如果让自己的父母来带这个问题迎刃而解。但是对于父母抽不开身来帮带孩子，要么请保姆，要么自己带。请保姆的每月给发工资就好，但是现在的保姆费用也很高，好多家庭都会不舍得。

如果自己带的话，对于双职工要带好孩子，就只能夫妻双方协商好，谁送孩子，谁接孩子，遇到孩子感冒发烧，放暑假孩子去处问题等等都是难题。

我感觉肯定要牺牲上班的机会一定是女方，甘愿做全职妈妈，妈妈在教育孩子方面，比如是在幼儿园和小学阶段，父母的言行举止，待人接物，都会潜移默化的影响到孩子。这就要求父母在孩子面前，尽可能多的展现正能量。比如爱护环境，文明礼貌，尊老爱幼，团结友爱，重诺守信等等，要让孩子知道什么是美丑，什么是对错。

其次妈妈对孩子安全教育上。小孩子天真无邪，对危险并没有什么概念。需要父母告诉他们哪些是危险的，哪些是不能触碰的，提高孩子的防范意识。每年都有孩子大量的安全事故发生，比如溺水，坠楼，交通，拐卖等。

随说有工作的女方一下成了全职妈妈，少了一人的收入这样一来家庭经济压力就会增大。但自己亲力亲为的陪伴取到言传身教的作用，孩子对父母的信任感和安全感是拿什么都换不来的。对孩子身心健康的发展非常有益！所有的牺牲都是值得的。

说实在的我就很羡慕哪些朝九晚五的人，不耽误接送孩子，还不耽误工作，可惜我没那种命呀。

交给祖辈来带孩子。

1.祖辈们照顾孩子有其自身优势，学会感恩祖辈。在双职工家庭里，父母忙于工作，孩子交给祖辈帮忙照顾的家庭教育模式屡见不鲜。祖辈在本该安享晚年的时候，能帮助子女带孩子本就是特别需要感恩的事，且祖辈照顾孩子也有自身优势：

·所谓“隔辈亲”会在一定程度上影响祖辈，他们会更在意孩子，把更多的精力放在孩子身上。

·祖辈一般生活比较规律，自由时间相对充足，能够有更多的时间接送和照顾孩子，帮助双职工父母省去早送晚接的奔波。

·祖辈有着更丰富的生活经历，能更加得心应手地处理生活中的琐碎日常和一些突发状况，比年轻人有着更加平和的心态。

·祖辈与孩子们相处的情感更加稳定，一般不会有太大的情感波动，这种稳定的安全感对孩子来说是非常重要的心理营养，能够有效帮助孩子填补亲情与陪伴的缺失。

2.提前预知祖辈教育孩子的不足，适当降低期待。祖辈所生活的年代对孩子的教养更简单直接，当代父母对孩子的教养更为精细，因此祖辈教育难免会有不足：

·由于“隔辈亲”的存在，祖辈会比较容易溺爱孩子，对孩子的性格养成会有一定的影响。

·祖辈照顾孩子一般比较偏重安全，而容易轻视孩子们好奇心的探索，往往会禁止孩子们接触一些新鲜事物，一定程度上会影响孩子开拓视野，削弱勇敢探索、善于发现的精神。

3.问题不是存在于“隔代”，而是每代人对待教育的态度。祖辈教养无论是优势还是不足，都或多或少地在每个家庭中发生。父母作为孩子教育的“第一责任人”，应该正视问题，正确看待“全家齐上阵”的教育模式，在充分发挥祖辈照顾的优势之上，有的放矢地开展其他方面的教育，祖辈与父辈相得益彰，会有更好的效果。

