大概率是因为我们的养育者是一个“易碎的客体”，一旦我们表达不同意见，父母马上情绪崩溃，使得我们大脑习得了一个等式——“表达冲突意味着杀死妈妈（或爸爸），冲突约等于死亡”。
举个例子，比如，孩子对爸爸说：“菜很咸，爸爸，下次可以少放点盐吗？”
一个内在拥有“结实的客体”的父亲，可能会仔细尝一下自己炒的菜，感受一下是不是真的盐放多了？如果是真的，他会说：“哈哈，确实咸了，行，下次爸爸给你做淡点儿！”
这样孩子就会感到安全，他的大脑就会建立——“我是被允许表达不同意见的”这样的神经元，等他成年之后，他就更敢于表达自己的需求，更懂得拒绝，在人际交往中自信，积极，情绪稳定，并且不怕面对冲突。
而如果是一个内在属于“易碎的客体”的父亲，可能会直接把碗摔在地上，任由菜汁溅洒一地，暴怒冲孩子吼道：“不爱吃别吃！哪那么多废话！有你吃的就不错了，你还蹬鼻子上脸了！”
孩子一瞬间会愣住，接下来，TA会体会到父亲巨大的痛苦，并把这种痛苦归因到自己身上——“都是我的错，因为我太娇气了，所以爸爸才会这么痛苦，是我太不懂事了。”
于是今后，TA再也不会对父亲表达一丝丝的忤逆，TA会把自己驯化成一个“讨好型人格”。
跪的久了，腿就麻了。等有一天面对职场，社会，情感等等复杂的人际关系，TA会变得想一个被阉割了的残兽，失去了自己的爪牙，不敢面对冲突。
当父母在孩子面前表现出“愤怒”这种情绪的时候，孩子体会到的，并不是“凶悍”，而是“痛苦”。
孩子天然对父母的爱，是无条件的牺牲和保护，既然是“我”的原因造成了父母痛苦，那下次我就不再表达“我”了。下次我会察言观色，猜测父母需要什么，顺着父母说。只要父母脸上露出笑容，孩子的世界就是一片光明。
有句封建老话叫“天下无不爱孩子的父母”，我认为这句话大错特错。
天下不爱孩子的父母很多，有些父母不爱孩子的性别，有些父母不爱孩子的长相，有些父母压根是意外怀孕，嫌弃孩子是个拖累，抛弃孩子的父母比比皆是。
没抛弃孩子的父母中，也有勉强养着孩子的，处处看孩子不顺眼，挑剔孩子，打压孩子，从孩子这里榨取情绪价值，去填补自己冲动生育的后悔感。
我要说句新话，叫“天下无不爱父母的孩子”，所有的孩子，生来本性都是绝对爱父母的，对父母充满了牺牲欲和保护欲，宁愿自己痛苦，也不愿意父母痛苦。
因为父母之爱，和孩子之爱，天然就是不对等的。
父母的世界很广大，父母对于“要不要孩子”这件事，始终是有选择权的。如果TA想，TA随时可以打掉孕育中的孩子，抛弃襁褓中的孩子，不管青春期的孩子，不认成年了的孩子。
而孩子的世界只有父母，孩子对于“要不要父母”这件事，是没有选择权的。
孩子降生了，就只有这一对父母，还是一对潜在具备“随时可抛弃TA”的权力的人，所以孩子的潜意识里会竭尽所能去爱护父母，甚至充满着牺牲意识地去保护父母。
如果孩子对于“要不要父母”这件事拥有选择权，比如孩子可以选择“休掉”不合格的父母，选择“更优秀”的父母，你看看这些强权父母们还敢不敢在家作威作福！
父母有选择权，孩子没有选择权。孩子只有你，孩子只爱你。
可笑的是，我们五千年的封建道德体系中，并不强调孩子对于父母的爱，而只是单方面强调父爱母爱，甚至，连“孩子对于父母的爱”这个词汇，都没有一个专门的词来形容。我就姑且发明一个“童爱”来形容吧。
童爱是这个世界上最绝对，最壮烈，最傻的爱。
我的一位女性朋友，出身贫寒但优秀，找了一个家庭条件极好的男友，她的妈妈经常催她：“逢年过节了，记得给你男友的爸爸妈妈寄礼物，显得你懂事。”
姑娘觉得妈妈的要求有点“太过了”，毕竟，两个人刚谈恋爱，还没有见过彼此父母，且男生也并没有给女生父母寄过礼物，姑娘觉得自己如果做得太殷勤，反而会失掉自己在恋爱中的尊严。
她很温柔地把这个道理讲给妈妈听，结果，她妈妈情绪崩溃，歇斯底里地对她说道：
“孩子，你不懂事啊，你这么不会来事儿，人家父母会笑话我没把你教好啊……你知不知道以你的条件，如果没把握住这个男孩，你今后再想找这么好条件的，肯定是找不来啊……你怎么这么不听妈妈话呢，妈妈是为你好啊，你想把妈妈气死啊……”
姑娘感受到母亲巨大的“痛苦”，瞬间答应了，“好好好，端午节我给他爸妈寄礼物啊好了吧。”这才勉强止住了母亲失控的情绪。
放下电话，她自己情绪也失控了，马上找我倾诉，我问她：“你为什么不坚持拒绝妈妈？你担心的点是什么？”
