这就得说我爷爷奶奶留下的老房子。我爷爷奶奶生前爱种植，房子周围绿化带里，有几棵2009年左右他们种的树，还有更早种的一些月季啥的。我爸不舍得卖也不舍得出租（反正也卖不了多少钱），就定期打扫。

小区有几个刺头，就是不愿意给物业费和停车费。

但是呢，他们一定要把车开进来停。

可是小区车位紧张啊，车位不多，全都有主了。他们就很6，有时候停在别人两个车位地锁之间，有时候停小区内部路上堵着。我的车位，可能经常没人停，已经地锁被人砸坏了。。。

最神奇的来了，他们属于临时车，临时车一小时2块，一天要20停车费。

他们不交。强迫保安大爷抬杆。

保安大爷也是打工的，这随便抬杆的事，他们也不敢。

然后他们就经常堵出口杆子那，不免费抬杆就不动。因为小区另一个门车辆只进不出，只有这个门是进出口都有。所以早高峰时候，他们堵杆子那，后面就堵一长串车。

有次我正好早上过去看看，也被堵那了。

因为另一个门在修路，想进小区的车也只能这个门进，内部路又被想出去的堵死了。

已经来了个交警，一群车主和买菜回来的吃瓜群众围住他情绪激动得哇

我觉得人生总要经历三个阶段

第一，表达欲丰满，但多半不经大脑，畅所欲言

第二，渐渐沉默，多看多听少说，挑剔身边人

第三，格局打开，选择性话唠，适当调侃，懂幽默

当你越来越沉默的时候，我觉得反而是走向第二个阶段的时候，你在向内求，因为看懂了太多人间丑恶，人性冷暖，尤其对情绪敏感的，对细节敏锐的，更容易发现身边人事物的一些反应和变化，你不断感慨，发现身边没一个好人，渐渐话少，社交变少，沉默是金。

但某天你的事业或者人生某个转折点到来的时候，你会迎来下个阶段的变化，那就是开悟的，轻松的，且懂得幽默调侃的娓娓道来，不激进，懂沟通，有情趣。

这个时候的你，了解了世界的破碎虚空，习惯了人性的丑陋邪恶，但仍然保持善念，对大好河山的敬仰，对神明的希冀，对身边朋友的理解，甚至你总能明白任何事情的合理性。

看透世俗但还能保持一颗阳光的心，是积极可贵的，但也是每个人的必经之路，或者你也可以选择另外一种方式，永远躲避阳光。

在我刚刚毕业的时候，我也曾满怀热情的走入社会；我认为我终于结束了我的学生时代，终于要开启了我全新的生活；可是发现一切并非那么简单。

我犹如一直刚刚长出双腿的鱼，终于踏足陆地，睁大双眼想去看清这世界。可是这没有水的社会令我窒息，我寻求人的交流；寻求人的帮助；需求在这个没有水的世界里存活。我把我的鳞片赠与他人、把我的血肉奉送他人，甚至我的心脏也先于他人也献与他人；但最终剩下的只有我的惨白鱼骨和锋利鱼刺。而这剩下的鱼骨也仅仅是我最后的支撑，手中握着我的鱼刺，再也不远让人靠的太近。

可能是我这“鱼脑”与他人之思维不太一致，所述话语也就无法认同，自然而然也就没有了交流的欲望；而随着我的年龄的增长，也逐渐适应了这没有氧气的陆地，但岁月也磨平了我的刺，一切都已然变得平淡，无意义的交谈、争论、说教，仿佛也就变得没有必要了。

因为发现一件事情。

我看到的事情，心里产生的感受。一旦表达成语言文字，就只是一段经过编码的信息，不是那个原本的事情，原本的感受了。

编解码方式每个人还不是同一套。

我说的话，大多数人一解码就出错，不再是我看到的那个事情，那种感受了。

既然一说就错，那就多说无益。

遇到可以契心的，他拿着这段信息，找得到那个事情和感受，能引发他的共鸣。多说两句倒是无妨。

遇到没有契心的，笑笑就好。这样有助于他尽快忘掉那些错误的理解，免得对他造成干扰。

我越来越沉默的原因是没时间和无聊的事情和无聊的人侃大山，因为感觉有点浪费我的时间，有时间好好鸡娃，好好挣钱，这个还有些经济和现实效益产生，若是时间花费在无聊的事和人身上赚来的是一肚子气，个人认为划不来。现实生活，我们讲究的是效力和效益的结合～一起加油吧，忙碌的人儿们

