我们要明确一点，见人说人话见鬼说鬼话并不是一种贬义，而是一种人际交往的技巧。这种技巧可以帮助我们更好地与他人沟通，建立良好的人际关系。但是，为什么有些人做不到这一点呢？

天性使然：有些人天生就比较直率，他们不喜欢拐弯抹角，更喜欢直接表达自己的想法和感受。这种性格特点让他们在人际交往中显得有些吃亏，因为他们可能会无意中伤害到别人。

不愿意学习：有些人可能觉得见人说人话见鬼说鬼话是一种虚伪的表现，他们不愿意学习这种技巧，更愿意保持自己的真实和坦率。

学习难度大：见人说人话见鬼说鬼话并不是一件容易的事情，它需要我们具备敏锐的观察力、良好的沟通能力和丰富的人际经验。对于一些人来说，学习这种技巧可能是一件困难的事情。

与真实自我相背离：有些人可能会觉得，如果他们学习了见人说人话见鬼说鬼话的技巧，就会失去自己的真实和坦率。这种想法让他们在学习这种技巧时感到痛苦和纠结。

解决方案：

对于那些做不到见人说人话见鬼说鬼话的人来说，应该怎么办？

接受自己的天性：每个人都有自己独特的性格特点，我们不能强迫自己去改变。如果我们天生就比较直率，那么我们可以尝试找到一种适合自己的沟通方式，让别人更容易接受我们的想法和感受。

学习沟通技巧：虽然见人说人话见鬼说鬼话可能不是一件容易的事情，但是我们可以通过学习和实践来提高自己的沟通能力。我们可以阅读相关的书籍，参加沟通培训课程，或者向身边擅长沟通的人请教。

保持真实和坦率：在学习沟通技巧的过程中，我们不应该失去自己的真实和坦率。我们可以尝试找到一种平衡，既能够表达自己的想法和感受，又不会伤害到别人。

结论： 做不到见人说人话见鬼说鬼话并不是一件坏事，每个人都有自己独特的性格特点。应该接受自己的天性，也要学习一些沟通技巧，以提高自己的人际交往能力。在学习和实践的过程中，保持真实和坦率，不要失去自己的本色。只有这样，才能在人际交往中游刃有余，建立良好的人际关系。

我们常常被要求学会见人说人话，见鬼说鬼话，仿佛只有这样才能在社交场合中游刃有余，才能获得别人的认可和喜爱

然而，对于一些人来说，做到外圆内方、八面玲珑却是一件非常困难的事情。他们总是傻傻地保持着表里如一，学不会别人的圆滑世故，这让他们感到困惑和痛苦。那么，我们到底该怎么办呢？

其实，做不到见人说人话，见鬼说鬼话，并不是你的错

每个人都有自己独特的性格和处世方式，有些人天生就不擅长与人打交道，不懂得如何迎合别人的喜好。这并不意味着你不够优秀，或者你有什么缺陷，只是你的性格使然。而且，表里如一是一种非常宝贵的品质，它让你保持真实，不虚伪，不做作。这样的人往往更容易赢得别人的信任和尊重，因为他们让人感到可靠和真诚。

当你发现自己学不会别人的八面玲珑时，不要感到痛苦和自责

你不需要刻意去改变自己，去迎合别人的期待。你可以试着接受自己的性格，发挥自己的优势。如果你不擅长说话，那么你可以用行动来表达自己的想法和感受。如果你不懂得如何讨好别人，那么你可以专注于做好自己的事情，用成绩来证明自己的价值。你不需要成为别人眼中的完美之人，只需要做真实的自己，就已经足够了。

当然，有时候我们也需要在社交场合中学会一些应对技巧，让自己更加得心应手

但是，这些技巧应该是建立在真实和尊重的基础上的，而不是虚伪和欺骗。你可以试着多观察别人的行为和语言，学习一些沟通和表达的技巧。但是，不要忘记保持自己的个性和原则，不要为了迎合别人而失去自我。

