如何评价知乎用户磐石因盗用他人照片被永久封禁?
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大家好,我就是揭露磐石的那个“反派艺术家”。
关于这件事,我想说三点内容。
1.碍于我不是很了解知乎的想法字数限制,所以当时删除了一些话。以至于给小人可乘之机。
大家可能不知道,磐石在两天之前,仍然置顶着以文举照片为封面的“盐选小说合集”。但被文举发现以后,火速拉黑文举,同时把照片给撤下来了,还把评论区关了。
为什么呢?因为磐石的这个文章评论区,虽然是推荐自己写的付费小说,但评论热度最高的,还是关于他“美貌”的话题。而且这个文章现在被磐石撤下了置顶,就在这两天。
某些人希望混淆视听,好像磐石没有“天天发文举先生的照片”,就等于这事儿不严重。
不好意思,他是没有天天发,但挂在他知乎的主页,你点进去就天天能看见。
而且当你好奇这个帅哥是不是磐石的时候,看到评论区,你又会觉得这就是磐石,因为他根本不否认这一点。
如果连这个事情都想混淆,企图说【发的次数不多就没啥事儿】,企图以次数代替强度,如何想的,一目了然。
另外,盐选小说是有收益的。
如果磐石真的如他的几个死忠粉丝所说,“根本不靠脸”。为什么你别的文章还不刻意发照片,偏偏是这个付费的小说合集推荐,一定要用人家的照片冒充是自己,才肯发出来呢?你到底是为了什么呢?
而且所谓的“磐石根本没有颜粉,都是靠文字来说事儿的”言论也很可笑。你这么认为,不代表那么多关注他的人都是这么认为。你不知道他爆过照,不代表他没有爆过照来吸粉。
难道一个没看过《梦里花落知多少》,只看了《小时代》的郭敬明书迷(实际上小时代也的确销量高过梦里花落知多少很多),就可以在庄羽粉丝为庄羽讨回公道的时候,说了一句“郭敬明是抄袭我们家庄羽的书才红的”这种略带感情宣泄但不出离基本实情的话时,被郭敬明粉丝定性是造谣吗?
理由就是:“我都没看过梦里花落知多少,小时代写的才是最畅销的”?
磐石的人设一直是一个长得很帅的“真性情”男人,他如果真的愿意舍弃他的这个身份,还能逻辑自洽(那种【我就是又帅又有钱你能拿我怎么样】的自信),他就不可能去冒险长期偷别人的图来当成自己。
可以说,磐石塑造的文字人设,跟他精心选取出文举作为自己的【外在替身】,是紧密相关的。你意识不到这点,只能说明两件事,要么是你完全不理解文章与人物投射的关系,要么就是你理解,但你不肯认自己错了。
这跟其他的作者不同,喜欢看三国演义的,无论罗贯中长什么样都不会影响读者的心情。因为罗贯中自己不在文章里。但磐石是吃人设的。
刘亦菲跟凤姐同写一篇【我觉得自己长得很美,但美人多有苦恼】的文章,刘亦菲能传达出的,要么是凡尔赛,要么是阮玲玉式的情绪。
而如果作者是凤姐,哪怕一个字不改,这篇文章也会被定性为反串、笑话。
2.认为文举是想红。
我所了解的文举先生,是个颇为温和正气的人。而且他并没有希望在知乎如何发展。
文举先生之前之所以授权我发两条想法,只是因为知乎没有公告展示,他不希望再有所谓的“颜粉”被欺骗,所以我在征求他的同意后,才发了两条想法。结果连这,也被说成是【想拿这个事儿炒】。
我很好奇磐石的粉丝们是什么样的想法,才能说出这样的话。被盗用照片七年的人,难道连公开解释一下的权力都没有吗?
今天文举先生已经说了,不再管这件事。封号了就好。
可是这个提问,并不是我或者文举先生提的,甚至不是我们授意任何人提的。是有看热闹的吃瓜群众自己提,结果也成了我们在“炒作”。
那请问应该怎么做?怎么什么事情在这个六十七万粉丝的大v那里,都是合情合理的,或者【改了就好的小毛病】,而在真正被侵犯肖像权的人这里,做什么都要被嘲讽呢?
3.磐石粉丝的一些言论。
我从昨晚看到现在,有几个磐石的粉丝的确说的话非常难听。而且极为偷换概念。
首先,磐石的确是把文举的照片当成自己,且发布在知乎主页上长期置顶,前天才撤下。而且那篇还是为了盈利性小说引流的链接,但有些人却把磐石的这个行为想成是【没必要】的,像是【小孩子的恶作剧】,【没啥的,改了就好了】。
有这么聪明的小孩子吗?早不闹,晚不闹,只有在跟人骂架后,赌气证明自己长得帅的时候,拿别人照片来打对手的脸;只有在需要粉丝点赞的小说链接上,会拿别人的照片来假装是自己。那这不叫闹,这叫他心里什么都明白。
至此,如果还有人能因为我的话提出什么阴谋论,我认为旁观者心里也要有杆秤。我们也不会主动起诉磐石,但根据磐石的粉丝这篇文章所写,他还要起诉我们呢。
不知道这是安抚粉丝的招数,还是在磐石的心里,自己这么【有才】,这么【通透】,就该长成文举这样。文举投诉他是不对,我公告他是不对,知乎因此而永封他,更是不对中的不对。所以反而是我们要给磐石赔礼道歉,对不起这么一位精神上的大帅哥。
在这个回答区当中,我看到磐石那位粉丝所写的文字,很有趣,把揭穿磐石的假面,称为“阴湿恶毒”的“小人举动”,认为这事情“不应该让磐石失去那么多”。
这样的话,我看起来毛骨悚然,因为隐约读出一点跟磐石如出一辙的偏执与蛮横。
此外,这位粉丝还得出了一个【在正当年的岁数,还坚持减肥保持身材的人,我相信长得不会差到哪里去】的结论,给磐石开脱。
我想请问这位粉丝,既然他长得都不会差到哪里去了,为什么要用其他人的照片冒充是自己?
