这种情况在我们生活中经常遇见，常常会看到父母给了孩子一切，但孩子却不领情。

在关系中，“爱”的行为背后，为什么呈现出「溺爱」和「缺爱」两种相反的感受？

真正要讨论的，是对爱的行为和感受为何不统一的问题：

我们通常会用自己感受到被爱的行为去对待他人。比如在生活中很多父母会省吃检用把所有自己认为好的食物留给孩子，会尽可能提供好的生活给孩子，但孩子却不以为然。这些行为的背后：

成长的社会环境不同

父母成长年代大都存在生存焦虑，为了吃穿住发愁，所以在长辈的认知里，把最好的吃住行提供就是他们给到的最好的爱。

但随着社会经济的发展，大部分孩子不太能感受到上一辈关于吃穿方面的生存压力，他们更多是关注自己的情绪感受是否被看到。

父母认为爱的方式是实际付出，而孩子更想要的是情感上的支持。

对自我关注的差异

父母的年代，集体主义大于个人主义的社会环境，带来的自我情感压抑成为很多父母默认的行为方式，所以很多父母一代都是以牺牲自我来成全爱的行为去表达。

但随着心理学的不断发展，越来越多的人意识到"自我”的重要性，更多的孩子是看向自己的感受，在意情感上被认同。父母牺牲式的爱，让孩子更多感受到的可能是压力和自我愧疚，反而不会感受到很多爱。

从心理学的角度建议

1.人习惯用自己的认知去理解他人的行为。

所以想要打破这种差异，需要父母和孩子都能尝试站在对方的角度去看待爱的行为。了解行为背后差异产生的原因，尝试理解每个人表达方式的不同。

父母可以多问问孩子的感受，而不是把自己的想法强加在孩子身上。

孩子也要尝试理解父母的付出，是他们能力范围内给到的最多的爱。

2. 自我成长的探索。

父母需要不断了解自我成长不够完善的部分，了解自己的行为会给孩子带来怎样的感受。

孩子需要不断看向自己缺乏安全感，渴望被爱的需求具体有哪些。哪些是父母可以给到的，哪些是需要自我不断发展而获得的。

3. 以朋友的心态，平等的去沟通，达成能让双方都能统一对“爱的行为”的方式。

，这个问题，真是戳中了不少家庭的痛点。父母这边呢，觉得自己倾尽所有，恨不得把心都掏给孩子，怎么还会被说成是溺爱？而孩子那边呢，却时常抱怨缺少关爱，感觉像是被遗忘的角落。这中间的鸿沟，咱得好好掰扯掰扯。

咱们得理解，父母眼中的“爱”，和孩子感受到的“爱”，可能是两码事。父母那代人，很多都是吃苦长大的，他们心中的爱，可能就是提供衣食无忧，让孩子不用像自己当年那样受苦。所以，他们拼命工作，给孩子最好的物质条件，心想：“我这还不叫爱？”但对孩子来说，可能更渴望的是陪伴和理解，是心灵上的关怀，而非仅仅是物质的堆砌。

沟通方式上的代沟也不容忽视。父母可能习惯于用命令式的口吻，“你应该这样做”、“你不该那样做”，出发点是好的，想要引导孩子走上正轨。但在孩子耳中，这些话可能变成了压力和束缚，感受不到温情。而孩子真正需要的，是平等的对话，是被当作独立个体的尊重，是一种“我懂你”的默契。

现代社会的快节奏，让家长忙得团团转，加班、应酬、各种琐事，分给孩子的直接陪伴时间自然就少了。父母可能觉得，只要孩子生活无忧，就是爱的表现。殊不知，对孩子而言，缺席的生日派对、忘记的家长会、晚上回家时孩子已入睡的遗憾，这些都是爱的缺失感累积的时刻。

爱的表达方式也很关键。有的父母可能不太擅长表达情感，心里明明很爱，嘴上却不善言辞，行动上也不够细腻。孩子接收到的，可能就是一种“父母不关心我”的错觉。而孩子的情感需求，其实很简单，一个拥抱，一次耐心的倾听，就能让他们感受到满满的爱意。

