首先靠哭闹提要求这种方式，任何时候不管合不合理都不能满足，这种现象一定要杜绝。

孩子哭一哭其实没什么关系，从婴幼儿时期父母都要关爱孩子，对孩子定时喂食、清理、抱孩子、与孩子互动玩耍，但不要孩子一哭闹就各种兵荒马乱的。从孩子能开始说话起，有需求让孩子说出来，能否满足跟孩子说清楚为什么？

一般小朋友不停哭闹让家长答应不合理要求，这个责任都来自于家长自己。别看孩子小，那都是小人精，他们也在揣度谁会吃哪一套。家长某一次在孩子提需求时，一开始不答应，孩子一番哭闹后答应了，孩子很快就会得出结论，哭闹这一招很管用，于是就有了下一次…。

再看孩子的不合理需求都有哪些？

第一、不健康食品；

平时就对孩子进行不健康食品的教育，经常给他说一说不健康食品的危害。比如说吃了会肥胖、会变傻、会长痘痘等，可以结合动画片里的人物进行教育，让他远离垃圾食品。

第二、有危险；

安全意识教育很重要，即使家长不在他身边，孩子也要有安全意识 。比如不要食用陌生人给的食物，不要离开父母独自去往危险的地方，哪些事情孩子要长大一些，或能力达到什么程度才可以尝试等。

第三、家长没有时间陪同；

选取家长有时间的时候承诺陪孩子一起完成心愿，并一定说话算数。

第四、价钱太贵不划算；

孩子能数数开始，就要跟孩子约定他的某一时间段的开销，用孩子能听懂的方式给孩子说清楚他开销的大约算法，让孩子有自己理财的自觉性其实是一个不错的选择。当孩子提出不划算的需求时，告诉他他这样一次消费将会失去什么？

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用一个现实生活中真实地故事来来抛砖引玉吧。最近身边的同事都加薪了，你还没有，你感觉平时老板对你还不错，于是你去找老板要求加薪。有三种不同的回复，你喜欢哪一种回复？①不行，你目前的薪资很合理，无法再加。②我已经给你开了很多薪资了，你怎么还要涨，你的要求不符合计划，我不能给你涨。③看到别人加薪，你也想加薪是吗，你最近干的不错，确实应该加薪，但是现在我们的支出有限，很抱歉，暂时无法加薪。三种回答，你觉得哪一种更容易接受呢？

每个人都渴望被理解，被尊重，孩子也是一样的。我们可以拒绝孩子的无理要求，但一定要带着尊重，尝试理解孩子。“对于你的想法和需求我虽不能感同身受，但我愿意尝试去理解你！”四月了，天气虽然热了，但还不是吃冰激凌的季节，孩子上一次吃了肚子疼，这一次走到冰激凌店门口就不愿意走了，也不说话，就开始闹脾气。如果是你，你会怎么做？看看一个富有同理心的妈妈如何帮助孩子。

妈妈：今天天气可真热啊，如果能吃一个冰激凌就好了。

孩子：妈妈，那我们一起吃吧。

妈妈：冰激凌好好吃啊，我最喜欢巧克力味的了，妈妈记得你最喜欢草莓芒果布丁，是不是？

孩子：是的，妈妈你给我买一个吧。

妈妈：我很想买一个冰激凌，可是我担心我们吃了肚子疼。妈妈很爱你，特别想给你买一个冰激凌，但现在吃你会生病的。

孩子：不会的，我就要现在吃。

妈妈：妈妈很爱你，为了你的健康，冰激凌今天不能买。如果你想哭就哭吧，妈妈可以陪着你哭一会。

孩子开始纠缠妈妈，不让妈妈离开。

妈妈：妈妈在外边等你，我很爱你，你准备好了过来找妈妈。我们一起玩捉迷藏。

孩子看着妈妈离开，然后出去找妈妈，妈妈陪着玩了捉迷藏。两个人很开心地回去了。

最主要的是妈妈一定要坚定，不买就不买，孩子想哭就哭一会。这个时候妈妈一定要稳住，温柔而坚定，这样几次之后，孩子就会明白，哭闹解决不了问题，妈妈很有原则。这个过程中可能还会有反复，但是不用担心，当你有成功的经验，孩子体验几次之后，这样的问题解决起来会越来越容易。

如果幼儿园小朋友不停哭闹，让父母答应一个不合理要求的时候，先直接告诉他：不行！

千万别试图找什么好的理由，或者好的方法来劝他，否则，他会以为他的要求是合理的，是你们父母不讲道理。

当孩子哭闹着提出自己的要求的时候，父母最重要的是要想清楚，孩子的要求是不是合理的。

有一次，我孩子提出来，想和天上的月亮来一个亲密的接触，当时我想，虽然当父母的，恨不得能把天上的月亮摘下来给孩子玩，但是，为娘真的做不到啊！！！

可娃看着天上那美丽的月亮，不明白那个明晃晃的盘子，为什么不能拿下来。

这时候，我婆婆说了一句：

“宝宝是想要玩月亮吗？奶奶有办法。”

