无限宽容实际上是一种对未来的提前透支。
相当于我们之间有问题，我知道，但我不处理。
我包容你，把问题交给未来的自己。
而未来的自己再次包容你，把问题再交给更未来的自己。
我不想去面对亲密关系中比较难处理的部分，我选择逃避。
搁置争议，割地赔款。
直到崩盘，直到分手。
相信很多情侣都遇到过这种情况。
刚谈恋爱的时候，精致妆容，男帅女美。
刚一起吃饭的时候，樱桃小口，浅尝辄止。
刚一起旅行的时候，当牛做马，模范导游。
可时间线拉到几年后，大家就会松弛地变回自己本来的模样，然后开始互相抱怨对方不是自己刚恋爱时的样子。
其实当时的好是真的，现在的摆烂也是真的。
两个都是真实的我们。
只是我们当时是踮脚摸高才有了那个样子，那不是常规样子。
这其实就是一个常见问题，就是当我们打造一套亲密关系样板房的时候，我们是否考虑过后期烂尾，或者无法按期支付时，对方的负面反馈。
前阵子就有个四川中年人，在知乎问了这样一个问题：
痛诉自己生病后妻子女儿不闻不问，还是继续让自己做家务做饭，没有感受到温暖，很伤心。
他自称软骨头，耙耳朵，每天5:30起床，伺候一家老小的早餐吃食，要干稀结合，要粗细结合，要有菜有肉，还必须有水果。
少了哪样都不高兴。
结果到了自己做完手术生了病，一弯腰就背痛难忍，家人依然不闻不问玩手机，让他继续做饭做家务。
他觉得委屈，更觉得憋屈。
实际上，无底线付出，无限包容，在亲密关系里，完全是自掘坟墓。
人都是很懒的，也是很能自洽的，一旦一个活儿基本上不归我做，那我偶尔帮你顶班就是“我帮你做”而不是“我心疼你”。
不仅是洗碗，任何家里的事，如果其中一方长期不做，只负责指挥，只负责提意见，做美食评论官，做家务指挥官，戴着白手套去检查擦得干不干净。
因为同理心是我也日常做，我知道不容易，我知道辛苦，我也知道这件事应该是我们共同分担时才有效。
如果从婚姻初期开始只是盲目地学习和认为，应该疼老婆，她不做就我来做，多一事不如少一事。
忍一忍！
这必然最终会亲手制造出家里的婴儿。
婴儿会干啥？
只会哭和笑，挥舞胳膊和哭闹。
这就是我经常说的，人只有自重，才会被人尊重。
如果在家里把自己安排在一个当牛做马的低位，自然人家会忽视你的感受。
超人会流泪么？
爸爸会痛苦么？
丈夫也需要关心么？
这些问题的内核是一样的，就是你自己不去争取，奔走，强调，没人会尊重你。
不舒服就要说出来，不公平就要调整磨合，而不是忍一忍算了。
因为你也是人，人就是有极限，如果你不表现出你的边界，你的需求，别人就会默认你没有需求，你什么都可以接受。
你难以忍受的东西就会变本加厉，直到崩盘。
无限包容就是会养出家里的猛兽，总有一天会反噬自身。
直面问题，磨合问题，才能抵达真实的彼岸。
逃避问题，无限包容，只会先甜后苦，最终坠入无间地狱。
