我就是那个被他鞭尸达七十多次的已婚姐姐。这几天，我一直在关注这件事，这个贴。本来自己心情已经平复下来，不打算再掺和这个事，但是思前想后，还是决定站出来，为自己发声。 为自己被堵着嘴泼的那些污水，那些罪名，那些委屈，为给自己的善良加上锋芒，勇敢的说出来，我和他之间，从我的角度，到底发生了什么？
另回复一下，评论区的提问，我到底在他手里拿了多少钱。
我给了他两篇小说，一共七千块的稿费，不，应该是一篇小说，因为另外一本小说，一分没给过我。
我从来没有否认过，在他手里拿过钱。但是这是我自己凭本事赚的，不是他施舍给我的。不是资助。为了他的这份情，我给他修了二十万字的稿子.
按一个故事，二万字，七千块的稿费来算，也有千字三百五，请问，怎么给我修稿定价？
还有，稿费的额外收入？又怎么说？是我没有回报他吗？是我找他要过七千以外的稿费吗？
我确实是拿不出证据来证明我所说的话了，因为我从来没有想过要保留证据，去证明一个合作过的人，去证明自己。我他妈哪想到……去防备一个天天和我说，你是我亲人的人啊！
但是他有啊！关键的东西，他自己都有说啊！
你说我虐猫。你提问，你举证。我不自证了！谢谢！我拒绝你回贴。
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去年年初的时候，我与S君相识。在此之前，我关注S君一年，算是他的铁杆粉丝。总会及时评论他的文章，也会给予一些正向反馈。
我喜欢他，特别喜欢他！特别特别喜欢他。作为从来不曾追星，也不会对谁崇拜的我而言，喜欢他是一种很新奇的体验。
我喜欢他身上那股与人抗争，无比强大的劲儿。这对害怕和人争吵，害怕发生冲突的我而言，是我想要要，却永远无法拥有的力量。
我喜欢他不曾被人善待，满身伤痕，渴望爱，而又惧怕被人靠近的模样。多么像我自己，懵懂而又无助，谁对我好，就会掏心掏肝的去付出。
我想对他好，想补偿他这个世界缺失给他的爱。我想靠近他，汲取他身上，与人争斗时强悍的力量。
因为儿子的一些问题，因为基于对他的信任，我他咨询，加了微信。
他怎么会这么好呢？
怎么会这么好呢？
那时，我因病致穷，花几十块钱，都抠抠嗖嗖，算来算去。第一次打交道，他就免了我的咨询费。知道我身体不好，还给我寄了鹿茸。（我问他花了多少钱，他开始和我说一千，后面拉黑之后，又说两千，三千，具体多少钱？我也确定不了。)
我不是贪图别人东西的人，但是我真的害怕身体虚弱，什么都做不了的状态。我拒绝不了他的好意，他怎么能这么好呢？
于是，我应了他的提议，同他合作写稿子。
关于分成，他提议二八分，他二我八。我不下五次，和他说，亲兄弟，明算账。分成，该怎么分，就怎么分。别人合作多少，我们就合作多少。五五也行，没必要二八。是他一再坚持，他不差钱，就二八。
其实，我知道为什么他要合作，而不是直接买断稿子。因为这样对他而言，是风险最小的投资方式。他没有挑选稿子，并为之定价的能力。价定高了，他吃亏，价定少了，我不定给。只有合作稳赚不赔。
我们开始合作做工作室，他要我以后就拿他当兄弟，我当真了。其实，他这种口头上的兄弟，姐妹多不胜数，偏偏，我为他是真的，我相信了。
我们以姐弟相处，多个兄弟的感觉其实真挺好的。有事可以商量，有人可以依靠，一起奔事业，一起创造新生活。
他双相，脾气不好，不喜欢处理琐碎的事情，所以他和我说，姐，你帮我看店吧！以后按一单五块给你提成。不需要多久时间，很好处理的。
于是我给他看店，把它当自己的店一样经营。学着上货，学着定价。尽量不去问他，自己一点一点摸索。每天花费在店里的时间，达二三个小时。
