所以你吃到饺子了吗？

先不分析你的事情，我来说一二。

因为公司订餐，很多时候午餐会有没有吃的，前几天中饭的大荤是鸡腿，所以剩下了很多鸡腿，最后因为我没有带餐盒，就找了一个保鲜袋，把没有打开的鸡腿打包，拿了一些给院子的小猫们，然后剩下的带回家了。

弟弟在家基本我都不烧饭，他会自己做，具体怎么吃，我不管的。因为不管是蔬菜还是面条我都准备好了。后来第二天，弟弟发消息过来说我，为什么要拿那么多的鸡腿，怎么吃？虽然都是熟的，因为是一袋子，可能看起来没啥胃口。

后来埋怨几句，就没有再说话，等晚上我回家的时候，他把所有的鸡腿全部撕成肉丝，一部分跟包菜炒了，一部分放在保鲜盒里面冷藏。

跟我们之前遇到的很多情况一样，因为口味不同，可以做成两种。并不是所有人都喜欢甜的，也并不是所有人都喜欢辣。家人在一起都不能吃到一起，更何况是恋爱的人呢。两个在一起的恋人，肯定是因为彼此的吸引力在一起，不管是因为什么，彼此的很多习惯肯定是不能一下接受的。

拿这次你们俩煮饺子来说，这是简单的一个沟通过程。要知道在成年人的共识里面：不劳者不得食。这是很多人都懂得。而现在，经济这么发达了，干活的人没说话，不干活的却在挑刺了？这么不自觉的吗？

第一次饺子不知道怎么煮，没关系，第二次咱们包好了，还是没有煮好，那也没事儿。第一第二，没有第三第四，所以一般情况下，我直接就是买现成的，想吃直接去店里吧，省时省力掏钱就好了，这样就没有两个人纠结的问题，而且吃啥馅的都有了。

但是似乎我们关注的不应该是因为吃饺子的问题，而是在吃饺子的路上这些态度让人很不舒服。他对你的“碎嘴”应该不止这些吧，可能一些生活习惯上面也会说。仔细想想倒也符合你现在对他的描述，适当的语言跟恰到好处的diss是沟通过程中的氛围感，而没场合没限度的“吐槽”其实就是打心眼里的看不上，不然怎么会不顾彼此的关系跟对象的心情，而只顾吐槽呢？

饺子煮不好，可以选择其他的方法，不止只有煮，还可以煎，炸，焖。但是他选择了在你的已经不开心的时候说你，而不是安慰，找一个让彼此都觉得很舒心的方式。可能煮饺子只是你们现在小磕碰里面的一点插曲，他不会在意你心理的委屈，而这种感觉在他那就是很平常的调侃。

如果你觉得他其实没什么，那就没关系了。如果你觉得这样的吐槽让你心里很不舒服，那么你可以问问自己的内心真的很喜欢这种被“打压式”的沟通吗？不喜欢，就不要委屈自己。

成年人处理事情的方式不应该是拖泥带水，拖拖拉拉，而是找到适合自己的方式就去做，不管是因为通过一件事看人品，还是三岁看大，都有一些得到的眼界，希望再遇皆是良人，一世无忧！

你们俩的共同点是都没找到这个问题的关键点去沟通，你男友认为你煮饺子皮要么不熟要么会破，而你认为费力不讨好，擀得比外面买的至少皮更大！

要避免之后为这类小事继续吵架，其实是要先解决你男友说你的问题，就是怎么才能不让自己包的饺子皮在煮的时候不破。很有可能是你摊大了皮但变薄了所以一煮就破，至于不熟大概率是煮的时辰不够，里面的肉馅还没熟。