再换个角度看，每个孩子的需求和性格都不一样，有的孩子天生敏感，对情感的需求更高，哪怕父母已经尽力，他们也可能觉得不够。这就像是每个人的口味不同，有的人喝杯白开水就觉得滋润，有的人却需要一杯浓郁的热巧克力才能感到满足。

最后，咱们得提一提期望值的问题。父母望子成龙、望女成凤的心情可以理解，但在高期望之下，孩子可能感受到的是巨大的压力，而非爱。每一次的比较、每一次的责备，即便是出于好意，也可能让孩子误以为自己做得不够好，从而感受不到被爱的温暖。

父母与孩子之间对于“爱”的理解差异、沟通方式的不同、生活节奏的加快、爱的表达方式、个体差异以及过高的期望值，都是造成这一现象的原因。解决之道在于双方都要努力，父母要学会换位思考，调整表达爱的方式，增加高质量的亲子时光；孩子也要学会表达自己的感受，让父母明白自己真正需要的是什么。爱，从来都不是单向的给予，它是双向的理解与沟通，是共同成长的过程。

在生活工作中，我见过太多太多这种案例了。

其实，父母溺爱和孩子缺爱一点也不冲突，说个最近的事吧。

某个亲戚，家庭条件还可以，为了给孩子一个优渥的条件，学区房买了，一对一家教请了，每天夸夸孩子，时不时抱抱孩子，孩子成绩平平也没有苛责，零花钱都快赶上我了。

夫妻俩常说的话就是“对于孩子，我什么都能给”，他们也的确给予了很多很多。

就是这样一个孩子，总是闷闷不乐，前几天我带她去吃了必胜客，菜单递给她，看着精美的图片，我只说哪个我吃过、哪个没吃过与我个人感觉好吃不好吃，简简单单一顿饭，你知道孩子跟我说了多少次谢谢么？不下二十次。她真得开心，疯狂拍照，疯狂发群里发朋友圈。

她并非吃不起必胜客，只是父母从来没有带她来过，家族里四个姑娘，据我所知其中三个都吃过，除了她，所以我才萌生带她吃一次的想法。

很多家长的想法是“给予孩子最好的”，从未意识到，所谓的“最好”是自己标准，孩子需要什么，他们不关心，也不给选择。

我们都有小时候，一辆玩具车，一部动画片，一台游戏机，哪怕是出去疯跑与小伙伴嘎嘎胡扯，都特别特别快乐。

学区房，一对一家教，几十上百万，是你的自我感动，与孩子无关，反而还成了必须听话的枷锁，道德绑架。

孩子要的爱很简单，尊重与关心，父母的爱也很简单，花钱。

所以才出现一边疯狂给付，一边什么都收不到的情况。

爱是什么，人和人的定义不同。

父母认为的溺爱：不管孩子想不想要，把自认为好的东西硬塞给孩子，然后自认为，他不要我都给了，所以我给的大于他想要的，我多爱他呀。哎呀，我这么爱你，你还不听话，我这算溺爱了吧。

孩子的缺爱：你们为什么不肯分出哪怕几秒钟来听听我真正想要的是什么？

父母和孩子对于“溺爱”与“关爱”的定义可能存在差异。

父母可能认为提供充足的物质条件、满足孩子的基本需求，甚至偶尔的纵容就是爱的表现，而忽视了孩子情感交流、陪伴、理解和被倾听的需求。

孩子则可能更渴望心灵层面的关怀和支持，这种需求得不到满足时，会感到被忽略或缺乏爱。

有效的沟通是理解彼此需求的关键。父母可能没有意识到孩子内心的真实感受，孩子也可能因为年龄、表达能力或害怕被责备而不愿意直接表达自己的需求和不满。这种沟通障碍导致双方对爱的感受出现偏差。

