在笔者眼里，李雪琴谈不上优秀。

但李雪琴很明显有价值啊。

一卷不优秀的卫生纸都有价值，何况人呢？

很不优秀非常不优秀的人甚至价值更大，因为他们更容易被割韭菜，更容易被剥削，且不懂得如何反抗。

社交的价值不仅仅是当事人能输出什么。

还有可能当事人可以通过被欺负、被矮化、被奴役甚至被操纵，提供特别的价值啊。

比如李雪琴同学肯定有很多美貌的闺蜜，喜欢跟她合影。

因为李雪琴同学虽然颜值不优秀，但有名且不会在颜值上掩盖闺蜜的光芒。

如果李雪琴同学长得像西施一样倾国倾城，估计闺蜜就不找她合影了。

这时候某一方面的不优秀，可能变成了最大的社交价值。

很多时候，所谓励志的话语，类似于优秀了才能有社交价值这种。

是彻彻底底的归因谬论。

他们预设了一种理想化状态，社交能够给出有用的长期价值。

但其实多数人没有这个能力。

他们能给出的只有远离深度与长期的暂时性的buff。

比如，今天我真好看。

比如，我闺蜜说我好看，她真懂我。

比如，哎呀，法兰西文学的金句听起来好高雅，我得去找本书看看（之前没看过）。

别装了。

认清事实。

你的社交价值很可能来源于双方的无知和不优秀。

李雪琴有这种思考很正常。

她一开始不是毛不易那种实力唱将，也没有什么圈内人脉关系。

完完全全就是草根网红，前期蹭签签混了个脸熟，后期是靠脱口秀大会彻底翻红，然后综艺合作代言纷至沓来。

她一下子认识了很多自己以前觉得“配不上”的朋友，那些高不可攀的存在。

这就好像我们误入一个都是高富帅白富美的朋友聚会，双手抱胸作出防御姿态，安静如鸡听别人聊伦敦和巴黎。

这时候她就处于一个心理低位，会觉得这些人有的那么好看，有的那么优秀，我又胖又丑，我和他们一块，我说啥啊，他们加我微信，和我做朋友，我能给他们什么呀？

我给他说段脱口秀？

所以她就很容易慌张，像一只受惊的鸟，她找不到自己的价值。

或者说，她知道自己在自己的舒适圈里有她的价值，但她觉得在摄像头前，在这一桌要端给观众的综艺节目里，她觉得自己是多余的，拖后腿的的那一个。

别人只要出场就有收视率，而她必须要依靠那些金句，那些整活儿，那些cos王建国和李诞的人设，才能拿到同样的效果。

直到她被圈内人反复肯定，找到自己的定位和价值，才能稍微安定下来。

告诉你，你不用那么用力，我们也不是需要你的资源交换，我们就觉得你人还不错。

而刚刚安定下来，通告来了，马上加入一个新的综艺项目组，认识一批新的人，她又要经历新一轮的打碎和重构。

所以在这种强压之下，她需要找到自己的不假于外物的救命稻草。

必须是一种身边的人来了又去，但我依然能不破防做我自己的稻草。

这根救命稻草就是“不被物化的亲密关系”。

其实翻译过来就是，不再去把人当做名片，不再去掂量人背后的咖位和资源，而是当做平等的人去触碰和相处。

因为当你物化别人，把人当做资源和跳板时，你难免会陷入自我物化的焦虑。

我又有什么可交换呢？我算啥呢？

这种焦虑会让你的言行举止变形走样，让别人在和你相处的过程中，不顺畅，不舒坦。

因为他首先要停下来正常的社交，劝你“朋友，正常一点，放轻松。”

然后才能进入到正常的话题，因为你绷太紧，想太多，包袱太重。

人和人的交往没那么复杂。

不卑不亢，不战战兢兢，不阿谀奉承，也不恶意诋毁。

就一张白纸遇见另一张白纸。

尊重，倾听，理解，求同存异。

如果恰好我们有更多的共鸣，那不妨多深入一些。

如果不是一路人，也绝不捏着鼻子继续。

不好意思，我的袋子是空的，一张名片也放不进去。

我不图你什么，所以你也别期望我能为你准备什么特别的把戏。

我活这一生不为取悦任何人，除非咱俩投缘，我可以破例。

都随缘，都放下，不计得失，来去自由。

从人海中来，回人海中去。

君子之交淡如水，不是说君子就高傲，冷漠。

而是说君子不为名利，不尚虚华，翻山越岭，只为见你这个人，足矣。

我觉得这条路子，她找对了。

#不优秀的价值#

谁说非要优秀才有价值？

“人要产生价值”、“人要对别人提供价值”、“不提供价值不要随便占用别人的时间”，这都是很正确的道理。而从这些道理里，根本推不出“人要优秀才有价值”、“人要优秀才能占用别人的时间”这种结论。

