重要的。我第一次种菜的时候播种播得太密，种子发芽以后很孱弱，后来一大半都死掉了。
我和医生是异地恋走到一起的，谈恋爱两年聚少离多，按理说结婚以后应该像连体婴一样才对。毕竟谈恋爱那会儿，做梦都想两个人不分离。
结婚几年下来，发现最舒适的日常相处距离就是我俩在一层，我叫他一声他能听见。但是我们在家里的不同角落，他玩他的，我玩我的。
我们俩有共同的爱好，看动漫，玩音乐，桌游，手工和美食。
我们俩也有各自的爱好，我喜欢种菜，他喜欢玩游戏。我很支持他玩游戏，他也经常在我的菜园子里给我出苦力。
我们俩有一帮一起玩桌游的朋友，有玩的好的夫妻朋友，也有“属于自己的”朋友。
我约 Molly 来我家做甜点的时候，医生会打声招呼就退到楼下打游戏。
医生高中时的朋友 Mike 来家里跟他玩桌游的时候，我就抱着我家狗在我卧室里看电影。
虽然我和医生并不时时刻刻在一起，但是我每次再见到他的都会发自内心地说一句，我想你啦。
就像我安慰我有分离焦虑的外甥女时说的，“如果不说再见，我怎么有时间想念你呢？” （how can I miss you if I don't say goodbye?)
每个人都有自己的能量场。人与人之间能量场波动的时间和频率并不是总能同步，夫妻也不例外。再愿意为对方着想的另一半，也不如自己体贴。结婚三年，我最近才知道医生喜欢喝冰水是因为他觉得温水尝起来味道不对；医生也是上个月才知道我经常趁他睡着了从他的怀里挣脱出来跑到床边睡，因为那里比较凉快。
20岁出头的时候跟医生谈恋爱，气到了伤到了闷到了总想着如果对方不来哄就是不对劲就是不在乎我的感受。现在到了二十岁的尾巴，再遇到争执的时候，双方都会不约而同地跑到屋子的不同角落静一静情绪、理一理思路，之后可以抱一抱重归于好或者坐下来谈一谈、修复bug。
随着年龄的增长，我们每个人都会多很多难以改变的喜好、习惯或者怪癖。这些喜好、习惯和怪癖，在没有没有违反法律和公序良俗的情况下，实在没有更改的必要。我们经常讲长大了就难以找朋友了，难道不是因为长大了我们就更知道自己喜欢的人和事是什么样子，也更不愿意随随便便地去将就、去改变吗？
有人可能会说，爱一个人就会为他改变。我不能苟同，毕竟我也可以争锋相对地回一句，爱一个人就不会要求他改变。如果你的伴侣身上净是你看不惯、容不下的特质，你应该反思自己当初的选择，而不是去指责对方的努力不够。
相较于「改变」，我更喜欢「妥协」或者「交换」。我和医生最近的一次妥协就是，如果想让我不计较他洗完澡不清地漏，他就需要选择性忽略我有的时候把月经杯放在洗手池旁边。夫妻之间也讲究一个公平互惠，有来有往。最不喜欢有些人动动嘴说“我爱你”，让另外一方跑断腿。对于习惯那样做还引以为傲的人，我只有下面这句话送给你们：
如果把感情当做筹码来置换对自己有利的条件，就要做好爱情的筹码花光、自己无人可爱无枝可依的那一天。