最后，我想说的是，不要用心去学那些与真实的自己相背离的东西

如果你发现自己在学习过程中感到痛苦和不适，那么说明这些东西并不适合你。你应该尊重自己的感受，坚持做真实的自己。只有这样，你才能真正地快乐和满足。

亲爱的朋友，不要为了别人的期待而放弃自己的真实。做一个傻傻的、表里如一的人也没有什么不好。相信自己，尊重自己，你一定会在自己的人生道路上走出属于自己的精彩。

因为每个人的性格和天性不同，而不是因为你不愿意学或者没学。有些人天生就比较直率，喜欢真诚待人，不喜欢拐弯抹角，这是很正常的。如果你总是傻傻地表里如一，那说明你可能比较真诚，不擅长掩饰自己的真实想法。这并不是坏事，真诚的人往往更受欢迎。不要强迫自己去变成另一个人。每个人都有自己的独特之处，没必要为了迎合别人而改变自己。

“见人说人话，见鬼说鬼话”这个成语通常用来形容一个人非常圆滑，能够根据不同的场合和对象调整自己的言行，以适应不同的社交环境。但实际上，这个成语在现实生活中并不是一个正面的描述，它暗示了一个人可能在不真诚或不诚实地与人交往。

为什么有些人做不到这一点，原因可能有很多：

1. **价值观和道德标准**：有些人坚守自己的价值观和道德标准，不愿意为了迎合他人而改变自己的言行。

2. **个性特点**：每个人的个性不同，有些人天生直率，不善于或不愿意去适应不同的社交环境。

3. **社交技巧**：有些人可能缺乏必要的社交技巧，不擅长根据不同的场合和对象调整自己的言行。

4. **自我认知**：有些人可能对自己的认识不够，不清楚自己在不同社交场合应该如何表现。

5. **教育和文化背景**：教育和文化背景也会影响一个人的社交行为，有些文化鼓励直率和坦诚，而有些文化则更看重圆滑和适应性。

6. **选择和意愿**：有些人可能有能力做到这一点，但选择不去这样做，因为他们认为保持真实和诚实更重要。

7. **经验和学习**：有些人可能没有足够的经验去学习如何在不同的社交场合中调整自己的言行。

8. **情感和情绪管理**：在某些情况下，强烈的情感和情绪可能会影响一个人的言行，使他们难以根据不同的场合和对象调整自己的行为。

9. **自我意识**：有些人可能缺乏自我意识，不清楚自己的言行如何影响他人，因此难以根据不同的社交环境调整自己的行为。

10. **信任和关系**：在建立信任和亲密关系的过程中，真诚和诚实通常比圆滑和适应性更重要。

每个人都有自己的优点和局限，重要的是认识到自己的局限，并努力在保持真实和诚实的同时，提高自己的社交技巧和适应性。同时，我们也应该尊重和欣赏每个人的独特性，而不是期望每个人都能做到“见人说人话，见鬼说鬼话”。

这个问题涉及到很多方面的因素，以下是一些可能的解释和解决方案：

1. **认知和价值观**: 有些人天生就倾向于直接表达自己的想法和感受，而有些人可能更喜欢模糊的表达或者使用更中性的话语来避免直接冲突。这与个体的价值观有关，它可能是你的内在信仰或者你不愿意去迎合或伤害他人的一种体现。在这种情况下，你应该反思一下自己真正的价值是什么，然后再思考一下应该怎么行动。

2. **心理舒适区**: 对于某些人来说，尝试去适应不同的人际环境可能涉及到打破自己的心理舒适区。这可能需要一些时间和实践，尤其是在与他人交流时。

3. **自我认知和自我接纳**: 如果你发现自己很难做到这一点，那么可能需要反思一下自己的自我认知和自我接纳。你是否认为自己应该改变？你是否接受自己的真实感受和想法？如果你对自己的真实自我感到满意，那么你可能会更容易适应不同的社交环境。

4. **学习和成长**: 尽管可能一开始会感到痛苦，但是尝试新的行为和学习新的技能通常是必要的。如果你真的想改变，那么就需要接受这个过程并从中学习。

5. **寻求帮助**: 如果感到困惑或无法处理，寻求专业人士的帮助可能是一个好主意。他们可以提供更具体的建议和策略，帮助你更好地理解自己和他人，并找到适合自己的方法。

每个人都有自己的特点和优点，同时也有自己的挑战和难题。因此，你不需要完美或者模仿他人，只要做好自己就足够了。如果想要更好地应对人际交往问题，最重要的是提高自我认知和情感认知的能力，保持内心的真诚，并且理解自己和他人的需要。总的来说，最重要的还是保持内心的稳定和诚实，努力适应和理解他人，并在此过程中获得成长。