难道是为了【保护自己隐私】,怕得罪人以后,被人【鸡蛋里挑骨头】搞【外貌羞辱】吗?
那话说回来了,真是如此,那他为什么不保护【文举】的隐私?所以磐石是不在意文举的脸因为他被外貌羞辱,只在意自己不是被骂的那个是吗?如果是这样,那我认为这位粉丝完全是高级黑,她笔下的磐石,比我推测的还要阴暗。
而且这位粉丝还说知乎有大v“睡粉”,并且“不要以为别人不知道”。
那为什么不开诚布公的讲出来呢?到底是谁这么做了,你又是怎么知道的,是不是你的偶像磐石哥哥喜欢打听许多人的情报,然后再添油加醋的告诉你,让你以为打开了所有人的私密空间呢?
当然,我也实在没有搞清楚,为什么“磐石没有睡粉”,可以作为声援磐石的理由。磐石还没有贩毒呢,也应该没有参与过杀人放火,这些事情难道也可以作为“他是个好人”的逻辑来说吗?世界上的坏事太多了,不是每一件都要做满,才能修炼成你们这种神仙的。有时候,一个选择,一个观点,已经足够让人看清。
基本该说的都说到了,粉丝想骂随意。这篇文章不是文举先生的授意,而是我希望帮他解释,也帮我自己,以及知乎解释一下。
至于是对是错,大家自己判定吧。
在磐石先生要进一步【走法律程序】以前,这将是我最后一篇回应的文章。
另外,我的两条想法,会为自己负责,也不希望影响文举先生的生活。我不会删除,但如果是磐石一直举报,被系统删除,也请大家理解。包括这篇文章在内,我也不会【手动】删除。
因为磐石毕竟在知乎有过67万粉丝,虽然现在烟消云散了,但仍然是我不能相比的。在话语权上,没有这个能力与其抗衡。但我尽量坚持。
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【七月二十号的更新】
这篇文章发出来,困难重重。另外,我的原始想法也已经被磐石先生实名举报,我这边有截图,必要的时候我可以公开。这篇文章也因为被举报,导致昨天刚发出来就被勒令修改。
至于磐石私下里是什么样的人,我其实并不了解,但看到这个回答区里, 、 等大v的描述,我想一切不是偶然。
编辑于 2023-07-20 21:54・IP 属地中国香港查看全文>>
反派艺术家 - 4 个点赞 👍被审核的答案
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在木星 - 1 个点赞 👍被审核的答案
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境泽-王 - 59 个点赞 👍
看到这个瓜,我想肯定有不少人有疑问,那就是磐石在知乎有着六十多万粉,获得赞同总数高达五百万,说明他的笔头上还是很有功夫的。既然如此,为什么一个有吸粉能力的人还要冒着翻车的风险去盗用别人的照片?犯得着吗?
可你们不明白的是,正因为他在知乎有了很多流量,反到比很多想引流的小透明更迫切的需要一个完美的人设。因为膨胀了,抵不住看似近在眼前唾手可得的被一群人崇拜,尤其这群人中还有很多是异性的诱惑。当然,还有想把其他同级用户比下去的心。
没有发过照片的磐石,支持者甚众,赞数那是咔咔的涨,你说他成就感爆棚不爆棚?可这时候问题也就出现了,他是流量大,但他的关注者们说白了关注他只是因为他写的东西除了文笔好以外更多是因为与自身立场匹配。
也就是说磐石的绝大数粉丝们对磐石只有一种情感,那就是认同。认同是一种理性的情感,无论你是几十个关注者,还是几千几万,甚至几十万几百万,粉与被粉之间的对话属于在讨论,而不是求教,大家地位是平等的。这就是认同与个人崇拜最大的区别。
俗话说的好,先要吃饱,才能追求吃好。像我这种没啥流量的知乎透明人,说白了能够多给我点点赞,能够获取大家的认同就已经是很快乐的事情了,被人崇拜离我太遥远了。可磐石不一样,他很有流量,都好几十万粉了,于是萌生了从被粉丝认同升级为个人崇拜的潜意识。
想明白这一层,你们就可以理解为啥磐石会去盗用别人的照片。因为只有那些优越无瑕疵,近乎完美的人设才更容易从被认同升级为被崇拜。突然离被他人崇拜,尤其是被异性崇拜的距离如此之近,然后因此用无数谎言去圆其他谎言,也就正常不过了。
编辑于 2023-07-19 15:16・IP 属地四川查看全文>>
知乎用户 - 30 个点赞 👍
我就是那个被他鞭尸达七十多次的已婚姐姐。这几天,我一直在关注这件事,这个贴。本来自己心情已经平复下来,不打算再掺和这个事,但是思前想后,还是决定站出来,为自己发声。 为自己被堵着嘴泼的那些污水,那些罪名,那些委屈,为给自己的善良加上锋芒,勇敢的说出来,我和他之间,从我的角度,到底发生了什么?
另回复一下,评论区的提问,我到底在他手里拿了多少钱。
我给了他两篇小说,一共七千块的稿费,不,应该是一篇小说,因为另外一本小说,一分没给过我。
我从来没有否认过,在他手里拿过钱。但是这是我自己凭本事赚的,不是他施舍给我的。不是资助。为了他的这份情,我给他修了二十万字的稿子.
按一个故事,二万字,七千块的稿费来算,也有千字三百五,请问,怎么给我修稿定价?
还有,稿费的额外收入?又怎么说?是我没有回报他吗?是我找他要过七千以外的稿费吗?
我确实是拿不出证据来证明我所说的话了,因为我从来没有想过要保留证据,去证明一个合作过的人,去证明自己。我他妈哪想到……去防备一个天天和我说,你是我亲人的人啊!
