放假了，叔叔邀请我去大城市玩，但他家人好像并不欢迎我，我是那种传闻中令人讨厌的穷亲戚吗?

其实吧，叔叔如果邀请你全家去北京玩，婶婶堂姐可能更热情些，因为人多了，你们一家就会住酒店，乃至有自己的游玩计划，吃饭主要在餐厅里解决，逗留时间也不会很长，他们只需有限地招待陪同。

但只喊你一个人去，大概率会住他们家里，几乎要全程陪着你玩，家庭用餐场景也更多，处处仔细用心不能亏待你，住个把月都有可能，任务反而会比招待你全家来还重。

或许你真去了，会发现一件“有趣”的事，大夏天请假，掏钱带你到处玩的是堂姐；换洗床品、变着花样做菜，照顾你衣食起居的是婶婶。而叔叔多数时间，只是下班回家后笑眯眯问你今天玩得开心不。

简单说就是有没有可能，叔叔牺牲老婆女儿的付出，来满足自己慈蔼热情形象的经营，让家人替自己出力，他就出张嘴呢。

还有短短几年从低收入家庭到定居北京，也不容易吧，他家未必有老家亲戚们想象中过得好，居住面积、质量可能还不如老家，而原本在老家还有份夜班工作的婶婶，去了北京又要照顾老公和女儿只能做做零工，“风光”的只有叔叔呢。

堂姐和婶婶未必就是冷漠之人，在北京立足也不容易，她们会有自己的生活秩序和难处，现在也不是你上初中那会了，1:1复刻一遍当年你父母照顾堂姐的情况，并无必要。

隔空敏感多虑没有意义，对堂姐婶婶也不公平，如果他们态度冷淡、不吭声针对的不是你，是你叔叔呢。

有机会你可以带爸妈一起去北京玩几天，主要自己游玩，以家庭为单位和叔叔一家适度相聚，我相信你会改变现在的想法。

任何时候以自己的需求为第一优先，交往中逐渐建立跟他人的边界。

不要总是太在意他人的脸色，揣摩他人的想法，在意自己在他人心中的形象，不然你寸步难行。

咱们可能属于是小地方的穷亲戚，但去玩要求大城市的叔叔接待完全没问题，毕竟一是比较近的亲戚关系了，二是当年对他们家也有恩。如果他们一家都比较抗拒你去，自然就算了，你也不能指望人人都念当年的恩情，毕竟世界上白眼狼也不少，是吧。但叔叔既然热情相邀了，你自己想去，那就去，不要想着得人家全家都热情洋溢，八抬大轿来请，给你国宾级的礼遇你才愿意屈尊一顾，没必要啊。

根子上就看你想不想去北京玩，想去就去，别管别人的脸色。该让叔叔一家接待就安心享受，如果婶婶堂姐表示的不欢迎，那就尊重人家，经济条件允许咱们就自己出去住，减少对人家的打扰。经济条件拮据就多在外边逛，晚点回去睡觉，景点和交通最大程度上自力更生。

基本原则就是根据自己的需求来决策，然后根据对方的相处反馈来决定亲疏，对方热情你就亲密一点，对方疏离你就离远一点，尽量减少脑补，脑补在人际关系中是很大的内耗，除非是上位者你接触机会极少，其他人际关系你都不要思虑过度，先处起来，处起来后你就知道这人是好是孬，然后选择相应策略就是了。

穷亲戚不讨厌没有分寸和边界感的亲戚讨厌。你来北京对叔叔家招待你的期望值是什么？

如果就是机场接个机、招待3-4顿饭、周末陪着去一两个不很费体力的景点，soeasy。

如果你打算全程住他家，他家有还有独立房间么？如果合住堂姐房间堂姐会不会生活不方便？

你堂姐工作了吧，你需要她请假陪你去北海景山故宫天安门八达岭颐和园鸟巢大悦城三里屯skp环球影城么？北京现在老热了每天发我2k我也不愿意去爬长城和排队坐霸天虎过山车…当然你在北京有朋友同学能约了一起玩或者打算独立游玩当我没说。

另外如果是打算主要由表姐陪同游玩费用你有规划么？表姐工作了愿意招待你全程买单和你理所当然等她买单是两回事。

如果我妈让我请年假一周陪她老家亲戚孩子在7月的北京玩10天，我又当司机又当导游又陪玩又买单…我会跟我妈装出差…

过来人告诉你，一定一定一定一定不要去！

我高考完暑假，有过类似的经历，去深圳四叔家呆了小段时间。事情已经过去13年，现在想起来，还是觉得自己脑子抽了。

那段时间，我那个四婶对我的恶言恶语。给我留下的心理阴影，我到现在都记得。

类似经历，不仅是我，我几个堂姐，我发小，都经历过。一样的故事，一样的情节。因为人性就是这样。哈哈哈。

今年我最怕的就是欠人人情，人情都是要还的。钱能解决的，就一定不要去麻烦亲戚。哪怕叔叔跟你家有血缘关系，婶婶没有，她们看你没感情的。你对你婶婶来说，就是个给家里带来麻烦的累赘。

除了你父母，或至亲，所有亲戚对你的感情都是很浅的。感情都是基于利益来维系的。漂亮话谁都会说，但不代表人家真的这么想。

举例。生活中很多人对我们说改天请你吃饭。最后有多少人真的请你吃饭啦？漂亮话说说，只需上嘴唇和下嘴唇碰碰就行，有啥成本呢？

小时候，我是那个没钱的亲戚。现在，我是那个有钱的亲戚。我太懂这2波人心理了。

去北京玩，可以报个团，花不了几个钱。但是你可以玩的很爽，很自由自在，美好回忆。

反之，如果你去亲戚家，亲戚不一定能热情招待你，不一定会带你四处玩。你在亲戚家呆着也不自在，毕竟你是过来花别人钱的。别人招待你就得怎么遵从。

更关键，后面你父母还是要替你还这个人情的。这个还人情的钱估计够你报团去北京玩得很快乐了。

以上。

这个话题是个搬弄家族是非的话题，是想亮谁的相？发出东西不由人，还不知自己想的对不对，一旦网上形成舆论，下辈子关系也别想修复！

发起话题的动机是什么？劳大神们纠结与去与不去？不就是想说，穷人被人看不起，对方冷漠势利吗？从叙述的情况看家境也还行，也不至于有多悬殊，叔叔一家时过境迁，也不一定就连亲侄女去玩几天也容不下，评估一下自己是什么心理在作怪？