真话不敢讲，慌话不爱讲，气话又伤身，笑话没笑点，情话没感觉，屁话没味道，鬼话有人信，人话没知音，沉默是金！

因为痛失吾爱。

早上作了一个可怕的梦,惊醒。从前我梦魇,你总会把我叫醒,然后拥我入怀,安慰我:“傻瓜,我在呢,不要怕。”如今,哪怕我哭得山崩地裂,你也无能为力。哪怕我把你摆在床正对面的衣柜里,你看我如此痛苦,也束手无策。

转眼,你抛下我们居然半年有余了。从我们结婚,除了那次你去美国访学,我们从未分离过如此之久。你刚离开的时候,我能够强迫自己进食,却无法强迫自己入睡。家里、上班的路上、我办公室、校园里,你的气息无处不在，到处是我们曾经的足迹。从前有多幸福，如今就有多落莫。大家都过着跟以前一样的日子，只有我，弄丢了你。我总是很恍惚,总是觉得我下班下楼时，你会在门口等我;等我打开家里的门锁时，会看到你在厨房忙碌的身影。晚上几乎无法入眠,早上迷迷登登被闹钟惊醒,摸摸旁边,再也触碰到你,意识到被你丢下,马上痛彻心痱。心理医生劝我放下,可是,如何放下。你是不是已经放下了我？因为你从不托梦给我。仅有几次梦见你,也只是我俩在一起的日常生活场景,但是我当时又清醒地意识到你不在了,心痛异常,很快就痛得

我从小口才就非常好，拥有超强的演讲能力，我从上小学一年级开始，在所有级别的演讲比赛里通杀，一直到荷尔蒙旺盛的青年时代，我同样侃侃而谈，包括对女孩说的甜言蜜语，我一直就是语言上的天才，我非常善于表达，这是我的天赋。

事实上人在很年轻的时候，在人际关系上，大概都是饥不择食的。对朋友恋人的需要，相当迫切。彼此一见倾心，把自己一二十年的故事和发生缘由拿出来大讲特讲，从文艺作品聊到喜欢的艺人偶像，吃饭睡觉看展看电影写功课晒衣服打游戏，所有的事情都部分参与或者全部参与，有时候小部分相处画面太愉快，或者大自然的光与影给了某个画面滤镜，甚至会让人打算参与对方的人生。可是热情消耗完了之后，总是相当难以为继，因为擅于与人相处的人，总是喜欢人，却不太能忍受独处的自己的，所以精神世界的匮乏，是普遍现象。而事实上，随着年龄的增长我终于意识到，想获得这些知识或者能力，需要大量的付出时间和自我修炼，可以理解成无差别的人类劳动，就像高考刷题一样，天赋固然重要，勤奋依然是唯一可以选择的路径。那些好闻的味道，总是来自于孤僻的野兽。这件事其实很难承认。就如果我在这段关系中一直是“产生对话需求→提起话题→获得对方反应→从对方反应的话题捡起来再提出新话题”这种打网球时的不断出球、接球、捡球模式，也就是所谓的“给”的、“主动”的那一方，当然不能说明我是什么“舔狗”或者“倒贴”或者“cheap”（这三种定义人的标签都相当糟糕），这实际上意味着，一方面我已经训练到了大部分的人际关系相处技巧，而我不断地对这些人的话、对与这些人相处的方式与画面不再期待，也就是他们的应变模式和思维逻辑已经固定到可预测的地步了，他们很难再给我惊喜了。