我不喜欢写稿，写稿对我来说，是一件很抗拒的事。每次都逼着自己写，所以进度并不快。除了看店之外，我还给他专栏修稿。
修稿这个事，我和他谈的是免费。因为他能给的价位，一百一篇，对我来说，这个价位太低了。还不如不要，就干脆免费了，也算是报答他对我的关照。
小说稿，给了他两篇。一本征文在写，同时给他看店，修稿。因为生病的关系，我的体力，精力并不好，大概只有正常人十分之一二的样子。每天能工作的时间有限，硬撑着，也不过四到五小时，其中大部分时间都是给他免费工作。
这四五个小时里，还经常是发病状态，心慌，手软。但是强撑着做，因为我多少还是个好强的人，无法因病而什么都不做。总想做些什么，才能心安，避免焦虑。
和他的相处吧！快乐与痛苦并存。
我是个脾气很好的人，不喜欢和人冲突。但是不知道为什么，总是和他吵架。不是他生我气，就是我生他气。
我和闺蜜十五年的亲密相处，比来没有红过脸。但是我却完全无法做到和他好好相处，怎么会有这么多矛盾和冲突呢？
认识他的时候，我是一个心境很是平和的人，很擅长自娱自乐，对生活虽有抱怨，但是还是努力向上，想办法解决自己生活里的问题。并且生性乐观，感恩，并为微小的事情开心。按他的话来说，只会自嗨！
认识他的初期，我会觉得我很好，我值得被别人珍惜，值得被别人喜欢。
但是渐渐的，我的心情波动的时候越来越多。我越来越自我怀疑，我越来越需要向旁人求证，我没有做错什么。
那时候的我，喜欢被人陪伴。有陪伴就可以了，在他的群里聊天也可以，不是他也行的。群里的姑娘们很可爱啊！每天和他们在一起，我有一种很强烈的归属感，能让我安心。
可是他不喜欢，他不喜欢我在群里和别人亲密，他不喜欢我把精力，时间给这些无关紧要的人。他希望我把时间放在工作上，写出更多的稿子，赚更多的钱。
他有很多和我相关的计划。让我儿子考他所在的城市，让我以后搬去他的城市，和他一起开店。甚至异想天开，要带我移民海外。
他总是不停的在鞭笞我进步，总是不断在期盼我能赚更多钱，能过更好的生活，能给他更多的东西。
可是我好累啊！累得喘不过气来。我总是向他解释，我为什么做不到。我特别希望，他能给我一些理解，能给我一些空间，所以我不停的向他自证，向其它人自证，为什么我是这个样子的。
我有很多困惑。
他说，我只有你了，你是我的软肋。我不理解，他的那个弟弟呢？他不要了吗？他把弟弟放在哪个位置呢？
他说，我真的没有和别人说话，我只回复你了。我不需要他这么做啊！我希望看到他开心，如果别人的陪伴能让他开心，我其实很高兴的啊！我希望他好！希望他好好交朋友，好好谈恋爱，好好的生活，不发病。
他说，他要给我买神仙水，他要给我买玉镯子，要给我买辅酶Q10，要给我买电脑。这些，其实我都会拒绝，只是……他没有给过我拒绝的机会，因为这些全都停留在他说上。
他不欠我什么，所以，他不买是应该的。只是我还是隐约的藏着很多失望，因为我感受不到被爱，被关心，被接纳。我感受更多的是，表达感受的权利被剥夺，表达需求的权利被剥压，自我行为被限制，我一天比一天枯萎。
他要求我独宠于他，在他需要的时候，我需要随时都在。他需要我做的事，我要立刻去做，而且不能拒绝。但是，我不可以提同样的要求，我不可以在他码字时找他，会打扰他。我不可以和他说我生活里的负面情绪，因为他不想听。
我好多次，都想和他断得干干净净，因为和他相处太难受了。只是因为工作上的牵连，我断不掉。
我有几次，从心里把他冷掉了。但是，他主动找我的时候，我又心软了。我总觉得，他被这个世界伤害得很惨，我不希望伤害他的那个人是我，所以拉黑删除这个权利，我留给他来做。