于是，我婆婆端了一盆水到外面，只见水盆里出现了一个明晃晃的月亮，祖孙两个玩得那叫一个高兴。

当孩子提出要求的时候，我们首先要站在孩子的理解能力上去看问题，仔细想一想，孩子的述求究竟是什么，是否用其他的方式可以满足，站在孩子的年龄段，这个要求是否合理。

就像一个两岁多的孩子，由于表达能力有限，他并不是真的想把月亮摘下来玩，他是对天上这个明晃晃的“大盆子”充满好奇心。

假如你平等地对待孩子，遇事和孩子商量，什么事情说一不二，那么孩子提出无理要求的次数会越来越少。假如孩子提了不合理要求，你每次都让孩子知道，他的不合理要求不会得到满足，孩子会慢慢学会遵守规则。

规则是孩子健康成长、反对权威、独立成长的保证，规则和秩序是孩子融入社会，培养良好人格的基础，也是培养孩子正确三观的起点。

我是鹤然三宝奶爸，小朋友都是绝顶聪明的，你有没有感觉到，他是在用不停哭闹作为威胁条件，让爸妈答应他的不合理要求。

作为过来人我可以告诉你，一旦你答应过这种不合理要求后，孩子就知道了，你的软肋就是怕他不停哭闹。尤其他在大街上，商场里哭闹的时候，你碍于面子，就答应了他的请求。

下次孩子还会在这种大庭广众的情景下，更加放肆的大声哭闹，人越是多的地方，那就越是他的舞台。

我家金果，银果小时候也像这样在外面哭闹，满足他的不合理要求，他想再买一个玩具车。

告诉你个方法哈

• 第一步，我也不怕丢面子，随他哭就好，哭累了他就跟回家了。在这个地方，你就旁边看着他哭，他感觉没有观众后，他也会知道哭闹是没意义的。

哭声会自动变小的。

• 第二步，你要赶快给孩子讲道理。因为间隔时间久了，他早忘了他哭闹是因为什么事情了。

到家之后，我会跟金果说。咱们讲过一个故事，需要和想要是有区别的，你还记得吗？

你看咱们家已经有很多玩具车了，你要新的玩具车，这是你的内心想要吧，而不是真正需要。

我会跟金果说：“你看，像这种只是想要的东西，即使在外面你哭闹，爸爸也不会给你买的。你真正需要的东西，放心吧，爸爸肯定给你买。”

我是鹤然三宝奶爸，是大果、金果、银果的老爸。

在“硕果累累”的一家中，以父亲要参与养育过程为教育理念，分享带三个娃“斗智斗勇”的成长趣事。

欢迎各位宝爸，宝妈，一起在评论区里，咱们聊聊各自的带娃想法

孩子一哭闹，家长先别心烦气躁，更别对孩子又吼又叫，这对于解决问题本身于事无补，反而可能给孩子带来更大的安全感缺失，以后遇事大哭不止的机会可能会越变越多。

我们作为家长，情绪管理能力一定要比孩子强。

家长应该明白的一点是：孩子哭闹只是需求没有得到满足的一种外在表现，这个时候用以暴制暴的方式，可能能暂时压制住孩子，让孩子不再哭闹，但并不是长久之计。

这个时候，家长应该做的是，接纳并同理孩子的情绪，好像一个容器一样，对孩子包容和理解。

孩子哭闹的时候，先给他一个大大的拥抱，然后用语言引导孩子表达出自己的真实情绪和想法。

是不是刚才的什么事情，让你害怕/伤心/难过/生气（根据具体情况表达即可，不要求一次就能表达准确，多试几次没关系），所以你才哭的？

前期经过家长一次次的情绪梳理，时间长了以后，孩子就会越来越用语言来表达自己的情绪，而不是动辄用哭闹的方式。

然后再弄清楚孩子大哭的原因所在，针对性地解决问题。

如果不是原则性问题，该满足孩子需求就满足就可以。

比如孩子因为害怕不敢玩高的滑梯，完全可以把孩子带下来，不用非得逼着孩子勇敢。

比如孩子因为刚才讲话家长根本没有好好听而生气，好好听孩子讲完，甚至该道歉道歉就可以。

如果是原则性问题，家长要做的就是要温柔地坚持原则，让孩子明白，用哭闹的方式，达不到他的目的。一两次之后，就能见奇效。

比如孩子想要一个家里已经有很多的玩具，家长并不同意，孩子开始哭闹时，这时候不要动用家长的权威，不要跟孩子讲一堆大道理，更不要用权威的方式让孩子服从。

如果害怕孩子用不讲理的哭闹要挟家长，家长可以温柔的坚持，而不是置之不理，具体操作可以使用李玫瑾老师的一套四不小方法：不打、不骂、不说教、不走开。

比如，孩子想要一个玩具，家长没有满足他的想法，孩子开始哭闹时，家长一定要抑制住自己的冲动，不要出口就骂人，更不能伸手打人，这个时候孩子沉浸在自己的世界里，讲道理也是无效的，尤其是孩子在大庭广众之下，这个时候也千万不要走开，不要威胁“你再这样我就不要你了。”

