昨天晚上媳妇突然过来抱我，我一脸错愕。

心想这该不是马上要帮她写的那篇读书笔记的预付款吧？

结果她说，只是我白天随口问了一句她的苹果平板续航咋样，因为我的那台已经亏电打不开了。

我漫不经心地问了下她的平板还能不能打开，如果需要换随时可以给她买新的，毕竟她日常工作还有画画时常会用到。

然后她说：

“感觉和你结婚以后，没有很多被拒绝的经历，我想干啥你都支持，我想买啥你都支持。”

我心说是，所以我们家里才有吃灰的钢琴，做教具的打印机，还有很多不知道干啥的小道具。

然后她又说：

“如果换一个老公，不认同我的那些想法，我想做什么都要看人脸色，我想买什么都要害怕被拒绝，那我肯定焦虑死了。”

我媳妇有轻度到中度的焦虑症，一旦发作就像热锅上的蚂蚁一样满地打滚，疯狂挠头皮。

所以我从一开始到现在，基本上不干涉她，她想干啥就干啥。

我对她定的KPI只有一个“健康地活着”。

我不干涉她的任何事，她也不干涉我的。

我们平时各忙各的，忙累了，想休息了，就抱在一起充电，为彼此加油。

不过她这样说我仔细想了想，的确这类问题也很常见。

不管是我经常看到的“不准老公打游戏”或者“不准老婆去聚会”。

“你既然嫁到我家，就要按我家的规矩来。”

“你既然娶了我，就要承受我童年至今的所有痛苦！”

真的，太多人结婚是当做一种复仇的，把一切的不甘心与不顺遂，都要求自己的另一半全部偿还，哪怕对方什么都没做错。

而压榨和限制个人空间，也就成为最常见的控制手段。

你为啥要一个人在厕所待着？

为啥锁门？咋还不让人打扫卫生呢？

本质上都是以婚姻的名义，尽量削减对付的生活乐趣，强制对方为了这个家庭保持痛苦，保持牺牲。

不准太开心，尤其不准离开我以后一个人太开心。

而实际上，一个再简单不过的道理是：

只有一个人足够轻松快乐，这个人才能给予你同样的快乐。

尤其当对方意识到，你尊重并捍卫自己的个人空间时，这个人会对你充满信任和感激。

也就是说，其实只有让对方尽可能保持身心自由和情绪富足，你们的沟通才会清澈明亮。

所以不是说百依百顺，至少不要因为“我不喜欢你独自开心而我却受苦”去刁难一些没必要的事情。

不管是怀孕期一盒几十块的奶油草莓，还是新赛季别人都有的云顶宝典。

不管是肉眼可见要吃灰的钢琴，还是不知道有什么意义的周末钓鱼活动。

家里承受得住，没什么大影响，就让对方去。

不仅要允许，还要帮着收拾行囊，准备额外的小惊喜。

这些东西最终都会良性循环到你自己身上。

让你的婚姻保持正向流动，而不是相反。

让你的老公在停车场打开储物格时发现你准备的零食和可乐。

生活不易，但我懂你。

相信我，真的很好哭的。

很多迷惑之所以存在是因为没有想明白问题。回答这个问题，首先得弄清，「个人空间」是在说什么？

我自己会把「个人空间」拆解为下面几个层面：

物理空间 / 情绪空间 / 财务空间/ 人生空间

一个个来讲：

物理空间 取决于你们的生活习惯

如果生活习惯差异很大，那么最好在家里给每个人划分一个「自留地」，在这个自留地里，我们可以按照自己的偏好设定规则，对方需要遵守。

比如，我和我老公在收纳习惯上差异巨大。我是收纳爱好者，所有的东西都是分门别类，会按使用习惯、甚至色彩来放置。他不是，他是怎么方便怎么来，甚至会把日常衣服等直接扔地板上。

如果我要求他改，或者他要求我忍受，其实都不是最好的方法。我们都会觉得不舒服。所以我们就会各自划出一块区域，比如厨房是我的区域，那个区域用完的锅碗瓢盆必须放回原来的地方；但是我老公的书房就是他的区域，不管那个房间在我眼里有多乱，这都是他的自由，我不点评也不干涉。

如果你和你的伴侣在生活习惯上非常相似，那独立的物理空间并不是必要。

情绪空间 允许伴侣之间的情绪不同频

很多女生会希望自己难过了，有爱人安慰；自己忐忑了，有爱人鼓励。如果两个人没有什么社会角色要完成，人生100%的任务就是谈恋爱，做到这一点还是有可能的。但是进入社会的爱人还强求这一点基本等同于互虐。

所以情绪空间，与其说留给自己来「保持」，更重要的是允许对方拥有不同于我们的情绪。

不把工作里的负面情绪带回家，这种话很多人都会讲，但是真的要做到很难。

创业让我经历过打工生涯很难想象的事情，比如遭人威胁甚至陷害。这种时候，我就很难杜绝「委屈和愤怒」的情绪，而且一般创业会遇到的困局情况都比较复杂，很难在1天2天就解决，这种时候要让我从负面情绪中快速排解出来是不可能的。

回家就乐呵呵，烦恼事都不提。「臣妾做不到～～」

保留各自的情绪空间，就是既不压抑我的情绪，但也不要求别人对我的情绪负责。

我会和我先生表达自己的委屈、愤怒，不甘，让他知道，我暂时无法平复情绪。但他也知道，我的委屈和愤怒情绪，不是因为他做了什么或者没做什么。

这样他不会有压力，觉得我不开心是因为在责怪他，可以和「坏情绪」的我和谐共处，也可以在合适的时间为我再提供一个更理性的旁观者视角和建议。

财务空间 独立+交融

我和先生都有工作，自然我们都有各自的收入。这一点上我们是独立的。不存在谁要向谁上交工资。

但既然是一家人了，家庭开销、财务管理上一定会有交融的地方。

我和我先生的原则就是「谁强谁干」，如果我公司收入很好，那家庭开销的大头，比如房贷什么的就由我来。水电煤等费用就由他来。但如果我有财务低迷期，我先生也会补上。

我们都了解对方的资产收入情况，不会有什么欺骗和隐瞒。

至于在外面聚餐也不会AA，都是一家人这种小事没啥需要算计的，有来有往就好了。

投资能力上，我不错，但是我先生比我更擅长，我自己会做基本的投资决策，一些高风险高收益特殊投资品类，我就完全交给他了。 「交给他」是指我保留自己的账户，他会登陆我的账户帮我进行操作。

人生空间 随相处时间，愈发融合

从恋爱走进婚姻，再到婚后的相伴，就是两个曾经的陌生人，不断地在相处中被打动被温暖被惊喜，于是相爱相守，然后成为彼此生命里无法替代的存在。

所谓「无法替代」就是建立在人生梦想完全融合的基础上。

我和我先生都是追求丰富体验、写作创作的人生。这个梦想的实现当然不是一蹴而就，我们的事业轨迹也很不相同，但是我们一直都有着相同的目标，虽然方法不同，但我们都在以各自的方法一点点逼近这个共有的方向。

