#婚前十二问# #想要结婚的我们#

目录

1，婚姻里夫妻双方并非只是对立的也是相互联系的

2，婚姻的夫妻可以相互成就

3，婚姻里并非相互牺牲

一，婚姻里夫妻双方并非只是对立的也是互相联系的

婚姻是夫妻双方的缘分水到渠成、瓜熟蒂落，婚后要相互理解，互相支持，互相帮助，相互成就，共同努力，携手并肩，一同前行，为了幸福美满的明天共同奋斗。

在婚姻里夫妻双方之间并非是绝对的对立的，可能在某些事情或者问题上有些冲突，但要夫妻双方共同对待，也不一定让一个人来承受，应该相互帮助，共同分担，把事情或者问题由双方共同解决，也不能有某人独自承担，夫妻是相互帮扶共同进步的，而非一人独自前行，与对方不管不问，这未免有些自私了。

婚后的夫妻之间是互相联系的，夫妻之间可以说是组合或者说是整体，这样才有更好的明天，夫唱妇随的夫妻更能发展的很好。在黄梅戏中有唱到:你挑水来，吾浇园。夫妻配合才能把事情更好的完成。夫妻双方分工合作会更好些。

二，婚姻的夫妻可以相互成就

婚姻的夫妻之间也可以相互促进，互相成就，这样的事例比比皆是。周众所知的某世界强国的前总统，这位总统能力也是很强的，在国际的享有赞誉。这位总统背后有他功不可没的妻子在默默的支持着这位总统，无论在总统大选时，还是在这位总统执政期间，这位总统的妻子帮了很大的忙，成就了这位总统。

当这位总统任期满了，退居幕后时，这位总统也帮助妻子当上了国务卿，这位妻子背后有前总统默默的支持这妻子，工作好多年，也是风光无限。

其实夫妻之间也是可以相互成就的，相互帮助夫妻双方成功的可能性会更多。俗话说得好:一个好汉三个帮。夫妻协力，其利断金，夫妻之间相互帮助，相互支持更重要。

三，婚姻里并非相互牺牲

在婚姻里有相互的付出是很正常的，为了美好明天不付出是不可能的，夫妻双方为了这个家庭更好都有付出，也都有牺牲了自己的相关时间或者利益，这也是为了自己家庭的利益最大化，也有可能夫妻之间的时间或者利益相互冲突，一方为了另一方有相关的时间或者利益的牺牲也有可能的，但是另一方也可能为你也有或者将来也会牺牲时间或者利益，只要不把自己的利益放大化、自私化就好。夫妻双方之间本来就是相互付出，相互帮助的，都在为了对方付出，都为了家庭付出就好。