我们要用温柔的坚持，在孩子不受到伤害的情况下，让他意识到，哭闹的方式不解决问题，家长也不接纳。

先把孩子抱到一个人少的地方，创造一个一对一的环境，然后静静陪着他，关注同理孩子的情绪，“看这委屈的小脸，不给你买玩具你生气了是不是”，哭累了给他口水喝，眼泪鼻涕的该擦时也给他擦一擦，他要是躺地上打滚的时候，也注意别磕着碰着，告诉孩子，你磕了碰了，疼的还是你自己。

等孩子哭闹的劲头过去，情绪平缓下来之后，再跟孩子平静地交流刚才的事情，告诉孩子，以后有什么事情，好好说，哭闹解决不了问题。

也用这种温和的坚持让孩子感受到，“你这样哭闹的行为，妈妈不能接受”，妈妈也不会妥协去满足你的不合理的要求。

孩子是很聪明的，在成长的过程中，会不断和家长斗智斗勇，当他们发现某种方法能使大人就范的时候，就会反复使用这种方法，这也是很多孩子哭闹不止的原因。

所以如果家长能够有足够的耐心，能够温和地坚持，给予孩子足够的关注，同时调整孩子的行为，用这样的方式一次到两次，当孩子发现哭闹解决不了问题的时候，自然就不再用这一招了。

但如果家长的情绪接纳能力还不如孩子强，遇到这种情况，家长自己先暴跳如雷，孩子也学不会应该如何正确处理自己的情绪。

5岁娃，正在上大班，经常跟我提在我看来不那么靠谱的请求，从2-3岁被我拒绝时的哭闹，到现在被我拒绝时只会问问“为什么”，我想也许我的一些经验会有一些启发。

一、先区分孩子的需求，尽量去满足

我家孩子2岁就被我送到蒙氏的IC班去了，自我意识开始萌芽的阶段，经常会碰上她各种“以自我为中心的要求“，实际上要理解她的这样的行为只是她还没能从全能自恋的混沌中找到自我那条线。一直会觉得全世界都是围绕着她转的，哭了就有人来哄，饿了就给吃的。

这个阶段，对孩子抛过来的需求，当你第一反应觉得不合理时，也不要着急的去拒绝，而是区分后尽量的满足。

你没听错，问题问的是”有哪些比较好的方式拒绝他“，而我却会让你先满足。

只有在满足的大前提下，她才会内心得到一种肯定，她的需求是有人响应的。

这并不是说她的任何需求你都要满足，而是需要区分并有选择的满足。

对于小年龄段的孩子来说，如果上来你就拒绝，会很容易给她一种直观上的感受就是，我是不值得的。

毕竟在我看来，2-3岁的孩子在这个阶段提不出什么特别不合理的需求，大部分都围绕着喜欢吃点零食、喜欢新鲜的，不太按时睡觉，吃饭不好好吃，想要妈妈多陪陪等等方面。

先答应，再让她去做有限的二选一，一方面可以让她感受到，自己的需求被接纳了，被看见了，另外一方面她觉得她自己可以选，逐步找到自我掌控的感觉是非常棒的体验。

举个简单的例子：

我家孩子3岁的时候喜欢吃零食，当然也都是我买的健康零食。这个年龄的小孩子你让她有自控力去控制吃多少是绝对不可能的。但是她又很喜欢吃，所以当你收走她的零食的时候她一定极端情绪的爆发来跟你哭闹。

当然在我看来，没有节制的吃零食肯定是不合理的要求，那时候我就会采取2个小办法

1、答应她要吃零食的请求。

2、让她自己去拿她想要的数量。通常她也不会一次拿太多，顶多4-5包，然而她也吃不完。

这样她就会有一种掌控感，是她自己选择吃多少，而不是家长只给她多少。

这便是一个巧妙的方式拒绝她吃过多的零食的方式。

当然肯定会有进阶版本，毕竟她是小孩子，怎么可能就这么乖乖的听话只吃她自己选的数量呢？一旦吃上瘾了就肯定还想要更多的！这个时候你就要启动第二步了。

二、满足后，给孩子划清边界，制定规则

还是吃零食这个事举例吧，小孩子吃完了自己拿的数量之后，有时候会很满意的去干别的事情了。有时候就会要求更多。这个时候我通常不会选择继续满足，而是告诉她：

“刚才你已经吃过了，是你自己选的数量，如果还想吃，明天我们可以再继续，你自己可以选吃多少，吃什么”

需要给她一个边界规则，就是让她感受到——有限制的自由。

如果孩子年龄比较小，而且不太习惯这种方式的话，通常会用哭闹的方式来进一步的要求，而此时你要做的，依然是接纳她，接纳她的情绪，帮助她度过这个情绪爆发期。

年龄越小的孩子，情绪爆发的时间会比较长，我家孩子在小的时候动不动能给你哭上10分钟的。这个时候我就会陪在她身边，抱着哭闹的她，但不会再给她零食了。

我用我的行为在告诉她，发脾气是可以的，有情绪是允许的，情绪仅仅只是情绪，并不能改变什么，我也不会因为你哭闹就让你再继续吃零食，你可以选择明天继续由自己控制吃什么，吃多少，但今天已经不行了。

