如何反驳女朋友“爱你所以在你这发泄坏情绪”的观点?

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#泄洪渠#
这话当然说错了——那不是因为“爱你”,而是因为“相信你的爱”。
那是因为相信你的爱,所以选择在你这里寻求情绪问题的解决,而又因为误以为“情绪只有发泄”这一种解决方案,所以自动演变成了“找你发泄”。而又进一步的,因为你的承受力不足,无法承受她情绪发泄的外溢影响——就像受不了儿子在地下室练习架子鼓的老妈一样——你把她的这个选择无意识的当做对你的冒犯来反射性惩罚了——也就是以抱怨回应。
而你的抱怨立刻就引发了远比那些同事、老板、客户更严重的问题——她最重大、依赖最深的关系契约的真实性出现了可怕的危机。从而把“在你这里以发泄为形式修复情绪”,连环演变成了“冲你发泄被你欺骗和背叛的怒火”。
这个过程里,她主要犯的错误是三个,一个是误认为她的权利依据是“爱你”,而不是“相信你的爱”;一个是误以为“调节情绪只有靠发泄”;一个是高估了你的成熟程度和对事情准确定性的能力。
这三个错误,无论哪个被意识到并被稍微有效的避免,事情都不至于一路滑落到这个结果。但是很遗憾,她不是在一个饱经世事、洞察人心的年纪遇到你。
至于你这一边的错误则包括:
1)误将“在你面前发泄”和“朝你发泄”混为一谈。
她的确是没权利朝你发泄的,但是她却有来自你再三表明、赌咒发誓宣布的、据说是不可质疑的、绝对充分的、无限有效的权利,在你面前寻求情绪的调节——哪怕这种形式是发泄。
你通过抱怨和“惩罚”,否决了她这项万份笃定的——而且她觉得用了巨大的付出“交换”来的基本权利,错误当然在你。
你以凤求凰的时候可是信誓旦旦“你的痛苦就是我的痛苦”、“你的问题就是我的问题”过的,你是因此而得到她的极为特殊的礼遇和托付的。她给你的礼遇和托付,你笑纳了、享受了,凭着这个礼遇和托付,你脱离了“没有人要的loser”的自我怀疑和无限折磨。但到了她来兑现你承诺的权益的时候,却发现这只是一张额度极低的信用卡——一个月就三百块额度,月底就要全额还款,延期算利息还要上征信,而且还要收年费。
约等于在外被人敲诈勒索,来银行取钱消灾,却发现卖房子存的理财是假的。这“基金经理”还在奇怪,“为啥敲诈勒索你的人你不恨,反而净在跟我较劲”?
为什么?因为你这个问题远比那点敲诈勒索的问题严重一万倍。
别说“取不出钱”,就是“操作频繁出现出几个意料之外的报错”,都是不可容忍的恶劣服务。就是只存一万块你,也不会存这种银行,不是吗?何况她这是身家性命之所寄?
教训何在?
