她儿子：50不少了，我买两瓶安眠药睡几个月，到时就又回家过年了。反正你一个月给我600，我也得饿死。”

我严重怀疑，这位父亲开通了知乎会员！并且平时有看盐选小说的习惯！

不知道是不是因为我的主领域是教育，最近首页给我这位“尊贵的盐选会员”推了好多类似的小说。

比如一天给25，要早请安、晚问好才能领到第二天生活费的：

比如要打卡完成十多个条件才能领到1000块生活费的：

比如还没高考就要打卡领生活费的：

咳咳，由于类似小说的内容越来越“颠”，导致我没有一篇能看完的……

而且我一直觉得这些“桥段”都是作者们杜撰出来的，在第一个人想出来之后，后面的人就疯狂模仿这个桥段，甚至其中可能还有大模型的“手笔”也说不定。

但是我从来没想过，这个桥段可能真的“源于生活”……

我不知道新闻里的这位父亲是想靠这一“壮举”起号还是有什么其他的考虑，总之我的感觉就是“够颠”。

孩子头一次离开家去到其他城市，家长不放心，希望能够尽量了解孩子的动态……这种心情可以理解。

但是也要考虑到，对于头一次离开家去到其他城市的孩子来说，那个城市、那所学校都是陌生的，有太多的事情需要孩子自己去适应，去完成。

对于孩子来说，这种情况下跟家里联系，是为了纾解面对各种“陌生”时心中的不安，是为了寻求父母的安慰和一些“过来人”的有用意见。

当“和家里联系”成为一件与其他“不得不做”的事情一样的“任务”的时候，家长就会发现，一旦孩子的“翅膀硬了”，TA就会迅速“逃离”那个在TA彷徨无助的时候，还在给TA增加压力的“家”。

孩子需要的是爱和信任，而不是一个“绩效考核表”（未来TA会有一辈子的时间去当一个需要被绩效考核的牛马）。

当父母把生活费变成一种“奖励机制”时，亲子关系就变了味——从无条件的爱变成了有条件的交易。

孩子会逐渐明白，原来父母的关爱是有价格的，是需要用“表现”去换取的。

这种认知一旦形成，对孩子的心理健康和未来的人际关系都会产生深远的负面影响。

当大学生活费被包装成一种“恩赐”，孩子每天要像个“打工人”一样完成各种KPI，才能获得本该属于自己的生活保障时，这并不是在培养什么独立性，而是在培养讨好型人格。

如果这位父亲真的关心女儿，最好的方式就是告诉她：爸爸永远是你的后盾，有什么困难随时联系我，生活费按时打给你，你只需要好好学习、好好生活就行。

当然，没有人能叫醒一个铁了心要装睡的人。

希望这个小姑娘可以在不影响学习的基础上，尽快找个能养活自己的兼职，尽快结束这种“手心朝上”的日子，不要让这段经历影响自己未来的生活和工作选择。

别忘了，这种量化可是双向的，不仅孩子会为了生活费会主动打卡联系，当孩子真的想和父母聊聊的时候——

“哦？你是不是想多要钱才来的？”

你真的做好这个准备了吗？

有的父母经营好和子女的关系双赢。

有的父母不擅长经营，只能消耗和子女的感情换取给后半生一个保障，其实也是无奈且明智。

有的父母不仅不擅长经营，喜欢搞抽象，莫名其妙地把和子女感情在一系列花活里消耗了，什么也没落下。

我不好说。

另外很多人分不清一个点，给钱不等于给“他的”钱，我又不是单亲家庭，收入来源又不是一个人。

顺带一提，在我找到兼职之前，我妈偷偷给了我一笔钱，嘱咐我别乱花，如果生活费他给的不及时，至少人出门在外，别兜里没钱。

用现在的话来说，典型一NPD人格。

我俩关系一度差到，中间足足有三年没有任何联系，彼此相看生厌，那就索性一刀两断。

那为什么这两年，关系突然缓和了呢。

是他性格变了么？

or是我年岁渐长体会到所谓的“父爱如山”了么。

都不是。

是因为这几年我开始在知乎上写东西，

特娘的见到太多匪夷所思的亲子关系了。

远一点的，比如“西葫芦炖茄子，还加了点肉，日得一声打成糊糊。”

近一点的，就是这个生活费分三次发，每天打卡问好。

到现在我已经懒得吐槽这些父母了，唉，每个人家庭条件、习惯认知不一样吧，没办法改的。

反观我老头，虽然性格极端，但是从小到大在金钱上从不为难我，我都三十多岁了，怕我饿死街头，还一直在他自己公司偷偷给我开了份工资，虽然那账户我从来没动过。

再看看我，这么大岁数一事无成，他让我考公我不考，托人给我介绍的工作也不去，脑瘫烧钱开个破逼公司也只是讲了我两次；作为个极端父权大家长，不结婚生小孩也不摧，虽然觉得我和个十几岁的小丫头谈恋爱是在胡来，但真带到他面前了，也会亲自去江边买江鲜，给玉镯子塞大红包啥的。

