看到这个瓜，我想肯定有不少人有疑问，那就是磐石在知乎有着六十多万粉，获得赞同总数高达五百万，说明他的笔头上还是很有功夫的。既然如此，为什么一个有吸粉能力的人还要冒着翻车的风险去盗用别人的照片？犯得着吗？

可你们不明白的是，正因为他在知乎有了很多流量，反到比很多想引流的小透明更迫切的需要一个完美的人设。因为膨胀了，抵不住看似近在眼前唾手可得的被一群人崇拜，尤其这群人中还有很多是异性的诱惑。当然，还有想把其他同级用户比下去的心。

没有发过照片的磐石，支持者甚众，赞数那是咔咔的涨，你说他成就感爆棚不爆棚？可这时候问题也就出现了，他是流量大，但他的关注者们说白了关注他只是因为他写的东西除了文笔好以外更多是因为与自身立场匹配。

也就是说磐石的绝大数粉丝们对磐石只有一种情感，那就是认同。认同是一种理性的情感，无论你是几十个关注者，还是几千几万，甚至几十万几百万，粉与被粉之间的对话属于在讨论，而不是求教，大家地位是平等的。这就是认同与个人崇拜最大的区别。

俗话说的好，先要吃饱，才能追求吃好。像我这种没啥流量的知乎透明人，说白了能够多给我点点赞，能够获取大家的认同就已经是很快乐的事情了，被人崇拜离我太遥远了。可磐石不一样，他很有流量，都好几十万粉了，于是萌生了从被粉丝认同升级为个人崇拜的潜意识。

想明白这一层，你们就可以理解为啥磐石会去盗用别人的照片。因为只有那些优越无瑕疵，近乎完美的人设才更容易从被认同升级为被崇拜。突然离被他人崇拜，尤其是被异性崇拜的距离如此之近，然后因此用无数谎言去圆其他谎言，也就正常不过了。

　我就是那个被他鞭尸达七十多次的已婚姐姐。这几天，我一直在关注这件事，这个贴。本来自己心情已经平复下来，不打算再掺和这个事，但是思前想后，还是决定站出来，为自己发声。 为自己被堵着嘴泼的那些污水，那些罪名，那些委屈，为给自己的善良加上锋芒，勇敢的说出来，我和他之间，从我的角度，到底发生了什么？

另回复一下，评论区的提问，我到底在他手里拿了多少钱。

我给了他两篇小说，一共七千块的稿费，不，应该是一篇小说，因为另外一本小说，一分没给过我。

我从来没有否认过，在他手里拿过钱。但是这是我自己凭本事赚的，不是他施舍给我的。不是资助。为了他的这份情，我给他修了二十万字的稿子.

按一个故事，二万字，七千块的稿费来算，也有千字三百五，请问，怎么给我修稿定价？

还有，稿费的额外收入？又怎么说？是我没有回报他吗？是我找他要过七千以外的稿费吗？

我确实是拿不出证据来证明我所说的话了，因为我从来没有想过要保留证据，去证明一个合作过的人，去证明自己。我他妈哪想到……去防备一个天天和我说，你是我亲人的人啊！

但是他有啊！关键的东西，他自己都有说啊！

你说我虐猫。你提问，你举证。我不自证了！谢谢！我拒绝你回贴。

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去年年初的时候，我与S君相识。在此之前，我关注S君一年，算是他的铁杆粉丝。总会及时评论他的文章，也会给予一些正向反馈。

　　我喜欢他，特别喜欢他！特别特别喜欢他。作为从来不曾追星，也不会对谁崇拜的我而言，喜欢他是一种很新奇的体验。

　　我喜欢他身上那股与人抗争，无比强大的劲儿。这对害怕和人争吵，害怕发生冲突的我而言，是我想要要，却永远无法拥有的力量。

　　我喜欢他不曾被人善待，满身伤痕，渴望爱，而又惧怕被人靠近的模样。多么像我自己，懵懂而又无助，谁对我好，就会掏心掏肝的去付出。

　　我想对他好，想补偿他这个世界缺失给他的爱。我想靠近他，汲取他身上，与人争斗时强悍的力量。

　　因为儿子的一些问题，因为基于对他的信任，我他咨询，加了微信。

　　他怎么会这么好呢？

　　怎么会这么好呢？

　　那时，我因病致穷，花几十块钱，都抠抠嗖嗖，算来算去。第一次打交道，他就免了我的咨询费。知道我身体不好，还给我寄了鹿茸。（我问他花了多少钱，他开始和我说一千，后面拉黑之后，又说两千，三千，具体多少钱？我也确定不了。)