三、温柔而坚定的拒绝，有时候对孩子来说就是一种成长

现在孩子已经5岁了，我经常会拒绝她。比如她要买一个什么东西，我第一反应是，可以，你加入到你的愿望清单里，然后你自己排个序。

她想要买的东西都会被加入到愿望清单，然后每个月我给她实现一个，她自己排优先级。

或者她可以选择用她的零花钱来买。

但如果是不合理的需求的时候，我会毫不犹豫的拒绝她。比如前两天，她看到别的小朋友有电话手表，就缠着我要我买，给出了很多她需要电话手表的理由。

我拒绝了，理由是：

“等你上了小学真正有需求的时候，我会给你买，现在你只是想要而已，而不是需要。如果你觉得你非常非常想要，你可以用你的零花钱购买，那是你的钱你可以自己做主“

但她又舍不得用她的零花钱买手表，所以，直接了当的拒绝对她来说，反而是一种很好的边界，就是她会清楚的知道，什么样的要求是合理的，什么要求是不合理的。

拒绝的方式不要带着自我的情绪，也不要过多的说教，简单明了的告诉她你的想法即可。剩下的，孩子自己会去琢磨的。

在养育的过程中，只有做父母的最了解自己的孩子。当你感受到孩子的需求不合理，且她提出的方式带着情绪，那么请先接纳她的情绪，看见她的需求。之后，再用你做父母的睿智，去引导和让她明白，父母只是拒绝了请求，但不是减少了对她的爱。

在这种情况下，家长可以采取以下措施来应对。首先，务必保持冷静。由于小朋友的世界观还在形成中，他们并不理解何为合理、何为不合理。因此，作为家长，我们要控制自己的情绪，避免因小朋友的哭闹而变得焦虑或愤怒，更不能轻易妥协。可以尝试用其他事物吸引他们的注意力，如观看有趣的动画片或玩喜欢的大滑梯，这样既能舒缓情绪，也能让他们忘记之前不合理的要求。

有时，小朋友可能因情绪激动而哭闹不止。这时，家长应保持冷静和耐心，给予他们足够的爱和安抚。可以轻拍他们的背、抱一抱，并告诉小朋友：哭并不能解决问题。若哭闹持续，在确保环境安全的前提下，可采取冷却处理，给予他们情绪释放的时间。家长此时无需过多关注，让他们自由表达情绪。有时，过多的关注和安慰反而会使他们哭得更厉害。暂时忽视他们，有助于逐渐平复释放内心情绪，并学会自我调节。

哭闹过后，当小朋友情绪稳定时，应进行沟通复盘。让他们明白哭闹不能解决问题，这种行为是不好的。今后，应避免用情绪来解决问题。沟通后，家长可与小朋友共同制定规则和约定，让他明白并非所有要求都能得到满足，要遵守规则、表现良好，是可以满足一些合理要求的。这样做，有助于培养小朋友的自律意识和责任感。

总之，作为家长，我们应以爱和耐心引导小朋友，让他逐渐辨是非，明事理，理性思考和合理地表达需求。

直截了当拒绝，告知原因不合理～但强调感情上接纳宝贝的情绪，可以让他替换一个其他要求～需要自己斟酌合理不合理，引导他学会自我判断，同时让他有耐挫力～而不是很纠结怎么呵护他幼小的心灵，因为社会不会在乎他的感受，只有教会他丛林法则才能让他适应社会，接纳情绪，是让他有底气，相信自己是被爱的

和善坚定的拒绝。不要被他的情绪感染，不合理的要求先平稳的表达拒绝的态度，等孩子情绪过去后再了解前因后果，一起寻找解决的方法。

值得注意的是一定一定不要被孩子的情绪感染到，要不然肯定会一团糟。孩子闹情绪的时候是会察言观色的，所以一定要稳住，不要被带节奏。

我家老大之前就是很会带节奏的那种，从侧面也反映了我以前情绪的不稳定性。被他带了一段时间的节奏，我才醒悟过来。然后他又开始改变策略，专挑特殊时间，特定场合开始他表演。首先开头就是一句听起来不是很舒服的“妈妈”，后面的问答都是重复的“妈妈……”“啥事，你说我在听。”“妈妈……”这样子跟持续至少半小时，简直就是在挑战我的的耐性。

这种情况一般会发生在早上起床上学时间段、去亲戚家做客时、放学接他回家时、在外面游玩等，这些时候他就会开始提一些平时不允许的要求。又不能把他扔那，又不能不回家，又不好在亲戚家揍娃被他拿捏的死死的。后来我就冷处理，你闹脾气就闹脾气，脾气过了，我再和他沟通。先把自己的事做好，拒绝无效沟通。用行动证明自己的态度，有事好好沟通，一起决定有利双方的解决方案。

转移注意力。幼儿园小朋友很容易被转移注意力的。在他发脾气的时候，可以将话题转移到其他地方。看抖音的时候，视频里的娃在地上打滚哭，她妈妈说让他换个地方哭，她要打扫卫生。孩子立马停止哭声，换了个地方继续哭。看到这个视频的时候，有点豁然开朗的感觉。

