孩子：“你生我之前，经过我同意了吗？”

父母：“没有。”

孩子：“为什么不经过我同意呢？”

父母：“不可能做到啊，孩子！你想想，出生之前你在妈妈的肚子里，不会说话，也不会发信号，甚至在胚胎的早期，连主观意识都没有，爸爸妈妈怎么向你咨询呢？”

孩子A：“哦，原来是这样。”（对话结束）

孩子B：“呃……有道理，但总觉得哪里不对！我明明不想出生到这个世界上，可还是出生了。因为爸爸妈妈无法向我咨询，所以不是爸爸妈妈的错。因为我没有主观意识，所以也不是我自己的错。既然如此，到底是谁的错啊？”

父母：“孩子，当我们进一步得不到答案时，不妨退一步分析。你为什么不想出生到这个世界上呢？”

孩子B：“我长得不好看。”

父母：“好不好看，一方面遗传自父母，另一方面是社会审美。前者不可变，你只能去应对后者。如果你觉得社会审美有问题，那你就不要在乎别人对你看法；如果你觉得社会审美没问题，那你可以按社会主流的审美，去打扮、化妆、整容。”（对话基本结束）

孩子C：“我努力了，可成绩还是很差。”

父母：“成绩差是因为智商低，但

作为生物，繁衍是残酷的本能，不存在应然的是非。

作为人，其实质是一个社会概念，只要你没有放弃作为一个社会概念存在，并且使自己作为生物和人的需求在社会中得到满足，那你就是同意并接受了自己作为人的身份。

当你吃了一份外卖，你就已经与社会产生了千丝万缕的联系。

同时，你随时具有拒绝为人的权利。从社会概念上来说很难，但也不是不行。在生物层面和社会概念上同时拒绝就很容易了，任何理由的不拒绝，都是同意。

既然同意了，那么任何形式的不同意都无非是以不同意为口号的不满和讲价，这种讲价本身并无不合理之处，其存在与影响是广泛且深刻，同时也是人类这个物种智慧低下的一个体现。

就坦荡地说“没有，是我自己的决定”呗

要是你有不高兴的事，一定要跟妈妈讲，我可以陪你一起面对
妈妈把你生下来，就有义务把你照顾好

以上是我妈对我说过的话

但能做到我妈这样的父母，应该这辈子听不到孩子对他们说出题目里那句话

当然题目里这句话我也说过

我爸那个傻X在我中考失利，最颓最消极的时候，质问我：“为什么别人家孩子都可以考上重高，你不能？”

（前提是他不管是经济还是精力时间，完全没管过我一天）

我很自然地回：“因为你是个废物生不出天才呗，瞅瞅你那脑子你配吗？”

“我把你生下来就是为了让你跟我顶嘴的？”

“你生我的时候，经过我同意了？”

所以题主

你敢不敢把语境打完整了

说清楚，你的孩子是在什么情况下说出题目里的这句话的？

我知道，这个问题主要是想讨论原生家庭的影响和伤害，以及为人父母者需要做好哪些准备才能要孩子，像《何以为家》中的赤贫家境的人，仅仅因为本能和行使长辈的权利而生育是否属于自私。

因为孩子在出生前根本就没有自我意志，所以“经过孩子的同意”也不存在，这个问题试图推演出的结论是：

生育本身是无恩的，他或是男欢女爱的意外，或者父母基于“传宗接代”诉求的结果，所以孩子不必对父母有天然的感恩。

但这个这个问题延伸下去还有讨论空间，甚至可以说它一个看似荒诞却直指生命本质的终极诘问：

我们即是生命的创造者，又是生命的僭越者，生命跟我们的关系到底是什么？

一众哲学家和心理学家都曾经回答过这个问题，

存在主义的先驱们如加缪，萨特和欧文亚隆都认为，人类一生都在与“被抛入世界”的荒谬感对抗。婴儿从母体脱离的瞬间，便经历了第一次“存在性创伤”——被迫进入一个充满不确定性的世界，却无从选择。

