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为什么父母认为自己溺爱孩子,而孩子却有非常严重的缺爱表现?

王白石
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有一种的缺爱,它不是因为内心的匮乏,而是因为内心太过于富足。

对于爱意的阈值定得太高太高,以至于我们在爱情里常常成为「不断索取」的一方。

我们很难接受伴侣一秒钟的缺席,仅仅是一刻的不爱,都会认为对方不爱我了,例如:

对方忙于自己的事情,没有第一时间回复自己的信息;

对方选择参加朋友聚会而没有陪伴自己;

对方答应自己的事情没有做到等等……

而很多时候,这些所谓“不爱我”的点,其实都不触及原则,只是因为那一刻伴侣更关注自己,不那么关注“我”了。

而这就是一种认知的陷阱,它的出现,往往跟我们爱的能力有关。

所以,我们成为了亲密关系里,既富足又空虚的人,我们永远都在亲密关系里检验对方的忠诚度,直至爱情香消玉损......

为什么一个原生家庭很好的人,也会走向在爱情里患得患失境地?

这或许和我们内心对「爱的认识」、「爱的需要」「爱的意义」有关


01、爱的认识:一刻的不爱,就是从来都不爱

每一个人都需要爱,但每个人识别和判断爱的标准并不相同。

对于总感觉缺爱的人来说,判断的标准永远在当下的这一刻。

或许你也有类似的感受,无论之前的伴侣对我们怎么好,只要一刻没有做出爱我的选择,那这段关系之前带给我们的所有好的感觉都会一下子消失殆尽。

昨天收的礼物、前天一起做的饭、上个月一起去的旅游,这些回忆都不再能让我们感到甜蜜和幸福。

而这意味着,“当下的这一刻”不仅影响着我们内心的「即时感受」、还会对过往那些曾被爱的经验造成决定性的影响。

换句话说,我们会认为,现在对方“爱不爱我”,就足以决定“我在过去是否被伴侣好好地爱过。”

这种“此刻是此刻,过去是过去”的「一刀切」判断方式,显然是混沌且不合理的,可是它却实实在在的存于我们的脑海。

为什么会产生这样的观念

这是因为,曾经被爱的那些经历,其实并没有转化成内在「被爱的经验」。就像是一个无法存档的游戏,缺爱的人,在亲密关系中,并不能留住踏踏实实地被爱过时的好的感觉。

无法留住爱的回忆,令我们陷入害怕失去的泥沼,难以自拔。


02、爱的需要:不现实的需要,让我们无法感受爱

是什么造就了我们诞生出:“只有对方每时每刻都做出在乎自己、爱自己的选择才算是爱”的观念?

这是因为,在我们的观念里,对爱的需要已然变成一种「过于理想化」的需要。

我们想要的,是能有一个人为付出所有的爱,但同时,我们或许又会认为爱自己和爱别人是冲突的。

所以,我们并不喜欢我们的伴侣照顾他们自己的需要,这会被我们视作是对自己的一种忽视与抛弃。

就像张信哲的歌那样,我们对爱的期望是:“做你的男人,24个小时不睡觉。”

