我觉得对方家长没有问题。孩子被打了，让你管管孩子，这都不能说吗？孩子打人的时候你在哪里？为什么不看好呢？孩子打了人，还要人家笑脸相对？

人家有情绪非常正常，你该道歉就得道歉，甚至应该赔偿人家。

你这样的家长，明显是包屁纵容自己的孩子，得了便宜还卖乖。不管对方什么态度，首先应该教育孩子不能随便打人，然后赶紧诚恳地道歉，看看对方孩子有没有受伤，以获得对方的原谅。

竟然还想着如何应对？你想怎么应对，骂人家？打了人家的孩子，作为打人孩子的家长还要去骂人家，这是怎样的行为，给你孩子撑腰吗？

言传身教很重要，错了就是错了。

我详细看了一下题主的问题描述，个人觉得题主可能应该反思一下自己的问题！

首先您自己肯定了自己的孩子比较顽皮，孩子都是自己的好，也许从别人眼里看可能就是顽劣。

3岁的孩子脱离家长的家长的视线是有些欠妥的，家长应该承担责任，自己的孩子已经欺负过别人家的孩子一回了，家长没有做好看护责任并及时制止，对方家长因没看见孩子的家长，并没有做出出格行为，说明对方家长还是比较有素质的。

当你的孩子再次欺负别人的孩子的时候，你发现了，对方看到家长出现，非常生气可以说是一种比较正常的情绪，说的也比较到位，因为你确实没有照管好自己的孩子，而且孩子出现这样的行为家长肯定是有责任的。

题主可能对“顽皮”一词理解有歧义，欺负别人是一种不良行为，可不是用顽皮来解释的。

一般在家庭教育中，从小教育男孩子应该有男子汉的气概，对女孩子要保持谦让包容的态度，特别是不能欺负弱小。

很明显题主并没有意识到自己的问题，而是说出了那句自家孩子欺负别人孩子后，一些家长常用的托词：“你大人跟孩子计较干嘛？”

这种话语和诸如“孩子小、不懂事”，“一个小孩子能有什么坏心眼”等话语一样，常常会引起人的反感，如果孩子不干坏事，不去欺负别人，外加家长的不作为甚至纵容，谁没事会计较孩子之间的正常玩闹？

个人认为发生此类的事情后，及时了解事情的缘由，自家孩子的错误，诚恳地向对方家长道歉是必要的，同时也要尽量避免孩子之间的问题扩大到家长的冲突。

孩子们之间的冲突，有时常常验证了家长的教育和智慧，换位思考，站在对方的角度去体验，可能是一种较好的方式。

希望回答能给题主一些参考，祝：顺利！

如果是第一次，你真的可以说对面家长反应过激，如果是第二次了，你说对面家长反应过激，是不是多少你自己反应过慢，反正我带孩子出去，小孩子一起玩，打打闹闹很正常，如果第一次有这种情况，我肯定不会说什么，但是有第二次了我肯定态度也不好，谁家的孩子不是一个宝，发生了两次，说句实话不是孩子问题，是家长问题，如果你的孩子也被别的孩子这样对待，你咋想，你又什么反应？换位思考吧！

如果是我家孩子的错，没办法，该道歉就道歉，该去医院就去医院

如果我家或者没错，那不好意思，你还出言不逊，打得就是你出言不逊

都得讲理，也不会得理不饶人

我对孩子说的是，不惹事但是不怕事

一般情况下，孩子的事情孩子解决，但是家长要是参与进来，咱得好好分辨一下

在处理孩子之间的冲突时，家长要换位思考。面对对方家长的不逊之语，应保持冷静，首先确认事实，是否是自己的孩子打了对方。确认后，应主动道歉，并教育自己的孩子，让对方家长看到你的诚意和教育态度。对于对方家长的恶劣态度，可以冷静地表达不满，但避免争吵。

