我放个地图炮，想通过包容之类的情绪价值换取感情中更高的利益，让对方爱自己爱得不行的，无一例外，没有好结果。

不说别的，光我看到的这么多的案例里，利用包容忍让上位成功的不少，但能上位一年后不作妖的，那都是凤毛麟角。男的比女的能忍一点，但基本上女人孩子一生，甚至宝宝一怀、初夜一上，露出本来面目的大把大把。

总结一下我观察到的大刷包容温柔，搞定高富帅白富美的人，他们上位后画风变成怎么样的：

1. 时间越长越不甘心派：“我情绪价值这么高，对方居然只给我这样的对待。像自己这样这么温柔的女人，难道不应该被当成女神一样惯着么？靠，看到其他女人作男朋友，我也想作。”然后开始有意无意地试探，越闹越大，男方一脸懵逼：刚在一起的时候说好的讲道理不作呢，怎么现在和那帮母老虎没区别了？
2. 强迫对方给补偿派：我温柔包容受委屈了，所以你得给我更高的待遇，否则我就是亏了。一般女的会要经济特权，男的则是要求女的在经济上支持自己“搞事业”，包括但不限于投资、创业等。
3. 我好难受派：为什么其他人可以做自己，我却要输出情绪价值，我好累好难受。
4. 奇货可居派：我情绪价值这么高，我找他是不是亏了啊？
5. 痛苦委屈哭唧唧派：我对象是个母老虎，什么都要我忍，我为了这个家每天都好辛苦，可是没人理解我的痛苦（出轨林有有高发区）

简单总结下，就是刷高了一分情绪价值，对对象的要求往往会提高四五分，如果对方做不到，就会特别不甘心，特别难受，特别不平衡。忍无可忍之日，即是搞事作人之时。

尤其是那种再学习情绪价值之前，异性缘不算好的人。在感受到“情绪价值”的红利后，很多人会做出类似于“报复性消费”的“报复性作人”：反正已经学会怎么玩弄异性的情绪了，那我以前受的委屈，没来得及出的风头，我全都要在现在连本带利地挣回来。

于是，“无限包容”变成了损人不利己的爱情毒药：

第一，你会过分拔高自己在婚恋市场的价值。

第二，你的眼光会过分拔高。可能有人会反驳，但我自己观察到的，温柔话术学会几句的，无论男女，择偶要求高两拨，那都算低的（捂脸）

第三，知道了玩弄情绪的方法之后，大多数人会更加的不珍惜感情，而不是好好对待对方。我见过不止一个女孩子，学会了情绪价值之后，最爱做的不是怎么样疼爱男朋友，而是怎么样在作了男朋友之后玩弄话术让对方反过来跟自己认错。

这就是为什么市面上那些所谓的【高情绪价值】案例，包括那个什么日本杀人犯，大多数做的还是【短期买卖】。因为长期的温柔顺从，真的很难很难。

市面上的情绪价值，或者说话术技巧，确实管用，而且立竿见影，问题是好处来的太快，效果变得太好，在这样的情况下，大多数人，哪怕是受过高等教育的人，还是很难坚守住自己的本心。

那些说哪有那么夸张的人，你们想想那些花钱走捷径的惨淡案例——性质其实是一样的，因为贪欲是人性。捷径永远与风险同在，考验的就是人的定力。

甚至，情感上的贪婪比金钱上的要更加可怕。毕竟，除非你裸贷下海，哪怕真的消费过头，无非就是有那么几年的时间辛苦一点。而且面对金钱，现实，人们出于生存的需要，还是会试图评估风险。

但情感操控的危险之处在于：大多数人高估了自己的情绪控制能力，实际上，绝大多数人做不到随时保持清醒理智，对自己对他人的情绪敏感。很多时候，等真正意识到，已经为时已晚。

以上内容仅为观察结果，并非理论宣传，大家觉得不对点反对随意，我是真不介意。

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包容和接纳有区别吗？

原本是没有太大区别的，但是我在咨询中发现，越来越多人在谈到包容的时候，会呈现出一种自上而下的心态，就是我默认你身上有种种不足，我很不爽，但我依然原谅你，而且希望对方回馈我的包容，比如：

