： 有些人的自我认同是“条件化”的，意味着他们认为自己的价值取决于满足特定的标准或条件，如外貌、成就、社会地位等。即使在某一领域得到了肯定，他们也可能担心在其他方面不够好，因此难以实现全面的自我认同。

3. **认知失调**： 当个体的行为或特征与他们的自我概念不符时，可能会产生认知失调。例如，如果一个人认为自己是聪明的，但在某个任务中表现得不佳，这种认知失调可能导致他们质疑自己的智能，即使他们在其他方面收到了积极的评价。

4. **完美主义倾向**： 有些人可能有完美主义的倾向，总是追求更高的标准。对于这些人来说，即使他们取得了显著的成就，也可能觉得还不够好，因此很难对自己感到满意。

5. **自尊的不稳定性**： 自尊水平较低的个体可能拥有不稳定的自尊。这意味着他们的自尊心容易受到外界因素的影响，即使在某些情况下得到了肯定，这种正面影响也可能是短暂的，他们很快就会回到自我怀疑的状态。

6. **社会比较的负面效应**： 社会比较理论表明，人们倾向于将自己与他人进行比较。那些经常在乎他人评价的人可能更倾向于进行向上比较，这可能导致他们总是觉得自己不如别人，从而难以建立积极的自我认同。

理解这些心理机制可以帮助个体意识到自己对他人评价的依赖，并开始采取措施发展更加稳定和积极的自我认同。这可能包括学习自我接纳、培养无条件的自尊、设定现实的目标以及发展独立的自我评价能力。

“认同别人对自己的认可”和“认同别人所服从的那个社会规则对自己的认可”，本质上是两种不同的心理机制在发挥作用。

有些人倾向于得到别人的认同，有些人倾向于得到别人服从的那个规则的认同，各有所好吧。

真正的认同永远是来自自己的。习惯他人意见的人，一般是会忽视自我评价体系建立的。这种类型一般称为“外控型”。

外控型如果被肯定还不能说服自己，不确定是否是过往被否定的次数太多，有心理阴影了。可以回顾一下过往的经历。

另外，自信的构建是建立在不断的成功和适度的追求基础之上的。不妨多做一些自信训练，把成功的经验内化，把目标调整到适度而不是过高。这样慢慢构建起来的自信心稳固下来，而慢慢的弱化外界的影响，并形成内外的良性互补。

特权通常是不被大多数人认可的，没信心是正常的。把事情做成来证明授权者的明智性，是对伯乐的最好回报。《夏洛特烦恼》中的尹正就是这样的例子，现在没有人会认为当时的选角不合理。

正视特权，他是有两面性的，有时是机遇。当然风险和机遇是并存的，希望你可以把握住机遇。

在心理学中，个体的自我认同是一个复杂的构建过程，它涉及到自我概念、自尊、以及个体如何理解和整合来自他人的评价，并不仅仅是你认为是什么样子就是什么样子。

那些在乎他人评价的人可能无法在得到肯定后实现自我认同，这可能与以下几个心理因素有关：

1. 外部依赖性自尊（Extrinsic Self-esteem）：

根据心理学家Ryff和Keyes的理论，自尊可以分为内在和外在两种。

外部依赖性自尊是指个体的自尊感主要依赖于外部的评价和认可，如他人的意见、社会地位、成就等。如果一个人的自我价值感过度依赖于他人的评价，即使他们得到了正面的反馈，也可能无法内化为真正的自我认同，因为他们的自我价值感受到外部因素的强烈影响。

2. 自我一致性（Self-consistency）和自我确认（Self-confirmation）：

人们倾向于寻求与自我概念一致的反馈，并忽略或质疑与之相悖的信息。比如，一个人内心深处有一个负面的自我形象，即使外界给予正面评价，他们也可能因为与内在自我概念不一致而难以接受这些评价，从而无法实现自我认同。

3. 认知失调（Cognitive dissonance）：

当个体的行为与信念不一致时，会产生心理不适。如果一个人习惯于被批评或认为自己不值得肯定，即使收到正面评价，也可能会经历认知失调。为了减少不适，他们可能会质疑这些正面评价的真实性或重要性，而不是改变自己的内在信念。