换个角度，如果你是那女孩的妈妈，别人是你，换一下！

你第一时间听见孩子哭，你的反应绝对不会太慢，你肯定赶紧就跑过去了。自己的孩子哭赶紧先抱起自己的孩子，顺便往起抱的时候用你孩子的腿和脚扫他一下，把打你孩子的小孩不小心带个跟头，然后那男孩肯定也开始哭了，那个反应慢的妈妈肯定很快也就跑过来了（就是你）。

为什么呢？因为反应慢的妈妈就躲在远处看着孩子呢！只是不是自己的孩子哭不需要反应快罢了。其实她早就看到发生了什么了，她只不过是看着自己孩子没吃亏躲着不出现，这时她也会看到是你往起抱孩子推倒了她儿子，她一定会火冒三丈跑过来。如果她责怪你推倒了她的孩子，你就坚决不承认，你只说看到自己孩子在哭，过来哄孩子，你都不知道发生了什么事情。原话可以是：

“你孩子摔倒了哭，你不赶紧哄自己孩子，你跟我吵什么？我听到我孩子哭，我都不知道发生了什么，只是跑过来哄孩子，俩个孩子在一起玩，你孩子哭凭什么怨在我身上？”

她：“你抱你女儿凭什么推倒我儿子？”

你：“就是呀！我抱我女儿推你儿子干什么？啥时推了？我女儿哭我没怨你，你儿子哭你倒怨开我了？你讲不讲理？有病呀？”

她：“我看着你推倒了我儿子，你是因为我儿子打了你女儿，你大人居然欺负小孩？”

你：“你看到你儿子打了我女儿，然后我女儿哭了？哦！我都不知道我女儿为什么哭，你先看到都不知道管管孩子吗？不过小孩子之间打闹我不会介意的，你不用过意不去，还是赶紧哄自己孩子吧！”

她：“是你抱你女儿碰倒我儿子了？”

你：“没有吧？我没注意到啊！”

她：“你女儿的腿脚碰到了我儿子！你装啥？”

你转向女儿：“你刚才踢到小哥哥了？”

转向她：“俩孩子打闹，你儿子打哭我女儿，我女儿踢哭你儿子，孩子们打闹咱都别计较了，要不我替孩子给你道个歉？”

小姑娘的妈妈态度够不够好？这样你心里是不是很顺溜？男孩儿的妈妈知道吃亏的不是自己的孩子，所以听见小女孩哭不当回事，看对方家长出现了才跑过去是怕自己孩子吃亏，这就是女孩儿妈妈态度不好的理由，认为你任由自己孩子打别人！

你躲在一边，只是为了暗中观察孩子，不是放任孩子不管，如果有人悄悄抱走孩子你比谁都追的快，你是真不知道小女孩为什么哭？还怪别人态度不好？不带这样装糊涂给自己找借口的，要想公道打个颠倒，看着自己儿子把人小女孩打哭了，不赶紧过去说自己孩子，给对方家长道歉，你还指望对方态度能好？你等人家家长出现了，你跑过去你儿子看有你在旁边撑腰继续打别人，你还怪别人态度不好？你该庆幸遇到老实人了，你现在还觉得自己怼人怼轻了！要知道强中自有强中手 ，少怼别人两句不算吃亏！

面对这样的情况，首先我们要保持冷静，毕竟情绪激动可能会让事情变得更糟。

你可以先向对方表示歉意，说明你的孩子打人是不对的，你愿意为此道歉，并愿意承担责任。然后，尝试理解对方为何会如此生气，可能是因为他们关心自己的孩子，担心孩子受伤。

接下来，你可以提出一个解决方案，比如提议双方家长和孩子坐下来谈一谈，了解事情的经过，并一起找出解决问题的方法。同时，也要教育自己的孩子，让他明白打人是不对的，应该尊重他人，并为此道歉。