你男友确实是当你是自己人，他错在给你的批评无价值，不利于下一次。你们要不是觉得自己做的肉馅更好吃，又何必自己搞全套，还搞得你费力不讨好呢。

赶紧换个会煮饺子的男朋友吧，不然以后还会找很多借口的，特别是婚姻生活里的，懂的都懂，评论区肯定会给出答案的。

不会煮饺子的话，我给你点小技巧，可以省去男朋友了。

水温的选择

煮饺子，水温是非常有讲究的。刚包出来的饺子和速冻饺子水温的要求是不一样的，掌握好水温，煮饺子成功了一大半。

• 刚包出来的饺子

刚包出来的饺子要在水沸腾之后再下锅，这样饺子皮中的蛋白质可以快速固定成型，不会在高温的沸水中被煮破。

当煮肉馅的饺子时，可以在煮的过程中加入凉水（也就是点水），因为肉馅饺子煮的时间要更久，如果让水一直沸腾，等到馅料熟透之后饺子皮很有可能被煮破。

适量的凉水会让水温有所下降，这样不仅能把饺子煮熟，还能让饺子更有嚼劲。

• 速冻饺子

现在的年轻人，图方便省事，基本都是买的速冻饺子，即使自己包饺子也不会吃一点包一点，都是包出来速冻，确实省事，不速冻的话放久了就黏一起了。

如果是速冻饺子，则需要冷水下锅。速冻的饺子需要一定的时间解冻，冷水煮沸的过程中，饺子会经历一个由冷至热的适应阶段，待到水烧开后，解冻的饺子更容易煮熟。

由于经过冷冻的饺子会变硬、变脆，失去韧性，如果这个时候用沸水煮饺子，饺子来不及软化，在受热膨胀的过程中承受不了膨胀的张力，很容易裂开。

适当的搅动

饺子在煮的过程中，特别是水不够宽的时候，容易粘锅，需要适当的搅动一下。

饺子在煮的过程中应适当搅动，搅动强度越大，饺子表层黏稠的淀粉层就会被更快稀释，水分子更容易通过饺子皮表面渗透进去，但应该注意搅动不能用力过猛，否则容易造成饺子皮破损。

温度之外，淀粉的糊化速率（淀粉在高温下溶胀、分裂形成均匀糊状溶液的速度）也跟饺子皮里蛋白质的含量有直接关系。蛋白质含量越高，淀粉的糊化速率越慢，这也是为什么高筋面粉不适合做饺子皮的根本原因。

如果用高筋粉包饺子的时候记得将饺子皮擀得薄一些，这样会熟得更快些哦~

适当加盐

没想到吧，煮饺子时候适当的加点盐，饺子就不会烂了。

• 一方面由于盐水的密度比水大，饺子更容易浮起来，不易沾底，刚开始翻滚时也不易和底部产生摩擦，因此饺子皮不易破。
• 另一方面盐水的沸点比水高，饱和盐水为108 °C，我们日常煮饺子的时候无需做到饱和状态，适当加入一些食盐即可。

同样温度下，盐水尚未沸腾，饺子翻滚少，不易破，而如果是同样的沸腾程度，说明盐水的温度更高，熟得更快，翻滚时间短，相对不易破。

需要提醒的是，过量食用盐有增加高血压的风险，因此，无论是饺子馅里，还是煮饺子的水里加盐都要适量，加了盐的煮饺子水最好不要喝下去。

打开盖子煮皮，关上盖子煮馅

煮饺子分为煮皮和煮馅两个步骤，你是第一次听说的吧，长长见识。

• 如果饺子刚下锅就盖上锅盖，锅内的热气散发不出来，导致锅内温度居高不下，淀粉在高温状态下糊化快，饺子皮还没煮熟定型，内部就已经开始受热膨胀，饺子容易裂开，导致破皮、露馅，并且粘连。
• 等到饺子皮煮熟再盖上盖子，饺子馅的热量被饺子皮包裹住，不容易散出，可以更快煮熟。煮的过程中再添一碗冷水帮助饺子降温，这样内外受热均匀，口感更加爽滑筋道。

常常有人说＂活着＂和＂生活＂的区别，总是感到无奈，因为现在快节奏的社会让我们失去了＂生活＂。

比如每天赶在上下班堵车的路上，工作期间用快餐充饥，每天身心疲累，回家以后只想刷手机来解乏，殊不知精神又被杂七杂八的碎片化信息弄得破碎不堪。

可是我们没有意识到，让我们失去＂生活＂的，更可能的是因为我们自己。

生活是美好的，只是大部分的我们没有了爱上这种美好的心境。

脑海里常常浮现一幅画面，我爸爸掀开锅盖，将炒好的菜用锅铲一下一下地铲起，放进瓷盘里，很认真，很专注，那样的状态里都满含了＂这个很好吃＂＂孩子们一定爱吃＂的深意。

在物质匮乏的年代能安抚我们精神的，现在回想起来，就是父母那份安然笃定、不急不慢对待生活每个过程的样子。我现在才看清他们心里的那份对待生活的智慧。

在我焦躁不安，一抬腕举起锅往盘里倒已炒好的菜时，便想起我爸爸，然后放下锅，一勺一勺地盛菜，让每一个动作里都有了呼吸，心便也开始静下来。

我们的生活便利了而我们的＂心＂太忙了。

外部世界总是在变，在发展，我们的生活比起从前大大地便捷起来，按道理来说，我们拥有了更多的时间，可以做更多自己喜欢的事，可是为什么我们却感觉不到应有的快乐呢？

人要动起来，心要从容起来，生活的美好就会滋长起来。

题主与男友还会自己去擀皮包饺子，这是热爱生活、注重生活品质的两个人呀！锅碗瓢盆里有欢乐、有和谐、有幸福才是，却变成了生气与相互指责－－可惜，就差了那么一点点。

差什么呢？

你们已经在＂实践生活＂了，自己去和面、拌馅、擀皮、包饺子。年轻时，我们实际上对生活充满了热爱和期望，愿意自己动手去做一餐一饭，愿意去收拾整理自己新建的小窝，愿意去善待小猫小狗，愿意去生一两个娃把他们带大。