我的状态越来越差，找群里朋友倾诉的时候越来越多。我越来越讨厌自己，也越来越不想看到他。
我对他说，我喜欢“开心”。其实，我想说是我不喜欢你。（开心是他猫的名字。）
我退掉了他在的四人小群，因为看到他就烦。
我不想再持续这样的状态，于是我问他，你说我是你最重要的人，为什么我感受不到。我的朋友会用各种方法表达对我的爱，而你给朋友做这个，你给爱人送那个，可是你给我做什么呢？
他暴怒如雷。
三个反驳，你配么？
我突然想起他和我说的，他经常把他的弟弟骂到哭，说做他的朋友很辛苦。
我是个习惯回避冲突的人，我害怕争吵，面对他的攻击，我茫然无措。那天，真的是很难过的一天。他问我，不要谈感情，你自己考虑，还要不要修稿。
我觉得挺可笑的！我为什么要给他修稿？不就是为的情感么？刨除这一点，我还有什么理由，要去做这件劳心劳力还劳神的免费事？
于是，我回他，不修了。好像是第二天，他轻描淡写的和我说了一句，第二篇稿子，扑了，没钱。
当初的约定是，稿费截图给我看，按二八比例分。对于第二篇稿子的稿费，他这样子回复，我心里接受不了。包括第一篇稿子，他也只给过我一次截图，后面从不提起，什么时候有钱，有多少钱。
这个人，让我越来越不舒服，我越来越不想为他付出。所以我和他说，不看店了。他没意见。然后我找他要钱，要工钱。
我的想法里，二三个月时间，你说你疫情很长时间不能发货，没赚到钱。那我们不按五块一件提成来算，我们不是亲如姐弟吗？我现在穷，缺钱，在你这里占点便宜，等我缓过来了，我多为你付出一点，也没什么吧！
但是他拒绝了，拒绝的理由是：那是你要做的，不是我求你的。
我怔了很久！这个理由，像雷一样，把我劈了个里嫩外焦。
这是我心心念念，视之为亲人的弟弟，这是我巴心巴肝，拖着病体，给他看店三个月整，给他免费修稿二十万字，给他处理杂事的弟弟。
他连这三五百块的工钱，都不想给我。哦！他是直接拒绝了，连三五百块这个价位，都还没来得及说出口。
我想不通为什么。那个晚上，我一整夜没有合过眼，在思考和他的关系怎么处下去。
最终，我想通了一个点。那就是，他不宜合作。
不管理由是什么，事实都是他违约了！他违背了口头约定，随意更改，没有诚信。诚信，是我的雷区。所有其它的小细节，小的前言不搭后语，小的空话做不到，小的随意发脾气，都无所谓。但是关于钱的约定，不可以。
我清醒的意识到，我需要离开他，另起炉灶。于是，第二天一早，我向他提出撤回征文的决定，告诉他，我会另谋生路，不再和他合作。
他撤了稿，然后拉黑了我！
拉黑不是关系的结束，是另一种关系的开始。
那真是一段混乱，而又伤痛的记忆。导致我现在连提起，都不愿意。
拉我回群，当着群友的面，质问我的话，当着所有人的面，说他为我做了些什么什么，绝口不提，我为他做过什么。说我负能量太多，只能拉黑。我一个劲的道歉，好像真的是我的错。
最终，我还是退出了那个群，因为我还是不想看到他。我没办法平复自己的心情，我承担了太多的情绪，我已经没有能力，没有办法保持平静。
离开以后，我很少再找群友倾诉，因为没有必要了。我在我的账号上写心情，去排解心里的郁结。我拼命证明自己，拼命让自己好起来的样子，一定很可笑。
但是这些都触怒了他，他三天两头写小作文骂我。他说我骚扰他们的朋友，说我在网上抹黑他，背刺他，诬蔑他。
我是有在微博小号上骂他，但是除了我自己，没有人知道我骂的是他。我一没圈他，二没点名，我只是找个角落，当垃圾桶而已。