如果对方仍然出言不逊，你可以选择暂时离开，避免冲突升级。但记住，不要因此就放弃解决问题，可以在稍后或者通过其他方式再次尝试沟通。

最重要的是，作为家长，我们要以身作则，用自己的行为来教育孩子如何尊重他人，如何处理冲突。

先想明白一个问题，就不纠结了。

如果你孩子被人打了，你会怎么样？

你是会和哪个家长一样出言不逊，还是其他的。

记得我们家孩子，幼儿大班的时候，把一个同学的脸打伤了。虽然不是他主动挑起的事，但是我们还是主动找哪个同学家长进行沟通。

同时也安抚孩子，并建议以后遇到这事有没有，更好的解决办法。

第二让孩子带了一个他喜欢的玩具小车，送给他的同学，让他们握手言和。

首先您得心平气和，不恼羞成怒，这个是最忌讳作为家长，一定要冷静，我们要懂得控制自己的情绪，懂得暂时抛弃那无足轻重的“面子”，冷静下来，先确定孩子没有受伤，然后倾听别人的批评，是对是错。

告诉孩子你是他坚实的后盾

无论孩子是对是错，无论别人的批评是正义的还是无理取闹，都请你拉着孩子的手，或者把手放在他的肩膀上。大胆地告诉孩子，你是他坚实的后盾，让孩子感受到你和他在一起，一起面对错误，一起面对批评；一起解决问题；让他感受到你的爱和温暖，给他力量。这样孩子才有勇气承认错误或者据理力争。

同时，家长要以身作则，了解情况、妥善处理孩子犯了错被批评的时候，他的内心是非常恐惧的，这个时候孩子非常需要父母的帮助。作为孩子父母，要主动去沟通。认真了解清楚事情的始末，判断对错！

如果孩子是对的，被冤枉的，是对方挑事，孩子正当防卫还击，这个时候父母就要勇敢的站出来，和对方说清楚，替孩子据理力争，必须给孩子一个公道。

同时告诉孩子：妈妈教你要懂礼貌，尊重别人，妈妈不希望你主动惹别人，主动攻击别人；但是如果有人恶意攻击你，你完全可以反击回去，这是保护你自己的行为，让别人知道你不是好欺负的。你这次的做的非常好！

如果孩子错了，父母要及时向对方道歉，给孩子勇敢承认错误的勇气。

如果孩子的错误行为比较大，有必要言语上进行再教育。等到回到家，你可以好好地和孩子沟通，问清楚事情的缘由，和孩子说清楚这件事情他哪里做得不对，好好教育。

可以动员他一起参加战斗

别人家打你的孩子，然后对方家长像你这般觉得你大惊小怪，你还能保持理性，我觉得就没问题了。

说到底，还不是巴掌没落在自己身上，自己感觉不到疼，于是站着说话不腰疼嘛。

老吾老，幼吾幼的道理并不是什么高深的道理。

只要自己愿意，就一定能领悟。

当然，非得在那装傻说自己不懂谁又能怎么样呢！

反正，命运馈赠的礼物都已经在暗中标好了价格。

别后悔就好了。

这个问题需要适当分解一下，

一、自家孩子打了别的孩子该如何应对？

二、对方大人出言不逊，该如何应对？

三、自家孩子打了别的孩子，对方大人出言不逊，该如何应对？

“管好你的孩子！孩子不懂事大人干什么的！”

“我态度已经很好了，刚才你孩子把我孩子打哭了我都没说什么，现在还要打，大人不看着是干什么的！”

村姑看来，本质上这些话没毛病，言之有理；可能你介意对方说话的语气；那么请透过现象看本质。

我一听就急了，我说“你这是什么态度！我也没不管啊！”

“要是他打的他不对，你大人跟孩子这么计较干嘛？看看你说话什么态度？”

要说态度恶劣，村姑觉得这些话才有问题：

1、你家孩子打人家孩子，你这是什么态度？！

2、你管好自己孩子了吗？管好的结果就是你家孩子打人吗？！

3、人家孩子挨打，只是跟你说说，人家怎么跟你家孩子计较了？！人家的原话是这样的：“孩子不懂事大人干什么的！”“大人不看着是干什么的！”——关键词在“大人”，人家跟你家孩子计较了吗？！

