为什么对我越好的人,我越伤害呢?
- 689 个点赞 👍
绝大多数人会把这种情绪叫自卑导致的反应机制。
我倒一般喜欢把这种情绪叫做人的恶性。
知道吗,当你把目光像这些人一样集中在自卑两个字的时候,就注定你根本无力解决这个问题。
你产生的误解在于,你认为你所无法抵御的是外界,但真相是,你连自己都无法抵御。
而这就是我要向你解构的真相。
你在顺应自我心理。
当然,这句话你是很难看懂的,不过没关系,因为今天给我热安逸了,所以趁着在山里找了个阴凉地,我很乐意边点根烟边告诉你为什么。
要搞清楚一切的根源,就先把你自卑的人设剥离开来,别老想着都是自卑导致的,先来认识自己的心理。
我知道,你在此刻,或者说发布这个问题的时候,你一定认为伤害别人的行为是一种被迫性质的,最起码不是源于你的主观意识。
但巧合的地方在于,即便我不认识你,我也知道,你只会在每次伤害诞生之后才有这样的觉悟。
起码伤害进行时你肯定是没有的。
而这就是我要向你指出的第一点。
当你有任何多次伤害别人的行为时,那么这种伤害必然是你的自我心理,而不是所谓的因为种种原因而导致的被迫性伤害。
归根结底一句话。
你伤害,是因为你真的想伤害。
当然,当然,你可能看到这里会着急地在心里反驳我,不可能,你个精神病,我明明就没有这样想过。
虽然我真的是个精神病,但我还是要告诉你,这就是一开始我告诉你的,你在顺应自我心理。
什么是自我心理,自我心理并不全指向你所产生的明确意识。
自我心理还有相当原始的一部分,而我把这部分称之为本能。
这种本能是你所无法察觉的,就像你根本意识不到,如你这样胆怯自卑的人,也拥有着某种恶性。
因为你会有负面情绪,来自于他人,来自于外界。
你讨厌自卑,讨厌自我,讨厌那些让你产生自卑情绪的事物。
而对你而言,这些负面情绪则完全没有任何的宣泄渠道。
因为你恐惧外界,所以这些负面情绪则全部积攒起来,最终蜕变为自我心理当中的恶性。
又因为这种恶性是本能,所以它不受你主观意识的操控,它会自己在合适的时间,对合适的事物进行释放。
而什么是合适呢。
使你产生自卑感最微弱的事物。
也许是人,也许是其他的东西。
所以,你意识不到问题的根源到底在哪里,你只会下意识地猜想自己是个受害者,被某种看不见的事物所控制,来促使你进行伤害的行为。
你想过一万种可能,却离真相十万八千里。
知道吗,就算你明天打个嗝儿从床上爬起来就变成自信开朗的人,你依旧会伤害你身边亲近的人。
因为你在顺应自我心理,也因为你意识不到自我当中恶的部分。而倘若你一直顺应下去,那么你只不过是被自我心理封闭起来的泥胚罢了。
你不必否定我,因为,难道那些伤害诞生的时候,所带给你的仅仅只有痛苦吗。
我想应该不止,或许还有一些轻松吧。
所以,在有明确规则建立的人类世界里,本能在绝大多数时候,就是用来克制的。
因为你太怯弱,你太小心,乃至于你太保护自我,所以你无法控制,你也无法抵御。
因为导致这一切伤害诞生的。
就是你。
至于自卑,你很幸运地拥有了真正改变自卑的办法。
那就是先从对抗自我心理开始,当你真正能够对抗自己的时候,你就已经迈出了所谓成长的第一步。
从那个时候开始,你就拥有了克制情绪的能力。
伴随着这样的能力,你才能够真正感受到自我的强大,又或者在成长的路上,去辨识一切。
再没有受害者的标签,也再没有迷茫和胆怯。
对吧,这就是勇敢。
你还别说,刚好一根烟的时间。
发布于 2023-09-16 14:52・IP 属地四川查看全文>>
朱慈 - 609 个点赞 👍
查看全文>>
婧诺 - 436 个点赞 👍
查看全文>>
艾卡西亚传销总裁 - 253 个点赞 👍
查看全文>>
桐桐 - 180 个点赞 👍
这是因为自恋匮乏投射外界所致。
我们以为大部分新的关系,都受到过去旧关系的影响,关系机制便是投射。当一人内在自我不稳定,经常攻击自己,不能爱自己时,就会把这个感觉/模式投射到身边人身上。这就出现了越是离自己近越会表达不满的情况。