今年11月起，我们一起开始了新阶段的人生：在不同国家的旅居，开启新的内在成长。应该是结婚将近7年来，我们人生空间最重合的一个月吧。

很多都会害怕婚姻，因为新闻里有太多糟心恐怖的新闻了。

但是从概率上来说，新闻之所以成为新闻就是因为它的少见。 在婚姻里幸福的人一般也更沉默和低调。

其实对于「对象」的审视和防范应该是婚前完成的工作，这个工作做得越好，那么婚后的生活就更简单和随心。因为你要做的是和那个和你一样可靠、真诚、成熟的人一起经营好你们的小世界。

你和TA是合作伙伴，一同对抗命运的无常，并不需要互相提防和算计。

所谓「个人空间」的讨论也能回归到理性和逻辑本身。

希望我的回答能给大家增加一些关于爱和婚姻的信心。

说一个很普通，但却很真实的事情。

前几天我朋友突然发我消息说，快给我疏导疏导，我气的想离婚了！这生活过的太憋屈了，是不是所有结婚的男人都是这么憋屈的过日子的。

我回复说，又跟媳妇儿吵架了？

他回答说，我们每次都因为很小的事情吵架，吵的头皮发麻也没吵出个所以然，我都想离家出走，呆在家里都觉得压抑。

我说，具体因为什么事儿呢？

大概事件是这样的：那天晚上两个人坐在沙发上，因为换季，就各自在刷某宝，买点衣服裤子。这个丈夫呢，买衣服裤子，都会惯性的问问老婆，你觉得这个怎么样？这个习惯也是因为自己之前买了裤子没跟老婆说，等到货开始试穿的时候，就有点阴阳怪气，为此就养成了这么个习惯。

其实我挺理解女孩的心理，一个惯性想要掌控的伴侣的人背后投射出来的是对距离感的恐惧。

因为要时刻保持亲密距离，所以就对对方的各种有掌控的心理。

说回这个案例，丈夫觉得有一条裤子不错，就转头问妻子，你觉得这个怎么样？ 妻子拿过手机放大看看，就回应说，这个裤子材质不行啊，你看看这个买家秀，别买了。

丈夫就说，真的吗？那我买来试试吧，我觉得这个版型还不错，如果质量不行，就退了吧。

然后妻子坚持说，你相信我，这个真的不行，哪怕你买贵一点也可以，但这个买来不行。

于是两个人就开始僵持了。

丈夫开始有些生气了，这只是条裤子，是我自己穿的，不是你穿的，我有这个意识如果质量不行，自己会退，你为什么一定要坚持不能买。

于是两个人就因为这个事儿吵开了。

女方觉得，我是为你好，你怎么不听？

男方觉得，你怎么什么都要管，我是娶了老婆还是找了妈？

你说买裤子这事儿，是自己的事儿吧？

但妻子就觉得，你既然问我意见了，那我表达观点，没问题。

大家说，谁对谁错？

其实压根没有对错，你站在谁的角度都觉得没对错。

婚姻中，大部分的事情都是这样，你不是他，他也不是你，你不理解他的想法，他也不了解你在想什么。

最关键的问题出在哪里？ 出在“个人空间”这个事情上。

但「个人空间」的对面站着「距离感」

这个是重点！

有很多人觉得，你要是在唱个人空间的调子，你就是想跟我保持距离。

大部分的人的愤怒，来源于，彼此拉开距离感，你感觉很恐惧。

但这个感觉，你自己不知道。

仿佛只要是他自己做了决定了，你就觉得他没把你当成亲密爱人。

就是这样的感觉，导致很多人不敢去要个人空间，但实际人人心里都需要个人空间。

这就跟我们小时候，你跟父母睡一个房间，到了一定年龄，你想自己单独拥有一个房间一个道理。

在那个案例中，我觉得丈夫是有必要跟妻子交流，这个裤子你觉得怎么样的。

言外之意是，我相信你的眼光，你要说好，就会更让我有信心。

这是一种爱的表达，但妻子发现不了。

在妻子的角度，我是为你好，我给你提了建议，这是你问我以后我提出的想法。

这一点也没问题。

但妻子提建议的时候，她的目标偏了，她不是在单纯的提出建议，而是想让对方采纳这个建议，如果你不采纳，你就是不在乎我的感受。

到这个地方，妻子的愤怒来源于，你偏离我的掌控，就是跟我保持距离。

哪里有压迫，哪里就有抗争。

丈夫就开始反抗，这是一个死循环。

我们衍生到大部分婚姻矛盾里，都会出现死循环，而这个就是最常见的一种。

可以下定论的是，有一定的个人空间是一件好事。

老话也说，君子之交淡如水。

保持距离，可以减少你们很多的矛盾，站在心理学角度来讲，你可以理解成话题分离。

夫妻本是一体？ 这话说真的，是真的，有什么事情，你们要合作来解决的。

但也不完全是这样，在没事的时候，你们是独立的个体，是分开的，有各自的大脑。

谁都不喜欢被操控，这不是爱，更像是勒索。

如果你爱我，你就要怎么样怎么样。

对吧。

而且你会发现一个现象，当你们时刻保持最亲密无间的距离的时候，你们之间的热情会逐渐冷淡。

而那些有个人空间的夫妻，他们之间的关系会更趋向于平和，平和会更长久。

为什么人说要找合适的，还是找你爱的？

这些人的潜台词里边，是说，我要找个能让我品尝荷尔蒙刺激的，还是找一个让自己平和的。

荷尔蒙不长久，容易意气用事，掌握不好分寸，它不适合婚姻。

平和的生活，更贴合现实的婚姻。

这是真相。

很多人受不了从荷尔蒙过渡到平和期，大概率是走不下去的。

所以我觉得，如果你们是真的相爱的，那么真的要好好考虑个人空间这个事儿。

学会话题分离，ta的事情，就是ta的事情，你可以提供意见，但不要强求对方去采纳。

哪怕ta吃了亏，这是ta应该经历的事情。

同样的，你的事情，是你的事情，哪怕你希望对方给你意见，你也要动脑子思考，再决定是否采纳。

不要把两个人变成一体，一旦你们变成一体了，婚姻的基础就没了。

你做任何事情都会带着「我们」这个概念去，会出现忿忿不平，不甘心，双标的情况。

然后就跳进那个死循环。

重要的。我第一次种菜的时候播种播得太密，种子发芽以后很孱弱，后来一大半都死掉了。

我和医生是异地恋走到一起的，谈恋爱两年聚少离多，按理说结婚以后应该像连体婴一样才对。毕竟谈恋爱那会儿，做梦都想两个人不分离。

结婚几年下来，发现最舒适的日常相处距离就是我俩在一层，我叫他一声他能听见。但是我们在家里的不同角落，他玩他的，我玩我的。

我们俩有共同的爱好，看动漫，玩音乐，桌游，手工和美食。

我们俩也有各自的爱好，我喜欢种菜，他喜欢玩游戏。我很支持他玩游戏，他也经常在我的菜园子里给我出苦力。

我们俩有一帮一起玩桌游的朋友，有玩的好的夫妻朋友，也有“属于自己的”朋友。

我约 Molly 来我家做甜点的时候，医生会打声招呼就退到楼下打游戏。

医生高中时的朋友 Mike 来家里跟他玩桌游的时候，我就抱着我家狗在我卧室里看电影。

虽然我和医生并不时时刻刻在一起，但是我每次再见到他的都会发自内心地说一句，我想你啦。

就像我安慰我有分离焦虑的外甥女时说的，“如果不说再见，我怎么有时间想念你呢？” （how can I miss you if I don't say goodbye?)

