要说形式主义、官僚主义，地方和部队比起来，连提鞋都不配。

写几段印象最深刻的故事，形式主义2则、官僚主义1则。

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一、喝尿兜水

刚入伍时，到北京接受集训。我在新训3中队，中队长很变态，要求极其严格，喜欢变着法地整人。

开训后每周六评卫生流动红旗，三个中队长联合检查打分。部队怎么查卫生呢？不是看有没有叠被子、倒垃圾，这些都太基本了。

检查是看窗帘盒有没有灰尘，鞋底有没有泥沙，地砖缝有没有黑色斑点，书架上的书排列顺序是否一致。不谈必要性，只看谁更卷。

由于中队长做人问题，我们遭到另外两个中队针对，但中队长又不敢针锋相对，所以连续两周没拿到流动红旗。

中队长平生未受如此奇耻大辱，但要强的他没有选择反思，而是挥刀向更弱者，勒令我们执行最严格内务标准，第三周必须拿下流动红旗。

第三周周五晚上，全中队就开始了大扫除，中队长亲自去营区外五金店买了草酸（别人出不去），大家把瓷砖缝、洗手盆缝、马桶尿兜都用草酸刷了个干干净净。

周六早上5点，全中队起床把床单铺好，把被子叠好，上熨斗熨出笔直的豆腐线。又把能看到、能摸到、能想到的地方都抹了一遍。

早饭前，中队长带着几个班长先行检查了一遍，转了一圈实在没发现啥问题，中队长眼珠子一转，又叫我们把吊顶上的筒灯拆下来，把筒灯和吊顶上的孔都擦干净了，方才作罢。

吃过早饭开始检查卫生，其他两个中队很快查完，到我们中队的时候，1、2中队两个中队长东扣扣、西摸摸，恨不得拿显微镜来数细菌密度。

但我们搞得太干净了，特别是豆腐块，水平比另外两个中队高出一大截，实在找不出什么问题。但他们又不甘心，转来转去就是不肯打分。

最后关头，1中队长灵机一动，跑到尿兜前，把尿兜上的那个陶瓷塞子捻了起来，一看乐了：你们看，这塞子里边还有尿渍，扣分！

这行为太魔幻，非人类所能想像，不上图说不清楚。

这一下把我们整蒙了，我们已经用牙刷+草酸把尿兜洗了个锃亮，但哪个人类会去洗塞子里边呢？

其实这事也好应付，我们没洗，1、2中队也不可能洗，以其人之道还治其人之身就行了。但中队长怂啊，于是我们又被扣了分，痛失流动红旗。

一检查完，中队立刻吹了紧急集合，5个班在厕所里挤成一团。中队长面沉如水、声色俱厉、大喊大叫，大家噤若寒蝉，眼珠子都不敢转一下。

最后他越说越气，挥着那个塞子说：你们啊！连这点小事都干不好，以后怎么保家卫国？我们新兵连的时候，厕所干净到连蹲坑水都敢喝！

说着指着当天值日的哥们：葛xx，我特么现在让你喝尿兜水，你敢不敢？！

那哥们是浙大的本硕，大我们几岁，为人老成稳重，是某地方局招的财务，他犹豫了一会，答到：不敢。

这句话把中队长给点燃了，他砰的一下把塞子给摔了：那你特么现在就给我刷尿兜，刷到你敢喝为止！

转头看了我们一眼：所有人，蹲下！葛xx喝尿兜水之前，不许起来。

于是一个中队的人，在厕所里蹲成一团，看着那哥们拿着牙刷和草酸，左刷右刷、上冲下洗。尿兜本来就干净，实在没什么好刷的，但他又不敢喝尿兜水，所以在那磨磨蹭蹭、拖拖拉拉。

参加过军训的同学们都知道，蹲姿是最折磨人的，一下子就右腿发麻、肌肉抽搐，蹲上十分钟，让你起你都起不来，蹲上半小时，很多人会直接晕过去。

那哥们一直洗洗刷刷，中队长不催不骂，冷眼旁观，任我们在那蹲的咬牙切齿、眼冒金星。他要的就是这效果，让一个中队连坐来给那个哥们压力。

不知道蹲了多久，直把我蹲的头晕目眩、口吐粗气，突然旁边一声闷哼，一个哥们一头栽在地上，脑袋撞地，敲出“邦”的一声。

几个班长赶紧趁机站起来，手忙脚乱把那哥们扶到宿舍，大家也赶紧帮忙的帮忙、让路的让路，趁机站起来活动手脚。

一下子队形全无，乱作一团，中队长眼见出事，心里发了慌，想跟过去看看又抹不开面子，也不敢再让我们蹲下，一场闹剧就此收场。

事后，我私下问洗尿兜那哥们，为啥他在一个中队的兄弟蹲在背后，心理压力那么大的情况下，还能坚持不喝尿兜的水。

他说：我接受的教育不允许我做这种自毁人格的事情。

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二、菜地装修

还是在新训队的时候。一天正训练呢，突然吹了个集合。

列队报告完，大队长非常激动地告诉我们：下周，某办副主任、某局局长，中将XXX同志将来基地视察，并现场观摩特战队演练。这是千载难逢的好机会，大家要积极训练、踊跃表现！

