作为过来人，只能告诉你，你的这种想法很危险。

因为你在“渡人”，这是人世间最为高风险而低收益，甚至是负收益的事。

我们都被电视剧洗脑了，里面的一切渡人者，都会有好报。而现实中的渡人者，只会有恶报。

恋人并不特殊，只是电视剧把恋人推到至高无上的地位，让很多人认为付出全部都是值得的。但如果把恋人换成其他人，再重新审视问题，你就会发现是天坑。

例如正常人投胎到精神病家庭，父母是自恋型人格，会无限地卖惨。那么这个孩子算是骨头打成粉，磨成灰，也满足不了父母的贪婪。

再例如不做胎检的父母生了唐氏儿，无论他们再如何精心呵护，孩子仍旧是行尸走肉，一言不合就冲到街上打人。

这些由血缘而带来强行绑定，不得不渡人，十分的痛苦。

如果你以结婚为基本目的去谈恋爱，那你就一定要知道，恋人真不特殊。结婚后，恋人会变成亲人，爱情会变为亲情。遇到糟糕的伴侣，这和自恋者父母，还有唐氏儿孩子，是一样的。

原生家庭创伤是一辈子的，基本只能靠自愈，而大多数的人，一辈子都无法治愈。和这样的人一起，如果是一辈子，就要终其一生渡他们。

而渡人，这是大资本家才能做的事。霸道总裁开的豪华游艇，能载着一切寸步难行的人，轻易渡过千山万水。

可你只是普通人，你渡人，只能靠你的肉体驮着寸步难行的人渡过大江大河。这是很危险的事，那些游泳健将，要他们驮着巨婴渡过小河，恐怕也要力竭而死。

而被渡的人，因为不会游泳，并不知道渡人有多难，他们很难共情渡人者。他只知道自己被驮着，在缓步前进。然后发现渡人者体力不支，就会预感会沉底，就会摆脱渡人者，抓住一旁的浮木，大声呼喊，要其他渡人者驮自己。

当局者迷，游泳健将在水中看到的世界，我是片面的。等你体力恢复了，你就要狠心无视求救声，快速游到岸上，去用更高纬度的视角去这一切。

接着，你会发现，这条河流，不过是你人生长路中的一条小河，你自己蹬蹬腿就跨过去。但你驮着寸步难行的人过河，那比跨越太平洋还难，你也会淹死。

接着再看那条河流，上面有很多的浮木，虽然浮力小，但抓住了都不会死。这些浮木上，有的刻着工资，有的刻着电子榨菜，还有的刻着社会基本保障。只要抓住浮木的人能蹬腿踩水，假以时日，也能上岸。

然后你再认真看那寸步难行的人，他们的行为很古怪，让人感到不耻。他们会一直抓住浮木，不断地呼喊求救，要别人驮着自己渡河。在没有渡人者的时候，他们就不动了，抱住浮木得过且过，任由河水浸泡自己。

然后你在岸上，看到别的笨蛋会往回走跳河，去驮人渡河，随后就嗝屁了。再然后，有别的一些善良但也聪明的人，他们会用其他方式帮助他们上岸，例如扔出一根叫“橄榄枝”长绳，只要他们一边抱住浮木，一边抓住长绳，岸上的人都能把他们拉上岸。

