前几年我认识了一个深二代初中女老师，祖籍和我都在广东某地，有不少共同点，有了这些，初接触感觉双方很投缘，从工作聊到生活，从人生聊到恋爱，向我倾诉了很多，甚至发展到后面的暧昧关系。

在一次深聊中得知她去澳洲留学时认识了她的前男友，回国后到了见父母谈婚论嫁的地步了，但后来还是分手了。据她所说，是因为前男友是湖北，双方都不想背井离乡，还因为她的作。分手几年了，言语之间还是透露出想念前男友的感觉，在我们的一次聊天中，她说后来她得知前男友结婚时哭了得很厉害，他一直是她心中的白月光（此处原话）。听到这里，我感觉很膈应的同时，内心也敲响了警钟，懂得都懂是吧。

不过我还是当作认识一个朋友和她交流了一段时间，如此这般之下，双方都想尝试迈出一步，于是在一个周五晚上我下班后开车到深圳和她吃个饭约个会，周末带我在深圳玩两天。饭桌上边吃边聊，饭后无目的地闲逛一路聊，反应过来时已经来到了她公寓的花园里，风很大天有点冷，两人在花园里逛了两圈后，她回公寓我回酒店了。

第二天她和我说人感冒了，我不过多纠结，本来还想喝个早茶，嘱咐两句后就收拾一下回去了。回去之后我已决定打消念头。

不过她还会有一搭没一搭地找我聊，我会像个朋友一样对待她，就这样持续了两三个月吧，我们的聊天慢慢地变成以她的信息为结尾，再后来，她发的日常搭话我就忽略没有回复了。

断了联系一年多后，刚好是暑假，我在朋友圈看到她去旅游了，没两天她就给我发了个定位，我一看好家伙，原来她回我这边老家了，想让我带她逛逛。那我能怎么办，我直接不回她信息了。

你不必总是着急给人下定义，但如果你感觉不舒服了，果断离开，不必留恋。心理学中有个冷知识，一旦你感觉到这个人不真诚，对你有所隐瞒，你就可以停止付出和示好了，一定不要舍不得放不下，因为你们相处得越久，你越会发现一个惊碎你三观的真理，那就是这个人大概率比你预料的还要糟糕的多。从玄学的角度讲，一旦你违背了自己的直觉，后面所有的事，都会直接变成对你的惩罚，所以你一定要相信自己的直觉，那个才是高维的你对你最大的保护。

点两句吧。

第一，你为啥患得患失，那是因为你想的太多，你可能想到要跟她长长久久，组建家庭，生儿育女，承担责任，那么她“有跑友”“略为开放”这种特质，会增大亲子不确定性。众所周知，亲子不确定性是男性最大的恐惧，这自然会让你不爽，焦虑。这种焦虑源自于本能，在理性上欺骗自己，表面上有用，实际上那根刺一直都在。

实际上你根本没必要想太多，你就用恋爱的心态跟她相处，看她对你的爱意，看她对你的付出，看三观，看双方的互动，一旦让你警惕，不爽，痛苦的要素过多，赶紧抽身离开。如果一切都好，把这个恋爱的时间拉长到三五年，基本可以确定是否合适走入长期关系。当然，双方都要付出时间成本，但这是必要的，原因下面会讲。反而着急忙慌进入婚姻不是必要的。

说句极端的，你只有跟她在一起能体验到轻松快乐，你们才适合长久在一起。所以你不妨以跑友心态跟她相处——身份不重要，心态才重要。

第二，这个跑友给你一种威胁感，你的感觉没错。跑友或许掌握了她身体的某种开关，能让她感觉快乐。这种快乐是源自本能的快乐，用她的话说，她理性上觉得跟跑友在一起不好，但见面了又会感觉快乐，最后一次见面还带到自己家。这种源自本能的快乐，是不可能禁绝的，只要她的动物性还在，下回见面，她还是会开心，还是会情不自禁。但她也觉得本能的快乐太low，希望追求更好的自己。题主就代表了她追求更好自我的努力，对题主的喜欢也不能说是假的。

从某种意义上看，跑友代表了她的本我，题主代表了她的超我，跑友代表了欲，题主代表了灵。这都没问题。但人不可能一直都追求超我，总有一段时间是本能欲望占上风的。更可怕的是，如果题主你想跟她结婚，婚后生活是有很多琐碎和不堪的，尤其是生孩子后，人很难再保持对超我的纯粹追求。如果结婚，我敢说80%以上的概率她会出轨，追求欲的一面。