每个人都有自己的能量场。人与人之间能量场波动的时间和频率并不是总能同步，夫妻也不例外。再愿意为对方着想的另一半，也不如自己体贴。结婚三年，我最近才知道医生喜欢喝冰水是因为他觉得温水尝起来味道不对；医生也是上个月才知道我经常趁他睡着了从他的怀里挣脱出来跑到床边睡，因为那里比较凉快。

20岁出头的时候跟医生谈恋爱，气到了伤到了闷到了总想着如果对方不来哄就是不对劲就是不在乎我的感受。现在到了二十岁的尾巴，再遇到争执的时候，双方都会不约而同地跑到屋子的不同角落静一静情绪、理一理思路，之后可以抱一抱重归于好或者坐下来谈一谈、修复bug。

随着年龄的增长，我们每个人都会多很多难以改变的喜好、习惯或者怪癖。这些喜好、习惯和怪癖，在没有没有违反法律和公序良俗的情况下，实在没有更改的必要。我们经常讲长大了就难以找朋友了，难道不是因为长大了我们就更知道自己喜欢的人和事是什么样子，也更不愿意随随便便地去将就、去改变吗？

有人可能会说，爱一个人就会为他改变。我不能苟同，毕竟我也可以争锋相对地回一句，爱一个人就不会要求他改变。如果你的伴侣身上净是你看不惯、容不下的特质，你应该反思自己当初的选择，而不是去指责对方的努力不够。

相较于「改变」，我更喜欢「妥协」或者「交换」。我和医生最近的一次妥协就是，如果想让我不计较他洗完澡不清地漏，他就需要选择性忽略我有的时候把月经杯放在洗手池旁边。夫妻之间也讲究一个公平互惠，有来有往。最不喜欢有些人动动嘴说“我爱你”，让另外一方跑断腿。对于习惯那样做还引以为傲的人，我只有下面这句话送给你们：

如果把感情当做筹码来置换对自己有利的条件，就要做好爱情的筹码花光、自己无人可爱无枝可依的那一天。

很多人对婚姻十分抗拒，这其中就包括我。因为觉得，结婚后就不再有属于自己的空间，你要为伴侣、为孩子、为整个家庭牺牲掉绝大多数时间，独处会成为一件极其奢侈的事情。

前段时间认识了一对夫妻，我才发现真正幸福的婚姻从来就不是捆绑式的。我们可以一起在家里柴米油盐，在菜市场里你侬我侬，也可以分开旅行，你去远方，而我就在家里等你。我们要在两个人的世界里学会一个人生活，给彼此空间，才能让爱情保鲜。

幸福的生活无需刻意去把握，美国耶鲁大学院长、情商理论创始人彼得·萨洛维告诉你，家庭幸福三个要素少不了。

保持一定的距离。家庭成员特别是夫妻间，不要理所当然地认为，什么事情都要在一起。可以在空间上，适当地人为制造点距离。比如，利用周末、短假的时间“各回各家”，分别陪陪自己的亲朋好友;也可以利用单位集体活动等机会，分开旅行。哪怕在家庭内部，也可以制造空间，比如晚上各自做点喜欢的事情等。在心理距离上，一方面不要总是唠叨自己的事情、或者对家人不想说的事刨根问底;另一方面，在家庭之外有明确的朋友圈。

找到共同点。共同的看法、兴趣爱好等，很容易让人产生共鸣。这些共同点可以是唱歌、锻炼等活动，也可以是观点、评价等。

充分地了解对方。想了解他人，首先要尊重，包括尊重他人的生活习惯、希望保留的个人隐私等，只有这样，别人才会吐露真心。其次，及时和家人分享你的心情，在分享中交流。

虽然说夫妻在婚姻生活中，有争吵和矛盾是常有的事情，当时要是两个人都能够认识到问题的存在，找到正确有效的解决的方法，保持好个人的空间，这样也可以让感情变得更加的亲密融洽。

每对夫妻的相处之道都不一样啊。对我来讲，保持个人空间很重要。我和老公很早就分房睡，早期是因为带孩子，后来是因为异地，现在是因为各自的作息和习惯不一样。分房睡的后果就是我们不仅形成了物理上的个人空间，也包括生理上，心理上，工作上，经济上，人际关系上，兴趣爱好等等。

比如说是人际关系上。我们都是本地人，但娘家在城里，婆家在农村，无论哪方面差异都非常大。我们都负责各自的家庭关系处理，掌握他们相处的分寸。每年新年我们会和各自的家庭聚餐，老妈有时觉得太浪费了，但我一直坚持分开聚餐。这么多年相安无事。老公年轻的时候有过美好的愿景，就是希望他的朋友们是好朋友，我们这些老婆也会成为好朋友，包括我们的孩子。想想怎么可能。早些年男人们在一起胡吹海喝，我们女人们不是尬聊就是把打成一片的孩儿们拉开。现在他们还在聚，但我早就不参与了。我有自己的社交圈。这样形成了我们各自处理问题的风格不同，但能力都得到了提升。有的时候碰到棘手的问题，我们会商量着取长补短。但碰到小家庭的问题，我们会先统一，然后一致对外。

经济上。我们从一开始就是互相透明，从不隐瞒。我负责家庭的理财和节流，老公负责开源。他这方面对我很放心也很大方，但我无论是买大件或是给娘家花钱都会跟他通气一下。年底的时候我会给他看一年的收支结余。虽然他一般也记不住。他有自己的小金库，也喜欢买些在我看来莫名其妙的玩意，在我看来都无伤大雅。

个人爱好上。我们有很大的不同，他喜欢也擅长人际交往，迎来送往，热热闹闹。但我喜欢看书，撸猫，做做手工。我做事情喜欢独来独往，不善于各类社交场合。所以假期除了必要的走亲戚外，他会和朋友伙伴打牌休闲，我就在家宅着。他还追求中间人的流行文化，流行盘珠子就盘珠子，流行功夫茶就功夫茶，流行品红酒就品红酒，流行收藏书画就收藏书画。我就看看，有时也觉得好笑。就连我生日，我也允许他中午给我做一顿好吃的，然后就各自自由活动。

心理上我们独立性大于依赖性。他是商务人士，结婚生子初期他职业发展的好我们还是异地。这些年也是大半年都在出差。我从小就很独立，这种生活虽然辛苦，但家庭事务我同样也拥有大部分的决断权，锻炼了我的能力。这种婚姻生活对我们各自的职业发展、能力见识是有利的。随着年岁渐长，我的心也变得柔软（老公的心本来就挺软的，耳朵根也软），更能体会他打拼的不易。家庭生活中也收起了早年间的锋芒，越来越体会到夫妻之间除了情，也有义，更有恩。

在我们家，有老公，有老婆，有孩子。我们是一体，也是独立的个体，当然有各自的独立的空间，这让我们舒服。但我们也有共同的利益，共同的孩子，更有几十年共同的生活，这让我们团结，也让我们更加舒服温暖。