叔叔伯伯分不清，描述的事情不合乎情理！

追求现代化的物资供应和社会保障，与追求亲戚认同和血脉乡谊，是完全相反的。

社会越是现代化，现代文明人就必然越是原子化，不可抗拒。

当你一个人可以轻松管理、操控一整片辽阔的农田时，别说亲戚，你甚至都没兴趣让你儿子来给你搭把手，而只会让他滚得远远的别来碍事。

而你以为你富裕的表兄们转脸就和别的“门当户对”的公子哥们谈笑风生，实际上他也只想关着门痛痛快快的玩原神，玉皇上帝来了都有多远滚多远。

所以讨厌你这个“穷亲戚”的，并不是城里你叔叔的家人们，而是现代化的生活环境。

我有个不远不近的亲戚，我爸算是他的表姐夫了。

以前亲戚还是基层人员的时候，我爸一周去看他一次，冬天的被褥和换洗的衣服，以及家里腌制的香肠都是我爸带着去的，就怕他吃不好穿不暖。

后来， 他渐渐地有了地位，在级别还不是很大的时候，我爸我妈和我去了一次，我记得很清楚，我才五岁，他牵着我的手过的马路。买来了干腐竹，直接剁碎了做红烧肉，很好吃，我吃了老多了。

再后来，他级别更高了，配了司机，专车，逢年过节我爸我妈只打一个电话问候一下，几乎不过去他家。

我爸走的那年，他来吊唁，跪下哐哐三个响头，他的司机在车上等着，他级别已经很高了。

在我五岁以后，到我爸去世前的那一些年里，我有许多次困境自己一点儿一点儿闯，但凡找到他，轻而易举，但是用什么去开口呢？用当初你过得一般的时候我一周给你送一次吃的去邀功？

这话我全家都说不出口，不是救命之恩，就不要想着等价交换。

其实在没怎么去过他家的那些年里，我爸每次做腐竹烧肉，就会说这是跟他学的。套被子的时候也会说，当初给他打的棉絮也是用这个花色做的被套。

这话仅限于我，我妈之间闲聊，从来没有第四个人知道。

同样，你也不需要过多的想这些，只要做到不随意打扰，事情就简单了很多，你叔叔邀请你去玩，你可以答应，说我也想去，酒店都定好了，啥时候聚聚吃个饭。而不是觉得你去了一趟北京，你叔叔应该包吃包住。

我觉得你叔叔大概率就是随口一说，然后幻想着你吃他家住他家，一家子其乐融融。

但是，你想过没有，你作为客人，你婶婶她们得做多少事儿，张罗你的吃喝，安排你的玩乐，这事儿，工程量就大发了。

所以，别想那么多，想去就去，话说好听一些，谢谢叔叔婶婶的盛情邀请，你已经定好了酒店，到时候一起聚聚。或者不想去，随便找个借口，学车约会有课要上等等等等，都好过你翻旧账似的去回想。

大伯、二伯、三伯，哪怕你父亲是老四，那么前面的都应该叫伯伯。

不管南方还是北方都是如此，顶多叫法上存在方言，比如有的地方伯伯叫大大，然后你就可以跟着来，一大大、二大大、三大大……

反正无论如何，都叫不到“叔叔”上面去……

如果非要找个理由，我的想法是，虽然你这个“伯伯”在家庭收入比较低的时候，也就是他读研究生的时候你家里还不错，经常照顾“伯伯”；可能经济上给与很大的支持，甚至你的堂姐的零花钱讲实话有点夸张，两天两百？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

两天两百？一天就是一百？

这得什么家庭啊？

还觉得自己穷？

然后为什么你的伯母和堂姐反而不待见你家呢？

我想大概你父母这一辈虽然经济上给与大兄弟支持，但是嘴里和内心看不起这个兄弟。

甚至说白了一点，让自己的孩子本来该叫伯伯的，却要叫叔叔和婶婶，说白了就是看不起。

说白了就是你父母有钱的时候虽然血缘上当哥哥是兄弟给与支持，但是内心瞧不起。

伯伯就是伯伯，哥哥就是哥哥。

翻脸就翻脸，但是不要两面三刀，一边送钱一边把兄弟当弟弟使唤。

对于伯伯而言，弟弟的经济支持那是正面的，他是知恩图报的，但是你的伯母跟你们没啥关系啊？

他们心理肯定是有间隙的

再退一步讲

你的伯伯叫你去他家玩，他作陪吗？玩多久？感觉这个很模糊啊，没有相应的计划和方案。

感觉就是口头上说说，实际上你的伯母和堂姐知道自己的老公、自己的老爹压根没时间陪你，所以这种操作最终是她们来负责；再加上前面讲到的间隙，于是她们的表现自然是不欢迎。

另外孩子的视界和大人的世界是不一样的，不参与，你不去什么都没发生。

你去了，本来是上一代的事情，变成两代人的事情了。

所以找各种理由不去。

抛开钓不钓鱼不谈，反正就是不去。

爸爸的哥哥叫伯伯，连称呼都不对，还怎么开始到亲戚家的旅程。

爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶，

爸爸的哥哥叫伯伯，爸爸的弟弟叫叔叔，

爸爸的姐姐叫姑妈，爸爸的妹妹叫姑姑。

很遗憾，在你婶婶和堂姐眼中，你就是那个传说中的穷亲戚。你爸妈以前对她们的好，她们都不记得。

用难听的话说，她们就是白眼狼。古话说：升米恩，斗米仇。你爸给她的零花钱，她早就不记得了。你们家对她的好，那真的都是喂了狗。

在中国人普遍的亲戚圈里，我发现舅妈、婶婶这样的，一般来说都是最不讨喜的。你的叔叔、舅舅一般都是对自己家亲戚很热情。反倒是舅妈、婶婶这种，一旦自己家发达了，一般都不太能欢迎男方亲戚来“占便宜”，也非常反感男方贴补自己家亲戚。但是她们自己可以贴娘家。