父母可能基于自己的成长经历和社会标准对孩子有所期待，而这些期待可能与孩子自身的情感需求不符。

父母可能过分强调成绩、纪律等外在表现，忽视了孩子的情感培育和自尊建立，从而让孩子感觉到的是要求多于关爱。

每个家庭的情感表达风格不同。有些家庭可能不善于直接表达爱意，更多通过行动而非言语展示关爱，这可能导致孩子接收到的信息与父母的初衷不符，感觉不到足够的爱。

每个孩子的性格、情感敏感度及对爱的需求量都是不同的。一些孩子可能天生更加敏感，需要更多的情感确认和陪伴来感受到被爱。如果父母未能察觉并适应这种差异，就可能造成孩子感觉被忽视。

解决这一问题的关键在于增强家庭内的开放沟通，父母应该主动倾听孩子的感受，尝试从孩子的视角理解问题，并调整自己的行为和表达方式，同时教育孩子如何恰当地表达自己的情感需求。共同参与家庭咨询或心理辅导也是一种有效的方法，帮助家庭成员之间建立更健康、更有成效的沟通和理解方式。

前段时间有个不太热的热搜，内容是一个女生生病期间说想吃直冲的泡面，但是妈妈还是按自己想法给她用水煮加蛋的方式烹饪，然后女生就绷不住哭了。

评论下主要是批评这个女生过于矫情，感冒又不是动不了、那么想吃直冲的自己动手不就完了，犯得着又是大哭又是崩溃吗？

单就这个观点，我是不反对的，因为的确女生也缺乏了一点自主性——但是是什么导致了她这种既缺乏自主性、又埋怨家长照顾不周的拧巴状态呢？

有些家长，一旦孩子表现出独立自主性，他们非但不为孩子的成长感到高兴，反而表现出巨大的分离焦虑，这份焦虑不安是可以被孩子感知到的，所以有些孩子表面上在享受不符合实际年龄的溺爱，实际更多是为了不让家长崩溃而迎合。

因为他们虽然开始成长了但毕竟不是成人，如果家长表现出这种非健康状态，他们也不知道除了假意配合还能怎么做，而且根本无法联想到“有时候家长想要一如既往照顾自己，也可能是不健康的表现”。

基于生活观察，一个暴论：

这世界上不仅存在割不断脐带的孩子，更存在紧握着脐带不肯撒手的父母。

有的父母，就是无法容忍孩子脱离自己成为独立的人，他们就是要一辈子绑定孩子与之形成共生关系，而不允许他们成为自己——所以无微不至的照顾，也可能既是诱饵、也是枷锁，这种有目的取悦，是以阻断孩子的完整人格成长为代价、以安抚自己的分离焦虑为目的的。

应该不止一个人听过父母念叨说：“要是你一直长不大就好了”这种话吧？

嗯，这种话有时候体现的是父母情深的温馨，有时候也折射出他们自己巨大的分离焦虑。

区别在于，有的父母说这句话是已经接受孩子独立以后的感慨，有的父母则是现在进行时的强加要求。

后者的孩子，不是“缺爱”，而是“缺尊重”。

但是又因为父母想要永远栓住孩子的私心，所以也从未被教导过如何独立存活。

有关如何脱离父母独立面对社会与人生的隐性经验，这种父母是故意对孩子隐晦不言的；就算孩子问起，他们也会转移话题、甚至道德指责“怎么？难道你长大了就要离开我们？”

对，孩子长大了就是应该学会怎么离开父母，无论从精神上还是生活上。

有时候父母告诉你外面有狼，你就该说：“那我也想试着出门当个猎人。”

