这个问题其实是无法回答的。

因为拯救自己是一门大型的综合学科，心理学的几大流派、各种疗愈方法等等，谁也不敢把这个问题包圆，更何况区区一个回答！

但作为一个过来人，我觉得可以尝试从另一个角度来呼应一下这个问题：把「能」改为「算」。

即，到底要拥有一个怎样的心理才算摆脱原生家庭带来的痛苦和自卑？

最近在看卡伦·霍妮的书，坦白说读起来很费劲，但读透之后确实受益匪浅。

我不是说，她可以帮助你解决这个问题。事实上，相比较于神经症形成的原因，她更注重问题的解决。

但她在书中提到过一点，即心理治疗的目标，从人格角度设定的话，应该是怎样的？

她提出了一个健康人格应该具备的四点特征：

1. 有能力为自己承担责任。这意味着你是生活中积极可靠的力量，敢于做出决定并承担后果。

2. 获得内心的独立。既不一味地反对别人的观点和信念，也不一味地接受。

3. 情感的自发性。任何情感，你既有能力表达，也有能力控制。

4. 追求全心全意。能够全身心地投入到工作、生活和感情等中去。

结合我的人生经历和现状，我尤其认同这四点特征。

即， 如果这四点做到了，那么这个人就是一个成熟、自由、独立的个体。

那时，原生家庭的经历和影响就已被融入到他的生命经历中，它们和他的现在、信念、梦想、对未来的期待等等，共同组成了现在的他。

相应地，当一个人身上具备这四点特征时，他就已经摆脱了原生家庭对他的影响。

至于生命中必然存在的那些不成熟和小担忧，都可以通过现在这个自己的历练，一步步明确和成熟起来。

共勉吧！

原生家庭是每一个人都无法选择的，来自于原生家庭的影响也是每一个人都无法躲闪的。

幸运的话，你的原生家庭是和谐的、美好的、温暖的。

不幸的话，你出生生长在一个暴力、粗陋、冷冰冰的家庭里。

无从选择，只能承受。

所不同的是，有的人浑浑噩噩，并不知觉自己的人生轨迹已经被原生家庭定义好了。而有的人某一日突然意识到了自己被原生家庭所影响，能够看到自己痛苦或不满意的地方，试着想改变。

痛苦或自卑，本身就是意识到了问题，想要突破的一种挣扎。这说明你已经是那部分有自知之明的人了。

既然能够跳出现有思维模式，能够看到自己原生家庭的不如意之处，这就已经成功迈出了第一步。当然，痛苦是难免的，这毕竟是一种自我否定的过程。

所以，第一步 直面自己的痛苦与自卑。这种感觉不是贬义的，在某种意义上是带有积极意味的。

接下来，深刻思考自己的痛苦和自卑来源于什么？

是原生家庭冷漠的人际关系？那么，可以选择离远一些，可以选择“别人待我如蔽履，我待别人如珍宝”的处事方式。

是原生家庭处境艰难，与你的期望相差甚远。对于给你生命，育你长大的父母与家庭，你不应该心怀感激吗？不要只是觉得原生家庭没有给你小康小满的生活就不能被善待了。

无论身处何种荆棘，选择自己如何做，这才是摆脱痛苦与自卑的关键。

深刻再次体验到这种痛苦和自卑，再得到不同的反馈/感受。

举个例子：

A从小到大就是被父母否定，贬低，很没自信。长大后人际关系里她也很难坚持自己，很怕自己说出来的话会让别人不高兴。所以她常常就是迎合别人，对别人的要求很难拒绝。

A这个就是不断重复之前的模式，没有尝试新的模式。这样她没法得到新的反馈可能。

如果哪天A尝试着表达了自己的不同观点，别人也没有生气，也依然和她保持良好关系；如果哪天她拒绝了别人，别人也能接受，之后也照常一起玩耍愉快…这样的体验多了，A就有可能形成新的模式。