这位朋友的经历，让我想起了我的某一个舅妈。

香樟外公年轻的时候是个干部，大小是个官。那段时间在我们这边的卫生专科学校当书记，那一把手嘛，还算可以吧。

舅妈家里穷，考到了我们市里的卫校学护理专业，在那个年代包分配，以后肯定去医院当护士。用我麻麻的话说：我舅妈特别有心机，因为仗着和外公是老乡的关系，舅妈读书期间就总爱逢年过节来我外公家走动，带点家乡特产咯，说点家乡事咯，后来主动追求的我二舅。

她那时候有对象，就把她前男友踹了，来追求我二舅。后来就跟我二舅谈上朋友了，结婚了，外公把她分配到了待遇最好的妇产医院妇产科了。

我舅妈人的特点是

一是假，特别假热情。嘴边特别会哄人，口惠而实不至。典型的就是说她，而且她这个人极其势利眼，有利可图的就巴结，过完了该拆桥拆桥，也就那么回事了。表哥后来去深圳当程序员，赚了些钱，又认识表嫂，表嫂家里条件比她家好，在老丈人赞助下，也买了大房子，舅妈就去带孩子，天天跟我妈说，要我们去深圳玩，就住她家。

后来，香樟哥我天真的认为好呀好呀，读大学的时候有次放寒假就去深圳玩一圈，就上表哥家住，结果就看见我舅妈的那一张臭脸。从此之后，我再也没去过表哥家，哪怕去深圳出差，也就是和表哥在外面吃餐饭。

二是极其自私，家里的钱全部把持着，我二舅窝囊了一辈子。就算后来买车了，她开车技术极差，还不让我二舅开车玩，自己把持着。我想了想，父母舅舅那一代人，年轻时候都是工人最光荣，我两个舅舅也都是工人，厂子福利待遇好。她跟着我舅舅过好日子啥也不说，后来国企改革了，外公退休，舅舅下岗，她就开始各种嫌弃舅舅，我舅舅这一辈子也不太得志。经济基础决定上层建筑，当你在家经济地位低的时候，你的话语权也就低了。她一定要表哥在6月份之前办酒，就算嫂子有身孕也要办酒。为什么呢？六月份她就退休了，她怕她退休了，有人会烂她的帖子，不来喝酒也就不会送红包了，那她这么些年零存的钱就整取不了了。

我大四那年国考失败，她有个外甥女国考进面试了，就在她家住，在市里上面试班嘛。过年吃年夜饭的时候，哪壶不开提哪壶，她就当着全家面讽刺我，说：读211大学有什么用，考公务员都没普通大学生考的好。我家侄女都能进面试，马上去税务局上班了。结果最后，她侄女还是面试挂了，反而我考上了。之后我舅妈每年过年的嘴脸就是，公务员有什么好的，一个月就那么几千块钱，哪有我儿子一个月两三万的赚。

后来又说自己儿媳妇好，孝顺，给她买coach包，说媳妇家有钱，自己儿子怎么成功。嗯，那时候香樟哥没找到对象，她每年都要夸。

最后，她终于闭嘴了。

因为香樟哥找到了香樟嫂，家里条件有比她儿媳妇家不知道强多少倍。

印象最深的就是她对我外婆的态度了，外婆生重病的时候，也就是去世之前那段时间，轮到她照顾了，她总是今天这个头疼，明天那个她父母也不舒服，就跑了，留我二舅一个人照顾。偶尔回来就望一下就走，从不在家做饭，也没照顾过外婆。哪怕外婆开刀的时候，从没照顾过什么，更不要说给外婆炖个鲫鱼汤呀，什么都没有。再想想以前，从来就是我爸妈晚上来陪二老打麻将，请全家出去吃饭。从没见过二舅他们家请客吃饭。

后来外婆去世了，她居然还发朋友圈，发就发吧，居然把灵堂和棺材发在朋友圈里，然后说什么妈妈一路走好。这是啥意思，你要发朋友圈就发吧，但是朋友圈看到灵堂和棺材，谁愿看见？！

后来一想，她这是委婉提醒她的朋友们，来送礼啊！！！

后来外婆火化那天，当着亲戚朋友面，她又是哭又是闹的，活脱脱一个演员，哭的那个真的啊！不明真相的我妈的朋友还问我妈，你嫂子真孝顺啊，倒是我两个姨在旁边看不下去了，冷冷的说了句：演的真好！对老娘什么时候也没见这么亲过……

不过她是什么人，看礼金就知道，都是在医院工作的，她们医院效益比我妈医院还好，她总自诩她跟这个人也认识，跟那个人也熟，到处都是朋友，结果她收的礼金还不到我妈的五分之一。后来回来算账的时候她还不高兴，她觉得的她钱少了，她要重新一个一个对一遍。她觉得她朋友不止送这么点嘛。结果她自己对了一遍发现真就这么点点的时候，她才罢休。

笑死，这问题回答下好多白眼狼

建议题主父母那样的人多看看这些回答，少对别人家孩子好。还让住在家里，还给零花钱，见不见呐，看看你孩子过去几天人家怎么烦你的，做几天饭陪着玩几天说得比养她一辈子都邪乎。人一辈子能活三万多天，他们只是“失去了几天的自由” 就如此破大防，建议所有打算对亲戚的孩子好的人都给我把回答看一遍ok？

某高赞回答通篇表达的意思：虽然我结婚你帮忙布置还给我随礼，但是过几年你结婚的时候我们这几年彼此没联系，感情淡了，我就不去参加了，我在大城市007挣钱不容易，礼我就不随了，做人要通透

