坚持和逼迫是两个概念。坚持是孩子自主的动力，逼迫是外在的压力。
逼迫的底层逻辑是什么：
孩子之所以会因为逼迫而做自己不想做的事，一定是你提出了他不得不接受的条件。
这些条件无非就是惩罚和奖励两种，惩罚和奖励的内容又分为物质上的和精神上的两种。所以会有四种组合：
1、精神惩罚型：你如果不好好学，爸爸妈妈就不爱你了……
2、精神奖励型：你如果好好学习，爸爸妈妈就特别爱你……
3、物质奖励型：你好好学习，然后我带你去吃大餐/去迪士尼游乐园……
4、物质惩罚型：你要是不好好学习，我就揍你一顿/晚饭别吃了/游戏别打了……
这4种情况可能带来的坏处是：
用物质的奖励和惩罚逼迫孩子，可能会导致孩子过于关注物质，追求物质上的得失，而不去关注内心的体验。
而采用用精神上的惩罚和奖励可能就更糟糕了，说难听一点，这可能会演化为一种服从性的训练。
用孩子最眼中比生命还重要的母婴关系——爱，作为筹码，逼迫孩子去做他不想做的事，孩子会产生巨大的心理冲突。
孩子会明白你的爱对于他来说是有条件的，他必须完成了你的要求，你才会爱他。
孩子做不到你的要求，会承受巨大的压力。但更糟糕的是：他做到了，而你因此觉得这个法子有用，就用这种方法提出更多的要求。
也就是说孩子必须不停地满足你的要求，才可能得到你的爱。
总有一天，他会感到自己再怎么努力也永远满足不了你，永远得不到你的爱。最终这会成为你们亲子之间仇恨的种子。
我们只是想养个孩子而已，并不想养个仇人。
所以多数情况，我建议还是用培养内驱力的方法来帮助孩子形成坚持的信念。
1、鼓励和赞叹。
注意，不是赞叹他获得的成果，而是赞叹他坚持的过程。
但凡孩子有任何坚持某件良好事情的行为，你就要及时发现，表扬他、鼓励他、肯定他的坚持。
2、大胆试错。
让他经历一些小小的挫折，体验一些在你控制范围内的失败。
然后再鼓励他从这种小小的失败当中爬起来。这会培养他的抗挫折能力，从小挫折开始培养。让他敢于挑战，充满自信。
3、学习单元最小颗粒度。
当孩子实在是不愿意去挑战，实在是觉得有困难的时候一定要帮助他。
把要做的事情降低到最小的任务单元，也就是最小颗粒度。
比如孩子不愿做一个有难度的题目，那你就把题目拆解开，把启动步骤拆解成最小单元的行动。
比如你让他：”你先拿起笔”。这个动作就是一个最小单元，是他无论如何都能做到的。
接下来你可以根据情况说：”你先把这一句话抄下来。”/“你觉得这道题可能是用加法，还是减法？”/”你先写一个“解”字……
接下来只需要继续这样引导。
最多三四步你就能发现这个题目的难度，到底有没有超过孩子的能力。
如果超过了你就给他补一补这一道题所需的基础知识。
如果没有超过，大概率情况下，孩子自己就会开始解决这个问题了。
4、让孩子觉得是自己克服了困难。
如果孩子最终完成了这项任务，你要让他觉得是他自己做到的，而不是你帮他做到的。
这会大大提升他的自我效能感，以后会更愿意去尝试同类挑战，非常有助于内在动力的形成。
你可以说：“哇！你居然想到了这个……好厉害，我都没发现还可以这样……”/“你是怎么破解这个难题的？很强哦！”/这样下去，你很快就能成为解决这种问题的大佬了……
（注意，如果你表现力有限，就不要演得太过用力，要流露出足够的真诚，以免你自己出戏……）
其实我觉得生命的意义就在于体验，而不是必须要完成什么结果。
我们在体验的过程中慢慢的寻找到我们的本心，知道什么是我们真正的存在使命，去完成这些让我们内心和世界都变得更美好使命，收获丰盛而美好的一生。