建议你思考几个问题：

1、孩子在校外有没有其他的好朋友？

2、在遇到与自己不合拍的同伴时，是否有必要让孩子强行融入？

3、你有没有给孩子创造接触不同的同龄人，发展新的朋友关系的机会？

我女儿在一年级时遇到了和你家孩子类似的问题，只是还没发展到被一群同学孤立的程度。经过我和女儿共同的复盘、分析、调整和积极地努力，现在状况有了比较好的改善。

首先建议你要做的不是考虑怎么办，而是要先收集信息，方方面面的信息都尽量收集。

想解决问题，第一步当然是要了解事件的全貌。不仅要回忆和分析各种事件发生时的细节，对班里的同学的基本情况也尽量做一些了解。

比如你提到的

孩子被班里班长针对（各种小事上，别人不管，但是盯着你训，并且告老师）

你描述的这件事儿其实就不客观，不利于帮助孩子解决问题。

不客气地说，“各种小事上，别人不管，但是盯着你训，并且告老师”，为啥班长总能抓到孩子的小辫子呢？你认为是“小事”，那么在整个班级的角度来看，是不是小事？

一年级的小学生入学后老师在传授知识的同时，往往也会关注孩子的学习习惯、生活习惯的培养。班里都会制定一些班规，有的班规在成人的角度来看甚至有点儿可笑或者无法理解，但小朋友们却都奉为“圣旨”认真执行。

你说的“小事”，在孩子眼里未必是“小事”。举个例子，比如上学都要戴统一的小黄帽，没有戴的话会被扣班级分。你如果感觉不就是戴个帽子的事儿嘛，至于上纲上线的？这么理解就错了。这个要求背后的目的是让孩子养成自己整理自己的物品的习惯，同时增强孩子们的集体荣誉感。如果孩子粗心大意，回家后小黄帽乱丢乱放，早上上学前时间紧忙乱中难免会找不到，孩子经过几次这样的忙乱时刻，甚至因为找帽子迟到了，或者被扣分了，这时家长如果能引导孩子回家后把小黄帽放在固定位置，每天早上不必再着急出门前到处找帽子了，孩子体会到整理物品的好处，就容易养成不随手乱放东西的好习惯。

说完了你眼里的“小事”，再来说说你对待孩子犯错后的态度。

“别人不管，但是盯着你训，并且告老师”，自己的孩子被针对，家长心里当然不服气。就好比我们上班时摸鱼刷手机被老板抓到，大家都在摸鱼，老板却只扣了自己的工资，当然很生气。但有句话你要知道“不打勤，不打懒，专打不长眼”。或许有的人会认为用这种看起来教人“圆滑”、“当职场老油条”的话来教育孩子很不科学。这就是仁者见仁智者见智了，父母性格不同，对孩子的教育也不一样。但孩子上学，和家长上班其实没啥区别，只不过家长上班是挣钱，孩子上学是挣知识而已。

跑题了，说回面对孩子犯错后家长的态度应该是什么样，孩子犯了错，很容易脱口而出的一句话是“某某某也错了，老师只说我一个人却没有吵他”。"孩子犯错"和“别人犯了同样的错，老师没有吵他”是两件完完全全不同的事儿，家长一定要注意，千万不要混在一起聊。孩子犯错，是孩子在学习、生活中出现了错误。老师没有吵犯同样错误的同学是老师管理的问题，是老师个人的问题，和孩子犯错没有任何关系。如果混在一起聊，就容易让孩子理解为做事儿“法不责众”，日后容易出问题。

所以，你所说的“各种小事上，别人不管，但是盯着你训”，是什么样的小事儿呢？是孩子违反了班规校纪，还是班长就是看你女儿不顺眼，各种鸡蛋里头挑骨头，没有错也愣是挑出错呢？班长告老师之后，老师又是如何处理的呢？

这些关键的信息你都没有说，是没注意忽视了？还是孩子确实有做错的地方你不想说？

无论如何，你想解决孩子的社交问题，这些“小事”的起因、经过和结果都无法回避，毕竟孩子被孤立皆是因这些小事一点一滴积累来的。

事儿都是人做出来的，分析事情的时候人与人之间的互动是必须要复盘分析的，既要看客观原因，也要看主观原因。孩子的性格是什么样？班长性格是什么样的？班里同学大概是什么样？班长为什么能拉拢其他的同学？“很会拉拢人”到底是怎么个“很会”法？利用了哪些手段？她拉拢的那些同学和班长有什么共同的特点？