我觉得对方家长也太过激了，说话态度很恶劣，如果她不这样，我是会让孩子给那个孩子道歉的，

过后觉得窝火、觉得自己当时怼少了。

各位知友觉得，她当时这样说话，应该怎样回应她才最恰当？或者是说怎样怼回去？

你家孩子打人是犯错，你怎么教育是你的事；跟别的家长有关系吗？！

自己孩子打人才是重点，请不要跑偏！教育好自己的孩子才重要，跟人吵架才没意思呃。

村姑觉得，与其在这里向知友们请教如何吵架，不如多想想怎么教育好自己的孩子。你觉得呢？

以上观点你未必认同；如果有意见，麻烦稍微保留一下；等你家孩子万一哪天被打，你很可能就认同村姑的看法了；可以拭目以待。

在这种情况下，保持冷静和理智是很重要的。以下是一些更恰当的回应方式：

首先，我们要理解自己孩子的行为可能给对方带来了困扰，对方家长的情绪激动也是可以理解的，但她过激的言语和态度是不合适的。当她大声指责时，我们可以深吸一口气，尽量平和地说：“我非常理解您现在的心情，孩子之间发生这样的事情确实让人有些着急。我也一直在关注和引导我的孩子，刚才我听到哭声时并不清楚具体情况，所以没有及时过去处理。但您这样的态度和言语并不能解决问题，我们应该共同来教育和引导孩子，而不是互相指责。”

然后，我们可以进一步解释当时的情况：“您说的孩子打哭的事情，我确实不太清楚具体经过。我刚才让孩子自己玩，也是想锻炼他的独立能力。而且，孩子们在一起玩耍难免会有一些小摩擦，我们不能只看到这一个瞬间，更应该关注如何让他们学会友好相处。”

同时，我们可以强调我们对孩子的教育重视：“我一直都很重视孩子的教育，也会教导他要尊重他人。这次的事情是一个意外，我会和他好好沟通，让他明白自己的错误。但您也应该理解，每个孩子都有成长的过程，我们不能期望他们一下子就做到完美。”

最后，我们可以表达希望能够共同营造一个良好的环境：“我希望我们都能以更加平和、理性的态度来对待这些事情，为孩子们创造一个和谐、友爱的氛围，让他们能够健康快乐地成长。”

这样的回应既表明了我们的立场和态度，又避免了陷入无意义的争吵和冲突，更有利于解决问题。当然，事后我们也应该认真反思自己在处理这类事情上的不足，不断提高自己的应对能力。

孩子小的时候，只要有出门社交，打人或者被打都很正常，如果为了这些事情，大人上钢上线，感觉没多大必要。

但是谁都不是软柿子，如果对方太过分，以牙还牙，不惹事也不要怕事。

这时候过错方家长不应该供火。你孩子打人首先不对。他才三岁，你不正确引导，孩子长大怎么得了。你先跟孩子了解清楚事情原委，他动手在先，你要替孩子赔礼道歉，让孩子知道做错事就要学会担当赔礼道歉。而不是怪别人态度不好。你不反思孩子行为，怪别人态度不好。你孩子做错事，你让人家态度好对你吗？

你还怪人家出言不逊？我要是对方家长，我直接上手了，真就是那句话“孩子不懂事大人还不懂吗”，既然对方说了你孩子把人家打哭了，你首先应该做的事就是跟你孩子核实一下，是不是你的孩子打的人家，真的打人家了，先道歉。

其实很多家长因为孩子的事冲突，都是因为有一方家长不会做人引起的，但凡有双方能够很好的解决问题，绝不会出现冲突的情况。

确实，对于情绪化的家长，挺不好处理的，换位思考一下，你的孩子被别的孩子欺负了，你的情绪也不会跟平时一样。

我也遇到过类似的事情，当时我也情绪化了，并没有采用正确的方法。后来总结了一下，想到了办法：

第一，找对观点。我的孩子欺负别的孩子，我是监护人，没有尽到监护的责任，错误在我。

第二，要说认错和道歉首先得是我这个监护人，然后才是孩子，这个顺序不能变（这是指在对方家长面前，回到家了就这件事情再跟孩子分析一下孩子的心里活动）。

第三，咱们是过错方，只要对方家长不动手，咱们有义务在第一时间接受对方的情绪。如果对方出口谩骂，等咱们道歉以后再追究这个事，别急，一步步来。

第四，对方骂或不骂，咱都先不计较，跟他说“这是我的错，没有教育好孩子，我给您道歉了。先检查一下您的孩子有没有受伤，如果受伤了，我可以带你们去检查，当然是我来承担费用”。