不过，当中很多人都不愿意抓住长绳，因为不想自己出力，因为不想浮木脱手。然后继续抓着浮木，能成为一个舒适区，而继续大喊大叫地呼救，就有低成本上岸的可能。

只要你在岸上观察得足够久，看的人足够多。你就会发现可怜之人必有可恨之处，他们的行为，谈得上是伥鬼、懒虫、空手套白狼。

作为有同情心的人，我会哀其不幸。而作为有脑子的人，会怒其不争。

资本家开着船渡人，尚且要收费。而你渡人，为什么要免费呢？

这时，你要做的转头就走，继续前进。在下一条大江大河，你会遇到更多身体强壮且内心强大的游泳健将，和他们同行，一起努力，互相帮助，能更快去到诗和远方。

先帮你们搜一下知乎直答ai怎么说，说实话很好笑。

我自己的看法放在ai后的第一张图下面。

Ai是这么说的：

在心理学的舞台上，我们常常探讨那些内心深处的小剧场，尤其是当爱情的光芒试图照亮原生家庭留下的阴影时。让我们以轻松诙谐的方式，探讨如何成为那个带领小公主走出自卑迷雾的骑士，不过，注意，这里不会有长篇大论，只有精悍的智慧火花。

1. **“心灵魔法帽”：重塑认知**

想象一下，自卑感就像一顶隐形的帽子，让人觉得自己不够好。作为她的英雄，你要做的不是直接摘掉这顶帽子，而是用幽默的“魔法”帮她看到，每个人都有自己的“怪诞帽”，而自信的人不过是戴得更个性罢了。通过比喻和玩笑，引导她意识到，自卑感并不独特，而是成长的一部分，从而开始重新评估自我价值。

2. **“情绪侦探游戏”：追踪自卑的根源**

玩一场心理侦探游戏，用轻松的方式一起探索自卑的“犯罪现场”。每当自卑感来袭，鼓励她记录下“证据”，然后你们一起分析这些“线索”，用幽默化解那些沉重的瞬间，比如给那些负面想法起搞笑的名字，让分析过程变成减