但是他有啊!关键的东西,他自己都有说啊!
你说我虐猫。你提问,你举证。我不自证了!谢谢!我拒绝你回贴。
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去年年初的时候,我与S君相识。在此之前,我关注S君一年,算是他的铁杆粉丝。总会及时评论他的文章,也会给予一些正向反馈。
我喜欢他,特别喜欢他!特别特别喜欢他。作为从来不曾追星,也不会对谁崇拜的我而言,喜欢他是一种很新奇的体验。
我喜欢他身上那股与人抗争,无比强大的劲儿。这对害怕和人争吵,害怕发生冲突的我而言,是我想要要,却永远无法拥有的力量。
我喜欢他不曾被人善待,满身伤痕,渴望爱,而又惧怕被人靠近的模样。多么像我自己,懵懂而又无助,谁对我好,就会掏心掏肝的去付出。
我想对他好,想补偿他这个世界缺失给他的爱。我想靠近他,汲取他身上,与人争斗时强悍的力量。
因为儿子的一些问题,因为基于对他的信任,我他咨询,加了微信。
他怎么会这么好呢?
怎么会这么好呢?
那时,我因病致穷,花几十块钱,都抠抠嗖嗖,算来算去。第一次打交道,他就免了我的咨询费。知道我身体不好,还给我寄了鹿茸。(我问他花了多少钱,他开始和我说一千,后面拉黑之后,又说两千,三千,具体多少钱?我也确定不了。)
我不是贪图别人东西的人,但是我真的害怕身体虚弱,什么都做不了的状态。我拒绝不了他的好意,他怎么能这么好呢?
于是,我应了他的提议,同他合作写稿子。
关于分成,他提议二八分,他二我八。我不下五次,和他说,亲兄弟,明算账。分成,该怎么分,就怎么分。别人合作多少,我们就合作多少。五五也行,没必要二八。是他一再坚持,他不差钱,就二八。
其实,我知道为什么他要合作,而不是直接买断稿子。因为这样对他而言,是风险最小的投资方式。他没有挑选稿子,并为之定价的能力。价定高了,他吃亏,价定少了,我不定给。只有合作稳赚不赔。
我们开始合作做工作室,他要我以后就拿他当兄弟,我当真了。其实,他这种口头上的兄弟,姐妹多不胜数,偏偏,我为他是真的,我相信了。
我们以姐弟相处,多个兄弟的感觉其实真挺好的。有事可以商量,有人可以依靠,一起奔事业,一起创造新生活。
他双相,脾气不好,不喜欢处理琐碎的事情,所以他和我说,姐,你帮我看店吧!以后按一单五块给你提成。不需要多久时间,很好处理的。
于是我给他看店,把它当自己的店一样经营。学着上货,学着定价。尽量不去问他,自己一点一点摸索。每天花费在店里的时间,达二三个小时。
我不喜欢写稿,写稿对我来说,是一件很抗拒的事。每次都逼着自己写,所以进度并不快。除了看店之外,我还给他专栏修稿。
修稿这个事,我和他谈的是免费。因为他能给的价位,一百一篇,对我来说,这个价位太低了。还不如不要,就干脆免费了,也算是报答他对我的关照。
小说稿,给了他两篇。一本征文在写,同时给他看店,修稿。因为生病的关系,我的体力,精力并不好,大概只有正常人十分之一二的样子。每天能工作的时间有限,硬撑着,也不过四到五小时,其中大部分时间都是给他免费工作。
这四五个小时里,还经常是发病状态,心慌,手软。但是强撑着做,因为我多少还是个好强的人,无法因病而什么都不做。总想做些什么,才能心安,避免焦虑。
和他的相处吧!快乐与痛苦并存。
我是个脾气很好的人,不喜欢和人冲突。但是不知道为什么,总是和他吵架。不是他生我气,就是我生他气。
我和闺蜜十五年的亲密相处,比来没有红过脸。但是我却完全无法做到和他好好相处,怎么会有这么多矛盾和冲突呢?
认识他的时候,我是一个心境很是平和的人,很擅长自娱自乐,对生活虽有抱怨,但是还是努力向上,想办法解决自己生活里的问题。并且生性乐观,感恩,并为微小的事情开心。按他的话来说,只会自嗨!
认识他的初期,我会觉得我很好,我值得被别人珍惜,值得被别人喜欢。
但是渐渐的,我的心情波动的时候越来越多。我越来越自我怀疑,我越来越需要向旁人求证,我没有做错什么。
那时候的我,喜欢被人陪伴。有陪伴就可以了,在他的群里聊天也可以,不是他也行的。群里的姑娘们很可爱啊!每天和他们在一起,我有一种很强烈的归属感,能让我安心。
可是他不喜欢,他不喜欢我在群里和别人亲密,他不喜欢我把精力,时间给这些无关紧要的人。他希望我把时间放在工作上,写出更多的稿子,赚更多的钱。
他有很多和我相关的计划。让我儿子考他所在的城市,让我以后搬去他的城市,和他一起开店。甚至异想天开,要带我移民海外。
他总是不停的在鞭笞我进步,总是不断在期盼我能赚更多钱,能过更好的生活,能给他更多的东西。
可是我好累啊!累得喘不过气来。我总是向他解释,我为什么做不到。我特别希望,他能给我一些理解,能给我一些空间,所以我不停的向他自证,向其它人自证,为什么我是这个样子的。
我有很多困惑。
他说,我只有你了,你是我的软肋。我不理解,他的那个弟弟呢?他不要了吗?他把弟弟放在哪个位置呢?