我不太喜欢和稀泥的回答。

合适的婚姻相互成就，不合适的婚姻一起牺牲。

成就大于牺牲，就是成就；牺牲大于成就，就是牺牲；

好好活着，没什么事儿别往哲学上靠，这并不会显得很高级。

对立统一了又怎么样？最后还不是要一种表现形式，

这种表现形式，要么成就了，要么牺牲了，

总不会是一种矛盾结果，

就像你吃饭一样，吃了就是吃了，没吃就是没吃，

谁饿肚子谁知道，如人饮水冷暖自知。

分享两个故事吧。

一

隔壁大学有个学长，身材颀长，长相80分吧，有点玉树临风的意思，

专业电气自动化，学霸，各种竞赛拿奖，导师的心头肉，很早保研；

篮球小前锋，钢琴也弹的不错；

学长和同级艺术学院的校花看上眼了，

校花姐姐也不错，颜值很能打，专业学舞蹈的，据说很有演艺事业的野心；

大家都觉得郎才女貌，一定百年好合。

其实最后婚姻一地鸡毛。

校花立志要进演艺圈，可是演艺圈不是只靠颜值的；

还要靠资源，靠撒钱，靠厚脸皮，甚至要靠肉体；

小姐姐天天跑剧组，学长肯定担心啊，

放弃了跟着导师读博深造的机会，早早的上了班，

同时兼职小姐姐的经纪人。

学长是小县城双职工出身，

父母本来就看不上搞演艺事业的儿媳妇，

结果儿媳妇不但事业没起色，还耽误了儿子的事业，

还明确说40岁之前不要孩子，

这家庭关系能处理的好？都是死结啊。

上次出差见学长，早没了当年的意气风发，反倒是一股暮气充斥于言谈举止间，

校花姐姐还在某个演艺公司挣扎，偶尔会接到一些三流网剧小丫鬟的角色，只是35+的年纪了，不知道出路在哪里。

学长和父母关系就剩下过年期间相互打个电话了，学长很愧疚，但是也挺无奈的。

别谈什么相互鼓励和支持的废话了，这种婚姻，本来就不该有，

男的没了黄金时间，没了事业，基本失去了一半的原生家庭，

女的舍不得豁出去，放不下自己的身段搞家庭，也放不下内心的骄傲拼事业，

这已经不是相互牺牲了，这是相互慢性谋杀。

二

公司旁边小胡同里，有个摊位，早上卖煎饼果子，中午以后卖土豆泥；

最神奇的是，早点以后，摊主还会附带卖画，

摊主左小腿有残疾，走路一瘸一拐的，

但是他会坚持在摊位的上风向，布置一个两人高的展架，

展架里有那种木质画框的画，画很独特，

一看就没受过什么专业训练，但是却很有灵气。

一幅画卖个80多块，土豆泥可以讲价，画从来不讲价，

卖出一幅画摊主能高兴半天。

画画的是摊主的妻子。

摊主十四岁的时候，小腿受伤残疾，同年父母早逝；

那时候他有个已经结婚的哥哥，还有个刚刚结婚的嫂子；

但是父母去世以后他就什么都没了，

辍学，逐出家门，接近于乞讨活着。

摊主的妻子，是他们隔壁村的，

父母，弟弟，她，幸福的一家四口，

城里亲戚结婚，爸妈带弟弟去吃席，她留守，

父母和弟弟回来遇上车祸，全部遇难；

叔叔大爷逐渐瓜分了家里的牲畜，家具，

女孩子作为赔钱货，当然没人要。

不知道什么原因，俩人开始一起搭伙过日子，

在农村流浪，野狗一般的活着，

《隐入尘烟》其实是部写实电影。

俩人挣扎着，辗转来到这座城市，

被野狗追过，被人骗过，被城管赶过，被别的摊贩欺负过，

最终靠着能吃苦慢慢安定下来。

俩人的煎饼和土豆泥，量大，真材实料，很受上班族的欢迎。

偶然的机会，摊主的妻子发现自己能画画，有天赋的那种，

摊主无条件支持自己的妻子，

舍不得买画笔和画材，就去美院翻垃圾桶，翻十几个垃圾桶，总能有所收获，

摊主上午就不让妻子出来一起摆摊了，专心画画，

只有晚上，妻子才和丈夫一起出现在昏黄的路灯下。

摊主不知道自己妻子画的怎么样，

但是从他卖画自豪的神情来看，可能他觉得，

他的妻子是个了不起的人。

这段婚姻里，没有爱情，没有风花雪月，也没有承诺；

只有苟延残喘的活着。

或许他们依旧会忍受饥寒，

或许那些劣质画框包裹着的画一文不值，

或许在某个需要整洁市容市貌的冬天，他们不会再出现，

但是他们用自己的生命给彼此取暖，挣扎过这苦短人生几十年，

我觉得他们是相互成就的。

过去的婚姻，是为了完成父母传宗接代的意愿，互相牺牲，成就父母的意愿。

现在的婚姻是互相吸引，互相理解和信任，谁也不会为了谁牺牲自己的人生价值，除非对方值得。

不值得让你牺牲的婚姻，也就很不会成就这段婚姻。

现在的婚姻是男女平等的，都是经济独立的个体，有自己的人生价值观。

当两个人的婚姻价值观能够达到一致，可能就没有什么成就和牺牲了，都是为了一个共同目标，互相成就互相牺牲。

每个时代都有每个时代的婚姻价值观，每个阶层也有每个阶层的婚姻价值观，你在怎样的环境里生活和成长，你就有会怎样的婚姻价值观，物以类聚人以群分。

婚姻既是相互成就，也是相互牺牲。

这个需要有辩证思维，从整体和局部、短期和长期来看待，都有不同结果。

婚姻相当于是男女开办企业。在前期属于投入创业阶段，为了房车和孩子共同大量投入金钱和精力，无论男女生活质量都会大幅度下降，这个阶段多数人都是互相牺牲。在中后期稳定阶段，通过共同的努力，房车贷款还清了，孩子成长成材了，就能收获资产、儿女养老的福利，并且共同抵御生老病死带来的风险，这个阶段多数人婚姻是互相成就。