伯仲叔季，这么多年你家连伯伯和叔叔都没搞清楚吗？

我儿子如果管我哥叫叔叔怕是都不让进门。

我不知道别人是怎么样的，因为我亲戚本身就比较少。

但是比如说，我有个晚辈，我想着他/她大四毕业了要工作了，邀请孩子来上海玩的话，我会做这么几件事。

第一，可以来家里玩，但是别在家里住。每个人的家都有自己的风格，不习惯的人住进来我也难受，他也难受。

第二，既然是我邀请的，那酒店我来给你订，不说上星级吧，一天五百至少。路费我也包了，高铁or机票。其他的你自理。

第三，可以和我老婆孩子一起吃个饭，但也就是吃个饭了。你想玩啥自己玩，我们不碍着你。你如果希望跟我一起玩，那就在行程里安排一天。

我是觉得呢，题主这个玻璃心有点重，而且说实话我有点没搞懂题主的一些表述。

比如题主说叔叔（其实应该是伯伯）一直要她去玩，可堂姐和婶婶避而不谈。我就想知道，你们是在什么环境下谈起这事儿的？既然都没见面，是不是在微信群里谈的？题主是不是觉得，叔叔喊了她，婶婶和堂姐没有在后面跟上几句“对呀对呀快来快来”就是态度冷淡？

要是这样的话，我觉得题主内心戏真有点多。

而再往下看，我们就明白题主为啥会有这种想法了：其实就是自卑，觉得现在自己家庭条件没有对方好，所以就脑补出一幕“我是不受欢迎的穷亲戚”的戏码。但从整个描述里，我都没有看到审慎和堂姐具体哪里对题主不好了。

我也曾做过打秋风的穷亲戚。

我觉得你婶婶和堂姐比较冷淡的态度，可能另有隐情。

比如，他们短短几年时间，从经济困难到定居北京（比如买房买车），经济方面比较紧张，每个月你婶婶的生活费预算很少，你的到来，会让她捉襟见肘，用好菜招待你吧，自己穷得要死，不招待你吧，又像苛待你。

所以她没办法做到热情。

或者，在你们想象中，她们挺风光的，事实上，她们在北京也是穷13一家。

你叔叔为了体面，没有否认，而事实上呢，他们可能买了很小的房子，甚至还没钱装修，住在只装了水电的毛胚房内。

你过来可能都没地方睡觉那种，他们不想让你过来看到真相。

我之前当穷亲戚去投奔大城市的表姑，就遇上这样的事。

不过，我挺感谢我表姑一家的，我读大学那几年，几乎所有的节假日，都是在她家度过。

一开始她们一家的态度也比较冷漠。

我考上我们省会的大学前，是一个连座机电话都不会用，从来没有离开过家乡的小村姑。

在去大学前，我爸特意带我去村里的小卖部，花了8块钱“巨款”，教我怎么拨打电话。

电话那头，是我从未谋面的、省会定居的表姑（我爸爸的表妹）。

听说当年表姑家很穷，姐弟几个吃不饱饭，我爷爷那时候还是村支书，我奶奶背地里补贴他们不少。

后来表姑他们都出息，我家变穷了。

如果我不是考到省会，我和表姑大概率是永远不会相见的人，在我爸印象里，表姑在几个姐弟中，是过得最好的，在我们连买自行车还买不起的时候，表姑家就买小轿车了。

我其实不想去打秋风，但是我爸让我带了很多老家的土特产，要送去表姑家。

我爸说：“小时候你表姑总跟我抢萝卜干，为了一碗粥还跟我打过架。现在肯定很久没吃过这么正宗的萝卜干了。”

我爸妈为了省下住宿费，早上把我送到大学的报名处，中午就赶同一天的火车回去了。

学校报名的第二天，还没有正式上课。我怕土特产坏掉，就赶紧拎着半蛇皮袋的土特产，在一个偌大的人生地不熟的城市里，寻找表姑家。

是的，表姑没有来接我，只是电话里给我报了一个地址，告诉我几路公交车能到。

那时候，还没有导航，也没有手机，我舍不得花钱买地图，只能在每一部公交经过时，问人家司机怎么到那个地方。

得知要转三趟车（1元一趟），权衡利弊下，我最终咬牙花2块钱，在报亭买了一份地图，一路走一路问，走路4个小时找到表姑家，带着三斤萝卜干，三斤水煮花生，三斤红薯干。

省下那1块钱，我是很开心的，我盘算着回去也走路回去，我又能省下3块钱。

顿时觉得地图买得值。

表姑家住在某机关单位的宿舍大院，半新的小区，没有任何绿化的那种小区，没有电梯。

门卫老头瞄我一眼，随意问了几个问题，就让我进去了。住在7楼，我哼哧哼哧爬上楼，敲门。

表姑也是吃过苦的，看到我扛着那么重的土特产过来，表情瞬间变亲切，和电话里的生疏客套完全不一样。

表姑家没有我想象的那么富丽堂皇。

小小的两居室房子住着一家三口，感觉还没有我农村住的，用仓房改装的房间大。

表弟比我小一岁，身高185，长得很帅，但一脸冷漠相，在这偌小的房子里，感觉他像个巨人。

是个被父母惯得无法无天的青春期男孩。

我到达的时候，已经是中午，表姑不知道我今天会过来，饭都没算上我的。

一荤两素的家常菜，米饭不太够，所幸冰箱还有端午的粽子，微波炉解冻了两个，应付了一顿。

吃完饭我主动抢着帮忙收拾洗碗，还抢着擦地，擦了橱柜灶台，动作干脆利索，行云流水，没有跟他们任何客套，表姑一个劲表示，还是养闺女好，儿子啥也不会干。

我被夸也没骄傲，识相地提出告辞。

表姑和表姑父都客套地挽留，我委婉拒绝。

表弟却发话：“你现在回去，没有车，你从这里转车到XX再转车到YY，已经错过最后一班车，那趟车最晚一班是下午四点。”

我：“那我走回去好了。我来的时候，就是走过来的，不远，走4个小时就到了。我问过学校门卫，寝室是9点关门，10点关灯。”

三人顿时目瞪口呆地看着我，可能觉得我一个瘦弱的女孩，扛着十几斤重的东西，走那么远的路，他们都觉得不可思议。

我却觉得小事一桩，把地图上我圈的、标的路线图递给他们看。

表弟改变了冷漠脸，马上要加我企鹅号，我：“什么是企鹅号？”

