别人觉得我好欺负，故意不尊重我怎么办?

有些人是大大咧咧惯了，有些人确实是占便宜没完的那种，欺负倒是谈不上。这都还不算什么，最气人的是那种慷别人之慨的，拿你的东西去刷大方。

不管那种，你自己不情愿的事情一定要说出来，别憋着，让对方知道，然后听其言观其行，关键是观其行。

如果他还是那样，那你就该锁起来就锁起来，这是你的私人物品，你有权利，没毛病。

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不过，反过来看，生活当中什么人都会遇到，小便宜让他占点也无所谓，主要是你把内心的气泄出来，你会发现实际也真没什么。

我这个人大方惯了，能享受到分享的快乐，但是我也不乏教育过一些人，就像上面我说的慷别人之慨的那种人，有效果，明显我没错，接着继续做朋友了。

小事可糊涂，大事不糊涂，不算小账算大账。做个实在人，不做老实人。最基本的原则：自己不憋气，不和自己为敌，那就没事儿。

哈哈哈哈哈哈哈

被人欺负的感觉就像是被蚊子叮一样烦人

可是如果我拿出我是超级英雄的身份，那阁下有应该如何应对?

首先，如果对方发现了我的一些好欺负的毛病（像是有人嘲讽你的外貌），那我干脆就把自己的毛病最大化

把自打扮成帅气又炫酷的杀马特，让他们看到就眼冒金星

然后夹着气泡音问一句“嘿，臭弟弟，你见过这么帅的铜墙铁壁吗？”

相信我

把自己弄成超级搞笑的小丑

让他们知道你的厉害

（狗头保命）

实际上是人们觉得你好，你认为是欺负是误判。

其实，人类最初的活动就和题主描绘的一样，人们不分彼此，共同劳动，共同生活，友善交往，你的就是我的，我的也是你的，随便使用。有水就喝，有酒就喝，有米酒就冲一碗给女士喝。有肉也就吃，仅仅是增加一双筷子，有确实没有吃好的，还得重煮饭。这些场景失去不远，也就是在毛泽东时代，每家修房子，杀猪，来客人了，都是这样过着的。当然，这种生活场景，要用知识青年的嘴说出来才有力量。我们院子里来的成都市23中学的知识青年，有两位是工人阶级，有两位是资本家，有一位是高干子弟。汶川大地震后，除了两位资本家的女子没有再回过她们说的第二故乡，其他三位都前后来过几次了。资本家就是资本家，其中一位女子就在我们青川县，和银行的男孩子结婚了，仍然是资本家。

生活上的吃喝借东西都是很小的事情，别人随便用你的、吃你的，为什么他们那么随便，这是一种久违了的人间友好下产生的随便，是建立在你的友好上的随便。

以后对自己的开销节制一下，别人吃一点，用一下的摸式最好保持，其中的好处会在你的人生中慢慢显现，天地间的报尝法则是很讲究的。

你的善良要带点锋芒

【100-1=0，0+1=100是人性】【二问自己有讨好型人格吗？】

“100-1=0”定律最初来源于一项监狱的职责纪律：不管以前干得多好，如果在众多犯人里逃掉一个，便是永远的失职。

习惯得到便不容易感恩，拥有多了便觉理所应当。

“0+1=100”最开始对别人严厉甚至无情，从无到有，偶尔稍微给他人一点好处对方反而容易感恩。

尽是人性，降低对他人的期待。

善良肯定是美好的品质，守护它从拒绝开始。

当然也可以试着问问自己？你的这些“好”背后可能有什么？

• 是否有讨好他人意味吗？
• 为了建立“大度善良”人设？
• 建立好的社交关系？

背后根因也许是过分的“讨好型”人格，安全感缺乏，害怕冲突、对他人的控制等等，试着直面内心剖析自己。

某种意义上来说世间没有无缘无故的好，我们的潜意识里面往往隐藏了自己都没察觉到的需求。

希望我们能成为一位身披铠甲手握长刀的善良人。

积极主动和热情积极地主动与别人接触，展现出自己热情友好的态度，这样可以让别人感受到你的亲近。同时，设定接触边界，你的设定会防止别人占你的小便宜。

保持自我主导权尽管积极主动，但是一旦有人越界或不合适，要保持自己的主导地位，能够拒绝，甚至切断不理的联系。

职场上，给人留下什么印象都有可能，最怕的就是给人留下老实好欺负的印象。一旦这个印象在职场中留下，那么各种麻烦接踵而至。那么，如何改变这样的一个现状呢？

在很多情况下，老实人之所以经常被使唤，被欺负，是因为老实人本身在思想上接受了被欺负的现实。思想上的麻木，让老实人被欺负时，身边的同事不会有任何的思想上的负担和内疚，已经变成了一件自然而然的事情。

所以，老实人要想改变被随便使唤、被欺负的现状，就首先得从思想上改正过来。要勇敢地对身边的人说，你这样说我，我心里很难过；你这样随便地安排我做不属于我的事情，我实在很难办到。把你的想法，你的意见告诉别人，情况或许会好转。

【2】从行动上证明自己

有些人喜欢使唤老实人做不属于其分内的事情，让老实人多干活，少分利益。所以，经过思想上改变自己的第一步后，接下来，老实人就要从行动上说明自己不是容易欺负的主了。

抽个时间，认认真真梳理自己的工作岗位哪些事情是分内的，哪些事情是不属于本职工作的。接着找领导好好谈一次，告诉领导你只做你该做的事情，其他事情你不负责。当同事明知古犯，你可以用行动拒绝。只有你从行动上说明自己不是一个好欺负的人，用不了多久，你的情况和之前的相比，会得到很大的改观。同事不敢再随便使唤你做事情，你在职场上也活得相对轻松。

