在我的初中时代，有一位女生曾在很长的一个阶段，遭到几乎全班同学的孤立和嘲笑。
那时我还因为没有参与这场“霸凌”，依然友善待她，而遭过她一次恶劣的陷害。虽然因为漏洞百出很快被识破，但我因此背负了很长一段时间的心理阴影。所以即使二十余年已过，我对她印象依然极其深刻。
大约是初中即将毕业的时候，某个周五放学，她约我去附近学校的面包房，说想聊聊。
我去了。
她再次为之前的事情和我道了歉。然后她和我细细讲述了被全班孤立、嘲笑的具体心理感受。
她说她一度很抗拒上学。每个清晨，想到一会儿要去上学，就会忍不住躲进柜子里发抖。
我在小学时期也遭受过精神层面的控制型霸凌。这在以前的知乎回答中详细讲过，这里不再重复。简单讲，就是一个女孩子因为“想和我做好朋友”，全方位控制我。起因很简单，我们换用文具的时候我不小心把她的尺子掉在了地上，尺子摔折了。
我主动提出按尺子原价双倍赔偿。直接给钱也行，给她一把尺子钱再去文具店随便她挑一把尺子也行……但是我提出的所有赔偿方案都被她逐一否定，她只要一把一模一样的尺子，但是已经买不到了。然后她就说，从今以后我必须只和她玩儿，什么都听她的。不然她就把弄坏她尺子的事情告诉我爸妈。
其实我爸妈对我的教育还算可以，和我的关系也算良好，整体教育氛围可谓民主。现在想想，他们不可能为我不慎弄坏别人一把尺子责骂我，但不知道为什么，我就是被吓唬住了。然后被她控制了三年。
那一时期，她对我有诸多不合理规定，比如不能留长发，不许穿裙子。所以原本喜欢长发的我会主动要求剪短发。在我妈妈让我穿裙子去学校的时候，也会拼命拒绝，却说不出任何正经的原因。
我偶尔还会装病。在我真的生病之后，我会在已经康复之后拖延着不想去上学。
除了天然的个性原因，我至今说不出任何为什么不敢让爸妈知道这件事的原因。我也不知道那时候到底是怎么想的，我无法理解二年级到五年级的我自己。那时候我只是觉得，把别人的尺子弄坏，是极大的错误。哪怕是不小心。
后来我妈妈知道这件事之后，震惊得不得了，也非常心疼。她说其实那时候她和那个女孩儿的妈妈很熟，每天接放学都要聊几句。她说那时候她们都只以为我们是真正的好朋友。她还说，如果当时我告诉她，她很快就能帮助我解决好这件事儿。
所以其实真的有小孩子在遭受各种形式的霸凌之后，回家不会说。哪怕这个孩子的家庭教育和亲子关系并不存在什么大问题。
因为会长期遭受霸凌的孩子，大多本身就内向胆小。霸凌是一种否定，也是一种精神控制，它会让人不自觉地进行自我否定、自我批判……被霸凌的孩子，往往会觉得，一切都是自己的错误。
孩子在学校遭受霸凌之后，大多数会对上学产生抵触。
有的孩子还可能会频繁跟父母要钱、要东西。但是有的东西买回来却很快就不见了踪影。
以及据我在高中工作的经验来看，在一段完全平等、自愿的友谊中，孩子整体的精神状态是昂扬的、自信的、快乐的。他们会很乐于和家长提起自己的好朋友，讲述他们之间相处的一些片段或趣事。
而遭受霸凌的孩子，他们长期处在一段不平等的关系中，精神状态往往偏低落。你能直观地感觉到，这个孩子是不快乐的。在家里，他们通常也不会经常讲起自己所谓的好朋友，有些甚至抵触提及。
我觉得，有些事情，要从小预防。
与其让别人给孩子洗脑，不如自己给孩子洗脑。
要在孩子能听懂话，能正常交流，并且开始有自己的社交圈时（大概临近上幼儿园时期，不过这只是我个人建议，大家自行掌握即可），反复告诉孩子，所有的事情都可以告诉爸爸妈妈。不管遇到什么事情，爸爸妈妈都会帮助你，陪伴你，会永远和你站在同一边。
