21岁和父母住,妈妈觉得我自私,我想问一下我真的是自私吗?
我从小到大都特别怕我妈妈,她很凶、很强势,小时候和爷爷奶奶生活在农村,爷爷奶奶对我很好,5岁那年妹妹出生了,那年过年我爸爸妈妈抱着妹妹回来了,小时候我特质很差,...
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包子 - 4 个点赞 👍
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陈晓何 - 3 个点赞 👍
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钢镚 - 3 个点赞 👍
看你的描述都能感受到你的痛苦!你妈的言行多多少少是带了点病态的,估计对你这样也是欺软怕硬拿你当情绪垃圾桶了。被欺负了大半辈子的孩子确实不容易走出来,主要是束缚太多挣脱不了。只能说不要在意别人的目光和想法,充满正能量的活一世!人可就这一世!请务必珍惜!
经济能独立的前提下还是尽量少跟你妈接触,她真的是病菌!
发布于 2024-04-16 08:52・IP 属地黑龙江查看全文>>
马大帅 - 3 个点赞 👍
在你怀疑你的时候,你就已经走上了为弟弟妹妹当牛做马,一辈子付出最多也得不到母亲认可的路上了。
离得远点吧,赚多少钱不要告诉,装穷卖惨,当个沉默的油盐不进的呆子。
这样对你有好处。
发布于 2024-04-18 00:36・IP 属地天津查看全文>>
Akira酱 - 3 个点赞 👍
你用较长的文字回顾了自己的家庭关系,并倾诉了对这段关系的感受,其中关于母女关系中的细节很多人都会遇到类似的,但并不是都象你产生这样的困惑和痛苦,原因在于成年的你需要实现独立的自我与现实中未能分离的自我产生了矛盾。
一、童年时期长时间的分离焦虑让你无法建立安全感。
从小跟爷爷奶奶生活,幼年时就离开母亲,长久的体验了母亲离开的惶恐与不安,奶奶一直照顾你,但是她代替不了母亲,你渴望母爱,但母亲给你的并不全是温暖与爱,还有惩罚,5岁的经历让你印象深刻。你渴望关心,害怕分离,但批评与分离经常发生,所以,不安全感一直伴随着你的幼年与童年,这种不安全感让你极其依恋家庭,象飞蛾扑火一样,哪怕家庭会伤害你,你依然觉得不能离开它。
二、要学会分离。
你现在已经成年了,是一个成熟的、独立的社会人,你要学会从家庭关系中分离出来,用一个成人的角度重新去看待你的家庭关系。你有权利自主行动、决定自己的工作、收入、社会交往,你可以按自己的喜好去对待他人,你可以对任何伤害你的人和事说不,因为你不再仅仅是一个女儿,是家中的老大,这一点很关键,如果你仍然处于家庭关系的圈子中跳不出来,那你心目中的自己只是女儿,是妹妹和弟弟的姐姐,那你就没有选择的只能服从母亲、关爱弟妹。你母亲向你借钱、要你承担弟妹的学费这些细节,体现的就是母亲已经把你当作一个成年人了,你自己也要有这样的意识。
三、肯定自己的价值,树立自信。
因童年的经历,母亲多次的分离使你怀疑自己的存在价值,认为是因为自己不够好母亲才会离开,给自己贴上“不好”、”不优秀“、”不值得被重视“的标签,从而自卑和懦弱,因为觉得自己不够好,有被抛弃的风险,所以要竭尽全力的迎合和讨好,证明自己有价值。你忍受委屈,承受痛苦,力图做的更好,目的不是为了提升自己、获得成就感,而是为了满足别人,获得别人的肯定。但是现在的你已经不愿意体验等待别人评价时的忐忑不安了,所以你感觉到现在的关系是有问题的。你成年了,有一技之长,有稳定的收入,你还有未来的规划,和很多同龄人相比,你依靠自己取得了现阶段的成果,你的个人价值无需质疑,所以,请你自信起来,你已经不是之前绝望无助的小女孩了,你有权力,也有能力决定自己的生活。
四、脱离家庭关系的束缚,发展自己的社会关系。