他说,我真的没有和别人说话,我只回复你了。我不需要他这么做啊!我希望看到他开心,如果别人的陪伴能让他开心,我其实很高兴的啊!我希望他好!希望他好好交朋友,好好谈恋爱,好好的生活,不发病。
他说,他要给我买神仙水,他要给我买玉镯子,要给我买辅酶Q10,要给我买电脑。这些,其实我都会拒绝,只是……他没有给过我拒绝的机会,因为这些全都停留在他说上。
他不欠我什么,所以,他不买是应该的。只是我还是隐约的藏着很多失望,因为我感受不到被爱,被关心,被接纳。我感受更多的是,表达感受的权利被剥夺,表达需求的权利被剥压,自我行为被限制,我一天比一天枯萎。
他要求我独宠于他,在他需要的时候,我需要随时都在。他需要我做的事,我要立刻去做,而且不能拒绝。但是,我不可以提同样的要求,我不可以在他码字时找他,会打扰他。我不可以和他说我生活里的负面情绪,因为他不想听。
我好多次,都想和他断得干干净净,因为和他相处太难受了。只是因为工作上的牵连,我断不掉。
我有几次,从心里把他冷掉了。但是,他主动找我的时候,我又心软了。我总觉得,他被这个世界伤害得很惨,我不希望伤害他的那个人是我,所以拉黑删除这个权利,我留给他来做。
我的状态越来越差,找群里朋友倾诉的时候越来越多。我越来越讨厌自己,也越来越不想看到他。
我对他说,我喜欢“开心”。其实,我想说是我不喜欢你。(开心是他猫的名字。)
我退掉了他在的四人小群,因为看到他就烦。
我不想再持续这样的状态,于是我问他,你说我是你最重要的人,为什么我感受不到。我的朋友会用各种方法表达对我的爱,而你给朋友做这个,你给爱人送那个,可是你给我做什么呢?
他暴怒如雷。
三个反驳,你配么?
我突然想起他和我说的,他经常把他的弟弟骂到哭,说做他的朋友很辛苦。
我是个习惯回避冲突的人,我害怕争吵,面对他的攻击,我茫然无措。那天,真的是很难过的一天。他问我,不要谈感情,你自己考虑,还要不要修稿。
我觉得挺可笑的!我为什么要给他修稿?不就是为的情感么?刨除这一点,我还有什么理由,要去做这件劳心劳力还劳神的免费事?
于是,我回他,不修了。好像是第二天,他轻描淡写的和我说了一句,第二篇稿子,扑了,没钱。
当初的约定是,稿费截图给我看,按二八比例分。对于第二篇稿子的稿费,他这样子回复,我心里接受不了。包括第一篇稿子,他也只给过我一次截图,后面从不提起,什么时候有钱,有多少钱。
这个人,让我越来越不舒服,我越来越不想为他付出。所以我和他说,不看店了。他没意见。然后我找他要钱,要工钱。
我的想法里,二三个月时间,你说你疫情很长时间不能发货,没赚到钱。那我们不按五块一件提成来算,我们不是亲如姐弟吗?我现在穷,缺钱,在你这里占点便宜,等我缓过来了,我多为你付出一点,也没什么吧!
但是他拒绝了,拒绝的理由是:那是你要做的,不是我求你的。
我怔了很久!这个理由,像雷一样,把我劈了个里嫩外焦。
这是我心心念念,视之为亲人的弟弟,这是我巴心巴肝,拖着病体,给他看店三个月整,给他免费修稿二十万字,给他处理杂事的弟弟。
他连这三五百块的工钱,都不想给我。哦!他是直接拒绝了,连三五百块这个价位,都还没来得及说出口。
我想不通为什么。那个晚上,我一整夜没有合过眼,在思考和他的关系怎么处下去。
最终,我想通了一个点。那就是,他不宜合作。
不管理由是什么,事实都是他违约了!他违背了口头约定,随意更改,没有诚信。诚信,是我的雷区。所有其它的小细节,小的前言不搭后语,小的空话做不到,小的随意发脾气,都无所谓。但是关于钱的约定,不可以。
我清醒的意识到,我需要离开他,另起炉灶。于是,第二天一早,我向他提出撤回征文的决定,告诉他,我会另谋生路,不再和他合作。
他撤了稿,然后拉黑了我!
拉黑不是关系的结束,是另一种关系的开始。
那真是一段混乱,而又伤痛的记忆。导致我现在连提起,都不愿意。
拉我回群,当着群友的面,质问我的话,当着所有人的面,说他为我做了些什么什么,绝口不提,我为他做过什么。说我负能量太多,只能拉黑。我一个劲的道歉,好像真的是我的错。
最终,我还是退出了那个群,因为我还是不想看到他。我没办法平复自己的心情,我承担了太多的情绪,我已经没有能力,没有办法保持平静。
离开以后,我很少再找群友倾诉,因为没有必要了。我在我的账号上写心情,去排解心里的郁结。我拼命证明自己,拼命让自己好起来的样子,一定很可笑。
但是这些都触怒了他,他三天两头写小作文骂我。他说我骚扰他们的朋友,说我在网上抹黑他,背刺他,诬蔑他。
我是有在微博小号上骂他,但是除了我自己,没有人知道我骂的是他。我一没圈他,二没点名,我只是找个角落,当垃圾桶而已。
他骂我菟丝子,骂我水鬼,骂我贱人。过往和他说过的事,被他掐头去尾的拿出来证明,我是个不配和他当朋友的贱人。
他说不能接受我把猫卖给猫贩子,明知道是卖去做繁育。但是绝口不提,我当时做的是猫舍,我做的就是繁育。那不是一只两只猫,那是二十多只猫。它们是商品,不是宠物。
而最初,他知道我把猫都卖了之后,他是这样和我说的。你怎么不早点认识我呢,这样你就可以把猫都卖给我了,这样你想见的时候,随时都可以看到。
我当时都感动哭了,因为我一直为我没能照顾它们善终而心存愧疚。可是在他的口中,我虐猫,我明知道猫是去后院,我还卖。
那我应该怎么办呢?养不活它们,养不活自己,再带着家人和它们一起跳楼吗?
