★首先，不要苛责自己，接纳自己的不完美。

相信大多数家长都希望能成为一个完美的家长。但当家长看到孩子犯错、或者孩子的行为跟自己的预期不符时，总是会忍不住会怒火中烧，进而责怪、打骂孩子。

但过后看到孩子伤心难过时，家长们往往又会开始自责，认为自己是个糟糕透顶的家长。其实，这种负面的想法，不仅不能改变过去发生的事情，也不能助力你今后成为一个好父母。

这时，家长不妨换个角度来想下，人无完人，我承认自己不是个完美的家长。但我可以通过学习，不断地完善自己。

正如《不吼不叫》一书中所说的：“在做父母这件事上，从无完美可言。”家长们只有接纳自己的不完美，才能从自责和羞愧中走出来。然后，才能满怀热情地去寻找改变的方法。

★接着，觉察自己情绪背后的感受、想法和需求。

著名的心理治疗师、家庭治疗师萨提亚曾说过：“每个人的自我就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分。比如，我们情绪爆发时的语言、行为和表情。而情绪所包含的更大一部分的内在世界，却藏在更深层次、不为人所见。比如，我们未曾觉察的感受、想法和需求。”

也就是说，当我们被情绪主导时，我们所说的话，所做的事、以及我们各种神态和表情，都可能只是冰山露出来的那一小部分并非我们的真实的感受、想法和需求。

比如，家长看到孩子走路不看路，可能会生气地对孩子说：“你这孩子怎么回事？摔倒了活该！”

用萨提亚的冰山理论，我们可以发现，这位家长此时的主导情绪是生气。责备孩子摔倒活该，是家长因生气引发的言行。其实，家长当时的真实感受更多的应该是担心，她担心孩子走路不看路不安全。家长情绪背后的需求，则是希望孩子能好好走路，注意安全，养成良好的行为习惯。

家长发脾气、打骂孩子，只是发泄心中的不满情绪。可能在家长发脾气的当下，孩子会因为害怕，暂时按家长的要求做。但是，这并不能培养孩子养成良好的行为习惯。

所以，当家长们被孩子的行为激怒时，不妨尝试着觉察一下，自己愤怒情绪背后的感受、想法和需求是什么呢？发脾气、打骂孩子，真的能解决问题吗？

★最后，真诚地跟孩子道歉，告诉孩子自己为什么会生气。

真诚地道歉，不仅可以修复亲子关系，还可以为孩子树立行为榜样。让孩子明白，做错事时，该如何道歉。家长道歉的同时，还要告诉孩子，自己生气的原因。

比如，孩子把玩具扔得到处都是，家长因此把孩子训了一顿。过后，家长意识到自己刚刚的行为太冲动了。

家长等自己的情绪平稳后，可以跟孩子说：“对不起！妈妈刚刚没控制住情绪。当我看到刚收拾好的房间又变得乱七八糟时，一想到又要重新整理，我就很烦恼。我应该好好跟你讲，告诉你，我希望你玩好玩具后能放回原处。今后我会注意的。”

真诚的道歉，可以让孩子从受伤害的悲伤中恢复过来。同时，也能让你因为亲子关系的修复而感到放松。

除此之外，家长们也要适当示弱。比如，条件允许的话请爷爷奶奶来帮忙照顾孩子，好让自己有时间来更好地照顾自己。家长只有懂得爱自己了，才能有能力更好地去爱孩子！

首先是识别自己的情绪，知道自己现在是什么情绪，比如愤怒，激动，甚至是暴躁。能意识到自己在情绪中是产生理智的第一步。然后可以分析一下情绪的原因，比如是担心孩子受到伤害，或者是失去对孩子的掌控的不甘心，对孩子前途的焦虑。这是第二步。到这里基本就理性回归了，既然知道问题所在，那么对症下药。比如你暴躁可以减少对孩子的伤害吗？明显不行啊！发脾气的唯一用途就是让自己痛快。适用于不在乎对方死活的人，不适用于亲人。