他骂我菟丝子，骂我水鬼，骂我贱人。过往和他说过的事，被他掐头去尾的拿出来证明，我是个不配和他当朋友的贱人。
他说不能接受我把猫卖给猫贩子，明知道是卖去做繁育。但是绝口不提，我当时做的是猫舍，我做的就是繁育。那不是一只两只猫，那是二十多只猫。它们是商品，不是宠物。
而最初，他知道我把猫都卖了之后，他是这样和我说的。你怎么不早点认识我呢，这样你就可以把猫都卖给我了，这样你想见的时候，随时都可以看到。
我当时都感动哭了，因为我一直为我没能照顾它们善终而心存愧疚。可是在他的口中，我虐猫，我明知道猫是去后院，我还卖。
那我应该怎么办呢？养不活它们，养不活自己，再带着家人和它们一起跳楼吗？
我总不愿意相信，他是不好的，我总是自我怀疑，是我哪里做得不好。我试图缓解我和他的关系，我想好聚好散，但是我所有意图沟通的行为，全都被他视之为骚扰。他骂人是真犀利，而且狠毒啊！我当初就喜欢他骂人的这份贱口，直到挨骂的那个人是我。
我有太多困惑，不解了。他在知乎骂我的那些内容，是他因为双相，所以产生的癔症吗？还是他故意这么做，就是为的打击报复我？我是掘了他家祖坟吗？
我一直不明白，为什么这段关系，怎么处成了这样？我不感恩？没有付出吗？我都把自己榨干了好不好！他到底为什么被我伤害得这么重，这么惨，一年多了，还三天两头的在知乎骂我，挂我。
就没有一个人，在他这里，得了我这种殊荣的。后来，我想明白了！他妈的，是因为他这辈子，就没有人像我这样对他好过啊！
就没有人，曾经无条件的满足过他的需求，无条件的包容过他，爱过他啊！然后，他对待这种人的态度，就是你怎么可以离开我？你怎么能不为我所用？你怎么敢说我对不起你，你怎么敢要钱？你不应该继续爱我的吗？你怎么敢不要我？
写这些真累啊！我加他微信那天，是22年1月15，他拉黑我那天是5月15，整四个月。而我花了一年多的时间，去消化那四个月里发生过的事情，去弄明白，在我身上发生了什么事，在他身上又发生了什么事。
他是一个满身创伤，时刻应激的双相情感障碍患者，虽是不忍，却不得不承认，他就是一个精神状态不稳定的病人。从小在原生家庭里被家长情感虐待，从来没有在亲密关系里被尊重过，所以他没有学会怎么爱人，他也不会尊重别人。待到他长大之后，当他开始反抗家长的权威时，他从受虐者变成了施虐者。
在我和他的关密关系里，他表现出来的是贬低，剥削，掠夺，还有压榨。这是他的人格特征，而我的人格特征，对应他的这一点，是隐忍，是顺受，是配合。
这是一场两个人的合谋，不是一个人的表演。这种合谋，顺应了两个人人格里缺失的那一部分，他缺失对爱的理解，对他人的尊重，而我缺失的是自我价值的薄弱，自我边界的缺失。
我不能单方面把锅甩到他头上，是他导致了我的抑郁，是他不懂尊重，是他情感虐待。我需要看到在这场破灭的关系里，我需要觉察，并且改善的部分。
不是做一个受害者，不是做一个完美的受害人。我和他一样，在这场彼此关爱，又彼此伤害的关系里，一点都不无辜。
我识别到了一些暧昧，过界的行为，和言语。越过了姐弟的身份，却无力阻止，甚至有一些贪念。
我没有坚绝而又果断的划清界线，我纵容了他，我给他的爱，没有约束，不够克制。所以，我需要为我的轻率买单，我的自我内核不稳，容易自我怀疑，这也是我被伤害的最大的点。我太容易被他影响，然后导致认知混乱。
为什么一直在找自己的问题，是因为我想要疗愈自己，帮助自己。就得要从受害者的身份里跳出来，寻找自己需要负责，可以负责的部分。只有这样，我才能在这段破灭的关系里，尽可能的成长。
属于他的那部分，则应该由他自己去识别，去改善，去成长。而这部分……与我没有任何关系。