我总不愿意相信,他是不好的,我总是自我怀疑,是我哪里做得不好。我试图缓解我和他的关系,我想好聚好散,但是我所有意图沟通的行为,全都被他视之为骚扰。他骂人是真犀利,而且狠毒啊!我当初就喜欢他骂人的这份贱口,直到挨骂的那个人是我。
我有太多困惑,不解了。他在知乎骂我的那些内容,是他因为双相,所以产生的癔症吗?还是他故意这么做,就是为的打击报复我?我是掘了他家祖坟吗?
我一直不明白,为什么这段关系,怎么处成了这样?我不感恩?没有付出吗?我都把自己榨干了好不好!他到底为什么被我伤害得这么重,这么惨,一年多了,还三天两头的在知乎骂我,挂我。
就没有一个人,在他这里,得了我这种殊荣的。后来,我想明白了!他妈的,是因为他这辈子,就没有人像我这样对他好过啊!
就没有人,曾经无条件的满足过他的需求,无条件的包容过他,爱过他啊!然后,他对待这种人的态度,就是你怎么可以离开我?你怎么能不为我所用?你怎么敢说我对不起你,你怎么敢要钱?你不应该继续爱我的吗?你怎么敢不要我?
写这些真累啊!我加他微信那天,是22年1月15,他拉黑我那天是5月15,整四个月。而我花了一年多的时间,去消化那四个月里发生过的事情,去弄明白,在我身上发生了什么事,在他身上又发生了什么事。
他是一个满身创伤,时刻应激的双相情感障碍患者,虽是不忍,却不得不承认,他就是一个精神状态不稳定的病人。从小在原生家庭里被家长情感虐待,从来没有在亲密关系里被尊重过,所以他没有学会怎么爱人,他也不会尊重别人。待到他长大之后,当他开始反抗家长的权威时,他从受虐者变成了施虐者。
在我和他的关密关系里,他表现出来的是贬低,剥削,掠夺,还有压榨。这是他的人格特征,而我的人格特征,对应他的这一点,是隐忍,是顺受,是配合。
这是一场两个人的合谋,不是一个人的表演。这种合谋,顺应了两个人人格里缺失的那一部分,他缺失对爱的理解,对他人的尊重,而我缺失的是自我价值的薄弱,自我边界的缺失。
我不能单方面把锅甩到他头上,是他导致了我的抑郁,是他不懂尊重,是他情感虐待。我需要看到在这场破灭的关系里,我需要觉察,并且改善的部分。
不是做一个受害者,不是做一个完美的受害人。我和他一样,在这场彼此关爱,又彼此伤害的关系里,一点都不无辜。
我识别到了一些暧昧,过界的行为,和言语。越过了姐弟的身份,却无力阻止,甚至有一些贪念。
我没有坚绝而又果断的划清界线,我纵容了他,我给他的爱,没有约束,不够克制。所以,我需要为我的轻率买单,我的自我内核不稳,容易自我怀疑,这也是我被伤害的最大的点。我太容易被他影响,然后导致认知混乱。
为什么一直在找自己的问题,是因为我想要疗愈自己,帮助自己。就得要从受害者的身份里跳出来,寻找自己需要负责,可以负责的部分。只有这样,我才能在这段破灭的关系里,尽可能的成长。
属于他的那部分,则应该由他自己去识别,去改善,去成长。而这部分……与我没有任何关系。
整个疗愈的过程,漫长而又痛苦。
拉黑后的第一个月,我吃不下饭,睡不着觉。每次吃饭,三口之后就咽不下去,强吃就作呕,想吐。那个月,我大概从100斤,瘦到了92斤,手腕明显从圆润变成了骨感
拉黑后的第二个月,我因为憋着一口气,拼命的工作,去证明自己,导致劳累过度,体力透支,再次发病。这次发病,极为严重,虚弱到说话的力气都没有。
我找过很多心理咨询师,免费的,付费的,还交了很多新朋友,去聊这段经历,我一点一点的让自己好起来。重新学习新的技能,重新结交新的朋友,进入新的圈子。
在和新朋友的关系里,我得到了治愈。
我待人的模式没有变,但是结果却变了。
S君总是指责我,不该在他码字的时候给他发消息,这让他很烦。面对这种指责,我很无措,我不知道,什么时候给他发消息,才是适合的时机。
后来,没有事的情况下,我不主动找他了。他又抱怨,我当他死了。我人都要炸裂了,他又说他只是玩笑。原谅我太古板,我get不到他的点,我区分不了玩笑和梗。我只觉得难受。面对他,我总是感觉自己怎么做都会被骂。
在S君那里,我落了一个烂泥扶不上墙,忘恩负义,诬蔑他,诋毁他的罪名。但是在其它朋友那里,我付出有回应,我需求被允许,我有情绪能得到陪伴。
在我经历一段有毒的关系之后,他们让我知道人和人之间的相处,是可以很舒服,也可以很坦诚。
我待人好没有错,我只是需要挑选一下对象。我天真也没有错,那是宝贵而赤诚的财富,需要好好保护,不轻易与人。我自嗨更没有错,那是属于我的,生活的智慧,而S君并不懂得它的宝贵和价值。
S君曾经短暂的在我生命里出现过,像一闪而过色彩浓烈的流星,然后留下一地残骸。
我最好的闺密曾经痛心疾首的问我:他就那么好,这么久了,你怎么还放不下他?
我也问过自己,我为什么会伤得那么重,伤到抑郁,伤到一年多了,还是偶尔会去拜访他的主页。也是花了一年多的时间,我才把这部分弄明白。
他出现时,带给我一种错觉,一种通过和他的关系,疗愈原生家庭里的创伤的错觉。其结果,非但没有疗愈,反而全面激发了我原生家庭里的创伤。
他让我把原生家庭里经历的那些痛苦,再次经历了一遍。他像一个精湛的手术师,完美的切开了我勉强愈合的创口,把所有的创伤都暴露在外面。
然后……没有然后了!