几十年了都是这样，你以为你是什么救世主嘛。

把她当个人，也把自己当个人

走出自卑是心理咨询师的工作，如果她觉得有必要改变就让她去找，这不是你的责任，也不是一个没有经过专业训练的人能够做到的事情

但你可以做的是给她作为一个人的尊重，尊重她的选择，尊重她的感受，尊重她的边界

告诉她你的意愿，剩下的事情由她去选择

自己的选择由自己负责

所以“走出自卑”是她的需求还是你的需求？

多爱她，给予她安全感，做她的靠山。

放弃助人情节，尊重他人命运。

能改变的只有自己，原生家庭不是暴躁和冷漠的原因。

现在是因为原生家庭，以后可能就是你对她不够好，pua 的老逻辑啦，自己不行，都是别人的错么？

我就问，难道男性的原生家庭都很好么，不受原生家庭影响么，还真的不受。

最好建立“不要试着引导任何人变成他们所曾经不是的样子”的意识。

这是监护人可以做的事情，而不是你能做的事情。你有建议权，可以接受当事人帮助的要求。

但对方是其整个社会关系下，对自己的改变所可能带来的一切影响的最终负责者。

你认为的对她好，或对她不好，都经她的思考和行动，成为她命运的一部分。

你能得到她的授权，并不意味着你在自然律上就够格了。

比如，也许她是需要一个克服自卑的过程，但更好的时间其实是一年半，两年，甚至五年以后，而不是现在。

既可能是她现实的认知阶段，也可能是你们二人的心智成熟程度，甚至是你究竟有无这缘，在她的生命里参与到这程度。

多么沉重的生命啊，以年为单位造就的东西，能困扰一个人一生的难题，却总有人自负到可以在几十日夜里“帮忙解决”。

但不受挫它一次，也不会相信。你能做的到底有多有限，而你们到底有没这缘。

祝你们好运。

首先我非常欣赏你的勇气，因为这不是一件容易的事。

原生家庭对一个人性格的影响是非常深刻的。甚至是一个人性格的底色。

你可以通过你的爱和其他方式引导她走出自卑的阴影。

细节我无法给出，因为不了解你女朋友的特点，总之只要尽量挖掘的她的长处，放大她的长处，慢慢的，她会在你的身边变得自信。

我想说的是接下来的事情，也是最关键的环节。如果这个环节把握不好，很可能功亏一篑。

那就是尽管她在你的身边已经改变的很好很自信，但是一旦回归原生家庭，隐藏在基因和回忆里的自卑会疯狂反扑，一夜之间打回原形。

所以如果你想真正的彻底的改变她的自卑。那就是带着她脱离她的原生家庭。当然，割舍亲情也是比较难做到的。所以尽量去爱她，希望你们成功。

1.让她看到自己值得被爱

她的核心问题是“觉得自己配不上幸福”，所以你需要用行动和语言不断去传递：她值得爱，值得幸福，值得拥有美好的关系。

• 用肯定的方式告诉她，你喜欢她的哪些优点，让她认识到自己并不是“累赘”。
• 让她感受到你对她的珍惜，而不是可怜她。比如，不是“我觉得你很可怜，我想保护你”，而是“你真的很厉害，我想和你一起走下去”。

2.让她学会区分“父母的声音”和“真实的自己”

她长期被父母贬低，可能已经内化了他们的话，觉得自己真的还是不够好。这个时候，你可以引导她去思考，她的那些负面思考到底是她自己内心的声音，父母的声音？

• 你可以和她聊天：“如果一个女孩一直被父母否定，她不会逐渐也否定自己吗？如果这个女孩换成了你最好的朋友，你会对她说什么吗？”
• 让她学会站在旁观者的角度去审视自己的经历，认识到“自己其实不是父母口中的那个人”。

3.让她知道你愿意和她一起面对现实

她父母现在逼她分手，这让她更容易产生“如果和你，可能会拖累你”的想法，所以你们要在一起明确表达你的意愿：

• 让她知道你的选择：不是她“配不配得到幸福”，而是你主动选择了她，因为你喜欢她，而不是因为她的家庭问题让你异于她。
• 让她知道你们是“我们”：而不是她一个人在面对家庭的压力。你可以说：“这不是你一个人的问题，我们可以一起想办法。”

如果她愿意和你一起，那就努力说明她是有改变的勇气的。这一点非常重要。她并不是在原来家庭的阴影里完全放弃自己，而是依然渴望幸福——她只是还没有足够的力量去反抗那些伤害她的声音，而你可以成为她的力量之一。

4.面对父母的压力，帮她找到适合的应对方式

她的父母目前处于**“控制”**的状态，可能会采取极端手段（比如情绪勒索、暴力威胁等）。这个时候，不是硬碰硬，而是找到适合她的方式：

• 如果她要依赖父母的经济支持，那就避免正面冲突，可以先暂时维持表面和平，同时培养自己的独立性。
• 如果她已经独立了，那么慢慢就可以建立界限，让她知道她有权利决定自己的生活。

这里的关键是，不要让她觉得“只有对抗父母才是独立”，而是让她看到有很多种方式既可以维护自己的幸福，又不会激化矛盾。

5.让她在你这里温暖，而不是压力

她已经在家庭中承受了足够多的负面情绪，如果你们的关系也变成了压力，那她很可能会因为害怕再次受伤而选择逃避。因此：

• 她可能对争吵很敏感，一旦有负面情绪后语言就会进入“防御模式”（比如冷淡、不回应）。你可以在平静中告诉她：“我们可以吵架，但不是为了伤害平等，而是为了更好地理解平等。”
• 让她知道，她的坏情绪不是“有问题”，而是可以被接纳的。比如她难过的时候，不要急着给建议，而是可以说：“你可以和我说，我不会嫌你烦。”

总结

你能做的，不是拯救她，而是成为她成长路上的支持者。你可以：

• 让她知道，她值得被爱
• 让她学会区分“父母的声音”和“真实的自己”
• 让她明白，你愿意和她一起面对问题
• 帮助她找到适合的应对方式，而不是硬碰硬
• 让她在你这里普遍温暖，而不是新的压力
• 如果可能，可以尝试咨询心理

