今年五一，某旅游景区，一匹马倒在了盛夏的尘埃里。

马不会说累，它是彻底用尽最后一丝力气倒下的。

马倒下的地方，热浪扭曲了空气，汗液与尘土混合的酸腐气味，粗暴地钻入鼻孔。

马主人娴熟的扭开瓶盖，将水浇在那匹血脉喷张的马身上。

水流触碰到滚烫皮肤的瞬间，竟腾起一片氤氲的水汽，仿佛马的生命正在被蒸发殆尽。

过往游客围了过来，举起手机，窃窃私语。

“妈妈，马儿怎么倒下了，它生病了吗？”

小女孩担忧的问。

“马儿太累了，所以躺在地上睡一会。”

大人语气怜悯的回答。

“可是，百科全书里面说，马儿都是站着睡觉的呀。”

小女孩再次将疑惑的目光转向大人，大人却不再言语。

马瘫在地上，气息奄奄。

马主人却朝它臀部踹了一脚，又一次拧开瓶盖，将矿泉水浇在它抽搐的躯体上。

仿佛凭着两瓶水，就能浇熄一场焚烧生命的烈火。

马不知道反抗，它的一生只知道顺从。

晨曦微露时，马想，等太阳爬上东边的树梢我就能休息了。

日上中天时，马想，等太阳升到天空正中我就能休息了。

日落西山时，马想，等驮完这最后一个人我就能休息了。

马低声嘶鸣，它驮着一个又一个陌生的身影，机械迈动着颤颤巍巍的四肢，直到最后一丝力气被榨干。

无数男女老幼如潮水般一次次爬上它的背脊，又一次次心满意足地离开。

当最后一位游客踏下马鞍的刹那，那匹马猛地屈膝，白沫从嘴角涌出，如山般轰然倒塌。

它耗尽了最后一丝气力，这一刻，它终于能休息了。

---

为什么童年创伤会在某个年龄段爆发？

因为太多人在那个年纪，踉跄着挣脱了原生家庭的桎梏，第一次为自己搭建起一个可以喘息的“安全屋”

当童年的阴影散去，你有了自己的收入，独立的住所，可控的生活节奏。

于是，一直被大脑精心封存，妥善保管的痛苦，认定了这是可以打开的时机。

是的，之前那些难以言喻的痛苦会在防御机制作用下，被大脑给暂时“屏蔽”掉，但并不意味着它会消失。

它就像那匹力竭后倒下的马。

小时候，你不是不痛，不是不记得。

而是那样的痛苦，对一个孩子而言，是生命难以承受之重，它足以湮灭一切活下去的勇气。

于是你的心智近乎本能的启动了某种心理防御机制。

它将那份创伤仔细地包裹起来，深埋心底，并对你许诺：“现在还不是解决它的时候，先活下去，以后再说。”

你靠着这个防御机制，成功活下来了。

你驮着沉重的秘密，像那匹马一样，机械地迈动四肢。

读小学时，你想，等我读中学后远离家庭就好了。

读中学时，你想，等我以后考上大学就好了。

读大学时，你想，等我毕业以后参加工作就好了。

参加工作时，你想，等我买完车房，结完婚，做到某个项目就好了。

你不断地给自己设定一个可以休息的点，以为熬到那个点，一切重负就会自动消失。

你并没有意识到，你一直在驮着它前行。

那份创伤的重量，从未减轻一分一毫。

它融进了你的筋骨里，成为你行走的一种姿势，甚至让你误以为，生活本就是这样。

可能在三十岁的某一天。

没有任何预兆，没有明显的诱因。

可能就在某个再寻常不过的周末午后，房间里静得只剩下指甲划过手机屏幕的声音。

你看着通讯录里一个个熟悉又陌生的名字，想找人说说话，却发现没有谁可以被轻易打扰。

午饭后的晕碳像一团雾气裹住了你的大脑，你在昏沉中睡去，又在黄昏时分独自醒来，被一阵莫名的孤独空虚感牢牢包裹。

你思维反刍，逝去的回忆开始攻击你，那些你以为早已遗忘的往事，此刻却犹如刚发生在昨天一样历历在目。

然后，你听到了自己体内传来一声微弱的，仿佛筋骨断裂的脆响。

你轰然倒地，不是生理上的，是精神上的全面溃败，你发现自己起不来了。

累积的疲惫，深入骨髓的伤悲，无名的恐惧和愤怒，像那头马匹嘴角的白沫，不受控制地涌出来。

你自我诊断说，我就是太累了，好好睡一觉就能好起来。

你也像那匹马一样，不知道如何反抗。

因为你的一生，也早已习惯了顺从。

顺从于要坚强，顺从于别想太多，顺从于过去的事就让它过去吧。

但你的身体和情绪，它拒绝再顺从下去。

这场爆发，不是疾病的开始，而是痊愈的信号。

是那个很多年前被你深埋心底的黑箱子，因为环境终于安全而开始剧烈地震动，它要求被打开，被看见，被处理。

它挑选了这个你终于有能力接住它的年纪，来进行一场迟到的审判与和解。

所以，如果你正在经历这场童年创伤的大爆发，请不要恐慌，不要视它为一种脆弱的失败。

那不是崩溃，那是你体内的生存本能，在完成了“让你活下去”的第一阶段使命后，郑重交付给你的第二阶段任务。

它让你看见内心那匹马，承认它的疲惫，然后，不再让它重蹈覆辙。

你要做的不是尽快振作起来，而是坐下来，与那匹倒下的马肩并肩。

抚摸它汗湿的鬃毛，倾听它沉重的呼吸，承认它走过的漫漫长路，告诉它，你不需要再驮着谁前行了。

从今以后，你可以只是做一匹马，在草原上自由地撒丫子奔跑，或者静静地吃一整天草，看一整天云。

当最终起身时，你会发现创伤的重量并未完全消失，但你已学会如何与它和平共处。

它会成为你人生的一部分，而非全部人生。

童年创伤在成年后爆发，不是因为时间治愈不了伤口。

而是因为只有长大后的你，才终于拥有了能够不屏蔽痛苦的勇气。

我的朋友，人间或许千般不值得，但你值得。

你值得在认清了生活的真相后，依然为自己选择一种自由的姿态。

哪怕只是苦中作乐，那也是你以柔克刚，对所谓命运最优雅的反击。

看到这篇文章引起了众多朋友的共鸣，我感到很荣幸。

我写这篇文章，并非为了颂扬痛苦或谴责恶劣的成长环境，而是想给那些曾经或正在经历类似感受的朋友一份看见和理解。

关于“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。”

我想说每个人的生命体验都是独特而复杂的，很难被某句心理学名言简单概括，无论它听起来多么正确。

最后，如果我们无法对他人的痛苦感同身受，那么保持沉默和尊重，也是一种难得的善意。

祝福每一位读者，无论你是否理解文中的感受，都能被这个世界温柔以待。

青春期的时候因为门牙蛀虫，想去解决一下，结果我爸就一直怪我平时零食吃太多导致的，并且带我去很破的那种私人牙科诊所，牙科诊所也说没什么好办法处理，所以一直以为我这个门牙蛀虫治疗要去大医院，而且花很多钱，还是不要给父母找麻烦了。