这些你都了解过么？

我女儿遇到问题的时候我通过各种途径收集到了一些信息。比如我女儿没上幼小衔接，6岁半上学的年纪在全班算是比较小的，班里几乎一半同学都比她年纪大，最大的甚至超过了一岁多。日常观察我发现班里有几个小团体，这些孩子要么是一个小区的从小就认识，要么是一个幼儿园或者上同一个幼小衔接班，彼此认识且熟悉，而且关系不错的。我女儿想融入这样的小团体，难度当然加倍。

随着我和女儿复盘分析的深入，她给我提供了一些更多的信息。我感觉到我娃社牛的性格大概在班级里也有点儿张扬，引起了一些孩子的嫉妒，但她因为没上幼小衔接，成绩不算很好，所以有时也容易被组长、老师批评，这就等于是孩子没有意识到有时自己简直是往“对手”的手里“送子弹”。

一年级上学期网课不说了，下学期孩子等于是跌跌撞撞度过了一学期，虽然我也给她安排了书法课、体能课这些，但能力的提高必须靠时间的积累。二年级上学期换了新的班主任，孩子和同学也更加熟悉了一些。看到她和同学交流增加了，我又发现了新问题，孩子有时说话的语气容易让人感觉不舒服。在家里全家都让着她都不在意，但是和其他人交流时难免会让人感觉到被冒犯，心里不愉快。所以我认为有必要让孩子好好学习说话的技巧，于是在感觉她放学后和同学互动时说话方式和遣词造句有不妥当的地方，就及时纠正。班里举行元旦活动的时候，说服我女儿放弃她想跳舞唱歌的念头，让她发挥自己的特长，敢于表现声音洪亮的特点，我写了一段贴合她学校和班级特点的快板让她背熟，表演后同学们的反应很热烈。

随着孩子年纪的增长，大概自己也“开窍”了，她也想扭转自己的形象，学习上努力了，兴趣班长期坚持的效果终于体现出来，比如写字速度快了，跳绳跳得更好了，体育课集体活动的表现不拖小组的后腿了。有时同学送给她一幅画，一个卡片，她及时回应。学校不让带零食，放学后或者有共同的兴趣班上课时就分享一点。

这学期开学后孩子的成绩终于脱离了最后一档，学习习惯也比较好了，日常表现不再是小组评优的“拖油瓶”，偶尔还能为小组争得一朵小红花，加上和同学们更熟悉，和同学们的关系就没那么紧张。

另外，我认为比较关键的一个原因是她幼儿园的好朋友也上了同一所小学，虽然比她低一届，但平常有时能遇到，加上放学后每周尽量安排一次她和好朋友一起玩，她对班里同学的关系没那么在意和重视。加上她几个兴趣班里也有几个认识的小朋友，接触到更多不同的人群，交友的范围更广了，对班里同学的态度就更不在意了。

这就回到了开头的几个问题，孩子出现社交问题的时候，你解决的思路是什么，帮助孩子做了什么？

如果像问题描述中你的想法，妥妥地是奔着“解决不了问题，就把产生问题的人解决掉”去了。孩子不改变，今天遇到的是班长，以后还会遇到团支书，会遇到组长、领导，是不是谁让我不开心，我就把谁“干掉”？或者谁让我不开心了，我就躲开？

不要这样做。

如同我建议的，先带着孩子慢慢回忆曾经发生过的事儿，如果孩子不愿聊这些不开心的过去，没关系，从现在开始关注孩子放学后给你的每一次反馈，每一条信息，先营造出和谐的家庭气氛，平等的沟通环境，让孩子愿意说，主动说，这是你和孩子沟通的基础。

只有孩子愿意和你沟通了，你才能知道她在想什么，她担忧的是什么。

然后每次接送孩子的时候注意家长们聊天的内容啦，哪几个孩子的家长经常凑在一起聊天啦等，或者你比较擅长聊天的话主动融入也可以，从侧面去获取一些信息或者侧面展现一下自己和孩子的优势、魅力。