一般有三种情况：

1-公婆或爸妈带孩子。

2-请保姆带孩子。

3-自己亲自带孩子。

第一种，最是省心。

亲孙子，命根子。爷爷奶奶带孩子，照顾特别周到，远比自己带孩子操的心多。

现在家庭的公婆，多数是带工资的保姆。他们每月有退休金，带着孙子，还给儿子贴补家用。

遇到这种有公婆或父母带孩子的，幸福指数太高了！

即使有矛盾，也是日常生活磕磕碰碰，够不成大问题。

第二种，比较费钱还不放心。

请带孩子的保姆，必须知根知底。

否则会有丢孩子，打孩子等一系列的糟心事。

夫妻俩如果经济一般，请保姆还是有些困难，因为当下的保姆费不菲。

但是如果夫妻必须上班，双方父母又都指不上的时候，请保姆是绕不开的一步。

这是很多家庭最头疼的事了，也导致很多夫妻因为没人管孩子，就拒绝生二胎。

第三种，自己亲自带孩子最合适，只是看条件允许不。

自己一手带孩子，能给孩子最大的安全感。

自己能有意识的培养孩子的各种兴趣和能力。

自己还能陪孩子做各种亲子游戏。

自己亲自带孩子，能发现孩子的优缺点。

做一个合格的全职妈妈，幸福又辛苦。

当然，除此之外，还有很多家庭，因为带孩子滋生出种种矛盾，弄的好好的生活，是一地鸡毛。

我是远嫁到这边，没有公婆，父母也帮不上忙。

老公每天忙了上班，闲了喝酒。

孩子是我自己一个人带。

其中艰辛不是几段文字可以写得尽，说的清的。

但是我的婚姻生活没有成为一地鸡毛，原因一，很简单，我从不抱怨，自己非常独立。

我有千里奔赴他的勇气，也有随时离开他的勇气，哪怕带着我的孩子也无所谓。

原因二，我在孩子三个月时，就请了保姆和我一起带。

不是我有钱，是我对钱的认识与别人不同。

我从来认为钱是我的身外之物，不能让钱牵着我的鼻子走。

钱，花在刀刃上才叫有用。

拉孩子是大事，所以多花钱很正常。

衣服可以买次一点，吃的可以差一点，唯有拉孩子不能将就。

现在，我边上班，边带孩子，开心加幸福。

最后，我希望所有双职工，面临带孩子问题时，自己有点担当，不要一味依赖老人，或依赖对方。

毕竟，拉孩子，我们是为了幸福，不是为了生气，找摩擦。

双职工的小孩，没有老人家帮衬，完全找保姆又不放心，这就引发谁在家带小孩的问题。而带小孩的过程，怎么平衡小孩、家庭、生活、和社会，无疑是个天大的难题。

可以怎么做呢？

1、对于双职工家庭来说，如果双方有任何一方的老人可以帮忙就是最好的。但是小两口一定要和老人做好沟通工作，毕竟强迫老人带娃不是一件好事。

2、如果没有老人可以帮助，那么双职工家庭则只有把孩子送到托儿所进行托管，现在有很多这样的机构，建议大家在选定托管机构前一定要好好进行对比研究，选择最适合自己孩子的托管机构，保证孩子身心健康。

3、就双职工家庭而言，早上送娃的时候可以考虑轮流进行，保障一周顺利的接送。带孩子不是一件容易的事，两口子一定要好好协商，这样才能保证生活顺利开展。

但是，现在很多父母还是希望自己可以带小孩，毕竟自己带才最放心。自己带娃有好有坏，看看你能不能接受。

利：

1.基本上少了大部分育儿上的矛盾和干扰，不会和另一半的父母发生不必要的矛盾了，简单来说，不会再有人说你的孩子穿得太少不穿袜子要着凉、不会有人追着孩子喂饭、不会有人使用奇怪的偏方和迷信，总之就是避免常见的婆媳矛盾；

2.两个人一起带娃，爸爸的参与度会比长辈在家帮忙带娃高很多，可能刚开始会有磨合期，但是总体下来一家人互相依靠彼此帮助感情都会好很多；

3.不用担心家里有其他人在，你的家可以真正变成你的家，回家想怎么躺着就怎么躺着，想穿什么衣服就穿什么衣服，想聊什么话题就聊什么话题。

弊：

1.累；

2.有人生病时很累；

3.工作负荷大时很累。

可能人生就无法摆脱累吧。如果你认为利更胜于弊，又符合必备的条件，就可以尝试。

我，私企，五险一金，双休法定休，早八晚五，到手3200左右。

队友，国企，五险一金，双休法定休，早八晚五，到手比我多很多。

目前孕17周，已经给月嫂交了定金，打算请两个月。

我的产假是98天，月嫂走好打算让孩子伯母过来带，按阿姨市场价格给她付工资，双休法定休，逢年过节给红包。

孩子奶奶六十多了，不请她来带是避免婆媳矛盾，就算是她来带也会给钱，不会让她白帮忙带。

孩子伯母现在是幼儿园老师，没有社保，月薪一千多。

目前看，请她来带是最合适的。

亲人不会苛待孩子，自己生养过两个，孩子大了，她很干净有洁癖，我可太喜欢干净的人了。但没打算让她做家务，只照顾孩子就行，保证孩子的安全即可，其他什么都不用管。

如今的女人和以前的不一样了。她们不仅要全面照顾家庭，还要出去工作，因为大多数女性还是希望有自己的事业。正因为如此，中国的许多家庭都是双职工家庭，这让许多年轻男女感到担忧，因为带孩子是一件令人头疼的事情。那么双职工家庭照顾孩子的策略是什么呢?