直到我成年工作后，交了女朋友，女朋友硬要拉我去医科大学附属口腔医院（三甲），我才发现我这个门牙只需要磨掉蛀的部分再补起来就好了，只需要花三百块钱，医生还告诉我幸好我来得早不然后面可能会需要做根管。

现在我的牙齿非常漂亮，非常白。

相比原生家庭里父母所予的待遇，社会上的人漠不关己，但至少给予你一层精致利己的礼仪。

他（她）们争权夺利，勾心斗角，只是为了获取生存资源，而对个体对个体之间的凌虐毫无兴趣。

只是在格子间盘算着各自的利益，在分寸间博弈。看到这里，都觉得Ta们格外可爱，情有可原。

所以每次遭受到他人口中社会语境下的重创，简直毫无波动甚至淡然一笑“正常”。

甚至还想谢谢对方，因其只是遵循了竞争模式下的常规程序操作，而没有私心私情的杂念戾气。

因此，特别能理解人性的灰度。

并对能堂而皇之和我谈利益，自认为暴露内心卑劣的人拍手称快。认其只是非常诚实，且对世界的运行法则有一套很强的结构化理解。

相比家里的人，这些已经是非常善良的人了。

本篇回答的第二部分，用来回复评论区的某位用户。

他不认可我的观点，便选择【诉诸于人身】，再以【单方面拉黑】的方式结束沟通。

既然这位用户【只想表达自认的“聪明”】，主动招惹他人，又【不愿意接受】他人的回复。

那么，我只能通过在回答里附文的方式进行回复。

现在，我们来回复这位用户的发言。

显然，本篇回答已经强调过前提：

父母“倾轧你、欺辱你、虐待你”的行为，是非理性、属于【混乱邪恶】的范畴。

多有肉体的惩罚、多有人格的侮辱、多有虐待你的空间。

而社会竞争模式，往往是【守序邪恶】——

是在规定程序下争夺社会资源，带有一定预示性，且可以通过【正常推断】进行溯源的理性决策。

少有肉体的惩罚、少有人格的侮辱、少有虐待你的空间。

而这位

再分析他的言论，“凉薄且愚蠢之人，才会分不清亲近疏远”——他想表达的意思是什么？

与自己相反观点的言论是【凉薄】、【愚蠢】的。

我们可以注意到，以上两点均是针对【形象】、品质的词汇。

以此，可以进一步得出：

他发表人身攻击的评论重点，并非着重于他人的回答，而想借助他人的回答，表达自己是【仁厚】、【聪明】的形象。

由此可得：这种人根本不在乎创作者说什么，只想借创作者的话头给自己立形象。

正是互联网多有这种情况，不看文意只为表形象，才让互联网风气变得令人生厌，从而令每个想分享观点的人被动地【丧失】表达的欲望。

所以，我们有必要花费时间【抵制】这种情况的出现，不让每个创作者的人【因此】，

而【让步】自己明明可以拥有的表达空间。

这下一切都说的通了，他的基因就有问题，不是我的问题，这就是遗传式的家族精神病。我一个药娘群友对此锐评到:

“挺好的，这是老子英雄儿好汉。”

你对创伤家庭父母的控制欲一无所知。

为什么要带礼物，因为父母总是告诉我们，不能空着手回来，还得有烟酒这样的硬通货。

到了饭点终于开始做饭，几乎都是一个菜一碗面条就打发了。

到了卧室发现床上堆的还是杂物，洗漱的时候发现家里啥也没有，就连洗脚的拖鞋，都找不到一双。

所以我忽然就发现，我父母真的不爱我。

而做一些看似爱我的事情，它也没那么难。

后来我跟我姐说，我不愿意回家，如果不是因为姐妹天南海北见面太难，真的不会回去了。

我姐说，是的啊，人家女儿回去，人父母把什么都准备好了，我们回去什么都得自己带。

后来我有了自己的孩子，我发现我婆婆做的并不过分。

如果我的儿子远行终于要回家，我大概也会提前很久开心，也会一大早就给孩子准备一桌子菜，哪怕他吃不了多少，做的时候已经足够让我开心了。

我发现时常给孩子买点新衣服，买点玩具买点好吃的，并花不了多少钱。

我发现我也不会告诉他：儿子啊，父母生你养你不容易，你可得好好孝顺父母啊。

我不会在他受了伤之后再揍他一顿，也不会因为他感冒发烧了而诅咒他活该怎么不去死呢。

我不会让他最敏感的时候穿着亲戚家给的女装，不会在他开口要钱的时候哭诉他就知道花钱。

我不会在他取得成绩的时候疯狂打压，不会在他人生低谷的时候说你咋就这么一事无成。

我不会配合外人说你怎么这么内向简直像个猪精，我不会说早知道就把你掐死算了。

我不会告诉他妈妈的命这么苦都是因为生了你，也不会告诉他你不结婚妈妈就没脸见人了。

我不会对他宣传吃得苦中苦方为人上人，我会让他的生活尽量多点甜。

我不会质问他为什么娶了媳妇忘了娘，不会梨花带雨地说只要你们过得好妈妈受点委屈没什么。

我接受他庸碌一生，我只希望他快乐，希望能多赚点钱给他存着。

我希望他未来受挫的时候，回想童年，觉得有那么一些美好可以鼓励自己继续前行，我希望他走到人生绝境的时候还能想着大不了就回家吧。

我不会做的，都是父母经常对我做的，我希望的，也是我求而不得的。

我希望我受过的所有苦，我的孩子都不必再承受。

我原本以为父母的养育方式都是正常的，很可惜，某一天，我扒着井沿儿往外看了一眼。

饱了眼福苦了贪心。

我发现原来外面的世界有很多不一样，原来真的有父母，是如此真正地爱着自己的孩子。

自卑、讨好型人格等心理不健康的人，在人际关系、恋爱上，很容易出现问题。

然后会出现，心理上什么都懂，也知道应该怎么做会更好。

但行动上无法做到，要么抑郁、要么爆发。

而健康的心理，是从小养成的，长大后几乎无法改善。

说这种人没脑子，说他超雄症，

但我不会笑，因为我理解他。

为什么童年创伤会在25-30岁爆发呢?

这个问题我思考了很久。

我想，可能真的只有到这个年纪了，你的生命中，才会真的有人，真的在乎过你的痛苦。

我小时候最他妈讨厌一个词，

叫“懂事”。

这真是一个操蛋的词。

我觉得这更多是一些你爱的人，

他们为了掩盖自己的冷漠，敷衍对你的爱，就为了图方便，所发明出来的省事词汇。

爱哭的孩子不懂事。

不爱哭的孩子带着是真轻松。

怎么样，

好像从头到尾没人问我为什么哭。

什么叫我长大就懂了呢?

我小时候不相信有的父母天生就不爱自己的小孩，我长大才知道，原来不爱自己小孩，甚至亲手杀掉自己小孩的人比比皆是。

请问我懂了什么?

懂了这个世界大多是由没有钱，没有爱，没有大脑。是由一群冷漠鬼，自私鬼，为了生殖冲动，为了面子，为了不被笑话，而随便搭建起来的破烂鸟巢吗?