因为有时候父母自己认为的爱，会成为枷锁，让孩子喘不上气。

我刚刚回答过一个问题，一位妈妈多次让孩子多吃饭，可孩子多次回答：我吃得差不多了。这个妈妈却认为孩子是不是精神有问题，需不需要去看心理医生。

请注意，这是一个初三的孩子，马上就要面临中考。这个年龄段的孩子，可能会因为压力，身体状况等减少饭量，这是很正常的状况。

一个初三的孩子，肚子饿不饿；吃得多不多；吃不吃得下，应该知道。可是这个妈妈，从关心孩子的角度一遍一遍问孩子，固执地认为孩子没有吃饱。

她问了孩子十几遍，孩子回答了十几遍。

我觉得她的孩子是够耐心的了，但是，她却觉得自己的孩子可能是叛逆期到了，故意用这样的回答方法来恶心她，因此她委屈，她崩溃。

从她做妈妈的角度，她肯定觉得自己非常非常爱孩子，怕孩子饿肚子；怕孩子没有吃饱；怕自己做的饭不对孩子的胃口…。

但是，孩子是独立的个体，一名初中生，自己吃多少饭还没有选择的自由，差不多的问题问了十几遍，这样的爱一定是窒息的。

孩子需要父母的爱，但是孩子需要的爱并不是父母的权威压制；不是事事都要听父母的；不是在父母面前屈膝卑微…。

这样的妈妈一定不会了解孩子内心的需求，在这样家庭中长大的孩子，一定是缺爱的。

父母溺爱孩子大多通过物质层面，满足孩子的物质需求；

而孩子精神层面的需求，父母常常忽视，甚至是无视。

你给他买奥特曼，带他吃大餐，出门旅游，买名牌服装鞋子，觉得给的爱已经足够多了。

而孩子想和你倾诉学习的困难、心底的小心思时，你是否倾听并给予包容与鼓励了？

是不是更多地在指责孩子，要努力学、好好学！不要动学习外的心思，不要玩儿游戏、不要跟同学谈恋爱！

孩子内心会很孤独，觉得没人懂他，他会寻找那个懂他的人。

一旦“找到”，他就会觉得那是比父母还好的“亲密伙伴”。

我闺女小学三年级时，特别喜欢跟前桌的小男生一起玩儿，回家总说他们一起玩的事，喋喋不休。

后来她问我们，你们说，这是爱情吗？

我和她妈妈哈哈大笑，说，也算吧，准确地说，应该是朦朦胧胧的好感，在一起就开心嘛。

过了几个月，她就不咋提那个小男生了，朦朦胧胧的感觉没了。

我闺女会拉着我跟她一起打游戏，给我讲《猫和老鼠》的游戏攻略。

遇到学习困难时，我会认真倾听她的困难，带着她一起解决问题。

会带着她一起背课文，开始头疼的课文，一句话重复念5遍就记住了，一句句攻克，本来觉得怎么也记不住的课文，十多分钟居然记住了，她也掌握了重复记忆的方法。

婴幼儿甚至十岁前的孩子最需要的不是金钱而是稳定的陪伴，随时的响应，细致的照顾和有爱的交流陪伴。所以穷人家能养出不缺爱的孩子，富人家能养出非常缺爱的孩子。

生活中我经常发现有人拿钱替代爱，以为自己给钱多就是爱孩子或者孝顺了，就尽到责任了。然后对方不开心他们还会抱怨对方不知感恩。

因为错位

一个人去医院做支气管镜检查出来，鼻粘膜破了血流得哗啦哗啦的。到家自己上的六楼，抽不出手擦鼻血，下巴胡子上都是血和鼻涕的混合物。

一到家就听着我妈在旁边叨叨叨，一会儿问我治好了没有，开药了没有，复诊了没有，一边抱怨早饭没饭吃中午也要点外卖了。在我旁边绕了三圈，整整五分钟，就是没抬头看看满脸都是血的我。

她觉得我就是得了个感冒，到医院看完就好了。只要听医生的，立刻就好起来了。

我晚上都感觉快要死掉了，呼吸不过来了。她把门窗关死，怕蚊子飞进来叮人，晚上睡不好觉。

溺爱不是爱孩子，并不是孩子所有要求都极力满足就是爱，爱是为了让对方更好的成长。对于孩子做得不对的地方，不能纵容，应适当的惩罚帮助孩子记住教训。对于孩子提出的不合理要求，不能满足，应温柔的坚定自己的立场。恩威并济的教育孩子，而不是一味的满足溺爱孩子，孩子才会形成稳定的价值观才有安全感，也就不会那么缺爱了。