作为一个有稳定工作和收入、不用向父母伸手的成年人,你可以也应该去维护和拓展自己的社会关系。你有领导和同事,有同学闺蜜,有亲戚朋友,这些关系是你自己的事情,你不可能依靠家庭去维护发展,当然,你也无需征得家庭的同意。爷爷奶奶把你养大你要报恩,姑姑、舅舅对你很好,你要回馈,这是你自己的事情,你按自己的喜好,在自己的能力范围内去报恩谁也不能说什么,甚至你也可以考虑个人问题了,更多的社会关系可以帮助你更好的面对家庭关系。
五、要学会爱与被爱。
童年创伤是事实,造成创伤的原因未必是主观故意的,世间不如意事十常八九,过去的事要面对,但把握当下最重要。爸爸妈妈对自己对生养之恩,弟弟妹妹是一奶同胞,你要爱他们,你这么长的文字当中,对你母亲的评价并不极端,说明你心存爱意。至于如何去爱,依你的喜好程度和能力,这应该是主动的行为。重点说下”被爱“,不同的人表达爱的方式是不一样的,但是,父母的责骂和体罚是不是爱呢?只要出于纠正子女的错误,肯定是爱的表达,只要你心中有自信,肯定自己的价值,知道自己在家庭中是密不可分的一份子,有些行为你的认识就会不一样。比如母亲的唠叨,敏感的人会以为母亲恶意的针对自己,有自信的人会认为母亲因为关心才唠叨,只是反感这种方式,所以,希望你学会爱与被爱,换一个心态,用新的角度、用跳出家庭关系的角度再来看待母女相处的细节吧!
总体而言,个人感觉你的家庭关系不是你想象中的糟糕。社会现实导致了很多年轻的父母外出务工,也留下了很多的留守儿童,你遇到的情况不是个例,关键是个人如何学会治愈以往的创伤,如何正确应对家庭关系中的问题与纠纷。有一篇以前的想法,分享给你。
温暖的石雕的想法 - 知乎 https://www.zhihu.com/pin/1761377263218593792
发布于 2024-04-21 16:40・IP 属地四川查看全文>>
温暖的石雕 - 3 个点赞 👍
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辣椒的印记 - 2 个点赞 👍
题主,其他的先不说,但你确实不太会站在别人的立场上考虑问题。比如,你打这一大段文字,连 分段也没有。你考虑过回答问题的人的感受吗?很多人看到那么多文字,还不分段,脑袋真是“嗡”的一下,读不下去。
目前我只读到两点。一是,你说小时候身体差,连白菜心都嚼不烂。然后你还爱吃零食,不吃饭。这一点,大概是你爷爷奶奶给你惯的。许多老人,会用对孩子的纵容来笼络他们的心,而不管对他们本身好不好。
二是,你妈妈让你跟他们去读书,你不愿意。
父母之爱子女则为之计深远。到目前为止,你母亲考虑过你的身体健康和营养还有教育。这两点来说,她没做错什么。她是尽职尽责的。但你却对这样的事也抱有怨怼。你要想想,你的许多认知有没有问题。
接下来的字太多了,我看不下去。要不,您先把你的话分分段,并且做个减裁取舍。你如果是来寻求帮助的,那最好把问题的重点理一理,你想解决什么问题。
你要是纯粹发泄,那就随便,怎么舒服怎么说,大家看不看的,就无所谓。
发布于 2024-04-17 09:52・IP 属地广西查看全文>>
今朝阳春二号机 - 2 个点赞 👍
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德朗·岚喀斯忒 - 2 个点赞 👍
在你的情感上来说,也许你觉得奶奶和姑姑很好。
但是在你对儿时的描述和你妈妈对你去姑姑家的态度来看,你妈妈和婆家的关系非常紧张。
平心而论,小时候你的奶奶对你的照顾是不那么负责的。我不了解你老家的情况,也无法评价读职高是不是对你的教育上心过。
你也那么大了,应该能知道和分析,随你喜好,满足你低要求的爱好是不是爱。
但是你妈妈和你姑姑的关系已经是明摆着的恶劣了,这是她们之间的问题。你解决不了。
你与姑姑的往来完全没有必要让你妈妈知道得那么清楚,特别是你妹妹其实是在你妈妈身边长大的,她和姑姑奶奶亲不亲,和你不一样,你为什么捎上她呢?