很多年后我看某站。

里面有一个视频讲，如果你看到了小时候的自己，你会对他说什么。

里头好多人的留言都很有趣喔。

有的说赶紧认识一个叫李嘉诚的人，有的人说什么双色球的号码。

我也会问自己，

如果我看到了小时候的自己，我会说什么。

抱歉，写到这里有点……

我会说什么呢。

我的眼泪滴在屏幕上。

我想，

我会告诉他:

即使全世界都不爱你，

小朋友，别害怕，

，

，

，

我爱你。

而人，这台最精妙也最脆弱的情绪经济体，又何尝能逃脱这个规律？

我们总将二十五到三十岁视作生命的黄金时代。肌肉蕴含着饱满的力量，头脑装载着崭新的知识，社会向我们敞开大门，仿佛一切皆有可能。

我们像一群刚刚继承了丰厚遗产的年轻领主，意气风发地审视着自己看似无垠的疆土。

然而，这繁荣的景象，恰恰构成了最危险的遮蔽。

青春的肉体是最好的信用抵押物，它让我们误以为可以无限续贷。

学到的知识是闪亮的装饰品，它让我们忙于对外展示，而无暇审视内部的结构。

社会的期待是喧嚣的号角，它驱策我们不断向前冲锋，却从不询问我们是否带了足够的粮草。

我们误以为，我们可以永远挥霍下去。

于是我们熬夜、我们拼搏、我们承受压力，仿佛这副皮囊和这颗心是永不磨损的机器。

我们将童年时期那些未被满足的渴望、那些被粗暴对待的创伤，统统打包封存，贴上已过去的标签，然后轻装上阵，投入生活的洪流。

于是，在那旭日东升的辉光之下，一场无声的雪崩开始了。

那些被童年的严寒所冻结的创伤，那些被岁月的尘埃所掩埋的委屈与恐惧，并非消失了。

它们只是像深埋的矿藏，静静地等待着地壳运动的来临。

当身体不再能轻易恢复通宵的疲惫，当精神不再能快速消化连续的挫折，当成家立业、赡养父母等现实责任如山般压下时，那层由年轻构筑的防护壳便开始出现裂痕。

此时我们才惊恐地发现，外部世界的压力如同板块的碰撞，内部长期的情绪赤字如同岩浆的翻涌，共同撕开了那道看似坚固的地表。

往日的幽灵，就这样以狰狞的姿态，破土而出。

我曾经和朋友讨论过当代原生家庭问题，得出一个悲凉的结论：我们这一代人的情绪世界，正在上演一场无人幸免的、迟到的金融危机。

情绪价值，便是这内心世界唯一被公认的硬通货。

在理想国里，家庭本应是每个人与生俱来的中央银行。

它负责发行最初的、也是最基础的信用——无条件的爱、尊重与理解。

这些早期储备，构成了一个人终生的情感本金，决定了他未来是情绪的富翁，还是需要不断借高利贷的投机客。

然而，现实的图景却无比荒凉。

太多家庭的央行，在孩子们尚未开户之前，自己便已处于破产的边缘。

我们的父辈，他们生存的那个年代，物质与精神常常是双重贫瘠的。

他们自身，早已在时代的洪流与生活的重压下，被磨砺成了情绪上的赤贫者。

他们的金库里，没有真金白银的情感储备，只有一堆名为为你好的，印刷拙劣的债券。

于是，一场诡异而残酷的金融游戏，从我们咿呀学语时便开始了。

孩子本能地渴求一点理解的零钱，一次温柔注视的小额支付，却发现父母的柜台后面，早已空空如也。

非但如此，父母还会开出一张又一张远期的空头支票：你考到前三名，我们就为你骄傲；你考上好大学，全家就都有光了；你找到好工作，我们这辈子就值了。

这些承诺，在当下无法兑现，其兑现期被无限期地推向未来。

形成一场精心构建，却又无人刻意为之的情绪庞氏骗局。

孩子，作为这个系统中最弱小、最依赖的参与者，成了这骗局中最天真、也最投入的投资者。

他们押上自己全部的乖巧、顺从、优异的成绩以及被压抑的天性，指望在未来的某一天，能够兑换成名为幸福与自我价值的巨额回报。

他们像最虔诚的信徒，不断向那个名为家的、深不见底的情绪黑洞中，投入自己仅有的、微薄的情感资本，日复一日地期盼着神迹的降临。

这场骗局能够维持多年的秘诀在于，在孩子真正独立之前，他们几乎没有能力去检验这些支票能否兑现。

家庭的闭环系统，使得外部健康的情绪价值难以流入，内部扭曲的规则被奉为真理。

然而所有的庞氏骗局，都终将有链条断裂，无以为继的那一天。

二十五到三十岁，就是那张写了二十年的空头支票，终于被递到现实这个冷酷的承兑窗口的时刻。

你毕业了，独立了，需要真金白银的情绪储备去建立一段平等的亲密关系，去搏杀暗流涌动的职场，去支撑一个真正属于自己的、风雨不透的家了。

你深吸一口气，伸手向自己内心的金库一摸——空的。

你惊恐地发现，自己奋斗多年，竟是个情绪上的赤贫者，一个穿着华丽外衣的乞丐。

你过去所有的投入，所有的隐忍与付出，全部血本无归。

更可悲的是，当你带着账本，回头想找当年的发行人——你的父母——去理论时，你却看到，他们同样是这个庞大骗局的受害者与破产者。

除了两手的空空与一脸的茫然，他们什么也给不了你。

你们面面相觑，像两个在废墟上相遇的难民，彼此都指望对方能拿出粮食。

此时，理论的觉醒，如同点燃了最后的导火索。

我们这一代，比父辈多了一样本事，便是懂得用原生家庭、心理学这些现代理论，去精细地核算自己人生的总账。

这一算，便算得魂飞魄散，算得心如死灰。

我们清晰地知道了健康的爱应该是什么模样，健全的人格应该有何种状态，于是便再也无法忍受过去那种掺了水的、似是而非的有条件的关怀，无法再为自己内心的扭曲与匮乏找到家家如此的借口。

知道，远比不知道要痛苦一万倍。

那瞬间涌起的巨大愤怒与刻骨失望，并非来自单纯的缺失，也是源于一种清醒的、被背叛的剧痛——你终于意识到，自己的整个童年与青春，原来建立在一场系统性的、情绪上的欺诈与窃取之上。