结发为夫妻，恩爱两不疑。

「个人空间」的问题，说到底就是人格独立的人必须拥有的东西，那自然是重要的。

婚姻，把两个人格独立的人紧密地联系在一起，并衍生出了重叠的「共同空间」。

婚姻的「共同空间」既包括共同居住的「物理空间」，也包括共同奉献爱的「情感空间」。

「共同空间」需要夫妻双方的付出，来营造出一个和谐、美好的空间。在这里，夫妻可以逃离日常工作的烦恼，互相给予对方力量和支持。

而夫妻双方保持适当的「个人空间」也是有必要的。

婚姻中剥夺另一半的「个人空间」，无异于磨灭另一半的个性。

但有的夫妻就是没有边界感，随意侵犯或者破坏另一半的「个人空间」。比方说，夫妻一方总是以自己的意志为主，限制另一半的兴趣爱好，这是让人很窒息的。

想象一下这样的场景：

丈夫很喜欢看足球，而妻子非要拉着他陪自己看综艺节目，他不愿意看，妻子就向他发火，在他最喜欢的球星出场时，把网断了……
妻子喜欢穿着时尚，追求美，丈夫却不允许她穿着暴露，只能让她穿得严严实实的再出门……

这些行为，都是对彼此的“冒犯”，严重的话还会磨灭另一半的个性。

婚后保持双方的「个人空间」，有利于保持各自的人格独立，让彼此永远都是迷人的。

爱情最初的吸引力，都是来源于彼此身上独具的人格魅力。

而人格魅力需要在「个人空间」的容器里生长。如果「共同空间」重叠的部分太多，「个人空间」减少，那么，个人的人格魅力就失去了阳光的照耀，就会萎靡不振。

恋爱脑的人，就是把「个人空间」割舍掉，并且想要剔除另一半的「个人空间」，两个人完完全全重叠在一起。

这样会容易失去自我，变得索然无味，黯然失色，久而久之另一半也会对ta失去新鲜感。

婚姻中尊重另一半，最简单的做法就是容许彼此有各自的「个人空间」，保持适当的界限感。

距离可以产生美。

就是不管结不结婚，我觉得个人空间都是一个很重要，很重要的，一个东西，而且是很多东西都不能去取，带了一个东西就比如说如果结婚前你是和父母在一起的话那你肯定也需要有自己的空间，也不像父母处处都感受，你把你当成小孩子要什么东西都管着你，所以这个时候你可能会需要一些个人空间那么急完婚之后不就是桶里了吗？你有一个另一半需要和你时时刻刻住在一起，那么你肯定也不希望自己的一切都能够出在监控之中，所以我觉得这个也是很正常的一件事情个人空间，不管是在结婚之前还是结婚之后或者你是否结婚，他都是一个很重要的东西，他不会随着你结不结婚或者说和不和父母住在一起而改变不管我们处在人生的任何一个阶段，我相信每个人都会很渴望有一个自己的一个独立的个人空间，而且这个个人空间是足够的充裕，不会让任何人有一些发现我和每个人都会有些自己的小秘密，而且很多小秘密，当然是我们自己的东西不能够讲给别人听的，所以我觉得这个东西剪得太正常了，结婚之后，当然有自己的个人空间。这个东西是完全不用商量，我们就可以立马给出答案的个人空间是结婚之后，必不可少的一个东西，我们都需要依靠个人空间来进行我们自己的一个心灵的变化，还有一些个人的经历这些东西都是别人不能给我们的，都是让我们自己通过个人空间去，慢慢积累和沉淀的。

我认为婚后保持双方个人空间很有必要，这既是对彼此的尊重，也有利于双方自行排解不良情绪，将较好的状态呈现出来。

也许有人会说:夫妻间还有什么不能讲的，拥有个人空间想干嘛？我想告诉你:拥有个人空间能够自我消化不良情绪、能和远方的亲朋好友随意侃大山……总有一些事需要我们自己先想清楚再和爱人谈，这样可以避免许多争端，更利于家庭和谐。

人到中年后，要面对孩子教育、双方父母赡养、工作晋升等诸多问题，这些都不是单一的选择题，而是几个方面交织需要自己平衡后作出决择，做决定的过程是痛苦的、无助的，有时不愿这样而不得不这样做时甚至是歇斯底里的，这时候一个可以让彼此冷静思考的空间尤为重要。

当然，我并不否认有人借个人空间之名做不利于家庭和睦之事，但我想说:一个成年人有了不轨之心，即使没有个人空间他(她)也会想方设法去干。

总之，我认为保持个人空间利大于弊，适度的距离更有益于维护家庭稳定和睦！

很重要，重要到不应该被忽视。

心理学里面有一个概念，心理能量。在心理能量被消耗殆尽之前，两个人的亲密关系即便被破坏还是可以恢复到最初亲密无间的状态。

一旦心理能量消耗殆尽，两个人的关系最终只能走向破灭。

而保持自己的个人空间，则是婚姻中恢复心理能量的独家秘方。

而在婚姻中保持个人空间的核心在于，不管你成为别人的妻子，还是孩子的母亲，你都还要有属于自己的个人生活空间，这样你的婚姻才能长久保鲜。

在《我拒绝将就的人生》里面有一个小故事，

讲的是一个父亲生意失败了，沮丧至极，躲在家里喝闷酒。

如果是其他的母亲看到这个场景，肯定都暴跳如雷，责备父亲如此无用。

这个母亲没有这么做，她依旧不受影响，依旧活在自己的生活圈子里面不受干扰。

她依旧料理家务，依旧上班，依旧给婴儿车里面的女儿换上漂亮的小衣服，完全不受父亲颓废的影响。

结局就是，为了配得上如此云淡风轻的母亲，父亲决定出门寻找努力的机会，最终小有成就。

这个故事告诉了我们，当遭遇婚姻中的变故的时候，当事人可以抱怨，可以暴跳如雷，但是事实证明最好不要那么做。

不要被低能量的另一方影响，这样不是最好的处理方式。

而是应该打造自己的个人空间，做好自己力所能及的事情，让自己的负面情绪在沉浸中化解，不带情绪的和丈夫一起继续生活。

总有一天丈夫会发现自己的行为是不妥当的，便会体谅妻子，照顾妻子的心情，做一个合格的丈夫。

即便丈夫一直没有察觉自己的问题，一直输出自己的负面情绪，只要妻子有自己恢复能量的空间，丈夫就永远都无法影响到妻子。

既然无法影响，那又有什么在乎的必要呢。

所以，个人空间对婚姻而言特别重要，很大程度上它决定着婚姻存续的关键。

从情感的专业角度，原因是：每个人都有自己“情感支持”的来源。

比如父母的爱、伴侣的爱、养育孩子时的期待、工作中完成一件事的价值感、同事朋友的交流，等等。 当你能把情感支持的来源分散到各个人身上时，你得到的爱就会很稳定。

但如果，你的情感支持都来自一个固定的人，就会有让感情变得很糟糕，陷入危局。 原因有两个。

1、你会过度依赖伴侣，很害怕失去对方，就会患得患失，关注对方的一举一动，很渴望对方的回应，一旦对方对你稍微冷淡一些，你内心的恐惧就会被激发出来，发脾气、指责或是讨好，把伴侣越推越远；