一开始经验肯定是缺少的，会有很多摸索的阶段。就拿做饭来说，尤其是我们中餐，不管是食材、佐料还是火候，很多时候都是凭感觉，这一门生活的技能更像是艺术。

所以两个年轻人在一起，自己动手去做一餐一食时，多一些交流，多一些包容，多一些关注过程，你们就会在收获经验的同时，收获很多乐趣，把生活真正变成一个每时每刻享受的过程，而非仅仅是一个结果。

对，你们把点外卖转变成自己为自己做一顿家常菜，这已经是喜人的开始，然后你们再开开心心地享受这个过程，这样，我们就能够＂去生活＂了。

听我说了这些，再看看你们的问题，是不是觉得你们有点傻？多好的一件事，为什么要吵架，要去争谁对谁错？你们要奖赏自己，为自己能这么用心地去生活而高兴。不就饺子包大了吗？不就饺子没煮熟吗？难道这不是如同我们青涩的青春一样，酸中带甜，笑中含泪，有无限可能性吗？

成熟的果实容易腐烂。珍视这青涩的成长过程吧。你们要为自己高兴，因为你们＂在生活＂。

很多人都说过，人生其实没有什么意义，人生真正的意义就在于过程。不要只关注结果，那样我们会失去很多原本就有的乐趣。

与男友沟通一下吧！你们已经好过很多年轻人了，再加那么一点点爱、专注、包容到过程里，幸福生活的锅碗瓢盆交响曲就会如期而至。

希望以上内容对你有所帮助，祝福你们。

半斤对八量，有一个算一个。一方面，你本来就做事毛手毛脚，又屡犯不改；而这次你自己都说做大了，明知道他不会煮还塞到他手里让他做实小辫子。另外一方面，他本来就笨手笨脚又总是嘴贱碎嘴子，明明知道自己不行被塞到手里还去硬做。你俩就是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，都知道对方的毛病，都会知道对方那个起爆线儿在哪里，没事就挑一挑拽一拽爆一爆、彼此找找存在感。你两个都买着吃得了，要么就都闭上嘴谁也别嫌弃谁，两个人商量着一起做，约法三章共同朝美好努力改变。

不过社会更流行的说法是，成年人不改造只选择，你俩都去再选择另外一个吧。你去选一个宠你的，不让你干活当个小公主的，或者你即使干的不好也会表扬你、包容你的。他去选一个会干活的可以教给他干，或者根本不需要他干，即使不会干干的不好被指出来了也会改的人。这样彼此的生活可能更愉快一些，世界那么大异性有很多，三条腿的蛤蟆不好找两条腿的人多了去了，总有适合自己的。就像马云找合作伙伴，不合适不选我不支持我下一个。你也可以，如果感觉不到爱，总是争吵嫌弃，那就换下一个，“下一个更乖”，这不都是现在年轻人的流行语吗”。

有的女人就是一辈子都不会干家务，也不用干家务费，被老公宠一辈子，还会经常被问被伺候的是否舒服。有的男人也是一辈子，从来不用干家务，老婆天天讨好看着脸色做事。要想做这两种人，就得有做这样的本事，实在没本事的话有那资本也可以。

5月6日修改：删除事件相关内容，不再去讨论对错。重新回答此题。

劳烦大家费心了。我就是当事人，我和女主人公是奔着结婚去的，也相处了一年多，我除了中午吃食堂外，晚饭大多是吃她做的。

她被气回老家了。我今天想自己完完整整包顿饺子等她回来吃。考虑自制饺皮不一定能弄好，这个项目放到下次。于是下班去超市买了饺皮，玉米，大葱，准备包顿玉米猪肉饺子。

回到家已经晚上六点，拿出冰箱里的猪肉开始化冻，感觉厨房的陌生感扑面而来，原来我已经很久没做过饭了。。

玉米怎么剥出来玉米粒，真难，她咋做到的，但是又不能问，甜玉米粒太脆很难剥出完整一粒

才进行到第一步就这么艰难，对于上次吵架我已经释然了，做一次饭不容易，她却给我做了那么多次了。

第二个问题是绞肉机怎么用的，又不能问，算了拿刀剁吧，剁了一会休息一下去阳台拔她种的小葱，回来继续剁。

依稀记得父母是怎么剁肉馅的，照葫芦画瓢。然后配上网上查到的各种调料，我怕做不好还把肉馅分成了两份，先拿第一份试水

包饺子我还是干过的（其实擀面我也会）

好在最后总算完工，煮了一个尝了一下，吃第一口就知道这味道错不了！！用时共计三个小时，从六点干到九点。怪不得我父母每次包饺子都是两个人一起上阵，而她每次一个人包揽了，确实很佩服她。