于是，两个情绪上均已破产的个体，彼此固执地对峙着，一个在等一声发自内心的谢谢，一个在盼一句真诚的对不起。

最终，等来的，却只是时代落下的一地鸡毛，和漫长而无言的沉默。

至于外部世界，那更是残酷。

它绝非你所期待的避风港，它只是一台冰冷高效、永不眠的情绪抽水机。

职场要求你提供稳定而高质量的情绪劳动，你需要对上司赔笑，对客户弯腰，在与同僚的竞争中维持着体面的友好。

社交网络则在日夜不停地制造着剧烈的情绪通胀，他人精心修饰的光鲜亮丽，无情地拉高着你感知幸福与自我认同的阈值。

放眼望去，满世界都是伸着手、张着口的情绪饥民，他们渴望从你这里汲取一点温暖、一点认可、一点存在感，而你环顾四周，却难见一片能为你补充给养的绿洲。

于是，内外的绞杀，在你二十五到三十岁这个人生的隘口，完成了最后的合围。

内部，是持续二十年的情绪庞氏骗局迎来总爆雷，是内心金库被揭示出的、触目惊心的彻底亏空。

外部，是社会的抽水机正开足马力，以生存与发展的名义，疯狂榨取你最后一分可用的心力。

你像一个在狂欢夜后，突然发现自己毕生积蓄皆为假钞的富翁，却同时被所有真的债主，堵在了家门前。

二十五到三十岁，就是这样一个所有债务同时到期，所有压力同步显现的残酷时间窗口。

一场迟来的金融海啸。

你的内心世界，在经历了长期的透支和扭曲后，终于迎来了无可避免的，破产清算。

所以一方面，我还是觉得人不能太摆烂。

但另一方面，我不忍，也不建议大家轻易苛责那些看似摆烂，选择躺平的年轻人。

不否认，有些人是在堕落，但也有一些人，在理性计算后，彻底认清账目已然坏死，所有投入都将是沉没成本之后。

摆烂，是他们所能做出的、最决绝也最无奈的资本抵债。

某种意义上，停止向一个公认的无底洞进行无效投入。

这本身，已是绝望深渊里最后的一丝清醒，和唯一能看到的、微薄的盈利。

骆驼祥子到最后，也是不想再买车的。

3，小学5~6年级时，我新买的特步鞋被一个小学毕业但没上初中的小混混「黄毛」抢了，我光着脚回家，迎接我爸妈的经典三件套，“苍蝇不叮无缝的蛋”“一个巴掌拍不响”“为什么不抢别人只抢你”，非但不安慰我或者帮我报仇，还把我打了一顿。第二天我去学校附近的网吧找到了小学里的混混王「矮子」，他跟黄毛经常一起玩，我给了他5毛钱请他上网，说要给黄毛交保护费，打听到了黄毛经常出没的网吧。我蹲点了好几天，黄毛一直跟几个1米7的高中生玩在一起，有一天他落单了，我躲在他回家的必经路口上偷袭，悄悄走上去对着后脑勺就是一砖，然后骑在他身上又来了几砖，让他把鞋子还给我，不然就杀了他，然后把鞋子夺回来后马上就跑了。后面整整一个学期我每天上下学都担心受怕，带着弹簧刀防身，回家前跑到另一栋教学楼的顶楼躲在窗户边看学校外有没有人蹲点，怕他找人来杀我。不过直到我毕业都没有再遇到过黄毛。

4，小学最后一年，我在学校旁边的小卖部买东西时有人想偷我东西，被我当场发现并打了一顿，然后那人喊了3个人过来又被我打了一顿，第二天那个人带着自己父亲来到班上找我，当场就给了我几个耳光，然后把我一脚踢飞了，老师冲上来拦住了，然后喊我家长来学校处理，我奶奶来了后一直指责我，骂我为什么不好好学习，要到处惹事，还不停给对方道歉。

5，小学最后一年，我在跆拳道的道场被一个20多岁的社会人故意一脚踢到睾丸，痛了2~3周，回家后我跟我父母说这件事，想让他们帮我报仇，他们说：“哦。”从那以后我遇到任何不公平的事情都再也没有找过他们，全靠自己解决。伤好了以后我带着弹簧刀去道场，想找那个人报仇，准备趁他不注意给他来一下，但那个人已经不在了，怕我爸妈来找他赔钱，不敢再来了，他可能也没想到我父母胆子竟然这么小，自己儿子睾丸被人踢了都无动于衷。

6，初二时我生物和地理会考考了98分和100分，原本我和父母约定考个好成绩就奖励我一台电脑，但成绩出来后，我爸却跟我说：“我从来没有答应过给你买电脑，考试是你作为学生的本分，考试是为了你好又不是为了我好，我凭什么要奖励你。”

7，每年家族聚会上，我爸都喜欢吹捧别人家小孩，贬低我，故意把我的糗事说出来让其他人笑话我。

8，每次我生病时想请假，无论发烧、流感还是腹泻，我父母都坚持让我上学，然后我上课受不了只能趴在桌子上，班主任看到后很生气，让我写检讨，我说我生病了他也不听，我爸知道后就骂我，说我就是想偷懒，不想去上学，在装病。后来其它几个同学也被我传染了。

9，初三毕业时，班主任想把全班同学骗去读中专，骗一个人能收800块钱，全班同学的父母都知道中专不好，不想去，只有我爸想让我去。

10，高三时，学校统一办身份证，我爸把我名字弄错了，从来第二次找关系想把名字改回来的时候又弄错了，然后第三次时不准改了，所以我现在都用着一个错误的中文名字。

11，高三高考时，我妈问我：“儿子，你今年多少岁了，你今年是不是要参加初中会考了？”

12，高三结束后，我只能去读大专（我这学校每年考上本科的就不到10个），想复读一年，我妈说：“我只养你到18岁，超过18岁你就自己去打工挣钱，我不会让你啃老。”我没办法，只能去读大专了，而且为了省钱还是去五线小城市的农村读大专，从学校到火车站就要坐单程3~4小时的公交车，这导致我毕业时找工作找实习相当困难。如果去省会或者其它一线城市读大专，结果很好很多。

13，大二大三时我都在一家小有名气的IT公司实习，我爸知道后非要去我的办公地点参观，用底层人社交套路跟我的小领导和大领导说话，让他们照顾我一点，还好我大小领导都是很和善的人，跟哄小孩一样哄着我爸，我当时真想从地上找条缝钻进去。

14，大三时学校想把所有学生都送到厂里当猪仔，替学校挣钱，美其名曰“实训”，不去就不给毕业证，但我当时已经有月薪10k的IT实习了，所以不想去，我联合室友和几个同学帮我编造了“我在厂里打螺丝”的假象，但我爸知道以后主动把我的行踪透露给辅导员，导致我被留校察看。

15，大学毕业后我在野外救助了一只2~3周大的流浪小狗，带回家养大，从此与我相依为命。后来我有一次去国外半工半读的留学机会，但宠物没办法带出国，我只能把它留在老家。我爸妈是撒谎成性的人，我不信任他们，最终我放弃了出国的机缘。

16，工作后我生病了，要做一个大手术，我想让朋友帮我代养几天宠物，但当时手术已经排好行程了，我朋友要等3天才能赶过来，已经来不及了，我没办法只能让我爸妈帮忙照顾一下宠物，我在住院前反复叮嘱，然后手术后第一天我爸就跟我说宠物失踪了，宠物自己把窗户打开逃了出去。我已经猜到了是他故意把宠物放走的。这件事直接导致我道心破碎，心魔滋生，2~3年没有出过门，每天晚上都躲在被子里哭。