另外学校的活动，老师需要家长协助的活动，也是家长为孩子树立正面形象的机会，别忘了家长的形象和态度，也有可能会通过家长群和家长之间聊天传递到孩子中间的。

当然，这些都只是辅助，是助攻的手段，关键还是在于孩子能力的提升，不仅是学习成绩的提升，还有社交能力的提升和沟通表达能力的提高。

这些就看你能投入多少时间、精力和资源帮助孩子提高了。

再有一点是可以根据情况给孩子提供一些人际互动活动的话题和机会。比如平常班里什么话题最火爆啊，大家都在搜集什么卡片啊，再或者女孩子们喜欢玩的咕卡、手账，你女儿尝试做过没有等等这些。有时家长也不能对孩子的兴趣限制得过于死板，这个年纪的孩子需要同伴给予的安全感和归属感，如果同学们都在兴致勃勃地聊叶罗丽，聊咕卡，你女儿却从来没看过，没玩过，和同学们没有共同的话题，自然很难加入他们的讨论。当然这个建议需要家长的引导，保证孩子的行为在可控范围内。我女儿最近跟我提了几次同学们都在玩蛋仔派对，她没玩过没有共同语言。但我非常清楚我作为家长的底线在哪里，网络游戏我是绝对不会让她在小学阶段就接触到的，而且我的小侄子已经因为蛋仔派对玩“废了”，因此对她的这个暗示我选择忽略。但我注意到她平常看动画片、短视频的时候有一段时间有意地去搜索关于蛋仔派对的内容。我和她聊过关于网络游戏、电子游戏的话题，也聊过人和人之间兴趣不同很正常以及现阶段我们是否有必要为了融入一个圈子而刻意地去尝试一些自己没那么感兴趣的东西等等这些话题，目的在于帮助她建立自己的认知，提前做一些心理建设，帮助她辨别什么是好的，什么是坏的。

现在她偶尔会抱怨班里同学聊蛋仔派对时她不懂，或者同学们都有电话手表她没有等等，这些牢骚的话虽然被她提起，但态度上明显没有之前急切。这将是一个漫长的认知理解的过程，让她意识到“做自己”很重要不是一个月两个月就能解决的事儿。

最后，我有一个回答关于什么是朋友，如何帮助孩子理解朋友选择朋友的内容，建议你也可以参考

感谢邀请。

在社交中，核心的心法就是“独立社交”和“主动社交”。

当我们发现自己被针对时，并不是我们自身的错误，而是针对我们的人犯了错，当一个人有意识地联合其他人一起来针对自己的时候，就形成了霸凌。

显然，这就是一起典型的霸凌事件，难道我们要和霸凌者成为朋友吗？还是说要加入霸凌的队伍中去，和霸凌者同流合污呢？

虽然这些孩子可能并没有意识到这是霸凌，但那只是因为他们对霸凌缺少认识，没有意识到这就是霸凌，并且也不觉得这样做有什么不妥，甚至还爱上了欺负人的感觉，他们在霸凌中获得了快感，享受到了某种优越感和特权。

但是我们要清醒，要明辨是非，要有自己独立的交友原则和行事作风。

一个人想要获得他人的喜爱和支持，那就需要让自己散发出某种魅力，否则就会成为团体中的“小透明”，也很容易成为被霸凌的对象。

我们光是教训霸凌者，其实作用不大，因为他们可以阳奉阴违，可以说一套做一套，可以旧病复发。我们真正需要做的是先做好那些自己力所能及的事情，把注意力从别人身上，转移到自己身上来。

在班级里，班长带头孤立同学，这是不对的，这就是霸凌。我们可以把情况反映给班主任老师，老师自然就会去调查和协调，如果确认属实，老师也会在班级上进行宣讲，批评这样的行为，倡导和谐相处的氛围。

同时，老师也会找对方家长进行沟通，对方既然是班长，那就需要起好带头作用，因为全班人的眼睛都盯着他，他的不良行为会产生较大的负面影响，这一点家长也可以和老师展开讨论。

这就是老师能够做到的事情。

与此同时，我们不要将所有的希望都寄托在他人身上，而是要学会独立和自强，提升自身的能力，发挥自身的优势和特长，这样才能吸引他人的关注，收获更多的善意、运气和友谊。

这里举一个例子：

我的女儿Raina是一名小学二年级学生，他们班也有调皮捣蛋的学生，也有爱欺负人的熊孩子，也有喜欢弄权的班干部。

在这样的环境中，Raina有自己的一套办法，她会认真听课，然后教会调皮的同桌如何写作业；她会将自己制作的手工作品分享给同学，和别人互换礼物；她会敢于对欺负自己的人说“不”，也会寻求老师和其他同学的帮助，她的东西被偷过几次，但她通过其他同学的帮助，找到了小偷，并把东西要回来了。

有一次，体育课代表针对Raina，不愿意让她担任体育小组组长，并在背后阻碍Raina参选，我告诉Raina：“没关系，你做好自己的事情，之后说不定你就会有机会了。”