人类的悲欢并不相通，即使至亲至爱的人也一样啊～你们以为的和我感受到的，你们给予的和我需要的～

我的父亲就对我说过：爱容易，懂得很难。

所以才有“人生得一知己足矣,斯世当以同怀视之”～

现在的很多父母，简直都是大爱，子女小时候，宝贝的不得了，不让子女洗衣服，做饭，打扫卫生，所有的事情，都是亲力亲为，大包大揽，那真的是含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了，吃山珍海味，喝琼浆玉露，穿最贵的衣服，旅最贵的游。

然后告诉子女，你是这个世界上最贵的，最值钱的，最独一无二的，把你养大，不是为了伺候别人的，不是讨好别人的，不是给人家当牛做马的，做人一定要学会做一个自私的，精致的利己主义者，才不算亏待自己，就这样，子女在千娇百宠中长大，接受着最垃圾的教育，然后把子女完全养废。

结果，等到儿女长大了，开始独立生活了，然后又开始各种抱怨，我家的这个，最没良心，不懂得体谅父母的良苦用心，不孝顺，直接养废了，不上班，不工作，就待在家里啃老，还不搞卫生，住的房子和猪窝似的，猪窝都比这干净，也不做饭，天天吃外卖，外卖吃的身体都坏掉了，也不结婚，结婚了，也不生孩子，生了孩子也不养，都是让我们养的，我们养也就算了，还不给钱，不帮忙，我们出钱出力，还要被骂，每天活的小心翼翼，就这样自私自利的子女，看以后，我们老了，能指望上吗，我现在要卖房子，卖车子，然后存钱自己给自己养老，再也不依靠子女了，子女根本靠不住啊，养了一群白眼狼，没教养的玩意啊。

话说回来，这孩子是谁培养出来的，你不就喜欢这样的吗，所谓种瓜得瓜种豆得豆，你种的就是这啊，你自己都嫌弃，你还不允许人家嫌弃，所以说，不要天天在那儿杠，我的孩子不是生来受罪的，她的罪，不是她自己造成的，也不是社会造成的，是你自己造成的好吗，做父母的，赶紧醒醒吧，不要再这样教育孩子了，这样教育，到最后，所有的苦果子，都是你和你的孩子自己承担的，没有人会为你的错误买单的。

这可能存在以下一些原因：

1. 认知差异：父母和孩子对爱的理解和感受可能不同，父母认为的溺爱可能与孩子实际感受到的爱并不相符。

2. 表达方式不当：父母虽然有爱，但可能没有用孩子能理解和感受到的方式表达出来。

3. 忽视情感需求：父母可能在物质上满足了孩子，但忽略了孩子情感上的需求，孩子没有感受到真正的关爱。

4. 沟通不畅：双方缺乏有效的沟通，导致对爱的理解存在偏差。

5. 其他因素影响：孩子自身的心理状态或外界环境等因素也可能影响他们对爱的感受。

就好比给狗喂土吃，每天都给狗挺多土的，可狗狗急得都说人话了，大叫“想吃肉啊，骨头也行啊！实在没有给口饭吧！”就不给，并且怪狗狗没有品味。

溺爱本身不是真正的“爱”，所以被溺爱的孩子感觉缺爱很正常。溺爱更多的是一种无原则的娇纵和纵容。可能连对错和好坏都不分。是行为层面的。但“爱”是心与心的互通。是感受层面的，是有确定的方向和目标的。是有选择和规则的。

我也很溺爱我们家狗，为了让它免于发情的困扰，斥巨资给它做了绝育，挑的是最好的宠物医院，我得宝贝就值得最好的！

父母的爱同样是趋利避害的爱，有些他们自己就不具备独立人格，或者本来两个可以成长为很好的人遇到了不合适的伴侣，他们的爱不过是掩人耳目，一种自恋的爱，本质上他们是借爱孩子的名义获得自我价值感，是一种自恋行为。有些父母就是赤裸裸的剥削和利用，当然他们也付出了，但是他们同样在孩子身上索取，情绪价值，权力感，然而这样的人在社会上往往得不到认可，他们的失落感通过养育孩子获得了救赎。