17，我准备出国留学，我爸妈疯狂打压和贬低我，想让我留在老家给他们养老。出国留学需要担保人开流水证明，我爸妈不帮我开，并且他们也不愿意当我的担保人，我只能找一位亲戚帮忙作担保人。原本我的计划是准备2~3年后再出国留学，后来那位亲戚身体不好，快过世了，如果我再不走，我就永远没有机会了。我只能在准备不充足的情况下仓促出国留学，导致我多花了30~40万人民币。

18，我从小到大早恋过5次，每个都是白富美，每次要结婚了我父母就从中阻挠。后来我毕业后就再也没碰到过合适的女性了，我父母反而疯狂催我结婚。

19，我父母不装逼就会死，喜欢跟亲戚吹牛，频繁透露我的个人信息和情报给亲戚。看我ID就知道我是推崇低调处世原则和闷声发大财那种。

我挺看不上我爸妈这种人的。但说到底，他们只是蠢了点，算不上坏。摊上这种猪队友，打不得骂不得，又不能踢出组队，我能怎么办呢？只能一拖三负重前行了。

走出象牙塔两年，也被社会搓磨了两年。

你懂得了一些，学校里没教过的社会潜规则

你开始发现，大人和长辈口中社会的凶险

人情世故的弯弯绕绕，居然是骗小孩的！

社会其实没有那么复杂！

同龄人中也没有那么多坏人！

现实生活里没有人有精力来害你，大家都普通的要命！

我17岁的时候就胰岛素抵抗了，他们说是我太贪吃了，就这么吃吧，没肉没菜顿顿糊化的大米饭泡汤，一家子糖尿病。

我现在超级幸福，闲聊时男朋友问我，如果你可以回到过去你想回到几岁，我认真回想了一下惊奇地发现，现在就是我最幸福的时候了，不知道以前怎么挺过来的。。

对于大多数人来说，这个看法是错误的

因为大多数人在25岁到30岁这个阶段，心理健康的程度都是不错的

按照这篇论文的数据

“2021 年中国抑郁症疾病负担现状 2021 年中国抑 郁 症 发 病 例 数为 4236.018 万例 ，发 病 率 为2977.35/10 万，标化发病率为 2345.08/10 万。发病率随着年龄增长而增加，95 岁以上群体发病率最高。女性发病例数为 2645.82 万例，发病率为 3808.90/10万 ；男性 发 病 例 数1590.198 万例 ，发 病 率 为2184.03/10 万。”

中国的抑郁症发病率在十万分之三千左右

那么从数据上来看，中国人在四十四岁之前，都还算是精神比较健康的。

由于想要讨论的是年龄对抑郁症的影响，所以标化发病率这个指标对于我们就没什么意义了

因为标化发病率本来就是为了排除年龄影响的一个数据

毕竟人越老，身体机能越衰退，当然越抑郁了。

我们大可以充满信心的说

大多数人在25岁到29岁这个阶段的精神状况还是很不错的

所谓童年创伤在二十五岁到三十岁大爆发，这个说法至少对于大多数人来说是没根据的

我们甚至可以认为20岁到30岁这十年，堪称是中国人的黄金十年

在这个阶段，人群中的抑郁症发病率几乎是停滞的，换句话说，只要你在20岁那年，没有罹患抑郁症

那么在这十年，罹患抑郁症的概率也不大

真正应该重视的事十岁到二十岁这个区间

如图所见中国人的抑郁症罹患率简直就是在激增

至于激增的原因，无外乎是学业压力太大的原因

中国的中学教育，可以说是一个非常严酷的教育，在这种教育之下，很多人罹患了严重的心理问题

根据另一篇论文的数据

我国大学生抑郁症状的检出率超过了百分之二十八

这个数字简直就是触目惊心

因为在社会面上，抑郁症状检出率只有百分之五

另一个抑郁症状检出率到达这个水平的群体是农民工

虽然在劳动性质上来说，农民工更为辛苦

但是从精神痛苦的层面上来看，接受过完整的中学教育的大学生的情况更坏

比较农民工而言，大学生更年轻，更健康，而且遭遇生活中的消极事件的概率更低

按道理说应该更不容易被检出抑郁症症状

但是在数据上来看，大学生的数据竟然和农民工的数据相差不大

问题的严重程度就可想而知了

换句话说，能够完整的接受整个中学教育并考上大学的青年知识分子的精神健康状况，是普遍堪忧的

三分之一的人存在明显的精神健康问题

这已经不是什么亚健康的问题了，就是不健康。

中国的中学教育，当然是在培养人，但是也在摧残人

现在有一种风凉话，说是拉去打几天洋灰就好了

但从数据上来看，打洋灰造成的精神痛苦可能还真没看上中学的精神痛苦大

考虑到20岁到30岁，中国的抑郁症总的发病率并没有一个明显的上升

所以我们大概能够认为，在这个阶段，很多在大学期间罹患轻度抑郁症的人康复了，至少是没发展

二十岁到三十岁是中国人的黄金十年的说法，看来是完全没错的了

但是一切的转变发生于30岁之后，在这个阶段，抑郁症的发病率一下子拉起来了

尤其是女性，简直就是飞增

至于原因，大概有两个，第一随着年龄增长，女性产生了理所当然的年龄焦虑，不问女士的年龄甚至成为了一种基本的社交礼仪常识，第二女性需要负责子女的生育和照料事宜

然后这里好玩的事情又发生了

也是在这个阶段，小朋友开始要入学了

父母的精神状况再次恶化，自然会传染小朋友

而且教育者的精神状况，更是一以贯之的糟糕

小学组

(1)焦 虑 的 检 出 率 为14.7%;(2)抑郁的检出率为 18.3%; (3)躯 体 化 问 题 的 检 出 率 为 15.9%; (4)强 迫 问 题 的 检 出 率 为23.5%;(5)偏执问题的检出率为12.4%;(6)敌对问题的检出率14.0%。

中学组

(1)焦 虑 的 检 出 率 为 18.9%; (2)抑 郁 的 检 出 率 为20.9%;(3)躯体化问题的检出率为16.6%;(4)强 迫 问 题 的 检 出 率 为 23.0%;(5)敌 对 问 题 的 检 出 率为16.7%;(6)偏执问题的检出率 为 17.4%;(7)睡 眠 问 题 的 检 出 率 为 36.4%。

