我记得我们村里墙上有“劳动最光荣”

生日这天为什么不能做家务？孩子生日这天父母难道不是忙前忙后？母亲辛辛苦苦生下来的孩子，父亲照顾母亲联系医生什么的，这么有意义的一天原来十多岁的孩子做做家务都不行了吗。

还有什么说父亲在pua女儿的，叫孩子洗个碗就是pua了，那叫孩子学习上兴趣班是不是也是pua？父母是要对孩子负责的，起码带出来的三观要正。

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知乎的用户真好，小时候没想过做家务，被逼着做家务怨气几十岁了还在？

最开始的照相，父母给你庆祝生日笑一下拍照很难，但是打游戏跟陌生人聊天笑的很开心。长辈来庆祝生日加个菜没问题吧？这是教养问题，陶医生说了引经据典请出来的，不是用父亲的身份强行拉出来洗碗的。说明也是沟通出来了，不知道评论区里哪有这么多怨气？十多岁的孩子了，洗个碗怎么不行？会丢半条命？洗个碗都罪大恶极了，那你们家孩子突然回家拖了个地你们是不是还要跪下来磕几个头？

老师说过，教育这件事主要还是靠家里，亲人都甩脸子，出社会甩脸子给谁看？

什么b知乎，养不好孩子的别生了好吗？生一群娇生惯养的dineng影响社会

我们的家庭教育，重心都在于学习成绩，在这之外，就是没有底线的宠溺。鲜少有人格培养和责任教育。或者有，也只是停留在口头上唠叨，没有多少身体力行。

要培养孩子的道德和情操，让他们学会付出是很重要的一环。要懂得爱，就要学会怎么去爱，而不是一味的索取爱。从小就知道和爸爸妈妈一起为家庭付出，才能体会到家是一个整体，而非一个任由自己予取予求的地方。

权利和义务的对等，付出和回报的对等，爱与被爱的对等，还有人与人之间的平等，这些东西光靠语言的灌输是没有用的，都是一饮一啄，一粥一饭之中潜移默化的。

比如我自己的孩子，很小的时候就让他和我们一起摘菜，吃饭前让他去摆餐具，吃完饭让他收碗。有时候他对做饭表现出兴趣，就让他踩在小凳上看菜是怎么做出来的。 吃饭的时候，哪怕是他最爱吃的东西，也不许一个人独占，告诉他这是大家的食物，每个人都有权利分享。 在大人劳动的时候，总是给他分配一点小任务，大家一起把这个家收拾好。

在这个物质充盈的时代，爱小孩很容易很容易，你只要满足他就可以了，最难的是节制。大人节制自己的爱子之情，然后教会小孩节制自己的欲望，并且考虑周围人的感受。在成长的过程中，让他明白自己这个个体和世界的关系。

我们总是听到很多父母抱怨自己的孩子越大越不懂感恩，然后学校也热衷于搞国学讲座让孩子们痛哭流涕学会感恩再回家给父母洗脚。这样有用吗？一个从小就不承担任何责任的人，又怎么让他长大后承担责任？一个从来不为家人付出的人，又怎么让他长大后学会为别人付出？一个从来不爱身边人的人，对其他人的爱，又谈得上有多少呢？

在他们年龄尚小，混沌初开的时候，你不让他们参与家庭事务，不培养他们做事情的能力，让他们成为为所欲为的小皇帝小仙女，又要让他们进入少年青年时突然懂得感恩懂得付出，可能吗？

当今这种普遍性的巨婴化，仙女化，去责任化，去道德化，都是在单孩环境下叠加各种“富养”，只注重学习成绩其他一概不论等等错误的教育理念下结下的苦果。而不让人乐观的是，这种理念在今天反而愈演愈烈了，所以才有了一条普通的微博引发的舆论海啸。因为这样的群体，对责任和劳动这些词汇，有着发自本能的痛恨。