　　我不是贪图别人东西的人，但是我真的害怕身体虚弱，什么都做不了的状态。我拒绝不了他的好意，他怎么能这么好呢？

　　于是，我应了他的提议，同他合作写稿子。

　　关于分成，他提议二八分，他二我八。我不下五次，和他说，亲兄弟，明算账。分成，该怎么分，就怎么分。别人合作多少，我们就合作多少。五五也行，没必要二八。是他一再坚持，他不差钱，就二八。

　　其实，我知道为什么他要合作，而不是直接买断稿子。因为这样对他而言，是风险最小的投资方式。他没有挑选稿子，并为之定价的能力。价定高了，他吃亏，价定少了，我不定给。只有合作稳赚不赔。

　　我们开始合作做工作室，他要我以后就拿他当兄弟，我当真了。其实，他这种口头上的兄弟，姐妹多不胜数，偏偏，我为他是真的，我相信了。

　　我们以姐弟相处，多个兄弟的感觉其实真挺好的。有事可以商量，有人可以依靠，一起奔事业，一起创造新生活。

　　他双相，脾气不好，不喜欢处理琐碎的事情，所以他和我说，姐，你帮我看店吧！以后按一单五块给你提成。不需要多久时间，很好处理的。

　　于是我给他看店，把它当自己的店一样经营。学着上货，学着定价。尽量不去问他，自己一点一点摸索。每天花费在店里的时间，达二三个小时。

　　我不喜欢写稿，写稿对我来说，是一件很抗拒的事。每次都逼着自己写，所以进度并不快。除了看店之外，我还给他专栏修稿。

　　修稿这个事，我和他谈的是免费。因为他能给的价位，一百一篇，对我来说，这个价位太低了。还不如不要，就干脆免费了，也算是报答他对我的关照。

　　小说稿，给了他两篇。一本征文在写，同时给他看店，修稿。因为生病的关系，我的体力，精力并不好，大概只有正常人十分之一二的样子。每天能工作的时间有限，硬撑着，也不过四到五小时，其中大部分时间都是给他免费工作。

　　这四五个小时里，还经常是发病状态，心慌，手软。但是强撑着做，因为我多少还是个好强的人，无法因病而什么都不做。总想做些什么，才能心安，避免焦虑。

　　和他的相处吧！快乐与痛苦并存。

　　我是个脾气很好的人，不喜欢和人冲突。但是不知道为什么，总是和他吵架。不是他生我气，就是我生他气。

　　我和闺蜜十五年的亲密相处，比来没有红过脸。但是我却完全无法做到和他好好相处，怎么会有这么多矛盾和冲突呢？

　　认识他的时候，我是一个心境很是平和的人，很擅长自娱自乐，对生活虽有抱怨，但是还是努力向上，想办法解决自己生活里的问题。并且生性乐观，感恩，并为微小的事情开心。按他的话来说，只会自嗨！

　　认识他的初期，我会觉得我很好，我值得被别人珍惜，值得被别人喜欢。

　　但是渐渐的，我的心情波动的时候越来越多。我越来越自我怀疑，我越来越需要向旁人求证，我没有做错什么。

　　那时候的我，喜欢被人陪伴。有陪伴就可以了，在他的群里聊天也可以，不是他也行的。群里的姑娘们很可爱啊！每天和他们在一起，我有一种很强烈的归属感，能让我安心。

　　可是他不喜欢，他不喜欢我在群里和别人亲密，他不喜欢我把精力，时间给这些无关紧要的人。他希望我把时间放在工作上，写出更多的稿子，赚更多的钱。

　　他有很多和我相关的计划。让我儿子考他所在的城市，让我以后搬去他的城市，和他一起开店。甚至异想天开，要带我移民海外。

　　他总是不停的在鞭笞我进步，总是不断在期盼我能赚更多钱，能过更好的生活，能给他更多的东西。

　　可是我好累啊！累得喘不过气来。我总是向他解释，我为什么做不到。我特别希望，他能给我一些理解，能给我一些空间，所以我不停的向他自证，向其它人自证，为什么我是这个样子的。

　　我有很多困惑。

　　他说，我只有你了，你是我的软肋。我不理解，他的那个弟弟呢？他不要了吗？他把弟弟放在哪个位置呢？

　　他说，我真的没有和别人说话，我只回复你了。我不需要他这么做啊！我希望看到他开心，如果别人的陪伴能让他开心，我其实很高兴的啊！我希望他好！希望他好好交朋友，好好谈恋爱，好好的生活，不发病。