转移注意力的时候别玩脱了，我有一次就玩脱了。前两年我家小宝有次在县城耍脾气，我就用了这招。我带他去坐摇摇车，但没注意到那个地方换了，卖烟酒换成母婴店了。结果注意力没转移成功，弄巧成拙了。那时候刚从外地回老家上班。那天我和他在那里耗了两个小时，最后他妥协跟我回家去了，我去姐姐家也没去成。

孩子哭闹很正常，他的要求没有被满足，肯定是会发脾气的。这时候我们应该用行动告诉他我们的态度，不焦不燥的告诉他我们的态度。还可以尝试转移他的注意力，在他情绪快要过去的时候。我家老大现在闹别扭，我都是先把自己目前手上要做的事做好，事情差不多了，他情绪也差不多过去了。

“当幼儿园小朋友不停哭闹让父母答应一个不合理的要求时”，这样的情况目前暂时还没有出现，但是，赖床然后说今天不去上幼儿园的倒是经常说。

对于孩子的教育，一定要有一个让他畏惧的东西，来自于身体上的疼痛，应该是最为让小孩子畏惧的，也就是俗语说的棍棒教育。

棍棒教育有效，但个人觉得，这样的教育方式，一定要控制在3次以内，甚至不使用（建议归建议，我自己是没有办到，主要是这玩意，真的太好用了！）。

作为家长怎么拒绝幼儿园小孩子的不合理要求呢？大多数情况下，可以的办法是，先找一个小孩子会关注到的事情，然后和小孩子对话，慢慢勾起小孩子其他关注的内容，进而让小孩子自然而然放弃之前的念想。再来就是，采取李玫瑾教授说的一个方式，和小孩子说点话，甚至是不说话，面对面的，他在闹，你在看，当然这个方式在公共场所不大适用，或者是不能在公共场合使用，不然真的太吵闹了；但是非在公共场合的，可以直接带回家，然后继续前面说的，直接面对面，静静看着他闹，当他发现“哭闹”是没有用的时候，那一些都好谈了，是真的好好的谈，谈“哭闹”能不能解决问题，能不能让他/她得到他想要的东西，以及我们和小孩子怎么能够“谈”所想要的东西。

花一个相对长的时间处理这么一件事，未来收益终身，不仅仅是小孩子收益，大人也是收益的。

其他的，也不知道有没有更好的办法了，目前所说的情况，倒比较少，小孩子的知识增长，可能还没有到这么一个程度吧。未来有遇到（最好是不要遇上了哈），以及又有这类问答了，再来回答的咯。

你是否这样拒绝孩子:

临睡前孩子还想吃糖果，家里明明有糖果，你怕孩子吃坏了牙，就谎称糖果被老鼠叼走了。

该吃饭的时候，孩子还想看电视，你想不出其他办法，直接将电视插头拔了，告诉她电视机坏了。

家里明明有一大堆玩具了，孩子看到玩具还想买，因得不到而哭闹，你就吓唬他再哭警察会来抓他。

你正在做事，孩子就是要求你陪他出去玩，你没空，你就会告诉他外面好多坏人会抱走他……

父母应对孩子的这些“不可理喻”的要求，有忍不住吼的，也有连哄带骗的；

还有的父母，对孩子要求或者愿望的回应，随心情而定，心情好了，孩子要什么都给，心情不好，孩子要什么都拒绝。

总是用谎言拒绝孩子，虽然一时解决了问题，却让孩子失去了信任感、诚实的品质，实在是得不偿失。

父母阴晴不定的回应方式，在父母的潜移默化中，孩子也容易变成情绪不稳定的人。

被拒绝的孩子，心里肯定会很难受的，何况孩子太小，心智还不成熟，如果被拒绝的方式不恰当，孩子会混淆成——我们否定的是他们这个人。如何拒绝才能让孩子接受呢？

1、用“可以”代替“不”

如果说“不”效果甚微，那我们可以拐着弯来，用正向词汇“可以”来表达。

孩子在吃饭时，想玩玩具，我们可以说：可以玩，等到你吃完饭就能玩。

孩子想吃糖，我们可以说：可以吃，但是只能吃一颗，不然会长蛀牙。

孩子想在饭前吃零食，我们可以说：可以的，你吃好饭就可以吃零食了。

孩子放学回家想先玩一会，我们可以说：“你写完作业以后，就可以玩很长时间”。

这就相当于，给孩子提供了有限的选择，还把孩子的注意力转移到眼前的目标上来了。

同时，这样说话，也给了孩子被尊重的感觉，让被拒绝变得不那么难受。所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。

孩子提出要求的时候，不直接回绝他，而是给他一个期盼，这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。

2、用陪伴回应孩子的难缠

孩子会经常打扰我们，理由是：妈妈，我要喝水；妈妈，我要你来看我搭积木；妈妈，我要出去玩；妈妈我要看电视；甚至说妈妈我要尿尿，你陪我去……

面对孩子的一些莫名其妙的无理要求，我们不耐烦就要对他发火了。

其实想想孩子不断骚扰我背后的原因，是要引起我的关注。

给了孩子一个大大的拥抱，陪着孩子做一些他想做的事，过不了多久，孩子的需求得到了满足，他就自己去玩了。

3、用转移注意力来应对孩子“过分”的要求

为什么很多孩子总喜欢搞破坏？其实这些都和孩子的探索需求有关，他通过探索来认识世界，甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。