第一,人先要摆脱那种“情绪治疗靠发泄”的迷信。这纯属“放血疗法”、“以形补形”之类的“信仰疗法”。是你的笃信在赋予它“疗效”感,但它造成的附带破坏、隐性损失,远非它那点幻觉性的疗效所能补偿。
情绪有问题,需要的不是发泄,而是思考和计算。如果你不会,那就找显然技艺更精湛、经验更丰富的人教、带、帮。何时领悟,何时雨过天青。
第二,不要高估人明白是非的能力,尤其是二三十岁的年轻人。ta们本身就处在人生的迷茫阶段,因为不知道出口还有多远,长期深陷于巨大的匮乏感、贫穷感之中。这不难理解——在一条已经丧失方位、不知何时何方才能靠岸的海船上,即使粮食淡水堆积如山,船长也不会觉得自己很宽裕富有,可以随便施舍给树水手们“浪费”。
因此,这个阶段的人遇到一切疑似有危机蕴藏的信息,第一个本能就会向回避义务的方向解读和想象。这是一种长期习得的自保本能,ta们自身很难很难自觉克服。
从什么地方习得的?从一次次错误的承担责任的实践中习得的。
ta们很少意识到,承担责任和义务是一个有高度技术性、原则性的系统工程问题,绝不是简单的大包大揽可以概括。在ta们仍然深陷这种原始的认知的阶段,ta们自然总以大包大揽形式来尝试负责,结果是几乎毫无悬念的次次都搞到里外不是人、名利双失。人是经验的动物,次次触电,本能就会转向了另一个极端,就是无原则的以否定一切义务和责任来“自救”、“自保”。
虽然令人感叹,但是ta们真的只能支撑一个月300块的免息贷款服务。以ta们之前那连环惨败的经营业绩,就这300块已经是ta们承受力的极限了。
这就是你手里发到的牌,你没得挑,不接受也要接受。所以叫你不要高估对方的承受力,你只要超过了,不论你是有意的还是无意的,结果总之会客观的不好。
这不是叫你小心翼翼,不作任何诉求,而是叫你不要听了对方的“永远”、“绝对”、“一定“之类的甜言蜜语就真的以为你有无限透支额度。
你可以尝试取一下款看看,到啥程度取不出了,就不要再坚持——那个额度才是实际额度。这个额度让你觉得事有可为,你就按着这个水准继续业务往来,觉得太低于期望,你也可以选择终止业务。
但是不要切齿痛恨、“誓言报复”。这对于你充分利用有限的一生创造最大的价值、获得最大的体验并无好处,属于一种自我浪费。
第三,你要明白一切都是经营出来的。你嫌一月三百额度太低,你该做的不是让用对方那个所谓的合同去兴师问罪,而是要思考怎么让对方这一个月三百的借贷有ta肉眼可见的、而于你却并无损失的收益。能赚到净利,报表好看,这个额度不用你说,对方也会自己提高。
很多人是靠从自己的账户里硬拿钱来喂养这些“银行”来提高放款额度,这样当然是不可持续的——这样就算额度提高了,你难道就愿意多取多用吗?取用越多,你自己的账户就要掏出更多来满足对方的利息收益。你很快就会意识到“这又不缺这钱,我多办这张卡来白扣利息干什么用?”
而类似本文揭示的这种思考方式、这些知识和素养,是达到这个结果最重要的思路。
两个人里至少要有一个明白人,不然这事很难持续。
当你发现对方不是,那么你自己就必须是。就是这样而已。
编辑于 2023-10-03 13:30・IP 属地中国香港查看全文>>
9adgq - 356 个点赞 👍
人的情绪就像是流动的风,会避开坚硬的壁垒,吹进另外一个人躯壳上的窟窿。
当你以为它只是需要一个地方来承载重量,但其实它是以风的姿态来让那窟窿里发出回响,确认这里依旧对它开放。
我写了文绉绉的两句话不是在这里冒充诗人,而是为了指出亲密关系里情绪宣泄的本质。
因为我们理应有一个疑问。
为什么非得向亲密关系当中的另一方宣泄情绪。
换句话说,如果你宣泄情绪的目的是为了得到慰藉,那不能选择老好人的同事吗,不能选择心地善良的朋友吗,不能选择我吗,你给我五块钱我能给你发一上午你是最棒的人。
