这不是教育，是宗教的手段。

宗教会给人灌输原罪，家长则会给人植入内疚感。

为的就是建立倒贴式关系，这种行径是非常恶劣的，比奸商销售垃圾还要可恶。至少你花钱买了垃圾，而在倒贴关式系中，付出所有，却什么都没得到，还要接收一堆垃圾都不如东西。

旗帜鲜明地反对家庭PUA！

法国大思想家、教育家卢梭说过：三种对孩子不但无益往往有害的方法，那就是：感动、讲理和发脾气。——《忏悔录》 第六章

这样做的底层逻辑是：用展示自己的损失，给孩子内疚的感觉，使得孩子在内疚之下服从命令。

“我都是为了你才放弃了我的理想/没买XX/没有升职 等等”

“爸爸/妈妈这个东西就不买了，给你买这个xxx”

“你这孩子怎么这样？爸爸/妈妈养你容易么？每天供你吃穿，还供你上这么多辅导班，得花多少钱你知道么？”

“你爸爸/妈妈小时候可比你惨多了，什么都没有，现在爸爸/妈妈给你创造了这么多条件，你可不能对不起我们啊”

这些对白，想必大家都会比较熟悉吧。一次两次的好用，会让父母行程路径依赖，而反复使用这种刻意的感动，给孩子带来无形的压力 ，像病毒一样一次次侵蚀着孩子的心灵。父母自以为能感动孩子，其实只感动了自己。最后，孩子不仅不会感动，更会逆反和逃避。

换位思考孩子的心理是怎样的呢？

又来，唠叨很多遍了，我都知道了。你们这样说（刻意感动）是想要什么？是要我以后报答你们吗？ 这和做生意有什么区别。

但凡性格柔软一点的孩子可能会想：“我要不乖乖的，妈妈就不爱我了。”“都是我不好，给家里带来这么多麻烦。”“我的出生就是个错误，家里的不幸都是因为而起的。”

讲真，这种“PUA式教育”可能会给你带来一个听话的孩子，暂且不论这对孩子造成的创造力缺失、自我意识薄弱，讨好型人格，无法获得真正的快乐等问题。这对孩子成人后的影响更是致命的。

根据现在心理学方面的研究，这种“PUA式”教育出来的孩子，到社会上，被PUA的概率要比普通孩子高几倍！

正如蒙台梭利言：每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。

而家庭PUA是孩子最大的心理阴影了。

为了孩子的身心健康，请停止家庭PUA！

我是公子兮，二年级兮姐爸爸。躺平育娃近五年。用科学方法养普娃。与孩子共同成长。
关注

肯定是′不可取的。

语言是有力量的！语言会伤人于无形，会让孩子害怕和父母说话。

人不仅需要物质的富足，更需要语言、精神上的富足！想一想，你在给予孩子吃穿用的时候，对孩子说:

“你吃我的用我的，要好好学习，将来报答我。”

“只知道问我要钱！”

“你算算，我为你花了多少钱？”

“家里什么活都是我干的，我水果都送到你手上，你还想怎么样？”

有些父母，明明是出于爱的目的，给孩子买好吃的，自己舍不得穿好衣服，却给孩子买贵的衣服，买完东西后，心里又不平衡。于是对孩子抱怨：

“为了让你吃好一点，穿好一点，我们家生活质量都下降了。”

每次孩子得到点好处，父母必须要让孩子愧疚一会儿，这种带愧疚感的得到，会在孩子心理上变成负担，做出的反应就是不愿意和父母交流，或者有正常的需求，都不敢跟父母说。

当父母给予的爱，给予的付出，让孩子背上愧疚的枷锁，这种爱对孩子来说过于沉重。

这种家庭氛围下长大的孩子，很容易出现两个极端：无限他责或无限自责。

前者学父母的样子，犯错误以后，什么责任都往别人的身上推；后者则相反，在父母面前表现得小心翼翼，生怕得罪了父母，稍微大点的正常开支，都不好意思向父母开口，觉得亏欠了父母什么，觉得自己是父母的累赘。

养育孩子是父母的责任，比如你为了孩子全职在家，那是因为你生了他，这是你的选择，和孩子无关，你要为你的选择付出责任。

你并没有征求孩子的意见，问他是不是愿意来到这个世界，成为你的孩子，所以，一切所有的“我是为了你…才…”这样的说辞，都是对孩子的道德绑架，对孩子的心理成长毫无益处。