我心里嘀咕：人家将军过来看特战，也不是看我们啊，我们一帮大学生学员，能表现啥？

到了下午，基地的迎检方案就出来了：特战负责演练，新兵负责队列、军体拳，大学生负责营区卫生。

好嘛，原来表现是这个意思。

于是，我们便经历了魔鬼般的一周。所有的训教全部取消，大家的任务就是拿着扫把笤帚、铁锹锄头，没日没夜地搞卫生。

瓷砖要用抹布仔细擦拭，再拿蜡膏打磨到反光。道路要用水管反复冲洗，把水泥缝里的石子灰尘全部清理干净。训练场要用钉耙反复翻耕，梳理出日本枯山水那种圈圈线线。

我们班负责的，是基地角落的几亩菜地。中队长的要求，是地垄必须横平竖直、青菜必须整齐统一。

但问题是，菜地是种菜的，不是练队列的。地垄有横有竖，青菜有高有低，这怎么统一？

没办法，班里黑理工土木毕业的哥们，给班长出了个主意：我们把菜地等分为几十垄，每一垄都修成一样尺寸的梯形立方体，不就整齐了吗？

主意既定，大家量好尺寸，一人分十来垄，用小木棍和红绳标好尺寸，拿着锄头、铲子，还有抹灰刀，开干！

顶着大太阳干了两天，哼哧哼哧地刨地、拢土、平整、修形，菜地终于初见雏形。

但很快就出了难事，之前的菜垄是不规则的，我们整修地垄后，很多菜就没长在垄上，东一颗西一颗的，非常难看。

思来想去，只好把那些菜都挖出来，等距离种回地垄上。一开始确实解决了问题，也挺好看的。不过带叶移植，加上太阳一晒，很快菜地就枯了一大半。

班长着急上火，在地里急得嗷嗷叫。我们给他出主意，要不买些新鲜蔬菜种进去？可是市场上也没有带根的青菜卖啊。

最后，还是土木的哥们主意正，他发现基地门口那条路上，两边的花架上放满了月季，当时刚好是开花的时候。

于是当天晚上，大队给我们特批了出门权限，大家深夜拉着平板车，把一条路上的月季连花带盆全扫光了。

拉到菜地，把花盆一摘，根和土一起埋进地垄，盖土浇水，齐活！

第二天，班长凭借这几亩含苞待放的月季田，得到了大队领导一顿表扬，心情大好，破天荒地允许我们去小卖部买了次零食。

花田完工后数日，月季盛开，将军来访，行程远远绕开月季田，班长在田间站成望夫石，认真写了一夜的介绍词终究没有用上。

将军走后，骂骂咧咧的班长带着我们，又把月季拔出来种回花盆，拉到路上放回去了。

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三、三大员

新训回单位后，我被分到了后勤。

一次接待，兄弟单位的局长到我单位调研，局长大校正师，我们叫他大师吧。后勤指令我负责订房排餐等接待工作。

领导抵达前一天，我正在刷知乎呢，突然一个陌生号码打进来：你好，请问是x参谋吗？我是大师的公务员，现在在宾馆，想去看看房间，但酒店不让。

部队的公务员，说白了就是领导的保姆加秘书，别管说的多天花乱坠，他就是给领导整理文件，打扫屋子的。

我听了有点困惑，一来领导还没来呢，公务员过来干嘛？二来房间订的是明天，今天肯定不让进啊。三来接待都由对口部门对接，他怎么直接联系我？

困惑归困惑，该服务还得服务。立刻请示领导，领导也很疑惑，带着我去找了局长，局长指示：不知道他葫芦里卖的什么药，你们配合吧。

于是，我又哼哧哼哧跑到宾馆去见那公务员，一看不对劲，一般公务员都是义务兵，岁数不超20，但这个哥们看着比我还大一点。

一问，果然，二期老班长。又问他要干嘛呢？老班长说，明天大师要过来，局里派我打个前站。

好嘛，牛逼！一个大师出门，架子拉的跟国级一样大，还要派前站。

宾馆是内部单位，房间也没开出去，跟前台说了一声就给我们开门了。

公务员拖着一个大行李箱，一进门，咔一下把行李箱拉开，我一看，好家伙，这是装修来了？马桶圈、加湿器、电热毯……

果然兵还是老的辣，公务员人狠话不多，咔咔就开干，三下五除二，把空调开到最低，电热毯铺床上，加湿器加上矿泉水，热水壶换上，洗面奶、沐浴露、洗发水、牙膏、电动牙刷、护肤……一排摆好。最后，这哥们竟然拎着扳手去装电动马桶圈！？

