说一个很普通，但却很真实的事情。
前几天我朋友突然发我消息说，快给我疏导疏导，我气的想离婚了！这生活过的太憋屈了，是不是所有结婚的男人都是这么憋屈的过日子的。
我回复说，又跟媳妇儿吵架了？
他回答说，我们每次都因为很小的事情吵架，吵的头皮发麻也没吵出个所以然，我都想离家出走，呆在家里都觉得压抑。
我说，具体因为什么事儿呢？
大概事件是这样的：那天晚上两个人坐在沙发上，因为换季，就各自在刷某宝，买点衣服裤子。这个丈夫呢，买衣服裤子，都会惯性的问问老婆，你觉得这个怎么样？这个习惯也是因为自己之前买了裤子没跟老婆说，等到货开始试穿的时候，就有点阴阳怪气，为此就养成了这么个习惯。
其实我挺理解女孩的心理，一个惯性想要掌控的伴侣的人背后投射出来的是对距离感的恐惧。
因为要时刻保持亲密距离，所以就对对方的各种有掌控的心理。
说回这个案例，丈夫觉得有一条裤子不错，就转头问妻子，你觉得这个怎么样？ 妻子拿过手机放大看看，就回应说，这个裤子材质不行啊，你看看这个买家秀，别买了。
丈夫就说，真的吗？那我买来试试吧，我觉得这个版型还不错，如果质量不行，就退了吧。
然后妻子坚持说，你相信我，这个真的不行，哪怕你买贵一点也可以，但这个买来不行。
于是两个人就开始僵持了。
丈夫开始有些生气了，这只是条裤子，是我自己穿的，不是你穿的，我有这个意识如果质量不行，自己会退，你为什么一定要坚持不能买。
于是两个人就因为这个事儿吵开了。
女方觉得，我是为你好，你怎么不听？
男方觉得，你怎么什么都要管，我是娶了老婆还是找了妈？
你说买裤子这事儿，是自己的事儿吧？
但妻子就觉得，你既然问我意见了，那我表达观点，没问题。
大家说，谁对谁错？
其实压根没有对错，你站在谁的角度都觉得没对错。
婚姻中，大部分的事情都是这样，你不是他，他也不是你，你不理解他的想法，他也不了解你在想什么。
最关键的问题出在哪里？ 出在“个人空间”这个事情上。
但「个人空间」的对面站着「距离感」
这个是重点！
有很多人觉得，你要是在唱个人空间的调子，你就是想跟我保持距离。
大部分的人的愤怒，来源于，彼此拉开距离感，你感觉很恐惧。
但这个感觉，你自己不知道。
仿佛只要是他自己做了决定了，你就觉得他没把你当成亲密爱人。
就是这样的感觉，导致很多人不敢去要个人空间，但实际人人心里都需要个人空间。
这就跟我们小时候，你跟父母睡一个房间，到了一定年龄，你想自己单独拥有一个房间一个道理。
在那个案例中，我觉得丈夫是有必要跟妻子交流，这个裤子你觉得怎么样的。
言外之意是，我相信你的眼光，你要说好，就会更让我有信心。
这是一种爱的表达，但妻子发现不了。
在妻子的角度，我是为你好，我给你提了建议，这是你问我以后我提出的想法。
这一点也没问题。
但妻子提建议的时候，她的目标偏了，她不是在单纯的提出建议，而是想让对方采纳这个建议，如果你不采纳，你就是不在乎我的感受。
到这个地方，妻子的愤怒来源于，你偏离我的掌控，就是跟我保持距离。
哪里有压迫，哪里就有抗争。
丈夫就开始反抗，这是一个死循环。
我们衍生到大部分婚姻矛盾里，都会出现死循环，而这个就是最常见的一种。
可以下定论的是，有一定的个人空间是一件好事。
老话也说，君子之交淡如水。
保持距离，可以减少你们很多的矛盾，站在心理学角度来讲，你可以理解成话题分离。
夫妻本是一体？ 这话说真的，是真的，有什么事情，你们要合作来解决的。
但也不完全是这样，在没事的时候，你们是独立的个体，是分开的，有各自的大脑。
谁都不喜欢被操控，这不是爱，更像是勒索。
如果你爱我，你就要怎么样怎么样。
对吧。
而且你会发现一个现象，当你们时刻保持最亲密无间的距离的时候，你们之间的热情会逐渐冷淡。
而那些有个人空间的夫妻，他们之间的关系会更趋向于平和，平和会更长久。
为什么人说要找合适的，还是找你爱的？
这些人的潜台词里边，是说，我要找个能让我品尝荷尔蒙刺激的，还是找一个让自己平和的。
荷尔蒙不长久，容易意气用事，掌握不好分寸，它不适合婚姻。
平和的生活，更贴合现实的婚姻。
这是真相。
很多人受不了从荷尔蒙过渡到平和期，大概率是走不下去的。
所以我觉得，如果你们是真的相爱的，那么真的要好好考虑个人空间这个事儿。
学会话题分离，ta的事情，就是ta的事情，你可以提供意见，但不要强求对方去采纳。
哪怕ta吃了亏，这是ta应该经历的事情。
同样的，你的事情，是你的事情，哪怕你希望对方给你意见，你也要动脑子思考，再决定是否采纳。
不要把两个人变成一体，一旦你们变成一体了，婚姻的基础就没了。
你做任何事情都会带着「我们」这个概念去，会出现忿忿不平，不甘心，双标的情况。
然后就跳进那个死循环。