有一种的缺爱，它不是因为内心的匮乏，而是因为内心太过于富足。
对于爱意的阈值定得太高太高，以至于我们在爱情里常常成为「不断索取」的一方。
我们很难接受伴侣一秒钟的缺席，仅仅是一刻的不爱，都会认为对方不爱我了，例如：
对方忙于自己的事情，没有第一时间回复自己的信息；
对方选择参加朋友聚会而没有陪伴自己；
对方答应自己的事情没有做到等等……
而很多时候，这些所谓“不爱我”的点，其实都不触及原则，只是因为那一刻伴侣更关注自己，不那么关注“我”了。
而这就是一种认知的陷阱，它的出现，往往跟我们爱的能力有关。
所以，我们成为了亲密关系里，既富足又空虚的人，我们永远都在亲密关系里检验对方的忠诚度，直至爱情香消玉损......
为什么一个原生家庭很好的人，也会走向在爱情里患得患失境地？
这或许和我们内心对「爱的认识」、「爱的需要」和「爱的意义」有关。
01、爱的认识：一刻的不爱，就是从来都不爱
每一个人都需要爱，但每个人识别和判断爱的标准并不相同。
对于总感觉缺爱的人来说，判断的标准永远在当下的这一刻。
或许你也有类似的感受，无论之前的伴侣对我们怎么好，只要一刻没有做出爱我的选择，那这段关系之前带给我们的所有好的感觉都会一下子消失殆尽。
昨天收的礼物、前天一起做的饭、上个月一起去的旅游，这些回忆都不再能让我们感到甜蜜和幸福。
而这意味着，“当下的这一刻”不仅影响着我们内心的「即时感受」、还会对过往那些曾被爱的经验造成决定性的影响。
换句话说，我们会认为，现在对方“爱不爱我”，就足以决定“我在过去是否被伴侣好好地爱过。”
这种“此刻是此刻，过去是过去”的「一刀切」判断方式，显然是混沌且不合理的，可是它却实实在在的存于我们的脑海。
为什么会产生这样的观念？
这是因为，曾经被爱的那些经历，其实并没有转化成内在「被爱的经验」。就像是一个无法存档的游戏，缺爱的人，在亲密关系中，并不能留住踏踏实实地被爱过时的好的感觉。
无法留住爱的回忆，令我们陷入害怕失去的泥沼，难以自拔。
02、爱的需要：不现实的需要，让我们无法感受爱
是什么造就了我们诞生出：“只有对方每时每刻都做出在乎自己、爱自己的选择才算是爱”的观念？
这是因为，在我们的观念里，对爱的需要已然变成一种「过于理想化」的需要。
我们想要的，是能有一个人为我付出所有的爱，但同时，我们或许又会认为爱自己和爱别人是冲突的。
所以，我们并不喜欢我们的伴侣照顾他们自己的需要，这会被我们视作是对自己的一种忽视与抛弃。
就像张信哲的歌那样，我们对爱的期望是：“做你的男人，24个小时不睡觉。”
我们的内心希望对方把我们放到最重要的位置上，比他们自身还要重要，甚至需要他们牺牲自己来爱我们。
这些便是我们对爱的理想化的需要，在这样的需要里，仿佛只有通过证明对方愿意放下自己来关照我们，我们才能感受到被重视和被爱。
这样理想化的需要，让我们失去了感受爱的能力。
我们的内心虽然需要这样的爱，认为这样的爱才叫做爱；但当真的有人愿意割舍掉自己、全心全意来爱我们的时候，又只会让我们感到怀疑。
这是因为，我们渴望得到的爱，自己却并不相信它真正存在。
所以即使被爱，也没有转化成我们自身的经验而留存。
所以即使永远被爱，也永远缺爱。
每个人都需要爱，但很多时候，缺爱感常常成为我们内心的一道坎，或许你面对一段感情，还没开始多久，就已担心结束。