最终，在表弟的强烈要求下，我被他们留了下来过夜，等第二天再坐早上的车返校。

表姑和表姑夫下午都要上班，只有我和表弟在家，他也不知道抽什么疯，抛下冷酷的外表后，就像个中二少年，各种好奇我们乡下人是怎么活这么久的，连企鹅号都不知道。

然后我如实告诉他 ，我们乡下人不用企鹅号，我们可以去爬树，掏鸟窝，去放牛，捉知了猴，可以去灌老鼠洞捉老鼠卖老鼠尾巴，还可以钓牛蛙，摸田螺河蚌。。。

我也表达了对城里生活的羡慕。

我看到微波炉都觉得这是什么先进的东西，一分钟粽子就从带冰碴到热气腾腾。

然后我因为用厕所问题，被表弟责骂，因为我不会用抽水马桶，还把纸扔到马桶里。（非常尴尬内疚）

表弟又教我怎么打开电视机（我家也有电视机，但是操作比较简单）

表弟神秘地说，晚上他教我上网用企鹅号，让我给他打掩护。

之后表弟的朋友打电话约他去打球，表弟得意地说：“你不会连篮球都没打过吧。哥教你，一会你到我朋友那里就说是我表妹，不要说是表姐。”

然后我认识了表弟的五六个同学。

我们一起打篮球，他们都很惊讶我打篮球那么厉害，缺点就是太矮，表弟总喜欢给我盖帽。

他的同学都学他，摸我的头顶，笑我是小矮妹。

他们没有恶意，抢着给我买冰淇淋和零食吃。

晚上吃过晚饭，表弟说带我去看音乐喷泉，其实是让我给他打掩护，去网吧上网。

他给我申请了企鹅号，简单教我打字，加了他几个同学的好友后，让他的同学陪我玩，他就去跟他的网友聊天。

晚上回去，表弟骑着自行车带着我。

他说了他几个同学里，有两个都喜欢我，然后他一本正经地分析那两个男生的优缺点，似乎我马上就要成为他同学的女朋友。

他哪里知道，在我眼里，他们都是一群孩子，虽然只比我小一岁。

他又说了他网恋的女孩，那个女孩想考武汉大学，他也想考。

第二天，我就回学校了。

周末，表姑夫打电话来找我，说开车来接我去他家过周末，是表弟让他来的。

表姑说表弟想要跟我一起学习，他高三，正是压力大的时候。

他单休，周六的晚上到家。

我多了一项任务，陪表弟一起背书背古诗文言文，背单词。

表姑很开心。

其实表弟叫我过来，就是想要我晚上给他打掩护，去网吧上网。

所以他对我很好很殷勤。

我住他家是睡大厅的沙发床，表弟晚上都帮我挪好沙发床，挂好蚊帐，再弄一块帘子挡着我。

但是我不可能害了他，所以我不想给他打掩护，我说：“以你这样的心态，根本没办法考到武汉大学。”

他也知道自己这样不好，但是就是抑制不住想和网恋的女孩聊天。

毕竟住校一个星期，只有周六晚上才能出来上网，还是沾了我的光。

我只好答应他，每周帮他打掩护一个小时，给他上网，我们就得回去，背单词的时间要多加一个小时。

于是，我每周都被表弟请去他家住宿，那时候我节假日都要兼职打工赚生活费，刚好住表姑家比较自由，比在学校住宿舍自由一些。

表姑表姑夫有时候也要值夜班，表弟当然不会管我。

第二学期，我才得知表姑想要表弟考某个大学，跟他们机关单位有关的大学。

表弟一心想读武汉大学。

表姑让我探口风。

我说表弟想考武汉大学。

表姑用一种自嘲的笑容给了我答案。

后来，表弟最终没考武汉大学，随了表姑的心意。

也不知道表弟心仪的那个姑娘考上没有。

这就是我一个穷亲戚去城里亲戚家住的经历。

我觉得你不用太过于纠结这些，可以去探望走动一下，要是对方情况确实不太好，或者态度真的不好，你自己自费玩一个景点，或者吃顿饭就离开好了。

我和我表弟都能从素未谋面到打成一片，你和你堂姐至少还有亲情基础。

实在真的冷漠，那再体面地离开就好了。不要紧的，叔叔也是你的血脉相连的亲人。

不是吗？

其实没那么复杂，和穷和富的一点关系都没。

我自己一个人住的时候，堂弟和他老爸经常来找我喝酒，不用问我在不在家有没有空，更不用麻烦我去开门，门口窗户的花盆底下有一把钥匙，脚底下地垫夹层里有一把，消防水管那有一把，后来被他俩把钥匙全弄丢了，我又换了指纹锁，他俩过来喝第一顿酒就把指纹录上了。哪怕我没醒酒或者没在家只是他俩单独溜出来喝一场，酒喝完自己找地方睡，要回家就自己想办法回，我回头收拾或者找人打扫都是很无所谓的事情。

但结了婚以后嘛……对不住，哪怕是我爹要来找我，不提前打招呼就往我家走，哪怕是站在小区外面临时给我打电话说来看我了，那都太冒犯了。

因为我和我老婆都不可能随时把自己屋子当成办公室一样的整理，平时理所当然摆出来的东西和随便放在卫生间晾着的内衣裤乃至于家里几只满地飞奔的猫在家里有客人的时候那都不太合适，甚至我要是当天在家里呆了一天，有人来拜访我，我还得去找我的居家服扔哪了。

再有，虽然我也不给人打工，时间算是自己安排了，但突然有个人要让我陪他玩几天，那我是真不一定有空，晨跑、睡午觉、健身、喂猫、打理类似猫砂盆这种日常但习惯了就觉得少了哪一样都不好。

哪怕这些都忽视掉，还有跟亲戚打交道最重要的一点。

代沟

不说亲戚，哪怕自己父母，我妈出门就喜欢奔着那种地方上的名寺古刹上香拜佛，我爸就各种无目的的瞎晃悠，再去搜寻所谓的“地方美食”，他甚至跑到杭州去了还会去吃什么西湖醋鱼。说起来都好笑，我一直狭隘的觉得有些所谓的地方名菜没有传遍全国那只能有一种原因，那就是那玩意压根就不好吃。