虽然，这可能孩子在探索世界，但是，这些“过分”的要求我们不能一一答应，所以适时地转移注意力尤为重要。

用“怀柔”的方法，给孩子一个可以接受的理由，或者找个台阶下。孩子就能愉快地与我们合作，而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。

孩子所有的行为都是有动机的，尤其是当你认为孩子行为不当，或者要求过分的时候，一定要先了解孩子的行为原因。

了解孩子的真实需求，满足孩子的陪伴，探索和引起关注的行为原因，恰当的拒绝孩子。

拒绝孩子这件小事，是一门值得研究的艺术，父母的付出总有回报，养育的越细致，孩子的明天才会更美好。

作为家长，面对幼儿园小朋友不停哭闹要求一个不合理的要求时，可以采取方式拒绝他：

1. 保持冷静，耐心沟通：保持冷静，与孩子进行沟通，解释为什么这个要求是不合理的，让孩子理解你的立场和想法。家长需要明确地告诉孩子，他的要求是不合理的，并且解释为什么不能满足他的要求。告诉孩子：父母并不是因为不爱他而拒绝他的要求，而是因为他的要求不合理。
2. 转移注意力：尝试转移孩子的注意力，提出其他更合理的选择或活动，让孩子转移注意力，忘记不合理的要求。
3. 坚定立场：表达坚定的立场，让孩子知道你的决定是不会改变的，但同时要给予孩子安全感和理解。不能因为孩子的哭闹而轻易妥协，这样会让孩子觉得哭闹是一种有效的手段，从而在以后的生活中频繁使用这种方法。
4. 鼓励积极行为：表扬和鼓励孩子积极的行为和合理的要求，让孩子明白好的行为会得到认可和奖励。引导孩子提出合理的要求，让孩子学会用正确的方式表达自己的需求。当孩子提出合理的要求时，家长可以及时给予肯定和鼓励，让孩子知道他的要求是被重视的。
5. 设定规矩和界限：建立清晰的规矩和界限，让孩子知道哪些是可以接受的要求，哪些是不可以接受的，培养孩子的自我管理能力。
6. 给予选择权：在合理范围内给予孩子一些选择权，让孩子感到自己有一定的控制权，同时也能满足孩子的需求。
7. 以身作则：家长还需要以身作则，树立一个良好的榜样。孩子会模仿大人的行为，如果家长在日常生活中能够遵守规则，孩子也会学会尊重规则，合理表达自己的需求。

通过以上方法，家长可以帮助孩子理解和接受拒绝，并培养他们的自我管理能力。

我们家的做法比较简单粗暴，就直接让他哭闹好了，反正坚决不能同意。

小朋友其实最会看大人的态度行事，大人只要有一次满足了，那下次小朋友肯定还会用同样的方法来达到目的，所以，最好的办法就是，随他哭闹，反正就是不同意。

不知道是因为我们家两个小孩天生乖巧还是什么原因，反正我们家从没有通过哭闹来达到目的的行为，也许最开始小朋友也用过，只不过我们当时没有理睬，他们没有达到目的，所以没有再用这种方式。

偶尔家里的小朋友也会通过闹情绪来达到目的，一般我会告诉他们，请他们好好说话，情绪好了再来和我提要求，如果还在情绪中，那这件事没得谈。因为他们知道我的原则，所以不会持续闹情绪。

如果小朋友已经养成了通过哭闹来达到目的习惯，其实最简单的真的就是直接不理他，大人该干嘛干嘛。如果实在看不过去，可以找点别的事转移一下注意力，等情绪过去后再和孩子谈刚才的事情，立下规矩，下次该怎样。

首先，你要确定孩子的要求到底合不合理。很多时候，不是孩子的要求不合理，而是家长觉得不合理。这是解决问题的基础。比如，你的孩子想去游乐场玩，这个要求很合理，但是也许你有工作要做，所以拒绝了孩子。给孩子的理由是：我们不是才去过游乐场吗，今天就不去了，你自己玩玩具吧。在家长看来，孩子的要求不合理。

其次，当你确定孩子的要求的确不合理时，就应该明确你的要求，告诉孩子为什么不能满足他。你担心孩子会哭闹，但事实上又有哪个孩子是哭死的？所以，让他哭，哭完后再跟孩子沟通。

所以，你的问题不是去寻找拒绝孩子的方式，而是如何忍受孩子的哭声。拒绝孩子很简单，你只需要明确观点，温柔而坚定的表述出来。然后，就是看孩子表演“哭”戏了。

幼儿园的小朋友哭闹的时间越长，你的烦躁就越多，当我们的情绪控制不好时，反而不能将问题很好地处理解决。所以在面对孩子提出的不合理要求时，我们家长要先发制人，不至于让自己处于崩溃的边缘。以下几个方式是我和孩子相处归纳的要点，要是有同款宝宝，可以借鉴：

