问题太大，我就单从我个人擅长的幼儿教育的角度来谈谈吧。

作为一位早幼教从业者，我曾接触过很多孩子及其家长，也认真观察过许多家长的教育方式，年纪越大，越明白没有什么绝对标准、绝对正确的教育方式，毕竟每个孩子都是不同的个体，每对亲子间相处的模式不同，每个家庭的境况也都不同。

但确实有一些底层逻辑是值得家长们学习的，比如我们可以多去了解一下儿童生长发育的规律，了解一下儿童心理发展的阶段表现，这样可能很容易就能避免对孩子的一些生气和指责，避免家长对孩子某些成长问题感到无解的焦虑。

当然，如果暂无时间或机会深入了解儿童教育和儿童心理的知识，我想有一些基础的内容，大多数的家长也都是可以做得到的，我也想重点说一说这些：

1. 保持真诚。

别看这话很简单，但做起来其实并不容易。

有一部分家长认为，或潜意识认为孩子就是自己的附属，所以打着「你还小，你不懂」，「这么做是为你好」的旗号，控制着孩子；另有一部分家长认为，孩子生来平等，家长和孩子应是朋友关系，孩子的事应由孩子自己决定。

我认可亲子间的「朋友关系」，但我不认同父母和孩子完全平等的理论，两辈人的身份，注定了双方不可能平等的关系，我们既应该是孩子的朋友，也应该担负起引导孩子的责任——但这个「引导」，确实不一定全是对的，是人总会犯错，所以才说父母难当，教育很难。

关于真诚，我想我们可以做的，就是把我们真实的想法告诉给孩子，把真实的状态展现给孩子，而不是以一个高高在上的姿态来对待孩子，或只向孩子展现自己自信强大的一面。

比如想要获知孩子心里想法时，我们可以先表达自己的想法，我举个例子，我不频繁地问自家孩子啾啾幼儿园里的事，但我会常常跟他分享我生活里、工作上的事，包括愉快的消息，和一些费解的难题，真把他当做是年龄比较小的一位朋友来对待，这样敞开心扉的结果是孩子时不时也愿意跟我说幼儿园里的事，他也非常喜欢听我这样的分享、我的建议。

比如确实自己犯错了，错怪他了，或教错知识了，我也真诚道歉；比如生气了，或悲伤了，我也会真诚地告诉他我的想法；比如买不起某物，或惧怕某物，我也如实相告——就是除了作为大人的优势，我们也不必向孩子隐瞒我们的局限。

还比如夸奖孩子、鼓励孩子，有技巧固然好，但若学不会技巧，用真诚去对待也足够好，因为这儿的「真诚」就意味着我们是真的能发现和欣赏孩子的优点。

2. 尽量保持松弛的状态。

这两年越发觉得这是作为家长应该学习，应该想办法去达到的一种状态。

保持松弛的状态，意味着我们不会因为孩子或家人的一点小问题就紧张、焦虑、悲观，它更多的是指向一种稳定的情绪，乐观的态度。

稳定的情绪不是说就没情绪起伏，而是说在经历情绪起伏后，能较快调整好状态，积极面对。

一方面，家长状态松弛，孩子就不需要承受来自家庭的压力，也不会产生过多的内耗，他们可以把注意力集中在构建自我、探索外部世界上；另一方面，孩子也能从家长身上学习这样的态度，那么在遇到任何困难时，「陷入情绪不可自拔」的情况就会相对少地发生，他们会更愿意去（或配合我们去）「解决问题」，而非止步不前。

3. 换位思考。

我们可以不懂低龄的孩子身心和能力发展到什么程度，可以不懂他会什么，不会什么，但我们家长是从孩子时期过来的，我们可以尝试着去站在孩子的角度，体会一下他的局限、无助和需求，哪怕不以孩子的身份去体会，仅从自身角度出发也是可以的，想想自己如果在那样的情境下，自己需要什么，不需要什么，结果也会很快明朗。

就比如孩子受欺负，遭遇学习上的挫折，又或者不被允许买喜欢的东西，我们就算不知道如何引导孩子，也可以想想自己遇到同样的情况，希望家人怎么做，是安慰自己，帮忙提出解决的方案，还是痛斥、逼迫、冷嘲热讽，或者不闻不问——这么一想，也就知道该怎么进行下一步的引导了。