最后，Raina因为跑步很快，而被体育老师看在了眼里，直到有一天，体育课代表因病缺课，Raina果然被老师选为小组长了。

我们一直坚持的态度是：做好自己，提升能力，展现魅力，团结一切能够团结的人。

毛主席说过：“我们要团结一切可以团结的力量。”这是很有道理的。

班长虽然针对自己的孩子，但班长不可能一手遮天，她管不了老师，管不了其他的同学。只要孩子通过自己的表现，获得了老师和其他同学的认可，那么班长也会感到压力，届时，班长趋利避害，很可能会和孩子和好。

如果班长一意孤行，那么她也会众叛亲离，其他同学也会离开她。今天，一些孩子围绕着班长，但明天班长的不良行为引起了老师和同学的反感，新加入的同学又表现良好，获得了大家的认可，于是此消彼长，班长的优势将不复存在，这样的转变已经屡见不鲜了。

这样一来，霸凌的危机也就解除了，孩子也获得了成长，家长也就放心了。

当我们遇到校园霸凌时，或是人际关系冲突时，我们不用慌张，也不用害怕，我们需要以此为契机，帮助自己和孩子实现共同成长。

我们可以采取以下几个步骤：

第一步：和孩子一同讨论学校发生的事情，了解真实的情况；

第二步：询问孩子解决的办法，以及对这些事情的看法；

第三步：表达家长的看法，启发孩子进行更深入的思考和探讨；

第四步：探讨个人魅力的产生，交朋结友的边界，以及具体的交友原则；

第五步：讨论交友的策略，团结能够团结的人，结交愿意和自己玩耍的人；

第六步 ：讨论破冰的方式，如何与不喜欢的人打交道，如何与针对自己的人共处。

通过以上六个步骤，孩子就获得了成长，假以时日，情况就会得到改善。

值得注意的是：这个世界上，没有永远的敌人，也没有无缘无故的朋友。

今天，班长看上去是我们的敌人，但这并不是永恒不变的，有一天，班长也有可能成为我们的朋友。我们需要做的是：进行一些破冰的尝试。

我们需要了解班长为何针对孩子，他为何讨厌孩子，然后，我们主动去和解。

当Raina遇到一个难以相处的同学时，我会问她有没有破冰的方式。我会说：“如果你送她贴纸，她会接受吗？如果你帮她一个小忙，她会不再针对你吗？你觉得她有什么地方需要你呢？你觉得自己能为她做点什么呢？”

这个时候，Raina就会带上小礼物，跑过去和对方进行交换，并告诉对方：“如果我送给你这个东西，我们可以做朋友吗？”

有的时候，Raina没有拿任何东西和对方进行交换，只需要跑过去投出橄榄枝，询问对方：“我们可以做朋友吗？”在多数情况下，这样就足够了。

结束语

在社交中，主动社交永远比被动社交更有组织力和领导力 ，独立社交永远比被迫社交更有掌控感和安全感。

孩子要学会主动社交和独立社交，独立社交拥有独立的交友原则，不会惧怕他人的排挤，因为我们只会和善意的人做朋友；主动社交拥有开放和包容的心态，允许别人犯错，主动寻求破冰，主动结交朋友。

孩子在学校的烦恼，通常来自于学习成绩，但更多的烦恼则来源于人际关系。然而，想要处理好人际关系，孩子和家长就需要共同成长，尤其是在面临社交困境时，就是我们成长的好时机。

我们不要怕陷入霸凌事件，也不要害怕陷入人际旋涡，当我们直面社交时，社交就没有那么可怕了；当我们直面霸凌时，霸凌也就变成了纸老虎；当我们坦然面对周围的人和事时，就会发现可恨之人也有可爱之处。

今天不做朋友，不要紧，我们默默发展自己，总有一天会被人看到；我们默默努力，总有一天会被人接纳；那些不爱自己的人，我们不用理会，因为他们只是我们生命中的过客；我们的注意力要放在我们的朋友身上，要放在我们自己的成长上面。

最后，我们再来看一个案例。

Raina的英语水平全班第一，这样就受到了英语老师的喜爱，而他们的英语老师又是全班最凶的老师，所有学生都怕她。

正所谓爱屋及乌，英语老师会拿Raina的优秀表现来批评一些表现不好的班干部，于是，这些班干部自然会对Raina另眼相看，从而不敢轻易造次。

这就是人际关系中的连锁反应，每个人都会根据当前形势，趋利避害，调整自己对待他人的态度。

好了，今天就先聊到这儿吧，感谢您的阅读，我们下次再见。