所以我跟他们是真玩不到一起去，什么一起出门旅游，绝大多数时候对我来说都是一种折磨，尤其遇到那种老一辈节约习惯了哪怕不让他出钱都嫌酒店贵硬要拉着我去住干休所的，大晚上屋子里亮着一盏黄灯泡看着小虫子绕着灯飞，看着小强从这头飞到那头，啥心情都没了。

现在都不提什么邀请。

要么隔得近，大家关系好出来吃顿饭，自己在家弄也嫌费力也不好打扫。

要么号召一下去远点的地方玩，短途一天或者几天的旅行，愿意的就自己订酒店买机票动车票，到地方汇合，再各自扎堆各玩各的。

别来家里，也别统一行程，咱不当导游，也不当保姆。

你已经敏锐感觉到除了你叔叔是真心的，他老婆和孩子都不想你去，那么，你就知趣点！

早点认清人性！

如你所说，以前他们困难的时候，你家帮助过他们，你以为他们从此就该记住报答？

你也是即将步入社会的了，你家人不好意思告诉你现实，那我一个陌生人告诉你！

人性的最大特点就是一个：只记仇，不记恩情！刻薄寡恩，你张罗一桌子菜，他们吃饱了饭一抹嘴，就开始骂你家饭菜不合口味，这才是人之常情！

亲戚，也一个鸟样！

你这种事情，其实就是父辈们之间顾恋亲情，就是你叔叔作为你爹的哥哥，还顾着亲情，但是他家人根本不给你们当回事的!

这也是为啥，我也早断了亲了的原因，我早对亲戚往来烦透了。

就说我们家亲戚一个例子吧。

我姑的孩子，农村的，经济条件不好，那时候他上大学，我爹都帮衬着，后来他找工作，也是事事找我爹帮忙。等我爹退休后，他就消失了，因为对他来说，一个不再能帮他的亲戚，就没有用了。以前需要我爹的时候，每年过年都来拜年，各种甜言蜜语马屁的话，舅舅舅舅地叫着，嘴可甜了，我听他说的耳朵都生茧子了。我爹退休后，他就再也一个电话都没有，好像就没有这个亲戚。

我爹呢，还没看明白，还跟我抱怨，这个外甥怎么连个电话都不打了。我直白跟我爹说“醒醒吧你，你现在对人家没有用了，给你打电话干啥？要你这样没用的舅舅有毛用？”

所谓亲情啊，对很多人来说，就是互相利用的工具而已，无他。

都说中国这些人际关系充满人情味儿，对我来说，除了人性的恶臭，啥都没有，都是虚情假意温情脉脉的表面，内地里都是精打细算的算计呢。

同样，你家对你叔叔家现在就是没有用的，不需要你们家帮衬了，干么还要花时间，邀请你吃喝玩乐？

但是呢，既然你想去北京玩，你还在乎家里这层关系，那么，就建议你，只要你还重视这份虚无缥缈的所谓亲情，一定要做到不卑不亢，他们可以心里瞧不起你，但是，你自己千万要争气，腰杆儿挺直了！一个最简单的事情就是：别去他们家住！就找个酒店或招待所住，也千万别住他们家！吃喝住，都自己掏腰包！而且，你叔叔可能会顾及面子，会请你吃饭，那么，第一顿饭，你就且去参加，但是，别忘了带礼品，不能太便宜，也不用太贵，量力而行！因为无论你带啥，他家里那两娘们一定会叽叽歪歪，你带的礼品便宜了，会跟你叔抱怨“她打发要饭的呢？”，你带的贵了，会说“装什么装？”总之，你就别想落好！这就是亲戚！

你在北京期间，尽可能自己出去转，别招惹他们，要不然他们觉得你打扰了他们的正常生活。

在你走前，出于礼节，请他们家吃顿饭，选一个稍微好点有面子的餐厅。

总之，亲戚之间的相处，毕竟，只有你叔叔是你血亲，他家两个婆娘，不是！都是外人！与这些人相处就是这么累！

反正呢，你千万别带着去北京占便宜让他们请客，请你吃请你住请你玩的想法去，否则，从此以后，你再也没有这些亲戚了!

最好就是保持一定距离，客套的距离，而且，也让他们觉得，你给足了你叔面子。就算他们觉得你穷，你在礼数上，也没有她们嚼舌根的借口。

以上，就是能给你的建议。

反正呢，这些亲戚往来的事情，我都懂，我平时也是看在爹妈的面上，也会这样招待亲戚，但是，只要不是我爹妈的原因，我就断亲了，懒得和他们往来了。

有一事不明，还是要问一下，请看你的首句：

叔叔是我爸爸的哥哥，叔叔一家在几年前到北京定居。

你爸爸的哥哥你应该叫什么？

在我的印象中应该是叫伯伯，叔叔应该是你爸的弟弟的称谓。

如果将爸爸的哥哥叫叔叔，那爸爸的弟弟应该叫什么呢？

为了谨慎起见，我特意网上查了一下，好像没有什么地方把爸爸的哥哥叫叔叔的。如果连长辈的称谓都搞错，人情世故这一课看来你应该是好好补习一下了。当然天下之大，无奇不有，也许有地方颠倒过来叫叔叔的，那就请恕我孤陋寡闻了。

看你的描述，我大致知道了，你叔叔未展翅高飞北京之前受到了你爸爸的照顾，你爸对他应该是有恩的。现在他混好了，按理来说应该报答你爸的。但是，他多次邀你去北京游玩，你婶和你堂姐好像并不乐意你去，所以你就纠结了要不要去？