　　他说，他要给我买神仙水，他要给我买玉镯子，要给我买辅酶Q10，要给我买电脑。这些，其实我都会拒绝，只是……他没有给过我拒绝的机会，因为这些全都停留在他说上。

　　他不欠我什么，所以，他不买是应该的。只是我还是隐约的藏着很多失望，因为我感受不到被爱，被关心，被接纳。我感受更多的是，表达感受的权利被剥夺，表达需求的权利被剥压，自我行为被限制，我一天比一天枯萎。

　　他要求我独宠于他，在他需要的时候，我需要随时都在。他需要我做的事，我要立刻去做，而且不能拒绝。但是，我不可以提同样的要求，我不可以在他码字时找他，会打扰他。我不可以和他说我生活里的负面情绪，因为他不想听。

　　我好多次，都想和他断得干干净净，因为和他相处太难受了。只是因为工作上的牵连，我断不掉。

　　我有几次，从心里把他冷掉了。但是，他主动找我的时候，我又心软了。我总觉得，他被这个世界伤害得很惨，我不希望伤害他的那个人是我，所以拉黑删除这个权利，我留给他来做。

　　我的状态越来越差，找群里朋友倾诉的时候越来越多。我越来越讨厌自己，也越来越不想看到他。

　　我对他说，我喜欢“开心”。其实，我想说是我不喜欢你。（开心是他猫的名字。）

　　我退掉了他在的四人小群，因为看到他就烦。

　　我不想再持续这样的状态，于是我问他，你说我是你最重要的人，为什么我感受不到。我的朋友会用各种方法表达对我的爱，而你给朋友做这个，你给爱人送那个，可是你给我做什么呢？

　　他暴怒如雷。

　　三个反驳，你配么？

　　我突然想起他和我说的，他经常把他的弟弟骂到哭，说做他的朋友很辛苦。

　　我是个习惯回避冲突的人，我害怕争吵，面对他的攻击，我茫然无措。那天，真的是很难过的一天。他问我，不要谈感情，你自己考虑，还要不要修稿。

　　我觉得挺可笑的！我为什么要给他修稿？不就是为的情感么？刨除这一点，我还有什么理由，要去做这件劳心劳力还劳神的免费事？

　　于是，我回他，不修了。好像是第二天，他轻描淡写的和我说了一句，第二篇稿子，扑了，没钱。

　　当初的约定是，稿费截图给我看，按二八比例分。对于第二篇稿子的稿费，他这样子回复，我心里接受不了。包括第一篇稿子，他也只给过我一次截图，后面从不提起，什么时候有钱，有多少钱。

这个人，让我越来越不舒服，我越来越不想为他付出。所以我和他说，不看店了。他没意见。然后我找他要钱，要工钱。

　　我的想法里，二三个月时间，你说你疫情很长时间不能发货，没赚到钱。那我们不按五块一件提成来算，我们不是亲如姐弟吗？我现在穷，缺钱，在你这里占点便宜，等我缓过来了，我多为你付出一点，也没什么吧！

　　但是他拒绝了，拒绝的理由是：那是你要做的，不是我求你的。

　　我怔了很久！这个理由，像雷一样，把我劈了个里嫩外焦。

　　这是我心心念念，视之为亲人的弟弟，这是我巴心巴肝，拖着病体，给他看店三个月整，给他免费修稿二十万字，给他处理杂事的弟弟。

　　他连这三五百块的工钱，都不想给我。哦！他是直接拒绝了，连三五百块这个价位，都还没来得及说出口。

　　我想不通为什么。那个晚上，我一整夜没有合过眼，在思考和他的关系怎么处下去。

　　最终，我想通了一个点。那就是，他不宜合作。

　　不管理由是什么，事实都是他违约了！他违背了口头约定，随意更改，没有诚信。诚信，是我的雷区。所有其它的小细节，小的前言不搭后语，小的空话做不到，小的随意发脾气，都无所谓。但是关于钱的约定，不可以。

　　我清醒的意识到，我需要离开他，另起炉灶。于是，第二天一早，我向他提出撤回征文的决定，告诉他，我会另谋生路，不再和他合作。

　　他撤了稿，然后拉黑了我！

　　拉黑不是关系的结束，是另一种关系的开始。

　　那真是一段混乱，而又伤痛的记忆。导致我现在连提起，都不愿意。

　　拉我回群，当着群友的面，质问我的话，当着所有人的面，说他为我做了些什么什么，绝口不提，我为他做过什么。说我负能量太多，只能拉黑。我一个劲的道歉，好像真的是我的错。