我这次就是馅弄少了点，这个盘子只做了一盘半。

下次就是尝试和面自制饺皮了，由于大概只包了四五十个饺子，准备留她来吃，自己只尝了一个。问就是熟了！

顺带一提，很多网友误解了，以为我是低能儿，她是易怒症，其实都不是，现实中我还是比较正能量的，喜欢多做事少说话，很少去抱怨，她脾气不错，平时既要上班还得照顾我这个生活不能自理的人，哈哈，有空会做各种好吃的。我们在家里的分工不一样，她偏后勤，我更多时间花在事业上。大家可能以为我们天天吵架，其实上一次吵架还是春节放假的时候，已经过去三个月了。

希望这次能和好吧。

补两张今天煮的，味道还不错，谁再说我不会煮我跟谁急

你就多余理他

他埋怨你，你就不会骂回去吗？

然后分手拜拜，下一个更乖

多大点事儿就叽叽歪歪的，就这怎么在一起生活，生活里多了去了比煮饺子更麻烦的事

比如包饺子他不就不伸手吗

连饺子熟没熟都看不出来的巨婴，你要养活他一辈子吗？

哈哈哈哈哈。武志红老师在《深度关系》里提到了更匪夷所思的案例，我看着都气笑了。。。

“在一次咨询中，一位来访者说，她爸爸永远都在怪罪别人，也就是她和她妈妈。例如，一次她爸爸饭没做好，却怪罪她说：“谁让你在这儿碍手碍脚，害我饭都做不好！”

这个说法我觉得很奇葩，影视编剧们都未必能想到，于是就此发了一条微博，询问大家遭遇过的奇葩归罪事件，结果引起很多人吐槽，多数是说被归罪的，也有勇敢的网友说自己是如何归罪别人的。

例子很多，列举一些让我印象深的吧。

1.前男友英语四级没过，他父母打电话骂了我一通。

2.哈哈，早就发现我妈是这样。她从厨房端菜到客厅，如果洒了一点汤，她就说“都是你站在这里，挤得我过不去”，实际上我站在窗户边上，离她还有好远呢。

3.我妈还有更奇葩的，比如她永远是用什么找不到什么，然后她就催我帮她找，但是她找过的地方绝对不许我再找，否则就暴跳如雷，意思是我再找一遍就是怀疑她的能力，就是不尊重她。可很多时候明明那个东西就在她找过的地方，比如包里。可她就是不许我在包里找，而且还必须把东西赶紧找到。

比如有一次登机行李过安检的时候，她说她找不到行李箱的钥匙了。明明就放在手包里的。我跟她说肯定还在手包里，再仔细找找。她就“爆”了，大吵大闹说我明明找过了，你凭什么质疑我。我想拿过来帮她找，她也不给，最后还是安检员说拿手包来，我帮你用X射线扫扫吧，结果人家扫了一下说就在包里。我妈这才没话说。

4.老公说：都是因为你不独立，让我不能安心在外面打拼，害得我们开不上豪车，住不上别墅。

5.小时候我家不见了只鸡、鸭、狗等其他东西，我爸都归罪于我妈，会用那么晚不回笼、不放好、找不到等各种理由。我越长大越发现老爸是个“老小孩”“老巨婴”，但也是个很感性、有义气、有责任感的爸爸，人无完人。现在家里一开始吵架，我们孩子就打哈哈，我妈就懒得理我爸，我爸发完脾气又来哈哈笑，挺逗的。

6.我家这样的事比较多，最为奇葩的是我12岁生日那天，我妈吃饭时给我做“开示”，我爸停在走廊里的自行车被偷，外面下大雨，谁也没看到或听到动静。于是他就怪我，说：“今天生日就是晦气！都怪你，不然车怎么会被偷？”于是我被打骂了一顿……现在想想，好可笑！

7.一次在城际列车上，一个奶奶弄撒了一包花生米，然后就骂小孙子：“不让你买这个，非得买……”然后气急败坏地走掉，也不收拾了，孩子妈妈赶紧安慰吓哭的孩子。

8.好多啊，时常发生。我妈晨跑因为太冷，回来气得摔了全家的盘子，说是因为气我八点还没起床。自己没给手机充电，说“要你有啥用！不帮我盯着！”而且每次都特生气，崩溃说脏话的那种。