家长精神状况恶化，老师的精神状况一贯恶化

于是小孩子的精神状况，自然也会恶化

这简直就是再自然不过的道理了

于是一个新的轮回开始了

曾经纯洁，健康的小朋友们在内外两个压力之下，开始心理不健康起来了

老师——家长——学生

三个主体之间互相的精神刺激，形成一个自我加强的环

不断地把中国的未来变得神经紧张，精神痛苦，抑郁焦虑

唉，这真是一个悲剧啊！

倒是男性在三十岁之后，反而还没这么过激，我们可以看到，虽然男性在三十岁到三十四岁这个区间，抑郁症的发病率、发病数是在增加

但是过了三十五，在三十五到四十四这个区间

抑郁症的发病数反而是在下降

这个下降，甚至直接把全社会的发病数一块给拽下来了

这就证明一个问题，虽然存在中年危机

但是男性已经成长起来了

他们形成了自己的一套代偿机制，能够给自己的心理问题，寻找一个出路了

毕竟中国男子的社会竞争，其实在三十岁基本上就分出胜负了

如果你在三十岁，成为了他们培养的重点目标，未来基本上不会很差；如果你在三十岁被出局了

这辈子，基本上也就没有再入局的可能了

毕竟我们国家，不论体制内外，都讲究一个干部年轻化

一直悬在男性心头的那个没有掉下来的靴子，落地了

被他们相中的，自然是志得意满，能够通过社会地位、权力、金钱来抚平一切的创伤

被他们出局的，其实也就无所谓了

怎么活不是活呢？

所以也是这个阶段，男性开始培养各种奇奇怪怪的爱好

比如什么茶艺啊，什么书法啊，什么绘画啊，什么读书啊，什么曲艺啊

当然，还有众所周知的：钓鱼

明明就是想找个地方发会呆，但是不行，男人的尊严要求他们必须打着生产的旗号

其实啊，姜太公钓鱼，愿者上钩

与其说是钓鱼，不如说是借着这个由头放空大脑

甚至钓上的鱼，他们自己都不敢吃（鱼塘里面的除外），毕竟现在的很多水域都是重金属超标的

现在长江禁渔，但是垂钓往往不被禁止

因为这帮钓鱼老哥，别看坐在那里一下午，其实钓上来的渔还没扔出去打窝的饲料多

你要是从长江渔业保护的角度来看

他们这也算是保护了渔业。

当然了，为了避免某些人打着垂钓的旗号去牟利

所以还是有禁钓期和禁钓区。

但是无论男女，到了四十四岁那年，一切就完全的不同了

抑郁症的发病率和发病数量开始激增

至于原因么，一来是小孩要读高中了，二来确实是老了

小孩要上高中，小孩自己要疯，家长也要疯

本来已经沉寂了好久的那点争强好胜的心思，又起来了

偏巧这个时候，百分之九十五的人都出局了

之前没出局的，现在也出局了，正在体会沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春的精神痛苦

之前已经出局的，现在基本上也玩够了

同时，大家一块开始生慢性病

女的可能还好点，男的那就精彩了，什么高血压、高血脂、高血糖，什么高尿酸，什么颈椎病——五光十色，不一而足

而且这个时候，很多人没那么大的福气，他的爸爸妈妈也开始离世

有爸妈的时候，这个人还有家庭

他的爸爸妈妈去世了，他成长的那个家庭不复存在了

那个曾经被认为永远不会消失的家庭不复存在了

同时，死亡也开始找上了他的同龄人

他开始以半年为周期，时不时的收到自己的朋友、同学、街坊、同事去世的消息

这是一种何等恐怖的处境

死亡不再是一个遥远的事情，他随时都可能发生

当然了，这里还得指出一点，这是2021年的数据，彼时44岁的人是1977年生人的

他们其实算是中国最为幸运的一批人

到了我们这帮人（目前二十五岁到三十五岁的群体）四十四岁的时候

兴许比这个数据还糟糕也说不定

因为人家1977年的人的二十岁，基本上还是实质包分配的年代（虽然取消了包分配，但是那个时候大学生少得很，基本上找工作不成问题），而且工作压力也没现在这么大，并且劳而有功

他们大可以用自己黄金十年的美好记忆，治愈自己四十四岁之后的苦恼

到了我们到四十四岁的时候，拿什么治愈自己四十四岁之后的苦恼呢？

是怀念996，还是怀念泡沫时代的高房价，还是怀念自己错过的种种机会和自己那半失业的三十岁？

所以，比较悲观的讲

过去的人会有黄金十年，未来的人也会有黄金十年

但我们这代人这一生可能就没什么黄金十年这个说法了

大多数人在25岁到30岁这个阶段，心理健康的程度都是不错的

这个说法，并不排除有些人在25岁到30岁这个阶段心理健康成都会恶化这个现实

在通常情况下，人的精神状况会随着积极事件的发生而改善

比如说吧，拿到第一笔工资，吃了一顿大餐，睡了一个好觉，受到他人的关爱、夸赞等等

这些事情都能够让我们的心态有一个好的增长

甚至对于轻度的抑郁症来说，刻意的制造积极事件让患者再次获得对人生的掌控感，都是一种行之有效的治疗方法

但是如果抑郁症的程度到了重度

只要是刺激，不管好坏，都会极大地加剧他的抑郁症状况

人的心理是非常微妙的

到了这一步，人基本上是不相信自己能够再次掌控人生了

那些对我们一般人来说是积极事件的事情，对于他们来说，反而会形成一种刺激

进而加重病情

这种人就必须要治疗了

如果有人在拿到一大笔钱后，感觉不是很开心，而是很苦恼

甚至直接诱发对童年创伤的回忆，产生类似ptsd之类的反应

比如说吧，你因为工作很好，年终奖发了十个月的工资

这么大的一笔钱都没能够让你开心起来

那你就应该思考一下，自己是不是需要去医院接受正规的精神治疗了

假如，你年终奖发了十个月工资

不仅没能够让你开心，反而让你反刍自己的童年创伤，想起来各种早先不愉快的经历

那么在这种情况下，你这个精神状况，是必须接受治疗了

这不是开玩笑的事情

因为人虽然是一种高级动物，但在很多事情上和狗其实也差不多

是能够通过一系列的加强培训成一个怪物的。

按照常理来说，好事情，是能够引发愉悦的条件反射的

但是你这个，发生好事情，竟然还能够引发痛苦

这就证明，你这个奖惩机制出了大问题

你被他们驯化成了一个只会痛苦的人了

这个不是危言耸听

在道德品质恶劣的心理学家约翰·华生的指使下他的助手罗莎莉·雷纳配合他做了一个丧心病狂的人体实验：小艾伯特实验

按照常理来说，小孩子都会喜欢毛绒玩具和圣诞老人

但是这俩变态靠着条件反射，把受实验的小艾伯特训练成一个见了毛绒玩具和圣诞老人就会筛糠的小孩

这个孩子当时只有九个月

经过他们这一套折腾，这个小孩最后呈现出来了痴呆的样子，并在六岁的时候死于脑水肿

如果你遇到好事，反而会产生痛苦回忆甚至直接产生消极的生理反应

那么猜都不用猜，你一定是一个大号的小艾伯特了

这种状况，不找个大夫治疗一下，那可就不妙了。

哦，对了，说起童年精神创伤了

搞小艾伯特实验的科学怪人，心理学家约翰华生，后来还发明了一个哭声免疫法的教育方法

就是小孩哭闹，就让他哭闹，越是哭越不抱，得是不哭了才会抱

他希望在小孩那里建立起来当乖孩子有好处的条件发射来

老头觉得他那一套可棒了

还吹牛

“请给我十几个健康而没有缺陷的婴儿，让我在我的特殊世界里教养，那么我可以担保，在这十几个婴儿中，我随便拿出一个，都可以训练他成为任何一种专家——无论他的能力、嗜好、趋向、才能、职业及种族是怎样的，我都能把他训练成为一个医生，或律师，或艺术家，或商界领袖，甚至也可以训练他成为一个乞丐或小偷。