1. 换位思考提出不合理要求的深层原因，然后见风使舵，直白解释给孩子听。如：孩子喜欢捏耳朵寻找安全感，但是被摸的就会很痛苦，一来是力度的变化，二来是会增加烦躁感。所以我会严正厉词拒绝。孩子就开始哭闹，又提出帮他做事情的另一个要求。我会直接安抚他：“妈妈不让你摸耳朵，做事情，并不代表妈妈爱你。正是因为宝宝是个大孩子，我们要自己的事情自己做，妈妈相信你会做的更优秀。”孩子似懂非懂，哭泣着自己做事~

2. 面对无理的要求直接拒绝，让孩子死了软磨硬泡的心。换句话说，我们要拿捏好孩子。如：即使孩子哭的撕心裂肺，我也绝不答应。我就静静在旁边看着，等孩子情绪冷静下来，我在过去抱抱，然后安抚安抚：妈妈知道你很不开心。然后不合理的要求跟他解释下。接着转移到孩子喜欢事物的话题。

3. 针对可能提出的不合理要求，我们提前给孩子打好预防针，降低孩子的期待值，避免哭闹的现象。如：孩子去商场的游乐所玩耍后，总会走进隔壁的玩具店。在他进去之前我就会告诉他：今天已经在游乐场玩过了，进去看看玩具可以，但是我们不买玩具。孩子虽然心里会不开心，但是心里明白今天买不成玩具。然后在看到自己喜欢的玩具后，所有的不开心也就一点点被开心替换，等出玩具店的时候，也就没有那么的不开心。

孩子的世界很单纯，面对不合理的要求我们要抽丝剥茧，看到孩子真实的需求，然后简单剖析给他听。有可能他们听不懂，但是以朋友的身份陪伴孩子，孩子会有个快乐的童年。当然，为人父母的一定一定要做好情绪管理的修炼，漫漫育儿路，且行且珍惜。

我觉得问题的关键，不是如何拒绝孩子，而是如何界定什么是【不合理】！

看题主的表述，这个不合理显然是站在家长的角度来看的，是从成人角度来衡量孩子的要求。所有才会有后来的问题——如何拒绝孩子的不合理要求。

但问题的关键，我坚持认为首先要判断：孩子的要求到底是合理的，还是不合理的。而且要从孩子的角度来衡量。

为何如此呢？

这是因为孩子的视角和大人的视角完全不一样。

让·皮亚杰（Jean Piaget）是瑞士心理学家和哲学家。他的观察使他确信，所有儿童的思维发展都要经过一系列明显的阶段，智能是在同化和顺应的过程中发展的。每个阶段孩子的诉求都不一样：

1. 感觉运动阶段（0~2岁）：感觉和运动反应变得协调。
2. 前运演阶段（3~7岁）：儿童开始使用语言并运用符号思维的认知发展期，此间，只保留直觉的、自我中心的思维方式。
3. 具体运演阶段（7~11岁）：儿童开始使用时间、空间、容积和数学等概念思维的认知发展期，但思维方式简单，缺乏抽象能力。
4. 形式运演阶段（11岁以上）：以具体抽象、理论和假设思维为特征的认知发展期。

幼儿园的小朋友，明显处于【前运演阶段】。这个阶段儿童的思维都是以自我为中心的。

举个例子，比如孩子问：爸爸，为什么太阳从东方升起呢？

你怎么回答呢？

你搜肠刮肚想给孩子一个物理学解释？很抱歉，他是根本不明白的，因为这时候的物理规律太抽象，逻辑性太强，就算你怎么深入浅出孩子都不会懂。

那该怎么办呢？

很简单，你需要根据儿童自我中心性的特点来回答他，比如说：因为它升起来是告诉你该起床了。这个回答就会让孩子满意。

所以你看，我花了这么多篇幅介绍幼儿园孩子的思维特性，就是想告诉各位家长，当你觉得孩子的要求不合理时，一定是站在了你的角度（成年人的角度）。

所以这时候，我们要做的不是拒绝，而是要从他的角度来看他的诉求，到底是不是合理呢！

如果经过了这样的换位思考后，你的结论还是一样，就是熊孩子的要求不合理，比如想买玩具但没有理由，就躺在地上撒泼打滚，我的应对方式，就是道理讲三遍，三遍后孩子还是无动于衷，那就让他继续闹吧，我会直接选择不理孩子。

PS：知乎不间断更新第170天，距离目标（60岁）还有5668天。

家有哭闹plus版小朋友（是自闭症孩子）反正一天要解决很多次他的哭闹行为。比较有研究心得。

简短点说，就是温柔但坚定。

温柔地说明拒绝原因，态度坚定地表达拒绝态度。

但是有一个bug，就是孩子听不懂拒绝原因。每个孩子的语言和智力程度不一样，听得懂的很显然很好办，大多数孩子只要把逻辑给ta理顺了，行为会很遵循这个ta能懂的逻辑，我的过往经验里，这时候甚至比大人还讲理，还知行合一，孩子没大人那么心口不一致。