9.小时候父母爱打麻将，周末他们去打麻将的时候我就去书店。他们那天输了的话就说因为我去“输”店了。

10.有一次我吃饭时筷子掉了，我妈说，看你这么毛手毛脚的，难怪数学学不好。问题是，我数学挺好的。

11.我的背上长了一个大包，里面像是有脓，给妈妈看，她不知道是什么，就骂我良心不好，才会长这种东西。

12.我是为了你才不离婚，不然我早就过上了……的生活。多年后她似乎忏悔低语：是因为我害怕，因为我胆小，才不离婚的。

也有人坦然讲述自己的归罪心理的：

1.我是这样一个自我破碎的人，比如英语考试我没考过，同学考过了，我会埋怨同学们太吵，搞得我没法安静学习。其实是我自己不够努力，却把我做不好事的原因归罪他人。以前我基本上把我犯的错误都归罪于外在事物，我也应该为自己犯的错负责。

2.我不小心撞到柜子，就把柜子“打了一顿”。

这些归罪别人的例子，都有这样的共同点：自己遭遇了或大或小的挫败，立即找一个身边人去怪罪，觉得挫败是这个身边人所导致的。

为什么会这样？什么样的人容易这样做？

在我的理解中，有完整自我的人很少或不会这么做，而自我未成形或自我破碎的人，势必会这么做。

所谓“自我完整”的人，是不管遇到什么挫败都能维持一种感觉——“我”在这儿。也就是说，自我基本上能一直存在，而不会被挫败所瓦解。

这样的人，相信自己有能力面对生活的挑战。如果出现挫折，也能客观对待，既不容易归罪别人，也不容易怪罪自己，并且懂得安抚自己的挫败感，同时会去寻找资源帮助自己。

所谓“自我未成形或自我破碎”的人，他们一遇到挫败就会觉得“我”被“瓦解”了，也就是被“杀死”了。这时的挫败感太强，所以要甩出去。

同时，巨婴有着婴儿的原始心理。

婴儿，必须和妈妈等抚养者共生在一起，事情得由抚养者替他们解决，因此他们也必然会产生这样的心理：事情都是抚养者导致的。巨婴也一样。

并且，婴儿或巨婴，因受全能自恋的支配，会追求每一件事情都必须符合他们的想象，这样他们才有掌控感，而一旦事情不符合想象，他们就会有崩溃感。这种崩溃感会引起不完整自我的瓦解。为了避免自我瓦解，他们会把引发自己崩溃的责任推卸到外部世界。

这些例子中，重要的不仅仅是怪罪，而是任何一件小事他们都要去怪罪，他们下意识认为，每一件小事都应该符合他们的想法，也就是意志。如果不符合就有崩溃感，要去怪罪。

所以，自我未成形或自我破碎之人是不可能真正认错的，他们必须将任何挫败都归罪于人，否则会导致自我崩塌与粉碎。这是很多人要面子的关键原因。

所谓“面子”，就是不管发生什么事情，你都不能说我不好。这背后也是全能自恋的基本逻辑——“我”是可以全知全能、全好不坏的，一点点挫败都会破坏这种绝对完美的感觉。

再说说归罪与归因。归因是我抱着一种基本中立客观的态度，去反思挫败产生的逻辑，我可能会错，你也可能会错，也可能只是意外。并且，我只是在找原因，而不是去找出罪人。

归罪则是首先找出罪人。如果罪人是自己，那自己罪该万死，如果是别人，那他罪大恶极！所以归罪不仅要找出罪人，还要狠狠惩罚罪人。

为什么要找罪人？罪人的底层逻辑是什么？罪人的意思是，他是有主观恶意动机的。

这个主观恶意动机有时也的确存在，它来自全能暴怒。全能暴怒是主观恶意动机的根本所在，当把这一点投射给别人，也会觉得别人和自己一样有这份破坏欲。

面对任何大大小小的失控，自我未成形或破碎的巨婴，都会下意识地认定，其背后必定有一个主观恶意对抗自己的力量，必须找到它，去归罪、去攻击，否则寝食难安。你可以想象，如果你身边有一个魔鬼出没，而你没找到它，是很恐怖的。

因此，东西丢了找不到，是巨婴们最恐惧的事情之一。他们必须找到那个“魔鬼”，而孩子是他们此时最容易认定的贼，所以很多人童年时遭遇过可怕的被冤枉的经历：大人丢了钱，认定是你偷的，你不承认，他们就往死里打骂你，你惧怕，承认了，他们或者收手或者更狠地打你，然后这点钱在别的地方找到了。