对于双职工家庭来说，一旦他们有了孩子，他们将面临一个非常现实的问题。一般情况下，可以参考以下策略:

1. 对于双职工家庭来说，最好是双方都有老人可以帮忙。然而，年轻夫妇必须与老人沟通良好。毕竟，强迫老人带孩子并不是一件好事。

2. 如果没有老人的帮助，那么双职工家庭将不得不把孩子送到托儿所监护。现在有很多这样的机构。我们建议大家在选择监护机构之前，要做好比较研究，选择最适合自己孩子的，保证孩子身心健康。

3.对于双职工家庭来说，可以在早上轮流去送孩子，这样可以保证一周的接送工作顺利进行。

4. 如果没有可靠的日托，建议孩子在幼儿园第一学期后开始独立照顾孩子;

5. 在可能的情况下，年假可以申请拆分，以应对突发事件，减少事假对工作的额外影响;

6. 在选择幼儿园时，要注意上下学的时间，尽量选择放学迟到、自带三餐的。目前，有很多私立幼儿园。一些早放学的幼儿园也可以有晚一点的日托。我们可以学到更多关于寒假和暑假的知识。有的民办幼儿园会开设寒暑假班，也有单独的培训机构开设寒暑假班;

我曾经看过一个很不错的回答。

就是在男女双方带孩子的问题上，如果女方的工作待遇比男方好，男方就可以多抽一点时间带孩子，如果男方工作待遇比女方好，女方就可以多抽一点时间带孩子，如果两个人工作待遇都不错，平时又很忙，完全可以请一个保姆带孩子，如果双方父母有愿意的话，也可以让双方父母带，如果两个人工作待遇都不怎么好，那就协商轮流带。

其实，我个人认为这种方法还是不错的，因为生活是需要物质支撑的，一个人提供优质的物质，另外一个人，就要把后方照顾好，这样量力分工，才能把这个家庭运转的好起来。

其实，这个和企业的运转有时候也是一样的，根据每个人不同的能力，分配在不同的岗位，这样的公司才能运转的很好，运转的很出色，如果分工不好，最后只会一团糟。

而且一个家庭，更像一个小团队，没有完美的个人，只有完美的团队，团队要完美，还是要各尽其职，做好各自的本分工作。

所以，至于男女双方带孩子问题，就要看谁能提供的物质大，提供大的，就可以少带孩子，提供少的，就多带孩子。在这个问题上，千万要明确化，更不要有的男人，本来收入就不怎么好，还大男子主义，觉得带孩子必须是女人带的，那这样的话，只会让原本还不错的家庭，过得越来越糟糕，最后孩子没带好，可能物质也没多少保障。

所以，不管怎么做，一切都是为了家庭越来越好，一切都是为了孩子有利成长，暂且地个人牺牲一点点，也是为了成就更好的大家。

现在的生活条件是越来越好了，但是大家的生活节奏却是越来越快，大家生活的压力也是越来越大，为了能够保持这种优越的生活，大家都需要努力的工作，而生了孩子以后，为了能够给孩子优越的生活，爸爸妈妈们就需要更加的努力了~而在宝妈生孩子的时候，都是需要休息一段时间的，这个时候家庭的重担就全部压在爸爸一个人身上，压力自然就不用多说了，妈妈非常的心疼自己的老公，在身体恢复到一定程度以后就想要一份工作，来帮助补贴家用，但是两个上班族怎么带孩子就成了爸爸妈妈非常头痛的一件事情，答主就给大家带来了一些建议供大家参考！

交给自己的爸爸妈妈带：隔代亲隔代亲真的是没错的，中国的父母总是义无反顾帮助自己的孩子分担，在孩子遇见困难的时候，自然是要挺身而出的~再加上之前的工作忙碌，没有足够的时间来陪伴孩子，等到有时间的时候，孩子已经大了，不需要家长的陪伴了，所以家长们的内心难免会十分的失落！而孙子孙女则可以很好的填补这种内心的失落！所以护理孩子都会非常用心的，爸爸妈妈完全可以放心！

找一个靠谱的保姆：现在根据我们的需求不同，也出现了各种各样服务大众的职业，而保姆就是其中的一种，在爸爸妈妈没有时间护理孩子的时候可以给孩子请一个好点的保姆来帮助带宝宝，但是这里大家要注意的一个问题就是，现在社会上出现了保姆虐童的情况，所以家长们在找保姆的时候一定要找一些靠谱的，最好是自己知道的，知根知底的，这样才能够保证好好对待自己的孩子，避免给孩子造成一些不好的影响！