是否缺爱不是看这个人接受了多少爱。

而是看这个人觉得自己应该获得多少的爱。

二孩家庭，如何沟通呢

在二孩家庭里，如果两个孩子性别不同或者相差很大的岁数，那么，父母如何与孩子进行沟通呢？这是让很多父母都感到很为难的问题。孩子心智发育尚未成熟，因此，他们在与人沟通的时候，往往无法准确地表达自己；又或者是因为父母过于忙碌，无法静下心来倾听孩子﹣﹣这也正解释了在孩子成长的过程中有父母为何总是在误解孩子。实际上，对于孩子而言，能拥有理解他们、尊重他的父母，就是他们最大的幸运。作为父母，我们在孩子成长的过程中一定要学会与孩子沟通，这样才能够积极地引导孩子，才能够在孩子与父母之间建立沟通的桥梁。

首先，父母要端正对待孩子的态度。很多父母对于孩子表达的感受都不以为然，因为他们觉得孩子还小，心智发育不够成熟，可能只是在随便说说。殊不知，孩子再小也有感知力，当他们努力表达自己的需求时，父母一定不要对他们的倾诉置若罔闻、不理不睬。不得不说，对于孩子而言，这是非常糟糕的。因为他们根本不想在成长的道路上被父母误解，也不希望自己成为父母眼中无足轻重的人。实际上，父母要想培养孩子拥有坚定的主张，让孩子有自己的思想和意识，就应该尊重孩子，这样孩子才会在成长的过程中有更好的表现。

现代社会，大多数父母一边要照顾家庭生活，一边要承担起繁重的工作，所以父母的确是非常忙碌的。有的时候，因为工作压力大，父母未免感到身心俱疲。然而，不管出于何种原因，父母都不要对孩子表示厌烦，否则就会让孩子失去和父母沟通的欲望。父母要记住，每个孩子都希望得到父母最大的尊重，也希望得到父母的关注，因此，父母要在孩子需要的时候及时放下手中正在做的事情，并专心致志地倾听孩子，这样才能够让孩子更愿意与父母沟通。

然而，在忙碌的生活中如何安排时间的确是一个难题，有的时候，妈妈正在给二宝喂奶或者换尿布，大宝却坚持要告诉妈妈一件事情。在这种时候，妈妈是没有办法当即放下手里的事情去倾听的。不过，正如大文豪鲁迅先生所说，时间就像海绵里的水，挤一挤总还是有的。大宝的需要其实很简单。只要妈妈在给二宝喂奶的时候从另一侧把大宝揽在怀里，大宝就会感受到妈妈的温暖和关爱，既以与妈妈亲近，也可以在此过程中告诉妈妈他想说的话。这样的形式和内容上的双重亲近，会让亲子间感情加深，也可以卓有成效地拉近大宝和妈妈之间的关系。

不管生活多么忙碌，妈妈都要留出时间来和大宝和二宝分别独处。所谓独处，就是单独和每个孩子进行沟通，与孩子完全敞开心扉、无所芥蒂地沟通。这样的独处机会能让父母和孩子的感情变得很深，而如果失去这样的机会，父母总是同时和两个孩子相处，那么他们就很难听到每个孩子的真心话。

现代社会中，几乎所有父母都陷入教育焦虑状态。在这样的背景下，很多孩子本身也是非常焦虑的，他们不知道如何才能够让自己获得更好的成长，也不知道怎样才能让自己的表现达到父母的预期。无论外部环境怎么变化，只有沟通好，父母才能够与孩子之间达成一致，才能够让孩子在成长过程中取得飞速的进步。

每个孩子在成长过程中都需要面对很多事情，对于孩子来说，最重要的在于调整好心态，避免在成长过程中陷入迷茫无助。对于父母来说，一定要与孩子之间进行有效的沟通，才能够最大限度激发自身的力量，加深亲子关系，增进亲子感情。