你再给我添五块我还能陪你一起痛骂这个悲惨世界。
然而很显然的是,以上的人员都不能。
那么这个疑问的核心是关系的亲疏远近,亦或者情绪的私密程度吗。
同样也都不是。
真正的答案在于,对方能否提供情绪的回响,来向你证明安全感的存在。
情绪的回响是一个比较抽象的概念,它既不是你哭诉完职场压力后,会陪你一起谩骂两句的安慰,也不是你陈述压抑带来的痛苦后,会陪你一起安静发呆的心有灵犀。
回响是指,对方的心理一定会因为你所宣泄进来的情绪而产生变化。
就像风流过隧道时发出的乒乒乓乓。
你哭诉半天,老好人同事安慰一上午其实心里也压根儿没什么波动,因为你俩的生活没有交错。你给我一百块钱,我打字打到屏幕冒烟,但其实我心里唯一的波动就是等下去买烤地瓜,至于你到底宣泄了什么,我睡个觉起来就忘了。
能够因为你所宣泄的情绪而产生心理变化的条件是,对方对你的负面情绪完全不设防,这不仅仅需要的是亲密关系,还需要能够互相裸露心理的情感信任。
这就是为什么在问题描述里,是因为爱才宣泄,而不是因为身份才宣泄。
知道对方的心理会因你的情绪而变化,有时候远比对方因你的情绪而说点安慰的话更让人有满足感。
有的人很需要这种满足。
而那种心理变化是好是坏,是暴烈还是温柔,是会表达出来还是封闭其中,都不重要。
因为这个概念的根源来自于一个理念。
人类总喜欢通过能否使事物发生变化来确认安全感。
这个理念是我现在答题趁编的,但不妨碍它的正确性,尤其是对人类情绪的判断。所以我们可以开始重新解构,向亲密关系当中的另一方宣泄情绪这个行为。
它的本质压根儿不只是为了释放情绪,更多的是为了在烦闷时验证安全感。
它来源于有些人对于情感信任的认知是,能够使我悲伤的情绪,也理应使你内心彷徨,这样的感同身受,会让倾诉这个行为不至于落空。
当这种认知被求证,对方的心理确实因为自己宣泄的情绪而变化了。
那么安全感也同样被肯定了。
因为被影响,就代表了不设防。
再由此来稳固自己的心理,消除伴随的情绪慌乱和泛起的孤独感。
那么我认为这的确算是某种意义上的自私,因为这样的宣泄完全没有考虑过,对方心理被不停侵蚀所带来的后果。
毕竟对于隧道来说,风也算一种侵蚀。
而反复验证安全感的做法,也容易引起对方心理的厌烦。
所以倘若你想要反驳你的恋人,你可以陈述她这种宣泄所会对你造成的伤害,那超过了承受的极限,以及频繁验证安全感所暴露出来的自我多疑。
但坦白讲我觉得这充其量只能算高敏感所堆砌出来的虚假强势。
因为这种宣泄本质上还是一种诉求与试探。
如果说这是某种建立地位差距的精神控制,那我觉得差之千里,因为很显然你对于真正以建立地位差距为目的的情绪宣泄缺乏认知。
那其实并不少见。
醉酒的丈夫肆意抽打妻子的脸,顽劣的孩子冲着沉默的父母拼命大喊。
这些人并不希冀得到一个会发出回响的隧道。
他们更渴望得到一个沉默的无底洞。
只需要以永远承受来表达服从。
而风吹过布满苔痕的隧道,是很浪漫的画面,但假设那山中的风过于猛烈和频繁,那么我一般把它叫地质灾难。
发布于 2023-11-26 10:39・IP 属地四川查看全文>>
朱慈 - 171 个点赞 👍
利弗莫尔说股价往往向阻力最小的地方移动。
我也经常说一个观点,恶意也往往向阻力最小的地方流动。
学校被霸凌的都是瘦小孤僻的,酒席上被拿来开涮的都是群体中地位最低的,被发泄情绪的也往往是关系中处于弱势的那一方。
朝身边的人发泄负面情绪,不是因为爱,而是因为发泄的成本低,阻力小,代价小。还能巩固强化主从关系。
这就是为什么大家常说人到了社会上见谁都客客气气,反而把恶意都留给了身边的人。因为社会上你敢随意发泄情绪,你会被军训会被教做人,但是朝身边的人发泄就不会,你能拿捏得动他。