2、另一半会感受到压力很大，因为你一直在索爱、一定盯着他的行为、一直给他提要求，他会觉得不堪忍受这种压力，就会想逃离。

所以，恋爱脑的人、过度依赖的人，感情总经营不好，就是这个原因。 而当你没有自己的圈子、没有自己的空间时，就会陷入这种局面里。

因为你只能从伴侣身上得到爱，所以你就会一直渴望伴侣给你爱，他觉得压力大，你也会因为得不到他的爱而委屈、不满、歇斯底里，毁掉这段关系。 我在咨询里，经常见到很多人这么做。 尤其是很爱另一半的人，更会想要得到伴侣全部的爱，把伴侣当做自己唯一爱的来源。 所以，她们经常会遇到这种情况：自己很爱另一半，伴侣也很爱她，但相处的时候两个人都觉得不舒服，总吵架、冷战，相互都对另一半不满，彼此的爱一直在消耗，觉得坚持不下去了。 因此，如果你想要一段长久地关系，就要学会不要把伴侣抓得太紧，也不要把他看得过于重要。 而是要复盘彼此的关系，重新对彼此的相处模式、沟通模式做一个梳理，意识到两个人在相处时没有给到彼此空间，进行相处模式的调整。 感情里有空间，就会有弹性，相处起来就会舒服。而你爱得过于用力，爱反而就会握在手里的沙，抓的越近、流失的越多。

「个人空间」的确很重要，因为每个人都需要建立自己的生活秩序，避免方寸大乱。

生活秩序包括自己的生活方式需要合理的添加和分配，比如一个单身的成年人突然恋爱，突然结婚。那么爱情和生活就会添加到自己的生活秩序当中。除了爱情和生活，他还需要解决工作、社交、应酬等，自己由此带来的情绪压力。

这些琐碎的东西以及由此衍生的情绪压力，才是普通人的生活本身。

普通人的生活需要付出很多精力单独去应付，因此这种时间就是「个人空间」的一种。而普通人的情绪需要与她人连接以带来和解，这就是陪伴的意义。

所以，亲密关系最终是人对分享的需求，以及随之而来的社会化关系。它本质上是用来让人快乐和舒适的。

但是，好多人都懂得物极必反的道理。

两个如胶似漆的人往往陷入感情的高潮，两人会充分感受到爱的快乐，但是，这会让陷入感情的双方形成依赖。

在我看来，依赖这种体现，根本就不是爱情。

能让双方更加独立，却依然乐于分享和陪伴，才是爱的意义。

因此，「个人空间」的一种是什么呢？

它充分解决了一个人除了爱之外的生活琐碎，保证了自己的生活秩序。

充分解决了爱里面的情绪压力以及部分生活里面的情绪压力，还有相处时候带来的困惑。

当然，还有，给了自己思考和自我审视的时间。

因为爱从来也是个动作，也是需要休息的。

严格上说，「个人空间」促进了感情，也改善了生活秩序。

生活中包含的东西太多，爱只是其中一个单项，当然认真对待爱也是对自己负责的一种。

说了半天「生活秩序」和「个人空间」。它们究竟是什么呢？

在我看来，「生活秩序」就是，一个人清醒的理智的对自己生活进行条理上的最优解。其中包括合理安排职业时间，有效的为爱人付出，还有主动的掌控情绪。

所以它包含生存秩序，恋爱秩序，以及「情绪秩序」。

这其中导致自己想要独处的原因都太多，它们彼此纠缠，互相交错。

因此「个人空间」的时机和原因，也要理智的去选择。

因为「个人空间」的定义应该为：拥有自己支配的时间或空间用来进行自己要做的事，或者进行自己的审视和思考，并且不会被任何人打扰。

它主要是时间上的，也同样是耗费能量的。

但是有时候能量往往是互补的。

Ps：好些人总觉得爱一个人就要24现实陪着她，其实不是的，这本就是推开一个人的方式。爱一个人应该适当的给她空间，制造若即若离欲擒故纵的即视感。

这些东西必然也必要，所以它肯定不是爱的技术，而是爱的艺术。。。

为什么婚后一定要有自己的圈子和空间?

从情感的专业角度，原因是:每个人都有自己“情感支持”的来源。

比如父母的爱、伴侣的爱、养育孩子时的期待、工作中完成一件事的价值感、同事朋友的交流，等等。

当你能把情感支持的来源分散到各个人身上时,你得到的爱就会很稳定。

但如果，你的情感支持都来自一个固定的人，就会有让感情变得很糟糕，陷入危局。

原因有两个。

1、你会过度依赖伴侣，很害怕失去对方，就会患得患失，关注对方的一举一动，很渴望对方的回应，一旦对方对你稍微冷淡-些，你内心的恐惧就会被激发出来，发脾气、指责或是讨好，把伴侣越推越远;

2、另一半会感受到压力很大，因为你一直在索爱、一定盯着他的行为、一直给他提要求，他会觉得不堪忍受这种压力，就会想逃离。

所以， 恋爱脑的人、过度依赖的人，感情总经营不好，就是这个原因。

而当你没有自己的圈子、没有自己的空间时，就会陷入这种局面里。

因为你只能从伴侣身上得到爱，所以你就会一直渴望伴侣给你爱，他觉得压力大，你也会因为得不到他的爱而委屈、不满、歇斯底里，毁掉这段关系。

因此，如果你想要一段长久地关系，就要学会不要把伴侣抓得太紧，也不要把他看得过于重要。

而是要复盘彼此的关系，重新对彼此的相处模式、沟通模式做一个梳理，意识到两个人在相处时没有给到彼此空间，进行相处模式的调整。

感情里有空间，就会有弹性，相处起来就会舒服。而你爱得过于用力，爱反而就会握在手里的沙，抓的越近、流失的越多。

个人空间很重要，其实不单单是个人空间。

1.千年难解婆媳矛盾

很多新婚夫妻都会遇到这样的问题。出于情理，婆婆想要和儿子儿媳住在一起，帮他们做饭带孩子实属寻常，但是同样会带来很多婆媳问题。

比如有些人会觉得婆婆太过于干涉他们的生活，感觉失去了自由；

有些人会觉得距离产生美，每天朝夕相处矛盾自然频发，还会影响夫妻之间的关系。

总而言之，大部分的人都不赞成结婚之后和公婆同住。

如果有条件，还是不要住一起，一山不能容二虎，“母老虎”的虎。

2.夫妻之间的个人空间

还是要有一定的个人空间的，不然就太压抑了，还容易吵架。

古人云：小别胜新婚。

的确是，不应该什么都两个人一起做，有些兴趣你还是可以和闺蜜做，男人有些事情可以和兄弟一起过，大家有时候有各自的空间，发展各自的兴趣，对生活还是有一定帮助的。

为什么有的人不想给个人空间呢？

3.不值得信任男人女人

有的人，如果有了一定的自由空间，就会各种颓废，你都不知道他到底干了哪些黄赌毒的事。

男人嘛，只要三五成群聚在一起，准没好事，你觉得这个是对的吗？

女人嘛，三五成群，更多的只是聊一下八卦，聊一下美食，聊一下男人。

所以，女人有时候不愿意给男人太多的个人空间，担心男人在偷偷地干坏事。

所以，最终也是男人的问题，男人要反思自己，为什么这个女人不相信自己，是不是自己平时做的地方就有问题。

4.最后

个人空间还是要有的，但这个个人空间得是去做积极的事情，而不是堕落的事情。

积善之家必有余庆，积不善之家必有余殃。

个人空间很重要！

人有和其他人保持亲密关系的需要，也有独处的需要。

结婚表示两人亲密关系趋于稳定，双方享受二人世界的甜蜜。爱情的荷尔蒙和多巴胺持续时间可能不会超过3年。随着孩子的到来，家里多了一个小人人。为了抚养这个小人人，爷爷奶奶，外公外婆也会参与进这个3口之家，人一下子就多了起来。