第五、如果没有大问题，对方情绪平和了，咱们再说他骂人这事，要求他道歉，如果他拒绝，就报警。如果他道歉了，那就平和收场，完美。

整个过程，是教育孩子理性冷静处理问题最好的“实操课程”，处理好了，不但能够解决问题，同时也在孩子心里树立起你高大的形象，一举两得。

当然了，遇到纠纷时让家长保持冷静，本身也很难，咱们尽量努力吧，毕竟教育孩子本身就是一件艰难、长久、曲折的事。

赔礼道歉啊！你家孩子把别人打了，人家家长骂你怎么了？人家家长没打你家孩子就不错了。

推己及人，你家孩子要是被打了，你能不生气么？还和和气气和别人家长说没事儿，多打几下就好了？

这时候就是诚恳道歉，你要想到别人家孩子被打了，别人家长得有多心疼。你这是占大便宜了，挨打的不是你家孩子。不然心疼的就是你了。

看了问题才了解情况，我觉的没必要怼回去，因为你不占理，即使占理也没必要得理不饶人。

你家孩子三岁，打了人家孩子，第一次打哭了，你不知道发生了什么，第二次又打人家听到人家大人骂你家孩子了你过去了，你觉得你有什么理。

三岁小孩正是好动的年纪，不管孩子打人是诚心的还是无意的这个年纪大人就应该在旁边看着，你在远处看不到自己孩子你也放心？放心你孩子不打别人，放心你孩子不被别的孩子打？

我带孩子出去是不能离开我的视线的，即使有时候手快打了别的小朋友我也会赶快道歉，然后批评教育自己的孩子。

在游乐场里孩子更多，还能在远处，小朋友之间碰一下没关系，但是你家孩子第一次都给人家打哭了，第二次人家家长能不生气吗？

如果你的孩子被打哭一次，第二次又打哭你会怎么做？你会不生气，你还能心平气和说没关系吗？

所以换位思考，作为家长首先是要管好自己的孩子，别人的孩子管不了但是可以远离。

我很少带孩子去游乐场，我觉得人太多，不可控因素太多，大多时候都是在小区周边还有就是小广场看到能玩到一起的小朋友就玩一会。

现在孩子少，一家一个两个都是宝，谁家孩子挨打了家长心里都不舒服，孩子小是不能离开视线的，所以管好自己孩子，看到那种爱动手的小朋友就离的远一点就好了。

不管对方说什么，难道不应该是先道歉吗？题主，从头到尾你都没有道歉啊。题主，你就没想过自己应该先道歉，再说其他。自家孩子把人家孩子打哭了，你倒是先道歉啊！一直在给自己找借口，好像自己很委屈。可是这件事说白就是，题主家孩子把别人家孩子打哭了，对方家里人说了一句，题主作为打人一方的家长，不仅不道歉，还嫌弃对方态度不好。相对与题主，对方家长态度够好了。题主还恼火，做错事不道歉的家长有什么资格恼火。

我要是对方家长，肯定叮嘱家里小孩不要再跟题主家小朋友玩。希望题主以后别上网问，为什么其他小朋友都不肯跟自家孩子玩。

把你俩儿角色互换一下。你儿子被别家孩子打哭了，现场你只看到一个小孩子，看不到对方家长。你一个大人又不能对着一个小孩子质问、大声说话；找大人又不知道人在哪里。然后过了一会儿，这孩子又要打你家孩子，这时候，你看到对方家长来了，正憋了一肚子气呢，你会怎么说？