优秀的人能提供1000，不优秀的人只能提供100，难道100就没有价值了？这需要什么优秀？

还是说，你准备把“优秀”定义成“只要输出大于0就算优秀”？帮忙拉开门、递杯水，对人提供的价值就不是0了。病人躺在床上，配合护士翻身、不为难看护，给人的帮助就不是0了。如果这就是“优秀”的门槛，那“普通”岂不是全员负数、日常坑人？

不要去相信那种“不要总考虑自己对别人有什么价值”的鬼话，因为这很虚伪，而且很傲慢。

傲慢之处在于，你自己不是无限的神，你的可持续性极大的依赖收支平衡，你无法不考虑与任何人交往的价值。真的不考虑，你很快就会破产、就会穷到要死、失去一切选择余地。而宣布“我不在乎亏损”，显而易见的是一种傲慢。

虚伪之处在于，其实你根本就考虑了和对方来往的价值，你只是装作自己没考虑。你忘了计算“拿此人作为我无私的证明”的价值，这个人对你没有直接的价值，但是作为在人前表演“礼贤下士”的道具，对你价值大得很。不信你背着人，再没有任何人见证的条件下无差别的同没打算也没能力给你带来任何价值的人交往试试看。

你能撑几天？你的父母生病拿什么看病？你的子女拿什么读书？你的配偶拿什么蔽体？ta们凭什么受此匮乏？你凭什么不承担应分的责任？

问题根本就不出在“和人交往必须想好自己有什么价值”和“人必须提供价值”这些原则上。

而在于人常常把“提供价值”自己抬高到了“提供无价之宝”或至少“提供稀世奇珍”的高度。觉得只有让别人跪求、让别人印象深刻、让别人欲罢不能、给自己带来权力、带来敬畏、带来崇高地位的才算是“价值”。

如果不能让人印象深刻、感恩戴德，就自己来句“毫无价值”，然后以此为由缩回去了。

人常常说“我帮你不了你”，言下之意其实是“我不能帮你彻底解决问题”、“我不能充分满足你的需要”。于是我就“帮不了你”了，就可以心安理得的什么都不做了。

是在这种“彻底拯救才算帮助”的“帮助观”下，人就经常处在“我对人没价值”的自我体认中。而你又不可能在这种前提下去主张不与人交往、不接近任何人，于是为了把话说通，就诞生了“交往不要老看人家对你有没有价值”这种伦理观点。

简单说，先把价值的定义抬高，享受掉我“无法帮你”的免帮助压力的福利，然后再主张“交往不用看价值”，解决掉由此带来的交往资格的丧失。

好处都给这种聪明人占完了，看懂了没有？

正确的做法只能是坚持“凡交往都积极提供价值”的伦理，并且不把“提供价值”拔高到惊天动地。

只要是真诚的，人总是可以找到某种可以提供的价值的。最至少，可以做一个让对方感到满足、欣慰和安全的受帮助者。

你会珍惜我的帮助，不令它空掷、你给我宽容，原谅我这帮助的残缺不全，即使你没有给我别的回报，你已经对我提供了价值。

你怎么会毫无价值？你需要有多优秀？

相反，恰恰是自认为优秀，觉得可以给我荣华富贵、于是在我面前颐指气使、趾高气扬的，价值还要比你小。

所以，不要再纠结自己优秀不优秀的问题，也不要等到你的帮助可以扭转乾坤时再提供帮助、不要等你的价值可以一锤定音时再觉得自己有价值。

现在就开始做。

这个话也分怎么看。

因为虽然很多人不愿意承认，但实际上，情绪价值，也是一种价值。

只不过在我国，情绪价值一般都会被当做“反向情绪价值”来参考，也就是说：

你这么做了，不会多痛快。但你不这么做，一定会不痛快。

所以才会有那么多人抱怨自己被父母逼着相亲、生孩子。这其中，大家努力所得到的，不是父母带来的情绪价值，而是让父母不要再给自己添加“反向情绪价值”，相当于用尽全力，才能过上由零开始的生活。

