包容和接纳有区别吗？
原本是没有太大区别的，但是我在咨询中发现，越来越多人在谈到包容的时候，会呈现出一种自上而下的心态，就是我默认你身上有种种不足，我很不爽，但我依然原谅你，而且希望对方回馈我的包容，比如：
我都包容了你懒散的小毛病，你是不是应该懂事一点做出改变？
我都包容你爱吃醋小心眼，你是不是也应该包容我的冷淡疏离？
发现没有？当包容变成两个人共同参与的事，它就更像是一种交换：我们靠着压抑情绪和讨价还价，避免承担那些真正能促进亲密感的任务。
比如探讨为什么在同一件事情上，两个人会产生差异性；探索两个人都能接受的沟通模式；以及了解对方需求背后深层的心理原因，这些都没有。
我们只是一厢情愿地，以自己的付出，来换取自己需要的东西，因为我做了什么什么，所以你也必须做到同样的事情。
这样写作“包容”，读作“自恋”的行为，最后一定会演变成激烈的争吵。
因为亲密关系中的大部分日常冲突，其实根本上升不到“对错的层面”。
很多时候只是因为我们是不同的两个人，有着不同的原生家庭和过往经历，所以产生了不一样的思维和行为方式。我们寻找一个相爱的人，本质上也只是在找一个，恰好我能接受你，你也能接受我的人。
因此当包容变得畸形，一方一味地否定另一方的时候，对方同时也会想“凭什么我要按你的规矩来？”，剧烈的摩擦掩盖了彼此身上的闪光点，最后相看两厌，就只能换人。
所以谈到情侣要怎么相处，心理学上更鼓励大家学习“接纳”，接纳是一个人的事，是我自己就能完成的过程，它代表着，我没有任何委屈、压抑，秉承着开放的心态，自发地认为，他之所以会这样，是因为他就是他，独一无二的他，而我爱的就是他本来的样子。
我理解凡事都有两面性，一个人最大的优点就是他最大的缺点，我享受了他优点的同时，也要面对他的缺点。
比如我喜欢他做事情很靠谱，工作很认真。但或许他在生活中也会很执拗，在一些事情上会和我争执，毫不不退让。
我喜欢他的一心一意，享受他对我的付出，但在高度黏连的背后，我也需要面对他带来的情感压力和情绪需求。
当我们做到了接纳，我们才有积极的动力去创造新的爱，而非消极的只想掩饰不愿为对方改变的事实。
当然，除了自身心态的调整，沟通也是相当必要的。不可能说对方把我卖了我也接纳，骂我甚至打我我也要接纳，这不一样。
就像我们前面说的，真正的接纳不是掩盖问题，而是面对问题，对方让我感觉不舒服了，肯定要说出来，只是注意说的方法。
诀窍就是，“两要两不要”：
要表达清楚自己的感受，要给对方多一点耐心；但不能要求伴侣改变，也不要给对方扣帽子。
比如对方确实是一个执拗的人，你可以点出来让ta意识到这一点，但是没必要反复强调：
“你能不能不要这么固执，稍微变通一下不行吗？”这就是典型的既扣了帽子，又要求ta改变。这时候就算对方脾气再好，也大概率会反问，哪些事让你觉得我固执了？于是两个人就开始翻旧帐。
这样的沟通有用，但是效率很低，双方说完都很累。
更好的沟通是告诉他，自己不喜欢揪着一个话题不停争论。我希望未来如果两人的想法不一致，我们可以先不争论，过一天再谈论这个话题，给双方一点空间思考和冷静。
前面还说到要给对方多一点耐心，尽量每次都对事不对人。
情侣间类似的争执可能经常发生，但我们就踏踏实实的，每次都说清楚具体希望他具体做什么。而不是给个开放式的问题，“你就不能不那么固执吗？”期待他自己交出一份完美的答卷。
这就是用接纳的心态去沟通。在明知道对方性格存在一些小瑕疵的前提下，去慢慢地，一点点地帮助对方改善。
所以我们压根没有必要在面对摩擦的时候一味忍让，憋到最后两个人都觉得委屈。我们完全有办法去一起慢慢解决这些问题，而不必把问题归结到对方身上。
我是 @远叔
University of Exeter主修心理学 ，国家认证心理咨询师，成都精神分析协会会员、全网粉丝累计超50w，从业9年，4000+咨询案例。
回避型创伤修复、焦虑型依恋成长、原生家庭疗愈、社交障碍解决、失恋疗愈........
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