我也是会有一些自卑，这个自卑其实不一定是原生家庭带来的而已。

与其着眼于帮她改善过去，倒不如，着眼于如何带她一起创造属于“你们两个”的未来。带着她去如何拿捏度。

一句：妳很棒了，累不累，肩膀借妳靠一下，有的时候就很够了。

吵架的时候，男生也可以适度的撒撒娇，宝宝别生气了，我害怕之类的，生气小心变老。

加油，江山易改，本性难移。与其抱着拯救的心态，倒不如尝试摸索出适合你俩一起进步共创未来的方式。

根据我多年的经验来看

她要是走出自卑了

那你就不配了

我想说，你需要努力，你们需要做很多！

陪她走出原生家庭的阴影，我用了三年时间，教她学会如何修补破碎的自我价值感！

记得去年她生日，我送了女朋友一条锁骨链。她盯着那个天鹅吊坠看了很久，突然蹲在地上哭得发抖："我不配戴这么贵的东西，我爸妈说打扮漂亮的女孩子都不正经。"那一刻我才真正明白，原生家庭的自卑感就像缠在树苗上的铁丝，看似没有伤口，却让整棵树都长成了畸形的模样。

很多人以为自卑只是性格内向，其实这是原生家庭留下的系统性创伤。长期生活在打压式教育里的孩子，大脑会形成"我不值得被爱"的神经回路。心理学有个"情绪闪回"现象，当遭遇否定时，他们会瞬间回到童年被责骂的场景，产生剧烈的生理反应——我见过女友因为打碎杯子浑身发抖，也见过她收到领导表扬后整晚失眠。

更可怕的是这种自卑会产生悖论式反噬。有人会发展出讨好型人格，像她总在聚餐时偷偷帮所有人买单；有人会形成"自证预言"，明明考了专业第一仍坚持认为老师打分出错。最让我震惊的是，长期自我否定的人反而更容易情绪失控，就像她某次突然把新买的裙子剪成碎片，只因导购说了句"这件显腰细"。

经过三年摸索，我总结出三个有效的治愈路径：

1. 建立"替代性养育体验"：每天睡前用10分钟听她讲述当天的成就，哪怕只是"今天地铁让座被感谢了"。这种持续的正向反馈会重建神经元的连接，脑科学研究表明，持续21天的积极暗示就能改变自我认知模式。

2. 设计"安全冲突场景"：故意在她面前打翻水杯，然后示范如何平静地说"没关系，擦干净就好"。通过观察健康的问题处理方式，能逐渐覆盖原生家庭植入的错误应对程序。现在她已经能在我忘带钥匙时，笑着说"正好我们去便利店吃关东煮吧"。

3. 引入"第三方见证者"：我悄悄联系了她大学导师，请对方在作业批注里写下"你的设计充满灵气"。当重要他人持续给予认可，会形成新的社会支持系统。就像她母亲总贬低她"手笨"，但烘焙老师却惊叹她裱花的天赋。

上周我们路过珠宝店，她突然指着橱窗说："那个海蓝宝项链真美，等我升职了想奖励自己。"阳光照在她带笑的侧脸上，我知道那些年渗入骨血的自我否定，正在被新的生命经验一点点置换。

治愈不是删除过去的伤痕，而是教会她如何把伤疤绣成勋章。

被她爸妈发现？所以？不明白？

在没解决和父母之间的问题之前，带她逃离并不是一个好办法。

无论现在你们感情多好，她父母对她的养育之恩绝对不可能轻易一笔勾销。她的原生家庭不是你轻易能改变的，也不是能轻易抛弃的。

往后若是你们能走到幸福彼岸还好，若是中途你们各奔东西，成为最熟悉的陌生人，你今天的举动对她来说，无异于把她推向另一个深渊。

要想拯救她于深渊，首先要教会她建立自己的自信心，强大自己的内心世界，不会轻易被家庭影响。其实，和父母好好沟通，把自己的想法讲给他们听，争取彼此理解，取得一个圆满结果。