这时候，说不觉得拥挤，不觉得烦躁，那肯定是假的。

无论家里发生大小事情，鸡毛蒜皮，一人一嘴，七嘴八舌，意见不合，顿时就开始鸡飞狗跳，烦不胜烦。

在中国式家庭里面，几乎没有老人不自诩权威，大谈经验，指手画脚，看晚辈哪儿哪儿不爽，干啥都不行的。

一天小夫妻俩除了上班忙工作，下班忙带娃，还得充当居委会主任调解家庭矛盾，安抚老人情绪，时间一长，就没有自我了。

这个时候太需要自己的时间，太想独处，太想找个山洞躲起来，暂时不管这些烦心事。

如果没有独处的时间，要么就是长期抱怨没有自我，要么就是一念奔溃爆发，分分钟炸毛。

夫妻双方都要有意识保护对方的独处的需要。不能让老婆忙的没时间顾自己，虽然看起来解决了一时的问题，什么事都有人做，但是一旦爆发起来，要么是抑郁症要么是离婚大战。

也不能让老公过于辛劳，没有自己的时间，要不然情绪受挫，成年的人奔溃只在一瞬间。

婚姻里面，双方肯定是想多赚钱，但是多赚钱不是一时半伙儿就能成为暴发户的。更需要重视的是双方的情绪。很多人婚姻不幸福，是因为不了解对方想要什么，不会安抚对方的情绪，不会迎合对方的需要。如果双方都是会表达，会沟通，会照顾对方的人，具有较好的解决问题的能力，这个应该就是被称作爱的能力吧，具有这种能力，婚姻不会差的吧!

很重要，特别的重要，非常非常的重要。

夫妻本是同林鸟，谁也不至于到了，大难临头各自飞。

但是婚后都应该有自己的个人空间。

回想起，我们孩子的时候，都期望能快快长大，能拥有自由。

怎么反而婚后，反而没了自己的个人空间，彻底的没有了自己的自由呢？

就算我们结婚了以后，我们两个人是夫妻，有这个世界上最亲密的关系，除此之外，我们还是父母的孩子，自己孩子的父母，还有朋友的好友……

我们的社会关系，也不至于，因为结婚了以后就变得特别的单一了吧！

所以彼此相爱的两个人，有自己的私人空间，甚至是有自己的小秘密，只要不伤害婚姻的关系，不违法犯罪，不危害社会。

我觉得很正常吧！

毕竟有很多事，也只能自己一个人去做，去默默承担责任，那怕自己的亲生父母，自己的另一半，也有无能为力的时候，不可能替自己去做了啊！

所以凭什么要求，自己没有自己的个人空间啊！

我也可以接受，对方有自己的个人空间啊！

毕竟就算是夫妻，就算关系在亲密，我也不可能24小时都能跟对方在一起吧！

抛开每天要睡觉的时间，还有上班挣钱解决温饱，满足两个人的衣食住行，还有作为孩子对父母承担的赡养义务，对孩子承担的抚养义务。

我们彼此两个人，花在对方的时间，本就很有限啊！

而且我们要扮演好了那么多角色，我们也需要有自己的个人空间来休息吧！

这很正常吧！

一

非常重要！非常重要！非常重要！

不是因为你们结婚了，你们两个就合二为一了。

本质上，你们还是两个人，是人，就需要生存空间。

人本质上都很懒，总是希望很多事情能够毕其功于一役。

我们从小都被灌输这种思想，比较典型的有：

上学了就好了啊……

工作了就好了啊……

结了婚就好了啊……

生了孩子就好了啊……

而事实上，没有啥会主动变好的，矛盾就是矛盾，问题就是问题，被动的不是解决，而是逃避，逃避有时候管用，大部分时间没用。

所以保持个人空间是一个很有效的主动解决问题的办法。

二

结婚的那一天，是个很有意义的纪念日，

但是不代表从那一天开始，你们就突然100%互相了解。

你不知道他的小癖好，他也不能完全的体会你的小心思。

你不会知道，他今天遇见了小时候念念不忘的四驱车模型，关于童年的记忆充斥了一整天的思绪；

他不会知道，你今天看到讨厌的同事穿了一件过季两年的大牌时装，嘲笑她的小欣喜带动了你一整天的好心情。

你讨厌他妈妈催要孩子的碎碎念，

他讨厌你父亲总是对他居高临下的说教。

这些情绪都需要个人去处理和消化。

记住，这个世界上从来没有真正的感同身受，每一个对你说这句话的人都是骗子。

我们从出生的那一天起，所有的经历最多是相似，从来不可能完全一样，怎么能感同身受呢，一群骗子！

所有的小情绪都需要被消化，所有的思考都需要安静，

最差的结果，吵架了，总得有个空间让你默默舔舐伤口吧。

所以，个人空间很重要。

三

个人空间不是说你们要有200平米以上的房子，

不是说你要有独立的化妆间，衣帽间

他要有独立的书房，游戏室，

当然，以上你们要是有就更好了。

个人空间，最重要的是相互尊重，把对方当做人，给予尊重。

你的另一半，是和你相伴终生的人，不是你的下属，更不是物件，

所以你不能要求他什么事情都事无巨细的跟你汇报，

更不能随便把他当做没有感情的物件，随意诘问，打破砂锅问到底。

不要随便翻他的包和衣服，

不要在他想要沉默的时候强行关机。

把对陌生人的尊重，给你的伴侣一半就够了。

很多人在恋爱的时候都拼命使劲地想要拥有对方的时间和关注，殊不知那也是正在和对方渐行渐远的时候。恋爱的时候用力过猛，总会让对方感到压抑和无奈，甚至还会出现痛苦，久而久之对方就很想要远离你。和对方分开之后，自己思考了很多，才发现这样患得患失的自己，一点也不像从前那个明媚活泼的女孩子。现在的自己看起来没有一点活力，反而让自己觉得很苦涩。这样的结果并不是自己想要的，这样的感情也并不会长久。

大家恋爱有一段时间后，就会憧憬着婚后生活，但如果自己还是我行我素，没有丝毫改变的话，总是在无端地关注和揣测对方的话，那即使结婚了也不会感到有多甜蜜，两个人可能都会处在纠结和冷漠的气氛当中。喜欢和爱一个人都没错，但自己要得明白，你首先是你自己，然后才能做别人。如果你对自己都不够关心和在意的话，那你给别人的情感，很有可能是多余的负担。每个人都需要“个人空间”，每个人都是独立的个体，大家都需要用自己的方式去调节和缓解情绪，每天遇到的事情和人都不一样，都需要学会独处。“个人空间”能让自己变得更加成熟和理性，也能重新找到出发的理由。“个人空间”只是能让自己暂时性地回归属于自己的状态，用来调整自己的状态，而并不是用来去做什么隐瞒对方的事情。