这么一看，我这个儿子做的也不咋滴。

当然，不是说他做的那些恶就可以一笔勾销了，

但怎么讲呢，都是同行衬托的好吧。

唉，今晚拎两瓶酒去看看他好了。

如果是单纯不领「月底全勤奖」，一个月只发1500元，那么生活费还是足够的。如果是按照题目中每隔10天发500元，这种方式发放生活费，生活费很容易捉襟见肘。

我自己在上海读的大学和研究生。本科期间一个月生活费大约在1500-2000这个区间，大部分生活费都是用在吃饭和学习上，衣服基本上不怎么买，毕竟本地学生回趟家还是容易的，按照我这个生活模式，在一线城市读大学生活费大约是1500元左右，如果换一座非一线城市，1500元生活费应该是足够的。

把这1500元拆分成3笔钱，每隔10天发500元，按照这个模式，意味着每天的消费只能在50元。每天50元消费早中晚三顿饭估计就差不多了，这三顿饭还必须在学校里吃，但凡出去下个馆子或者点外卖，每天50元消费底线肯定会超的。

从这一点分析来看，这位父亲的做法其实不太可取。这点钱能够维持正常生活，但是必须过得拮据一些，至于通过外出约饭交朋友几乎是不太可能了，从侧面来说，这位父亲是有点把自己女儿框起来的感觉。进入大学后，没有父母的约束，那么用其它方式变相给女儿施加压力。

此外，基本上没有父母会用这种方式给自家孩子生活费的。读本科时候，我见过两种给生活费的方式，一种就是每个月给一次，大概给2000元左右。另外一种就像我舍友父母比较大气，一个学期一给，按照每个月2500元标准，一个学期给1万元生活费，加上他又是外省市学生，父母这样给生活费也比较正常。我还真没见过父母是10天一给生活费的，再这样下去要沦落成一天一给了，单纯变成要饭的了。

这位父亲提出的「月底全勤奖」做法就是要求女儿每天给家里主动发消息。大家可能都以为只有发消息这一个任务，其实这是两个任务，首先是发消息，其次是主动。发消息有主动和被动之说，如果是父母先发的消息，我们后面回复，这种方式估计还不算主动发消息。

这种做法就是把生活费和对家庭的关系完全捆绑起来，孩子会完全把它当成一项任务在完成。更过分的是必须每天都要主动发消息，新时代牛马好歹还有个单休，轮到这位父亲身上直接365天全年无休了。

这件事从侧面来看，我们还能发现两点。第一，父母和孩子的关系不会太好，至少是不亲近，这才会让父亲用这种方式来捆绑女儿，逼着让她每天给家里发消息，这就好像小时候父母教育我们说：「把自己房间收拾干净，收拾干净给你零花钱」。

道理是一样的，小时候父母为了教育孩子，让孩子养成良好的习惯，用这种方式可以理解。但是，现在的对象是一名大学生，是个成年人了，再用这种方式来绑架孩子说实话不太合适。

当然，这位父亲可能还有另外一层。他可能知道自己女儿每个月都完不成这个任务，用这种方式逼着女儿在外面想办法依靠兼职去赚点生活费，早点学会一些谋生的小技巧，不至于大学四年生活费都问父母要，这种可能性也不是没有。

要是我是这个女儿，我肯定是不会做这个事情的，每周问候下家里是正常的，每天都问候，把这种问候当成任务显然是不正常的，索性自己硬气一点，也不要「月底全勤奖」了，出去兼职赚外快弄不好都比「月底全勤奖」多了。

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我是@一袋米我要扛两楼，专注于教育领域创作，考研领域优秀答主，已毕业研究生一枚。如果觉得我的回答对你有帮助的话，动动你的小手点赞喔，你们的点赞就是我创作干货的最大动力！

这个父亲应该去了解索玛拼图实验

在1969年的时候，索玛做了一个非常著名的拼图实验。

拼图有很多小方块，然后把它们组合，能够拼出一些小狗、小兔子的形状。这是一种益智游戏。这种游戏有一定的难度，同时也会有它的趣味。所以，它特别适合拿来做心理学的实验。