　　最终，我还是退出了那个群，因为我还是不想看到他。我没办法平复自己的心情，我承担了太多的情绪，我已经没有能力，没有办法保持平静。

　　离开以后，我很少再找群友倾诉，因为没有必要了。我在我的账号上写心情，去排解心里的郁结。我拼命证明自己，拼命让自己好起来的样子，一定很可笑。

　　但是这些都触怒了他，他三天两头写小作文骂我。他说我骚扰他们的朋友，说我在网上抹黑他，背刺他，诬蔑他。

　　我是有在微博小号上骂他，但是除了我自己，没有人知道我骂的是他。我一没圈他，二没点名，我只是找个角落，当垃圾桶而已。

　　他骂我菟丝子，骂我水鬼，骂我贱人。过往和他说过的事，被他掐头去尾的拿出来证明，我是个不配和他当朋友的贱人。

　　他说不能接受我把猫卖给猫贩子，明知道是卖去做繁育。但是绝口不提，我当时做的是猫舍，我做的就是繁育。那不是一只两只猫，那是二十多只猫。它们是商品，不是宠物。

而最初，他知道我把猫都卖了之后，他是这样和我说的。你怎么不早点认识我呢，这样你就可以把猫都卖给我了，这样你想见的时候，随时都可以看到。

我当时都感动哭了，因为我一直为我没能照顾它们善终而心存愧疚。可是在他的口中，我虐猫，我明知道猫是去后院，我还卖。

那我应该怎么办呢？养不活它们，养不活自己，再带着家人和它们一起跳楼吗？

我总不愿意相信，他是不好的，我总是自我怀疑，是我哪里做得不好。我试图缓解我和他的关系，我想好聚好散，但是我所有意图沟通的行为，全都被他视之为骚扰。他骂人是真犀利，而且狠毒啊！我当初就喜欢他骂人的这份贱口，直到挨骂的那个人是我。

我有太多困惑，不解了。他在知乎骂我的那些内容，是他因为双相，所以产生的癔症吗？还是他故意这么做，就是为的打击报复我？我是掘了他家祖坟吗？

我一直不明白，为什么这段关系，怎么处成了这样？我不感恩？没有付出吗？我都把自己榨干了好不好！他到底为什么被我伤害得这么重，这么惨，一年多了，还三天两头的在知乎骂我，挂我。

就没有一个人，在他这里，得了我这种殊荣的。后来，我想明白了！他妈的，是因为他这辈子，就没有人像我这样对他好过啊！

就没有人，曾经无条件的满足过他的需求，无条件的包容过他，爱过他啊！然后，他对待这种人的态度，就是你怎么可以离开我？你怎么能不为我所用？你怎么敢说我对不起你，你怎么敢要钱？你不应该继续爱我的吗？你怎么敢不要我？

　　写这些真累啊！我加他微信那天，是22年1月15，他拉黑我那天是5月15，整四个月。而我花了一年多的时间，去消化那四个月里发生过的事情，去弄明白，在我身上发生了什么事，在他身上又发生了什么事。

他是一个满身创伤，时刻应激的双相情感障碍患者，虽是不忍，却不得不承认，他就是一个精神状态不稳定的病人。从小在原生家庭里被家长情感虐待，从来没有在亲密关系里被尊重过，所以他没有学会怎么爱人，他也不会尊重别人。待到他长大之后，当他开始反抗家长的权威时，他从受虐者变成了施虐者。

在我和他的关密关系里，他表现出来的是贬低，剥削，掠夺，还有压榨。这是他的人格特征，而我的人格特征，对应他的这一点，是隐忍，是顺受，是配合。

这是一场两个人的合谋，不是一个人的表演。这种合谋，顺应了两个人人格里缺失的那一部分，他缺失对爱的理解，对他人的尊重，而我缺失的是自我价值的薄弱，自我边界的缺失。

我不能单方面把锅甩到他头上，是他导致了我的抑郁，是他不懂尊重，是他情感虐待。我需要看到在这场破灭的关系里，我需要觉察，并且改善的部分。

不是做一个受害者，不是做一个完美的受害人。我和他一样，在这场彼此关爱，又彼此伤害的关系里，一点都不无辜。

我识别到了一些暧昧，过界的行为，和言语。越过了姐弟的身份，却无力阻止，甚至有一些贪念。

我没有坚绝而又果断的划清界线，我纵容了他，我给他的爱，没有约束，不够克制。所以，我需要为我的轻率买单，我的自我内核不稳，容易自我怀疑，这也是我被伤害的最大的点。我太容易被他影响，然后导致认知混乱。