所以父母向孩子发泄情绪,领导向下属发泄情绪,老师向学生发泄情绪,女朋友向男朋友发泄情绪……
几千年前孔子就说人应该“不迁怒,不贰过”,因为这本质是让无辜的弱者承受自己的无能和错误。在弱者面前确认自己的强势地位,来弥补自己在其他地方的心理优势的丧失。把这个包装成“爱”,可以说是十分无耻了。
第一不公平,第二对自己与身边人的亲密关系全无好处,只有伤害。 因为强弱不是永恒的,是会转换的。经常迁怒孩子,孩子大了会远离憎恨父母。经常朝男朋友发泄负面情绪,等感情的热度过了,也会不断积累厌恶和疲倦。
当然,正常的情绪表达,哪怕是争吵,或者倾诉一些生活中的烦心事,这个都是正常的。怕就怕是那种,对谁都笑脸相迎,到你这全是负面情绪,那就很可怕了。
编辑于 2023-10-26 10:35・IP 属地海南查看全文>>
古青 - 76 个点赞 👍
这种人是不会懂得【正确处理自己的负面情绪是一个成年人的基本素质】。
她们的思维还处在【我不高兴了,就应该有个人来哄我高兴】。
至于她说的【我有坏情绪不在你这里发泄,你不会哄我难道要其他男人哄吗】这种话,其实也是这种思维的延续:这种女孩认为,总要有一个人来哄自己才对。
然而一个合格的成年人才会明白:自己的情绪应该自己处理。
把自己的坏情绪发泄到无关的人身上,是一种幼稚的体现。
最后奉劝你一句。
巨婴是没办法的。
想让一个巨婴长大,爱情做不到,男女朋友做不到。
能让巨婴长大的,只有社会。
只有社会把这个巨婴狠狠的毒打无数顿,抽完左脸抽右脸,抽到这个巨婴知道花儿为什么这样红……
巨婴才会长大。
·
编辑于 2023-09-25 00:33・IP 属地江苏查看全文>>
跳舞 - 74 个点赞 👍
我小时候也有这个毛病。但很幸运的是我的父母很早就帮我改掉了。
这个心理其实很容易理解。那就是她在外面生了气,但不能向那个惹她生气的人发脾气去,因为她知道或担心那样做会给她带来不好的后果。她发脾气之后,对方可能会给她产生更大的伤害。
而对于与她有亲密关系的人,她认为(或者至少潜意识里认为)对这些人发脾气是没有后果的,所以她就可以肆意对这些人发泄情绪。
本质上,这不是因为她爱这些人所以才在这里发脾气,而是这些人爱她所以会忍耐她发脾气。这种行为不是一种爱的表达,而是利用了对方的爱,通过伤害对方来满足自己的自私自利的行为。
她因为不敢去伤害那些伤害了她的人,就跑回来伤害爱她的人。这对爱她的人来说公平吗?
越是亲密的人越不应该去伤害。对待亲密的人理应比对待外人更和善、更有耐心。
尤其是男女朋友/夫妻之间,双方本就不是必须在一起。每一次对对方的伤害都是在把对方推离自己。伤害到一定程度,对方就离开了。亲密关系也就毁灭了。
那么话说回来,我们当然希望亲密的人能够提供一些情绪价值,帮助我们消化负面情绪。题目中这位“女朋友”只是搞错了方法。
亲密关系中的人们应该在一个战壕里解决问题,而不是通过两军对垒的方式解决问题。
通过向男朋友发脾气的方式来疏解情绪,这就是两军对垒,用对抗的方式解决问题。
那么怎么用在一个战壕里、合作地解决问题呢?
就是直接提出来,我今天碰到了个什么事,心情特别差。和亲密的人一起吐槽今天惹自己生气的那个人(当然,男朋友一定要坚定地去吐槽,不要傻乎乎地去教导女朋友她应该怎么应对,即使要做,也要在她情绪平复之后做)。还可以一起做一点让自己放松开心的事情。
发布于 2023-10-28 12:00・IP 属地北京查看全文>>
冷哲 - 56 个点赞 👍
看到题主描述我第一反应是“老实人”的例子。
有的老实人会抱怨这个世界上的女人都很拜金。
然后深挖这位“老实人”的感情史,发现他追女孩子的思维底色居然是“金钱赎买”,关键他还不是什么富二代。
本人完全意识不到求锤得锤。
题主也是类似。