人的一生，不过是短短数十年，在此数十年之中，想要一帆风顺毫无挫折，那几乎是不可能的。大多数的人，都是五年一小变，十年一大变，人的境遇，无时无刻都在演变中，有的演变的进程慢，时间长；有的演变的时间短，进程快。民间谚语风水轮流转，三十年河东三十年河西说的就是人生境遇的不断变化。

靠个人的力量来发展，则发展是有限的，多的结纳潦倒的英雄，为已所用，你的发展才是无穷的。一个人可以有好几种投资，对于事业的投资，是买股票；对于人物的投资，是买忠心。买股票所得的资产有限，买忠心所得的资产是无限的；买股票有时会赔钱，买忠心始终成功；股票是有形的资产，忠心则是无形的资产。

让朋友欠你个人情并非难事，同样，你也可能欠下朋友的人情，人情是必须回报的，来而不往非礼也！但是，人情是有限的，不能一味地去支取，也不能一味地去储蓄，这就需要你根据自己的实际情况而定。

这个世界上，在各方面都有许多出类拔萃的人物，他们的影响是非同小可的，你必须利用与他们接触的机会和他们建立良好的关系，这对你将来成功办事是至关重要的。不要等待，一味地等待只能使你坐失良机。

在各个场合，你有许多接触他人的机会。如果你想接近他们，让他们成为你人际关系网中的一员，你必须付出像那些西方议员一样的努力。假如你到一个新的环境，如机关，企业，当校等，在彼此都不认识的时候，你要主动“出击”，以真诚友好的方式把自己介绍的别人，这样你就能打开局面，求人办事自然也就顺利得多了。

江山易改，本性难移，做好自己就行，如果你天天戴着面具做人的话，不会觉得太累了吗？不忘初心，方得始终～

你身边有没有那种见人说人话、见鬼说鬼话的人？为人处世特别圆滑，经常得到领导的表扬，关键时刻提拔的竟然也是他。

我们生活中会遇到各种各样不同的人。有的人像人，有的人像鬼。总之，我们很难遇到两个完全相同的人。就算是两个看上去很像的双胞胎，也存在着微妙的区别。

很多时候，你以为的你的耿直，会受到领导的表扬？然而，其实物极必反了，领导喜欢听话的人，喜欢听顺耳的话。这也是为什么要见人说人话，见鬼说鬼话。因为反过来，世界就不和谐了。

见人说人话，见鬼说鬼话，目的的话也还是在自己身上，怎么样去面度外界威胁去保护自己的过程。一方面要为他人着想，懂大局识大体；另一方面也得兼顾好自身的利益平衡。

话不全说，假话绝不说！

小时候，父母教育自己，做人要诚实，要真实，不要做圆滑的人，就提到“见人说人话，见鬼说鬼话”。脑子里种下了一个告诫：不能做“见人说人话，见鬼说鬼话”见风使舵的人。可等进入了社会，投身到工作中，语气和眼神里没了之前的轻蔑和鄙视。

但是出来社会后，这种性格就不适合混社会。特别是在职场上，有时你真心实意的对别人说出赞扬的话，别人却以为你在讽刺她，你对同事的诚恳建议，却以为是贬低他。久而久之，自己热忱的心也就慢慢的冷了。一旦冷了，就很难捂热。

我们以前也是这样认为，而且也会常常不太友好地背地评价某个人。而现在你我可能要背叛道德评判，反而要来歌唱或赞美这样的人，这样的做法。慢慢的发现，与自己的认知发生了偏差，所谓的见人说人话，见鬼说鬼话。体现的是说话的艺术。

会做的不如会说的，会说的不如会装的；这句话，我的理解是，它有两层意思，凡事都要正反两面，语言也同样如此，它的反面，就是形容一个人巧舌如簧，善于伪装，不做实事，拍马溜须，擅长谄媚奉承；它的正面，就是说，说话要讲究分寸，祸从口出，该说的就说知无不言，言无不尽；不该说的要惜字如金，知而不言。

俗话，秀才遇到兵，有理说不清。书生和武夫成长经历不同，表达方式和价值观不同，硬要沟通，很容易走枪擦火。一点事儿，硬要抬扛，不明智。无关原则，无须上钢上线。

那些“见人说人话，见鬼说鬼话”的人，最后都怎么了？答案是：他们都憋屈死了。

见人说人话，见鬼说鬼话有错吗？当然没有错，难道要我们见人说鬼话，见鬼说人话，对方听得懂吗？这就是所谓的看菜吃饭，不要没什么菜，也活活把自己给撑死，人家以为你是饿鬼，最后啊还吃力不讨好。