这有什么好争议的。

人家很内部的家常，很朴素很正面的教育，仅此而已。

让孩子多参与家庭劳务劳动，尊重长辈，本来我们传统家庭教育很重要的一部分。这在父母这代不也是家常吗？很普遍的事。

我记得我15岁生日的时候，家里做面包的小生意。那天妈妈做了很多面包，期待祭拜的人能买。结果那天鬼使神差的滞销。家里的面包没人买。

看着妈妈哀伤的眼神，我立马提出来，拉去几公里外的县城摆摊。

妈妈将信将疑。

我说没问题的。

后来的结果是居然全部卖完了。县城果然购买力惊人。

多年以后，老母亲回忆起这个事的时候，还一直说很温暖，我也感到窝心。

没有苦，没有付出，哪里来的回忆和故事。

如今却可以成为争议。我不禁要问，我们的教育到底怎么了？三观到底怎么了？

或许网友可能认为陶医生作为网红，就应该有完美的人设。但是拜托，这是人家家事，谁育儿不有个不断提升的过程。这个时代最缺的就是宽容和换位思考。

难到高知家庭，就一定要鸡娃吗？或许北京的高知家庭多数已经鸡娃或者正在鸡娃的路上。但是如此鸡娃，就不怕是另一个孩子心理问题的导火线吗？

一定只能以学习为中心，一切服务孩子个人喜好吗？

精致利己主义、低情商是我们过去一段时间的特殊产物。

这些都是我们畸形教育的结果。

生日这天，让孩子盛饭，洗碗，更有纪念意义，和生日蛋糕、生日礼物一起构成深刻的记忆。

什么样的记忆？

自己的倔脾气来偷懒，以逃避行不通；

家人更喜欢自己独立自主，有生活能力，能照顾他人的感受。

孩子健康快乐、独立自主无论在什么时代都是教育的底线，也是最根本的追求。

但是如果我们连最基本的底线没有，那还剩下些什么？

让孩子做个家务，怎么就成了罪不容诛了，怎么就变得人人喊打了？

孩子不该做家务吗？刷个碗就是人性的摧残吗？劳动难道真的变成低等人的标签了？劳动难道真的变成下等人的专利了？

我们的家庭教育，要培养一个个大写的人，还是要培养一个个公主格格，或者培养一个个小皇帝，小少爷？

难道他们就该天天享受，就该十指不沾阳春水，就该看着父母辛劳而无动于衷？这不应该是我们追求的教育模式，也不应该是我们追求的教育结果吧？

不能把刷碗当做惩罚，而应该是日常坚持的生活教育，让孩子知道父母的辛苦，让孩子知道体谅父母，不要高高在上，天天享受父母的伺候。

家长不应该传递厌恶劳动，歧视劳动的观点，更不应该把让孩子劳动当成对孩子的摧残和加害。父母对孩子的爱要长远，不要让孩子形成自私自利的观念，不要以自我为中心，不要只贪图眼前的享受，要有爱心，有共情，有担当，有责任。从内心做到自立，自尊，自爱，自强。

家庭成员之间相处要平等，友爱，温馨，快乐，融洽。对别人不理不睬，对别人的交流不耐烦，不回应，都不是健康的家庭氛围，不应该提倡，更不应该当成个性来鼓励。家人对你的付出，不应该被冷漠对待。孩子出现认知问题，家长有责任帮助孩子改变。

有些家长满足于单向付出的自我感动，其实不是健康的教育模式，没有交流，没有回报，往往是冷漠产生的根源。爱心传递从来都不是单向的！

如果，你真的很爱，并且很在乎一个人，和她产生矛盾之后，你可能会自我反思，可能会通过沟通交流，解决矛盾，可能会先保持冷静，换个时间，换个空间，再和她敞开心扉的聊天，可能对她诉说你的情绪及所思所想，甚至温和的批评指责她，但绝不会把对她的指责公然放在社交媒体上，引发争议，让她直接社死。这条定律，适用于职场，适用于朋友，适用于情侣，自然，也适用于父母与孩子。

她才十几岁，最大的矛盾也最多才是她不愿意做家务，多大点事呀。有没有可能你态度太差，让她当时的情绪不太开心，你单凡态度好些，也许她就去做了。况且，那天她在过生日。

如果，十几岁的孩子不愿做家务，意味着日后可能成为魔女。那你与他人发生矛盾，直接全网公布，弄得人尽皆知，直接让对方社死，说事话，生活周围有这样的人，我做为成年人都不敢与之深交，都要躲避三分。

所以，本质上，你这样的做法，是因为作为父母的你，既不在意孩子的感受，也不试图缓合矛盾，解决问题。你只是想获得父母对孩子拥有绝对权威这件事的认同感，你想证明自己做为父母，子女满足你的要求，是件理所应当的事。

如果，你想要的是作为父母的威严，那就干脆的说，孩子挑站你的威严，引起你的愤怒。而不要假装受害者人设，说爱孩子，教育孩子，孩子不听话，意味着未来可能品行不端，我觉得这很虚伪。

如果陶勇的孩子是男孩，而陶勇医生依然教育他在生日这天做家务，还会有如此多的非议吗？

一个简单的控制变量法就能找出问题的关键。