当然这种告知不能仅仅停留在语言层面，还要渗透到日常的行为和生活中。要让孩子明确感知到爸爸妈妈的爱与保护、陪伴与支持、理解与尊重。要把父母与家庭给孩子带来的“安全感”具体化，能够让孩子清楚地感受到。
这是一个孩子面对外界的底气。
还要和孩子反反复复地洗脑式强调，特别是那些别人告诉你“不许告诉爸爸妈妈”的事情，要马上和爸爸妈妈讲。因为外人不敢或者不愿意让你的爸爸妈妈知道的事情，绝大多数是不好的事情，是可能对你造成影响和伤害的事情。所以这类事情，尤其要在第一时间让爸爸妈妈知道。由爸爸妈妈来分辨这件事到底是好事还是坏事。
当然语言一定要变成孩子当时的年纪能够完全听懂和理解的。
我只是说，一定要让孩子记住这件事——别人说不许让爸爸妈妈知道的事情，必须要第一时间告诉爸爸妈妈。
当然也要仔细观察孩子平时的精神状态。及时关注孩子是否对上学有不正常的抵触，或者会对一些原本不该抗拒的事情产生抗拒（就比如我小时候拒绝留长发、拒绝穿裙子）
同时，在孩子开始交友之后，要告诉孩子什么样的朋友才是真正的朋友。
首先得是你自己愿意和他玩儿的。不能是你不想和他玩儿但是他强迫你和他玩儿。你和他玩儿的时候，他也不会贬低你、否定你、嘲笑你等等，更不会开那些让你感到不舒服的玩笑，做任何你不喜欢的事情。
要让孩子从小就明白一些社交中的基本道理——
比如，玩笑不是嘲笑。
玩笑一定是要让两方都感到快乐，而不是一方快乐另一方痛苦不适或难堪。那不是玩笑，那是欺负人。
也比如，分享不是抢夺。
分享首先要建立在你完全愿意的基础上。其次，分享是一起玩儿，不是他把你的东西拿走不给你玩儿。
类似以上这些叮嘱和社交常识，都要在日常生活中，以孩子能接受与理解的方式和语言，坚持不懈地慢慢渗透给孩子。要提早说，最好不要等事情发生再亡羊补牢。
这世上绝大多数事情，大人如果不以孩子能接受和理解的方式，明确、反复地告知，孩子是不知道的，或者不理解的。
就像绝大多数孩子，必须要亲眼看到玻璃或者陶瓷一类的杯盘摆设等摔碎一次，才会明白，原来这些东西是会摔成碎片的。
我一位前同事的孩子，也是在亲眼看到妈妈把玻璃碎片和竹签从生羊肉上穿过去之后，才明白这些东西是会扎到人的，还会把人扎伤。同事告诉孩子“因为它们能穿透羊肉，也能穿透我们的肉”时，孩子是一种震惊+恍然大悟的状态。
大人永远要记住一件事儿，就是那些我们以为的生活常识，甚至经验，孩子们统统不知道，是需要大人一遍一遍告诉的。
等孩子上幼儿园或者上学后，也可以经常引导着孩子聊一聊在学校的事情以及和朋友之间的交往。
如果孩子表示出连续的、对幼儿园和学校的抗拒，或者有一些让家长感到奇怪的行为或对某些事的拒绝，一定要认真关注。孩子从学校回来后的精神状态也需要仔细观察，但是在我小时候遭受精神霸凌的三年，我回家后的精神状态没有什么明显异常。但是我不爱多提我那位朋友是真的。所以精神状态有时候并不能作为唯一的参考，还要结合日常和孩子的交流，以及对诸多细节的观察。
父母对于孩子，常常有一些莫名的本能，或者叫心灵感应。
可能比较偏于玄学，但很多时候确实存在（如果你不相信，就当我没说）
但我觉得，爸爸妈妈们，很多时候，可以相信自己的这种本能。
当你莫名感觉到不对或者奇怪的时候，你可以特别关注自己的孩子。不要让那个念头一闪而过，不要在事情已经变得很严重之后才说“那时候我就觉得不对”……
最近的新闻令人痛心，也让人深刻地思考——未成年人保护法，到底保护的是哪一类未成年人？
未成年人和未成年人，也是不同的。
大多数情况下，我们无法改变这个世界，也无法左右他人的思想言行，但一旦我们成为了爸爸妈妈，我们就有责任、有义务，保护好自己的孩子。
愿终有一日，任何一种形式的霸凌，都不再发生在，我们的孩子身上。