必须找一个对象去归罪，这是巨婴心中婴儿的一面，但他们也有成年人的一面，他们头脑中知道不是谁都能被归罪的，强有力的不能去惹，于是好脾气的伴侣、孩子与下属最容易被归罪。”

当然不是你的问题了，你辛苦付出劳动，最后还要被他数落，是他不会做事的缘故！

其实从你们交往看，你包饺子他煮饺子，在一起努力和付出，没有人坐享其成，是不错的，在这过程中再加深沟通，共同研究解决包饺子和煮饺子遇到的问题，就更完美了！

看待事情，转变一下角度和立场，调整控制一下情绪，让美食制作过程充满欢喜，会成为你们共同的美好回忆！

其实这些就是生活最真实的状态。很多家庭都是经历类似的，为鸡毛蒜皮的琐事而搞得鸡飞狗跳，一地鸡毛。

其实这都不算事，也不存在谁对谁错的。只是都没学会，站在对方的角度多想想。

其实两个人能走到一起是不容易的，不同的家庭，不同的生活环境，肯定会出现不一致的问题。

家从来不是一个讲理的地方，而是一个讲爱的地方。在这个前提下，去想问题，去做事情，也许就会好很多。

两个人能生活一辈子，至少会有一个人，是做出比较大的牺牲和忍让的，生活不易，大家且行且珍惜。

我们要明白一些事

比如吵架未必有对错

比如不同意见未必有对错

比如成败未必有对错

我们做事，交流，沟通，会有各种不同的看法、感受、意见，这是跟个人的各种条件有关的。包括身体特质、家庭、自小的大环境等。

比如有人喜欢甜豆浆，有人喜欢咸豆浆，哪有对错啊。

不管是做菜，还是跟人打球、游玩，做好，做不好，开心，不开心，其实有很多因素产生影响。做不好，很正常。能做好，能开心，更好。

但是，这中间，有可能是经验不足，有可能是配合不够。所以，不同的人，会有看法啊、意见、建议。但，这不是说要针对具体的人，分个对错。

无论是亲近的人，还是陌生的人，在具体做事上，还是就事论事。很多话，听听，不用当真。

再说，很多时候，今天他是你男友，在那指责呢，也许明天，他就是鬼了，要听他说话，都不可能了呢？

另外，男女之间，除了do i ，其他，最好什么都不要做。

这世上就是有那么一些人，干啥啥自己都没错，要有错那都是别人的错。

它不会反省自己，也不体谅别人，总认为别人该围着他转，他永远是对的。

身边有类似的人，所以颇有体会。生气是肯定的，吵架也是必然的。

最主要的是愤懑，有理说不清，很无语的那种愤懑。

不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

所以，衡量一下吧，他能不能改一下这个脾气？你能不能忍一辈子？

先不评价，我来说两个人吧。

A是我以前打游戏认识的异性玩家，我单排拿辅助上分，一局结束他加我好友，一起走下路。

一开始不熟的时候还算客气。

后来熟了就开始逼逼叨叨。

贴脸冲，怪我不保他。

不交解控，怪我不保他。

来人了我打撤退，他非要越塔，怪我不上。

……

我是特别讨厌内讧的，你菜到抠脚我都不骂人，但你非要叨叨叨影响我心情，那就滚蛋。

拉黑，继续单排，上分丝滑起来了。

第二个，我现任男朋友。

他是特别爱从自身找原因的人。

做了红烧肉，他会反省这次不够味、有点甜、油大了。

我说挺好的。

打游戏输了，他说哪一波他不该开团。

我说没事，那个谁比较菜，跟你关系不大，再来。

就我一般挺给面子的，好吃多吃点，不好吃少吃点，不会挑他哪儿做得不好。

游戏输了也不骂他，哪怕我知道是他出错。

真不是大事，无所谓。

给自己省点能量，懒得吵架。

遇到原则问题我能凶得他不敢插嘴。

但是人和人的性格不同。

有人觉得是小事，有人觉得比天还大。

所以没什么对错之分，主要是性格合不合。

要是每天因为小事被消耗情绪，带来负能量，我早让人滚蛋了。

啊哈哈哈哈哈，这么典型的 NPD，你们大家竟然都不说。他在外面是人，在家里是鬼啊。

给两个忠告，一是这病对下一代影响非常大，如果你把他治不住，下一代要么也是 NPD，要么就是抑郁症。二是他的爸妈里面至少有一个人也是这，男娃的话大概率是父亲。