其实我觉得见人说人话，见鬼说鬼话的人都有着高情商甚至是高智商，但是首先得保证自己的三观正确，这是为人处世最基本的要求。

一是环境不够刺激你，

二是正反馈不够，

三是没什么天份。

如果你面对别人做错事就会饿肚子，会被孤立，会被打压，无论你再有自我，都会学会看眼色。

这就是孩子在家庭和学生思维的人在职场受到的待遇。因为这些人一个是生存靠父母，一个是刚从象牙塔出来不懂社会残酷。

正反馈不够，如果学会人情世故，你就有多多的米，你就可以轻松少点卷，你就可以成为人上人，就像曲曲教少女傍大款一样，试问这样你能不学会见人说人话，见鬼说鬼话，这可不是令自己恶心的话术，这可是金字招牌。

但现实是，很少有人会因为一个人太会说话给予他大量资金和支持，因为现在大家都没多少钱，就算学会了，也最多是为人际关系减少摩擦和事物沟通时增加润滑。

三你以为很多事情你想学就学啊，眼明，心巧，手到，观察，引导，推断故事发展，这些都需要一个人的高计算能力和高精力和见识过很多人才训练出来的说话表达能力，你才能找对人做对事。而很多普通人，上班就够折腾心神了，上班之外还自找虐，剥削自己的时候去找人沟通，训练自己，单单这一项就刷掉很多人了。还要训练对，训练出成果，那就更难了。

有时间，有闲，有精力，有成长，有正反馈，正反馈再反补自己，这才是合理的，如果中途碰到几个恶心人，精神也会污染自己，会觉得自己在讨好别人，感觉别扭，也会不能进行下去。

见人说人话，见鬼说鬼话，这东西学不来的，是一种天赋，哪怕你后期真学到了，那与天赋选手相比，也还是差了一个档次。

要知道与生俱来的天赋本能，跟后天学习练就的能力，那根本不是一回事，所以，你研究研究，当个有意思的事情学学就好，别投入太多时间精力，没意义 。

是没有能力学。

因为你的心理层次还达不到那个“高度”(不足以驾驭人和鬼)，玩不转。

眼下能做的就是：真实自己。管它是人是鬼都别在意，你强大谁也不敢惹你。

人的性格是很难改变的，就是本性难移这句话的意思。

你之所以，一直没有学会，见人说人话，见鬼说鬼话的精髓，就是因为你的本来性格就是这样的，诚实的本性，只要是说出来违心的话肯定就会感觉难受。

是根本就不想要去做这样的人，在你的认知里，或者说你的本性，就认为这样的人是错误的。

这样也好，做一个更好的自己，不用非要为了某方面去作出改变，改变没有那么容易的，而且，活出自己活出本心还是很好的，坚持住，也不会有什么坏处，即便是吃点亏又如何，毕竟也有得到好处的时候啊。

坚持做自己，不要再去做学这些方面的无用功了，你自己就是最好的自己，没有比这更好的了，加油吧，有得有失才是人生，不要因为某一点就去改变，人生需要面对的方面还是很多的，你看到的只是凤毛麟角了！

以上仅供参考，欢迎交流！

沟通应因人而异。沟通就是“看人说话”，就是“到什么山上唱什么歌”，沟通高手都能看准对象，因人而异地采取沟通策略。

所以，在沟通之前，有心计的人都会分析判断自己的沟通对象属于哪一种类型。一般来讲，沟通对象的类型不外乎以下四个派别：

直观派。其特点是爱幻想，有创造力，勇于创新。直观派注重原始观念，勇于尝试。他们想得较长远，且具整体性，常被视为理想派。

思考派。其特点注重事实，逻辑与系统分析，较保守，谨慎。喜欢汇集所有相当资料，然后再据以权衡，推断，并选定多种选择方案中的一种。思考派偏爱以逻辑，按部就班的途径来解决问题。