但在婚姻的不同角度来看，整个过程也是既有成就也有牺牲的。

从情感的满足、合法的性生活、重合生活成本下降、资源的整合、长久的陪伴角度来看，是互相成就。

从矛盾的增加、家务的增量、单偶制的损失、情感的消退、投入成本的增长等角度来看，是互相牺牲。

不能只见树木，不见森林，对婚姻的好坏取决于你是否辩证看待。

婚姻是一个很巨大的命题，它涉及着两个原本没有任何交集的大家庭。

当你决定和眼前的男人共度余生的时候，哪怕你们之间并没有孕育孩子，你们也已经无法完完全全分割开了。

婚姻是什么。

是遇见了你，我再也没有想过别人。

带着这样的想法走进婚姻，是不可能会觉得自己在牺牲的，反而觉得能够躺在他的身旁，感受他起伏的呼吸声，是自己几辈子修来的福报。

为他放弃自己的事业，为他生儿育女，为他操心家里的琐事杂物，哪怕辛苦哪怕有时候觉得这辈子也就那样，眼里的星星都黯淡了。

但是一旦看见他体谅自己，爱惜自己，自己就会觉得一切都是值得的。

哪怕别人说自己是大傻子，哪怕别人说自己低嫁了自己也甘之如饴。

爱他，所以才愿意放弃自己的骄傲，去成全他啊。

一段完好的婚姻，即便经历过家庭动荡，短暂的分离，处于弱势的人也不会有过牺牲的感觉。

他爱自己，便是那个最简单最坚定的信念。

可是，一旦她发现他在婚姻里面的甜言蜜语都是逢场作戏，他对外人说他不爱她，他之所以和她将就都是她单方面倒贴。

这样的她是做不到心甘情愿去成全他的，无论他以后再怎么补救，她都无法再继续信任他了，哪怕他再低声下气，她都会觉得他不过是权衡利弊之后做出的妥协。

她会觉得，他们之间不会有爱了，以前的感情是假的，以后的感情她不想信了。

这是因为他们之间的信任出现裂痕了。

只要信任出现了问题，哪怕对方付出再多的爱，那个人也只会觉得是牺牲，而且是无可补救的那种。

所以婚姻到底是互相成就，还是互相牺牲，在于一个词，信任。

信任没了，婚姻就形存实亡了。

婚姻本身是平淡的，普遍来说，只有实在的婚姻才会让人在平淡中找到持续的幸福，而人们不甘心平淡是因为总拿浪漫的爱情作对比，男人和女人总希望把爱情中被想像力煽动起来的情绪延伸到婚姻生活的每时每刻，甚至每个角落，让心灵时刻为爱点燃、火花四溅。然而一进入婚姻生活，男人和女人感受的是另一种景象，做饭、洗衣、买菜、带孩子。。。这一切实际得不能再实际的内容充斥着每时每刻，甚至每一个瞬间。

爱情喜欢窃窃私语，语言是从词典里筛选出来的词汇，闪着光泽，带着甜味。而婚姻总说大实话，说得总失去了想象力，就算是偶尔的温馨，也收拾不回当年的憧憬；爱情喜欢变换场景，或花前月下，或柳旁湖畔，或停泊在心里想象的海边和宇宙间的任何一个地方。而婚姻却只有一个最后的去处，一个拥挤或不拥挤的家，不管男人和女人愿意不愿意，天天都得进去。

其实婚姻就一个家庭的共同建造，也是一个最小的社会单元，大家都是家庭里的一员，不应该事事都计较谁付出多谁付出少，也不应该把时间和精力都花在争论上。而是大家目标一致的向前迈进，相互扶持和关爱。

茫茫人海中两人从相遇，相识，相知，或是相亲相爱，这就是缘分，缘分无需等待 ，缘分是人争取的，是人创造的，只有懂得努力创造缘分的人，才是最理智的，可是又有多少人，能在缘分来的时候，抓得住它，珍惜它呢！缘分是美丽的，缘分和爱情一样，是个古老的话题，同时缘分也需要精心呵护的，缘分不是诗，但它比诗更美丽，缘分不是酒，但它比酒更香浓。爱是不分距离不分地域的，在缘分的天空里，缘分并不是永远都不会远逝的，珍惜你的缘分，善待你的爱情。莫等失去空遗恨

先说结论，婚姻是在互相牺牲中达到互相成就。

别人的婚姻我不知也不做评论，只讲讲自己的吧～

我和先生今年结婚七年，目前育有两个孩子。结婚七年是觉得生活越来越好，我们也越来越恩爱 。

回想起七年前结婚的时候，还基本属于一穷二白的状态。由于我父母的传统观念，要求结婚时必须有十万八万的彩礼。对于那个时候的我或者先生来说，十万块要拿出来是捉襟见肘。我和先生始终统一思想，认为当前最重要的建设自己的小家庭，而不是拿出彩礼给我父母，让他们无用的攒着。（我爸妈当时五十出头，身体健康，我也一向孝顺）我主动劝说父母放弃高额彩礼，当然这其中曲折艰辛自不必说，最后算是成功劝说只需3万彩礼。这算是我牺牲了对父母的依顺，成就了我们自己小家庭的原始状态不至于负债太多。（补充一下，按我老家的传统，彩礼就是纯粹给女方父母的，结婚时女方也不会带回自己的小家）

婚后，先生和我努力工作，积极生活。车子，房子，孩子都有了。房子各自婚前各一套，都是面积不太大，随着二胎的出生，想要置换大房子了。我们商量着需要卖掉一套小房子，由于我的房子更小，而且平时常年都是对外出租。最终决定卖掉我的小房子，说卖就卖，一个多月就卖出了。然后作为下一套大房子的首付，迅速买了新房子。新房名字只写我一人，贷款是先生再还。这其中说不清是谁牺牲谁得益，但我知道随着新房子大房子要交付，我每天都觉得生活充满了希望。我的小房子虽是婚前购买，但买的时候我处于没钱的状态，首付基本靠借，自己还个月供。婚后，欠的债大多都是先生还了。家里后续再添大件（车，车位，房）全部都是只写我的名字。

由于我的工作性质，国企，没关系没背景，工作很认真，但几乎无发展前途。工作十一年，工资几乎没涨过（这其中也有怀孕生孩子的原因，完美错过了几次涨薪时机）。先生是做数字芯片设计的，这几年，由于内内外外的原因，工资收入翻倍增长。目前年纳税是我收入的好几倍。家中两个孩子虽有老人照看，但老人带孩子还是暴露出诸多弊端。我很感激，我爸妈和我公公婆婆这几年帮忙带孩子。下一步的计划，大概是等先生的工作进一步发展后，我打算全职带娃。不知道这在其他人眼里又是谁牺牲谁受益。我只知道对未来的生活充满了希望～先生志在职场有更好的发展，喜欢挣钱资产增加的感觉；而我志在培养好孩子，并且希望有自由独立的时间可以提起来以前想做而没有做的一些爱好（比如写写文字）。

