同学你要明白，不是表达的问题，而是你的行动让对方缺少边界感。换言之，你的行为透露着别人与你交往的规矩。
动物尚且知道护食、护领地，我们院里一岁多不会说话的小孩子都知道保护自己的玩具。这是本能，也是生存法则。
小可爱每次问我，「麻麻，如果有人抢了我的玩具怎么办」？我都会追问，「对方有没有拿他的玩具跟你交换？你愿不愿意给他玩」？如果答案是否定的，就是失了公平，你就直接抢回来，不理亏。理不亏，事情就好办。
有些人在成长过程中并没有学会如何解决冲突，这让他们变得胆小、怯懦。你说你不在意，那是没有动到根本利益。为了避免正面刚，你反复劝解自己这点小零食不重要。你说你宽容，实际上是在用一个高尚的理由为自己遮掩，你在逃避。这点高尚让你纠结的内心能稍稍舒服一些。
缺少边界感，其实是默许了对方的做法。对方毫不费力就能达到自己的木的，别人自然觉得你好拿捏。长久纵容下去，边界越来越小，直至伤及要害。你问我咋知道？嘿，我就是这么长大的。
我和我姐，小时候没少为争玩具、抢零食吵架，但从没动过手，也没有闹得不可开交找爸妈。我妈总是夸我「懂事，知道让着姐姐」。然而，这个「让」我并不心甘情愿。小火车我也想玩，小零食我也想吃，凭什么我要让着你？
印象中我闹得最凶的一次是破口大骂。在我们家骂人是要挨打的，有教养的小孩不可以骂人。你看我最多就是骂她几句，我怕被她揍，当然也爱听我妈表扬我。以至于后来漫长的学生时代，我都作出一副「不争不抢」的姿态，内心觉得搞好学习，别人自然不敢小看你。
大学时候有一场公益活动，每个寝室一个名额。我们班大部分是8人寝室，要么抓阄，要么推选。我们寝室人少，一个妹子没兴趣放弃了，剩我跟另一个妹子争。我们俩明里暗里都表示特别想参加，各有50%的机会。
比起其他寝室，我们这个情况竞争小多了。我当时觉得很不好意思，担心争抢会破坏同学和睦，同时也觉得对方年纪比我小，应该让着她。对，你没看错，在内心各种纠结中，我主动放弃了50%。不过对方没有任何领情的意思。
多年以后我才意识到，在这场没有开始即结束的竞争中，不存在任何不公平，你要对方感激个毛线？我还暗自神伤了很久，真是脑子被大水冲了。
遇到我队友之后，我的生活开始走顿悟之路。我们经常一起讨论周围的人和事。用他的话说，吃亏让人觉醒。我开始明白，「争抢」没有什么不对，而「懂事」也并不是什么好词儿。
姐姐抢我玩具，我该抢回来，让她知道我也是喜欢这个玩具的。既然玩具只有一件，那就是大家的。公平起见，我们可以商量一个玩的规则，比如你玩一小时，下个小时给我。我可以让你先玩，但你不能剥夺我玩一小时的权利。你若打我，我便还手，这是自我保护。就算闹到爸妈那儿，我也有话说。调节纷争本就是他们份内的事，我懂事就是帮他们省事。有底气，主打的就是一个不缺理。想要维护自己，脑瓜清楚有逻辑，有理有据才是根本。
错过公益活动的那次，问题也在我自己。我们完全可以商量一个大家都能接受的规则，来争取这个机会。规矩是大家定的，愿比服输。就算以后暗戳戳地影响了彼此关系，也只能说明对方不宜深交。
最后，回到影响题主的具体事情上，分享个方法，不妨一试：预想可能发生的场景及应对办法，心中自然多了几分底气。
你拿我零食？对不起，限量供应，我还不够吃。
你说我小气？不好意思，你先给我示范一下怎么算大方，把你零食拿来给我，至少跟我这份一样多，让我学习学习。
你说以后不能跟我愉快玩耍？好嘞，再见，不送！
但凡你有一句指责我，我就有100句等着你。