你会说：“没事没事，不用管他们，小孩子一起玩儿嘛，哪儿有不打闹的。让他们自己玩儿，锻炼下他们。”

？？？

• 谁家孩子都是宝！你家孩子把人打了，人家大人说一句让你看好孩子有什么问题？正常人不是应该先跟人家道歉安抚对方情绪吗？如果对方不接受、不认可或者无理取闹，你再说其他。结果人家刚问一句大人要看好孩子，你反而还激动了，还问人家“怎么说话”？合着你认为自己孩子打了人，打了就打了，别人连抱怨都不能？
• “大人跟孩子计较”？对方大人要是想跟孩子计较，第一次你家孩子把人打哭找不到家长的时候，就直接凶你家孩子了！你应该庆幸对方家长没有跟你家孩子“计较”，而是等着你这家长的出现！真是大人跟孩子计较后果就不一定怎样了。
• 你带着三岁的孩子出去玩儿，要锻炼他出去玩耍的能力不代表让他完全脱离你的视线，不闻不问。合着不是你家孩子被打哭，你不疼不痒的没过去看。如果当时你听到自己家孩子哭，跑过去又会怎样？

明明只是孩子打闹、家长道句歉安抚对方的事，被你搞得差点儿成为双方家长吵架，你还觉得自己受委屈了？

我遇到过题主这样的，我十分钟里问了三遍这谁家的孩子怎么不管？没人出现。第四次他又拿着沙子专门过来扬我闺女一脸，我拎着他家小孩说扬沙子好玩吗？好玩让妹妹也扬你脸上一把可以吗？他说不可以扬沙子不对，我说你知道不对你刚才为什么这样做？然后，这个没人要的小屁孩，突然就有奶奶了？

我要是不跟小孩计较，这小孩就真没人要了，我是为了他好啊

这件事无需怼回，只需诚恳道歉才是解决此问题的最好办法。

这事主要责任在你没有看管好自己的孩子，致使3岁的孩子打了别人的孩子，第一次打苦了人家的约3岁的女孩，照看3岁的孩子，却远离孩子打苦了人家的孩子，都不知道。你也真放心的下孩子，后面又说听到女孩苦了，你也没在意过去看。

换位思考一下，如果你听见男孩的苦声或你家孩子的苦声，你会不会马上奔孩子而去？由于你看孩子时的远离，你的孩子打了人家的女孩，女孩苦了，你也听到了，你也没上心里去。

人家女孩的妈妈见到第一次女儿被打苦了，因见不到家长，心里让谁也会憋着气和火，等到你孩子第二次再打女孩时，女孩的妈妈见到了你并大声对你喊：“管好你的孩子，孩子不懂事大人干什么的！”

你觉得这句话女孩妈妈说得多吗？换位思考一下，如果是你的孩子被对方孩子打第二次时，作为妈妈的你，你怎么去跟对方的家长说话？你会不会说出：“管好你的孩子，孩子不懂事，大人干什么的！”这句正常的话呢。

这句话正常客观，3岁的孩子不懂事，打闹属正常，但监护人的妈妈干什么去了，这话是一句大实话，孩子被打，说话急，情理之中，你没有理由去怼对方，你只有去替孩子诚恳向对方家长道歉，事情很好化解了结。不应有你该想什么话语去怼人家的想法，那样只会加剧矛盾，带来不必要的麻烦。