你已经成为你姑姑和你妈妈彼此角力和拉扯的介质了。带上你妹妹,是姑姑要求的吗?(这个瞎猜的,错了见谅)正常情况,姑姑应该是提出私下见面,让瞒着你妈妈。
最可笑的是,你居然把舅舅拉进来评理,评价你妈妈的众叛亲离吗?
你还年轻,想不到亲人间的弯弯绕绕,谁说的话好听,就觉得谁是好人。
现在静下来感受一下吧。
发布于 2024-04-17 10:29・IP 属地上海查看全文>>
哈欠打不停 - 2 个点赞 👍
你不是自私,弟弟妹妹的费用不需要你出,接下来你过好自己的生活,学会课题分离,不要受他人影响。你妈妈才是自私自利的人,他想从你这里薅羊毛,薅不到就说你自私。这个家你回去没什么意义,得不到爱,没有正能,还不如自己多赚点钱,自己保障好自己。哪一天跟你妈撕开脸皮说话吧,说她从小虐待你,说她压榨你,说她没为你付出什么,看她怎么回答。
发布于 2024-04-18 22:51・IP 属地浙江查看全文>>
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福秀 - 2 个点赞 👍
你父母健在,从法律上讲,你没有义务给弟弟妹妹学费呀,从道德上讲,你们不是孤儿,年纪相差5-7岁,你虽然成年,但思想还很稚嫩,也轮不到你呀。
你如果是自私的,你妈比你自私十倍,
你如果不是自私的,你妈得你是非常幸运的。
你是不幸的,从小不被妈妈疼爱,长大还被父母支配自由,但是你是好样的,你度过劫难一般的童年,成年后能在社会找到自己的立足之地,非常难能可贵。
眼下,你要再努力,克服自己性格弱点,变得更加有主见,有力量,慢慢掌握家里老三的地位(你爸妈老大老二),有时候影响一下你父母,希望他们从此疼爱你。
发布于 2024-04-15 13:26・IP 属地福建查看全文>>
棹之 - 2 个点赞 👍
谢邀,其他都不说,一般以我的生活经验来讲,我遇见过爱说别人自私的人都是很自私想占便宜还找个冠冕堂皇借口人品有问题的人,这个屡试不爽,一个人一旦开口指责你自私了,意味着自私的人根本不是你,是他。
原生家庭有问题就尽快独立,狠心的远离,但碍于血缘关系,能保持某种平衡是最好的!这个就考验你灵活的为人处事能力了,如果这个道理你还是不懂走不出误区,也没什么,生活的磨砺会慢慢让你看透一切。
编辑于 2024-04-20 10:08・IP 属地江苏查看全文>>
丙丙 - 1 个点赞 👍
过好自己的小日子。一个人也可以好好的过得。
干嘛非得把自己的脸送上去给别人打啊?