那对方能回馈什么?当然是继续作啊。
毕竟她只有不停地制造麻烦,才能体现你愿意替人擦屁股的人格魅力。
也算是另一种意义上的求锤得锤。
能看懂这一点,就可以抓紧时间分了。
如果希望未来的女朋友像个人,一开始就定好调子:
你愿意真心付出,她也愿意。
你有情绪自控力,她也有。
可以大方表达负面情绪,你也愿意宽慰她的心灵。但不能把人当垃圾桶,要能主动解决问题。在恋爱这块,低于这个限度一律免谈,多漂亮都敬而远之。
合格的恋爱,选择大于沟通,防火大于救火。
对方有多么优质不强求,最起码得像个人,能正常交流。
这个要求并不高。
是你们把自己看低了,或者常年把别人看低了。
世界上正常的异性有很多,只是很多人根本意识不到很早就把她们反向筛掉,然后怪这个世界遇不到正常人。
若是没这个骨气,还想要爱情,那自然就会鬼使神差地选择眼前那个不像人的 。被动当个大男子主义受气包,进入互害模式或单向被害模式,直到被耗死。
之后每段感情都会反复回到求锤得锤的路径依赖。
如果真的如此,我也只能大呼作孽,尊重他人命运。
编辑于 2023-10-02 17:34・IP 属地福建查看全文>>
刹迦 - 37 个点赞 👍
可以用着两个点来反驳。
1.好的动机不代表好的结果。
一切“爱你所以才xx”都是流氓逻辑,这是家暴的常用托词。
如果你认同“爱你所以才发泄坏情绪”,那同理也应该认同家暴者口中的“我就是太在乎你了才会打你”。
他们也没有说谎,家暴者的 暴力行为源自于一种控制欲,从而通过肢体冲突把这种控制欲释放出去。
如果殴打的背后也代表了特殊性和爱意,被打的人就该接受吗?
在过去的案例解析中,我一直少看动机多看结果,
你不要管这个人为啥管不住自己,是天生花心还是后天伤痕,
你就记住跟ta一起你会一直被绿就好了。
你不要管这个人的动机是啥,是品行恶劣,是原生家庭伤害,还是能力有限不善于表达,
你就记住跟ta一起你会一直挨揍就好了。
2.表达情绪和发泄情绪是两码事。
其实题主这段表达,在一定范围内是可以被允许的。
与之相伴的还有“我有坏情绪了不在你这发泄,你不哄我那要其他男生哄吗”这样很sb的观点
恋人在一起的确有分享情绪的义务,好的经历相互分享,坏的情绪相互吐槽,这没啥问题。
但是,题主女友的表达方式,似乎不是吐槽而是指责。
就算是不因我而起的情绪她也要冲我发脾气,隔两天就要和我吵架要我哄着
并不是“我有负面情绪要说给你听”,
而是“我不开心了你也别想好受”“我有了坏情绪你应该负责哄好”
这种认知无疑会极大程度破坏感情。
建议你这样跟女朋友沟通:
“宝贝我知道了你爱我所以才跟我暴露最真实的一面,我愿意在你心情不好的时候支持你,但我不希望你因为别人的错冲我发脾气,这样很伤害感情,长此以往我会受不了的。”
当然,反驳的前提是你女朋友听得进去道理。
听不进去建议分手。
以上
我是 @宏桑,一个心理咨询师,
咨询问题可加v:hongsangemo
发布于 2023-10-05 19:24・IP 属地浙江真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
宏桑 - 16 个点赞 👍
爱你,所以在你这发泄坏情绪,这观念本身就有漏洞和混淆概念。
首先,人的坏情绪是不是属于自己的问题?
- 坏情绪的发生,不管是自己对自己产生不满,还是自己对外部世界或者别人不满,发生的主体都是自己本身,都应该属于自己的情绪。
- 这样属于自己的情绪,不管好坏,都应该由自己处理,都应该是属于自己的责任,除自己以外的任何人都没有责任和义务协助你处理。
- 如果有爱人,亲人,朋友,同事等自愿协助或者倾听,只有心存感激,绝对不是别人的责任。
第二,坏情绪一定需要发泄吗?不是也还有另外一种方法叫做内化吗?