就怕很多大人跟孩子讲道理的时候，是大道理，很空泛，背后的逻辑很混乱脆弱甚至有双标和自相矛盾的地方。

这种情况下，你讲的道理聪明孩子会识破你的诡计，傻孩子听不懂你的诡计，你的诡计白话术设计了。

额，说了这么多，其实我可能也只是泛泛之谈，或者用个体覆盖全部，有点个人经验主义，有点纸上谈兵。

毕竟我家那位是智力和言语二级残障孩子，和他讲道理我一次也没成功过。

但是我拿出温柔但坚定的态度制止他用剪刀剪窗帘、戳坏墙布、把油壶弄倒出来抹一地、把鞋子穿上床蹦跳、作出不恰当社交行为推拉踢别的小朋友时……他能看懂我坚定制止的态度，不再继续，停止作案。

无计可施 可怜巴巴 词穷的笨家长也可以放弃温柔的讲道理和摆逻辑，转而用坚定的态度去说“不可以”“真的不可以”“真的真的不可以”

我觉得孩子以不停哭闹想要让父母满足他自己的想法，不管是合理还是不合理的要求，父母应该首先告诉孩子，不要再哭闹去表达自己的得想法，如果你一直哭闹威胁父母，父母是不会满足你的要求的。

你可让他在那哭一会，严肃明确的告诉他，你如果一直哭，我不会同意你任何要求。

然后找个他其他感兴趣的事，让他从这个不合理要求的想法里转移到别的事情上。

等他情绪稳定下来，告诉他以后有什么要求可以好好的告诉爸爸妈妈，如果觉得合理，父母就会满足你，如果不合理，拒绝了你，你不要一直哭闹。如果你一直哭闹那爸爸妈妈就不会再满足你任何要求了。

绝对不能因为孩子的哭闹就答应孩子的任何需求。一点点儿也不行。

否则，你答应了她们一次，那接下来将会是无数次，且变本加厉。

我的方式是就让他继续哭，自己哭到停止。你不理他，他自然而然就会停止。你越无视他，他停止的越快。

再激烈一些的，那就是我也原地哭。比他哭的还好大声。用魔法打败魔法。这招我只使用过一次，真的很好用。就是多少有点丢脸，众目睽睽之下，一个大人一个小孩在商场里对哭。你可以试着想一下那个画面。我先生说，很奇妙。

然后孩子真的就不会用哭闹这招要东西或者达到他自己的目的了。

除非他这招已经对你完全有用，那没办法了，你已经被孩子拿捏了。

估计，孩子对你使用哭闹这招已经被他使用的炉火纯青。那么你再不答应他的要求，你会很难。

狠下心来不答应，尽管他哭闹一个小时也不理他。就是明确告诉他这招对你不好使了。

小朋友的语言表达能力不强，所以只能用哭闹来表达自己的不满。这时家长不能直接的去拒绝孩子，应该先安抚孩子的情绪，替他梳理他要表达的意思，如为什么提出这个要求。只有先让孩子逐渐平复了情绪，再给孩子讲道理才会有效果。能满足的合理要求尽量满足，不能满足的不合理要求可以换个合理要求来满足。

来来来，我现学现卖一个。

因为我家女儿小时候从来没有通过哭闹的方式去达成目的，所以我也没啥经验。

小外甥结婚的时候，倒是从我家大外甥媳妇那里看到了现场版的教科书式的一个成功案例。

前情：我们要弄一些气球布置新房，侄女家的儿子和大外甥家的儿子各自挑了各种颜色的气球玩儿，大外甥家的儿子两岁多点，侄女家的上一年级。熟悉的剧情出现，两个孩子因为气球分配不均，小不点开始哭。

看我家大外甥媳妇的操作：

把儿子抱着坐在自己膝上，问儿子为什么哭，小不点儿很委屈地说哥哥把他想要的气球抢走了。

大外甥媳妇：妈妈听不清你说什么，你好好跟妈妈讲，发生了什么事情。

小不点儿又哭着讲了一遍。

大外甥媳妇儿继续前面的操作，说因为他一直在哭，所以听不清楚他到底在说什么。

小家伙反反复复说了很多遍，直到停止哭声，大外甥媳妇才告诉他，她听明白了。

我在旁边看着，就特别佩服我家大外甥媳妇儿这招儿用得真是太好了：妈妈温柔而坚定地告诉孩子，哭闹是无法解决问题的；孩子在妈妈温柔的坚持下，首先是一个情绪平复的过程，然后明白自己靠哭是解决不了问题的。

家长要明白：在孩子眼里，ta的要求永远是合理的，认为要求不合理是大人的视角。

所以大人解决问题不能自带情绪。

孩子的情绪问题解决后，下一步解决实际问题就容易地多。规则范围内的，该满足就满足；规则范围外的，坚定拒绝。例如，可以用转移注意力的方法，换一种孩子乐意家长也认可的替代方案。

接着说回我家小不点儿和大外甥媳妇。

小不点儿安静下来后，对气球的执着基本已经没了，妈妈答应带他去雁栖湖看小动物去。

一场哭闹完美化解。