当然这是一个简化的例子，原生家庭带来的痛苦可能是错综复杂的，要把新体验/模式融入自己的生命是需要很长时间。

就像我们形成新习惯，掌握新技能一样。

理性思路来说就是：看清楚自己，看到自己是什么样子，再看到理想的样子，中间如何到达，就寻找方法，各个去试。

更顺其自然的就是去寻找安全的关系，去寻找你相信的人，去建立关系。

再找你感兴趣的事去做。

就像中医的观点，你想吃啥就吃啥，因为你想吃其实代表你身体缺这个东西里的某样物质。

1⃣️你只有在某些情境里/某种条件下才会痛苦和自卑，比如：你父母把你当情绪垃圾桶，莫名其妙对你发脾气时，你会痛苦，但他们不这么做的时候，其实你不痛苦，当然，如果你没完没了的在脑子里回放，身临其境的那种，你回放多久就会痛苦多久

2⃣️你的情绪是你的情绪，你是你，你的情绪不是你，一定不要弄混了，错把情绪当成你自己

3⃣️你看到的是你想看到的，你随时可以从那些让你感到痛苦和自卑的情境里出来，什么都不需要

一劳永逸地解决克服（面对）父母时的恐惧，最有效的方法就是跟父母对峙。

—【美】苏珊·福沃德博士等《原生家庭》

如果没有理清楚之前的情绪和责任，你就不要谈原谅这件事。而且原谅，只有在父母努力求得原谅的时候，才有意义。

我们需要学会摆脱和父母的纠缠。

学会情感的独立。

情感的独立是你要学会拥有选择的权利，以及质疑他们的自由。

你的父母不是完人，他们也可能会做错事，所以你可以认为，他们有些事做得不对，这就是独立的情感，独立的人格。

少一些反应，多一些回应。

我们的情绪不容易被激怒。

学会对自己负责：

第一个是你要成为一个独立于父母的个体。

第二个，诚实地看待自己和父母的关系。你的父母不是完人，有很多人会为问题型父母辩护，都会觉得父母特别好。尤其是在父母去世以后，他们会神圣化去世的父母。

第三个是面对童年的事实，第四个，勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。

第五个，勇敢地向父母表达自己真实的想法。

六，面对并且消除父母对自己生活的控制，无论他们是否健在。

七，当自己的行为残忍、刻薄，伤害到别人的时候，改变自己的行为。

八，找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。

九，重新获得自己作为成年人的权利和自信。

一劳永逸地解决克服（面对）父母时的恐惧，最有效的方法就是跟父母对峙。

与父母对峙的时候，你需要做到的就是要学会直面恐惧。你要知道，与父母对峙不是要报复他们，不是惩罚他们，不是让他们收敛，不是向他们发泄你的愤怒，也不是从他们身上寻找些补偿。

与父母对峙的目的是为了直面他们，彻底克服面对他们时的恐惧，告诉他们实情，为你们此后的关系定位。

就当你能够把父母给你的那些负面的东西转化，还回去，或者把它想办法解决掉的时候，你应该在孩子身上得到疗愈。所以，我们要努力地把爱、把安全感给到我们的孩子，让孩子能够获得一个美好的童年。这个是对这件事情最好的疗愈。

当你可以更好地把握过去和现在的父母的关系时，你会发现，你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善，或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。

1先远离原生家庭，离开痛苦的环境

2多读书，从书中你会找到自己想要的正确价值观！打开自己的格局，学到方法让自己走出来！

3交2个正能量的好朋友，轻松的过好每一天，

慢慢的就会发现自己改变很多

再结婚生子，有了责任心后，陪孩子长大的过程让自己会再一次从头开始优秀起来！

不要把所有的痛苦都归因于原生家庭。

好女不穿嫁时衣知道吗？

你足够勇敢，即使深陷泥沼也能爬出来。

如果你还想着摆脱这个词，你永远都会被痛苦和自卑缠绕

牛顿定律，作用力等于反作用力。当你还在努力挣扎，抗拒，责怪逃离你的原生家庭的时候。那些你不喜欢的东西你就在给他们力量，让他们不停的反作用于你。

你不过是不喜欢自己自卑，沉溺在自己的痛苦里。并且把这一切都归咎于你的原生家庭。你期待一个完美的原生家庭。

而事实上，这世界上每个人都原生家庭都不完美，每个孩子都必然会经历创伤。因为父母也都是人，他们有自己的人生限制，经历和选择，你不能去按照你自己期待的去指导你的父母应该怎样对待你。