遇到先生是我一生幸福的开始，有了孩子让我们的幸福更加稳固。我觉得我们的婚姻是在互相牺牲中互相成就的。不过这种牺牲，也只是世俗意义上别人眼里的牺牲，不管是我还是他都不觉得自己牺牲了什么。所有的选择都是为了整个家庭的利益最大化，对得起自己的内心，无悔。

如果婚姻是相互希望，我相信百分之九十的人，会选择单身，人相对来说比较理性，趋利避害是潜意识，也是习惯。若是婚姻没有什么好处，谁还向往婚姻，选择婚姻呢。

两个人选择结婚，最初的出发点都是为了组成一个幸福的家庭，生病时有人关心照顾，难过时有人可以倾诉，遇到困难时有人能够帮忙解决，相互理解，相互扶持，相携一生。

只是在天长日久的平淡生活中，我们可能会遇到各种各样的事情，例如，孩子出生，没有人带，或者家里老人生病，需要认照顾，这时候，就会有一方不得不做出牺牲，辞掉工作，回归家庭。不过这些只是暂时的牺牲，而且这种牺牲如果让爱人更心疼你，对你充满愧疚，也并不是十分难以接受的事情。短暂的牺牲是为了让对方更好的成长，让两人的家庭向更好的方向发展，并不是互相牺牲的行为。

莎士比亚曾经说过：“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年和谐，幸福无穷。”因为他取了一个不爱的女人，过了苦闷的一生，所以，对于不幸的婚姻感触颇深，所以他对爱情和幸福婚姻还是十分向往的，从而有了经典的巨著罗密欧与朱丽叶、安东尼与克莉奥佩特等爱情故事。

在一个家庭中，并不需要把成就和牺牲单列出来，互相成就与牺牲并不是矛盾体，因为婚姻中会有许多事情，需要夫妻双方共同努力才能取得成功。例如，家庭经济收入、老人赡养问题、子女教育问题等等，都是需要夫妻共同协作才能完成。婚姻既让我们相伴和幸福，同时也可以给予我们挑战和责任，需要双方共同努力。

在我38岁高龄生子，而且险象环生（妊高症）那年，老爸老妈结束了40年的婚姻。不是因为他们有多不懂事，偏偏选择那个时候，而是因为我的临产让他们再也装不下去了。

对于他们的婚姻问题，我是最直接的旁观者，老爸天蝎座，内敛，洁癖，不善表达；老妈狮子座，性格奔放，泼辣，向往自由。他们的结合，始于最初的激情浪漫与疯狂相爱；终于性格不合与婚后的无法沟通。

而在前几十年里，为了老人，孩子，也就是我，他们都选择了维持婚姻，虽然经常鸡飞狗跳，却也没有分崩离析，直到后来送走了老人，养大了我，他们终于要活成自己想要的样子了。

虽然在他们刚分开那段时间我经常夜半哭醒，因为我是他们各自心中的挚爱，而我却要承受爱的撕扯，但是后来，看到他们各自找到让自己舒服的人，活成婚姻幸福的人该有的样子，我释然了！

也许，各自安好，那也不失为亲情最美的模样。

这问题前提就有问题，哪个社会学/人类学研究结论婚姻一夫一妻是反人性反基因的？恰恰相反，正是因为婚姻一夫一妻制对人类基因延续种群繁衍更有利更有优势，所以从母系氏族瓦解到现在，经过数千年的文明演进，绝大部分人类文明最后都逐步走向了婚姻一夫一妻制。即使有些过去因为经济条件保留了多偶制的，比如我国泸沽湖边走婚的摩梭人，比如藏区早年的一妻多夫制，在解放后随着经济条件的改善，也都不约而同选择了婚姻一夫一妻制。

拿一个既无科学结论支持，又被客观事实打脸的错误认知当“本来”，基础前提都是豆腐渣，这个问题先就垮了一大半。

至于剩下的一小半呢？查查字典就知道，什么叫牺牲？指为某种目的付出代价或受到损害；什么叫成就？帮助完成某种事业。所以很明显，这个问题里问的牺牲也好，成就也罢，都不过是功利角度出发的婚姻观罢了，有这样的婚姻能理解，但认为只有这样的婚姻，婚姻就必须在这里面二选一，那就纯粹是以偏概全了。

事实上婚姻应该是多种层次多项选择的，刨去功利性的婚姻同样可以存在，比如像黄沾那句歌词一样：

与有情人，做快乐事，别问是劫是缘。

每个人快乐事不同，有喜欢孩子的，那一起养小孩就是快乐事；也有像李清照两口子那样，喜欢吟诗作对不爱生孩子的，那赌书赢得泼墨香就是快乐事；有像乐羊子那样夫妻都追求上进的，那互相督促争取出人头地自然也是快乐事；同样《围城》里赵心湄秉承“宁可我将来做了官她不像官太太，也不可因为她想做官太太硬逼我去做官”，于是娶了个四川小媳妇一起逍遥闲散也是快乐事。