客体关系心理学流派则认为，父母与孩子的早期互动中，天然存在一种**权力的不对等**：父母的意志（无论善意与否）必然先验地覆盖了孩子的

能够成为父母和孩子的关系是一种缘分，是父母单方面的想要孩子，而又无法提前和孩子商量沟通再决定，这种关系是自然而然所形成的。既然父母生育了孩子，就会负有抚养教育孩子长大成人的义务和责任。

当孩子成为一个小生命时，作为父母的我们无不都是视孩子如珍宝，用心用力耗资耗时关心照顾孩子，自己没有时间就请父母或者花钱请人照顾；其间有辛苦、有劳累、有孩子感冒不适时不知道有多少个无眠的日日夜夜；有自己冒着风雨而把仅有的伞给孩子打上；有孩子出门在外，父母挂念担忧而坐立不安的时刻；有自己省吃俭用而为孩子舍得大方；有把孩子养大成人立业成家住高楼吃着山珍海味酒肉美味过上幸福生活，而自己年龄已大满头银发仍然住着老破旧的房子吃着粗茶淡饭过着平淡的日子，而对生活毫无怨言，养大孩子是义务，不求养儿防老。

这个问题其实得看是谁问的，在问谁，在什么情景下问的。

我半年前，真实的切实的听到过这个问题。现在想来，在当时的情景下，它更像一句控诉，而不是一个问题，它不需要答案，或许它本身就是答案。

这句话是我堂妹跟她妈吵架时说的，这句话一出，当时的场面一下子沉寂了。

她的原话是这样的，“你生我，经过我同意了吗，我叫你生我了吗”

我已经忘记她们争吵的原因了，只记住了这句话，对我妹妹来说，这是她的质问，是她的控诉，是她积攒已久的委屈。

我婶婶很强势，家里的事情都是她管，我叔叔脾气很好，但家里的事他不管。我婶婶有三个孩子，07年的男孩，10年的女孩，16年的男孩。

在我记忆里，我堂妹挨得打最多，大男孩几乎没挨过打，小男孩宠爱有加。

但是在我看来，我堂妹挨得打很多是不必要的。我堂妹小时候不爱吃香蕉，非常的不爱吃，其他水果都可以吃就香蕉不行。我婶婶硬逼她吃，不吃就撬开嘴硬塞，我妹强烈反抗，死活不吃，哭的撕心裂肺。

我特别印象深刻，当时我婶婶就突然静止不动了，举着香蕉定定看着我妹，然后又突然暴起，捞过扫把就是一顿猛揍

显然，生孩子是不可能事先征求孩子意见的。

也正因为此，父母对子女是有“原罪”的，父母出于一己之私（传宗接代、喜欢小孩、为了满足家里老人的要求、为了让孩子未来给自己养老，甚至就是一时激情之下没做好避孕措施……等等）把孩子带到这个世界上，而没有经过孩子的同意，这是一种原罪，是对孩子的亏欠。所以，为了赎罪，为人父母者就应该无私地、不求回报地、掏心掏肺地对孩子好，为孩子付出，对孩子负责，这是父母的义务，绝不应该要求孩子必须“报答父母的养育之恩”。

从某种意义上讲，抚养孩子的过程就是一个赎罪的过程。

“你生我，经过我同意了吗？”

孩子不是在质疑生命，而是在控诉关系。

当孩子抛出“灵魂拷问”，90%家长的第一反应都是错的。先看看以下三个踩坑回答。

一、避开三个踩坑回答：

1、道德绑架：
“你这是什么问题？把你带到这个世界我们容易吗？每天起早贪黑的上班赚钱给你花，还得给你洗衣服做饭！结果换来这样跟父母说话？”——孩子内疚感爆棚，但问题没解决