他们对你有不好的地方，同时你也享受到了一些你父母带给你特定的好处。

而你期待父母给你的东西可能他们也没体会过。他们根本无法给你。你需要带着这不完美的生命自己去创造，满足自己的需求。这就是你来这世界一遭要去做的事情。而不是躺在地上说，我不承认我的家庭给了我自卑这个特点，我不喜欢，都怪他们。

然后呢？躺着怨着，想象着自己什么都不做就变得自信起来？那你的生命就不需要继续下去了不是吗？因为你把你这辈子需要做的作业都扔了，不做了，怪你的原生家庭没有给你一本写完的作业。

站起来，自救，创造自己想要的生活和感觉，从零开始，写你人生的作业，这就是你此生重要的目的！

做出来，走出来。

所有的心理建设没有物质基础的支撑，很容易就会被冲击，倒塌。

努力强大自己吧！不管怎样，在当今社会，经济独立 人格独立非常重要！无论何时，永远不要放弃学习和成长，原生家庭不是你能改变的，那就只能改变自己了，好好学习，努力工作，原生家庭既然给你带来的只能是痛苦和自卑，那就尽可能的远离吧，做好自己，多挣钱，对自己好点儿，学会享受生活吧！

我之前也被这个问题深深地困扰过，现在，偶尔也会想到自己小时候的处境。

现如今自认没有挣扎出一番很出色的天地，但是已经对自己的出身和原生家庭没有了怨恨之心。

我曾经抑郁过两三次，产后抑郁是最严重的一次，那时有了第一个孩子，大概持续了三四年。后来，工作后情况有所好转，但职场中，因为自己的自卑、讨好、内向型人格，自信、人际关系这块屡屡受挫，度日如年。

二年后，又有了第二个孩子，因为这个孩子也断送了自己的职业生涯之路。

但是，也是因为有了这个孩子，深受启发，想要拨乱反正，把自己的生活理顺，给孩子提供一个健康的生活环境。

然后，开始看大量育儿、心理学书籍，看后记录感想，一年左右，不知不觉中写了二十多万字，也在一次次的剖析自己中，经历了打碎自己的过程，这个过程后，抑郁症也逐渐地好了。

我觉得我从抑郁症到现在大概经历了三个阶段，开始走出原生家庭这块，属于第二个阶段，我觉得家排类的书籍：比如肖然的家庭循环系统之类的书，对我帮助很大。

第一阶段：

之前看的心理学书，大都是围绕自己的思考，比如：理解自己为何一步步变成这个样子的？有家庭环境的作用，也有一部分是自己权利的移交，自己逃避责任，需要依靠别人的心理造成的。

明白了人无论何时何地都有做出选择的权利，只有自己充分地信任自己，把选择权握在自己手里的时候，才能给自己挣一翻自由的天地。

第二个阶段：

看家排的书让我把关注点从自己身上，开始转移到周围身边的人身上，特别是那些受伤的地方，当你在回想起那些场景，回到那个时候，看当时出现的当事人，他（她）们说话、做事的所做所为，是处于什么样的立场，站在他（她）们的角度去分析事情原委，就知道他（她）们那时候为何那样做了。

这时候虽然理解了原生家庭，但是还不能做到原谅、和解，只有一部分情绪能释怀罢了。

第三个阶段：

真正放下原生家庭的这些：还经历了一个阶段，就是关于对生活意义的思考和探索。电影《心灵奇旅》《青春变形计》，还有关于一本书《灵魂出生前计划》、《与神对话》……

这个阶段让我意识到，我们的过往经历，不管是自己有意识选择的，还是被选择的，都不是无缘无故地出现的。

所有的这些经历都是为了让我们获得某些体验，这些体验会促使我们做出一些选择，选择去创造我们这一世所要走的路、这一世想要获得的某种体验。

我之前也不曾这样想过，直到身边一个年轻的同事突然猝死了，因为就发生在自己身边，太突然了。

就一直忍不住地想，如果有一天我大限到了，那个时候，我会怎样想？会怎样评价自己的这一生？生活里哪些决定做的很值得？还有哪些遗憾恨不得再重新来过？

认真思考过这些之后，我对之前那些事，都不怎么纠结了。

人一生可以分为很多个阶段，也许刚一开始，我们都已经陷进污泥里了，难道还要一辈子呆在里面不成，到死了墓碑上刻着一辈子都挣扎在淤泥里。

谁也不知道自己哪一阶段会经历什么，但是，老天公平的是：他从来没有拿走任何人做选择的权利。

今天看到一篇文章说：人生就像是水，水有三种状态：冰、水、水蒸气。存在于哪一种状态，和周围环境有关，也和自己心里的温度有关。

当你活得心灰意冷，生无可恋，了无生趣，感受到的是冰冷的状态；大多数人，安于现状，顺其自然，就是水的状态；还有一部分人无论做什么，都能付出百分百的热情，不计得失地去努力、去生活，那就是气的状态，不同的状态，自然看到的风景也不一样。