当彼此有情，做的又是双方快乐的事，哪里存在什么牺牲不牺牲，成就不成就呢？

知识不足可以学，认知出了偏差，还是在婚姻观这样关乎人生根本体验的认知上出了偏差，那补课费就太昂贵了。

我觉得好的婚姻用相互合作更为贴切。

合作抚养孩子，合作让彼此的人生之路更为顺畅，这才应该是婚姻最理想的样子。

而非像现在大多数人的婚姻，男人靠着婚姻剥削女性，女性靠着婚姻寻找依靠。

在目前的大多数婚姻中，女性需改变一个认知是：婚姻不是为了维持感情，而是为了维持合作。

男性需改变的认知是：要有为获得一个自己的后代而付出的意识。

如何不是，那么这样的状态更是谈不上互相成就或是互相牺牲，更多的人是希望牺牲对方，成就自己。这样难免会让付出更多的那个人心里不平衡，不甘心。

这这里，我先说一下关于婚后的育儿问题。

那就不得不提一下摩梭人的母系社会的处理方法。

在一个摩梭人的大家族里，以女性长辈为首领。女性所生的孩子一旦成年，可以选择走婚，也可以选择结婚。

走婚的女性生下的孩子归女方所有，也由女方大家族抚养长大。

走婚的男女在一起纯粹是因为爱情，跟物质无关。看对眼就在一起，不喜欢了就分开。

女性生下的孩子，由自己的妈妈、妈妈的姐妹、舅舅们一起抚养，孩子们的母性社会技能来自于自己的妈妈和众多姨母，男性社会技能来自于自己的舅舅，而且孩子们并不在乎谁是自己的亲生妈妈或者亲生爸爸。

舅舅们是这个家族里重要的存在，承担着家族里比较重的农活事物，也给家族里的男孩子们做好的榜样。

在摩梭族的社会里，家庭成员一辈子呆在一起，不会有女生离开自己的原生家庭加入另一个家庭的事情。

带来的好处是，同一个家庭里，很少有类似汉族家庭中的婆媳等矛盾冲突，也就减少了家庭中很多的矛盾内耗。

大家从小一起长大，但会生活到老。

养老问题也得到了很好的解决。

那么用在我们自己身上，我们是不是也可以学习一下摩梭人处理婚恋的方法呢？

作为女性 ，如果你可以独立抚养孩子，你完全可以采取走婚的形式，看上谁，就去跟谁生个孩子，然后独自抚养。

孩子归属自己所有。

你可以跟自己的父母，以及孩子一起，成立一个大家族。

有血缘关系的一家人生活在一起，共同抚养孩子，甚至孩子们。

如果未来你遇到了让你心仪，并且三观相似的人，可以跟他组成家庭，但未来如果产生了不可调和的矛盾，可以选择退回到自己的大家族中。

当你的孩子们长大，可以选择婚姻或者走婚的模式。

大家族始终是孩子们的家。

有点类似于最近火爆的，去父留子。

但跟去父留子不同的是，摩梭人在走婚时，父亲是可以时常来看孩子的，走婚的男女也可以维持很长时间的亲密关系。

大家都默认在婚姻里只谈感情，感情好就继续处，感情不好就分开。

没有嫉妒，没有欺骗，也没有经济纠葛，更不会有谁会牺牲自我。

当女性默认孩子属于自己家族所有时，是不是生育对于自身的损害问题，就解决了呢？

这些只是我的一些个人看法。

期待，评论区的你，来继续深入探讨这个问题。

做父母的一定要把婚姻的真相告诉孩子

最好婚姻一定是互相支撑、相互成就的。男女双方互相提供整合资源，相互被对方的发展所需要，那么双方就能过得更好走的更远。中等的婚姻就是互相迁就，相互都是凑合着过下去，相互都没有能力做出太大的改变，所以只能凑合着做个普通人。最差婚姻是互相把对方做为人质，你不让我离开，你也不能离开我，互相内耗，互相牵制，也就是人们常说的搁不住也离不开。

我经常和我女儿讲一句话，恋爱跟婚姻根本就是两码事儿，一个女孩一生中最大的抉择就是婚姻，这个事儿太重要了，你一定要理性选择。在这件事上理性要绝对大于感性，不要太相信灰天鹅的故事，找对象最好找一个和咱们家庭差不多的，咱也别高攀，咱也别低，这样才能两个人比翼齐飞。千万不要妄想通过婚姻来改变命运去高攀，除非你自己有能力去弥补这个短板，这不只是关乎到经济实力，更多的是原生家庭的层次不同就会造成三观不同，这种差异是很难改变的，你将来找的老公是能和你共同抵御人生的风雨的共同发展人生的，而不是附属于哪个人。孩子学什么专业、有什么爱好，甚至将来做什么工作我们都可以不干涉，但我们父母是唯一可以告诉她婚姻的真相的人。

只有到了我们这个年龄的人，人生的挫折大部分都经历了，才看清了婚姻的本质。婚姻本来就具有很大的冒险性，所以一定要指导孩子找对象。要让孩子明白婚姻的核心概念就是整合另一方的家族资源，跟你共同抵御人生风雨。婚姻千万能不成为一方对另一方的扶贫，因为人生太难太艰难了。婚姻就是在你人生的道路上将要倒下去的时候，他那个肩膀能不能撑上来，在他不行的时候，你这个肩膀能不能顶上去，然后共同抚育儿女，生几个孩子，然后走完了这一生，我就是这么告诉她的。

传统社会男性想要的婚姻是家里有人亮灯，回家有热饭、老婆孩子热炕头一样的婚姻、是传宗接代，传统女性想要的婚姻是“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，以前的婚姻是互相成就的。