所以雪琴说的这个话是对的，只不过把价值给单一化了，直接具象为了利益。实际上我觉得情绪价值也是社交里一个重要的环节，虽然它在中国当下的社会显得过于“不现实”（毕竟农业社会的饥饿魔咒令许多人无法接受精神力这种抽象且主观的存在）。

如果加上情绪价值的话，这个话倒是无可置疑了：你不够优秀，在他人眼里就没有价值。

这个话只要拆解开来，其实哪怕是再不社达的人，也会同意，只要你将优秀的定义无限细分，归为不同的门类即可。

你可以事业上不优秀，但情商上很优秀，懂得活跃气氛。别人跟你聊天儿就是比和其他人聊天儿有意思。

你可以情商上不优秀，但智商上很优秀。没事儿就能给出点爆炸性建议，对方一听醍醐灌顶直呼牛逼。

你可以工作上不优秀，但外形上很优秀。跟你做朋友可以有点儿沾边儿价值，就像丁真他舅舅都沾了大外甥的光一样。

你可以金钱上不优秀，但道德上很优秀。交给你个任务，永远不用担心被你背刺，哪怕你完成的不好，最后自己也能给自己负责，不至于出现东郭先生与狼，郝建与老太太的窘境。

你可以什么都不优秀，但家世上很优秀。平时拽的跟二五八万似的，打个游戏把队友骂的跟孙子一样，但赢了一局请队友吃普通人一个月工资才吃得起的大餐。

总而言之，你起码得有点优秀的地方，别人才愿意跟你交往。这个并不是“势利”，而是一种正常人都会有的取舍。总不能你样样都不行，人傻嘴不甜，长得磕碜还没钱，脾气又大人品坏，违法乱纪还自怜。那人家跟你处啥呢？这不相当于一个食物，兼具了河豚之毒、鸡胸之柴、猪皮之腻、杂粮之糙、野菜之苦、鸭血之腥、咖喱之形、螺蛳粉之臭吗？那哪个正常人会去吃？除非为了打卡。

所以，李雪琴说的也没啥不对，只不过把价值这个概念给中国化了，因为中国讲价值其实主要就是物质价值，你没钱或者没有赚钱的渠道，就是个屑。

当然，也还要醒悟一点，做人有情绪价值是一件大优势，在社交里更是难得的宝藏价值。但是，想给人提供情绪价值，对一个人的人品、智力、谈吐，也都是有严苛要求的。而不是“银行卡里实在没钱，只好说自己有精神银行卡”的一种托词，那不叫你有情绪价值输出，那叫你“要啥没啥，但以为自己可以给人提供情绪价值”。就像没工作又没社交没人缘没社会地位的赋闲文艺青年，总会误以为自己是个作家一样。

全文完。

如果我不够优秀的话，是不是在别人眼里就没有价值？你怎么看待社交中自己的价值？

您好，题干中描述的很理智，很理性，也很利益性！

其实每个人都是优秀的，都是有价值的，优秀与价值都是相对于某事某物的行为体现反应程度，有都大的作用。

看看历史上的孟尝君的三千门客，什么三教九流的人都有，其中最不起眼的两个，一个会学鸡叫，一个会学狗叫，起初时最不待见，但是关键时刻孟尝君还是靠学鸡狗叫的门客保全性命！逃岀生天。

