如何反驳女朋友“爱你所以在你这发泄坏情绪”的观点?

#泄洪渠#

这话当然说错了——那不是因为“爱你”，而是因为“相信你的爱”。

那是因为相信你的爱，所以选择在你这里寻求情绪问题的解决，而又因为误以为“情绪只有发泄”这一种解决方案，所以自动演变成了“找你发泄”。而又进一步的，因为你的承受力不足，无法承受她情绪发泄的外溢影响——就像受不了儿子在地下室练习架子鼓的老妈一样——你把她的这个选择无意识的当做对你的冒犯来反射性惩罚了——也就是以抱怨回应。

而你的抱怨立刻就引发了远比那些同事、老板、客户更严重的问题——她最重大、依赖最深的关系契约的真实性出现了可怕的危机。从而把“在你这里以发泄为形式修复情绪”，连环演变成了“冲你发泄被你欺骗和背叛的怒火”。

这个过程里，她主要犯的错误是三个，一个是误认为她的权利依据是“爱你”，而不是“相信你的爱”；一个是误以为“调节情绪只有靠发泄”；一个是高估了你的成熟程度和对事情准确定性的能力。

这三个错误，无论哪个被意识到并被稍微有效的避免，事情都不至于一路滑落到这个结果。但是很遗憾，她不是在一个饱经世事、洞察人心的年纪遇到你。

至于你这一边的错误则包括：

1）误将“在你面前发泄”和“朝你发泄”混为一谈。

她的确是没权利朝你发泄的，但是她却有来自你再三表明、赌咒发誓宣布的、据说是不可质疑的、绝对充分的、无限有效的权利，在你面前寻求情绪的调节——哪怕这种形式是发泄。

你通过抱怨和“惩罚”，否决了她这项万份笃定的——而且她觉得用了巨大的付出“交换”来的基本权利，错误当然在你。

你以凤求凰的时候可是信誓旦旦“你的痛苦就是我的痛苦”、“你的问题就是我的问题”过的，你是因此而得到她的极为特殊的礼遇和托付的。她给你的礼遇和托付，你笑纳了、享受了，凭着这个礼遇和托付，你脱离了“没有人要的loser”的自我怀疑和无限折磨。但到了她来兑现你承诺的权益的时候，却发现这只是一张额度极低的信用卡——一个月就三百块额度，月底就要全额还款，延期算利息还要上征信，而且还要收年费。

约等于在外被人敲诈勒索，来银行取钱消灾，却发现卖房子存的理财是假的。这“基金经理”还在奇怪，“为啥敲诈勒索你的人你不恨，反而净在跟我较劲”？

为什么？因为你这个问题远比那点敲诈勒索的问题严重一万倍。

别说“取不出钱”，就是“操作频繁出现出几个意料之外的报错”，都是不可容忍的恶劣服务。就是只存一万块你，也不会存这种银行，不是吗？何况她这是身家性命之所寄？

教训何在？

第一，人先要摆脱那种“情绪治疗靠发泄”的迷信。这纯属“放血疗法”、“以形补形”之类的“信仰疗法”。是你的笃信在赋予它“疗效”感，但它造成的附带破坏、隐性损失，远非它那点幻觉性的疗效所能补偿。

情绪有问题，需要的不是发泄，而是思考和计算。如果你不会，那就找显然技艺更精湛、经验更丰富的人教、带、帮。何时领悟，何时雨过天青。

第二，不要高估人明白是非的能力，尤其是二三十岁的年轻人。ta们本身就处在人生的迷茫阶段，因为不知道出口还有多远，长期深陷于巨大的匮乏感、贫穷感之中。这不难理解——在一条已经丧失方位、不知何时何方才能靠岸的海船上，即使粮食淡水堆积如山，船长也不会觉得自己很宽裕富有，可以随便施舍给树水手们“浪费”。

因此，这个阶段的人遇到一切疑似有危机蕴藏的信息，第一个本能就会向回避义务的方向解读和想象。这是一种长期习得的自保本能，ta们自身很难很难自觉克服。

从什么地方习得的？从一次次错误的承担责任的实践中习得的。

ta们很少意识到，承担责任和义务是一个有高度技术性、原则性的系统工程问题，绝不是简单的大包大揽可以概括。在ta们仍然深陷这种原始的认知的阶段，ta们自然总以大包大揽形式来尝试负责，结果是几乎毫无悬念的次次都搞到里外不是人、名利双失。人是经验的动物，次次触电，本能就会转向了另一个极端，就是无原则的以否定一切义务和责任来“自救”、“自保”。

虽然令人感叹，但是ta们真的只能支撑一个月300块的免息贷款服务。以ta们之前那连环惨败的经营业绩，就这300块已经是ta们承受力的极限了。

这就是你手里发到的牌，你没得挑，不接受也要接受。所以叫你不要高估对方的承受力，你只要超过了，不论你是有意的还是无意的，结果总之会客观的不好。

这不是叫你小心翼翼，不作任何诉求，而是叫你不要听了对方的“永远”、“绝对”、“一定“之类的甜言蜜语就真的以为你有无限透支额度。

你可以尝试取一下款看看，到啥程度取不出了，就不要再坚持——那个额度才是实际额度。这个额度让你觉得事有可为，你就按着这个水准继续业务往来，觉得太低于期望，你也可以选择终止业务。