4. 条件性自尊（Conditional self-esteem）：

有些人的自尊建立在满足特定条件的基础上，如外貌、成绩、他人的评价等。这种有条件的自尊使得个体很难无条件地接受自己，因为他们的自我价值感总是与某些标准或条件挂钩。

这一条与第一条的外部依赖性自尊的说法基本一致。

5. 社会比较理论（Social comparison theory）：

根据Festinger的社会比较理论，个体倾向于通过与他人比较来评估自己的能力和观点。如果一个人习惯于在社会比较中寻找自我价值，他们可能会对他人的评价持怀疑态度，特别是当这些评价与他们通过比较得出的自我评价不符时。

6. 内化的信念和价值观：

个体的自我认同不仅受到外界评价的影响，还受到内化的信念和价值观的影响。如果一个人内化了负面的自我评价或者对自己持有严格的标准，即使外界给予肯定，他们也可能无法接受这些肯定，因为它们与内化的信念相冲突。

以上的六种因素，可能是某一个在起作用，也可能是其中几个，甚至全部都在起作用，想要知道更加精确的答案，就需要进入到更加具体的案例之中去寻找了。

这个世界好像有很多人都在装，有人装深沉，有人装快乐，有人穿上西装看起来就会体面一些，只是我们也常能看见这个世界的另一面。我们会对所有人笑，但不知道为什么，我们在镜子里看到自己的时候却会难过，却也不知道，为什么会难过。

有没有这样一瞬间，你望着镜子中的自己，突然觉得那些曾被世界定义为“瑕疵”的地方，其实也挺可爱？我是有过的。那些自以为是的小瑕疵，不竟也构成了与众不同的我。我的笑容虽不够灿烂，但它是我温和的象征；我的话语不够犀利，但它们包裹着我对世间万物的柔软情感别忘了，即使是在最耀眼的星座中，星星也有大小之分，且各自有着不同的光芒。你若盯着自认为的不完美无法释怀，岂不是错过了欣赏那些属于自己的星光的机会？

是的，我们都不完美。就像最美的玫瑰总有刺，最香甜的水果不总是形状完整。完美无瑕，那是世界给我们设的挑战，但真实和独特，才是自己给自己的礼物。而我们的不完美，恰恰成为了我们独有故事的一部分，是那些让我们感到自豪和骄傲的篇章。

试着接纳不完美的自己，你会发现，生活原来可以不那么紧绷。我们可以坦然面对自己的不足，大笑自己的失误，亲吻自己的伤疤。也许有人会因你的不完美而离去，但更多懂得欣赏你独特之处的人将因此而来。

闭上眼，深呼吸，当你睁开眼的时候，世界并没有因为你的不完美而改变它旋转的轨道，太阳还是会升起，花儿还是会绽放。而你，也依然可以是快乐的，是满足的，是充满活力的。

不必执着于成为别人眼中的完美，只需成为自己最真实的模样。那些你以为的不足，也许正是你最特别的魅力。不完美，是我们每个人共同的语言，它提醒我们：在不完美中成长，在成长中发现美。

所以，让我们抱紧自己，抱紧每一处不完美，抱紧那些让我们笑过、哭过、成长过的点点滴滴。阳光依旧，微风不燥，我们依然可以带着不完美，优雅地生活在这充满无限可能的世界里。​

有没有可能把两个概念混为一谈了？将自我认同＝别人的评价（别人的认同）了？就是因为自己认同自己，不是其他人认同自己所以才有“自我认同”的概念存在，他在乎别人的评价和自我认同有什么关系？如果他对自己的自我认同受到别人的评价所影响，那么他这个就不是自我认同！就是别人的认同了！

这两者完全可以同时存在的嘛！我在意别人的评价同时我也有自我认同，我有我自己的标准，我符合了我自己内心的标准以后我才能认同我自己！完全有这些情况，别人认同了我，但是我不认同我自己。别人认同我，我也认同我自己。别人不认同我，我也不认同我自己。别人不认同我，我认同我自己！

