“你生孩子,经过孩子同意了吗?”怎么回答?
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孩子,学校里教过生理卫生了吗?当初你但凡游的慢一点,钻的偏一点,现在站在爸爸年前的可能就是一个德智体美劳全面发展的好孩子,而不是这个怨天尤人毫无能力只会在别人身上找原因的你。
发布于 2023-07-03 15:45・IP 属地上海查看全文>>
魔都旅人 - 0 个点赞 👍被审核的答案
挑拨男女对立。
挑拨夫妻对立。
现在开始挑拨亲子对立了。
而你们,就像一群傻鱼,别人往哪扔饵,你们就往哪游。
末了,你们还觉得自己拥有独立思考的精神……
有时候知乎魔幻得让人觉得像一本荒诞滑稽的小说。
发布于 2023-07-06 16:58・IP 属地湖北查看全文>>
猫猫毁灭世界 - 0 个点赞 👍被审核的答案
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采臣老书生 - 395 个点赞 👍
孩子:“你生我之前,经过我同意了吗?”
父母:“没有。”
孩子:“为什么不经过我同意呢?”
父母:“不可能做到啊,孩子!你想想,出生之前你在妈妈的肚子里,不会说话,也不会发信号,甚至在胚胎的早期,连主观意识都没有,爸爸妈妈怎么向你咨询呢?”
孩子A:“哦,原来是这样。”(对话结束)
孩子B:“呃……有道理,但总觉得哪里不对!我明明不想出生到这个世界上,可还是出生了。因为爸爸妈妈无法向我咨询,所以不是爸爸妈妈的错。因为我没有主观意识,所以也不是我自己的错。既然如此,到底是谁的错啊?”
父母:“孩子,当我们进一步得不到答案时,不妨退一步分析。你为什么不想出生到这个世界上呢?”
孩子B:“我长得不好看。”
父母:“好不好看,一方面遗传自父母,另一方面是社会审美。前者不可变,你只能去应对后者。如果你觉得社会审美有问题,那你就不要在乎别人对你看法;如果你觉得社会审美没问题,那你可以按社会主流的审美,去打扮、化妆、整容。”(对话基本结束)
孩子C:“我努力了,可成绩还是很差。”
父母:“成绩差是因为智商低,但
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Cifer - 13 个点赞 👍
作为生物,繁衍是残酷的本能,不存在应然的是非。
作为人,其实质是一个社会概念,只要你没有放弃作为一个社会概念存在,并且使自己作为生物和人的需求在社会中得到满足,那你就是同意并接受了自己作为人的身份。
当你吃了一份外卖,你就已经与社会产生了千丝万缕的联系。
同时,你随时具有拒绝为人的权利。从社会概念上来说很难,但也不是不行。在生物层面和社会概念上同时拒绝就很容易了,任何理由的不拒绝,都是同意。
既然同意了,那么任何形式的不同意都无非是以不同意为口号的不满和讲价,这种讲价本身并无不合理之处,其存在与影响是广泛且深刻,同时也是人类这个物种智慧低下的一个体现。
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稍一稍 - 9 个点赞 👍
就坦荡地说“没有,是我自己的决定”呗
要是你有不高兴的事,一定要跟妈妈讲,我可以陪你一起面对
妈妈把你生下来,就有义务把你照顾好以上是我妈对我说过的话
但能做到我妈这样的父母,应该这辈子听不到孩子对他们说出题目里那句话
当然题目里这句话我也说过
我爸那个傻X在我中考失利,最颓最消极的时候,质问我:“为什么别人家孩子都可以考上重高,你不能?”
(前提是他不管是经济还是精力时间,完全没管过我一天)
我很自然地回:“因为你是个废物生不出天才呗,瞅瞅你那脑子你配吗?”
“我把你生下来就是为了让你跟我顶嘴的?”
“你生我的时候,经过我同意了?”
所以题主
你敢不敢把语境打完整了
说清楚,你的孩子是在什么情况下说出题目里的这句话的?
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人间烟火鸽子精 - 9 个点赞 👍
我知道,这个问题主要是想讨论原生家庭的影响和伤害,以及为人父母者需要做好哪些准备才能要孩子,像《何以为家》中的赤贫家境的人,仅仅因为本能和行使长辈的权利而生育是否属于自私。
因为孩子在出生前根本就没有自我意志,所以“经过孩子的同意”也不存在,这个问题试图推演出的结论是:
生育本身是无恩的,他或是男欢女爱的意外,或者父母基于“传宗接代”诉求的结果,所以孩子不必对父母有天然的感恩。
但这个这个问题延伸下去还有讨论空间,甚至可以说它一个看似荒诞却直指生命本质的终极诘问:
我们即是生命的创造者,又是生命的僭越者,生命跟我们的关系到底是什么?