婚后保持双方的“个人空间”很重要，用束缚换来的婚姻，是没有太多意义的。只有双方彼此信任和尊重支持，才能更加长远和美好。

我觉得「个人空间」是感情双方两个人商量或者约定俗成的结果，

因为原生家庭，个人经历，生活习惯的不同，肯定会对个人空间的定义有所出入，所以这里就涉及到了协商的问题。

首先是时间分配，

你们两个人的时间是怎么分配的？

包括工作时间，个人成长时间，个人娱乐娱乐时间，还有两个人在一起相处的时间，以及有一些突发状况时候，怎么去处理应对？还有到有孩子的时候两个人在孩子照顾上分配多少时间？

比如两个人中可能丈夫是那个提供更多金钱的那一方，那么他可能时间就会相对少一些，在家庭里，还有出于个人的差异，可能两个人的个人成长时间，娱乐时间也不一样。

这些都是需要在婚前磨合好，商量好，并且清楚的知道两个人是怎么看待个人时间的这件事情。

然后是金钱分配，

我们说:很多时候你的钱哪，心就在哪。也算是一种个人空间的问题。

很多人的金钱观是不一样的。你要提前的去了解对方，他的金钱观是怎么样的？

有的人可能他就觉得要省吃俭用，要把金钱用在刀刃上，但有的人就是要提高活质量，要满足自己的当下享乐。

不然就会出现一种情况，就是:你觉得他太抠，他觉得你不会生活。

个人的金钱空间包括:

金钱归谁管，怎么花钱？自己能买什么，我们对于买一样东西的价值观是怎么样的？以后买房子，买车子还有孩子养育问题上的金钱怎么花？对于自己喜欢买的事物，对方是怎么看待的？

第三个是情感分配。

听起来很虚无缥缈，但是我觉得它是两个人婚姻的重心点。

就比如有的人对于爱情的需求粘度很高，有的人他可能就觉得生活是生活的一部分。更多的重型会在工作和生活上。

两个人要面对的是对对方个人空间的介入，也就是界限感的问题。比如对方当下就只想静一静，但是你就想要为他解决问题，给他抚慰情绪，那么对于他来说就是不被理解的。

再比如他想要有时间去学习成长，但是你却想要让他一直陪伴自己，很焦虑，那么你要处理好自己的情绪的问题，以及给自己更多的时间去成长和培养兴趣爱好。

这种情感的分配需要两个人达成一个平衡，不能说一味的去满足另外一个人的情感和需求，就是两个人需要互相退让和包容，才能走得长远。

以上。

作为一个人，必须要有自己的「个人空间」。

我们在这个世上，除了婴儿时以为自己跟母亲是一体的还有进了ICU满身插满管无法支配自己的身心，其实任何时候都需要「个人空间」。

婚姻是什么？是两个人共同组建一个家庭，不是两个人组成一个人。

「个人空间」在孩子时就很重要了，你会因为母亲不经你同意进你房间生气；有了孩子你还会因孩子突然闯进房间而尴尬。

至于婚姻，这在所有社会关系中最复杂同时又是最能治愈我们的关系。

在婚姻的互动的过程中，最容易触动我们童年的阴影，这个阴影需要爱人的温暖与爱，更需要自我的舔伤口与成长。

这个伤口有多少人愿意或者说敢于晾在伴侣的面前？这通常是每个人最脆弱的一面，当然这也有可能是自己人性中最黑暗的一面。

再说，这个世界没有两片叶子是一样的，两个人自然有很大的不一样。这些不一样难道全部要让伴侣来陪伴？这也太自私、霸道了。

还是留给自己的「个人空间」，各有不同，又可合作无间。

超级重要的。

需要一个人一个房间，三孩子+夫妻俩+4位老人=9个房间。

打钱，谢谢！

我认为结婚后，男女双方个人空间是有必要的。

结婚以后，无论是男方还是女方面对生活的压力，婚姻生活无非就是每天起早摸黑的照顾孩子，一家人要生活必须努力赚钱，孩子该上幼儿园了，该如何让她乖乖的去读书，婆婆要来了，该如何和她友好的相处，巨大的压力每天如期而至。所以有自己的个人空间是一件很重要的事情，它能够帮助婚姻中的人释放压力，放松自己，调整自己的心态，同时在这个人的空间里找到自己的兴趣爱好所在，才能更好、更快乐的经营你们的婚姻。

如何合理的发展个人空间是一个问题。在我的身边，很多结婚后的朋友向我抱怨，自从她结婚后，很多事情要忙，属于个人的时间几乎不知道长什么样子，再没享受过自由的空间。其实就我个人的理解来说，在这样的婚姻里很容易出问题，很容易引起夫妻之间的不和。想要个人空间首先你不能丢下一家人不管，夫妻俩可以去沟通。当你们不忙的时候，当一方有自己的约会的时候，另一方应该主动的承担起照顾家庭责任，相互理解，分享并且和平处理你们的空余时间。做事情都是有计划才能够以防意外的发生，把事情圆满完成。

当你闲下来的时候，不妨去做自己喜爱的事情。不要想着哪里没做，家里还有很多事情要忙，家务事是做不完的，天天都有，只看你愿不愿意去做，但是属于个人的时间却很短暂，不好好利用和珍惜，它就会稍纵即逝。

结了婚要有没有个人空间的觉悟和忍耐。你倒是有个人空间了，你的孩子和狗呢？家务呢？给谁？

很正常啊！

首先结婚的是两个大活人，都是有思想有灵魂的，所以不管是否结婚，都应该有个人空间。

不是说结婚了，一方就“属于”另一方了！就不能有个人空间了！人又不是阿猫阿狗！

有个人空间是不是代表不爱或不够爱呢？

当然不是！相反，个人空间是一个独立且成熟的需求！你没见过婴幼儿要个人空间吧？孩子小的时候，总是粘人粘到烦！但随着年龄的增长，慢慢你就发现，孩子经常说“让我一个人呆会”，也有很多东西不再跟父母分享了！但孩子依然爱父母！

婚后，有适当的个人空间，有助于双方独立地思考、冷静地分析问题，有助于矛盾冲突的缓和，有利于情感的修复！

给个人空间，不怕出轨吗？

我跟我老公，从来不互相查手机，觉得没必要。但需要用对方手机时，都是毫无保留地立刻马上把密码告诉对方。我也经常会在晚上跟老公讨论他的工作和客户，听他的分析，很高兴他有自己的想法和打算。至于感情，我做好自己该做的，其他的随缘！如果我把家里、孩子和工作都料理好，不需要他操心，不给他拖后腿，工作上还能帮他，身材上尽量保持不发福，干净利落，不浓妆艳抹，没有不良爱好和上瘾的东西，不招蜂引蝶，不好吃懒做，如果我这样，他还是出轨了，就证明他不值得我爱不值得我付出，我们也不合适，那就不是个人空间的问题了。