然后他找来两组实验者，然后给了不同的条件，作为对照。

左边这一组说：你们只要拼出一个图形，就奖励一块钱（美元）。1969年，对于一个大学生来讲，是很好的一个奖励了。

右边这一组说：你们就只要拼就好了，我们没有奖励，就是想看看大家喜不喜欢这个拼图。大家拼，没有任何奖励。

等他们拼了一段时间以后，研究者说，我们休息一下，我们需要整理一下现场——让他们到休息室去休息。休息室里边放着杂志、放着一些书，还放着索玛拼图。

这也就是说，他们在休息室的这8分钟时间里边，既可以选择去看杂志、看书，也可以选择继续玩索玛拼图。

最后的结果是什么呢？非常明显的结果：给一块钱奖励的那一组，在休息时间（更多人）不会去碰那个拼图。原因是他把这个拼图当作了任务、当作了工作，是外部的激励。所以，这件事情给我们揭示了一个非常有意思的结果——金钱会带来疏离，会降低人行为的自驱力。

所以，长此以往的话，这个女儿会越来越不想和父亲联系

1902年，俄心理学家巴普洛夫在狗的消化腺分泌实验中发现了条件反射现象。

而让人难以置信的一点是，这一生物学现象在人的精神上亦有体现——一个人反应不经思考，潜意识抗拒逻辑思辨，形成精神上的条件反射。

当一个女人初为人母（或一个男人初为人父）的时候，白天又恰巧跟婆婆闹得不愉快（或在公司被领导苛责），看到宝宝挥舞着勺子，将饭粒弄得到处都是，心上突然涌起一股无名之火，眉头皱起两道深深的沟壑，心想：“怎么这么不听话！”

宝宝日益长大，上了中学。回家的路上，手机铃响了，你以为是公司打来的，打开一看，是班主任的电话，你有种不祥的预感，果然，儿子排名倒数，班主任说有必要跟家长沟通一下，家庭教育也是教育的重要一环，要你平时对孩子多加管教，你满脸陪笑地点头称是，挂了电话，你郁郁不乐地走完回家最后的路程，掏出钥匙，打开房门，你听到儿子亲切的声音“爸，你回来了！”，你没有回应，你走到客厅，看到他在玩游戏，目不转睛地盯着屏幕，他没有看到你满脸黑线，你气地不打一处，问他“上次考试，成绩出来了没？”，他听到你语气不对，转过头来，眼睛里满是惊惧。你删了他的游戏，没收了他的电子产品，他扣着手指，泪眼欲滴，你说“我这是为了你好！”

毛头小子逐渐长出了柔软的胡须，他上大学了。他的身体几乎和你一样强壮，你忽然发现他会反驳你说的话，你忽然发现当你说“为了你好”时他会感到厌烦，你感觉你好像在一艘摇晃不止的小船上，却找不到任何抓手，孩子在远方的浮板上，越飘越远。于是你想到了用钱来强化逐渐淡化的联系。时间又过去了三年，孩子的联系越来越少，曾经用钱维系的关系也几近于无了，在他眼中，这点钱已经不足以维持对你的关注了。

你回顾他成长的日子，你才发现，你们之前的爱正是被强权、道德、金钱一点点消磨殆尽，你想起他小时候老远就朝你扑过来，在你脸上狠亲一口，你想起他用手将碗里的肉抓给你吃，你开心地哈哈大笑，你想起他睡觉时，要习惯性地抓着你的手指，一脸平和地沉入梦乡。

许多父母没有意识到他们对“教育”的理解是“让孩子听话”。他们在使用“父（母）权”让孩子听话；他们将自己置于道德高地，用“为了你好”来伪装让你听话；他们将“金钱”包装成奖励，就像巴普洛夫狗试验的铃声，来驯化你的行为，来让你听话。

为什么他们一步一步让亲子关系破裂，却自认为自己一切都是为了孩子好呢？这就好比监狱里的囚犯没有不认为自己是迫不得已的。

我自认也是内向，不喜说话的性格，当我思考我为什么表现这样时？我发现我对自己极度不自信，我不相信我能独立做成事，尽管我在别人眼中可能还不错。当我面对选学校、选专业、选工作时，脑子里总会蹦出我爸的一句话“你在学校，不了解社会险恶”，然后就是劝我降低预期，选择自己不喜欢的东西，我几乎放弃了反抗，因为他总会拿这句话堵我的嘴。当我懵着头，经历了一切之后，我发现他知道的没我多，也知道的没我深，当初他看似言之凿凿的决定，也是经不起推敲的经验之谈，当初斩钉截铁的话，也只是为了让我听话的美化。

我的信任就是在一次次听话之后消耗殆尽，我不再参考他的任何意见，我知道其内容毫无用处，并且让我束手束脚，以前那些避之唯恐不及的东西，我发现没有那么可怕。我以为人不要怕犯错，这就是为什么铅笔总是带有橡皮。拒绝犯错，就是剥夺人体验的机会，就像父亲保护女儿，不是限制不能做什么，而是怎么避免危险。