她说：“我知道我应该拒绝她，但我说不出口，因为我不想伤害她。况且，如果我再次拒绝，势必引发更大的冲突，我实在不想跟她吵，所以，还是答应她比较省力一点。”
好一句“因为我不想伤害她”！童爱，世界上最壮烈，最傻，最自我牺牲的爱！
因为妈妈有一个“易碎的客体”，所以不敢说出拒绝她的话，因为一旦和她发生冲突，她瞬间会情绪崩溃，痛苦异常，而这种感觉，会让孩子觉得“我杀死了妈妈”。童爱不允许孩子这么做，所以，孩子宁愿“杀死自己”，也要保护妈妈，爱妈妈。
我的这位朋友是一个极其“随和”的人，跟她出去逛街，吃什么，永远听我的；买哪件衣服，也要问我的参考意见；去做头发，人家推荐她办卡，三说两说，她必定答应。
有一次，她又花了一千多块钱办了个健身卡，走出健身房，马上后悔。我问她：“是什么东西障碍到你，令你刚才无法说出那个“不”字呢？”
她说：“我不知道……我感觉那个经理是个很不好惹的人，我怕我问了人家那么多问题，人家都给我讲解半天了，最后我又不办卡了，搞不好会吵起来……”
我说：“所以，就又产生了那种“哪怕多花点冤枉钱，也懒得再耗神面对冲突”这种感觉，对吗？”
她说：“对对对。”
我说：“那也挺好，付出经济成本，节约情绪成本嘛。”
在健身房，理发店这样的商业场所，如果我们经济能力充足，且害怕面对冲突，偶尔“花钱买情绪”，或许是可以的。
但如果我们处于职场中呢？——如果职场老油子试图把鸡肋的活儿，背锅的活儿，都推给我们做的时候，如果害怕冲突，不懂拒绝，我们势必会沦为受气包和背锅侠，付出无畏的劳动价值，却得不到好处；
如果我们处于恋爱中呢？—— 如果伴侣作出了越界行为，比如和其他异性长聊微信，比如不管家务，只打游戏，如果我们害怕冲突，不会正确地愤怒，我们势必会在感情中处于低势能地位，而伴侣的越界行为会越来越嚣张。
一直躲冲突，是躲得过初一，躲不过十五的。解决冲突的能力，是所有人成长中的必修课，这个能力必须要学会，不然，就无法在成人世界立足。
那么“解决冲突的能力”怎么学呢？
—— 从“拒绝能力”练起，从“得罪成本较低”的对象身上练起。
我并不建议大家一上来就从父母，伴侣，同事，领导身上去练习拒绝能力，因为一旦失控，得罪了重要的人，对我们的后续发展，会带来很大的阻力。
我们可以先从“得罪成本较低”的人身上练起——比如，短暂商业关系的人，如上文提到的服装店，健身房，理发店等，就从“干逛街不办卡”开始练，练习自己敢于说“不”的能力，对健身房经理说：“谢谢您的介绍，我预算不足，今天暂时办不了卡，我需要再考虑考虑。”
当你能够成功的说出这句拒绝的话时，你就积累了一个“自信硬币”。
我们还可以从网络游戏关系中去练习，对抗性组队打仗的游戏也可以，狼人杀剧本杀卧底杀等推理社交游戏也可以，最好是找能“连麦”的，有语言交流的游戏。
在游戏中，当有人做出对你越界的举动时，比如，当你操作失误，误伤了队友，你已经道过歉，对方仍然骂你“傻叉，你会不会玩啊，你妈死了！”这样的话时，试着对TA说：“你真粗鲁，你好可怜，有妈生没妈教。”
当你能够成功的把这个恶意的皮球踢回去时，你就又获得了一个“自信硬币”。
而短暂的商业关系，和随机的游戏关系，都是成本非常低，乃至于零成本的练习场。
我们一开始联系冲突反应力时，手生，控制不好力度，也许我们会失控，会过度表达，会真的惹怒对方，那也没关系，得罪了就得罪了，反正都是陌生人，也不影响我们的后续人生。
也许我们没反应过来，对方越界了，我们啥也没说，又“讨好型”了，那也没关系，反正后续也没交往，我们暂时处于低位，也不会对今后有所影响。
所以，我们可以先在这些“免费练习场”里练习自己，等积累了足够的经验，积累足够的“自信硬币”之后，再开始在父母，伴侣，同事，领导这些核心关心中练习。
——练习拒绝，练习谈条件，练习在快速争吵中抓对方的核心错点，练习争吵过后收拾残局修复关系。
“冲突反应力”是可以后天培养的，我自己就是一个原生性格讨好的小孩，别人抢我玩具我就给，别的小朋友打我脸我只会发愣的那种。但经过我成年后自己多年的刻意练习，我现在已经是一个反应力如鹰般迅速，反击力如豹般准确的家伙了。
希望这篇文章能帮助到和我有相似经历的朋友。
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