我们无法选择自己的原生家庭，原生家庭所带来的伤痛是需要用一生去化解的，在这样的家庭里唯有使自己慢慢地变得“强大”才能一点点摆脱它的影响。但在这之前想摆脱掉它不是一件容易的事，试着先不依附于它，先让自己一点点经济独立，慢慢地就可以离开自己的原生家庭不再依赖它，即使一个人也要坚强的生活下去。

要克服原生家庭的影响是一个很漫长而且很痛苦的过程。我觉得三点会有所帮助。第一，经济独立，不独立的话你永远会和原生家庭缠绕在一起；第二，课题分离，这是一个心理学专业名词，就是分清楚什么是自己的责任，什么是家人自己的责任，不要把不应该承担的责任揽在自己肩上；第三，提升价值，努力去提升自己的学历和能力。

认识到父母的内心缺失和精神匮乏，认识到他们的无奈和悲哀，知其然知其所以然。

从内心感谢他们的经济支持和帮助之后，下定决定原谅他们的打压和排斥。

最重要的来了，看清楚自己这一路走来收到的一切伤害和痛苦，发自内心的为自己这个幸存者感到骄傲和祝福。把自己当成一个灾难片主角那样聚焦和展开故事。

你是灾难片的主角，想想灾难片里的人都是如何感激自己活着的，学他们一样感激自己的幸存和高纬度慈悲力量的恩赐。

要学会感恩，感恩自己，感恩还活着。

既然还活着，就给我好好活着！！

反派们都是纸老虎，你才是主角！

特意搜索了一下原声家庭这个名词，简单了解了以后，有以下思考。

第一，个人觉得，自卑与痛苦的存在，应该是客观的。但是把他们归结到原生家庭的范围内来加工梳理，就有一些牵强了。首先，作为父母的话，他们的组合是一个新生家庭的概念，所以提到原生家庭，这个自卑与烦恼的主人就一定是未婚的孩子。父母对于孩子，是普遍的包容和无私的爱。即便是个别家庭，父母存在传统道德观念的缺失，给孩子带来了单方面的伤害，那就形成了一个靠孩子的力量永远无法扭转的恶性环境，无论什么样的心理，都只能带着孩子朝向承受、叛离和毁灭的深渊跌落。

第二，了解到自己有自卑和痛苦的心里活动，说明孩子对自己时常郁闷难受的现象做了思考。他应该是会确认了影响这种心理活动现象的几个因素：自己、家庭和社会。这就简单了：自己没有力量，没有方向；社会复杂多变，自己除了抱怨根本没有勇气与之较量；问题就被自然而然的安在了对自己最无害的父母身上。还给创造一个专业的名词“原生家庭”。

第三，纯粹的个人理解：“被社会庞杂的信息包裹，心中有了羡慕嫉妒……，也就产生了自卑。”自知社会无法改变，就把希望寄托在了父母家庭上。父母、家庭也无法完全迎合或者满足自己理想的成长路径，就借助网络的发达，来找一些道合之人，抱怨一下生活的不公。这样还能体现出个人不屈于命运安排的勇气。所以，勇气有了，方向、方法也有了，有只差配套设施需要“原生家庭”来提供吧，“原生家庭”提供不了，自卑和痛苦就产生了。

举个夸张的例子吧

小明心理想：假如我妈支持我做主播，别天天催我上学念书，给我1个亿的投资，我特么现在也有房有车，二班的小丽肯定不会像现在这样看都不看我，我也不用天天被后排那帮老大呼来喝去。

总结一下，上面提到的第一，第二，第三，纯粹是为了押韵，我也不知道怎么回答这个问题，因为之前我连原生家庭是啥都不知道。叨叨这么多，确认都是本人的牢骚，还是要在诚挚的歉意下，请拥有主题困惑的兄弟，另辟答案吧。