现代女性想要的婚姻是通过婚姻实现阶层跨越和提升生活品质，现代男性想要的婚姻还和传统社会男性的需求没太大差别，现在的婚姻对女性而言是利己的，对男性而言是利他的，只不过能想明白这一点的男性很少。

情况开始发生变化了，现在开始有一部分男性觉得自己有没有后代，根本无所谓，结果就是随着觉醒的男性越来越多，婚姻不可避免会走向解体。

我去年看了一部电视剧，白百何、佟大为、蒋欣主演的《我们的婚姻》。电视剧主要是围绕两对夫妻在家庭和职场的选择而展开的，大体就是当一个家庭有了孩子以后，谁多做事业为家庭带来生活的基础，谁又来多分担家庭的琐碎事情。

有能力的人谁也不愿放弃自己的事业，只在家中充当家庭主人。但是当一个家庭必须要有一个角色需要作出牺牲，这个角色要谁来扮演呢？剧中两对夫妻经过时间的考验，互相理解，互相信任，也最终甘愿为了对方放弃自己的理想和抱负。

爱情这个东西，真的很奇特，它会让两个没有血缘关系的人，能够为了彼此付出甚至比亲人还多的感情。这里我说到了"付出"，那么在婚姻中，又怎么能用"互相成就""互相牺牲"来表达这份感情呢？真正的婚姻恰恰是两个人感情升华的现实体现，心中互有彼此，甘愿付出，才是真正的爱情。

也有相互成就，也有相互牺牲

如果我老公是个挣钱很多的人，也许我就是个家庭主妇吧，可是他不是，所以我必须让自己在社会上有立足之地，虽然自己没有多么大的成就，但终究能赚到自己的花销吧，在上班期间，我也有再学习知识，考证，这个过程种，是不是就是一种成就

说到相互牺牲，到现在，我不知道他牺牲了什么，反正我知道自己牺牲了很多，最最主要的就是身体吧，生孩+流产，真的把自己的身体搞得很差

在就是牺牲自己的经济吧，结婚前，有点存款，结婚了，就把钱都用来装修了，是的，他家只准备了房子，也许你会问彩礼呢，我善良的爸爸妈妈把彩礼都退给他了

还有就是牺牲自己的情绪吧，当两个人的缺点都暴露无遗的时候，也就是最崩溃的时候吧，现在已经懒得去改变那个人了，因为你改变不了，那就改变自己吧，让自己把情绪都转移到自己的身上来，好好的善待自己，这是不是就是说的女人的第三次觉醒

好的婚姻是互相成就和互相牺牲的结合。

如果你和你的老公，有同样的经济能力，有同样的思想。两个人在一起是会共同进步的。

如果你们的学历一样，有着共同的话题。那是再好不过的，如果你们没有共同话题。像你所说的异地恋，爱情和事业不可兼得，有一方的同时，也意味着你会失去另一方，人生在世，没有什么是过不去的，女孩子还是要多投资自己。等自己有能力了，你失去的不过是冰山一角。永远不要为了爱情忘记投资自己，任何人都是视觉性动物，时间一长都会有审美疲劳。

人本质上其实就是经济性动物，人的行为，其实是会根据市场进行调节的，因为每个人其实都是市场的参与者，无利不起早。

不经济的事情，愿意做的人越来越少。或者就算做了，但是因为成本太高，大家也会尽量想办法降低这个成本的。

一般来说，在一份感情中，无论是男是女，能够给对方提供的价值总结起来就是这三个。

1.情绪价值。也就是所谓的喜欢、爱情、陪伴、浪漫和感动，当然，也包括了互相信任和沟通顺畅。

2.生育价值。主要是生孩子，其实也包括了家庭的价值，这个家庭的价值主要来自于养育子女的成就感和子女成就的溢出。

3.经济价值。经济价值不仅包括男人对女性尤其是生育后女性生活的保障这种普通人所理解的经济价值，还有更高级的，比如强强联合的联姻，有钱女结婚接受的倒插门，甚至还有更常见的豪门女性家庭对男方的事业帮助。

这里很多人有个误区，就是把生育价值和性价值混淆。

实际上在长期的感情生活尤其是家庭生活中，性价值虽然依然重要，但是其平均每次的单次价值会被无限摊薄，且可替代性极强。

男性理应在婚姻中付出更多的金钱付出，尤其是对于没什么钱的普通人来说，主要的理论依据就是女性在生育价值上付出比较多，因此男性在经济价值上要弥补。

但是女性之间会互相攀比男性为同行女性的人付出多少钱的代价，男性之间也会互相攀比，同样的女性花了同样的钱，得到了什么样的情绪价值和生育价值。

人为什么会结婚？

因为最初的婚姻降低了人生活的总成本，一男一女在一起，既可以以低成本的方式解决孤独，又可以以低成本的方式解决性生活，又可以以低成本的方式生育孩子。

甚至一个人出了一点问题，另一个人还可以帮帮忙，比如一个人生病了，另一个人还可以照顾一下。一个人买不起房子，另一个人还可以凑一下。万一要创业，没钱雇员工，还可以夫妻两个人一起开个门店。