针对这条，两个建议。一个是题主要去占据她“欲”的生态位，争取既是伴侣，又是肉体伙伴，这样她摇摆的时候不用找别人。题主需要自己身体棒，又要玩的开。

第二个就是拉长考察期。看看她追求超我疲累后的反映。人总有回归本能的时间点，如果她道德感强，回归本能后用合理方式发泄欲望，不再出轨，还可考虑结婚。如果她在某个时间点又故态复萌，完事后又痛哭流涕求原谅，那就算了，她只配得上短期关系。

最后，人当善良。即使她陷入本能欲望，那也是人的动物性导致的，感恩在一起的时光，和平分手，互相祝福，不要去伤害她。或许未来她会找到一个灵欲合一的人，只是这个角色不是你。

泼些冷水。

一. 降维打击。

题主经历少，女方经历丰富，题主感觉相处时非常相合。实际上恋爱经历饱满之后，基本懂得怎么判定对方是不是想要的人，如何照顾、调动对方情绪，怎么讲究细节，拿捏住当下和后续，以上锻炼出来的手法对小白效果极佳。

功利地讲，女方觉得你非常适合托付一生(白纸buff+硬性价值+未来潜力)，毕竟题主这样的在婚恋市场上极其抢手，女方是懂得抢占先机的。

如何抢占呢？发挥她多年养下来的经验，重塑、演绎一个“完美”女孩人设，处处向你兼容，顺手打通磨合的通道(反正费不了多少精力)，各个方面让题主感受到非常契合，非她不可。

这就是对题主小白的降维打击。

那什么是对女方的降维打击？她py，三番五次，只能以拉黑这种颇具精神胜利法的方式作告别。可见她搞不定她py，但搞得定你。

二. 趋利避害。

既然想牢牢吸引住对方，一定要打造好人设。

多年功力把各种优秀的积极的甜美的方面全发挥个遍，没有的就演，并融入到相处的细节中，最好的状态便是把自己也催眠进去。

隐瞒对关系危害程度高的灰色经历，清理掉一切可能的蛛丝马迹，最好一辈子都不提起。但这姐们还是有点粗心，网盘被捉了个正着。

怎么办呢？快速甄别闯祸程度，保证更致命的灰色经历(可能存在)不漏嘴的情况下解释、搪塞过去。其实为了不让宝贵的关系产生破裂，很多时候当事人会撒很多谎(谎的程度由是否存在更多需要继续隐瞒的经历决定)。这个时候有些东西已经开始崩塌了：信任和人设。

三. 裤腰带松紧。

有过相对丰富x经验的女孩，真的，大多数裤腰带偏松。有过py经历更甚。

和py有藕断丝连的戏码，说明某种程度上此py给予了相对满意的x体验，也不乏对py情感上的不甘心，亦或确实动了真情。

隐患必然是很大的，正所谓某些东西只有0次和无数次，这是无数前人用血泪总结的真理。

四. 怎么办？

放开限制、减少感情付出、多观察；

心态放平、恢复日常相处、多问自己；

转变角色、权衡彼此好坏、并非她不可。

不做对女方的任何管控，不做任何约法三章的行为，同时理性对女方的情感适度转淡，降低亲密力度(并非冷暴力)，可以偶尔观察女方的行为举动、态度变化。

心态尽量放放平，至少表面风轻云淡一些，通过动态冷静观察和调节，时而问自己，女方到底适不适合自己，自己到底能不能接受这个大槛。

题主是小白，经历太少，这个世界又很大，天涯何处无芳草呢？如非要强调某些责任感完全没有意义。在我个人的视角，女方对你是兼容的，而不是契合。此外py永远是一段健康恋爱中的禁忌，零容忍，更何况题主的精神洁癖。