2、避重就轻：
“你这孩子想什么呢，快去写作业！”——孩子觉得不被理解，关闭沟通通道

3、哲学辩论：
“生命的孕育本身是奇迹，更需要机缘和契机，能来到这个世界是你的福气，你要学会感恩。”——孩子觉得你在说教，反感加倍

避开上述三种踩坑回答后，我们还要继续闭上跃跃欲试想即刻回应的嘴，先听懂孩子提问背后可能的潜台词。

二、读懂三个可能的潜台词：

潜台词1：“我最近过得很不好，可你们没发现，也不理解我的痛苦。”

“攻击性语言”，很多时候源于情绪无助。可以参考“无能暴怒”的逻辑。

越炸裂的表达，往往内在越脆弱。

当孩子说出带有攻击性的话，比起盲目生气，我们更需要看到孩子无法化解

有这种观点的人不是坏就是蠢。就问，在坐的有谁不同意自己出生？有谁不想出生？要是不同意，你现在也可以自由地选择生死，敢死吗？生命的价值远比有些人想象的大。不排除有让人生不如死的家庭，那是极少数。

这个问题纯属懦弱的文化人过度思考的产物，传统教育的烙印使我们宁愿写出1000字来申辩，也不愿意大大方方背锅，这不是摆明了么，老子就是强行带你到世界上来的，那又怎么样？有事说事，是零花钱不够了还是失恋了还是作业写不出来？我看你是游戏玩少了，加大剂量。

对这个问题多一点犹豫都是对武德的不尊重。

首先把锅背了不要去辩论这个话题浪费时间，然后看看背后有什么具体问题需要解决，才是务实之道。

繁衍是一种自然行为，顺应自然规律的事情就是正义的事情，不需要经过主观同意。

但生育是否有恩情，要具体问题具体分析。

不同时期有不同的认知水平、医疗卫生条件、家庭收入水平。

如果在当时的整体社会条件下，父母在生（避免遗传病近亲缺陷、产检、生产场景）和养（基本需求：安全衣食住用行，高级需求：教育医疗）上能提供平均以上的条件，一般对子女有客观恩情。但因教育方法不对，造成失败教育结果的，属于时代局限的可以谅解，属于个人局限的要在原有评价分基础上扣分后再评价是否合格。

如果因父母自身认知问题，造成子女先天缺陷，无论是个人局限还是时代局限，都没有什么恩情可言。最多就是可以适度宽容时代局限这种情况。

如果自身经济条件有限，但拿出本属于自己的那部分时间金钱精力给子女，达到社会平均水平以上的，毫无疑问也是有客观恩情的。如果仍然达不到，这也因其奉献利他精神具有主观恩情。这种情况下需要子女认可父母的奉献精神，才具有恩情可言。

从法律和道德角度上，一定是要求肯定客观恩情，提倡理解主观恩情的。客观恩情是客观存在的，

那应该怎么经过孩子的同意呢？孩子出生后几年才有能力同意不同意。任何人生孩子之前都无法经过孩子同意。

问这种问题，初衷无非就是宣扬父母无恩论，父母欠孩子的那一套理论。在这里对父母讨伐成了政治正确。

我现在是一个14岁女孩的妈妈，反正我对她是倾其所有了。我生她之前没经过她同意，我也不可能经过她同意。但我能对她的好，我都给她了。

目前为止女儿对我也还不错。我们是很平等的朋友关系。我们家庭年收入现在接近400万，我也有足够的钱养老，将来也不用依靠她。

其实如果真要痛恨父母，我本人才是有足够的理由的。我主页置顶的回答写了自己的成长经历。但我现在并不怨恨我妈。

我现在生活过得挺好，这就够了。我不会因为小时候的事，去天天和我那个70多岁的小学文化的老妈过不去。该给老妈买东西我还是买东西。等她将来不行了，我还是会照顾她。

对社会唯唯诺诺，对父母重拳出击。在领导面前装孙子，在亲人面前威风八面，没啥意思。

“当初你还是精子的时候冲刺去卵子结合，卵子同意了吗？”