从这个例子上看，人并非优秀才有价值，而是用到有作用才能体现价值。

就像一个满腹经纶的秀才，有治国安邦之才，够优秀吧。把他派送出去当大头兵，让他拿刀拿抢和敌人干架，他能发挥作用吗？有价值体现吗？

再让一个大将一字不识，能冲锋陷阵，攻城掠地，战无不克的勇猛将士，也够优秀吧，让他拿笔杆子作文章能体现他的价值？

让一个商人去干农活，让一个农民去教书育人，让一个乞讨者去干研究原子弹爆炸，让一个扫地工人去干大厨房，等等能干好吗？

其实每个人都是优秀的，都有他体现价值的地方，关键是用对地方，让他发挥特长，才能体现其优秀与价值。

自己优秀不优秀与他人的关系不大，有没价值也与他没什么关系，关键是找到自己的专长，优秀点，让自己发光，体现价值才是重要的。

在社交中遇到的每个人都是有其价值与优秀点的，关键是与自己的专业有直接或有间接作用，选择在自己手上！做好自己本分专长！自有时间发光时！

是的。但是好看、搞笑、有趣都是优秀的一种

比起我的朋友们，我似乎显得太没有价值了，但是他们不曾丢弃我，我想这其中必有一些我不知道的原因。

比如前几天的一场聚会，是一个朋友张罗的，场面十分豪华，安排的也很周全。

在场的几个朋友有全市最年轻的处级干部，有身家几千万的青年企业家，有媒体高管，有网红大V，只有我啥也不是，就一个小职员。

席间来了一个某局长，是在隔壁吃饭，认识今天做东的朋友，特意过来寒暄两句。

朋友起身给他介绍在座的各位，大家的头衔都挺耀眼，这是某某企业的老板，这是电视台的总监……介绍到我，这是我最好的朋友。

我突然反应过来，原来我也是有身份的人。

关上门，大家开始畅所欲言，每一个话题讨论过后，他们都会把目光投向我，“X总，该你总结了”，然后我就会随便给他们做个总结。

说实话，我的每一次总结都是顺口胡说的。

比如他们刚刚讨论了一下酒文化，从葡萄酒庄园到各种酒器的使用，一个朋友还特意带了两瓶红酒给大家品评。

这次他们又问道我了，我就说，酒的种类很多，也有很多讲究，但是喝酒伤身，我家亲戚刚有一个喝酒喝死了，才40多，还有就是喝酒别开车。

然后大家就安静了，突然电视台的哥们儿忍不住大笑，别人也跟着笑起来。

一个朋友说，“X总，你不带这样的，大家做了那么多功课，立了半天人设，都白装了，一下被你秒没了。”

我并没有笑，“不明白你们笑什么，一个个的像是精神不好，赶紧吃吧，一会儿菜都凉了，挺贵的。”

大家憋着笑，吃了几口菜，“哎，这个好吃。”

大家“朴实”了一会儿，又忍不住开始装上了，这次聊的是关于项目投资的问题，有人提到了日本比较流行的露营地项目，可以照搬运行模式，还可以发展周边项目，倡导环保理念，木屋的设计可以参考北欧风格，宣传上没有问题，哥几个手里都有资源……

“X总，你觉得怎么样？”

“我觉得你们应该先有一块儿地。”

一阵沉默后，又是一顿鬼笑，然后转移话题，聊聊哪个菜好吃。

基本上就是这样，我跟他们的话题总是格格不入，也没有任何能帮到他们的，但是他们吃饭或者出去玩，每次都叫我。

有一次赶上我单位有事儿，我说我不去了，他们就改日子非让我去，我问他们非叫我干嘛？

一个朋友说，“你不来，这个聚会就不完整了，我就只能眼看着他们都在那吹牛，又没办法打击他们，你治好了我的精神内耗。”

我才明白，原来我还有这个作用呢？看来我还是挺有价值的。

过两天，还有另一波美术班的同学找我吃饭，他们现在都是艺术圈的，经常在一起讨论艺术问题。

每次他们负责说，我负责吃，偶尔接一句，“你说的挺好。”他们有时候还会送我一些自己的作品。

我也问过他们，为什么总叫我一起吃饭？一个朋友跟我说，“你知道吗？当男人讨论艺术的时候，如果旁边没有一个女性听众，大家这话就等于白说。”

我说，“那咱们班那么多女生，为什么非找我？”

他说，“你又不是不知道，咱班那些女生，出国的出国，嫁大款的嫁大款，我们也得能请得动啊！”