其实，对于有两个孩子的家庭来说，沟通几乎影响着家庭生活的方方面面。唯有沟通到位，父母才能够在孩子成长的过程中给予更好的表现机会，否则，如果父母总是对孩子的成长有太多的误解，就会导致孩子的很多行为也出现偏差。此外，还需要注意的是，每个父母都要最大限度地提升孩子的能力，帮助孩子在成长的道路上有更好的表现，毕竟，孩子的成长是需要父母一起努力的。

爱这件事，当局者迷

父母这么清楚自己溺爱孩子

那就是清醒的站在外人角度来看的

那就是不够爱

只是爱的表演…

在父母满足了生存物质需求(衣食住行)以后，人会自然的开始追求尊重，社交地位和自我实现。这些是父母单纯的溺爱很难给的。

更有甚者，很多父母就在物质层面无底线溺爱，但在精神层面却无限打压，无限PUA，让孩子变成了一个衣食无忧的低自尊、没自信、乖乖听话的木偶。

上述极端的父母还是少数，大部分的父母还是希望孩子平安喜乐的。但是如今的社会压力和经济大环境下，尊重和自我实现对于当代年轻人简直是奢侈品。从小卷到大，战战兢兢的生怕走错一步，最终还是卷个牛马的位子。哪怕事业顺利一点，变成了业内专家、公司领导，也会被食物链上层的人骂得狗血喷头。

总而言之，一个社达的，非赢即输的社会，最终只会导致集体创伤。说到底谁能一直赢呢。

溺爱孩子是为了满足做父母的心理，而不是满足孩子对爱的真正需求。也就是说溺爱孩子是父母个人的需求而已，至于溺爱的后果，他们是没有想过的吗，先让自己的心理上爽了再说。

更不要说共情孩子的需求，孩子缺爱不是很正常吗！

溺爱就是不把孩子当人看，当玩具，当宠物，这样的孩子长大后，看到正常人的父母能不羡慕吗，能不意识到自己有多缺爱吗

因为那玩意儿不叫爱，叫父母的自我满足

问题即是答案。

父母认为仅仅是他们认为，实际上给予了多少，是不是孩子想要的，孩子

又接收了多少？

讲个小故事，一个大叔通过关系，给自己孩子安排了一个稳定的工作。爸爸倾尽所能，挖门盗洞，也为这份工作花了不少钱去打点。一年后，孩子辞职了，因为觉得工作太累，甚至抱怨他爸爸怎么找了这么个“累人”的工作。

有的人说，儿子太不懂事，父母哪有不为子女好的？给安排工作还挑三拣四

有的人说，辞职就对了，做一份自己不喜欢的工作就是浪费时间。

父母和孩子之间，很难做到对等关系，也很难把“界限”厘清。

找工作是孩子自己的事，他需要一份什么样的工作也应该由他自己权衡。很多父母打着“为你好”的名义，由自己的认知出发，帮孩子“解决”问题。

这种给予恰好是制造了问题。

父母给的并不是孩子想要的，最后就只有两败俱伤。

我的奶奶是个共情能力特别强的人。小时候，我受了一点委屈都要跟她说，她总是那种很怜惜且不带任何大人”建议“的状态，陪伴我，她可以一句话不说，但总能有力量地陪我度过情绪的”暴风雨“。

同样一件事，爸妈会说“小孩怎么那么多少事”，而奶奶就是静静听我讲完自己的委屈。

爸妈会帮我“解决”所谓的问题，但奶奶会陪我，让我自己思考该怎么做。

奶奶给的才是受挫的我真正想要的。

孩子缺爱，是因为没有被“看见”，弱小的心灵是无法用大人世界的眼光去分析理解的。不被看到的童年，常常被忽视的情绪，会让孩子变得冷漠、自卑、低价值。

父母试图理解孩子，就要“归零”，回到童年的自己。

不要把所谓的“爱”强加在孩子身上

养育孩子，先养育好童年的自己吧。