虽然法律里没有赋予人自尽的权利，但任何人都清楚，除开没有行动能力的人，每个人天生就有自尽的能力，这是不受任何限制，无法被任何规定反制的。

所以生孩子等于是饭店老板主动给某个客户上了一个菜，客户在可以拒绝的情况下，选择接受，那就可以视为客户同意上这道菜了。

这话说的，你投胎到你父母家里，也没征询过他们的意见啊？

大哥不要笑二哥，有什么样的父母，就有什么样的子女，有什么样的人民，就有什么样的国家。

小孩子可能是弱势一点，但只要不涉及严重家暴，强者自强，变成有什么样的孩子，就改造了什么样的父母，也未尝不可啊。当然了，说归说，实际上很难，普通如你，还是不要尝试了吧。

哈哈，我小时候还真问过我爸妈这问题，把他们气得。

那时候，一放学回家，他们就老爱拿谁家孩子跟我比，吃饭的时候也不放过，我每天吃饭的时候都压力巨大。

而且，我的衣服、裤子都不自己选的（我小时候裙子都不让穿），甚至留长头发都不行，他们怕小孩太爱美早恋。

吃穿住行，我什么都不能自己做主。

某天，我不知怎么就冒出来这句。

于是，少不得又给我思想教育（语言攻击）几小时。唉，我都能倒背了。

后来，我大了，就只想逃离他们的掌控。

一个人漂泊异乡，孤孤单单也无所谓。

今天，妈妈来电：“登记身份证时，对方说你是70后啊。是啊，我是70后，简直无法想象自己居然已经50了。”

妈妈给我展示我们的家乡特产，腊牛肉、腊猪肠、板鸭等，她试探问要不要给谁寄。

我说已经不用了。

妈妈停顿了一下，“一眨眼，你也这么大，妈妈就怕你以后一个人太孤独，你没有兄弟姊妹，现在还没有孩子。妈妈不想给你太多压力。你怎么舒服，怎么来啊。”

我感受到了妈妈这些年的改变。爱你的人，在悄悄改变着，他们想要你快乐，改变了爱你的方式。

她说，嗯，妈妈也不需要你做

我是个会推卸责任的人，我会说我父母生下我也没经过我的同意，故而我也是可怜人，故而他们对于你的出生也有责任。

同时我也有那么一点善良，我会继续说到我的爷爷奶奶和外公外婆，这样父母的责任又少一点，基于此，可以一路向上追寻无数祖先，最后到那颗几亿年前的细胞，甚至可以再来个看不见摸不着的造物主，平摊下来，责任可以说是约等于零了。

唉，要是我父母能和我这样说一通，我的家庭生活可能会好很多。。。

话说话来，这个问题的内核其实是欲望，问题来了：欲望是我们自己求来的吗？

看了蛮多回答与评论，不禁产生一个疑问，貌似人间就是地狱，生下来本身就是一种错误，就像是生娃就是把娃代入坑里了，那么很多人又没生过娃，理所当然代入了自身，现在他们觉得自己就是生活在地狱中

太可怕了，原来有个完整童年是那么困难的一件事，我一定要珍惜自己现有的生活，不要像那些人一样痛苦

我不会给孩子问这个问题的机会

把自己的所有懒惰，失败，懦弱，无能以及其他所有的不如意，都简单推给父母，因为父母他们最了解。

甚至元神的抽卡不行都要怪血统不够欧。

因为要是推给其他人，别人当他是狗。

没有，因为没办法去征求。

但是做这个决定之前，我做好了充分的思想准备，并满怀期盼。

不是冲动，也不是受到什么影响，完全是独立且理性的思考后做的决定。

也不想孩子长大后哪一天质问我：你把我生下来，经过我的同意了吗？

所以我会认真履行作为一个母亲的责任，以及为自己把他带到这个世界上的决定负责。

在这之前，我没有学过如何当妈妈。我自己的原生家庭教育也有很多的弊端，我的学识能力也一般，但是从有了这个身份开始，我都在认真学习和反思，尽可能的用正确的方式和爱来引导他成长。