他自称是一个心理咨询师,却连基本的咨询伦理都不遵守。我和他之间,根本就不能存在咨访关系。合作伙伴,亲密姐弟,不管哪一个关系,都不能咨询。
可他却从言语里,时刻以心理咨询师的身份,向我居恩。他根本不具备任何疗愈别人的能力和办法,却在不停的戳着别人的伤口,然后……看人崩溃,骂人负面能量过多。
我清楚的记得,他的腿毛曾经骂我的一句话,他好心教你做淘宝,你居然还找他要钱?你怎么能找他要钱呢?人家咨询费,一个小时三百呢,他都没找你要钱啊!你怎么开得了口?
我好心疼当初的自己,这个世界,没有人去听你的声音,没有人关心你经历过什么,没有人在意你的感受!你百口莫辩,你有口难言。
最后这段话,我想说给那个群里曾经和我姐妹相称,相爱相爱过的姑娘们!
我自认,在和你们相处的过程中,除了情绪问题,倾泄给你们过多负面情绪。没有做过任何对不起你们的事。每一个姑娘,我都尽可能的善意,善念,善行。
但是在你们集体拉黑我的时候,只有一个人,过来问我,过来给过我一次解释的机会。其它人不约而同的给我判了罪,定了刑。
那个过来问过我的人,我一直感谢你的善念,所以,除了你……其它人,我一个都不原谅。
还有一句话,说给小余听!
你私信我,骂我编排你的话。今天我澄清一下,我一句都没有说过。我和你没那么熟。在知乎,我确实是有捡过一个小姑娘
,我陪伴了别人一年,她如今生活得挺好,从低谷期走了出来,虽然情绪还是有些起落,但是不影响正常生活。但是那个人不是你,你没那福份。
你信不信我的话,我才不在意。我没说过那话,你发生任何事情,我都问心无愧。我只是想想觉得胆寒,是什么样的人,利用你的弱点,来攻击我,从来不顾及你的死活。那个人……不是我,却存在你身边,被你无条件的信任。
每个人都为自己的选择承担后果,就像当初,我全心全意相信他,然后落得如此下场。你……当然也是。
一年多时间,我等到了因为他,拉黑过我的人的道歉。虽然我并不怪你们拉黑我,但是,我谢谢那个道歉的人,你让我觉得,我一直坚守的底线,没有错。我感谢他,做的最好的一件事,是让我们认识。
所以……我解释清楚了吗?
没有一万块钱的资助,那是我劳动所得。甚至根本没有一万那么多,稿费是七千,一篇稿子,两万字,三个月的收入。第一个月四千,第二个月二千,第三个月一千。
除了第一个月有截图,后面,我再也不知道我那篇稿子,到底卖了多少钱。据说,知乎的稿子,月月都有收入,那么……我是不是除了二十万字的修稿,三个月的免费看店,还给他赚了未知的多少钱?另外一篇稿子,一分钱没收过。因为他说仆了,没 钱。没有截图,只有一句他说。
除了稿费,他给我送的鹿茸之外,他还给我儿子买过一箱牛奶价值七十,我找他要了一箱可乐,价值十八,还收过他一件内衣,价值45。
这是我从他那里得到的所有有形,有价的东西。
至于我为他做过什么?除了上面这些之外,我给他买过一个故宫淘宝的杯子,价值六十。我为他的母亲,去重庆的一家医院开过治伤的膏药,价值大概125,来回路上走路一小时,花费大半天时间。
认识我的人,一直都知道,我心脏不太好,不能累,不能过劳,一累就心慌,气短,我所有为他做的一切,都是拖着病体完成的。
这辈子!我对得起他了!
我得到的是什么?
是诬蔑,是构陷,是往死里去抹黑,去嘲讽。披着亲人的外衣,干着欺凌的事实,以圣人的道德来要求我,用婊子的标准来要求自己,满口都是深情,满心都是算计。
这就是口口声声,真诚,坦诚,以肝胆照肝胆的那个人!
你们不敢相信吧?我他妈也不能啊!我花了一年多时间,才接受他不好。我一直都在找自己的责任,一直觉得我哪有问题,我哪里不对劲。我哪做错什么?
我眼瞎!眼瞎啊!幸好,现在眼不瞎了。
我有时问自己,你会后悔遇上他吗?
怎么谈后悔呢?如果没有他,哪来的生的希望?哪来得其它知交好友?哪来如今找到自己最适合的工作。如果说,自我重建,新的朋友和工作,是我经历他的奖励。我想,我还是会踏入那条河流,还是会倾心以付,还是会奋力挣扎。
我这一生,追求的都是尊重与平等,爱与被爱。在和他的故事里,我找他要的,从来不是钱,不是情感,是尊重。
不破不立,没有这次破,也没有后面的立。
我现在很好,有了新的圈子,有了新的朋友,有了新的工作。
我喜欢现在的我,很喜欢,特别喜欢。身体比以前好了很多,不再天天心慌乏力,虽然还总是气短,但是比之前还是好了很多。
新工作也很顺利,很适合我。时间自由,收入也不错。昨天还有客户和我说,今天这个钱花得值,收获很大。
我从没想过,他会以这样的方式落幕。我也没有想过,我可能会在网上,以这样的方式,再次为自己发声。
我应该站出来,为那些不明真相,同样被蒙蔽的粉丝们,为那个软弱的,惊恐的,胆小的自己披上盔甲,带上锋芒。
谢谢你们看到这里!我承诺,我说的每一句都属实,无半句虚假,夸大。至于你们信还是不信?
各担因果罢了!
那……就这样结束了!
祝你们好运!
编辑于 2023-07-21 15:09・IP 属地重庆查看全文>>
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我跟磐石最近距离的接触
是对情感博主拉了一个群,有问题,大家一起交流什么的
那时候和我一个群的,都是大佬,磐石等等。
作为情感博主的小透明,说话都小心翼翼的,或者不说话,听大佬们聊天。
然后,每次磐石都会叫人家“贱婢”,讲真,作为女孩子,我听了很不舒服,或许他和人家关系好,人家都不介意,你介意什么呢?