所以一开始，对于生活、赚钱、性生活、生育子女等各个方面来看，婚姻是综合性的解决这些问题成本最低的方式。

那为什么结婚的人越来越少？

因为随着消费主义的发展，你能够从婚姻上获得好处还是那么多，但是你持有婚姻的成本越来越高，它的性价比就会降低。

最简单的，以前结婚住单身宿舍就可以结婚，但是现在结婚你要买个大房子才能结婚。其实从婚姻这件事里，你能获得的还是那么多东西，但是你为了获得这件事的成本飙升。

对于双方来说，能够为婚姻付出的东西其实并没有以前多，而要的东西越来越多，卖家要价越来越高，买家的消费能力并没有明显提高。

所以结婚的人越来越少，本质上是这个市场的成交成本越来越高。

当成本过高的时候，人们负担不起的时候，就无法维持了。

任何资产，不管是婚姻、孩子、房子、车子、还是股票，还是一个制度、文化或者体系，只要价格过高，谁都承担不了，阻碍了生产力发展，就会系统性崩溃。

哪怕是你认为非常牢固的东西也是如此，连国家都是如此。本质上古往今来、古今中外，任何一个朝代的更迭，都是因为财政无以为继。

这是个特别好的问题。

我认为婚姻是互相牺牲后在互相成全。

其实就像是你花钱去买你喜欢的东西一样，花了一定的价格，才会买到合心意的产品。

婚姻同理。

在女方的立场下，需要花时间和精力去生育教育孩子，需要孝敬男方的父母，需要顾全大局。

在男方的立场下，需要努力赚钱，让这个家更有意义，需要去体谅女方的不易。

毕竟，男女成就一段婚姻，代价是不一样的，女方从身体和精力来说，付出的当然更多。

就好像，生育孩子的疼痛，这个东西没有人可以去分担，还需要在男方家里生活，需要万事顾全大局，这个也是没有人去代替和分担的。

以上的是付出，也是男女在一段婚姻里面必须要去做的牺牲和觉悟。

说到互相成就。

那就是在这些牺牲之后的东西，因为只有彼此达到这种牺牲的成正比之后才有好的互相成就的 前提和价值，毕竟谁都不会愿意在对方不愿意付出的前提下，还愿意给到对方精神价值。

所以可互相成就这件事情，那就是给到彼此精神价值。

我们千万不要小看精神价值这个东西。

因为人就是一个情绪化的动物。

当你的情绪特别好的时候，你才会有更多的精神力量去支撑别的东西，比如工作比如家庭。

我是不相信一个有抑郁症的人可以好好生活和有无限的动力的。

我们对任何事物有无限的动力的前提就是，我的情绪是特别好的，是上进的是积极的是乐观的。

所以，对方可以给你最好的精神价值，就等于是在互相成就。

其实话说回来，最可悲的就是人性，人性最大的弱点就是。

偏偏习惯享受别人的付出，和不愿意以及忘记了自己应该在一段婚姻里面做到如何的牺牲才是正常的。

所以才有那么多别人的故事一个比一个还要悲惨。

所以总结一下。

我们应该习惯付出，并不会觉得我是在牺牲太多，并知道我们需要相应的回馈，亦，享受别人的牺牲的时候，我们知道需要相应的给到对方回馈。

这其实不是一件很难的事，不过是每个人的自私程度不一样而已。

所以，愿，你遇到的那个人，是刚刚好满眼是你。

我是撒欢的炙热，关注我！一个风趣且风情的女子～

我觉得好的婚姻用相互合作更为贴切。
合作抚养孩子，合作让彼此的人生之路更为顺畅，这才应该是婚姻蕞理想的样子。
而非像现在大多数人的婚姻，男人靠着婚姻剥削女性，女性靠着婚姻寻找依靠。
在目前的大多数婚姻中，女性需改变一个认知是：婚姻不是为了维持感情，而是为了维持合作。
男性需改变的认知是：要有为获得一个自己的后代而付出的意识。

如何不是，那么这样的状态更是谈不上互相成就或是互相牺牲，更多的人是希望牺牲对方，成就自己。这样难免会让付出更多的那个人心里不平衡，不甘心。
这这里，我先说一下关于婚后的育儿问题。
那就不得不提一下摩梭人的母系社会的处理方法。
在一个摩梭人的大家族里，以女性长辈为首领。女性所生的孩子一旦成年，可以选择走婚，也可以选择结婚。

走婚的女性生下的孩子归女方所有，也由女方大家族抚养长大。
走婚的男女在一起纯粹是因为爱情，跟物质无关。看对眼就在一起，不喜欢了就分开。
女性生下的孩子，由自己的妈妈、妈妈的姐妹、舅舅们一起抚养，孩子们的母性社会技能来自于自己的妈妈和众多姨母，男性社会技能来自于自己的舅舅，而且孩子们并不在乎谁是自己的亲生妈妈或者亲生爸爸。
舅舅们是这个家族里重要的存在，承担着家族里比较重的农活事物，也给家族里的男孩子们做好的榜样。

在摩梭族的社会里，家庭成员一辈子呆在一起，不会有女生离开自己的原生家庭加入另一个家庭的事情。
带来的好处是，同一个家庭里，很少有类似汉族家庭中的婆媳等矛盾冲突，也就减少了家庭中很多的矛盾内耗。
大家从小一起长大，但会生活到老。
养老问题也得到了很好的解决。
那么用在我们自己身上，我们是不是也可以学习一下摩梭人处理婚恋的方法呢？
作为女性 ，如果你可以独立抚养孩子，你完全可以采取走婚的形式，看上谁，就去跟谁生个孩子，然后独自抚养。