希望他一生顺遂，但即便途径风雨，也能有坚定的心、快乐和爱的能力。

并且如我一样，回望时会满心欢喜：遇见你，是此生之幸。

孩子也分很多种，我也羡慕人家家里的神仙宝宝、学霸儿童、洋娃娃小朋友

记得去年看到一个帖子，一个母亲带着女儿去大学报道的当天，在给女儿买手机的时候，因为女儿想买苹果，母亲嫌贵，女儿呵斥母亲“你穷，你穷还生我干嘛？”。帖子下也是一堆附和女儿者。

“你生孩子，经过孩子同意了吗？”这个问题的背后其实和“你穷，你穷还生我干嘛？”是一样的

都是因为过得穷、过得苦，父母又没本事儿，孩子才发出的质问。

其实，我不反对这样的质问

我也不反对：贫穷和苦难之家就不要生孩子的观点。

但我总感觉，现在很多人，是不是把贫穷和苦难的标准扩大化了？

二十年前，吃不起饭，上不起学，看不起病，就是贫苦

十年前，上不了大学，一家人挤着几十平的小屋，孩子只能辍学外出打工做牛马，这就算贫穷

而现在，基本的住房吃穿不愁，教育不愁（还能考进大学）、医疗不愁，这些都还不够，还要体面，还要更高的生活质量才行。当孩子看到别人家可以买苹果手机，自己家买不起，他们会质问父母；当孩子看到别人家住着豪宅住着大房子，自己家住着普通房，他们会质问父母；当孩子看到别人家开着奔驰宝马，自己家只能有一辆代步车，他们会质问父母；当

这本身是一个社会问题，但是回答的大部分人都把他当作是辩论赛，尽全力去证明对方是错的。但是我们该做的应是解决问题。

这句话回答很简单：没有。人是唯一会自杀的生物，代表着社会关系甚至会凌驾于生存需求之上，你不是动物，只以繁衍后代为目的生活在地球上，你应该尽可能实现人生价值。也就是说，你可以选择不繁育后代，但是如果你要生，就要尽全力为他负责。父母们有真正思考过生孩子的目的吗？孩子说这话，无非是觉得父母没法提供他们的需求，物质或是精神上的。

为什么回答里的父母总想着孩子说这话是错误的？是可笑的、不懂感恩、不孝顺的？难道你该做的不是去沟通帮助他？

为什么你的目的是在于反驳他？为什么父母和孩子总是要有一方是正确的？世界并不是非黑即白的。

这是中国家庭中很典型的关系，相比于解决问题、爱与关怀，这种强硬的我对你错好像更普遍 。父母跟孩子反唇相讥有何意义？只是为了证明自己永远是对的？

补充一点：回答的很多人生物知识储备十分匮乏。哪个精子受精重要吗？最后都是受精卵发育的你。。。

一群恨爹仇妈的在这里狂欢。

如果能爆金币。立马就跪下了

我在别的地方看到有人回答的

：生你没经你同意，你来也没经过我同意！我想生个优秀的孩子，你占他的位置。

而胡适是这么说的，生养都不是恩，既然选择生，养大便是义务！动物都做得很好。无需碎碎念让儿女感恩。

我很赞同这句话，而且如果父母孩子都能参透这句话，那么亲子关系的和谐度将超乎大家的想象

很多家庭，孩子一出生，就背负了不同的责任。大部分家庭经常可见的给孩子的任务就是，你要好好读书，你要成为什么样的人。一个很现实的问题，你不能选择生一个什么样的孩子，他也不能选择出生在什么样的家庭。所以双方都没法得到一个定制的完全符合心理预期的父母或者孩子。