我最擅长的就是这个见人说人话见鬼说鬼话。
因为我的精神状态非常美丽，我疯了。
哈哈，我认为我对所有人都保持真诚，但是并不是所有人都值得我真诚面对。
面对这些人的时候我会给真诚加一层“外衣”。
这也就是我的鬼话，真诚的鬼话。
比如，面对一个非常讨厌的人，你真诚的想让他滚蛋，但是你直接说你滚，可能就会被其他人误解你暴躁和不友好。
但是方法一：你可以冷静的告诉TA，你很想和他一起玩，但是现在你马上要生了，所以改天再约。（神经病）
方法二：告诉TA你的领导找你有急事，你需要马上去处理工作上的事，下次再约。（假装有事）
方法三：告诉TA你最近吃不饱饭，要多花时间赚钱去了，下次在约。（示弱）
这就是给真诚加一件外衣，我真诚的想请TA滚蛋，却言语中不失风度。
在当今这个快节奏、多样化的社会中，"见人说人话，见鬼说鬼话"这一成语描述了一种理想的社交能力：即在不同的社交环境中能够灵活应对，随机应变。
然而对于许多人来说，尤其是那些坚持真实自我和倾向于表里如一的人，要达到这种状态并不容易。
这种能力的缺乏并非总是出于不愿意学习，往往更多地涉及到个人的价值观、心理舒适度和自我认知的深层次问题。
社交，实际上是一门艺术，也是一种科学。如何在保持个人真实性的同时，又能适应复杂多变的人际交往场合？
著名心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“人总是自己最大的狱吏。”
这句话强调了人们往往受到自己内心信念和期待的限制。
在社交互动中，一些人可能觉得需要隐藏真实的自己，以符合他人的期待或社会的规范。
这种适应的背后隐藏着潜在的心理成本，包括内心的冲突和不安，可能会对个体的心理健康产生长期的影响。
认知失调理论，由莱昂·费斯汀格提出，用来解释当一个人的行为与其持有的信念不一致时，所产生的心理不适感。
你也就是这种情况，你觉得你说鬼话不是自己的性格
一个深信诚实和透明的人，在需要在社交场合说谎或夸大其词以适应环境时，可能会感到内疚或焦虑。
这种心理不适可能导致人在社交行为上更加保守或封闭，从而影响到其社交和职业生活的各个方面。
但其实你不需要给自己这么重的负担，和框架。
让我们以两个历史人物为例，玛丽·安托瓦内特，她在法国大革命前夕的行为，常被引用为未能适当适应社会期待的典型例子。
她的一些言行，如“让他们吃蛋糕”等（尽管这句话的真实性有争议），被视为脱离民众实际生活的象征，加剧了与公众的疏远。
这反映了社交适应性差，可能导致严重后果的一面。
相对地，阿尔伯特·爱因斯坦则是一个在坚持个人价值观的同时，能够恰当应对社交挑战的例子。
即便在面对纳粹威胁时，他也毫不妥协地坚持自己的立场，同时在科学界和公众中保持广泛的人际关系网络。
他的行为展现了一个人在维护自我真实性的同时，也能有效地与他人交流和合作的可能。
如何平衡自我与社交适应？
达到理想的社交适应性，并不意味着要牺牲个人的真实性。
相反，它更多的是关于如何在保持自我真实的基础上，灵活调整自己的行为和言辞以适应不同的社交环境。
这需要一定的情感智力（EQ）、社交技巧和自我反思能力。
所以对你个人来说，你先需要的是改变你的认知。
你都知道你说鬼话的时候面对的是鬼，你说人话他怎么听得懂啊？？
这完全不能表面你会是一心口不一的人。
第二就是学习一些说话方式，其实你真诚大家都能看的出来。只不过，在一些时候委婉的真诚更能让别人感到你的善意和关系。
"见人说人话，见鬼说鬼话"的社交策略并不是要求我们在人际交往中失去自我，而是鼓励我们在保持个人真实性的同时，学会更加灵活和高效的沟通方法。
这种平衡是可以通过持续的自我提升和实践来达成的。通过这样的努力，我们不仅能够在复杂的社交环境中游刃有余，还能保持内心的平和与自我尊重。
我一直强调，社交就是一个让自己舒服，也让别人舒服的过程。
说人话，就是让身边的人舒服，说鬼话，是让自己舒服。