这一通把我整得很懵，不止我懵，服务员也懵，说领导你这是干啥，抢我饭碗呢？而且今天你们也没订这房间啊。

公务员淡定拿出公务卡，说这间房我订了，你给我拿多一床被褥过来。服务员出去拿被子的时候，我拉着他出门抽烟。

我问他，你这是什么操作？

老班长弹了弹烟灰，淡定地说，我们局长生活要求高，你们这是酷热潮瘴之地，所以要空调开到最低，先把房间凉透，再用电热毯烘烤床褥，去除湿气，但空调开大了又太干，所以要用加湿器调和。

那马桶圈又是怎么回事？

他淡淡一笑，我们局长菊花娇嫩，有痔疮之疾，如厕后一定要用电动马桶圈冲洗……

我说大哥，你这做的有点夸张吧，别的不说，今晚这套房的房费就超标了吧？

大哥捻灭了烟头，拍了拍我的肩，笑笑没说话。

当晚，公务员在套房客厅的地板上铺床褥子睡了一夜。

第二天，大师率领调研团抵达，午饭后到宾馆休息，整个团都住同一层，我把其他人送到房间后，又到大师门口溜达一圈，看看他有没有什么要求。

走到他房间附近，发现旁边三间房都开着房门，其中一间就是那公务员的，我敲门进去：哥，昨晚睡的咋样。

公务员这时候反而没啥事了，正躺床上玩手机呢，他用手肘半撑起身子：睡挺好，没啥事。

又客套了一下，扯两句有需求随时说什么的，顺势问他，为啥你们这几间房都不关门啊。

公务员嘿嘿一笑：嗐，领导旁边第一间是我们副参谋长，局长联络员，第二间是驾驶员，还有就是我。不关门是为了领导招呼方便。

我笑了下，心说你们怎么不给他把八大员都配齐了。但关系没到，也不好开腔。

正聊着，桌上一个呼叫铃突然叫了起来，公务员噔一下弹起来：局长叫我。把铃一按，就跑出去了。

我也跟着跑了过去。进到大师房间，空调开的不大，估计才27、28度，但不干不潮，透着舒服的凉意，看来一晚的冷气把房间都沁透了。

大师正坐在桌子上批文件，他的副参谋长联络员，上校正团，毕恭毕敬站在一边。我定睛一看，大师桌面还有个像小钢琴一样的玩意，估计就是呼叫铃了。

大师看我进来，也不说话，就斜着眼睛瞧我，我赶紧解释，说我是局里后勤的小x，想过来问问局长还缺啥不，我们好及时改进。

大师淡淡点头，说没啥事，辛苦了，你忙吧。

于是告退。

由于他们自行保障得力，直到调研组离开，也没找我要啥东西，我乐得清闲，在酒店大堂玩了两天手机。

高中的时候，评什么“示范校”还是啥来着。

省里的领导要来评估。

我们又是打扫卫生，又是弄黑板报的。

领导来的当天，地理老师上课的时候说：

“今儿都老实点儿啊！”

“不是闹着玩儿的。”

“没看就连校长今天都去「接课」了吗？”

听到“接客”二字，我们捧腹大笑。

我和边上的班长逗闷子：

“唉，你说，这校长都去接客了，那咱学校成啥了？”

班长：“技(妓)校呗”

……

大学那会儿，听一同学讲的。

他家那边儿，某外国语学校。

校长每年的开学致辞都要讲：

“我校～在去年～已经基本上杜绝卖淫、嫖娼现象啦！”

年年讲

每年都讲

看到过一段视频，作家刘震云的，想想很搞笑。

大意是说，我们经常看到开会的场面，作报告的人在讲台上读稿子，下面的听众在下面不停的用笔记录，因为听众手里也有作报告人的稿子，难道不一样吗？要是一样的话，他们到底在记录什么呢？

不亏是作家啊，眼睛真犀利，从司空见惯的事件中观察到荒诞之处!