现在上了岁数，很多见过我的朋友都说，王老师你是一个特别沉默的人，也不太喜欢说话——是啊说话多累啊。我甚至连睡女人都不想多说太多，一次对一个人说话效率多低啊，一次对100万人说话，多好啊，效率高啊。我对当保险销售员没有任何兴趣，我只对能够产生巨大长期价值的事情感兴趣，我是个长期主义者。

韩寒语言犀利，但实际上真人在现实生活中也非常腼腆。欧神文锋犀利，但实际上真人在生活中非常温和。当然，生活中温和，和做生意的时候是两个概念。做生意是必须要追求极致的。

但是他们一到写字的时候，一到演讲的时候，就会完全变了一个人——因为，一对一的沟通， 是平等的，永远不是主角，只有一对多的时候，你才是主角，你才能发挥商业效率。

真正的性格外向——是你可以用更高效的传播方式来表现你自己，而不是你对朋友有多热情，而不是你对一个客户有多热情。永远记住这句话。

你是属于全世界的。真正优秀的人他的时间和精力从来都是属于全世界的。一对一的交流对我来说远远不能满足了，所以我选择沉默。

因为有时候，说出来别人也不会听，听了别人也不信。

没有人能真正感同身受，说的都是为了维系友好关系～不说也罢，说出来别人可能还不高兴，良药苦口，真话难听。

你经过的风景别人没看过，你告诉他那就是一条泥泞的小路，又滑又曲折，他不去走一遍，怎么会信呢？万一他去的时候阳光明媚，小路不泥泞了呢～都挺好～顺其自然吧

沉默的原因在于：我知道就算解释也还是避免不了不解释的后果，所以还不如沉默。

有一次，我根据A的指示，去开一次会议。内容大概是暂定明天开会前的准备工作。会上说了，暂定时间不一定这个时间点开，有可能是下周也不一定。然后具体通知以文件为准，通知到了请大家立即联系报参会人员名单。然后回来了我就把会议精神传达给A了。A说也知道了。

我以为这个事情暂且就过去了，毕竟也没有通知，我就一直等。结果等来A的电话说，今早你不是去开会吗？现在人家说明天开会了，你咋不报名单，人家都直接打电话给我了……

当时候我其实挺想解释的。但是后面算了，说了也不能解决当时候 A怒气，骂就骂呗，哪有牛马不被骂 后面就迅速联系，报上了名单。其实只是一件小事而已，但是有很多这样的小事

是的，我就是越来越沉默的那个人，首先说下，我个人是口才很好，并且能言善辩的，可是随着年龄的增加我发现“言多必失”！

所以，很多时候选择了沉默，在工作中，和朋友相处中，都是非必要都不说话，不发表自己的意见，不做那只出头年，也明白了什么时候“祸从口出”！

以前的我，路见不平就要吼一吼， 现在发现是没有用的，很多事情， 你说了，别人不理解；即便理解了，别人也不会做；即便做了，也不一定能做对......所以，最后剩余的就是自己一个人生闷气，真的是没有必要这样，于是就选择了沉默。

有的时候，好朋友向我抱怨他的女朋友，老婆任何差劲， 如果不理想，以前我还会敷衍几句， 甚至和他一起骂， 为了是迎合朋友，让朋友消消气，可是转眼人家复合了。

成年人， 特别是上年纪的成年人， 还是选择沉默吧！

大概是因为敢于说话却没有足够的能力保护自己，导致说真话说实话，伤害到了某些人得利益，被针对排挤，甚至被伤害。

即使是有些时候帮助别人伸张正义，不但没有得到感恩，反而得到了别人的冷漠相待。所以以后决定但凡是跟自己无关的，就保持沉默寡言，因为自己的确没有能力去为自己说的话负责。