送托儿所：如果孩子已经是比较大的了，那么家长们就可以将孩子送到专业的托儿所去照顾孩子，虽然公立幼儿园要等到孩子到一定年龄以后这才能入学，但是一些私立幼儿园在孩子2岁的时候就已经能够接受孩子了，所以如果在必要的情况下，爸爸妈妈们可以先把孩子送去托儿所交给老师帮助看管，而且宝宝在托儿所里面也能够交到新朋友，是一种比较好的选择了~

以上就是答主给大家收集的关于双职工家庭怎么带孩子的相关解答，如果不是家庭情况非常的紧张。建议宝妈们还是自己带孩子最好，这样才能够足够的了解孩子，给孩子的健康带来积极的影响！

这个千古难题，也确实是因人而异。

小时候，我爸妈也是双职工，所以在白天上班的时候，
他们会把我放到邻居家里面，由邻居代为照顾。
在月薪还是几百块到一千块钱的那个时候，我妈妈便将她的月薪，全数给了照顾我的邻居，有时候甚至还需要补贴一点伙食。
当邻居照顾到能够上幼儿园时候，便送到幼儿园，由老师照顾。

从这件事来看，双职工带孩子，也算是近代史上的千古难题。

农耕时代，丈夫们都会外出进行狩猎和耕种，妇女们会围着一圈，带着孩子，做着纺织。

随着现代化的推进，双职工带孩子的问题应运而生。

解决问题，我们只能够是将问题拆解。

我们的目的是能够让宝宝在健康安全的环境下，有人照顾和长大，那么我们就需要寻找我们信得过之人。

比如邻居、双方父母。

我有个朋友阿强，夫妻也是双职工，在双方备孕时候，就开始与邻居打听带孩子的想法，也在双方父母当中进行游说。

一开始说服了男方的父母代为照顾，给予一定的伙食费。
——这种做法是非常合理的，就算是父子母子，账目一定要分明。
后来阿强感觉可能太过辛苦父母了，于是乎，就提议岳父岳母和父母轮着照顾，各自为3个月。
于是又开始游走说服双方家庭，最终经过各种的“威逼利诱”，双方都答应下来了。
以上只是第一步，阿强分享到。

第二步，就是沟通各自的理想的育儿观念，然后制作各种育儿小家电的使用说明，育儿时间表以及步骤等等。

当阿强分享到这里，我不禁感叹，为母则强无可厚非，而为父之责大，也在阿强身上体现得淋漓尽致。除了周一到周五是双方父母代为照顾外，周末的时间，则为阿强夫妻双方照顾宝宝了，毕竟双方父母也需要休息，也需要生活。