成年人了,该独立了。可以和过去说再见了。
你应该有自己的判断力了。没必要一直让别人pua吧。
做人啊要有觉悟,你妈生了第二个男孩子的时候你就应该知道自己该怎么办了。
你对她来说就是一个可有可无的东西。能薅点羊毛就搞点,不能就踹开。
这么多年你还想不明白,你也是挺难的。真的不容易的。
另外家丑不可外扬,自己的事情没必要和亲戚说太多。把外人扯进来也没用。
你自己好好工作,有钱有权,日子过得舒服,这才是最有用的。
别再想着和他们在一起了。你妈心里只有她的儿子。你弟弟出生就已经注定了一切,你就是你妈的一个累赘。她不需要你。她需要儿子,还有钱。
发布于 2024-04-22 08:01・IP 属地江苏查看全文>>
mike - 1 个点赞 👍
给孩子付学费是父母的义务,如果你有多余的钱,你可以帮你弟弟妹妹出学费,如果没有,那偶尔给一些生活费就好,以后钱你亲自给弟弟妹妹,不要通过父母给。
发布于 2024-04-21 13:47・IP 属地浙江查看全文>>
莴苣琉璃 - 1 个点赞 👍
你是个老好人,这样的人最吃亏。你在家里无限付出,你只要有一次说:不!马上就会召到口诛笔伐。你妈妈只会一味索取,你那点工资能帮多少,你弟弟妹妹是你父母生的,父母有照顾扶养孩子的责任。建议你都不要管了,以后结婚了,就各自生活了。
发布于 2024-04-21 10:23・IP 属地广东查看全文>>
追梦人 - 1 个点赞 👍
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青青草莓 - 1 个点赞 👍
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猪猪侠 - 1 个点赞 👍
耐心读完你的长篇委屈心声,不由得被你的人生意志力事迹感动的湿了眼睛。自私的人不是你,你生长在当下的时代,却经历了上世纪穷苦年代农村女孩吃苦耐劳的岁月感受。
你是一个个性化很强但心地善良的女孩,被你的坚强感动落泪,是因为你拼命暑假打工为交学费的经历和我们相同。你的要强性格让强势说一不二的妈妈不能接受。处处想让你对她的话言听计从,一有违背,就特别反感,次数多了,就对你生气在心了。
你爸妈才42岁,就处处想抠索你的钱,为家庭所用。你太过善良,一次就能为妈妈还款1万元,这是任何女孩都做不到的。你做到了是因为你心地善良,热爱爸妈。
动不动就大方地为家里花钱,你的心善好施,被妈看在眼里。妈妈知道心善易感动,就对你主动一次次也许空愿,这个她给你买,那个她给你买,最后一样也没给你买,倒是让你这善良的女儿生怕妈妈为自己花钱而主动自己买了。你自己买了,妈妈还埋怨你有钱,跟善良的女儿玩起了小心思,太虚性。
你妈另一个最大的缺点,想让孩子们割断血缘亲情。她和孩子姑妈有矛盾,不应让孩子这代人也去割断亲情关系,这是教育子女的一个很大错误,她和姑妈有矛盾,姑妈喜欢侄女,为何不让女儿去姑妈家呢,去了就别回来了,去了就别喊她妈妈了。这都是很不好的教育子女的心态。
更一个不该出现的错误,那就是想让女儿当扶弟魔,父母不是连孩子学费拿不起,若拿起了又怎么从大姐这个扶弟魔手里抠钱呢。只有说没钱替弟妹交学费,才会让善良的女儿拿出钱,把家里的钱省下来。最不应该是妈妈去挑拔姐弟妹之间的关系,这是妈妈不应该做到的。
人善良是好事,若太善就不是好事了。人善被人欺,马善被人骑。这个真理用在父母与儿女之间也完全适用,一家庭中脾气不好的儿女,父母管理中就胆怯,脾气好的儿女,父母就不怕,大声地喊大声地骂。父母对待儿女不是天平,而偏心的很。作为善良的女儿也要长点心眼,该花的孝敬父母、长辈的钱要花,不该花,花了也白花的钱就尽量不耍花。学着别人怎么对自己去三思而做事吧。
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发布于 2024-04-22 13:23・IP 属地山东查看全文>>
易之缘 - 1 个点赞 👍
那你就承认自己“自私”,搬出去住,弟弟妹妹是他们的责任,只要他们还在,你就没有抚养义务。有能力的时候帮他们一把,没能力就顾好自己。反正,如果他们的幻想是可以靠你一人养活全家,那你永远不可能让他们满意的,横竖都会说你自私,那你不如顺势而为。
发布于 2024-04-22 13:56・IP 属地浙江查看全文>>