理论上能够完美的自圆其说，外加这个人又特别能吹——在广告公司上班（此人后来和他的助手搞婚外情被大学开除了，不得不去广告公司上班），所以这一套在全美流行

把美国一代人培养成了问题儿童

让他这套理论祸害出来的小孩，轻则心理障碍，重则精神分裂

直接把美国的未来给坑了

要是没有他，美国人会更成功。

他自己有三个子女，一个自杀，一个抑郁，一个精神残疾

对了，自杀的那个其实也是心理学家，但是他对他爸爸那套理论嗤之以鼻，投靠了精神分析学派

并且希望用弗洛伊德的理论挽救自己，但是很遗憾，失败了。

他的外孙女成立了一个社会组织，宗旨就是挽回他姥爷的错误思想造成的社会危害

华生先生长期霸榜最让美国人讨厌的心理学家

这一套在美国早就被批臭了

但是在咱们国家还有一大帮人觉得好得不得了，美其名曰狼性教育

中国人的童年精神创伤，大概都是华生先生的哭声免疫法或者其派生造成的

你比如说我们都上过学

在上学期间，不要说什么哭闹了

老师会刻意的给你制造一些条件反射

比如说考好了受表扬，考砸了挨揍

一来二去，我们都成了或多或少的小艾伯特了。

仔细想想，不要说月考没考好了，就是高考没考好，其实也没什么

第二年再来就是了。

但是你就是害怕，这种恐惧持续至今

这种童年精神创伤，一经形成，处理很难

你看华生的儿子都成了心理学家了，都解决不了自己的精神问题

所以，假如真有这个情况，不要讳病忌医，该治治，该吃药吃药

妈妈二十年前脑中风落下了半身不遂的后遗症，好在现在生活勉强可以自理，她的病因在我长大后几年的研究里总结为：不会爱自己，脾气差情绪波动大，易怒

经常吃着饭上一秒还全家有说有笑，下一秒不定因为我爸哪句话就会把桌子掀了，把锅扔出去好几米远，然后歇斯底里把我爸骂的狗血淋头

我总是胆战心惊地蜷缩在角度默数着自己如鼓的心跳，有时候“战争”结束看她睡下了，她翻身的声音，都能吓得我大气都不敢喘

脾气大归大，但她很能干，村里出了名的能干，在跟男人一样做重体力活的厂里干了好几年，有一次听说累的发晕在上班路上躺了一下午，其实后来想想，那就是高血压犯了，直到脑中风以后在医院里我爸才知道原来她有高血压，当然她自己更不知道，在医院昏迷了十几天醒来后才知道

我一直为那次她累的晕倒我没能做什么阻止她的病情而耿耿于怀，经常想如果早一点知道，早一点她能懂得爱自己一点……可惜没有后悔药

我接通电话把手机放到手机支架上，准备一边跟她聊着一边继续做饭，几秒钟没有声音，我看向手机屏幕，一张努力控制发出哭声而痛苦的脸，像一个崩溃大哭的孩子张着大嘴泪流满面只是没有哭声~~我放下手中正摘的菜，故意笑着问，怎么啦？谁又惹你啦？我故意以一种轻松的状态试图让她尽快从崩溃的情绪里走出来，这样的场面我在她身边的时候时有发生，虽然每次我都心疲力竭无限悲凉又几许的不耐烦，但还是得耐着性子像哄孩子似的去哄她

我问她，我爸又跟你生气啦？她哭着摇头，我说我哥我嫂子说你啦？她摇头，我说我爸又喝酒去了，她摇头，排除了所有我认为会让她情绪失控的因素，她已经痛苦到变形的脸，真的让我有点失去耐心了，我担心讲太长时间电话我那不到两岁的儿子会哭闹着从我手机把手机抢回去，我压着嗓子问：

“那到底怎么啦！”

话刚出口我又用更低更轻的音调问

“今天早上吃的什么？”

我试图捋一遍她今天的生活轨迹从中找出点蛛丝马迹

实在没辙了，我轻声问：“想我姥娘啦？”

她瞬间就“啊~”地大声哭出来了，好像终于不用再压抑可以肆无忌惮的大哭了

姥娘今年年后刚去世，姥爷前年去世，两位老人都活到了八十多岁，姥爷是自己做好饭吃了坐在椅子上安详离世，姥娘后来摔伤了髋关节卧床一段时间又去世，他们去世我因为疫情期间、距离太远和孩子太小等原因都没赶回去，这是我一生的遗憾，小时候唯一的温暖就是姥娘姥爷，虽然也是吵了大半辈子，但是在我面前姥娘姥爷一直都是慈祥和善的。每当我姥爷来我家，我也终于可以享受几天没有战争的太平日子。

这几年跟妈妈视频问的最多的就是

“这两天去看我姥娘姥爷了吗？”

“我姥娘姥爷都还好吗”

他们都去世后，每次跟妈妈电话都因为少了那两句话而显得少了点什么

“今儿去你姥娘家了……心里难受……”

她哭的不能自己

每次去姥娘家，姥爷都会悠悠地走过来给我们开门，狗儿扑腾、大鹅高叫、白胡子山羊眯着眼睛……

想到如今妈妈再去姥娘家，必定是大门紧锁一片荒凉

看着白发苍苍的妈妈，我心如刀绞

想到那句

“父母在，人生尚有来处。父母走，人生只剩归途”

我内心不免悲从中来，但我还是得控制住情绪来安慰妈妈

我真觉得我妈比我幸福多了，她父母虽然也吵吵闹闹半辈子，但姥姥姥爷一辈子治家，鸡鸭鹅，狗兔羊，牛，驴子，在那个院子里欢腾了一辈子，每次去姥娘家，总是姥娘姥爷忙忙碌碌给我们张罗饭食，包饺子、炸丸子，都是简单的家常但满满温馨

毫不夸张的说，我从小到大都没吃过我妈做的一顿饭，勉强一次算的话，就是和我爸吵架闹分家带我在另一个院子里支起锅煮的一碗糊粉条，那碗粉条只放了盐，她红着眼睛问我吃不吃，不吃就去跟我爸过！我吓得哪敢说不吃

姥爷姥娘家养什么什么就长得好，养的鸡鸭吃不完的鸡蛋鸭蛋经常卖给上街收的

我妈心血来潮从姥娘家带回去的那些鸡鸭狗的小苗子，都没活到长大过，姥爷总是轻声埋怨我家糟蹋牲口

上初中后最怕过周六，那时候还不是双休，周六上午要上半天课下午才放假回家，学校离家大概七八公里，自己骑自行车回家的路上我总是脑海里想象家里各种可怕的场面等着我，电视剧里那些各种杀人案碎尸案的场景我都会在脑子里过一遍，总之把家里的场面想象的越恐怖越惨，回到家后看到事实并非如此，我就觉得今天好幸运，有一种赚大了的感觉。

小时候看到过一篇关于心理学的文章，大概意思是说小时候在哪里受到的创伤，长大了大概率还要回到那个制造创伤的人的身边。我一直渴望着长大了能通过学习改变命运，好离开这个家，所以我从小就显得不合群，一起长大的伙伴们总嘲笑我有个不切实际的天真的梦。回想起来小学时候自己很愚钝，成绩总在中下游，上了初中之后，成绩一直在慢慢变好，初二的时候我已经是全年级前十。有时候我真的觉得我身上有某一种诅咒，有点像那个《俄狄浦斯王》般的诅咒。