阿强这个神操作以及游说，也算是封神之作。

也许是因为我舍不得离开宝宝。

下定决心全职带娃的时候，我考虑的点就一个：如果我不带孩子，有没有哪个人可以做得比我好，或者至少跟我一样。

答案是没有。。

在「孩子爸爸」、「婆婆」、「妈妈」、「请保姆」这四个选项里，我实在是放心不下把我的小宝宝交给他们任何一个人。

于是我一咬牙一跺脚，老娘豁出去了！大不了这几年啃老本，不就是三四年的时间嘛。

三年以后，老娘又是一条女汉！

等到小宝宝可以上幼儿园的时候，不管是把他交给「四个选项」中的谁，我都能相对放心些了。

所以我放弃了继续工作的机会，选择了承担起「全职妈妈」这个家庭角色。

截止到今天我的小宝宝已经满六个月了，我们两个人每天朝夕相处，经常会在无事可做的时候，相互注视着对方笑。在那一刻，全世界的嘈杂都与我们无关。

这种美好的体验，给我多么诱人的工作待遇我都不换！

有相当一部人会觉得，夫妻两个在面对这种问题的时候，谁工作的收入少一点，谁就应该自动的辞职在家带娃。

你这样的话，考虑的是你们的家庭收入和生活水平。

如果以孩子为重，从孩子的角度出发考虑，那当然得是谁照顾的好，小宝宝才更喜欢被谁照顾呀。

谁照顾孩子的能力强谁负责在家照顾，是对孩子来说最好的选择。就看你是更在意钱还是更在意自己的小宝宝了。

再次强调一下，我看过了那么多的育儿攻略，几乎都在讲孩子最初的这几年很重要。

如果我能找到一个比我比我带的好的人，我巴不得把宝宝交给他照顾。哪怕是把我挣来的钱全都贴给他我也愿意，起码我可以正常上班，不用脱离社会。

千言万语吧，只要宝宝健康快乐，怎么都值得。

相信我，办法总比困难多。

毕竟谁也不是为谁而活，单纯让哪一方牺牲，也有失偏颇。

两年前，一位闺蜜因为这件事，愁了大半年，整宿整宿地睡不着觉。

她说，她男人体制内工作，早一分钟下班都不行那种。就更不用说，下班后总有推脱不掉的应酬，很多时候都要凌晨才到家。

生了孩子前几年，她身体不好，在外地工作的公婆便主动接了孩子过去。眼见着幼儿园毕业，马上就要回来上小学。

现在的孩子放学早，而且多数学校都要求家长接送，不会放孩子一个人回家。

孩子回来上小学，公婆却不能跟过来，她的父母亲也在外地，帮不上忙。普通的双职工家庭，哪有闲钱请保姆，单独照顾孩子呢。

我当时给她出主意：

反正你都受够了这份工作，不如趁这个事情彻底解决。

自己办一个托育机构，主要负责类似家庭子女上学的接送问题。实在有需要的，你还可以提供场所，以辅导或自习的方式，帮家长们看顾孩子。

我这个想法不是信口胡诌。因为她当时提到，她的亲弟弟刚大学毕业，正好是学前教育专业，还考取了教师资格证，正在找工作。

我一想，这不是万事俱备，只欠东风吗。

前期投入的钱也不多，如果不够，几个朋友一起凑一凑就行。

她也认真思考了这件事，后来，终是不舍目前在编稳定的岗位，加上自己病情后续还需要不少的请假，其他公司不一定能接受，从而不了了之。

如今她的孩子快上三年级了，生活一切照旧，还越来越好。

在“谁带孩子”、“谁接送孩子”以及作业辅导上，他们是这样操作的：

1、同事知道闺蜜需要接送孩子，越来越多的人开始为她“亮绿灯”。就连之前每天加班到八九点的主治，都会适当收敛。

2、因为家庭的情况，他们会事先和学校沟通好，希望尽量帮忙看顾孩子到下班时间。

这一点其实不难。实在不行，给学校的其他工作人员稍微说一说，比如保洁、保安或食堂人员，可以适当表示一些诚意。

3、碰到实在要加班，走不开的情况，他们中会有一方向公司请一两个小时假，将孩子接送到亲戚或邻居家里代为看顾，再继续回去加班。

4、他们的休息日不是同一天，男的在周末，女的只能休工作日。一方休息的时候，会主动去接孩子，再带着孩子去接对方。

5、极为特殊的情况，他们需要呼叫“外援”。

有时是朋友，有时是同学家长，有时是同事，也有时候是同样家里一堆事的亲戚。

说这么多，就想突出一件事：

婚后必然有各种事情，等着两个人处理。时而会乱成一团，让人感觉理不出头绪，怎么都找不到解决的方法。

实际上呢，当这些事扑面而来，会让两个人更紧密团结在一起，拧成一股绳，朝一个方向使劲儿。

当不能用花钱的方式解决问题，就要通过双方更高效地安排，穿插接力去解决。

有点像“打补丁”，作为家庭共同分担的成员，各自都要有随时需要、随时补上的认知。

实在帮不上忙的时期，也要在其他方面进行补足，以宽慰对方的付出。

在“带孩子”这件事上，我比较反对一个观点：

能者多劳。

夫妻之间，不是智商更高的一方，就应该多出力，承担孩子大部分的教养责任。美其名曰，将其教养成才。

也不是时间更宽裕、挣钱更少的一方，就理所应当地承包所有。

一个家庭，相较于理性，更应该带给孩子感性的氛围与温暖。理性的大部分责任，应该归于学校。

因此，在挑选谁应该“带孩子”的时候，没必要侧重于“有优势”的一方。

更重要的，是让他感受到温和有爱的家庭环境，让他养成有温度、有热爱、有坚持的性情。

如此，就算让他感受到父母亲的辛苦、家庭的清贫又怎样呢？

对他而言，比起更好的照顾，和优越的成长环境，这不见得是坏事。

孩子0-2岁请保姆，2-3岁去小托班，3-6岁去幼儿园，6岁以后就上学啦

最难的应该是0-3岁吧，毕竟请保姆与经济付出比起来，我们更怕职业道德问题。

我觉得这件事情非常难解决，在大多数相处模式当中，肯定会有一个人辞职而辞职的大多数都是女性。其实女性带孩子以后再就业比男性难的多。但是传统观念就是男方挣钱，女方相夫教子，所以女方总是被迫的放弃自己的工作。