另如果题主对女方有利益上的需求博弈，那还能再三权衡，有时利益高于一切。

望珍重。

没人发现题主和女友互关吗？

题主7年老用户，只关注了2用户，互关的只有一个。

那个用户，头像是一玩相机的姑娘，用户名叫做xx西瓜。

这个人，十有八九是题主女友。

题主9月8日提的问题。

xx西瓜在9月17日关注了题主和这个问题。

9月18日，西瓜只点赞了两个回答，并关注了答主。

这两个回答要点如下。

在400赞的回答里，答主用自己和学姨日日夜夜的故事告诉题主：

为了排遣寂寞，交个朋友无可厚非。人无完人，找白纸不切实际。

另一个88赞回答里，答主批判了那些千赞的答主，说他们太刻薄。

简单概括，找个跑友很正常，别大惊小怪。

要知道，这个问题底下，最高赞已达到2万。3千、4千、6千赞的也不少。

但是，xx西瓜完全无视这些冷嘲热讽的高赞。

我想，这些高赞答主应该反思下，为啥能得到广大网友的认同，却得不到题主女友的认可呢？

其实，原因很简单，价值观不同。

先了解下西瓜。

从西瓜17年的动态看，她17年8月赞同了日本语言学校拒签的帖，17年11月收藏了东京性价比高理发店。

结合题主自述，xx西瓜应该是在17年至20年年中在日本东京留学。

和这个朋友的纠缠从20年初一直持续到20年6月。也就是说，他们断了联系，不是因为在一起身体不开心，而是因为女主要从东回国，两人不得不分开。

说实话，像题主这样的纯爱战士，遇到东洋海归，在技术、心理、开放程度几个方面做pk，都是完败的啊！

那么多网友写了那么多回答，题主只在提问后的第十天点了个赞同。而赞同的这个回答，只有可怜的4个赞。

这个回答告诉题主，不要在意旁人的眼光，你们彼此相爱才是最重要的！

要知道，这是题主唯一赞同的回答！

那么，这回答说的有道理吗？

看上去好像确实如此。爱能战胜一切，所有过往都不重要。最重要的是现在。毕竟，感情已经到了谈婚论嫁的阶段。

不过，我还是不同意这个4赞的回的。

我劝题主还是分了。原因有三。

一、她不坦诚。

她并没题主说的那样坦诚。如果你没看到网盘的图片，她不会告诉你这段过往。与其说她坦诚，不如说她在被发现后对题主毫不在意。

她根本不担心透露细节会失去你。告诉你又如何？早已轻松拿捏。

再说了，真的断了过去，在盘里留那些图片做什么？回忆一起运动的美好时光吗？

二、她爱跑友胜于爱你还有她的前男友。

她和跑友认识多年。

她和第一任男友刚在一起的时候就认识跑友了。他们认识很久，是在东京一起打工认识的同事。

20年初到20年6月她回国，在和前男友分手后的这段时间，都是跑友给她安慰。

要知道，你女友想和跑友认真，但是，是跑友不愿意！他只想玩玩！

西瓜才是在这段关系中卑微的那一个！

即便如此，你女友还是甘愿卑微地当他的玩伴，直到回国，不得不分开！

她心里一定在想，我毫无保留地对你，就不信得不到你对我的爱！

如她所说，在21年9月中秋节和朋友见面。

21年底到22年年中，谈了第二个男友。

她在和第二个男友在一起前3个月还见了跑友。不得不说，他们两一起做运动太和谐，太快乐，分不开彼此了。

23年3月，再次和朋友见面。然后呢，3月认识题主，8月和题主同居。9月题主发现过往，网上发帖。

有没有发现？女友每换一个新男友之前，都要约下跑友，告知他。

我猜，她是不是想借机问跑友，「我要找新男友了，你确定不和我在一起？不会后悔？」

跑友笑了笑，给了你女友身体的安慰，然后第二天早餐都没吃，不带走一片云彩。

她最爱的是这个跑友，放不下的只有他一人。

试问题主，能有他在她心中的地位吗？

三、你很在意。

这才是最根本的问题所在。

别骗自己了。你虽然喜欢她，但是更因此而痛苦。9月到11月关注的问题，内容不是关于在乎第一次，就是介意过去。

你根本就无法接受她开放的过去。

我猜，提问后的几天，题主告诉西瓜，「我在网上提问了，你要不要看看网友怎么说。」

西瓜很吃惊，看完提问，关注了题主，然后反问道，「你宁可相信那些陌生人的胡说八道吗？

我都说了，我已经和他断了联系。那都是过去时。我最在乎的只有你。你这样做，不过是因为你不够爱我！」

你只能一次次骗自己，每次想起来这事，你都会嫉妒、痛苦。

要知道，如果已经放下，不会憋到内伤，跑到网上来提问。

所以，何苦折磨自己呢？

综上。

这个盘太复杂，你接不住。

早点放手吧。

现在还来得及。