情感派。其特点是率直，感情用事，注重印象与关系。情感派喜欢把其工作环境个人化，在个人及工作上的交往喜好较开放，坦诚，且常凭感觉做决策。

感应派。其特点是强调行动，当机立断，注重最终结果。感应派果断，步调快且有自信，偏爱“现在就动手”的做事方式，常被视为真正能使事情实现的行动者。

一个堪称沟通高手的人，能够依据沟通对象的不同特点，灵活机智地采用沟通策略，以解除对方的抗拒心理，达到自己的期望目标。

当沟通双方相互从对方的视野看问题时，同步就开始了。于是，彼此都寻找共同点。各种共同点综合起来，沟通的可行性就大了。所以说，要沟通首先就得寻求同步。

可能是对见人说人话，见鬼说鬼话这能力有偏见。

每个圈子的认知是不同，如果需要沟通得先懂得他们自身的用语习惯，人类这种生物只对同类友好，而对于他人是否自己的同类是特别敏感。

很多人从其他地方来讨生活，第一时间就是学他人的本地语言，所以人能成功是有核心原因。

另外，重点见人说人话，见鬼说鬼话不等于不真诚。

以柔制刚是我国的传统文化瑰宝，值得每个人深入参透其中的奥妙

我最擅长的就是这个见人说人话见鬼说鬼话。

因为我的精神状态非常美丽，我疯了。

哈哈，我认为我对所有人都保持真诚，但是并不是所有人都值得我真诚面对。

面对这些人的时候我会给真诚加一层“外衣”。

这也就是我的鬼话，真诚的鬼话。

比如，面对一个非常讨厌的人，你真诚的想让他滚蛋，但是你直接说你滚，可能就会被其他人误解你暴躁和不友好。

但是方法一：你可以冷静的告诉TA，你很想和他一起玩，但是现在你马上要生了，所以改天再约。（神经病）

方法二：告诉TA你的领导找你有急事，你需要马上去处理工作上的事，下次再约。（假装有事）

方法三：告诉TA你最近吃不饱饭，要多花时间赚钱去了，下次在约。（示弱）

这就是给真诚加一件外衣，我真诚的想请TA滚蛋，却言语中不失风度。

在当今这个快节奏、多样化的社会中，"见人说人话，见鬼说鬼话"这一成语描述了一种理想的社交能力：即在不同的社交环境中能够灵活应对，随机应变。

然而对于许多人来说，尤其是那些坚持真实自我和倾向于表里如一的人，要达到这种状态并不容易。

这种能力的缺乏并非总是出于不愿意学习，往往更多地涉及到个人的价值观、心理舒适度和自我认知的深层次问题。

社交，实际上是一门艺术，也是一种科学。如何在保持个人真实性的同时，又能适应复杂多变的人际交往场合？

著名心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“人总是自己最大的狱吏。”