神金，我还要说他怎么不说自己多煮两分钟呢？

你已经把最复杂的部分都做了，他就煮一下而已能不能闭上嘴？饺子大还有错了？饺子大就要多煮一会他都不知道？

这么点小事还非要把负能量散发给你，好讨厌和这种人相处啊，这个必须让他改，不然以后要烦死，一点小事就diss来diss去的，能不能好好说话啊？

又不是煮完锅就爆炸了，回锅一下能有多难，非要指责别人

只要你们想吵架，就会有吵不完的架。下次别吃饺子了，吃馄饨。

看完内容，回头看看标题“男朋友”，帮你庆幸一下还好没结婚。

其实很反感“拿你当自己人所以才随意怼你”这种家庭话术，翻译过来就是：我对外人无理可能会被别人报复（骂回去、绝交等），我对你无理点没任何损失。

优质的情侣关系是：你不擅长但我擅长，那就我来做。我们都不擅长的，那就嘻嘻哈哈研究研究糊弄糊弄。

你男友在生活小事中非要争对错，婚后你只会天天生闷气。

饺子是我们最熟悉的主食之一。俗话说：“好吃不过饺子”，如果说饺子煮不熟，那我劝你换个方式，并不是让你换对象，是让你换饺子的做法。

煮饺子是一门学问，听说北方煮饺子要加三次冷水，而在我们这里，煮饺子都是一次性煮熟的，而我从小也在潜移默化中学会了。

饺子煮不熟其实也是很正常的，所以说你男朋友煮不熟那就更正常了，与其生气，不如换个吃法，毕竟饺子除了煮着吃之外，还有蒸着吃，炸着吃，煎着吃，各有各的味，各有各的好。

1️⃣蒸饺

在蒸锅内倒入适量的清水，等水开后，把蒸架放到蒸笼内，再放入包好的饺子，盖好锅盖，等待15-20分钟即可，

在蒸饺子的时间里，可以用白醋、老抽、切好的大蒜，小米辣，香菜葱花调配蘸酱，蘸着酱料，味道会更好。

2️⃣炸饺

锅中倒入半锅油，将油烧开调至中小火，放入包好的饺子，分开几次炸，炸的时候火不要太大，微微有些发黄的时候，起锅将油沥干，金黄酥脆的炸饺子就出锅了，

炸饺咬上一口，酥酥脆脆，吃起来太香了，特别是撒上一点蘸水辣，味道更香。

3️⃣煎饺

锅里放少许油，饺子逐一排列整齐后倒入半杯开水，加盖大火烧7-8分钟，开盖加少许油，用中火慢慢煎，同时可以轻轻转动煎锅，直至饺子呈金黄色即可，

金黄的饺子外皮，透着油亮的光泽，散发着浓郁的香气，让人忍不住胃口大开，咬下去“咔兹”一声，超级酥脆，相比起炸饺，煎饺没有那么油腻，也更受人们的喜欢，当然在煎饺的时候也可以打入鸡蛋液，这样一整盘的煎饺色泽鲜亮，味道也不错。

我前男友也是，总爱讽刺我找我麻烦。我和他提过多次了，他觉得取笑我很好玩，坚决不改。后来我才反应过来，其实这属于校园霸凌。一个男生总是找茬取笑我，我觉得不好笑，感觉受伤害他还不停止，这不是校园霸凌是什么？

真是晦气找了个霸凌者当前男友。当时看上了他的身高颜值，但是交友恋爱都应该是人品第一！有的男生真的很幼稚，靠霸凌吸引女生注意。之前还有另一个一个类似的同款霸凌型男生，但是长得又丑又胖，我果断拒绝他，他说好伤心，我想大哥你也不反思一下，嘴巴这么损，我又不是受虐狂。

吵架哪有什么对和错呢？尤其是恋人之间，吵赢了道理，吵输了感情，看起来这件事情两人都有错，又俩人都没错，心疼对方付出的人，一般都会主动把过错揽在自己身上，看不到对方付出的人，总会觉得自己的付出很辛苦，是因为别人没有配合好，才导致事情没有做好。

所以吵与不吵之间，主要看你碰到的是什么人，真心守护你并愿意承担责任人，是会把过错揽在自己身上的，而不懂体谅别人，只看到自己的付出，把别人的劳动成果当成理所应该的人，就会顺理成章的把责任推给对方。

对待家人最好的方法：多包容，少责备。

一个饺子大小有什么问题吗？你男朋友还有没有其他优点？或者打动你的地方？如果有 ，饺子大小都不是问题，就算答应他下次包小点也不丢人啊，答应他就是了，或者干错不让他做饭。

我老公就不会做饭，只要他去厨房我一定要阻止他。不觉得我做饭就吃亏了，他有他的用处，他赚钱比我多啊，经常给我买礼物啊，还能为我的梦想买单，不管我做什么他都是支持的，所以，不会做饭，我觉得没问题啊，不影响我们的感情。