孩子小时候带他们在游乐园玩的时候，有一次碰到两个家长吵得呜喧喧的，觉得特别没意思。影响了其他孩子家长在游乐场玩的气氛。

家长应该更好的处理孩子们之间的矛盾。换的其乐融融更好。

先核实是否自己的孩子打了别的孩子；如果自己的孩子确实打了别的孩子，先动手的肯定不对，家长就应该叫自己的孩子给别的小孩儿道歉。

现在孩子金贵，孩子都是家里的宝，每一个家长都不希望自己的孩子在外吃亏，受打。

既然自己的孩子已经打了别的小孩，自己的孩子占了强，别人的家长心疼孩子说家长一两句重话，打别人孩子的家长换位思考应该理解，一两句重话，受了也就是了。

若对方家长还要揪着不放，在那儿叨叨，那是对方家长的性格问题，没有必要去和对方磕，否则你也变成那种不能大度容人的家长了。

现在有些家长教育自己的孩子是“别的孩子打了你，你第一时间打回去。”对方小孩并没有打还你的小孩。本来就是你的小孩占了上风，应该能容人了。

家长也不要太好胜，占强。孩子会受影响。

应知，说不疼，打着疼。

孩子打人有可能是孩子还小，不知道和小朋友怎么表达自己的意图，通过拳头说话。也有可能是小朋友争先后，争游乐设施，所以家长应该培养孩子的表达能力以及和小朋友怎样和睦相处。

那个女孩的家长态度过激会不会是因为这是你家孩子第二次打她家孩子了呢？虽然人家行为有点过激了，但毕竟是咱家孩子先动手打了人家，所以必要的道歉你还是要有的。再说句题外话，你既然看孩子就得眼不离孩子，结果你家孩子都打人家两次了你都没看见，只是听见孩子哭了才赶过来，想想可怕不，别人抱着你的孩子跑了，你是不是都不知道啊，不能这样看孩子，很危险。

带孩子在游乐场玩，在自己孩子（3岁）的情况下，为了自己孩子和别人孩子考虑，做家长的还是不要离的太远比较好。

亲眼在游乐场见识到，有些大的孩子，直接压着小的要求脱身上的雨鞋给他，理由是大孩子要玩，可是雨鞋已经没有了。在进游乐场以前，我还笑着戏称闺蜜，这么大了（6岁）还不放心？但是在见识小朋友被强制着脱鞋以后，顿感还是闺蜜经验丰富，聪明睿智。

有小朋友哭你都不看一眼，只能说你太心大？！在外面玩，无论男孩哭还是女孩哭，我都会下意识的去看看自己家小朋友，以防出现一些突发情况而伤到小朋友。

3岁的孩子通常掌握了900个左右的词汇，能够以5~6个词的句子与人进行交谈，并且能模仿成人发出的大部分声音，在他们讲话时能够使用主语、动词、形容词、连词等来表达比较复杂的意思。等到了4岁，语言质量上才有了极大的提高，词汇量会猛增到1600个左右，能和别人随意交谈，也能用语言表达自己的思想。

一旦小朋友想要表达的意思超过了他们语言表达能力范围，当他们感到兴奋、生气或者不满时，可能就会通过动手来表达自己的情感。

而对方的家长责怪你孩子的时候，你居然在没有向孩子核实是否是你孩子刚才打哭的她孩子的情况下，就直接盖棺定性：你大人跟孩子这么计较干嘛？甚至还计较对方家长的态度。试问一下，在这样的言传身教之余，你的孩子从你身上学到的是什么？

是做错了事要勇于承担错误好好道歉吗？还是强词夺理死不认账给自己一定高帽子呢？

咱们的孩子打了别人的孩子不可怕，小朋友之间都是打打闹闹长大的，只要及时处理，处理的当，小朋友慢慢也就学会了遇事如何处理的方法。可怕的是做错了事情，还质疑别人的态度不好呵！

换位思考一下，如果是你的孩子被连二接三的胖揍，只怕你会比出言不逊的妈妈还要态度恶劣，言语过激。

有句话说的好，巴掌不打到自己身上，永远都不会觉得疼！

别人家长只是说了两句，在我看来，也没有特别过激的话，你就不乐意了！

那你是凭什么判定，你孩子打到别人身上的巴掌，别人是不疼的？别人的哭声你是听不见得！

三岁的孩子在外面玩，本身家长就应该时刻注意孩子的动向，不应该让孩子离开自己的视线，这才是一个合格的家长应该做的！

现在，因为你的失职，自己家孩子打了别人家孩子，别人找你说事，这已经是很理智的家长了！如果是偏激的家长，可能会直接对你的孩子动手，甚至造成更严重的后果，你是不知道后怕啊！