某一天班主任叫我去校长室接电话，我胆战心惊的接了那个让我一辈子都忘不了的电话，我叔叔告诉我，我妈脑中风昏迷住院了，让我马上去医院。

我18岁的哥哥走在前面带着我，他手里夹着一颗烟。头上一顶象征着那他已经长大成人的分头，他用那冰冷无情凶巴巴的语气跟我说：

“从今天起你就别上学了！以后就在家伺候咱妈！家里和地里以后就指望你了，咱爸没什么本事，挣不了钱，我得自己挣钱，我还要娶媳妇儿……”他后面说的什么我没听清了，我只知道我哭的像个泪人，那些话好像一堵冰冷的大铁墙无情的堵在我通往前面的路上。

后来我就在他们的安排下辍学，白天下地干活，晚上给我妈洗澡，做饭，洗一大家子的衣服。在后来被他们安排相亲结婚……

而我妈生病后性情没什么大变，有时候甚至会更加暴躁，经常吃着饭一言不合，家里就鸡飞狗跳。

可能是这几年上了年纪的原因吧，情绪不再那么暴躁，但是经常崩溃大哭，我时常觉得我的内心被她掏空，我感觉她就是被姥爷惯坏的一个孩子，姥爷去世后我就成了她的家长

“别想那么多，我们每个人生来都是渡劫的，生老病死是常有的事，早晚有一天你也会这样离去，我也会这样离去”

“你得好好爱惜自己的身体，争取活到一百岁，你至少得让我比你强，你六十岁时候还有爹娘疼，我才三十岁，你得好好的活”

妈妈像小孩子一样被我逗笑了，过了会儿又莫名其妙撇着嘴哭，我时而像个妈妈一样耐心开导她时而像个女儿一样撒一下娇、时而又像批评一个不听话的小孩一样吵她几句

即使小时候在那样的家庭环境中长大，当时是没有觉察到自己内心的伤痛，反而长大后小时候那些痛苦的回忆经常让自己在夜里哭醒。

心理学上说

儿童时期个体发展出来各种心理防御机制来应对创伤，这些防御机制有的在成年后仍发挥作用。但随着年岁的增长，防御机制可能会逐渐减弱，导致儿童时期的创伤会在成年以后，甚至30岁之后突然爆发出来。

但这也是必须的，弄清自己伤有多重伤在哪里还有哪些其他的健康问题，那才能去治疗。这是在中国式老保家庭核学校成长的无奈。我们都受害者，但不能因为从没有过真正的家和饱受创伤而愤世嫉俗放弃自卫甚至变得像伤害我们的那些人一样庸俗堕落残忍原始野蛮。

相反我们除了努力的治愈自己力争比健康成长的人更好外也要在反思中吸取教训，真正诚实善良懂得尊重、包容、关心、帮助、弱者、有人性和修养素质高更文明和进步，以爱和好奇而不是恨和贪婪驱动。让人的才艺和品性等不断更高更优秀出众。

这也是我跟庸俗迂腐老保群体不合的原因，他们觉得我很傻很天真软弱可欺甚至无能愚笨等。对我容易本能性的偏见歧视恶意并且想欺辱包括PUA。当然不用在乎那些蠢坏群体，做好自己的事别受影响就行了。

这就是生理反应，刚割开伤口时，很多人，都不会疼的，象受了钝击一样，闷闷的。 这可能是种 战逃反应，当你安全下来再去看，清洗伤口时，巨大的痛楚简直可以让你晕过去。

说到底，人生在世，活着，最原始的目的，就是找到自己的意义感。

而原生家庭，造成最严重的伤害，我在另一个回答里写了，就是否定，否定你存在的意义感觉。

(4 条消息) 中国式父母对孩子最残忍的伤害是什么？ - 知乎

否定是底层上，根源上的人格伤害。而且非常容易造成恶性循环，否定你，你觉得没意义，没意义不执行，不执行，被人家坐实了你是个废柴，再次否定你，一事无成。
关键问题是，他们是个黑箱，你永远不知道他们有没有标准，其实 没有，他们的否定其实 是为了他们自己的”存在感“，其实 这和知乎上很多的杠精行为模式很相似，当你一无所有，人生失败的时候，你需要一个让你有存在感，有控制感的东西来补偿。他们需要推脱自我的罪责感，就是自己什么也做不成， 被领导骂了，被配偶骂了，自己工作失败了，人生前途灰暗了，他们有太多的压力，其实 可以通过很多其它方式去化解的。但是他们只会通过最简单，最不需要用力的方式，就是欺负孩子。

否定你，证明我有指点江山的权力。证明在这个世界上，我还有用。
以前，我和知乎大V 闻佳，还有另一位，谈这个问题，公开的，她认为，人生需要和父母的和解就是得到对方的承认 ，我说不需要，不再需要，她坚持说需要。

但是你想，为什么需要呢？你被欠过，你心里残缺了一块，你觉得他们就算承认，还能补齐吗？

那么当你大概到了相应的年龄，以及独立的社会地位之后，你重新审视自己的人生，人格定位。 你会发现，你一直信着他们，跟着否定着自己， 即使你理性上从不相信，但是你潜意识里被他们潜移默化的 打压，是如此的卑微，是如此的胆怯，也是如此的不相信自己。

当然，所谓创伤，并不全是原生家庭和不称职的父母亲造成，全社会都有，只是，在家庭应该充当你的盔甲时，你却反现 穿上身上的，不是盔甲，而是”铁处女“

而当你 真正自己直面社会时，外面的狂风暴雨袭来，你早已脱下了伪装成盔甲的铁处女，却发现自己全身皮肤 遍体鳞伤， 心生恐惧。 当你按生物本性，转头想逃，想找个洞穴时，回头却看见了铁处女尖刺上的鲜血，那就是你，从未被保护过的证明。

你这时终于认清了事实，让你创伤大爆发的，其实根本不是童年的伤害，而是 现时感觉到的”无尽的孤单“ 你从未获得到 ，背后有人支撑的力量，你无处可逃。而且在现在，甚至，那个被父母霸凌的孩子，那个受害者的无责任感，也没有了。 什么都需要你自己来顶了。

现在你终于明白了，全社会，所有人，都在要求你， 要你这样，要你那样， 这是你的责任，那是你的 责任，而你一低头看自己：我是什么？从没有爱，没有归属，让你 构建自己的主体性，你找不到自己承担这些东西的根本意义。

什么是朋克文化？ - 知乎

后面我就尝试把故事里的“我爹”改成“我表哥”，我妈改成“我表嫂”，没想到故事毫无破绽。从那之后我就明白什么叫“童年创伤”了。

举个例子，在我的家庭结构里，我爹和我妈类似于草原上的可汗和可敦，是部落的大首领，我和一众堂表兄弟属于部落的小首领。可汗带着我们驰骋草原。

我更像分封制里的诸侯王，

而隔壁的小孩是奴隶制里的奴隶。

也算做一种触底反弹吧