没想到，我还吃到了性别红利，没出息也有没出息的价值。

只能说，就像节目中所说的那样，价值是多元化的，当你专注于自己，你的价值就会被人发现，人际交往并没有那么复杂，说简单也简单。

我觉得这是非常病态的价值观，你为什么非要在乎在别人眼里有没有价值？

说这个话的人是个脱口秀演员，她本身就是个面对大众的人，不优秀就被同行挤下去了，那吐槽有用吗？

拿演员的话让普通人共情也共情不了啊，咱普通人又不需要面对大众，日常生活面对的就是家人朋友同事客户这些，其他的陌生人你管他呢！爱看不看。

断章取义的标题

李雪琴原意：在社交中，物化别人的人最终也会陷入自我物化的怀疑

社交本身就是一种情绪互换，不是价值互换，你和谁打交道，都可以，不必陷入自我怀疑的囚徒困境中

让社交回归到交流的本质，而不是追求利益最大化，那样太功利了

社交更应该看人品，而不是看谁的身份尊贵

先说说咱们东亚社会的生存现状吧，功利世俗，又存在高度内卷的社会竞争。

你要问在这片土地上什么最实用，无疑就是金钱和权力。

这个真的是没有办法的事情，谁让这片土地上的资源如此匮乏呢。你想要生存下去，就得抢夺别人的资源；你想要活得好，那就大规模地去抢别人的资源。

所以，你会发现这片土地上的人从出生就开始争斗竞逐。

母体开始吃最好的补品，研究什么才是好的胎教，力求孩子有一个好的智商；甚至在组成家庭之前，就开始思考买学区房。

孩子出生了，又开始琢磨早教，上不上双语幼儿园，只求孩子别输在起跑线上。

等孩子上了一年级，就是内卷式竞争的真正开始。每一个孩子都被灌输“好好学习”的认知，力求在每一次分流考试的时候成为被留下来的那个。

留下来的那一部分还要不停地争下去，直到为自己争取到荣华富贵。

这是一段艰苦卓绝的岁月，每一步都不能松懈，因为后来人那么多。你不小心做错一个选择，人生轨迹就会大变，甚至阶层下滑。

阶层下滑之后是什么日子？

我甚至不用过多描述，自己翻史书去看吧，要不去看看《大明王朝1566》，代入的时候一定要代入浙江淳安的百姓。

真的是没办法的事情，这片土地上，容错率就是这么低。

功利主义吸烟刻肺。

我需要你优秀，因为你能给我带来好处；同理，我也保持自己的优秀，确保能给你带来好处。

不过，我也时刻担心自己哪天不中用，也就是李雪琴说的「如果我不够优秀的话，是不是在别人眼里就没有价值」。

真的是现实又残忍。

大家也都明白一件事，也是李雪琴担心的点：

如果在社交时总是把人当作「资源」，会大大增加自己的焦虑。总在考虑别人对我有什么价值，时间久了反噬到自己身上。

说白了，建立关系就是精打细算。

可是，不到万不得已，谁又敢真的停下来？

现在年轻人当中流行“搭子”文化，但我所知道是每个人都不由自主地去选择比自己厉害的“搭子”，当然他们嘴上肯定会说我对“搭子”没要求，爱好一致就行了。

就好比很多500强都说我们不看重学历，看重能力，但他们真的不会去中专技校招聘（无意冒犯请抱歉，我知道他们赚得比我多），甚至一般的二本院校他们也不会去。

我是个小写手，最开始写影评的时候就几十个粉丝，我身边人都说这玩意都是闲扯；可当我写到现在，能把生活费搞定的时候，身边人的说辞又变了。

不都是因为我创造了价值么？

你好，吴亦凡！我是李雪琴？

现在的热搜都是些啥人了

未学命理的时候觉得很多人很牛，学了命理之后，再牛逼的人一生也就是个案例。

关于交友，大概可以借鉴论语的友直友谅友多闻，但是这是不是一种另类的功利性交友呢？其实我觉得交友可以更放宽些标准，比如把三友反过来借鉴，那就是不要交那些人品道德低下的，慎重交往小肚鸡肠的，至于多闻与否其实无所谓，但最好有相同的爱好追求：）

这个首先要定义什么是优秀，什么是不优秀。

如果说优秀只是社会大众对普通人的一种定义，那么这个定义就是社会对于普通人的定义，就是社会的要求，或者是这个国家或者文明。

那么从这个角度来说，只要符合这个社会或者文明对于一般人的要求那就是优秀的，比如你遵纪守法，那你就是优秀的。

但社会上一些群体，为了某种目的，他们潜意识的定了很多标准来判定优不优秀，比如你有房有车就是优秀，你没房没车哪怕其它方面你也很好，你就是不优秀。这种情况下实际导致这种定义下不优秀的人越来越多。那自然很多人就为了房子和车子拼搏了。

还有一种优秀，就是自己定义的优秀，如果你认为你做到了过去你认为自己做不到的事，那么你就成为了一个优秀的人，优秀最重要的是达到某种标准，不管这种标准来自于哪里。当然精神胜利法的优秀也是一种自我认识的优秀，但自我的提升是可以量化或者自己心里清楚的，这和所谓的精神胜利法就毫不相干了。

归根到底，一个人自己认为自己比以前更优秀了才是最真实的优秀，社会和其它团体的定义只是外界的一个标准，内心接受的优秀才是真的优秀。

只要是优秀的人，在社交中都有价值。