一众哲学家和心理学家都曾经回答过这个问题,
存在主义的先驱们如加缪,萨特和欧文亚隆都认为,人类一生都在与“被抛入世界”的荒谬感对抗。婴儿从母体脱离的瞬间,便经历了第一次“存在性创伤”——被迫进入一个充满不确定性的世界,却无从选择。
客体关系心理学流派则认为,父母与孩子的早期互动中,天然存在一种**权力的不对等**:父母的意志(无论善意与否)必然先验地覆盖了孩子的
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宏桑 - 7 个点赞 👍
能够成为父母和孩子的关系是一种缘分,是父母单方面的想要孩子,而又无法提前和孩子商量沟通再决定,这种关系是自然而然所形成的。既然父母生育了孩子,就会负有抚养教育孩子长大成人的义务和责任。
当孩子成为一个小生命时,作为父母的我们无不都是视孩子如珍宝,用心用力耗资耗时关心照顾孩子,自己没有时间就请父母或者花钱请人照顾;其间有辛苦、有劳累、有孩子感冒不适时不知道有多少个无眠的日日夜夜;有自己冒着风雨而把仅有的伞给孩子打上;有孩子出门在外,父母挂念担忧而坐立不安的时刻;有自己省吃俭用而为孩子舍得大方;有把孩子养大成人立业成家住高楼吃着山珍海味酒肉美味过上幸福生活,而自己年龄已大满头银发仍然住着老破旧的房子吃着粗茶淡饭过着平淡的日子,而对生活毫无怨言,养大孩子是义务,不求养儿防老。
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啦咖啦啦 - 7 个点赞 👍
这个问题其实得看是谁问的,在问谁,在什么情景下问的。
我半年前,真实的切实的听到过这个问题。现在想来,在当时的情景下,它更像一句控诉,而不是一个问题,它不需要答案,或许它本身就是答案。
这句话是我堂妹跟她妈吵架时说的,这句话一出,当时的场面一下子沉寂了。
她的原话是这样的,“你生我,经过我同意了吗,我叫你生我了吗”
我已经忘记她们争吵的原因了,只记住了这句话,对我妹妹来说,这是她的质问,是她的控诉,是她积攒已久的委屈。
我婶婶很强势,家里的事情都是她管,我叔叔脾气很好,但家里的事他不管。我婶婶有三个孩子,07年的男孩,10年的女孩,16年的男孩。
在我记忆里,我堂妹挨得打最多,大男孩几乎没挨过打,小男孩宠爱有加。
但是在我看来,我堂妹挨得打很多是不必要的。我堂妹小时候不爱吃香蕉,非常的不爱吃,其他水果都可以吃就香蕉不行。我婶婶硬逼她吃,不吃就撬开嘴硬塞,我妹强烈反抗,死活不吃,哭的撕心裂肺。
我特别印象深刻,当时我婶婶就突然静止不动了,举着香蕉定定看着我妹,然后又突然暴起,捞过扫把就是一顿猛揍
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九五 - 5 个点赞 👍
显然,生孩子是不可能事先征求孩子意见的。
也正因为此,父母对子女是有“原罪”的,父母出于一己之私(传宗接代、喜欢小孩、为了满足家里老人的要求、为了让孩子未来给自己养老,甚至就是一时激情之下没做好避孕措施……等等)把孩子带到这个世界上,而没有经过孩子的同意,这是一种原罪,是对孩子的亏欠。所以,为了赎罪,为人父母者就应该无私地、不求回报地、掏心掏肺地对孩子好,为孩子付出,对孩子负责,这是父母的义务,绝不应该要求孩子必须“报答父母的养育之恩”。
从某种意义上讲,抚养孩子的过程就是一个赎罪的过程。
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Elliott - 5 个点赞 👍
“你生我,经过我同意了吗?”
孩子不是在质疑生命,而是在控诉关系。
当孩子抛出“灵魂拷问”,90%家长的第一反应都是错的。先看看以下三个踩坑回答。
一、避开三个踩坑回答:
1、道德绑架:
“你这是什么问题?把你带到这个世界我们容易吗?每天起早贪黑的上班赚钱给你花,还得给你洗衣服做饭!结果换来这样跟父母说话?”——孩子内疚感爆棚,但问题没解决2、避重就轻:
“你这孩子想什么呢,快去写作业!”——孩子觉得不被理解,关闭沟通通道3、哲学辩论:
“生命的孕育本身是奇迹,更需要机缘和契机,能来到这个世界是你的福气,你要学会感恩。”——孩子觉得你在说教,反感加倍避开上述三种踩坑回答后,我们还要继续闭上跃跃欲试想即刻回应的嘴,先听懂孩子提问背后可能的潜台词。
二、读懂三个可能的潜台词:
潜台词1:“我最近过得很不好,可你们没发现,也不理解我的痛苦。”
“攻击性语言”,很多时候源于情绪无助。可以参考“无能暴怒”的逻辑。
越炸裂的表达,往往内在越脆弱。
当孩子说出带有攻击性的话,比起盲目生气,我们更需要看到孩子无法化解
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海边小鱼 - 4 个点赞 👍
有这种观点的人不是坏就是蠢。就问,在坐的有谁不同意自己出生?有谁不想出生?要是不同意,你现在也可以自由地选择生死,敢死吗?生命的价值远比有些人想象的大。不排除有让人生不如死的家庭,那是极少数。
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智能人工 - 4 个点赞 👍
这个问题纯属懦弱的文化人过度思考的产物,传统教育的烙印使我们宁愿写出1000字来申辩,也不愿意大大方方背锅,这不是摆明了么,老子就是强行带你到世界上来的,那又怎么样?有事说事,是零花钱不够了还是失恋了还是作业写不出来?我看你是游戏玩少了,加大剂量。
对这个问题多一点犹豫都是对武德的不尊重。
首先把锅背了不要去辩论这个话题浪费时间,然后看看背后有什么具体问题需要解决,才是务实之道。
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大肉兔 - 3 个点赞 👍
其实生孩子这个事情吧是没有人能够预测那么多的。就连她的到来呢,我们也都是无意之中的到来的。
但是孩子她选择成为我们的孩子,她也是没有选择的。她只是从一开始对于生命向往的种子让她不断的成长,她最开始也只是有求生的欲望,她也并没有自己的自主意识!
所以说父母还有孩子,他们的相遇更多的是一种缘分,尤其是当有意识的就是了解到这件事情。也没有说谁经过谁同意一说。