我想反问一句，为什么别人认同了你肯定了你，你为什么就会认同了自己？如果你根据别人的评价认同了自己，那么你这个还是自我认同吗？

有点自卑啊。多增加点儿自信，看看书，很多书是教人变自信的。

另：这个世界是一个巨大的草台班子，别觉得别人就一定会有多牛逼。

在乎他人评价的人通常具有强烈的外部认可需求，他们往往把自己的价值感和自尊心建立在别人的看法和评价上。因此，即使他们得到了别人的肯定，也可能无法完全实现自我认同，原因可能有以下几点：

1. 内隐信念和自我认同：这些人可能深信自己不够好或不配得到成功。这种信念可能根植于长期的自我怀疑或来自早期经验的负面信息。即使外部环境提供了正面反馈，这些内隐信念也可能阻碍他们接受和内化这些正面评价。

2. 归因风格：个体的归因风格——即他们解释事件的习惯性方式——可能影响他们如何看待自己的成就。有些人倾向于将成功归因于外部因素（如运气、偏袒等），而不是自己的能力或努力。这可能导致他们在获得成功时，无法从内心感到自豪或自信。

3. 恒定的比较：在高度竞争的环境中，个人可能不断地将自己与他人进行比较。如果他们认为自己只是因为特殊待遇而取得成功，而不是基于自身的资格，他们可能会感到自己不如其他人。

4. 外部认可的不确定性：依赖外部认可来建立自我价值感可能导致不稳定的自尊。当一个人的自尊高度依赖于别人的看法时，即使是积极的评价也可能不足以抵消他们内心深处的不确定感和不安全感。

为了建立自我认同，这些人可能需要采取一些措施，例如：

1. 心理咨询：通过心理咨询，个体可以深入探索自己的内心世界，了解自己的信念和价值观，从而建立更加健康的自我认同。

2. 支持性心理疗法：这种疗法侧重于倾听患者的心声，给予情感上的支持和鼓励，有助于个体释放内心压抑的情感，逐步接受自我。

3. 认知行为疗法：通过改变个体的思维模式和行为习惯，有助于个体建立更加积极、健康的自我认同。

4. 人际关系技巧训练：提高个体的人际交往能力和社会适应力，有助于个体更好地与他人建立联系，从而增强自我认同。

总之，建立自我认同需要个体付出努力和时间，同时也需要寻求专业的帮助和支持。通过深入了解自己的内心世界和与他人建立更加健康的关系，个体可以逐步建立更加稳定、积极的自我认同。

谢邀！为什么在乎他人认同评价的人被别人肯定之后也依旧无法做到自我认同？这其实是一个深层次的心理问题，涉及到个体内心需求和外部社会环境的互动。

首先，让我们来看看为什么有些人特别在乎他人的认同和评价。人是社会性动物，我们生活在一个社会环境中，与他人交往是不可避免的。在这个过程中，我们渴望被他人接受、认可和赞赏，这是一种基本的心理需求。而有些人由于过去的经历或者性格特点，对这种需求特别敏感，他们对自己的价值和地位有着较高的焦虑感，因此更加在意他人的看法。

当这样的人得到他人的肯定和认可时，他们可能会感到暂时的满足和快乐，因为这符合他们的内在需求。然而，这种快乐往往是短暂的，因为他们的自我认同并没有真正建立在自己内心的基础上，而是依赖外部的认可。当外部的认可消失或者不再那么重要时，他们就会重新感到空虚和焦虑。

要真正做到自我认同，关键在于建立起内心的稳固和自信。这需要从内心深处审视自己，接受自己的缺点和不足，但同时也要看到自己的优点和价值所在。这需要一种平和的心态，不被外界的声音左右，坚定地走自己的道路。

另外，也需要培养一种独立自主的精神，学会独立思考、独立决策，不盲从他人的意见和选择。这并不是说要完全忽视他人的意见，而是要学会理性地分析和接受，看看是否符合自己的价值观和目标。

最后，要建立起对自己的爱和尊重。只有真正爱自己，才能做到真正的自我认同。这种爱不是自私和狭隘的，而是包容和宽广的，能够包容自己的缺点和不足，也能够欣赏自己的优点和特点。

所以，要做到真正的自我认同，并不是一件容易的事情，需要付出努力和时间。但是，只有建立起内心的自信和独立，才能真正做到不被外界左右，真正地活出自己。

因为你还没有得到你认同的那个人的认同，虽然有人认同你了，问题你觉得他的认同不重要，真正你在意的那个人还没认同你