我都包容了你懒散的小毛病，你是不是应该懂事一点做出改变？

我都包容你爱吃醋小心眼，你是不是也应该包容我的冷淡疏离？

发现没有？当包容变成两个人共同参与的事，它就更像是一种交换：我们靠着压抑情绪和讨价还价，避免承担那些真正能促进亲密感的任务。

比如探讨为什么在同一件事情上，两个人会产生差异性；探索两个人都能接受的沟通模式；以及了解对方需求背后深层的心理原因，这些都没有。

我们只是一厢情愿地，以自己的付出，来换取自己需要的东西，因为我做了什么什么，所以你也必须做到同样的事情。

这样写作“包容”，读作“自恋”的行为，最后一定会演变成激烈的争吵。

因为亲密关系中的大部分日常冲突，其实根本上升不到“对错的层面”。

很多时候只是因为我们是不同的两个人，有着不同的原生家庭和过往经历，所以产生了不一样的思维和行为方式。我们寻找一个相爱的人，本质上也只是在找一个，恰好我能接受你，你也能接受我的人。

因此当包容变得畸形，一方一味地否定另一方的时候，对方同时也会想“凭什么我要按你的规矩来？”，剧烈的摩擦掩盖了彼此身上的闪光点，最后相看两厌，就只能换人。

所以谈到情侣要怎么相处，心理学上更鼓励大家学习“接纳”，接纳是一个人的事，是我自己就能完成的过程，它代表着，我没有任何委屈、压抑，秉承着开放的心态，自发地认为，他之所以会这样，是因为他就是他，独一无二的他，而我爱的就是他本来的样子。

我理解凡事都有两面性，一个人最大的优点就是他最大的缺点，我享受了他优点的同时，也要面对他的缺点。

比如我喜欢他做事情很靠谱，工作很认真。但或许他在生活中也会很执拗，在一些事情上会和我争执，毫不不退让。

我喜欢他的一心一意，享受他对我的付出，但在高度黏连的背后，我也需要面对他带来的情感压力和情绪需求。

当我们做到了接纳，我们才有积极的动力去创造新的爱，而非消极的只想掩饰不愿为对方改变的事实。

当然，除了自身心态的调整，沟通也是相当必要的。不可能说对方把我卖了我也接纳，骂我甚至打我我也要接纳，这不一样。

就像我们前面说的，真正的接纳不是掩盖问题，而是面对问题，对方让我感觉不舒服了，肯定要说出来，只是注意说的方法。

诀窍就是，“两要两不要”：

要表达清楚自己的感受，要给对方多一点耐心；但不能要求伴侣改变，也不要给对方扣帽子。

比如对方确实是一个执拗的人，你可以点出来让ta意识到这一点，但是没必要反复强调：

“你能不能不要这么固执，稍微变通一下不行吗？”这就是典型的既扣了帽子，又要求ta改变。这时候就算对方脾气再好，也大概率会反问，哪些事让你觉得我固执了？于是两个人就开始翻旧帐。

这样的沟通有用，但是效率很低，双方说完都很累。

更好的沟通是告诉他，自己不喜欢揪着一个话题不停争论。我希望未来如果两人的想法不一致，我们可以先不争论，过一天再谈论这个话题，给双方一点空间思考和冷静。

前面还说到要给对方多一点耐心，尽量每次都对事不对人。

情侣间类似的争执可能经常发生，但我们就踏踏实实的，每次都说清楚具体希望他具体做什么。而不是给个开放式的问题，“你就不能不那么固执吗？”期待他自己交出一份完美的答卷。

这就是用接纳的心态去沟通。在明知道对方性格存在一些小瑕疵的前提下，去慢慢地，一点点地帮助对方改善。

所以我们压根没有必要在面对摩擦的时候一味忍让，憋到最后两个人都觉得委屈。我们完全有办法去一起慢慢解决这些问题，而不必把问题归结到对方身上。