我的建议是你不要去。

首先，一个三口之家，有两口都不欢迎你去，你去不是自讨没趣吗？

亲人之间要是温馨清醇，热烈如酒，那就毫不犹豫地品尝。

亲人之间要是冷漠无情，如履薄冰，那就赶快转身远离。

切莫，强行蹭入，一定会搞得你浑身冰凉的。

下来，我们再说一下，你叔叔为什么要不顾妻女的感受，一再邀请你去北京玩呢？

他应该是觉得自己欠你爸的人情，想通过邀你去北京玩来抵消以前欠你爸的人情债。这个，你没有必要代你爸收的，就让他继续欠你爸的吧

也许你婶你堂姐并没有觉得你是穷亲戚，她们只是不喜欢自己生活习惯被打乱而已。你应该可以想象到，要是自己家里突然多了一个人，你也会不习惯的，也是不希望对方来的。

其实，她们怎么认为你一点都不重要，人活世上不一定要穿金戴银，不一定要光鲜亮丽，但一定要在精神上高贵，有志气，有骨气，有和气，你不想让我去你家，我还懒得去呢，把自己的人生经营好了，比去那里都强！

那你想得到什么样的款待？

包吃包住包玩，再拿几百块零花钱？

还是包工作包房子包买车，再给你找个良配结婚？

我北京上海都有亲戚，每次去玩都是自己定酒店自己买门票，有空买个礼物上门蹭个饭。好像没人讨厌我。

主要看有没有地方住吧

如果有多一个空余的房间，那是很好搞定的，无非多一个人吃饭而已，费不了多少，你只要保证自己别做傻事和奇葩事就好

如果需要一个人和你共住一个房间，那确实很烦，而且是双方都烦，建议早早出门去景点，几天逛完早回家

我最讨厌的人有两种，地域歧视的人和北京人。

你这个不算啥？

我大侄儿17岁了，是个眼高手低的主，读个中专整天把赚大钱挂嘴边，到街上看到这个车垃圾、那个车不行。

暑假，跑到我表姐夫家的佛山厂子去打工……

打工就好好打呗？隔三差五就打电话过来，说是要到我广州这里来玩。

不晓得，是不是在工厂吃不了苦，让我表姐那一家为难来着？

我因为事业，真的抽不开身，是婉拒了两回。

第三回和我称兄道弟似的，说要直接让我请他吃饭。

其实，我也没比他大多少，也就大个7、8岁。

我直接打电话骂他了，倒不是觉得请他吃顿饭有多为难？

讲道理，一个人十七八岁了，正是少年志气高的时候，没见过这么没有志气的？

一顿饭有什么好图的？这真的太不懂事了。

今年他爷爷，也就是我大伯，生了大病走了，我连请三四天假，回去帮忙抬棺下葬，还打了笔钱给他爸爸，也就是我表哥，算是他学费？

我虽是城里长大，也不是那种不讲农村老规矩，刻薄老家人情的人。

现在，他妈经济危机呢，前面几年又是新冠。

今年，谁不是忙着求生活啊？

我是真的觉得，你一个年轻人你有手有脚，想到广州来玩，自己可以大大方方的来呀。

人家婉拒了，有点志气，干嘛去蹭这个东西呢？对不对？

要是觉得人家刻薄，那就大不了不联系了吧。

我只觉得，有些人真TM被惯着了，到底是谁不懂规矩呢？

首先，你家不穷，能给当时上初中的堂姐200零花钱，一个月就算2次吧，一年按10月给，也4000块了，足够报个团北京七日游或自助游了。

其次，你家地方也不一定大，你婶婶夜班时，你堂姐是住你家的，婶婶和堂姐当时不认为女生住别人家不方便，你就是全程住她们家，你堂姐住沙发都不应该有意见。

然后，是你叔叔多次邀请你的，家人请假陪、吃住家里都是天经地义。而且你叔叔说再不去就没机会了，大概率是单位要调动全家也要搬走的那种，当然这样的情况应该是单位的小房子挤着住。

最后，作为多次被邀请的对象，你空着手去他家住都是天经地义，你觉得不方便挤可以提出自己住外面，在叔叔家吃个饭认个门就成。至于应该叫伯伯还是叔叔，你们一个叫一个答应的这么多年了，关别人屁事。

你去，是让你叔叔完成心愿的，是给叔叔还愿的机会，照个面吃顿饭，叔叔家热情安排了咱客气客气推辞推辞，真诚相待就留，虚伪或淡漠的咱就一顿饭。如果你安排工作啥的需要你叔叔帮忙，也别客气，直接说“如果能帮忙就太感激了，如果麻烦千万就算了”

你是帮叔叔还愿的，去了，依然是帮叔叔。你是你爸的娃，接受这次邀请，代表的就是你爸和你全家。

咱提着礼物，串个门，给叔叔婶婶姐姐问声好，不难的，至于说“谢谢”还是“不打扰了”，随缘。

去呗，然后住酒店，吃饭店，自助行，尽量不去打扰你叔叔家人。

北京好的饭店当然贵一下，但是只要你舍得在路上，100-200的单间酒店也是有的。肯住青旅的话更是几十元就能解决。

吃更不用说，各种各样的小店只要找总能找到。

他家人不欢迎你是因为你如果去了住他家，吃他家的，必然破坏他家的生活习惯，钱倒是小事。

这个事情和改天请你吃饭一样，也就是个客套话，你还当真了。

也许你的叔叔是真的和你关系不错，是但是人家的家人和你的关系就生疏的多了。

打个比方，我和你不熟，但是我要在你家吃住好几天，打扰好几天，你什么感觉？你是不是心里也很不爽，甚至冷言冷语相待？

你爸哥哥？那不叫叔叔，叫伯伯。

其实这个问题很简单，就是你家叔叔（伯伯）不够有钱罢了。

我这人少年时候比较放浪形骸，三教九流的结识了不少人，有一段时间玩cf认识了个朋友，玩得比较好，而且我们恰好住在同一个城市。

有一次高一暑假，他邀请我去他家玩，那时候我是比较邋遢的（当然现在也差不多），而从他在游戏上充钱的表现来看，应该是个富二代，所以我觉得不太好，要不还跟以前一样去网吧算了。

但我那个富二代朋友坚持要我去他家住两晚，一起通宵开黑，网吧不安全，东西容易被偷，而且还需要网管帮我们借身份证，太麻烦。我拗不过他，所以最后还是去了。

他给我的地址是在市郊一个小区，我以前从来没去过，到那一看，好家伙，全是独栋别墅，还在小河边，这地方房价估计不便宜。

我站在他家门前，比较犹豫，我在想进去之后怎么打招呼，尤其他父母，不是领导就是老板，我该怎么说话会比较得体一点呢。

等我想好了措辞，终于鼓起勇气敲门，是我朋友开的门，进去之后看到一个面容略显丑陋的中年妇女，和我这帅气的朋友不太像，我主动打了声招呼:阿姨好!