所以继续潜水。
杀心成焚老大哥对他的评价很中肯,而且每次见到磐石的回答,都会忽略,毕竟有两件事,让我对他不感冒。
第一次是我被邀请回答了一个钓鱼贴,我不清楚的时候,题主在恶意修改问题,我被误导了,当时我的回答热度很高,在整个回答的第一名。
然后他就开始各种讽刺拉满,因为高赞就是我,我那个回答在几个小时内冲到了2000多个赞,底下的才几百。
他说高赞在带节奏,无脑什么的,我非常生气,没有明说是我,但是那个回答底下我就是高赞。
我的粉丝也不是吃素的,赶紧给我截图。
很感谢那个小可爱。
然后我又去看了问题,发现问题又被改了,然后,他们还在那里讽刺我,说我没见过那么多赞吧。
我看着我15万的赞也没吭声。
后来情感领域的回答,每一次我的回答都非常有热度,赞数也高,刚开始他们几个没回答的时候,我的回答赞数很高,而且很多人也都觉得答案说的很中肯。
但是他们几个开始回答,我的回答总是排到最后,结果呢,他们的赞还是没我的多。
后来有小道消息告诉我,我的MCN也发现了我的回答被恶意拉踩,往后排了,非常生气,也帮我申请了重新排名。
那个月我是情感领域上榜博主,同时新华社也转发了我的回答,我才明白一件事,所谓的大v,也是凡人。
而我非常喜欢的博主也经常和我互动,鼓励我,不敢比,一比,高下立见。那段时间我和我的偶像博主一样的流量低迷,一直到活动结束,流量才恢复了正常。
我极少对题主们进行恶言恶语,除了分析问题,还要给他说怎么办,以后的建议。但是磐石的回答几乎每个回答里都有一个亲戚或者朋友什么的,也让我很好奇,到底什么样的人生才能有如此多的经历。
然后又看了他当时发的照片(现在才知道那是文举先生的照片),才知道原来是个年轻的美男子,我之前一直以为……他是女生……
但是那一次关于彩礼的问题,真的他给我的印象很不好。
我也是被误导的,并不是恶意去回答问题。来,附上链接。
我被骂的很惨,因为我在回答问题的时候,不是现在的问题。
第二件事,是在群里聊天。
我说我真的非常喜欢登封,因为这事我的老家,也是我崇拜的任长霞局长奋斗的地方,当我从省会回到登封的时候,我就做好了把登封宣扬出去的准备。
因为它是国家级卫生城市。
除了嵩山,还有少林寺。
然后他就说话不好听,我看了以后,忽然觉得自己也挺无聊,你自己感情泛滥,为什么让别人去呼应你呢?
于是就退群了。
关于磐石的印象也就停留在这里,如今他被封号,我还不知道为什么,然后有人说他冒用了别人的照片,被某乎永久封禁了账号。
其实心里还有些惋惜的,因为评论里有个朋友说,磐石一直鼓励他,高考过后还在安慰他,磐石自己也养猫,看到他的经历,可能有些感同身受,所以安慰了这位朋友几句。
然后我告诉他,你可以继续粉他,因为人家给了你温暖。
至于我,因为那次被他的粉丝骂得太厉害,还跑到我的回答下面骂我,让我对他,对他的粉丝群有了阴影。
不过都是情感博主,那就大路朝天各走一边,对他来说可能都忘了我是那个,但是对于我而言,这是大佬们给我非常印象深刻的教训。
编辑于 2023-07-21 22:10・IP 属地河南查看全文>>
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前两天我看到磐石发想法说要退乎,还以为这哥们被谁冒犯破防了或者玻璃心又犯了。
没想到是这么个事。
事件情况清晰,证据确凿,没啥好说的,走到哪都是这位@文举先生占理。
我非常讨厌磐石的态度。
一个人,做了一件错误甚至违法的事情,你要做的第一件事应该是道歉,而不是解释。
给自己开脱不成,又出言奚落、嘲讽,未免太没担当,丢人。
虽然磐石已经被知乎封号了,但是如果文举先生愿意,可以以侵犯肖像权为由提起诉讼,要求他公开道歉,并进行适当赔偿。
我没关注磐石,但是看过他不少回答,确实也是情感领域质量、流量都很高的头部答主,落得这么个下场,只能说是自作自受。
磐石这么做的动机也不能理解。想搞平台账号运营、打造个人IP,有个相对简单的“捷径”——立人设。
粉丝和博主之间始终是隔着屏幕的,只能看到博主展示的一个侧面,能窥一斑,不能见全豹。
立人设就是集中展示想给粉丝看的内容,包装出一个正面、讨喜的形象。
如果人设基本属实,只是略微夸大了博主本身的优点,那谈不上是欺骗粉丝;但如果这个人设完全来自于虚构,那就是沙上之塔,早晚要现出原形不说,对博主本人也是巨大的压力,相当于你在互联网的这个身份下始终要带着假面,扮演一个和自己相去甚远的角色。
就像磐石的行为,不管他最初盗用他人肖像是出于虚荣还是为了吸引“颜粉”,他在之后的日子里都不得不为这最初的一个谎言,继续撒一个又一个的谎。
而这些谎言都像定时炸弹那样,随时有可能被戳破。
令人唏嘘啊。
说完了磐石,我们再来说说这位正义使者的声明。
注:以下引用截图目的是具体阐述,并无挂人之意,请小管家仔细甄别。
声明原链接:
我没有关注磐石,但是他的一些高赞回答我基本上都看过,观点正确与否不论,说他的文章“极尽煽动”、“言语偏激”,我只能说这位声明者的描述不算客观,包含煽动,略显偏激。
六十万粉丝也许有僵尸号,有颜值粉,但是点赞量不会骗人。
但磐石不光有60万关注,还获得了500万点赞。
可能这位声明者不太了解知乎的机制,知乎用户点赞的内容会推送给自己的关注者,这些内容会从侧面反映用户的品味,这就迫使用户们在点赞之前认真阅读内容并做出甄别。
因此的点赞相比于抖音的小心心,没有那么通货膨胀,用户不会因为喜欢、关注一个答主就无脑给他点赞。
在知乎你能看到好多几十万关注的答主,在回答质量不高的情况下,也只有几十个甚至十几个点赞,这在抖音是不可想象的。
所以这500万个点赞就是500万次实打实的认可,这可不是声明者所谓的“煽动”、“偏激”能获得的。
如果你真的觉得磐石的粉丝和点赞里,盗来的那几张图居功至伟,我倒是有一个小提议。
不如让文举先生入驻知乎,同样的一张脸,这次还是真的,应该能吸引到更多的粉丝吧?