双职工家庭也有很多，因为他们两个人的工资才能支撑起一个家庭，如果有一个人辞职，只靠一个人的工资，他们大概就是存活不下去的。而双职工家庭的孩子该怎么办？我觉得只能培养孩子的自立自主能力，如果孩子可以把自己照顾的很好，那么也让父母很省心。但是双职工家庭往往会忽略对孩子的教育，但是如果双方都没有什么文化，对教育也一窍不通，也只能完全依赖于家庭教育和孩子自己的感悟了，这本身对孩子是非常不公平的。但是在生存面前，肯定生存是最重要的，夫妻俩还是得努力工作，努力挣钱努力养家。孩子就得靠他自己来打拼了，一辈又一辈才能变得更好。只不过是比原来的家境好一些，其实这就是资产的积累。

双职工家庭也可以选择接受老人们的帮助。其实现在很多年轻人都处于啃老的状态，但是我觉得这样的状态可以减轻年轻人的压力，只不过老人们的压力也就会产生了。实在不行，双职工家庭就努把力，请一个保姆来照顾孩子也不错。无论哪一方辞职，到最后也会被看成无用的人，家庭价值从来不会被人发现和看见。

首先考虑谁更喜欢带孩子，谁更会带孩子，对孩子有利！第二考虑的是夫妻间谁的工作更重要，更有上升空间的价值，就不难取舍了。当然，如果两个都不想放弃工作回归家庭照顾孩子，那可以请个经验丰富的保姆来照顾孩子！免去了考虑谁来照顾孩子的烦恼！

靠父母，不然只能多挣钱请保姆。

啥，工资还不如保姆，还不是体制内，那你不辞职照顾孩子等着啥奇迹发生咋滴。

我们这有对夫妇就是双职工，他们没请保姆，也没让爸妈带，而是找了小区里面靠谱的一个阿姨，一个月出点钱请阿姨带白天，然后他们自己带晚上。

等到了孩子上幼儿园的时候就送幼儿园了。

这个方案呢，主要是能找到靠谱的熟悉的退休阿姨才比较合适。

双职工家庭，如果想自己带孩子，仅靠两个人，实属不易。

我身边有这样的例子。夫妻二人都是教师，在同一所学校任教。孩子出生后，学校领导体谅，排课时错开时间，一个上午，一个下午，这样尽可能多点时间去照顾孩子。不过，如果是在企业，就难办了，除非一个白班，一个夜班。哪怕是这样的情况，带孩子也是非常不容易的。

如果老人帮着带，那就是方便多了。大可以全力拼事业，毫无后顾之忧。

或者，条件允许，请保姆带孩子，支付工资即可。

双职工的家庭关于谁带孩子这个问题真的很难，在孩子出生前就应该考虑到这个问题的。不要等孩子出生后，没人带的时候又着急了，解决不好这个事情，家里鸡飞狗跳的。

1.大部分情况下优先考虑爷爷奶奶，外公外婆带孩。现在的年轻人工作压力都很大，生活压力也很大。如果有一方的父母愿意帮忙来带孩子，压力会小很多。其实传统的情况下，大部分爷爷奶奶带的可能比较多，大部分父母都愿意来带孙子孙女了。小部分身体原因或者其他原因不能帮忙带，看看能不能让外公外婆带。因为亲人带总是觉得安全放心一些，自己家的孩子带着也会用心一些的。

2.如果双方父母都不能来带，只能选择育儿嫂或者一方辞职来带了。选择育儿嫂可能有时候会不放心，不过大部分选择育儿嫂家里又有监控，也没有想象的那么恐怖。育儿嫂又是一笔很大的支出，不过等宝宝两岁左右可以送托班。如果辞职的话，就看哪一方愿意或者谁辞职对家庭有利，夫妻双方共同决定，尽量双方同舟共济一起度过最困难的时期。

3.我最不建议的一种方式就是让老人把孩子带回老家养。很多老人在城市各方面不习惯，觉得自由受到限制，所以想回老家带孩。再有带孩子的过程中难免会有产生矛盾，育儿观念不一致等问题。希望能和老人好好沟通，有什么问题努力解决，消除隔阂，对老人尽量还是多理解包容一些。