结果我朋友告诉我，她不是我朋友的妈妈，只是个保姆，他父母不住在这个别墅，住在另一个小区的别墅，他家大大小小的商品房、别墅、公寓加起来有二十几套。我朋友让我把这里就当自己的家，不用拘束，这里除了他和保姆，不会有其他人来的。

我一下子就放松了，直接脱光外衣，光着上身就问我朋友电脑在哪，主要是夏天太热，一路上晒得我受不了，所以在得知他父母不会来这房子之后，我就放飞自我了。

后来我在他家住了将近一个月，期间空调是从来不关的。他家书房有五台电脑，中间他还又叫了三个朋友，我们五个天天在书房开黑打cf，偶尔玩玩cs，中间吃喝拉撒全是我朋友负责，天天肯德基麦当劳，反正他有钱，光是每年过年的压岁钱，大大小小加起来就有十万多，还是2009年的十万多。

直到暑假还剩15天，我的暑假作业还一字未动呢，所以才十分不舍地告别，赶紧回家补作业。

所以题主你看，不是你的问题，主要是你所谓的叔叔（伯伯）太穷了，一家子全挤在一个房子里，那当然不方便了，要是他有出息一点，哪怕就只多买个第二套房，也不至于让你这么难堪。

以后你叔叔（伯伯）再邀请你的时候，你可以这么回复，叔叔，等你家有第二套房的时候，我再去拜访吧，不然你们一家子已经够挤了，我就不打扰了。

顺便说一句，我朋友后来出国了，我也就没能再去薅资本主义羊毛了，可惜可惜。

我是婶婶，就是我老公哥哥儿子来我们家玩。

我心理也很复杂，但是老公高兴啊，来就来呗。

我高兴他们爷三一起玩挺好的（公公，老公，侄子），我知道老公一直很想他们，他们来我当然愿意。

上午我看书，他们玩。

吃完点心去游乐设施玩，下午回来。

我又准备好水果，茶水，回来就能喝。

让我不高兴的是，侄子把刚买回来的一大兜玩具满地玩。

玩高兴了脱鞋，然后挨个床上玩，床乱糟糟的，还有垃圾（我很讨厌别人碰我的床上用品。），看我老公高兴我忍。

做好晚饭，吃饭，他也非要玩玩具。

我说：“吃完在玩吧。”人家不搭理。

我公公把他的饭捧到他跟前要喂，“边说边玩吧。”

我说“让他自己吃吧，豆豆你找找哪个菜是有红果果的，甜甜的，你看看。”

他放下玩具凑了过来，我递了一碗米饭给他，他自然就接过去了，我说：“你喜欢找找你爱吃的菜哦，大家一起和你吃饭多开心啊对不对？”

我老公默不作声，端水夹菜的。

吃到一半又玩起来了，老爷子追着喂饭了。

我忍，因为之前我说过孩子的问题，他们一家都不高兴。（我是教师，我怕我忍不住了，赶紧收拾碗筷。）

吃完了歇一会儿，老爷子觉得明天回去太热了（40℃），便提出要回去了。

豆豆不，闹着不回去，老爷子劝，他还能着扇子挥，要打人的样。

打人我实在是忍不住，抢过他的扇子，严肃道：“你要干嘛？打人？有话好好说。”

他愣了两秒，就哭了。

他一哭老爷子，我老公不高兴，“他还是个孩子，干嘛呢？不回就不回啊。”

我怼回去：“他要打你爸，你觉得对吗？”

老人陪了一天很疲倦了，孩子不是玩游戏就一直玩着手机，水递到嘴边，饭追着喂，几乎不用动手叫他还不理人，说一两句就哭，不顺他意就哭。

晚上如果还让带着孩子洗澡哄睡觉（孩子平时睡觉就要哄很久，一般12左右在睡，老人八点就睡了），老人都吃不消。

我懒得跟他吵。

我看成老爷子想走又为难，我让他去收拾一下东西，一会儿豆豆会跟着回去的。

最后我问了豆豆为什么不回家？

他说妈妈老说他，回家还不让他玩手机，他不想回家。

我说：妈妈不让你玩手机是怕你眼睛坏了，要戴眼镜，妈妈说你太多了，婶婶让二叔陪我回去，让他跟你妈妈聊聊，让她不要老说你好不好？

他犹豫了，我加大力度：“你要真不想回去也可以，一会儿婶婶帮你洗澡，然后九点之前哄你睡觉觉，早早睡不能玩手机。明天早上呢，你要自己拉臭洗脸刷牙，在婶婶家就得听婶婶安排哦，爷爷二叔说也没用呢。”

他又哭了，：“我不想洗澡，我要玩手机，我不要跟你睡觉。”

我：“不行，你别哭哦，你妈妈心疼你，婶婶不疼你哦。”

最后我让他们把气人的男人也带走了，我自己一人收拾这残局。

我不知道我公公会怎么样想的，我也不想知道。

可我的老公觉得我很让他丢脸，觉得我很刻薄，我难过了很久，甚至还知乎提问了，关于刻薄的话题。

后来我想通了，不是我刻薄，是他们家的家庭教育就是这样，溺爱，扁担，做错了也觉得还小，说不得。

而我只是他们家外人。

每一次只要他们来，或者去他们家，都是这样的事，做婶婶的能高兴吗？

至此之后，我婆家的事不管不问，有事说事，没事拜拜。

我对于我老公我已经不期待了，每天努力工作学习赚钱过好自己日子。

作为婶婶，对于突然上门的亲戚是有排斥感的。

一个不好，夫妻关系破裂。