3

1.不知道年龄，不好置评

2.不要高估了自己的能力，你不是佛，你普渡不了别人

3.个人的问题个人解决，外人最多是外力，内因才是关键

4.刘阿斗终究是扶不起的，你考虑一下投入产出比

当然如果你是菩萨

就当没说这个事儿

1.为什么要逼着她分手啊？早恋？或者她父母有什么对未来女婿的其他要求？

2.她的父母要她分手跟她觉得自己不配得到幸福是什么关系啊？没搞懂哦

3.女孩子这么自卑，是不是年纪还小啊，如果年纪小，她想不通，你就放手吧，不然你得等她成长、强大起来，这个过程是漫长的。

4.你们可以先做朋友啊，不一定非要跟她谈恋爱，只要你心里真的认定她了，我相信你可以等到她更自信的那一天。

1.建立情感安全感

稳定的陪伴让她感受到你无论何时都在她身边，尤其是在她情绪低落或面对家庭压力时。你的稳定存在会让她逐渐建立对你的信任和对关系的安全感。当她情绪波动时保持冷静，避免过度反应或指责。你的平和态度会让她感到安心，逐渐学会更好地处理自己的情绪。

2.帮助她建立自我认同

鼓励自我反思引导她思考自己的优点和成就，帮助她认识到自己的价值不仅仅来自外界的评价，而是来自她自身的努力和品质。鼓励她设定一些个人目标，无论是职业、兴趣还是生活上的小目标。实现这些目标会让她感受到自我掌控感和成就感。

3.提供心理支持

如果她的自卑感和家庭问题对她的心理健康产生了较大影响，建议她考虑寻求心理咨询师的帮助。专业的心理辅导可以帮助她更深入地理解和处理这些情感。推荐一些关于自我成长、心理疗愈的书籍，帮助她从不同的角度看待自己的经历和情感。

4.建立健康的边界

如果她的父母对她造成了持续的情感伤害，帮助她学会与家庭保持适当的距离设定健康的边界。这并不意味着完全断绝关系，而是减少那些对她有害的互动。如果她决定暂时减少与父母的接触尊重并支持她的决定，让她知道你有能力理解并支持她的选择。

5.共同成长

你们可以一起学习一些关于情感管理、沟通技巧的课程或书籍，帮助你们更好地理解彼此提升关系质量。生活中的挑战不可避免，但你们可以一起面对。通过共同解决问题，她会感受到你们是一个团队而不是孤军奋战。

6. 保持耐心

原生家庭的影响往往根深蒂固改变需要时间。她可能会有情绪反复的时候，保持耐心理解她的情绪波动并继续给予支持。即使是很小的进步也要及时给予肯定和庆祝。这会让她感受到自己的努力是有价值逐渐增强自信。

7. 创造积极的回忆

多安排一些轻松愉快的活动，比如一起旅行、看电影、做饭等创造更多积极的回忆。这些美好的经历会帮助她逐渐淡化过去的阴影。通过你的支持和陪伴，她一定会逐渐走出原生家庭的自卑，找到属于自己的幸福。你们的共同努力会让这段关系更加稳固和美好。

正常来说，靠谱的情侣给她提供正反馈，给她正能量情绪价值肯定会有很大帮助。

比如帮她认识到她的成就。哪怕没有家里人的支持，她也靠自己实现了xxxx。

经常提醒她，帮她看见自己的优点。

你们两个共同的小幸福也可以归功于她：你太会选餐馆了，幸亏有你，我们这一餐吃得太开心了。

但是，她如果独立人格不健全，有个风险就是对你的正反馈上瘾。那就会导致她认为她没有你就无法幸福。

所以给正反馈的同时需要划清边界，她自己就能幸福，她和别人在一起就有幸福的能力。你的价值只是帮她认识到自己创造幸福的能力。

通过冥想（自我对话）或者角色代表对话，接纳原生家庭的状况和成员，也可以用空椅子的方法自导自演。

自卑是没有接纳的表现，和别人比较造成的落差。多用上面的方法自我调节，可以慢慢的缓解乃至放下原生家庭带来的影响。

要陪伴一个因原生家庭而自卑的伴侣走出阴影，关键在于成为她稳固的港湾而非救世主。这需要你理解：自卑感如同常年积压的冻土，融化需要持续的温度，更需要她内心萌发破土的勇气。