一件事如何判断、如何决策，都不是单一的，既然是亲人，不用斤斤计较，退一步海阔天空。你的后退，他能感受到，他一定会在其他地方给你补偿，如果做不到，直接休了他。

吃的人，不要多嘴

不然容易吵架

但这里面的人，常常认不清

还有就是女生找错人了

最后说一句，自己动手，丰衣足食！

以及换个能一起动手的，少一点指责的人

补充一点

这个男生的理由，非常恶心人

其实最需要担心的是，男方在外面受得气，得在家里发

他是有不能对其他人，直接说的问题吗？

但评价身边人的话语，却随口而出

是的话，还是多少有点风险的！

这是一种隐藏的心里补偿，并且不能被发现，被指责

还有他没有能力，去应对外界的刺激，然后去适应周围的环境，最后形成了这种方式

还有一点，不能说周围如此，自己就如此

男方家里的环境，应该也是如此

甚至大部分也是如此

所以很多人不在乎这一点

做饭的事情，只是面上的事情

底层支撑的是，对方的为人

你为什么要找个什么都不会还爱挑刺甩锅的人做男友？

不要互相伤害，如果遇到事情就互相伤害，慢慢的心就冷了，感情就没有了，可以一起找问题的原因，就像煮饺子，是不是煮的时间不够，煮饺子也是有窍门的，水开之后点凉水，一共点三次凉水，饺子就好了，肉馅饺子可以多煮一会，家和万事兴！

和这种性格的人相处好累，一件小事就埋怨旁人，制造不好的情绪。他的家庭是不是也是这样的氛围?或许他本人并意识不到这种行为带来的伤害，你可以和他好好聊聊，看看是无意还是有意。

这时候就不得不搬出我和我家这位受气包的吵架日常了。

切菜的刀用完，洗了还带水，不放在刀架上，说太危险了，硬要放回刀鞘里，导致我的刀全都生锈了。我生气了。

让他洗碗，说了铁锅要烤干，不然会生锈。他偷懒没烤，第二天锅第生锈了。我生气了。

食物残余必须收拾干净，他没收拾，招了蟑螂，我生气了。

吃完饭就躺床上，碗好几个小时不洗，可能隔天，虽然最后还是会洗。我生气了。

让他回家把袜子扔到阳台脏衣篓，他每次进门就脱了扔在客厅，我生气了。

所以后来，他被我禁止进入厨房。本来做饭都是我做，洗碗我也不喊他，我自己洗。

他非常愧疚，会过来跟我抢着洗碗，我说他做的不好，我还不如自己来。

所以为了帮我洗碗，他遵守了我的规则。

至于袜子，从他踏进门，开始脱鞋那一刻，我会盯着他一直到他把袜子放到该放的地方去，否则禁止入户。

他当然也有生我气的时候，但是我耍赖，装傻充愣。他就生不起来气。

我妈经常说：你少欺负他行不行。

他是脾气挺好的，但也不是傻子。经常被笨蛋同事领导气到，开车也路怒，还经常因为爸妈说了几句就上头。

所以他为啥任我欺负，很多事都让步呢？我很早之前就问过他这个问题，他是这么回答的：

因为你很好啊。

我理解为，我平时对他足够好。所以这些无所谓的小事，他就全都让着我了呗。

一起生活了十几二十年的亲人，住在一起都会因为习惯不合而吵架，更何况是男朋友呢？

在一起生活，因为鸡毛蒜皮的事吵架太正常了。最重要的不是对错，是你们处理这件事的方式。

你不可能改变别人，只能改变自己。我有句话：有时候，想达到目的，没必要通过争辩对错的方式。

我的建议：就算你不觉得自己错，你也可以认错，说自己做的不对，并表现出失望难过：“好吧，我就是个垃圾，什么都做不好，我以后再也不做饺子了。”你再看看他怎么反应。

这叫以退为进。

你：“这饺子没煮熟对吧。”

他：“对 ”

你：“之前是我煮的对吧。”

他：“没错。”

你：“我之前没煮熟你都怪我，我也认了对吧。”

他：“是这样的。”

你：“现在这饺子是你煮的对吧。”

他：“嗯哼。”

你：“那为什么没煮熟你还是怪我？”

他：“因为你是我女朋友，我没把你当外人。”

你勃然大怒：“什么！这是什么他妈的狗屁道理？女朋友就要挨骂？！”

这事就这么理解吧，吃现成的就闭嘴，想说嘴就干得比别人漂亮

现在的小孩子谈恋爱已经幼稚到这种问题也要发到网上来问一问了

利好懂事孩子