这句话强调了人们往往受到自己内心信念和期待的限制。

在社交互动中，一些人可能觉得需要隐藏真实的自己，以符合他人的期待或社会的规范。

这种适应的背后隐藏着潜在的心理成本，包括内心的冲突和不安，可能会对个体的心理健康产生长期的影响。

认知失调理论，由莱昂·费斯汀格提出，用来解释当一个人的行为与其持有的信念不一致时，所产生的心理不适感。

你也就是这种情况，你觉得你说鬼话不是自己的性格

一个深信诚实和透明的人，在需要在社交场合说谎或夸大其词以适应环境时，可能会感到内疚或焦虑。

这种心理不适可能导致人在社交行为上更加保守或封闭，从而影响到其社交和职业生活的各个方面。

但其实你不需要给自己这么重的负担，和框架。

让我们以两个历史人物为例，玛丽·安托瓦内特，她在法国大革命前夕的行为，常被引用为未能适当适应社会期待的典型例子。

她的一些言行，如“让他们吃蛋糕”等（尽管这句话的真实性有争议），被视为脱离民众实际生活的象征，加剧了与公众的疏远。

这反映了社交适应性差，可能导致严重后果的一面。

相对地，阿尔伯特·爱因斯坦则是一个在坚持个人价值观的同时，能够恰当应对社交挑战的例子。

即便在面对纳粹威胁时，他也毫不妥协地坚持自己的立场，同时在科学界和公众中保持广泛的人际关系网络。

他的行为展现了一个人在维护自我真实性的同时，也能有效地与他人交流和合作的可能。

如何平衡自我与社交适应？

达到理想的社交适应性，并不意味着要牺牲个人的真实性。

相反，它更多的是关于如何在保持自我真实的基础上，灵活调整自己的行为和言辞以适应不同的社交环境。

这需要一定的情感智力（EQ）、社交技巧和自我反思能力。

所以对你个人来说，你先需要的是改变你的认知。

你都知道你说鬼话的时候面对的是鬼，你说人话他怎么听得懂啊？？

这完全不能表面你会是一心口不一的人。

第二就是学习一些说话方式，其实你真诚大家都能看的出来。只不过，在一些时候委婉的真诚更能让别人感到你的善意和关系。

"见人说人话，见鬼说鬼话"的社交策略并不是要求我们在人际交往中失去自我，而是鼓励我们在保持个人真实性的同时，学会更加灵活和高效的沟通方法。

这种平衡是可以通过持续的自我提升和实践来达成的。通过这样的努力，我们不仅能够在复杂的社交环境中游刃有余，还能保持内心的平和与自我尊重。

我一直强调，社交就是一个让自己舒服，也让别人舒服的过程。

说人话，就是让身边的人舒服，说鬼话，是让自己舒服。

因为你的事情太小了，不至于要用到这个技能。

比如你说两句奉承的鬼话，别人就给你一个亿，你呆着不说，就没有了，那你自然就会开口了。

再比如，别人带着一堆人要把你打残，你发现那个人对沾亲带故的人就不会下狠手，你怕别他搞死，自己就会开口了“我们都一个地方的，是老乡啊…”

所有人说假话，都是有目的的…包括一些善意的谎言，也是害怕对方伤心。

如果事情很小，完全不值得去说鬼话，那谁又会这样做呢…

不管是不想学还是没去学，底层都是一样的，没有足够的动力。有几种可能：

1 经历社会的毒打还不够狠，吃的亏都在可承受范围内。

2 对自己的实力足够认可。没必要通过说鬼话来获取什么。也不贪。

3 很爱自己，非常看重自己的感受，个人感受比世俗利益更贵，自然不肯妥协去讲些让自己恶心的话。

你的心太高傲了，知道跟做到是两码事，你的聪明才智告诉你要这样做，但是你那高傲的心不允许你低头，什么时候因为这个真正感受到做与不做的区别了，自然会开始改变

无论你用了什么高明的社交技巧

只要还停留在纯粹围绕着“如何满足自己，如何说话做事让别人喜欢自己，如何利用规则利益自己”这层。

这种技巧迟早会跟内心的真实产生剧烈冲突。

你可以不信我这番话，无数亲自尝试

迟早会发现

让你痛苦的，唯有“我”。

如果你什么时候开始尝试丢掉“我”“我认为”“我的感受”“我的标签”

其中甚至包括“我渴望人人互相敬爱，遵守规则”“我渴望看到人人和睦相处”。

我不是说不应该互相尊重，我只是说，你应该抛弃掉你的渴望，而转化为“人与人相境，会让很多人感到舒服，我希望他们得到这种惬意和欢喜。”

看出区别了吗？

前者是“我希望满足我的期待”为我考虑，后者是“我愿他们安心”，为人考虑。

前者不被满足时，会抱怨“这帮蠢货不懂什么是文明和规矩”。

后者遇到逆境时，只会心生不忍“他们这样做会伤害他们自己”。

我本来想避开佛教的术语，免得大家觉得又是宗教宣传，但想了一下，还是觉得佛教用词更精准。

这种围绕“我”的心态，就是佛教中说的“我执”。

这是一切痛苦的根源。

这是天生的，对人性有深入骨髓的见地，对权谋有反复钻研的兴趣爱好。如果本质上你不是这样的人，就没必要折腾自己，人生在世，还是找到适合自己的那条路比较好。

我对这个世界的观念总是在随着时间时刻改变，比如说我有的时候会觉得人生是一个开放式游戏，只要你想做，去学，那就一定可以做到，并且可以玩的很开心。

有的时候呢，我又觉得这是一个剧情游戏，我的世界被一条固定的时间线所束缚，我不能逾越它半步，而我存在的意义，则是一步一步按部就班地推进故事剧情，去欣赏无论它是悲剧还是大团圆。

还有的时候，我感觉这就是某一个人生模拟游戏，而我是无数主角的背景板，NPC，我的存在就是类似于石头存在这里一样，并无其他意义可言。

生命真的是一种有无限编辑可能性又不告诉你任何局限的事物，是一种魅惑着你前进却又步步设下陷阱，是一个十分具有魅力的人站在高处以欣赏的眼光看着你，看你无数次升起又无数次跌倒，看你摔得满身泥浆眼泪横流，它的名字叫命运。