- 发泄坏情绪,一般是给别人倒情绪垃圾。
除非听者内心强大,情绪稳定,否则是很难不受其影响。
这样,个人的坏情绪就会波及成两个人的情绪问题,且不说不道德,但是也不应该吧,影响到别人了。
- 更重点的是,能允许你倒垃圾常常都是你最亲近的人。
爱一个人,哪里舍得对方因为你处于情绪波动中。
既然是爱人,肯定是希望他快乐高兴幸福。
- 发泄情绪,是将坏情绪反复重复。
发泄情绪,就是不断的重复,不断的肯定坏情绪,导致坏情绪像炸弹一样,在你身体中一次又一次的爆炸,造成严重的伤害。
情绪的大波动其实对身体和心理是有着大大的伤害,若没有必要,尽可能不要发泄坏情绪。
- 内化情绪较发泄情绪,是更好处理坏情绪的方法。
将坏情绪,进行理性的分析和看待,并且针对坏情绪的发生源,做一个补救和改善,这是杜绝坏情绪发生,具有建设性的现实做法。
第三 坏情绪是需要刻意的克制和约束。
人们总有一种误解,以为坏情绪需要发泄出来就对身体好,不要把自己憋坏了。
事实上,坏情绪发泄之后,你只是在感觉上没那么郁闷而已,在事实上并没有处理产生坏情绪的根源。
发泄坏情绪,其实就是治标不治本,甚至还是严重破坏身体。
各种癌症病人,医生给出的说法,大部分都是因为情绪郁结或波动而结成一个肿瘤,久而久之就变成恶性肿瘤。
所以身体健康第一要素是保持情绪的稳定,而不是吃好睡好,所以坏情绪是需要约束,需要克制,需要冷静。
我以为坏情绪,如果能自我分析,及时处理坏情绪的来源,比发泄情绪的处理方法更为优秀。
根据以上三个方面,所以爱你在你这里发泄坏情绪,这个观点不成立。
题主,如果以观点来辩驳女朋友也更加不成立,爱人之间不讲理,也没有理讲。
因为爱,所以讲的是情,所谓的讲情,其实就是包容和理解,望知晓哦!以上
我是茶雪,一个有温情有方案的婚恋答主,关注我,会有更多的干货方案输出,祝幸福!
茶雪1 次咨询5.08374 次赞同去咨询发布于 2023-10-07 08:10・IP 属地广东真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
茶雪 - 15 个点赞 👍
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金陵小老头 - 3 个点赞 👍
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嘻哈 - 3 个点赞 👍
这当然是标准的pua
要不你揍她,告诉她打是亲骂是爱,爱到深处用脚踹。
你说我揍你?我是爱你才揍你,别人不管咋样我都懒得管呢。
你看看你这样,换了别人谁愿意管你。
这和她的逻辑不是一样的吗
发布于 2023-07-28 14:07・IP 属地上海查看全文>>
波拿拿 - 2 个点赞 👍
第一,题目这句话没错。爱与被爱都应该包容,都允许坏情绪。
第二,但是,包容是相互的。你有坏情绪,就必须允许对方不能完全好情绪对你。
第三,所以,爱情(和任何长久关系)应该是双向奔赴。也就是有小毛病小问题要一起努力解决,终身学习,不断提高,唯此才可以保持生命力。
只是单方面要求,或者出于本性不断PUA对方获得控制欲,这种关系没有未来,而且危险重重。
解释完了,总结一下。
第坏脾气坏毛病互相理解,互相。
共同努力,双向奔赴,做更好的自己。
最后,嘴巴逞强说“我就这个脾气我改不了”也当做倔脾气坏毛病,可以短期容忍,但是长期相处没有进步愈演愈烈,容许我劝退,你不配……维持任何和人的长期健康关系。
自己一个人玩压力球吧,不危害社会挺好的。
编辑于 2023-10-31 12:37・IP 属地新加坡真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
茶哥反鸡娃 - 0 个点赞 👍
不用反驳,爱一个人就要压榨ta的情感,这特么的是边缘性人格障碍。说简单点,就是原生家庭导致的脑回路长坏了。这玩意儿可以说吃药也没得治。你一天不分手,她就继续作一天。迟早会变成临床意义的“歇斯底里”爆发。
我的建议是赶紧分,不过你要有准备,和这种人分手要掉两层皮。
编辑于 2023-10-11 10:36・IP 属地四川查看全文>>
勃列日涅夫 - 0 个点赞 👍
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坚壳种子 - 0 个点赞 👍
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skywalkerplayer - 0 个点赞 👍
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