内心足够强大无所畏惧

多看书 看哲学社会心理历史文学经济

豁达 坦然的接受这一切的一切

乐观 要有一个乐观的心态告诉自己 没了他们自己也可以活的很好 这一切都与自己无关 要乐观开朗一点并坚信自己以后可以过上好的生活

自信 不要因为这个而自卑

努力 要比别人付出更多的汗水

陌生人原生家庭是我们决定改变不了的 我们能做得到就是让自己的孩子不再受到原生家庭的影响

努力吧自信点

不管你承不承认。所有的父母都会伤害孩子。谁都没有办法，因为这个世界上没有完美的原生家庭啊。孩子就像一只洁净的玻璃杯，拿过它的人会在上面留下手印。有些父母把杯子弄脏。有些父母把杯子弄裂，还有少数父母将孩子的童年。摧毁不可收拾的碎片。现在请你闭上眼睛感受一下，你内在玻璃杯上的痕迹，是属于哪一种呢！？面对已经发生的伤害。我们难道只能认命吗？内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者，伤害已经发生了你要做的就是学会拥抱自己的内在小孩。

原生家庭不应该是一个坑，而是一块大石头，绊倒一次自己会总结了，每一次都被绊倒就不是石头的问题了。刚喊人生沉重何不放下心中石头。

哈哈，你真的想要成长就能摆脱，你真想继续受害就多想想原生家庭吧，

其实我也是做了妈妈后慢慢地感受到原生家庭，我就是原生家庭的塑造者，做好我自己就是对的，期待别人就是错误的。

在养育的过程中，成长不仅仅是孩子，更多是父母用一个相对有力的方式来重新观察自己在孩子过程中内心的害怕和渴望，很多时候给到孩子过度的往往就是自己童年渴望或缺乏的。

在养育过程中，父母会因为孩子做了某些事情让你感觉到心痛或无法容忍，这个时候一定要问问自己让你难受的，触动你心弦的是哪根线，哪个线是否勾起了你一些不愉快的回忆，其实这个时候才是不断在养育中治愈了自己，从我们对我们遭受的委屈的憋屈忍让到潜意识地渴望忘记，到长大后获得了了知识和能力，拥有更多力量，你看到了类似场景你是否能够有更优的方案呢？如果有了，这些年你就成长了，如果做不到接纳过去的自己，用大人的力量来对抗甚至气愤，其实你内心还是小孩子，这或许就是不成熟，不成熟的状态对爱是渴望而不可得的，因为无法将自己的内心的问题处理好，反应到现实中就是总是会有这样那样的借口在别人看来，但是对于真正要解决的问题却熟视无睹，习惯性把问题归结于外部，现在很多家庭治愈类的课程都会讲到原生家庭，这个把原先大家觉得理所当然的父母的权威一下子变成了都是父母的错，我今天什么样的性格和成长就是因为当时父母给了我什么样的教养，我没有办法去逃脱，我 要逃脱首先是父母要发生改变，把问题归根到原生的家庭，和父母的关系反而因为上了课后关系越来越远，觉得父母根本不懂自己，对自己的父母越发的无能为力。

我觉得本质上就是没有成长，去探索原生家庭主要是借一个熟悉的案例让我们更加了解自己，而了解是为了改变而不是为了相似，最没有能量的就是选择相似却不动脑筋，不追求新生，把知道的问题后越肯定了自己是受害者的角色并且心甘情愿地为自己贴上一个能受苦的标签，但是潜意识未曾忘记那被压抑的真我，对他人的渴求却从未停止。

其实每个人都会经历这样的一段迷茫期，如果你今天还是会觉得你的问题是你父母造成的，证明你还是没有成长的，只要你知道父母都是在有限的认知和资源下无条件地给到孩子庇护时，学会会理解和感恩后才有机会真正地成长你自己，因为当你要做自己的时候，你就开始学会了什么是爱，爱是美好的延续，当你爱自己的时候，你就会想着怎么奋斗出一个更美好的自己。

孩子，在能量不足，识别不清的情况下，只能选择相似。而成人了，成为父母了，应该要学会觉醒自己的能力去改变，才是给孩子榜样的力量。