若命运不存在呢？好吧那也不会太好，因为连一直盯着你守候着你欣赏着你的人都不见了，这个世界大到像一个迷宫，如果你没有力气去尝试往外走，那你最终就什么都看不到，只能一个人躲在角落里幻想，在梦中看着另一个宇宙的自己在那个世界里肆意展现着自己的魅力，享受更充实的美好。

所以说学到老活到老，所以说学海无涯，所以说抑郁难医，所以说生命渺小，所以说幸福珍贵。

一切都能解释得通。

一个苹在眼前饿的时候只想吃了它，那还会想负面的事情，吃完要是有什么不好的反应在想这放了几天了，自己还能放进嘴里。人有不是树木，什么会想它是什么生长，别人是人有有不是熟悉的人，他有什么能力通过表演的行事让人知道能力是有的。有能力可以道别人家做工或别人请道家来做工，完成的好不好那是他能力的问题，要是没能力还在外面说有多强那是人品问题。他人的事不需他人来说，别人要是想学他的能力，看着学没问题，问他两句也没问题，要是在他面前说向你学习一定是学的会，要是不会那就是你能力不行，那就有问题了。

一个人能告诉别人能力是什么炼成的，就算是很好的表现行为，还要包教会那是不可能的事情。在一个人学习过程中大多是自己想出来的，只有在不知道什么解决什才会向学习的人问这解决的方法，知道后还要消化为自己的东西才算完成变成自己的东西。是自己的东西总有一天是会回来的，不是自己的东西可以通过学习知识来造出这东西，原本不是自己的东西出现在自己眼看，有多少人能分辩好坏，能把好东西用做坏事上这心脏不是一般人能留的。想要的东西就在眼前，什么用也还是个问题，总不能看到别人什么用就什么用吧！

如果不是学习力强本身没有的东西是不会出现在眼前，能知道东西是这个东西，但要什么用可不是学习能学到的。能力是在身上不是在别人身上，什么用那是自己的事情，别人帮不了也不想帮。做着肮脏事心里想着美好事的人有，在表面一幅好好表情的人在身后却是不能让人看的也有，能力弱小的看不做另一面的光景想的都是看到的风景。能看到两面的人什么能不知道别人背后一面是什么，能知道的人可不只一个人，知道东西不是无限的，所以行为就一定要无限的凶狠，得道东西可以说几句好话在走好让人看起来世界还是和昨天一样美好。

人还是有本能在身上的，过了今天的美好还有明天的美好在招手。除了本能外还有附带品，本身之外的东西都没见过，那它只是属于少数人的特权。为了这稀少的东西不只要表面凶狠，还要外表温和，这是为了这些稀少的东西让人学会了两头说话。现实中不用做多少事，过的可不是很轻松，时时看到外部的东西，看本身的时间就少了。开始都是有一段试应期，这时期一过它就是人们的了，要是时间一直在这里不动，人就不在是人了，变成什么样子还是看时间过的什么样。

用小能力去看大行为，看过和没看过一样。知道什么用才是自己的东西，是自己的东西但是不会用那就不是自己的东西，这东西只是在眼前呆着，合适的人来了它就走了。心里要想用它，学习不是什么难事，只是用有了它能不能用还是一个问题。看着别人什么用最后只会是别人越用越熟炼，看的人除了眼睛发热外什么都得不到。还是要用使用它的心态去学，能力没有好坏的分别，想学它的人就有好坏的分别，学成后做什么那是自己的事，得道什么也是自己的事。

做不到“见人说人话，见鬼说鬼话”和外圆内方，可能是因为你的性格、价值观、或者以往的经验使你倾向于更加真诚和直接的表达方式。这并不一定是一个缺点，因为真诚和坦率是很多人所珍视的品质。然而，如果你发现这种表里如一的态度在某些社交或职业场合给你带来了困扰，你可能需要考虑以下几点：

1. **自我认知**：首先，认识到每个人都有自己的沟通风格。你的风格可能更偏向于直接和真诚，而这本身并没有错。理解自己的风格可以帮助你更好地理解自己的行为，并在此基础上做出改变。

2. **情境适应性**：在不同的社交场合，适度的灵活性和适应性是必要的。这并不意味着你要放弃自己的原则或者变得虚伪，而是要学会在不同的情境中找到平衡点，以便更有效地与他人沟通。