另外，我们也要明确：任何问题的发生，我们都应做孩子坚实的后盾，我们是和孩子站在一条战线上的，不要把时间浪费在和孩子「对立」和「对抗」上。

4. 有时候可能需要忘却「教育」。

不知道是不是当了爸妈就变得很爱说教，我观察到很多家长是这样，和孩子说话时三句离不开「教育」孩子，什么事都要灌输一下家长的观点，包括我自己在内，都很难完全避免。

比如有一次啾啾跟我说有个同学用椅子砸他，他跑去告诉老师，老师批评对方了。我当时一听这事，就马上让他跟我一起回顾一遍如果遇到其他孩子侵犯应该怎么自救的做法。他说，妈妈，你说的这些我都懂，我不是已经做得很好了吗，我只是想告诉你这件事而已。我瞬间反应过来，我想的确是我又陷入说教的状态了，他已经完美解决这个问题了，我不需要再担心和质疑他，也不需要再反复指导了。

你看，我们好像总是急着要告诉孩子什么是对的，什么是错的，你应该怎么做，你不应该怎么做。

但其实并不需要这样，或者说，并不需要这么着急，有时候忘掉「教育孩子」这件事可能更好，多给孩子一些时间，让他们有机会向我们表达他们真实的想法，也给他们机会自己思考。

以上就是我想到的一些很基础的，只要我们家长想做，努力就能做到的事，没有什么特别的技巧，也没法专门用在解决某个教育问题上，但的确是我这些年观察和经验的总结。

教育不是件简单的事，它同样需要我们学习、努力、克制、反思。

以及，细水长流的等待。

最后五个芒果死了，

死在已经打开的纸箱里。

1.

星期天下午，我订的芒果到货了。

满满一大箱，表皮稍微带点青，像披着绿纱的阳光。

女儿老远就闻到了香味，眼睛亮晶晶的：“妈妈，我想吃！”

我看了看茶几上刚刚洗好的桃子和苹果，告诉她：“先吃完其他水果，别浪费。”

女儿的眼中闪过失望，我又解释：“你看它还青着呢，肯定不好吃。”

女儿终于接受了我的解释，吃了个桃子跑掉了。

我想，芒果还没有完全成熟，熟了就一起吃水果，可以做芒果西米露，可以做芒果棒冰。

2

过了几天，芒果完全黄了。

女儿不经意地问：“妈妈，芒果能吃了吗？”

我拿出两个，切成小方块放在桌子上：“吃吧！”

没过一会儿，芒果就吃完了。

看他们吃得开心，我脱口而出：“妈妈以后给你们做芒果西米露，芒果炒饭，好不好啊？”

两小只兴奋：“好！”

3

又过了几天，芒果开始长皱纹了。

其间切过几次果肉给孩子们吃，但一连几天的芒果，他们也开始兴致缺缺。

开始问：“妈妈，什么时候给我们做甜品？”

看看凌乱的厨房，想想他们的作业，又估算了一下送他们去课外班的时间，

我含糊回答：“等妈妈不忙了，就给你们做！”

4

终于到了周末，我摩拳擦掌，准备给他们做一款最简单的芒果西米露。

网上搜菜谱的时候被其他的小视频吸引，来回翻看了半个小时。

看着看着，那一点儿做芒果西米露的冲动已经消失了，我心里盘算：

做西米露首先要煮西米，还要榨果汁、洗锅、清洗果汁机……太麻烦了！

我心里期盼他们不要向我提出芒果西米露的要求，果然，俩娃上课回家没有再提。

我也就乐得悠闲，随便炒了个蛋炒饭就过了。

5

然而到了下午，久违的质问来了。

女儿问：“妈妈，说好的芒果西米露呢？”

我真的很困，实在不想做，一眼瞅到她那张无法直视分数的语文卷子，立刻找回场子。

“你还和我说吃，这张卷子什么时候改完什么时候吃！”

我丢下她，就去睡觉了。

醒来时，女儿已经自己背着书包上画画课了。

卷子没写完。

当然，也在没和我提过一句“芒果西米露”。

6

就这样，全家人都遗忘了那箱芒果。

它走过了青绿，迎来了金黄，经历了灿烂，又逐渐步入衰亡。

终于，就在今天早上，我突发奇想想做一盘芒果虾仁炒饭。

打开虚掩的纸箱盖，发现剩下的五个芒果都已经烂掉了。

它们是我们家的客人，刚刚到来时，是否也怀揣着成为让美味食物的梦想呢？

但我的比较，我的不信任，我的刻意忽略，我的强词夺理，让它们的梦想化成了一滩烂泥。

7

我决定，今晚和孩子们一起给死去的芒果建一座墓碑。

希望明年，芒果能长出新芽。

我一定不会再忽略它、打击它、比较它、操控它。

我要好好爱它。