经历多了，并不是每个人都很善良。沉默有时候是一种自我保护的本能反应

相对无言，唯有泪千行。

过于清醒。

有好多个瞬间，发现自己有好多事无能为力，任凭风浪起，不管风浪多大，我都没办法让船靠岸。我把这一阶段称之为希望。

再后来，发现风浪也不大，风平浪静，船依旧靠不了岸。我把这一现象称之为期待。

最后，我不管有没有风浪，我都不会在乎船能不能靠岸。我把这一结论称之为清醒。

发表言论呢是为了得到反馈，沉默是因为不会得到反馈。

我这个人有些奇怪，我不会哭。

也不能说完全不会哭啊，我在看一些感人的作品的时候会哭的。

但是呢，绝对不会在我家人的面前哭，因为在我家人的眼中哭泣没有任何意义。

一般来说，孩童啼哭是为了得到帮助，得到安慰。

然后在伟大的教育家我爸的教育之下，我发现我哭没什么用。他丝毫不在乎，只是觉得吵闹。所以我渐渐的就不会哭泣了。

又不会得到反应，我哭泣干什么？

沉默的理由应该也是一样吧。

1. 看透无意义社交：发现大多数闲聊不解决实际问题，反而消耗能量

2. 保护情绪能量：工作/生活已很累，不再愿意反复解释自己或承接他人情绪

3. 认知升级断层：思考的东西难以用周围人的语言体系表达

4. 创伤防御机制：经历过被曲解或背叛，潜意识启动"语言隔离墙"

实际建议：

1. 减少60%社交软件使用，把表达欲转化为写日记或创作

2. 每周留3小时完全独处，读书/运动/做饭，重建自我对话系统

3. 找到1-2个能深度交流的人，替代20个浅层关系

4. 把沉默转化为观察力，用摄影、手账等形式外化思考

沉默不是缺陷，而是大脑在清理缓存——当语言停止野蛮生长，真正的思想才开始扎根。

切实意识到周围人都是自己世界里的NPC，在之后的生命历程中不会跟任何人有深入链接，于是压根不想给这些人表现。

对，就是不在乎，所以沉默，且仅限于个人生活，工作上仍然该说说，该现现，该争争。

看不惯的人、事、物越来越少，评判自然越来越少了。

一切发生都以旁观者的角度去看去听去闻，不评判，不计划，不期待，不执着，不造作，不掌控，不纠结。

犹如一面镜子，人事物只是在镜子里的影子，镜子只是映照，不参与。

有了这份心境，又怎么会不沉默呢？

主要因为看得出他们的意图，但自己又不想加入他们，而选择了当旁观者。

我越来越沉默的原因是感觉什么都没意思了，做事也好，说话也好，交际也好，等…

做事得不到认可，说话聊不到一块，交友都是利益化，导致不愿意跟人分享，懒得跟人聊天，每个人心里都有个小九九，太累了，没意思。

不知道有没有同感呢？

那天，一行人经过山庄一条景观河的时候，为首的领导指了指水里的荷花，随口问了句：“这花看起来像是假的。”

一个年轻人一个箭步冲进河里，水刚刚没过腰部，年轻人立刻举起那朵荷花，像个没心没肺的傻子一样笑着说：“领导，是假的荷花！”

一行人哈哈大笑，领导也不由得多看了那个年轻人两眼。

于是，半个月后，年轻人受邀参加了一场重量级饭局，那天，那个年轻人手握分酒器躬身围着桌子挨个敬了一圈。

那场酒后，年轻人获得了宝贵的竞聘机会，于是他抓住最后的救命稻草，使出浑身解数去准备这次面试。

结果，不出意外，再次落榜。

竞聘成功的那个幸运儿是个没有任何实际管理经验，刚刚毕业两年的愣头青，他不需要卑躬屈膝，因为他有个好的父亲。

师傅语重心长的对年轻人说，每一次竞聘，实际早已内定，我早就跟你讲过，命里无时莫强求。

年轻人扳起手指头开始回忆每一次拼尽全力，每一次希望落空，就像进入了某一个时空死循环，跳不出这个怪圈。

即使他已经做到了八面玲珑，即使进可冲锋陷阵、退可溜须拍马，即使做到了极致，但仍然无法进行一次跃迁。

他只想在河边

这个原因可太多了。

我想说两个。

一个是觉察到自己在有些重大的现实问题面前，能展现的能力太过有限，现实并不会因为我的拼命挣扎和歇斯底里，挪动分毫，现实的宏大与个人的渺小，那种深深的无力和绝望，有时候我们所能做的，只有沉默。

