5岁娃，正在上大班，经常跟我提在我看来不那么靠谱的请求，从2-3岁被我拒绝时的哭闹，到现在被我拒绝时只会问问“为什么”，我想也许我的一些经验会有一些启发。
一、先区分孩子的需求，尽量去满足
我家孩子2岁就被我送到蒙氏的IC班去了，自我意识开始萌芽的阶段，经常会碰上她各种“以自我为中心的要求“，实际上要理解她的这样的行为只是她还没能从全能自恋的混沌中找到自我那条线。一直会觉得全世界都是围绕着她转的，哭了就有人来哄，饿了就给吃的。
这个阶段，对孩子抛过来的需求，当你第一反应觉得不合理时，也不要着急的去拒绝，而是区分后尽量的满足。
你没听错，问题问的是”有哪些比较好的方式拒绝他“，而我却会让你先满足。
只有在满足的大前提下，她才会内心得到一种肯定，她的需求是有人响应的。
这并不是说她的任何需求你都要满足，而是需要区分并有选择的满足。
对于小年龄段的孩子来说，如果上来你就拒绝，会很容易给她一种直观上的感受就是，我是不值得的。
毕竟在我看来，2-3岁的孩子在这个阶段提不出什么特别不合理的需求，大部分都围绕着喜欢吃点零食、喜欢新鲜的，不太按时睡觉，吃饭不好好吃，想要妈妈多陪陪等等方面。
先答应，再让她去做有限的二选一，一方面可以让她感受到，自己的需求被接纳了，被看见了，另外一方面她觉得她自己可以选，逐步找到自我掌控的感觉是非常棒的体验。
举个简单的例子：
我家孩子3岁的时候喜欢吃零食，当然也都是我买的健康零食。这个年龄的小孩子你让她有自控力去控制吃多少是绝对不可能的。但是她又很喜欢吃，所以当你收走她的零食的时候她一定极端情绪的爆发来跟你哭闹。
当然在我看来，没有节制的吃零食肯定是不合理的要求，那时候我就会采取2个小办法
1、答应她要吃零食的请求。
2、让她自己去拿她想要的数量。通常她也不会一次拿太多，顶多4-5包，然而她也吃不完。
这样她就会有一种掌控感，是她自己选择吃多少，而不是家长只给她多少。
这便是一个巧妙的方式拒绝她吃过多的零食的方式。
当然肯定会有进阶版本，毕竟她是小孩子，怎么可能就这么乖乖的听话只吃她自己选的数量呢？一旦吃上瘾了就肯定还想要更多的！这个时候你就要启动第二步了。
二、满足后，给孩子划清边界，制定规则
还是吃零食这个事举例吧，小孩子吃完了自己拿的数量之后，有时候会很满意的去干别的事情了。有时候就会要求更多。这个时候我通常不会选择继续满足，而是告诉她：
“刚才你已经吃过了，是你自己选的数量，如果还想吃，明天我们可以再继续，你自己可以选吃多少，吃什么”
需要给她一个边界规则，就是让她感受到——有限制的自由。
如果孩子年龄比较小，而且不太习惯这种方式的话，通常会用哭闹的方式来进一步的要求，而此时你要做的，依然是接纳她，接纳她的情绪，帮助她度过这个情绪爆发期。
年龄越小的孩子，情绪爆发的时间会比较长，我家孩子在小的时候动不动能给你哭上10分钟的。这个时候我就会陪在她身边，抱着哭闹的她，但不会再给她零食了。
我用我的行为在告诉她，发脾气是可以的，有情绪是允许的，情绪仅仅只是情绪，并不能改变什么，我也不会因为你哭闹就让你再继续吃零食，你可以选择明天继续由自己控制吃什么，吃多少，但今天已经不行了。
三、温柔而坚定的拒绝，有时候对孩子来说就是一种成长
现在孩子已经5岁了，我经常会拒绝她。比如她要买一个什么东西，我第一反应是，可以，你加入到你的愿望清单里，然后你自己排个序。
她想要买的东西都会被加入到愿望清单，然后每个月我给她实现一个，她自己排优先级。
或者她可以选择用她的零花钱来买。
但如果是不合理的需求的时候，我会毫不犹豫的拒绝她。比如前两天，她看到别的小朋友有电话手表，就缠着我要我买，给出了很多她需要电话手表的理由。
我拒绝了，理由是：
“等你上了小学真正有需求的时候，我会给你买，现在你只是想要而已，而不是需要。如果你觉得你非常非常想要，你可以用你的零花钱购买，那是你的钱你可以自己做主“
但她又舍不得用她的零花钱买手表，所以，直接了当的拒绝对她来说，反而是一种很好的边界，就是她会清楚的知道，什么样的要求是合理的，什么要求是不合理的。
拒绝的方式不要带着自我的情绪，也不要过多的说教，简单明了的告诉她你的想法即可。剩下的，孩子自己会去琢磨的。
在养育的过程中，只有做父母的最了解自己的孩子。当你感受到孩子的需求不合理，且她提出的方式带着情绪，那么请先接纳她的情绪，看见她的需求。之后，再用你做父母的睿智，去引导和让她明白，父母只是拒绝了请求，但不是减少了对她的爱。