我有这个自信！

而且，我也经常想一个人出去旅行，丢不下孩子，丢下老公也行，就像一个人逛街一样！一个人走走、看看、想想！

重要无比！

我个人是深有体会：曾经下班也在车里抽烟，曾经主动加班，曾经找借口去网吧。

有人说我是丧偶式丈夫，不爱带娃，不爱做家务。

“你老婆不也是工作了一天吗，难道她不累吗”这句话无数次冲击着我的心灵，差点让我崩溃。

我毫无怀疑，我深爱我的老婆，我深爱我的孩子。我工资卡上交，我给孩子力所能及最好的东西。我买洗碗机，我买扫地机器人，我买故事机，周末我带孩子出去玩，每晚陪作业。

我确实不爱做家务，但不是不做家务，我应该是那种家务木箱，推一下动一下，也就是说，我很少主动承担家务，喜欢打游戏，但是老婆喊我做什么我就做什么。但是这个就容易出毛病，老婆喊多了，就会烦，一烦就唠叨，我也性子急，一唠叨也上火，这个时候就容易干架。久而久之，矛盾就产生了。

在老婆眼里，我就是一个不做家务，只爱打游戏的人。偏偏我老婆是从不打游戏的人，她完全不能理解这么大的人了怎么还会去打游戏，不仅自己废物，还带坏了小孩。

所以在家里，游戏在那里我不能玩，一玩就觉得老婆在盯着我，觉得我不顾家，连游戏都玩不自在。这是非常压抑的事情，我很难说清楚有多难受，但是在孩子面前又不能表现出来，如果恰逢工作不顺，就会难受万分。

时间一长，这种枯燥的生活，就会让我烦恼不已，但是“老婆也很累”又在压着我的良心。

这个事情后来跟老婆开诚布公的进行了沟通，老婆虽然依然不是很理解，但是觉得能感受到我的压抑。我的压抑也会让她感到难受，她曾经也有“老公情愿打游戏也不情愿陪家人”的强烈想法。

最后她把一件客房给我改成了书房，里面的床不要了，里面只有我的电脑和书柜。然后基本上只要我关上门，她就不会进来打扰我。

效果出奇的好。现在我回到家，先把能干的家务抓紧干完，然后陪孩子作业，然后我就可以进我的房间开启自由时光，大概11点半的时候，我会去洗澡睡觉，然后和老婆在床上聊天。

老婆基本上只需要丢衣服进洗衣机和晾衣服，其他的我都干完了。现在我俩很好，老婆也很满意现在的状态。

甚至，原本不打算要二胎的我们，在女儿上二年级的时候，怀上了二宝。

这就是我有一个独立不受打扰的个人空间的经历！

想想你真正想问的是给不给对方“个人空间”的问题，还是对他的“信任”问题。如果只是单纯的“个人空间”问题我想说：我们小时候青春期讨厌爸妈最大的理由是什么，不就是他们管自己太多太严让我们没有“个人空间”吗。每个人对自己亲密的人都有想想的模版。想想如果父母希望你是他们想的那种好孩子，配偶希望你成为他想的那种完美对象……于是就以他们是你的谁谁谁就开始想干涉你的行为，喜好，心理，步步紧逼，无所不在的试图改变你，你会怎么样？会变得如他们所想还是崩溃？所以我觉得无论是那种关系，家人、夫妻、朋友、同事都要给对方足够的“个人空间”，让他做好他，你成为你自己，独立的两个个体，因为相互欣赏喜欢彼此，才愿意结婚去承担彼此，信任彼此，分担共同的家庭责任而不是去相互干涉让彼此变成自己想的那样。

重要，很重要

我们毕竟是在过实实在在的日子，不是在演琼瑶剧，你侬我侬黏糊的拉丝儿，在几十年的婚姻生活中，这种状态几乎很难持续

虽然是在同一个家庭中生活，但并不是捆绑关系，我们都有各自的角色，从不同方向共同努力，为了一个把小家经营好的共同目标努力

夫妻之间不可能时时刻刻在一起，除了上班外，还得经营和父母、孩子、同事、朋友间的关系，社会生活除了小家还有大家

个人空间非常重要的点在于其一，你需要通过学习来提升自己，不想被职场淘汰，你就势必需要花时间去给自己扩容充电，这很现实，夫妻之间大可以坐下来共同学习，你学你的他学他的，共同努力提升自己

其二，成年人或多或少都会遇到很多难题和负面情绪，是需要自己去消化解决的，需要自己的一个空间去理清思绪，得出最优解，也可给自己片刻宁静，清空自己，才能接纳更多

当你有了想法之后再和你的另一半去分享也不迟，他可以给你提提建议，再深入分析分析，这样下来不是更好吗

互有空间也是双方有安全感的体现，不必再执着于鸡毛蒜皮的小事，因为细枝末节吵架，更有利于增进感情，有时候紧紧抓住不放反而适得其反

互有空间也是感情的保鲜剂，当你外出旅行回来，给他讲你遇到的新鲜风景和故事；和朋友聚餐回来讲讲新鲜八卦；逛街回来穿上新买的漂亮衣服让他眼前一亮...

这都让你们的生活变得丰富多彩，不必两个人天天在家大眼瞪小眼的，不再枯燥无味，夫妻关系也就更加和谐有趣

每个人都需要在苦难、压力中出逃，获得片刻喘息，我们不能互相把彼此的这部分权利也剥夺掉

发条上的太紧了都需要松一下，才能重新上劲继续发力，生活才能继续往前走

答案是肯定的。

我们之所以选择和对方结婚，无疑是因为三观一致才走到一起的。但这不意味着结婚了，我们就理所当然成为“谁的某某某”。

我们无论是在何时都是一个独立的个体，在出生的那一刻就要去面对各种各样的问题和事物。

打个比方来说，有两个孩子的家庭，他们在小时候沟通时，都会习惯性的说这是自己的爸爸或者妈妈，不是你的。

我们从小就有独立的思想，不可能结了婚就会选择去改变这种想法，认定自己就是对方的某一种身份了，成为不可能更改的唯一。

这种想法根本不可能实现，就算对方愿意让你依附于ta。但在婚姻中，这样只会让两人的关系变得紧张。

无论是谁，任意一方没有了个人空间，自身就会变得特别恐惧，就像透明人丝毫没有任何的思想可言。

在婚姻中，个人空间它不仅能够让自己变得独立，变得更好。同样的它也能够让亲密关系更加有新鲜感，甚至更会有安全感。

婚姻中的个人空间，它其实并不仅仅是空间上的，它包括精神上、经济上、情感上等等。

不是有人说，婚姻从来不是两个人的事，而是两个家庭的事情。所以当真正成为合二为一的一个家庭时，才能够去面对婚姻以外的事。

而婚姻以内的事情需要两人共同去经营，而不是单独依靠某一人，或者一方成为另一方的依附品。

在婚姻中，每个人都有ta自己的责任和义务。有些事是男人干不了的，反之有些事也是女人所干不了的。

只有做到互相尊重彼此个人空间，才能充分的发挥婚姻的本质。

问到原因，她说：买房子一方面是自己个人能力和经济实力的积累和体现，另一方面，有一套自己的房子，既省了婚前租房的烦恼，拥有个人空间，而且婚后也可以出租补贴个人和家庭收入。言而总之，房子永远是保值升值的首选，任何情况下，房子早买总比迟买好。