但是不要切齿痛恨、“誓言报复”。这对于你充分利用有限的一生创造最大的价值、获得最大的体验并无好处，属于一种自我浪费。

第三，你要明白一切都是经营出来的。你嫌一月三百额度太低，你该做的不是让用对方那个所谓的合同去兴师问罪，而是要思考怎么让对方这一个月三百的借贷有ta肉眼可见的、而于你却并无损失的收益。能赚到净利，报表好看，这个额度不用你说，对方也会自己提高。

很多人是靠从自己的账户里硬拿钱来喂养这些“银行”来提高放款额度，这样当然是不可持续的——这样就算额度提高了，你难道就愿意多取多用吗？取用越多，你自己的账户就要掏出更多来满足对方的利息收益。你很快就会意识到“这又不缺这钱，我多办这张卡来白扣利息干什么用？”

而类似本文揭示的这种思考方式、这些知识和素养，是达到这个结果最重要的思路。

两个人里至少要有一个明白人，不然这事很难持续。

当你发现对方不是，那么你自己就必须是。就是这样而已。

人的情绪就像是流动的风，会避开坚硬的壁垒，吹进另外一个人躯壳上的窟窿。

当你以为它只是需要一个地方来承载重量，但其实它是以风的姿态来让那窟窿里发出回响，确认这里依旧对它开放。

我写了文绉绉的两句话不是在这里冒充诗人，而是为了指出亲密关系里情绪宣泄的本质。

因为我们理应有一个疑问。

为什么非得向亲密关系当中的另一方宣泄情绪。

换句话说，如果你宣泄情绪的目的是为了得到慰藉，那不能选择老好人的同事吗，不能选择心地善良的朋友吗，不能选择我吗，你给我五块钱我能给你发一上午你是最棒的人。

你再给我添五块我还能陪你一起痛骂这个悲惨世界。

然而很显然的是，以上的人员都不能。

那么这个疑问的核心是关系的亲疏远近，亦或者情绪的私密程度吗。

同样也都不是。

真正的答案在于，对方能否提供情绪的回响，来向你证明安全感的存在。

情绪的回响是一个比较抽象的概念，它既不是你哭诉完职场压力后，会陪你一起谩骂两句的安慰，也不是你陈述压抑带来的痛苦后，会陪你一起安静发呆的心有灵犀。

回响是指，对方的心理一定会因为你所宣泄进来的情绪而产生变化。

就像风流过隧道时发出的乒乒乓乓。

你哭诉半天，老好人同事安慰一上午其实心里也压根儿没什么波动，因为你俩的生活没有交错。你给我一百块钱，我打字打到屏幕冒烟，但其实我心里唯一的波动就是等下去买烤地瓜，至于你到底宣泄了什么，我睡个觉起来就忘了。