第一步：成为她安全的情绪容器

当她因小事焦虑“我是不是太差劲了”，别急着用逻辑反驳。试着说：“我理解这种感受，小时候被忽视时我也会这样想。”握紧她的手传递温度，比一百句“你很棒”更有力量。每周约定“脆弱时刻”，让她知道这个时间段可以毫无顾忌地暴露伤口。

第二步：重塑她的价值坐标系

带她整理从小到大的成就清单，哪怕是“连续三年自己交学费”这类生存技能。制作闪光手账，每次她表现出坚韧或善良就记录下来。当她自我否定时，翻开手账指给她看：“看，这是上个月客户专门感谢你的邮件。”

第三步：建立家庭边界实验室

如果她接到家里要钱的电话后整夜失眠，陪她模拟对话：“这次我想先保障自己的生活，弟弟的学费建议申请助学贷款。”角色扮演时你扮演咄咄逼人的家人，帮助她在安全环境中练习拒绝。成功后带她去吃最爱的甜品庆祝“第一次反击胜利”。

第四步：种植属于你们的情感年轮

每月设立“新生日”，在特定地点埋下写有她新发现的优点纸条。当积累到十二张，把这些地点串成纪念路线。经过奶茶店时说：“这是你第一次主动要求加薪的地方”，经过公园长椅时说：“这里记录着你帮助流浪猫的善良”。

这个过程必然伴随反复：可能某天她因父母贬低短信崩溃，也可能在你要见朋友时突然退缩。这时候不必强行推进，可以启动“洞穴时间”——泡好热可可，裹着毯子看治愈电影，让她知道退缩也是被允许的。

要记得给自己留出呼吸空间，你的能量不是永动机。当她情绪平稳时，可以坦诚：“今天听你讲小时候的事，我心里也有点沉重，我们明天去爬山换换心情好吗？”健康的依赖关系，应该让两个人都能安心展露脆弱。

最终她会明白，原生家庭是她的来处，但不是归宿。那些自卑的裂缝里，会逐渐生长出比完整更动人的生命力。而你们共同浇筑的这份爱，将成为她永远的精神故土。

原生家庭对一个人的影响深远，当女朋友因原生家庭而自卑时，理解就成为了打开她心门的第一把钥匙。我们要站在她的视角，真切感受原生家庭带给她的伤痛。这种自卑并非她自愿选择，而是成长环境的无奈产物。只有深刻理解这一点，我们才能给予她真正需要的关怀。

耐心倾听女朋友讲述原生家庭的故事至关重要。在这个过程中，不要轻易打断或评判，让她能够毫无保留地释放内心的委屈与不满。每一段痛苦的经历，每一个压抑的情绪，都像一颗沉重的石头，积压在她的心底。当我们安静地聆听时，就为她提供了一个倾诉的港湾，让这些负面情绪有了宣泄的出口。

陪伴，是在日常生活中点点滴滴的行动。陪她一起参加有趣的活动，共享温馨的休闲时光。在她身边，让她感受到温暖和支持，逐渐积累面对生活的勇气。也许只是一次简单的散步，一场轻松的电影，但这些平凡的瞬间，都能成为她内心力量的源泉。

善于发现女朋友身上的闪光点，及时给予肯定和鼓励。每个人都有自己独特的价值，而她可能因为自卑而忽视了自身的优点。我们的赞美，就像一束光照进她黑暗的内心，帮助她认识到自己的价值，改变自我认知，增强自信心。一句真诚的 “你做得真棒”，或许就能让她一整天都充满动力。