有人说，熊孩子的背后必定有一个熊家长，或者说有不作为的家长！

新闻中有个女孩子多次受到本校男同学霸凌！女同学家长多次和男同学家长沟通无果，最终女同学家长选择了极端手段！这一下子毁了两个家庭！

男同学家长的行为是违法的，是不可取的！但是，试想一下，自己家孩子被欺负了，不找对方家长找谁呢？找对方家长，是为了让对方家长管好自己的孩子，不要再欺负其他人！

如果你自己的孩子自己不管教，那必然会有其他人管教！

不要觉得自己家孩子没有吃亏，这个事就是小事一桩，就把他当做没有事发生。别人家长有意见，你就觉得对方家长行为偏激，做的不到位。

该道歉道歉，该教育孩子教育孩子！

不知道是非对错的孩子，在社会上早晚惹事！

不管什么原因，打人总是不对的。

站在理亏的位置，你就要接住对方向你抛过来的各种愤怒，不管你愿意不愿意。你不可能时时处处都遇到素质高的、脾气好的和原谅你的人。

我觉得这件事情的重点是不是对方家长对你说了什么难听的话，而是你让孩子在这件事情中学到了什么？

孩子还小，没必要让他直接承担责任，但他应该看到因为自己的所作所为，给别人造成了什么？自己的家长付出了什么？这是言传身教中的“身教”，也就是以身作则。

孩子是在一次又一次的教训中成长起来的，而不是在一次又一次的爱护和庇佑中长大的。

所以家长关注的点错了，你挨点骂不要紧，要紧的是你挨了骂以后的态度和行为！你会给自己的孩子造成什么样的影响才是重要的？孩子会因为你的所作所为觉得自己做的是正确的吗？下一次遇到这种情况，他会不会故伎重演？

是我的话估计都要跟你打起来了。

昨天我带孩子在淘气堡玩，孩子一直玩的弹力球被别的小朋友拿走了，孩子没看住，四处去找，我就告诉孩子，淘气堡里的玩具是大家公用的，并不是你自己的，别人也有权拿去玩。孩子不听我的话，依旧和另一个孩子满场找球，最后她俩看到蹦床区有个男孩在玩球，孩子就跑过去跟那个孩子商量换着玩，并把球拦截下来玩起来。没一会，男孩妈妈跟我的孩子说了什么，并用手指向另一个拿球的孩子。我家孩子看得出来十分不情愿的放开球，哇的一声哭着出来找我。

因为我离的有一段距离，没有听清到底那个妈妈说了什么，但是通过她的手势和表情还有孩子的复述，意思是，这个球是她儿子玩的，让我儿女去找别人要球。

我抱抱我女儿并告诉她，刚才给她讲过玩具是大家的，不能总想着自己独占。

女儿问我，为什么那个孩子就能独占？我说，你满场找球不也是为了独占吗？别伤心了，快玩别的去吧，愉快起来。

其实，当看到自己孩子被别人说哭，心里不会那么高兴，但是，我家孩子确实一直在独占这个弹力球，而且在被别人拿走后妄图继续找回来，也不确实不对，所以，她碰壁我就让事实去教育她，告诉她，她和那个男孩的妈妈都做错了。

谁的错误谁认，但是3岁的孩子有点小，家长应该在旁边陪同，遇到事情我们能及时干预，因为他们还不太会控制自己，家长陪着能避免一些误会和矛盾。

我同学家的女儿2，3岁的时候在淘气堡也被没有家长在身边的孩子推倒，然后欲继续做推人状，我同学当时也很气愤，大声询问家长在哪，可是找不到人，说了那个男孩几句就带孩子离开了。

其实，我们都明白孩子很小，他的目地就是不希望跟别人一起玩，就想把他人推开。但是，他的行为本身是错误的，做为男孩家长不出面干预，那么他肯定会被受伤害的孩子家长告诫几句。

所以，家长在陪同孩子玩的时候，也不能完全放手，遇到一些特殊问题的时候我们还是要适当干预一下，不要让矛盾升级。