孩子不在父母跟前，跟老人在农村虽然也有一些好处，但是不在父母跟前容易产生很多问题。老人大多关注孩子让他吃饱穿暖，而很少关注孩子的内心世界，如果长时间不在父母身边孩子性格容易内向孤僻，甚至产生心理问题。看过了身边太多的留守儿童，他们真的很可怜，很多性格有缺陷，老人也不能理解他们的想法。反正希望大家都能把孩子带在身边吧。如果真的条件不具备，只能如此，只希望有空多回家陪陪孩子吧。

我总在说，女人为什么要生孩子，因为自己生自己养，都是自己决定的

两个人的孩子，一起带。

如果孩子的爷爷奶奶或者姥姥姥爷愿意带孩子，那么夫妻两个会减轻不少负担，但是如果他们不愿意带孩子，也不应该道德绑架他们。这么多年，孩子的爷爷奶奶和姥姥姥爷已经为了夫妻俩尽心尽力了，好不容易过老年生活，还要被逼迫的带孩子实属不对。在他们愿意的情况下可以让他们带孩子。

如果老一辈人离夫妻俩比较远，那夫妻俩就必须有一个非常明确的分工。等孩子上了幼儿园或者上小学的时候，可能会轻松一些。但是就得麻烦一下夫人，孩子刚出生以后的几年，孩子还是得跟在妈妈身边。只能牺牲妈妈的工作了，我真的感到非常的抱歉，为了养育孩子影响了他的职业发展，不过他休息几年也可以养好身体，也是个不错的选择。

等孩子上了幼儿园以后，就根据上下班时间来决定谁来送孩子上学，谁来接孩子下学。只不过这段时间两个人都会非常的累，等孩子再大一些，就可以给孩子钱，让他去买饭。而且也可以培养他的独立自主能力，什么事情他都可以自己干，这对孩子的发展非常的重要。

我其实挺提倡开放式教育的，如果家庭里的一些事情都需要孩子来操心的话，那么孩子会成熟的比较快，他的心境发展也会很快。这样的话就可以一定程度的解决双职工带孩子问题。这孩子上幼儿园和刚上小学的时候，夫妻双方都会有点累，过了那个时间段就好一些了。

谁都不想带，只能不要孩子了。

双职工家庭谁带孩子的确是个“难题”，如果是“外援”指不上那也只能是自己去想“辙”了，可谓是求人不如求己吗。

你们可以选择能接受“小儿”入托的幼儿园，这样每月孩子的费用可能会偏高一些，那也比任何一人辞去工作划算的，虽然是一时花点钱工作还在的，当孩子生活能够“自理”就可以选择其他幼儿园，夫妻看谁的工作相对比较“自由”那谁就去上、下班接送孩子吗。

居家过日子谁都有碰上“难”的时候，两口子少一丝埋怨多一份理解包容齐心协力去面对暂时的“难”，再“难”的事也会被你们逐渐地克服的，试想想，曾经的父母那代儿女一大帮不也自己“扛”过来了吗。

如果父母能够帮忙的话，那么白天父母帮忙带，晚上自己带。

等到能上托班后，就可以送去托班，下班后仍然自己带。

自己带虽然辛苦一些，但是在习惯养成和亲子关系培养上面都有着非常多的好处。

如果父母无法给到帮衬的，那么在孩子小的时候，可以看看是否能够多请一段时间的假期先自己带孩子，或者是找保姆帮忙带孩子。

关于生三胎孩子这个话题，响应国家号召，现在都有生三胎的了，但是也有部分人顾虑重重，家里人都上班，谁来带孩子，这个问题也很普遍，那么双职工没有老人带孩子怎么办，老人不带娃的双职工家庭如何解决看孩子的问题呢？下面给大家几个饺建议。

很多妈妈都做这样的无奈，放下工作看孩子，给不了孩子更好的生活，如果继续工作呢，家里有老人给看孩子还是比较理想的办法，如果没有老人给看孩子呢，又该怎么办?

遇到孩子大一些的，可以请一个保姆，不过很多新闻报道过保姆对孩子不好的事件，家长们也不放心，即使装监控又怎么样呢？监控也不是360度无死角的，总有看不到的地方。

那么如果有亲戚可以帮忙照看也是可以的，总比保姆让人放心。

也可以让孩子去托儿所，一般最小两岁就可以。有的工作是可以网上办公的，在家里有个电脑就一样能工作，当然这也需要工作单位允许才行，这样行不通的话，就只能一方辞职全职看孩子了，这时候可以找一个网上兼职之类或者在家就能做的手工活，这样既能陪着孩子还能挣一点零花钱。