整个疗愈的过程，漫长而又痛苦。
拉黑后的第一个月，我吃不下饭，睡不着觉。每次吃饭，三口之后就咽不下去，强吃就作呕，想吐。那个月，我大概从100斤，瘦到了92斤，手腕明显从圆润变成了骨感
拉黑后的第二个月，我因为憋着一口气，拼命的工作，去证明自己，导致劳累过度，体力透支，再次发病。这次发病，极为严重，虚弱到说话的力气都没有。
我找过很多心理咨询师，免费的，付费的，还交了很多新朋友，去聊这段经历，我一点一点的让自己好起来。重新学习新的技能，重新结交新的朋友，进入新的圈子。
在和新朋友的关系里，我得到了治愈。
我待人的模式没有变，但是结果却变了。
S君总是指责我，不该在他码字的时候给他发消息，这让他很烦。面对这种指责，我很无措，我不知道，什么时候给他发消息，才是适合的时机。
后来，没有事的情况下，我不主动找他了。他又抱怨，我当他死了。我人都要炸裂了，他又说他只是玩笑。原谅我太古板，我get不到他的点，我区分不了玩笑和梗。我只觉得难受。面对他，我总是感觉自己怎么做都会被骂。
在S君那里，我落了一个烂泥扶不上墙，忘恩负义，诬蔑他，诋毁他的罪名。但是在其它朋友那里，我付出有回应，我需求被允许，我有情绪能得到陪伴。
在我经历一段有毒的关系之后，他们让我知道人和人之间的相处，是可以很舒服，也可以很坦诚。
我待人好没有错，我只是需要挑选一下对象。我天真也没有错，那是宝贵而赤诚的财富，需要好好保护，不轻易与人。我自嗨更没有错，那是属于我的，生活的智慧，而S君并不懂得它的宝贵和价值。
S君曾经短暂的在我生命里出现过，像一闪而过色彩浓烈的流星，然后留下一地残骸。
我最好的闺密曾经痛心疾首的问我：他就那么好，这么久了，你怎么还放不下他？
我也问过自己，我为什么会伤得那么重，伤到抑郁，伤到一年多了，还是偶尔会去拜访他的主页。也是花了一年多的时间，我才把这部分弄明白。
他出现时，带给我一种错觉，一种通过和他的关系，疗愈原生家庭里的创伤的错觉。其结果，非但没有疗愈，反而全面激发了我原生家庭里的创伤。
他让我把原生家庭里经历的那些痛苦，再次经历了一遍。他像一个精湛的手术师，完美的切开了我勉强愈合的创口，把所有的创伤都暴露在外面。
然后……没有然后了！
他自称是一个心理咨询师，却连基本的咨询伦理都不遵守。我和他之间，根本就不能存在咨访关系。合作伙伴，亲密姐弟，不管哪一个关系，都不能咨询。
可他却从言语里，时刻以心理咨询师的身份，向我居恩。他根本不具备任何疗愈别人的能力和办法，却在不停的戳着别人的伤口，然后……看人崩溃，骂人负面能量过多。
我清楚的记得，他的腿毛曾经骂我的一句话，他好心教你做淘宝，你居然还找他要钱？你怎么能找他要钱呢？人家咨询费，一个小时三百呢，他都没找你要钱啊！你怎么开得了口？
我好心疼当初的自己，这个世界，没有人去听你的声音，没有人关心你经历过什么，没有人在意你的感受！你百口莫辩，你有口难言。
最后这段话，我想说给那个群里曾经和我姐妹相称，相爱相爱过的姑娘们！
我自认，在和你们相处的过程中，除了情绪问题，倾泄给你们过多负面情绪。没有做过任何对不起你们的事。每一个姑娘，我都尽可能的善意，善念，善行。
但是在你们集体拉黑我的时候，只有一个人，过来问我，过来给过我一次解释的机会。其它人不约而同的给我判了罪，定了刑。
那个过来问过我的人，我一直感谢你的善念，所以，除了你……其它人，我一个都不原谅。
还有一句话，说给小余听！
你私信我，骂我编排你的话。今天我澄清一下，我一句都没有说过。我和你没那么熟。在知乎，我确实是有捡过一个小姑娘