要不咱们打个赌,看文举先生多久能积累到60万粉丝,或者什么时候能得到500万点赞?
我非常怀疑声明者到底知不知道什么是营销号。磐石盗用他人照片的行为并不影响他大多数作品是纯原创的事实,怎么看他都不是个营销号。
至于声明者所谓的长篇歌颂美貌的文章,我搜到了:
这么说吧,这个“长篇文章”还没有他那声明长。
可能一些抖音用户短视频看的比较多,不太能接受成段的文字,但是就这么个几张图加几百字的回答,属实是算不上长篇文章(比如我这篇回答,总计2670字,这才勉强算是长篇文章)。
声明应该严谨、客观。
知乎有一个优良传统叫“先问是不是,再问为什么”,这位声明者显然就不属于这个风格,主打一个张口就来。
“无数年纪还不大的小女生”
无数,你统计过吗?
年龄不大,有分布图吗?
这个表述太inaccurate了,搞得你的声明虽然很有正义感,但是一点都不nice,不能给你点赞。
如果说这个声明里前面的那些错误,都是一些技术性错误,略有瑕疵,但无伤大雅。
这一段儿就是纯纯的假痴不癫、装疯卖傻了。
他说磐石的粉丝是冲着一个“脾气大又爱骂人的高富帅人设”关注的,但是,就在他截了好几张图的那篇关于磐石颜值的文章里,开头就有反驳他这个说法的证据。
这位后来被磐石盗用的照片欺骗的粉丝,最初关注磐石的原因是因为他的回答本身,而且是在认为磐石长得丑的情况下关注的。
你把后面的内容给截图了,前面的就不管了?
那你这个声明也太断章取义了。
这一定程度上也能说明,其实磐石没有必要盗用文举先生的照片,思维的碰撞能获得真正的认可,偷来的东西终究只能带来虚假的追捧。
说点题外话,有时候还挺感谢知乎的,给了我们这些颜值不甚可观的人一些机会,让我们能展示自己的观点和想法。
相比于某些搔首弄姿就能获得关注和点赞的平台,知乎就算再差劲,也更注重思想的深度和文章的质量。
这位声明者还提到,在他看到的评论区里,对磐石讨论最热切的,就是“颜粉”,他还贴了张图片当例子。
真的,说到这我都有点儿无语了。
你在他“爆照”的评论区里看到的,当然是关于颜值的讨论。
你但凡多看几个回答,你就会发现其实没有多少人讨论他的颜值,磐石的回答我看了有小几十篇,我甚至都不知道他爆过照。
磐石的颜值粉不见得有多狂热,您才是真狂热。
如果不是顶着文举这样的脸,你说的那些“自己如何优秀”的话,还有立足之地吗?
所以,一个博主优不优秀全看脸吗?
他盗用图片的行为当然是错误的,但是你连这么基础的一个就事论事都做不到吗?
是不是如果他真的长这个样子,你前面抨击的那些“文章极尽煽动情绪”、“言语偏激”,就都可以接受,甚至是值得称颂的了?
他长了文举先生这样一张脸,说这些话就是头角峥嵘,少年意气。
他长得不好看,这么说话就是煽动、偏激?
文章是用笔写的,不是用脸写的。
知乎这次的反应速度和力度确实都挺给力的,侵犯肖像权,违法,该永封就永封。
真的就是窝里横最专业,出了门儿就怂了。
侵犯肖像权是违法,侵犯著作权是不是违法呀?
知乎的文案被抖音抄了多少大家心里也都有个数吧,抖音那边别说永封了,短期封号的恐怕都没有,删个视频都算是给我们这帮臭写文章的脸了。
你替外人维权的时候这么积极主动,帮自己人维权的时候也得给点力啊,小管家。
这篇声明也分析到尾声了,上面这段就是声明结尾了。
“尖酸刻薄”,“内心阴暗”,“痴肥又渗满油光”。
这些描述是声明里的原话。
如果磐石真的长这样,那你是在互联网上公然攻击他人长相。
如果磐石不长这样,那你就是捏造事实诽谤侮辱他人。
法律上讲,你这个行为的性质跟他盗图冒充没有多大区别。
处罚上也差不多,往轻了算都是道歉,情节严重都是三年。
我支持文举先生维护自己的肖像权,我也同样支持磐石维护自己的名誉权。
只是希望,如果磐石也要发声明的话,找一个专业点的人执笔。
我是真的不想再看到一篇如此业余、拖沓、情绪化的“声明”了。
编辑于 2023-07-19 02:24・IP 属地江苏查看全文>>
秋风过耳 - 0 个点赞 👍
有些难过,虽然我几个月前就取关了,忘记是哪一篇回答了,感觉有一些偏激亦或是有一点小资思想(自我感觉而已)
还是很难过,真的,这边又不是靠脸吃饭的啊
祝好
发布于 2023-07-19 01:01・IP 属地江苏查看全文>>
五味子