等孩子上幼儿园了，可以找一个小时工的工作，时间上自由不受限制，能接送孩子，就是工资可能也不会太高。

如果可以，还是建议父母自己带孩子，即使生活比较拮据，不能因为挣钱而错过了孩子的成长，要知道，父母的陪伴对小孩的性格塑造是有很大影响的，所以能不缺席最好不要缺席。

孩子是两个人的，就应该两个人一起带。不是按时间平均分配，而是按能力来分。赚钱多、工作忙的带孩子的时间可能就少一点。工作清闲，收入稳定（低）的就多带一点。如果两个人都是职场精英，每天日理万机。那要么不生，要么请专业人员帮忙。还有问题吗？

对普遍的双职工家庭而言，妈妈全职带娃是可望而不可即的一件事，妈妈休完产假之后，谁带孩子也就成了必须考虑的问题。

不外乎有两个选择：一是老人带，二是保姆带。

请个白班八小时的保姆一个月也要好几千，请个靠谱的保姆非常难，我们经常听到保姆虐待儿童的事情，所以请保姆还是慎重考虑。

疫情原因，现在什么工作也不好做，双职工家庭如果没有房贷车贷，还可以请的起。但如果有车贷房贷，再加上孩子的奶粉钱，请保姆带孩子就成了奢望了。

如果老人身体好，也愿意帮忙，请他们帮忙带孩子是最好的选择。

老人是家最给力的大后方，有他们在，你们加班出差，说走就走，把孩子交给他们安全又放心。

老人在，他们会给我们做早饭，再也不用担心吃不上早饭就去上班了。

担心老人带孩子会产生矛盾，其实没什么大不了的，就是教育理念的一些小事。

妈妈们在意什么时候加辅食，什么时候能吃盐，有没有及时换尿不湿，老人们也许没记清楚，也许执行不到位。矛盾就这么产生了。

其实带娃的家庭琐事中，很多事都没有百分之百的对错。良好的卫生习惯，科学的育儿方式……所有这些对孩子的成长都是有积极意义的，但这些都是是细枝末节。

孩子五个月大吃辅食也不是什么天塌下来的事情，进门不洗手也不意味着孩子一定得病。跟这些比起来，家庭和睦才是最最重要的，经常吵架或者冷战的家庭氛围绝对会影响孩子的性格。孩子会天真地认为，他看到的就是正确的。

家和万事兴，没有任何事情比家庭和睦更重要，和睦的家庭即使没有大富大贵，也可以充满快乐。

所以，意见有分歧的时候，在结果无关紧要的情况下，多尊重下老人吧。实在超越了自己的原则，可以心平气和地和老人沟通，尽量避免当面和老人起冲突，一方面老人会觉得没有面子，更不能听取咱的意见，二来如果孩子在场，他们看到后会疑惑和害怕，甚至模仿父母的样子不尊重老人。所以，最好的方式就是坐下来好好说。

有妈妈也许会说：“我和长辈聊了，没用！”确实，老人一句“你们就是这么被拉扯大的”往往搞得我们完全接不下话。这时候，我觉得可以搬来“权威”救场。

“权威”可以是专家、老师，也可以是育儿书籍、电视节目。相比妈妈，老一辈的人更相信“权威”。

老人原本退了休，他们也该游山玩水、下棋打牌，安享晚年，可他们却心甘情愿地帮我们带娃，有时还给我们洗衣做饭，一年365天，全年无休，我们应该常怀感恩之心，不要觉得老人帮忙带孩子是理所应当。老人帮我们是情份，不帮也在情理之中，不要拿不帮忙看孩子，老了就不管老人为理由。

赡养老人是我们的义务和责任，这是受法律保护，有法律依据的，不赡养老人就是犯罪。

除了多看对方的好，更应该懂得对方的苦。谁都有媳妇熬成婆的那一天，谁都不容易。所以婆媳最重要的相处之道是将心比心，我懂你的不容易。

家有五周岁娃，双职工家庭。

0～4个月，产假自己带，孩子外婆辅助

4个月到3周岁，每个月给孩子外婆3000，白天外婆带，下班以后周末都自己带。

3周岁以后托班，每个月费用在两千多，三千不到，去年九月入幼儿园。

对孩子的陪伴重要，但是成年人赚钱也很重要，毕竟孩子过什么样的生活，去什么样的托班和幼儿园。

当然，如果家里条件很好，可以考虑夫妻其中一个人在家全职陪伴孩子到幼儿园，确实会很有益处。

我们家孩子幼儿园自己带的。白天早上请人送，周五请人接。正常自己接。日子就这样磕磕绊绊的东拼西凑的过呗先。

周末和晚上自己带。