引导女朋友与原生家庭进行有效沟通，是缓解负面影响的关键。鼓励她勇敢表达自己的感受和需求，同时尝试站在父母的立场去理解。沟通可能不会一帆风顺，但只要坚持，就有可能化解矛盾，修复关系，让原生家庭不再是她心中的负担。

最后，全力支持女朋友做出改变。无论是自我提升，还是心理调适，都坚定地在她身边。与她一起规划未来，让她对生活充满希望。当她知道自己并不孤单，有你与她携手共进，她就更有勇气和力量走出自卑，迎接美好的明天。

多看阿德勒，少听弗洛伊

引导女朋友走出原生家庭带来的自卑是一个需要耐心和爱心的过程，可以从以下几个方面入手：

给予理解与支持

- 倾听她的感受：创造安全舒适的环境，让女朋友能放心倾诉原生家庭的经历和感受，不打断、不评判，用眼神和肢体语言表达关注，让她知道你在乎她的感受。

- 表达理解与接纳：告诉女朋友你理解她的经历很不容易，原生家庭的问题不是她的错，无论如何你都会接纳她、爱她，增强她的安全感和自我价值感。

帮助她重建自信

- 发现并肯定她的优点：留意女朋友的优点和成就，小到日常小事，大到重要成就，都及时真诚赞美，让她逐渐看到自己的价值和能力，改变自我认知。

- 鼓励她尝试新事物：根据女朋友的兴趣和能力，鼓励她尝试新活动或挑战，如学习新技能、参加社交活动等。成功时给予肯定，失败时帮她分析收获，让她在过程中提升自信。

引导她正确看待原生家庭

- 帮助她客观分析：在女朋友情绪稳定时，和她一起分析原生家庭问题，让她明白父母的行为可能受自身经历和环境影响，不代表她不够好，帮助她从客观角度看待原生家庭的影响。

- 鼓励与原生家庭和解：若可能，鼓励女朋友与原生家庭进行坦诚沟通，表达感受和需求，尝试和解。若沟通困难，也尊重她的选择，让她知道可以按自己节奏和方式处理关系。

陪伴她建立新的生活模式

- 共同规划未来：和女朋友一起规划未来，制定短期和长期目标，如旅行计划、职业发展目标等，让她专注未来美好生活，减少对原生家庭的关注，增强对生活的掌控感。

- 营造温暖的家庭氛围：在你们的关系中，营造相互尊重、关爱、支持的氛围，让女朋友体验健康家庭关系，逐渐治愈原生家庭的创伤，建立对家庭的新认知和感受。

谢谢邀请。从题主这个问题的描述，我觉得要把当下的问题分为几个小问题：

① 女朋友父亲为什么要逼着她与你分手？

a、 逼你们分手的原因是什么？是经济、地域、年龄....等。搞清楚原因再谈其它的比较好。

b、女朋友对于被逼分手的态度是什么？是不想分手，还是认可被逼分手的现实。题主对于被逼分手这件事的看法是什么？如果双方不想被逼分手，那就需要双方协商共同面对。

② 她的不配得感是指和你这段关系，还是在生活中总是这样？

a、如果是这段关系中她有不配得感，那么你需要三到五年的时间，去用心呵护，让她逐渐建立安全感，然后慢慢的在你的支持之下，学会在一段亲密关系中，拥有幸福感。

b、如果她在生活中总是拥有不配得感。那可能就需要从支持系统的各个方面来努力。可以借助每个人生命力的五大天性（爱与被爱、独立自主、安全感、价值感、联结）来进行操作。

③ 你所谓的原生家庭带来的自卑，你要去做一个拯救者引导她走出来，她自己愿意吗？你自己是否具备这个能力（评估一下，自己的心理能量是否足够）

以上文字，主要针对题主描述问题的简单思考，个人浅见，不当之处，请多海涵。