孩子归属自己所有。
你可以跟自己的父母，以及孩子一起，成立一个大家族。
有血缘关系的一家人生活在一起，共同抚养孩子，甚至孩子们。
如果未来你遇到了让你心仪，并且三观相似的人，可以跟他组成家庭，但未来如果产生了不可调和的矛盾，可以选择退回到自己的大家族中。
当你的孩子们长大，可以选择婚姻或者走婚的模式。
大家族始终是孩子们的家。

有点类似于蕞近火爆的，去父留子。

但跟去父留子不同的是，摩梭人在走婚时，父亲是可以时常来看孩子的，走婚的男女也可以维持很长时间的亲密关系。

大家都默认在婚姻里只谈感情，感情好就继续处，感情不好就分开。

没有嫉妒，没有欺骗，也没有经济纠葛，更不会有谁会牺牲自我。

当女性默认孩子属于自己家族所有时，是不是生育对于自身的损害问题，就解决了呢？

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。在茫茫人海中，两个人相遇，相知，相守，是非常难得的。结婚4年了，慢慢体会到了婚姻也是一个成长的过程，要懂得互相成就。为什么有的人娶了老婆后，家庭事业都有了好的发展，而有的反而更差了，不可否认，好的家庭氛围对生活和工作都是有促进作用的。

很多夫妻结婚了，他们的生活和工作除了一起吃饭，有一个共同的孩子以外，基本没有交流或者说是不懂得资源共享更加贴切点。按照现实的说法，每个人都有自己的长处、人脉等资源，懂得利用共享资源的夫妻，一起成长，共同发展，交流频繁了，感情自然也会加深。

夫妻有不同的工作是正常的，但是事情的本质很多是相通的。在我和球妈的沟通交流中，我们有时主要探讨的是事情是否可为或者有没有其他的思路，具体工作细节无须详叙，这些是后续自己的事了，即使仅仅是一个口头的支持，也能给彼此带来心灵的动力。

突然发现，我和球妈的资源整合起来还是挺全的，基本可以涉及到生活的大部分，有问题都能找到人，解决问题的速度就快了不少，做事也能更加顺畅。

没孩子就是互相成就

有孩子就是一起牺牲

理想状态是相互成就，但现实往往是一方的单方面付出，特别是女方在有了孩子之后，往往除了工作，就是照顾孩子，做家务，不再继续学习，放弃了自身的成长，这相当于给自己的人生做减法。

可男人就不一样了，他们理直气壮地加班，进修，把工作放在第一位，从而让专业技能越来越炉火纯青，让自己变得越来越值钱。这是给人生做加法。

这就是为什么那么多功成名就的男人找小三的原因，因为夫妻已经不平等了。这是女性的悲剧。可有怪谁呢？所以女性同胞要保持一份警醒，时刻不能放弃成长，要跟男人一样，为自己的人生做加法。

我认为婚姻当然有相互成就的地方，也有相互牺牲的地方，才能相互扶持有下去，白头到老，如没有女人牺牲身材，忍着疼痛，生孩子，忍着身材变形坚持给孩子喂母乳，而男子回家承担家务，在外打工赚钱，哪有可能租成一个家庭呢，都是相互成就，相互牺牲才能成为一个家的。

个人比较认可互相成就，在和平的社会里婚姻就是两人结盟宣誓的战友，从今往后要一起为家庭孩子父母奋斗，也为在困难中互相依靠相依。

看是怎么处，两者都有。为了孩子和老人牺牲一方的时间和精力，扶持另一方的工作和事业。当然 ，也有互相成就彼此的，因为彼此给了爱和家庭的温暖，才有了方向和动力，有责任和意义。户型讨论，互相鼓励，互相扶持，我理解你的辛苦，你懂我的不容易

你好，婚姻当然是相互成就。

因为相爱的两个人能走在一起，成就一段婚姻，就是因为他们相互吸引，彼此扶持才走到婚姻中，有了一个属于自己的小家庭。在婚姻中只有两个人处于平等的地位，一起去呵护和教育孩子，在做家务事上彼此取长补短，比如一个做饭，一个洗衣服，一个在外挣钱，一个在家带孩子。遇到事情彼此有商有量，共同创造家庭的美好未来。

婚姻肯定是互相成就啊！他好你也会好，你好他也会好，如果不是真心相爱就另当别论啦！我觉得婚姻是一门学问，因人而异，经历各个阶段就会深有感悟，没孩子前是随意，有了孩子是包容，孩子长大了是体谅，每个离婚的夫妻不是一个人的问题，肯定是双方都有问题，因此你要遵守原则：互相理解，互相支持，经常换位思考，大事商量，小事不计较，不忘结婚时初心就会长长久久！

我感觉好的婚姻会互相成就，不好的婚姻会互相牺牲。这个也要看家庭里的其他成员肯不肯帮忙。我感觉我的婚姻对我来说是一种牺牲，我们结婚后，我公公婆婆既不出钱也不出力，只顾自己享乐。如今我婆婆生病了，我对象连夜从青岛赶到山西，拿钱出力照顾他妈，我心里是很生气的，那有能怎么办，他妈是没养我没给我看孩子，但是养我对象了呀。