为什么一直在找自己的问题，是因为我想要疗愈自己，帮助自己。就得要从受害者的身份里跳出来，寻找自己需要负责，可以负责的部分。只有这样，我才能在这段破灭的关系里，尽可能的成长。

属于他的那部分，则应该由他自己去识别，去改善，去成长。而这部分……与我没有任何关系。

整个疗愈的过程，漫长而又痛苦。

拉黑后的第一个月，我吃不下饭，睡不着觉。每次吃饭，三口之后就咽不下去，强吃就作呕，想吐。那个月，我大概从100斤，瘦到了92斤，手腕明显从圆润变成了骨感

拉黑后的第二个月，我因为憋着一口气，拼命的工作，去证明自己，导致劳累过度，体力透支，再次发病。这次发病，极为严重，虚弱到说话的力气都没有。

我找过很多心理咨询师，免费的，付费的，还交了很多新朋友，去聊这段经历，我一点一点的让自己好起来。重新学习新的技能，重新结交新的朋友，进入新的圈子。

在和新朋友的关系里，我得到了治愈。

我待人的模式没有变，但是结果却变了。

S君总是指责我，不该在他码字的时候给他发消息，这让他很烦。面对这种指责，我很无措，我不知道，什么时候给他发消息，才是适合的时机。

后来，没有事的情况下，我不主动找他了。他又抱怨，我当他死了。我人都要炸裂了，他又说他只是玩笑。原谅我太古板，我get不到他的点，我区分不了玩笑和梗。我只觉得难受。面对他，我总是感觉自己怎么做都会被骂。

在S君那里，我落了一个烂泥扶不上墙，忘恩负义，诬蔑他，诋毁他的罪名。但是在其它朋友那里，我付出有回应，我需求被允许，我有情绪能得到陪伴。

在我经历一段有毒的关系之后，他们让我知道人和人之间的相处，是可以很舒服，也可以很坦诚。

我待人好没有错，我只是需要挑选一下对象。我天真也没有错，那是宝贵而赤诚的财富，需要好好保护，不轻易与人。我自嗨更没有错，那是属于我的，生活的智慧，而S君并不懂得它的宝贵和价值。