我们的内心希望对方把我们放到最重要的位置上,比他们自身还要重要,甚至需要他们牺牲自己来爱我们。

这些便是我们对爱的理想化的需要,在这样的需要里,仿佛只有通过证明对方愿意放下自己来关照我们,我们才能感受到被重视和被爱。

这样理想化的需要,让我们失去了感受爱的能力。

我们的内心虽然需要这样的爱,认为这样的爱才叫做爱;但当真的有人愿意割舍掉自己、全心全意来爱我们的时候,又只会让我们感到怀疑。

这是因为,我们渴望得到的爱,自己却并不相信它真正存在。

所以即使被爱,也没有转化成我们自身的经验而留存。

所以即使永远被爱,也永远缺爱。


每个人都需要爱,但很多时候,缺爱感常常成为我们内心的一道坎,或许你面对一段感情,还没开始多久,就已担心结束。

常常对自己身边的一切有着过于苛刻的要求,一旦对方没有按照自己的规范行事,就会显得焦虑,愤怒,甚至患得患失。

这可能是你的依恋人格影响着你,当你察觉到它的影响,就是解决缺爱感的开始,如果你真处于这一环节,不知道采用何种方式改善它。

不妨将问题交给一位专业的咨询师,在咨询师的陪伴下,走向疗愈、走向成长、走向绽放。

咨询的时候,可以给你提供一个释放压抑的空间,你在咨询师面前可以倾诉自己被压抑的情感,同时,好的咨询关系,会帮助你建立起安全型的依恋模式,慢慢地,就会得到疗愈。


03、爱的意义:通过被爱,来感受自己的存在

把爱理想化,是一件非常不现实的事情,但我们为什么要这么做呢?

这是因为我们在借助爱,来实现自己一些更为根本的需要——存在感

存在感的追寻像一份执念,时时刻刻萦绕于我们的内心。

存在主义心理学家罗伯特·纳伯格曾在《缺爱》一书中解释道,现代人的缺爱其实是一种存在感的缺失。

存在感并非与生俱来,它需要我们不断的建构,并且存在感只能从我们在与他人的关联中产生。

因此,许多人建立存在感的方式,便是借助爱——通过与他人建立亲密关系,我们可以将自己与伴侣连接在一起,以此来获得安全感归属感

缺爱的人的存在感非常匮乏。对于存在感的缺失,我们往往尝试把自己投注在一个被认为能填满所有空虚的人身上。

我们会感受到,只有通过另外一个人对自己的持续关注,对自己爱的持续投注,才可以感受到自己的存在。

遗憾的是,并不存在一个可以填满自己所有空虚的人。

如果我们把存在感全盘地建构在与伴侣的关系上,会使我们感觉到非常不稳定

对方爱我们,就是给予我们滋养,自己的存在被证实;

一旦对方不爱我们,就是将我们毁灭,我们将不复存在,我们的内在世界会经历如同被抹杀般的非常糟糕的感受。


04、爱的迈出:直视爱的不完整,才能看到完整的爱

一段好的亲密关系确实能治愈我们内心的伤痕,但这并不意味着,所有未被满足的需要,都可以在亲密关系中得到解决。

缺爱的问题,看似是伴侣没有给到足够的爱,但却是我们内在世界一直存在的复杂议题

看见并理解自己对爱的认识、需要和它所扮演的角色,是我们可以为自己做的第一步。

就像《少有人走的路》一书所说的:

“只有当我们学会正视爱的不完整时,爱情的体验才会变得完整,也正是因为爱情的不完整,它才能包容各种各样的情感,爱情才能到它的灵魂。”

我们常常活在自己的世界里,却忘记了爱情除了浮于表象上的行动,还有许多爱意潜藏于心灵底层的阴暗中。

就例如,我们会认为,伴侣的陪伴缺席,就是一种不爱,但爱其实也可以是放手。让我们学会一个人面对一些困难,我们才机会得到出乎意料的体验。

爱其实也可以是“不顺从我们的意愿”,因为有时候思考会陷入一些“情绪化的极端”,这时一个亲近声音来提醒我们“别走错路了”,十分重要。

那么,我们又应该如何获得确认的爱呢?其实我们可以通过守护彼此来获得。一昧地只注重自己的感受,只会让我们陷入孤独煎熬的情形。

而守护彼此、爱护彼此,能让亲密关系的双方更加密切的关联。这不就是我们一直所追寻的爱意吗?

爱如潮水,此消彼长。太阳有炽热灿烂的时候,也会有不在的时候,我们或许十分痴迷于白天的明亮,但不要忘记了,夜晚的月亮也有独特的光辉。

只有当我们正视爱的阴影时,那份一直所追求的“充盈的爱”“完整的爱“才会真正的降临于我们的生活。

而这才是完整的爱,因为,那一刻,我们真正的接纳了彼此。

以上,我是 @心理咨询师大刘 ,咨询可私信。

发布于 2024-05-09 11:47・IP 属地广东
心理咨询师大刘
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