常常对自己身边的一切有着过于苛刻的要求，一旦对方没有按照自己的规范行事，就会显得焦虑，愤怒，甚至患得患失。
这可能是你的依恋人格影响着你，当你察觉到它的影响，就是解决缺爱感的开始，如果你真处于这一环节，不知道采用何种方式改善它。
不妨将问题交给一位专业的咨询师，在咨询师的陪伴下，走向疗愈、走向成长、走向绽放。
咨询的时候，可以给你提供一个释放压抑的空间，你在咨询师面前可以倾诉自己被压抑的情感，同时，好的咨询关系，会帮助你建立起安全型的依恋模式，慢慢地，就会得到疗愈。
03、爱的意义：通过被爱，来感受自己的存在
把爱理想化，是一件非常不现实的事情，但我们为什么要这么做呢？
这是因为我们在借助爱，来实现自己一些更为根本的需要——存在感。
存在感的追寻像一份执念，时时刻刻萦绕于我们的内心。
存在主义心理学家罗伯特·纳伯格曾在《缺爱》一书中解释道，现代人的缺爱其实是一种存在感的缺失。
存在感并非与生俱来，它需要我们不断的建构，并且存在感只能从我们在与他人的关联中产生。
因此，许多人建立存在感的方式，便是借助爱——通过与他人建立亲密关系，我们可以将自己与伴侣连接在一起，以此来获得安全感与归属感。
缺爱的人的存在感非常匮乏。对于存在感的缺失，我们往往尝试把自己投注在一个被认为能填满所有空虚的人身上。
我们会感受到，只有通过另外一个人对自己的持续关注，对自己爱的持续投注，才可以感受到自己的存在。
遗憾的是，并不存在一个可以填满自己所有空虚的人。
如果我们把存在感全盘地建构在与伴侣的关系上，会使我们感觉到非常不稳定。
对方爱我们，就是给予我们滋养，自己的存在被证实；
一旦对方不爱我们，就是将我们毁灭，我们将不复存在，我们的内在世界会经历如同被抹杀般的非常糟糕的感受。
04、爱的迈出：直视爱的不完整，才能看到完整的爱
一段好的亲密关系确实能治愈我们内心的伤痕，但这并不意味着，所有未被满足的需要，都可以在亲密关系中得到解决。
缺爱的问题，看似是伴侣没有给到足够的爱，但却是我们内在世界一直存在的复杂议题。
看见并理解自己对爱的认识、需要和它所扮演的角色，是我们可以为自己做的第一步。
就像《少有人走的路》一书所说的：
“只有当我们学会正视爱的不完整时，爱情的体验才会变得完整，也正是因为爱情的不完整，它才能包容各种各样的情感，爱情才能到它的灵魂。”
我们常常活在自己的世界里，却忘记了爱情除了浮于表象上的行动，还有许多爱意潜藏于心灵底层的阴暗中。
就例如，我们会认为，伴侣的陪伴缺席，就是一种不爱，但爱其实也可以是放手。让我们学会一个人面对一些困难，我们才机会得到出乎意料的体验。
爱其实也可以是“不顺从我们的意愿”，因为有时候思考会陷入一些“情绪化的极端”，这时一个亲近声音来提醒我们“别走错路了”，十分重要。
那么，我们又应该如何获得确认的爱呢？其实我们可以通过守护彼此来获得。一昧地只注重自己的感受，只会让我们陷入孤独煎熬的情形。
而守护彼此、爱护彼此，能让亲密关系的双方更加密切的关联。这不就是我们一直所追寻的爱意吗？
爱如潮水，此消彼长。太阳有炽热灿烂的时候，也会有不在的时候，我们或许十分痴迷于白天的明亮，但不要忘记了，夜晚的月亮也有独特的光辉。
只有当我们正视爱的阴影时，那份一直所追求的“充盈的爱”“完整的爱“才会真正的降临于我们的生活。
而这才是完整的爱，因为，那一刻，我们真正的接纳了彼此。
以上，我是 @心理咨询师大刘 ，咨询可私信。