家长经常说:“我都是为了你……”这其实是一种情绪控制。

导致的直接后果，就是这个孩子会对别人的情绪和感受变得很敏感。

并且，由于父母将孩子的“行为”和别人的“感受”联系了起来，这个小孩就会建立一种根深蒂固的错误认知：

别人的坏情绪都是我导致的，我让别人感受不好，这是我的错，我必须做些事情让他的感受好起来。

这不是家庭教育，更像是表达个人情绪。

一些偶然的牢骚不是问题，但我们对问题的态度会影响习惯，真正破坏家庭关系的不是一两句话，是交流习惯。

孩子不会因为父母说了两句类似话语而不满，往往是天长日久的表达才导致关系紧张。

不少父母确实会对孩子做出很多牺牲付出，甚至会因为孩子而选择勉强维系一段婚姻、选择职业、选择城市居住地、选择生活品质。这份付出是来自心底的爱和自愿。根据我的临床观察，我发现这份力量会潜移默化的被孩子感知到，真正做到这些的父母，孩子心底都是明白的和感觉到爱的，虽然他们可能不表达。但会储存在孩子心底“内隐记忆中”，往往在咨询中会被活化和感知到。

他们会更懂事、更愿意负责任、更愿意替父母分担压力。

父母偶尔抱怨几句，不是大问题。问题是，不少父母会持续性的对孩子有很多“精神要求”，当父母自己不稳定、自己不能给到自己情绪支持时，就会通过焦虑的表达让孩子“平摊焦虑”。家庭中，抱怨的父母表达了恶劣情绪后，感觉轻松了，心态不烦躁了，但这份情绪会被其他成员消化吸收，这就是“有毒的关系”。

爱中夹杂着父母的创伤和人格缺陷，孩子会很痛苦。最终可能通过回避疏远/攻击父母来保护自己，获得自己的心理发展空间。

父母难以认识到自己的问题，也是心理咨询中最常见的难题。一个孩子出现了心理问题，很多父母希望立即获得解决方案，焦虑的去寻找自己行为的过失，发现很难奏效。这是因为一个习惯形成会同时伴随认知偏见、认知防御、认知固化，自己很难发现自己的问题。

不少智慧爱学习的父母，则会以孩子为镜子、为师，不断成长修通自己。逐渐觉察到自己成长过程中的遗憾、缺失、情结，逐渐消化，自己活的越来越明白，孩子活的越来越开心。这是最好的父母。父母是什么样的人，比做了什么事更重要。

在我的临床心理工作中，我发现父母有几类。

面对问题，指责攻击他人，持有不安全妄想感的，这类父母不但不支持孩子成长和心理咨询，还往往投射自己的焦虑干涉咨询；对他人持有自己的偏见、个人经验至上不学习的父母，这类父母往往成长缓慢，很难帮到孩子；有一定的学习力，但困于自己的个人心境，挣扎的父母。

目前一部分父母最大的问题是缺乏发现问题的能力，更缺乏面对问题的勇气。会经常把行为和情绪混为一起、会因个人焦虑转移到孩身上、会过于相信自己的人生经验控制孩子。这往往导致恶性循环，最艰难的阶段是是开始打破过去的惯性阶段。

看向内在的人会越来越清醒智慧，看向外界的人会越来越迷惑。希望父母看向内在，做好自己就是对孩子最“根本”上的教育。

2023.4.16 随笔、心理咨询师对于父母养育的一点经验分享

我是

抱抱，题主可能正遇到这样的困扰。

我都是为了你才没有买漂亮衣服。。。。。

我都是为了你才舍不得吃。。。。。。

我都是为了你才放弃工作。。。。。。

我都是为了你才不出去玩。。。。。。

我都是为了你才怎么怎么样。。。。。。

收起你所谓的的我都是为了你才啥啥啥的。

爸爸，妈妈，爷爷，奶奶既然你是为了我才这样的那么你为什么要做呢？有问过我的感受吗？既然你们这么的不情愿那就别做啊！

从小到大，你们说的就是“我都是为了你才怎么怎么样！你们不烦我都烦了，你们不腻我的耳朵都起茧了。对于你们的话，我可真是受够了。

求求你们别这样了好吗？

当我还是婴儿是我只能被动接受。

当我还是儿童是我只能被动接受。

当我还是少年是我只能被动接受。

当我成年了，还要被动接受。

爸爸，妈妈，爷爷，奶奶谢谢你们对我的爱，但是请问问我接受不？请问问我开心不？要不我给你们报个班？去学习学习，哪些语言不能说。要不我给你们买点育儿书籍好好去看看。刚好刚好我攒了点压岁钱，刚好刚好我刚参加工作有了一份收入。

如果你们还不改变，我就生气了知道吗。请放下我为了你好的大旗好吗？

不可取。

当父母心中想着“我都是为了你才……”，父母就会把自己所有的希望放在孩子身上，甚至对孩子有过高的要求。自己的喜怒哀乐，都会取决于孩子的表现，这样的结果很可能是两败俱伤。

父母尽自己的努力做好自己的事，担起父母应有的责任，给予孩子足够的爱；把孩子应付的责任交给孩子，孩子有能力做好自己的事情，父母做好引导和陪伴就好。

34岁女博士，被妈妈逼着相亲50次，却全部遭到拒绝。

面对在节目上崩溃大哭的女儿，母亲口口声声在说：

“我都是为了你好！”