，我陪伴了别人一年，她如今生活得挺好，从低谷期走了出来，虽然情绪还是有些起落，但是不影响正常生活。但是那个人不是你，你没那福份。
你信不信我的话，我才不在意。我没说过那话，你发生任何事情，我都问心无愧。我只是想想觉得胆寒，是什么样的人，利用你的弱点，来攻击我，从来不顾及你的死活。那个人……不是我，却存在你身边，被你无条件的信任。
每个人都为自己的选择承担后果，就像当初，我全心全意相信他，然后落得如此下场。你……当然也是。
一年多时间，我等到了因为他，拉黑过我的人的道歉。虽然我并不怪你们拉黑我，但是，我谢谢那个道歉的人，你让我觉得，我一直坚守的底线，没有错。我感谢他，做的最好的一件事，是让我们认识。
所以……我解释清楚了吗？
没有一万块钱的资助，那是我劳动所得。甚至根本没有一万那么多，稿费是七千，一篇稿子，两万字，三个月的收入。第一个月四千，第二个月二千，第三个月一千。
除了第一个月有截图，后面，我再也不知道我那篇稿子，到底卖了多少钱。据说，知乎的稿子，月月都有收入，那么……我是不是除了二十万字的修稿，三个月的免费看店，还给他赚了未知的多少钱？另外一篇稿子，一分钱没收过。因为他说仆了，没 钱。没有截图，只有一句他说。
除了稿费，他给我送的鹿茸之外，他还给我儿子买过一箱牛奶价值七十，我找他要了一箱可乐，价值十八，还收过他一件内衣，价值45。
这是我从他那里得到的所有有形，有价的东西。
至于我为他做过什么？除了上面这些之外，我给他买过一个故宫淘宝的杯子，价值六十。我为他的母亲，去重庆的一家医院开过治伤的膏药，价值大概125，来回路上走路一小时，花费大半天时间。
认识我的人，一直都知道，我心脏不太好，不能累，不能过劳，一累就心慌，气短，我所有为他做的一切，都是拖着病体完成的。
这辈子！我对得起他了！
我得到的是什么？
是诬蔑，是构陷，是往死里去抹黑，去嘲讽。披着亲人的外衣，干着欺凌的事实，以圣人的道德来要求我，用婊子的标准来要求自己，满口都是深情，满心都是算计。
这就是口口声声，真诚，坦诚，以肝胆照肝胆的那个人！
你们不敢相信吧？我他妈也不能啊！我花了一年多时间，才接受他不好。我一直都在找自己的责任，一直觉得我哪有问题，我哪里不对劲。我哪做错什么？
我眼瞎！眼瞎啊！幸好，现在眼不瞎了。
我有时问自己，你会后悔遇上他吗？
怎么谈后悔呢？如果没有他，哪来的生的希望？哪来得其它知交好友？哪来如今找到自己最适合的工作。如果说，自我重建，新的朋友和工作，是我经历他的奖励。我想，我还是会踏入那条河流，还是会倾心以付，还是会奋力挣扎。
我这一生，追求的都是尊重与平等，爱与被爱。在和他的故事里，我找他要的，从来不是钱，不是情感，是尊重。
不破不立，没有这次破，也没有后面的立。
我现在很好，有了新的圈子，有了新的朋友，有了新的工作。
我喜欢现在的我，很喜欢，特别喜欢。身体比以前好了很多，不再天天心慌乏力，虽然还总是气短，但是比之前还是好了很多。
新工作也很顺利，很适合我。时间自由，收入也不错。昨天还有客户和我说，今天这个钱花得值，收获很大。
我从没想过，他会以这样的方式落幕。我也没有想过，我可能会在网上，以这样的方式，再次为自己发声。
我应该站出来，为那些不明真相，同样被蒙蔽的粉丝们，为那个软弱的，惊恐的，胆小的自己披上盔甲，带上锋芒。
谢谢你们看到这里！我承诺，我说的每一句都属实，无半句虚假，夸大。至于你们信还是不信？
各担因果罢了！
那……就这样结束了！
祝你们好运！