3. **社交技巧的学习**：社交技巧是可以通过学习和实践来提高的。观察那些在社交场合表现得如鱼得水的人，学习他们的沟通方式和技巧。但同时，要保持自己的真实性，不要完全模仿他人。

4. **同理心**：尝试站在他人的角度思考问题，理解他们的感受和需求。这可以帮助你更好地与他人沟通，同时保持自己的真诚。

5. **自我接受**：接受自己的性格和沟通方式，同时也认识到每个人都有自己的局限性。不要因为自己无法做到像他人那样八面玲珑而感到痛苦，而是要专注于自己的优点和如何更好地利用它们。

6. **寻求反馈**：向信任的朋友或同事寻求反馈，了解他们在与你交流时的感受。这可以帮助你更好地理解自己的沟通方式对他人的影响，并据此进行调整。

7. **专业帮助**：如果你发现自己在社交沟通方面遇到很大的困难，可能需要寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助你更好地理解自己的行为模式，并提供策略来改善你的沟通技巧。

记住，每个人都是独一无二的，没有必要为了迎合他人而完全改变自己。关键是找到适合自己的沟通方式，同时也能够在必要时适应不同的社交场合。

这个东西看天赋啊，我靠，有些人他就是没脑子，你不能把所有人都当人看。

克服这种焦虑，可以先学1-2门外语练下手，掌握一些非自己本土语言的说话方式与技巧，尝试从自己的思维体系，思考体系走出来，按照别人的语言与思维模式去沟通。经常练习，并掌握多语言模式的切换技巧，就会自然过渡到对不同国家的人说不同的话。过了这一关，切换到本国周边的人身上，沿用这一习惯，习惯按照别人的语言与思维模式去沟通，久而久之就可以达到见人说人话见鬼说鬼话的境界，还不会有心理障碍。如果觉得有点道理，请给个赞吧！

因为你还年轻，经历的事太少。但是，一个人能说真话最好。碰了壁吃了亏再改，久而久之，你就成功了。这不是天生的，也不是学会的，记住，是时势造英雄！

你就是没挨过社会的真正的毒打。你也没有心中必须实现的目标

"见人说人话，见鬼说鬼话"这个成语通常用来形容一个人善于根据不同的对象和情境调整自己的说话方式和行为，即能够灵活变通，对不同的人采取不同的交流策略。如果一个人做不到这一点，可能有以下几种原因：

1. 性格原因：有的人天生比较直率或者不善于伪装，他们可能不习惯或者不愿意根据不同的人改变自己的言行。

2. 经验不足：可能是因为缺乏社交经验，不知道如何根据不同的人和情境来调整自己的行为。

3. 价值观：有些人认为应该始终保持真实，不喜欢虚伪或者表里不一，因此不愿意根据不同的对象改变说话方式。

4. 缺乏洞察力：可能是因为缺乏观察和理解他人的能力，不容易察觉不同人的喜好和需求，从而难以做出适当的调整。

5. 沟通技巧：可能是因为沟通技巧不够熟练，不知道如何有效地与人交流，尤其是在面对不同类型的人时。

6. 情绪影响：有时候情绪也会影响一个人的交流能力，比如在情绪激动或者压力大的情况下，人们可能难以控制自己的言行。

7. 文化差异：对于不同文化背景的人来说，他们的交流方式和习惯可能与其他人不同，这可能导致他们在与其他文化交流时遇到困难。

总的来说，是否愿意学习和提高这方面的能力取决于个人的价值观、动机和目标。如果一个人认为这样做对于自己的人际关系和目标有重要的帮助，那么他可能会更愿意去学习和实践。反之，如果一个人认为自己的真实和一致性更重要，那么他可能就不那么重视这种能力了。

做好真实的自己就行，我没有去学也不想去学，我不想把自己弄得那么累。

曾经有一段时间，我也想学会见人说人话见鬼说鬼话，刻意地出去应酬，刻意地和各种人打交道。但最后把自己弄得很疲惫，还浪费了好多宝贵的时间。

最后我认定自己不适合见人说人话见鬼说鬼话，还是做回真正的自己————安静独立的自己。

也许有人天生就是社交能手，见人说人话见鬼说鬼话，但我不能改变自己，也没法改变自己。善于说话，善于社交，的确能得到很多资源。既然没有那么多资源，那就过没有资源的生活吧！