自己满身创伤,必定也会伤人。这是因为关系都是相互的,即使努力防御和修饰,在友好的面具下,但一旦靠近就会大概率受伤。对陌生人可以保持距离,但对自己人,却是和对自己一样。这是因为卸了铠甲。内心的伤口直接出现。
有很多人,因为外在光环(比如漂亮、帅气、学习成绩)掩盖了内心的缺失,这会导致问题不断积累,最后生成难以逆转的思维模式,最终影响了个人发展,外在呈现为命运多舛。这种情况很多,也是很遗憾的。
一个人不能健康的自恋,就会诉诸外界以渴望得到好的自我感觉。他们可能会迷恋追求很多友谊的假象,但实际上内心根本不想产生持久深远的关系;他们可能会喜欢展示自我获得朋友的过程,但真的朋友出现时,他们就会兴趣索然。这是因为自体感的需求大于客体关系。
这也就出现了,表面和内在的不一致,关系远近距离不同时的不一致。
自卑几乎是所有神经症的源头。
感觉到自己是自卑的,较容易在生活中调整和完成修通,这是水平分裂;还有感觉不到自卑,却感觉到夸大幻想、无所不能、常感到碾压他人的才智反而更难以改变,这是垂直分裂。实际上是经由否认机制隔离了自卑和自大,内心人格形成两个不互通的房间,因为太恐惧。
自卑首先导致关系隔离,大部分自卑者会陷入个人孤独中,难以信任他人,总试图以自己构想好的面具示人,但心底却对此另有感觉。站在繁华的舞台上却内心孤独,得到了众人的爱戴却内心凄凉,明明有很多友谊却心底厌恶他人,总是觉得心中有一个不能被人触碰的地方。
往往情感创伤之地也是疗愈之处。自己舔舐自己的伤口,总是难以释怀,因为始终和外界是隔离的,即使自我疗愈了,也是难以信任外界和他人。
一个好的办法是真实面对自己。当真实的说出内心所思所念,而不需要用头脑防御时,新的关系体验就开始了。对于自恋匮乏的人,这是很大的冒险,总会觉得自己说出真实想法是羞耻的、或者将会面临糟糕的对待,即使他人温柔以待,也难以尽信。
这实际就是关系疗愈的开始。所激活的诸多不合理信念、质疑的念头会消融于彼此真实的咨询互动中,这需要咨询师的真诚、稳定和自身的人格修养。
所以,长程的关系创伤基本是咨询师自身人格的作用更为重要。因为总是会遇到当事人创伤时的质疑、试探、不信任等扰动。
内心的创伤,我们总是试图远离,可是有的创伤,离得越远,同时也会失去了自己的本真生命力,通过不断建构隔离的墙,同时也让活力流动渐弱。
自卑的本质,就是关系中不断被打击、覆盖和错位造成的自我贬低感,这是关系带来的,也会经由新的关系而逐渐消失。自卑非一天而来,消去也需要很长的时间。
先意识到并如实尊重内心的感觉,是疗愈开始的第一步。
2023.7.29 随笔、我们内心的自卑感
我是@田凯,田凯个人简介,一线心理咨询14年,咨询个案12000+,北京两所大学心理督导师,热衷于将最实用的心理咨询技能运用于日常生活和个人提升。如果喜欢,点个关注,我会持续将最实用的心理咨询经验分享给大家。
编辑于 2023-07-31 13:18・IP 属地北京查看全文>>
田凯 - 92 个点赞 👍
因为自卑。
有人对你好,意味着你需要花时间精力去维系这个关系,需要摘下面具,拿出自己的真实面去面对这个关系,但是你不敢,不相信自己可以落落大方地面对,不相信真实的自己会被喜爱,不相信自己的感受可以被理解,于是你用各种方式来阻止这段关系的发展,最好的方式就是伤害对方吓退对方,那么关系就可以不用维系了。你的面具不用摘,真实的自己也不必暴露。
我前几天刷到个视频,里面讲了一个内容一针见血,说出了我总结了好久都没表达出来的话。
他说得比较简短,我换成文字,稍微表达得清楚具体一些,意思就是:“一个自信优秀的人,其实是不太害怕亲密关系里的另一个人比自己差的。你觉得自己差是不是?我真的喜欢你选择了你,我就有办法给到你自信,我看见你小心翼翼的样子我会很心疼,我会欣赏和夸奖你的长处,看见你的发光点并且帮你发扬它,缺陷有什么关系?谁没个缺陷?我不会打压你贬低你,不需要在你身上找优越感。你外形不够好我拉着你提升气质,你哪里不懂不清楚我也可以带领你。你和自信有能力有爱的人在一起,你也会越来越有松弛感,自信和发光。只要你愿意伸出手,我就有能力可以拉你一把。”