能够因为你所宣泄的情绪而产生心理变化的条件是，对方对你的负面情绪完全不设防，这不仅仅需要的是亲密关系，还需要能够互相裸露心理的情感信任。

这就是为什么在问题描述里，是因为爱才宣泄，而不是因为身份才宣泄。

知道对方的心理会因你的情绪而变化，有时候远比对方因你的情绪而说点安慰的话更让人有满足感。

有的人很需要这种满足。

而那种心理变化是好是坏，是暴烈还是温柔，是会表达出来还是封闭其中，都不重要。

因为这个概念的根源来自于一个理念。

人类总喜欢通过能否使事物发生变化来确认安全感。

这个理念是我现在答题趁编的，但不妨碍它的正确性，尤其是对人类情绪的判断。所以我们可以开始重新解构，向亲密关系当中的另一方宣泄情绪这个行为。

它的本质压根儿不只是为了释放情绪，更多的是为了在烦闷时验证安全感。

它来源于有些人对于情感信任的认知是，能够使我悲伤的情绪，也理应使你内心彷徨，这样的感同身受，会让倾诉这个行为不至于落空。

当这种认知被求证，对方的心理确实因为自己宣泄的情绪而变化了。

那么安全感也同样被肯定了。

因为被影响，就代表了不设防。

再由此来稳固自己的心理，消除伴随的情绪慌乱和泛起的孤独感。

那么我认为这的确算是某种意义上的自私，因为这样的宣泄完全没有考虑过，对方心理被不停侵蚀所带来的后果。

毕竟对于隧道来说，风也算一种侵蚀。

而反复验证安全感的做法，也容易引起对方心理的厌烦。

所以倘若你想要反驳你的恋人，你可以陈述她这种宣泄所会对你造成的伤害，那超过了承受的极限，以及频繁验证安全感所暴露出来的自我多疑。

但坦白讲我觉得这充其量只能算高敏感所堆砌出来的虚假强势。

因为这种宣泄本质上还是一种诉求与试探。

如果说这是某种建立地位差距的精神控制，那我觉得差之千里，因为很显然你对于真正以建立地位差距为目的的情绪宣泄缺乏认知。

那其实并不少见。

醉酒的丈夫肆意抽打妻子的脸，顽劣的孩子冲着沉默的父母拼命大喊。

这些人并不希冀得到一个会发出回响的隧道。

他们更渴望得到一个沉默的无底洞。

只需要以永远承受来表达服从。

而风吹过布满苔痕的隧道，是很浪漫的画面，但假设那山中的风过于猛烈和频繁，那么我一般把它叫地质灾难。

看到题主描述我第一反应是“老实人”的例子。

有的老实人会抱怨这个世界上的女人都很拜金。

然后深挖这位“老实人”的感情史，发现他追女孩子的思维底色居然是“金钱赎买”，关键他还不是什么富二代。

本人完全意识不到求锤得锤。

题主也是类似。

你字里行间体现的爱情观是大包大揽地“照顾”对方。

那对方能回馈什么？当然是继续作啊。

毕竟她只有不停地制造麻烦，才能体现你愿意替人擦屁股的人格魅力。

也算是另一种意义上的求锤得锤。

能看懂这一点，就可以抓紧时间分了。

如果希望未来的女朋友像个人，一开始就定好调子：

你愿意真心付出，她也愿意。
你有情绪自控力，她也有。
可以大方表达负面情绪，你也愿意宽慰她的心灵。但不能把人当垃圾桶，要能主动解决问题。

在恋爱这块，低于这个限度一律免谈，多漂亮都敬而远之。

合格的恋爱，选择大于沟通，防火大于救火。

对方有多么优质不强求，最起码得像个人，能正常交流。

这个要求并不高。

是你们把自己看低了，或者常年把别人看低了。

世界上正常的异性有很多，只是很多人根本意识不到很早就把她们反向筛掉，然后怪这个世界遇不到正常人。

若是没这个骨气，还想要爱情，那自然就会鬼使神差地选择眼前那个不像人的 。被动当个大男子主义受气包，进入互害模式或单向被害模式，直到被耗死。

之后每段感情都会反复回到求锤得锤的路径依赖。

如果真的如此，我也只能大呼作孽，尊重他人命运。

爱你，所以在你这发泄坏情绪，这观念本身就有漏洞和混淆概念。

首先，人的坏情绪是不是属于自己的问题？

• 坏情绪的发生，不管是自己对自己产生不满，还是自己对外部世界或者别人不满，发生的主体都是自己本身，都应该属于自己的情绪。
• 这样属于自己的情绪，不管好坏，都应该由自己处理，都应该是属于自己的责任，除自己以外的任何人都没有责任和义务协助你处理。
• 如果有爱人，亲人，朋友，同事等自愿协助或者倾听，只有心存感激，绝对不是别人的责任。

第二，坏情绪一定需要发泄吗？不是也还有另外一种方法叫做内化吗？

• 发泄坏情绪，一般是给别人倒情绪垃圾。

除非听者内心强大，情绪稳定，否则是很难不受其影响。

这样，个人的坏情绪就会波及成两个人的情绪问题，且不说不道德，但是也不应该吧，影响到别人了。

• 更重点的是，能允许你倒垃圾常常都是你最亲近的人。

爱一个人，哪里舍得对方因为你处于情绪波动中。

既然是爱人，肯定是希望他快乐高兴幸福。

• 发泄情绪，是将坏情绪反复重复。

发泄情绪，就是不断的重复，不断的肯定坏情绪，导致坏情绪像炸弹一样，在你身体中一次又一次的爆炸，造成严重的伤害。

情绪的大波动其实对身体和心理是有着大大的伤害，若没有必要，尽可能不要发泄坏情绪。

• 内化情绪较发泄情绪，是更好处理坏情绪的方法。

将坏情绪，进行理性的分析和看待，并且针对坏情绪的发生源，做一个补救和改善，这是杜绝坏情绪发生，具有建设性的现实做法。

第三 坏情绪是需要刻意的克制和约束。

人们总有一种误解，以为坏情绪需要发泄出来就对身体好，不要把自己憋坏了。

事实上，坏情绪发泄之后，你只是在感觉上没那么郁闷而已，在事实上并没有处理产生坏情绪的根源。

发泄坏情绪，其实就是治标不治本，甚至还是严重破坏身体。

各种癌症病人，医生给出的说法，大部分都是因为情绪郁结或波动而结成一个肿瘤，久而久之就变成恶性肿瘤。

所以身体健康第一要素是保持情绪的稳定，而不是吃好睡好，所以坏情绪是需要约束，需要克制，需要冷静。

我以为坏情绪，如果能自我分析，及时处理坏情绪的来源，比发泄情绪的处理方法更为优秀。

根据以上三个方面，所以爱你在你这里发泄坏情绪，这个观点不成立。

题主，如果以观点来辩驳女朋友也更加不成立，爱人之间不讲理，也没有理讲。
因为爱，所以讲的是情，所谓的讲情，其实就是包容和理解，望知晓哦！

以上

我是茶雪，一个有温情有方案的婚恋答主，关注我，会有更多的干货方案输出，祝幸福！