S君曾经短暂的在我生命里出现过，像一闪而过色彩浓烈的流星，然后留下一地残骸。

我最好的闺密曾经痛心疾首的问我：他就那么好，这么久了，你怎么还放不下他？

我也问过自己，我为什么会伤得那么重，伤到抑郁，伤到一年多了，还是偶尔会去拜访他的主页。也是花了一年多的时间，我才把这部分弄明白。

他出现时，带给我一种错觉，一种通过和他的关系，疗愈原生家庭里的创伤的错觉。其结果，非但没有疗愈，反而全面激发了我原生家庭里的创伤。

他让我把原生家庭里经历的那些痛苦，再次经历了一遍。他像一个精湛的手术师，完美的切开了我勉强愈合的创口，把所有的创伤都暴露在外面。

然后……没有然后了！

他自称是一个心理咨询师，却连基本的咨询伦理都不遵守。我和他之间，根本就不能存在咨访关系。合作伙伴，亲密姐弟，不管哪一个关系，都不能咨询。

可他却从言语里，时刻以心理咨询师的身份，向我居恩。他根本不具备任何疗愈别人的能力和办法，却在不停的戳着别人的伤口，然后……看人崩溃，骂人负面能量过多。

我清楚的记得，他的腿毛曾经骂我的一句话，他好心教你做淘宝，你居然还找他要钱？你怎么能找他要钱呢？人家咨询费，一个小时三百呢，他都没找你要钱啊！你怎么开得了口？

我好心疼当初的自己，这个世界，没有人去听你的声音，没有人关心你经历过什么，没有人在意你的感受！你百口莫辩，你有口难言。

最后这段话，我想说给那个群里曾经和我姐妹相称，相爱相爱过的姑娘们！

我自认，在和你们相处的过程中，除了情绪问题，倾泄给你们过多负面情绪。没有做过任何对不起你们的事。每一个姑娘，我都尽可能的善意，善念，善行。

但是在你们集体拉黑我的时候，只有一个人，过来问我，过来给过我一次解释的机会。其它人不约而同的给我判了罪，定了刑。

那个过来问过我的人，我一直感谢你的善念，所以，除了你……其它人，我一个都不原谅。

还有一句话，说给小余听！

你私信我，骂我编排你的话。今天我澄清一下，我一句都没有说过。我和你没那么熟。在知乎，我确实是有捡过一个小姑娘

，我陪伴了别人一年，她如今生活得挺好，从低谷期走了出来，虽然情绪还是有些起落，但是不影响正常生活。但是那个人不是你，你没那福份。

你信不信我的话，我才不在意。我没说过那话，你发生任何事情，我都问心无愧。我只是想想觉得胆寒，是什么样的人，利用你的弱点，来攻击我，从来不顾及你的死活。那个人……不是我，却存在你身边，被你无条件的信任。

每个人都为自己的选择承担后果，就像当初，我全心全意相信他，然后落得如此下场。你……当然也是。

一年多时间，我等到了因为他，拉黑过我的人的道歉。虽然我并不怪你们拉黑我，但是，我谢谢那个道歉的人，你让我觉得，我一直坚守的底线，没有错。我感谢他，做的最好的一件事，是让我们认识。

所以……我解释清楚了吗？

没有一万块钱的资助，那是我劳动所得。甚至根本没有一万那么多，稿费是七千，一篇稿子，两万字，三个月的收入。第一个月四千，第二个月二千，第三个月一千。

除了第一个月有截图，后面，我再也不知道我那篇稿子，到底卖了多少钱。据说，知乎的稿子，月月都有收入，那么……我是不是除了二十万字的修稿，三个月的免费看店，还给他赚了未知的多少钱？另外一篇稿子，一分钱没收过。因为他说仆了，没 钱。没有截图，只有一句他说。

除了稿费，他给我送的鹿茸之外，他还给我儿子买过一箱牛奶价值七十，我找他要了一箱可乐，价值十八，还收过他一件内衣，价值45。

这是我从他那里得到的所有有形，有价的东西。

至于我为他做过什么？除了上面这些之外，我给他买过一个故宫淘宝的杯子，价值六十。我为他的母亲，去重庆的一家医院开过治伤的膏药，价值大概125，来回路上走路一小时，花费大半天时间。

认识我的人，一直都知道，我心脏不太好，不能累，不能过劳，一累就心慌，气短，我所有为他做的一切，都是拖着病体完成的。

这辈子！我对得起他了！

我得到的是什么？

是诬蔑，是构陷，是往死里去抹黑，去嘲讽。披着亲人的外衣，干着欺凌的事实，以圣人的道德来要求我，用婊子的标准来要求自己，满口都是深情，满心都是算计。

这就是口口声声，真诚，坦诚，以肝胆照肝胆的那个人！

你们不敢相信吧？我他妈也不能啊！我花了一年多时间，才接受他不好。我一直都在找自己的责任，一直觉得我哪有问题，我哪里不对劲。我哪做错什么？

我眼瞎！眼瞎啊！幸好，现在眼不瞎了。

我有时问自己，你会后悔遇上他吗？

怎么谈后悔呢？如果没有他，哪来的生的希望？哪来得其它知交好友？哪来如今找到自己最适合的工作。如果说，自我重建，新的朋友和工作，是我经历他的奖励。我想，我还是会踏入那条河流，还是会倾心以付，还是会奋力挣扎。

我这一生，追求的都是尊重与平等，爱与被爱。在和他的故事里，我找他要的，从来不是钱，不是情感，是尊重。

不破不立，没有这次破，也没有后面的立。

我现在很好，有了新的圈子，有了新的朋友，有了新的工作。

我喜欢现在的我，很喜欢，特别喜欢。身体比以前好了很多，不再天天心慌乏力，虽然还总是气短，但是比之前还是好了很多。

新工作也很顺利，很适合我。时间自由，收入也不错。昨天还有客户和我说，今天这个钱花得值，收获很大。

我从没想过，他会以这样的方式落幕。我也没有想过，我可能会在网上，以这样的方式，再次为自己发声。

我应该站出来，为那些不明真相，同样被蒙蔽的粉丝们，为那个软弱的，惊恐的，胆小的自己披上盔甲，带上锋芒。

谢谢你们看到这里！我承诺，我说的每一句都属实，无半句虚假，夸大。至于你们信还是不信？

各担因果罢了！

那……就这样结束了！

祝你们好运！