“只有自卑的人,才会盯着伴侣的缺点不断地看,不断地考验推拉试探、挑剔指责谩骂、打压贬损嘲讽,甚至妒忌自己的伴侣比自己好的那一部分。因为没有爱,所以给不出,因为没有自信,所以给不出,因为自身匮乏,所以只会伤害。”
自卑本身没什么关系,但它一旦和其他人链接上就会变得可怕,可怕之处在于它会投射和传染,投射到一切外部环境去。一个人害怕另一个人看穿自己,对自己内心的感受和想法有羞耻感,就会想各种法子来掩饰,比如口是心非、推卸责任、倒打一耙、傲慢无礼、高高在上、冷淡疏远、人身攻击等,让别人去自我怀疑和自卑。
把人推开了,自己也就不会被看穿了。
但是,其实有一部分人是有能力接住你这个真实面的,如果你真的识别到了这种能量强大的自信(真正的自信外化形式是温暖平和不张扬),遇到了这个机会,不要伤害对方,不妨放下戒备一试,这是你成长的契机。
编辑于 2023-09-14 13:51・IP 属地广东查看全文>>
莞小颜 - 29 个点赞 👍
对于自卑的人来说,社交的本质就是一场情绪诈骗。
那些对你友善的人,一开始绝对想不到等待自己的是这样的恶劣结局。
因为他们理解不了,为什么将心比心,以心换心在你这里完全是失效的。
他们不了解你内心的黑暗。
你觉得自己没有那么好,觉得自己一直在透支自己的情绪,随时都会崩盘。
你像站在面包店橱窗外脏兮兮的小女孩,唯一干净的就是口袋。
老板笑眯眯地招呼你进来,你只能看一看,闻一闻,吞吞口水,然后转身离开。
对自卑的人来说,一直存在两个自己。
一个是努力从外界获取温度和爱的姐姐。
另一个是蜷缩在黑暗里不肯抬头的妹妹。
姐姐负责抛头露面,行走在阳光下,和人接触,模仿普通人的样子去交朋友,谈恋爱。
妹妹负责担惊受怕,蜷缩在阴影里,不见人,不聊天,不沟通,拒绝和任何人建立亲密关系。
所以每次当姐姐在外面努力得到一定程度的亲密关系后。
妹妹就会出来掌控身体把事情搞砸掉,因为她无法接受别人把对姐姐的期待,投射到自己也在生活的这具躯壳上。
而姐姐实际上也在忐忑中默许了妹妹的操作,因为她也不知道,对方如果知道妹妹的存在,是否还会接受这样的自己。
仔细想想,如果网友因为给你寄过礼物知道你地址,突然哪天出现在你楼下,你会怎么选择?
是开心的下楼面基,还是报警?
你的选择实际上就透露出你对这段关系的真实心情。
甚至发生的次数多了,你还会诉诸玄学。
你会想,也许我就是一个被下了诅咒的人,我的脾气就是古怪,我就是注定孤独一人,从开始到结束。
可实际上事实并非如此,每一次具体的搞砸,都是由你自己完成的,你不能归咎于命运。
是你自己主动选择搞砸了一切,因为你害怕面对,害怕失去,害怕被审视,害怕阳光。
如果姐姐不能牵着妹妹走到阳光下,这始终是一个死循环。
我的建议是,从现在开始,试着让妹妹也参与到与世界连接的工作里。
让妹妹真实的情况,一开始就慢慢融入到外界展示中,不存在落差,也就不存在欺诈。
喜欢你的人依然会穿越人海走向你,这件事不会因为你自卑就彻底杜绝。
妹妹会慢慢发现,原来大家也不是只喜欢姐姐,对于这样的我,也还是有人会尊重和在意。
对于胸口涌现的毒草一样的负面情绪,不要只试着压抑和爆发,而是学着去正确展现自己的瞬时状态,并及时消解。
我不舒服不可耻,我心情不好不可耻,我状态不好不可耻。
每个人都会有emo的时候,你我都一样。
没有落差可崩,没有雪球可滚,剩下的就是全新的,透明的,复杂但踏实的世界。
是阳光下清晰却具体的人与人的交互和信任。
是我知道你喜欢我,在乎我,而我又何尝不是。
我再没有东西瞒着你,这就是我的全部,是我藏起来的妹妹。
而你竟然也怯生生地,变戏法一般从身后牵出一个小小的男孩。
那是我们开始认识彼此的第一天。
编辑于 2023-09-28 10:25・IP 属地湖北查看全文>>
静枫纸鸢