isismay - 1 个点赞 👍
你没有义务给弟弟妹妹出学费,但你现在赚钱了,你可以给家里出些生活费,每月五百或八百,然后其他的你就不用管了,她们以后说你就没把柄,因为你每个月都有出钱,再后面嫁人了,就不用给了,随你心意。
发布于 2024-04-17 10:31・IP 属地陕西查看全文>>
流苏 - 1 个点赞 👍
你妈妈很自私,你不自私。
你没义务抚养弟弟妹妹,夫妻俩那么年轻,竟然还想搜刮从小缺少关爱的大女儿。
离父母远一点,工资不要告诉父母,充足就给一点,但不要有求必应。
发布于 2024-04-18 11:19・IP 属地江苏查看全文>>
一苇可航 - 1 个点赞 👍
首先,好好去拼搏自己的路,多读书,多学习,成长自己。
其次,原生家庭是无法选择的,你父母对你也没有严重的虐待,就尽量避免陷在对她们细节的揣测里,有时候父母受环境,教育,性格的诸多影响,说话也是不过大脑的。
你父母刚过四十,在现代简直是年轻人,所以不需要你操心,顾好自己就好。
这世界很大,你需要的是多看看,保护好自己,就够了。
发布于 2024-04-16 13:48・IP 属地河北查看全文>>
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作为21岁的年轻人,与父母同住时可能会出现代际差异和沟通问题,这是很常见的情况。妈妈觉得你自私,可能是因为你们在价值观、生活方式、沟通方式等方面存在差异。以下是一些可能的原因和建议:
1. **独立性与依赖性**:随着年龄的增长,年轻人通常渴望更多的独立性和自主权。这可能与父母对你的期望或他们对家庭角色的看法发生冲突。
2. **沟通方式**:可能是你们的沟通方式导致了误解。尝试以更开放和理解的态度与妈妈沟通,表达你的感受和需求,同时也倾听她的观点。
3. **家务分担**:如果你住在家里,父母可能会期望你承担一些家务责任。确保你在家中承担了合理的责任,这有助于减少误解。
4. **个人空间与时间**:年轻人通常需要更多的个人空间和时间。与父母讨论并设定一些合理的界限,这样每个人都能有自己的空间和时间。
5. **价值观差异**:不同的世代可能有不同的价值观。了解彼此的价值观,并尝试找到折中的方法。
6. **自我反思**:虽然父母的看法可能受到个人观点和情绪的影响,但也有可能有一定的道理。试着从一个外部观察者的角度审视自己的行为,看看是否有改进的空间。
如果你觉得自己并不是自私的,那么与妈妈坐下来进行深入的对话是很重要的。解释你的立场,同时也要倾听她的感受和担忧。通过理解和尊重彼此的观点,你们可以一起找到解决问题的方法。记住,有效的沟通和理解是解决家庭问题的关键,以上内容仅供参考。
发布于 2024-04-15 16:08・IP 属地上海查看全文>>
青甜琦宝 - 1 个点赞 👍
实话说,太长了,精神内耗太严重了,先把这种内耗问题解决一下,烦恼就会少很多,命运也会好很多。
原生家庭不是很乐观自信的氛围的话,容易让我们的反应模式总选择负面,一千件事八百个看法都负面的话,命运就会越来越差,先修正一下大脑的思维模式吧。
每晚睡觉前15分钟是大脑神经元结构重塑的时间段,在这个时间段去听一些放松放下类的冥想,连续一礼拜,就能瓦解掉这种模式。后续多听,就会建立起新的正面情感思维模式,命运自然越来越好。
发布于 2024-04-22 12:25・IP 属地江苏查看全文>>
未盈 - 1 个点赞 👍
你不该问是否自私,你该问如何自保。
21岁了,你可以离开原生家庭,走自己的路,立自己的门户。
弟妹不是你的直系亲属,不归你管。你父母才和他们是直系亲属,他们未成年时,归你父母包养包教,他们能活成什么样子,是他们各自的造化,与你关系甚微。你现阶段,只需要对自己负责。
发布于 2024-04-15 15:14・IP 属地广东查看全文>>
南飞螺 - 1 个点赞 👍
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歪瓜 - 1 个点赞 👍
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镕镕 - 1 个点赞 👍
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帝煞