另一个是，随着人年龄渐长，阅历不断丰富，也渐渐磨去了以往的年少轻狂，不再天马行空地想我要当什么什么，立足现实，做事情变得脚踏实地，不再理会外界喧嚣，沉默地守好自己的一方净土。

我就是这样吧，觉得自己在单位几乎不怎么说话，除非有业务上的沟通。

以前如果有看不惯的地方，就会毫不客气的去说，甚至于去做给别人看。丝毫不顾及别人怎么想怎么看。

现在的自己回头看看觉得自己好傻，有点幼稚，自己既不是别人的师傅，也不是别人的领导，凭什么去指导人家。

沉默是金，雄辩是银

以前一群人聚会，总觉得很开心。虽然大家离得不是很远，但偶尔约起出来喝茶聊聊天，是一种乐趣。可是 ，越来越发现，这些约一起聚会的人，一坐下来，都会在说自己的事情，心情的表达着自己的好的或不高兴的，说完后，就低头吃东西或看手机。

要不然就会问你儿女在那工作了，多少钱一个月，真羡慕你呀之类的。每一次都在炫耀那些事。突然觉得很没有意思 。到最后，我竟发现每次聚会我不太爱说话了，只是喝着茶，吃着点心看着她们滔滔不绝的说着家庭事。

我不知道自己想听什么，或是想说什么，但至少不想总把儿女之事拿来比较。或许，我要的只是想安静的做些自己喜欢做的事，这样 的约会已勾不起我的喜悦。

越来越意识到其实跟一个人争论或争辩没有意义，争辩赢了不代表对方真正的服气，争辩输了自己还要生闷气。

争辩的过程就是想让对方认可自己想法的过程，但是人与人之间，没有人能真正的读懂另外一个人，所以也没有真正的认同。

如果两个人观点本身就不一样的话，双方是无法认同彼此的。

我们也不可能通过言语去改变一个人的想法，所以当我意识到这个问题的时候，我就不再跟别人发生争论了。

我周围的人还在劝我说:“你一定要跟对方辩论，你要把对方辩倒。”

但我觉得这没有意义呀，辩倒对方又如何呢？会让你这个事情的问题得到更好的解决吗？不会。

会让我们找到新的出路吗？不会。

反而可能会因此跟对方结仇，也有可能是埋下了一个小地雷，对方虽然这时候占了下风，但是在其他地方，他可能要找补回来，那这就是源源不断的争论和源源不断的矛盾的开端。

所以我现在越来越沉默了，如果发现对方的观点跟我不一样的话，我基本上就会沉默，或者是偶尔点头，说一些嗯嗯这样的话来附和。

只要不是什么原则性的问题，我都不会再去进行一个激烈的，脸红脖子粗的辩论了。

我发现

不沉默就要去交流，交流是为了表达自我，了解他人，是双向的。

灌输，说教，吐槽，这些是单向的，我不沉默，还能干嘛。

很多看似交流其实都是单向的，大家只是为了表达自我，并没有要了解他人，甚至都不给对方表达自己的机会。

“你说的根本不重要，你听我把话说完就好了”。

“你说的很对，但是xxxxxxx省略几千字”。

“哎，你说的我都知道，不就是那个xxxxx再省略几千字”。

看到吗，都在争夺话语权，争夺注意力，其实话多的那个人心里想的是：“你们都别看他了，多看看我，多听听我说了什么，我想被你们看见，被你们听见，你们最好什么都不要说，只听我一个人说”。

更有经典场面是：俩人面红耳赤的争半天，最后我来劝架，其实诉求观点一模一样，表述方式不一样而已。连搞清楚对方表达的核心是什么的耐心都没有了，沟通在这时候的意义，仅剩下情绪碰撞。

所以如果有人耐心听你把话说完，即使他没反馈或者敷衍你，相比起来都是一种仁慈。吐槽抱怨就是典型的沟通方式。所以听某人抱怨本就是一种付出，付出了时间还要接受负能量，就别再奢求反馈了。

其实