【3】从言行上说明自己

老实人普遍的一个特点是不善言辞，不怎么喜欢和周边的人交流聊天，这样的一个坏处就是把自己封闭起来。一个不怎么交流的人，别人是没有办法只通过你的外表，你的行为真正了解你。所以，老实人第三方面要做的事情就是打开自己的心扉，多与周边的人说话聊天，让别人听到你的声音，通过互动逐渐接受你。让自己从受欺负的状态中一步步走出来，改善自己在职场上的现状。

其实，在职场上，谁也不想被人欺负，只有从内心中真正认识到自己被当做老实人受欺负了，想要改变现状，接着从行动上，言行上说明自己不是一个软柿子，才能打破让人觉得你好欺负的恶性循环。

该出手时就出手（但要理性）！

我一直觉得一句话很有道理：不惹事但不怕事，人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。还有一句：都是第一次当人，我凭什么让着你？可能不是什么箴言真理，但是完美的诠释了为人处世之道。高情商不代表好欺负，软柿子大家都想捏。自己可以好说话，但是必须有底线，一旦触及底线，绝对不能一味的忍让，结果就是自己变得越来越好欺负。特别是在尊重和人格方面，更是要保留自己的红线和底线，有开始就会有后续，只要你勇敢的反抗一次，以后你绝对会享受这所带来的快感。

杀鸡儆猴。

找一个最厉害的人去挑战。

不要怕输，大概率会输。

但是，一定要证明自己的勇气。

或者，证明自己有神经病。

班级就没人敢惹你了。

如果能拿到证，以后到社会上，都没人敢惹你了。

一劳永逸。

恃强凌弱，人之本性哎，人类就是这样

人不犯我我不犯人

你都发现了，就应该直接跟他们说。

其实我不介意我买的零食，跟你们分享，我买的日用品，跟你们分享。但是我很介意你们没有问过我。我从来都不会不问自取。

既然他们都这样了，你还抱有幻想，跟他们做好朋友吗？

别傻。朋友不缺这些不尊重人的。

削他，削到他畏惧

评论讲了很多原因，我个人觉得你要树立自己的底线，要冷漠一点。

原因已经造成，唯有想办法解决。

哎呀，这确实是个让人头疼的问题呢！在面对别人不尊重、觉得好欺负的情况时，我们要学会自我保护和维护自尊。以下是一些建议，希望对你有帮助：

1. 自信坚定：首先，要相信自己的价值和能力。坚定自信会让别人觉得你不容易被欺负，同时也会让你更容易应对挑战。
2. 坦然面对：尽量保持冷静和理智，不要因为别人的言语而过于情绪化。理解每个人都有不同的看法和观点，而这些并不代表你的价值。
3. 直接沟通：如果有人的言行让你不舒服，可以选择适时地直接与对方沟通。告诉他们你不喜欢这种不尊重的态度，并希望他们能尊重你的感受。
4. 保持距离：如果对方依然不改，不要勉强自己与他们交往。保持距离可以减少受到伤害的机会。
5. 结交支持者：寻找那些尊重你并且支持你的人。和他们在一起，你会感受到更多的正能量和支持。
6. 寻求帮助：如果情况严重，影响到你的生活和心理健康，不要犹豫寻求专业人士的帮助，比如心理咨询师或辅导员。
7. 掌握技巧：学习一些处理冲突和人际关系的技巧，这些技巧可以帮助你更好地与别人交流和相处。
8. 不要自责：别人的行为和态度不是你的错，不要将责任归咎于自己。学会放下对别人的过度关注，专注于自己的成长和幸福。

最后，要记得在任何时候都要善待自己。对待自己的方式决定了别人如何对待你。希望你能够坚强地面对这些挑战，成为一个更加自信、坚韧的人！加油！

直接表达自己的想法，否则你越替别人考虑，别人越觉得你好欺负。

你宽容别人过一次就会有两次，俗话说得好“墙倒众人推”。

同学乱拿东西，小风扇用到没电，其实也是小事情，但是她们没有边界感，也是你惯的。

不要做老好人，直接在大家都在的时候好好说一次，“哎呀，小风扇又没有电了，下次谁用了把电充好，大家都是好姐妹呀。”

你自己平时也注意一下这些细节，尊重是相互的，善良也要有锋芒。

打得过就打，打不过就跑，都干不了重开

有什么难的？

最差也就是战略转移嘛，总会回来的，总会胜利的。

转自网络

别人拿去用的时候你就给他拿回来然后给别人用！

你要是想换个新的的话，就故意给他用然后砸了！

他们就是在不断地试探你的底线，你如果不反击她就一定会变本加厉，别怕，人嘛又不是一定要对别人好，就看好自己，他们觉得你懦弱，那你就让他们讨厌你，有什么呢？

别人怎么对你你就怎么对别人

当别人第一次这样做的时候，你为什么不及时拒绝，

不拒绝就是默认，

大家都是随大流而已

那你就要狠狠的反击她，他所想所见所做会被狠狠一耳光打回去

虽然这句话很残酷，但是的确大部分的人都是”畏威不畏德“的，拿你的东西，你好脾气的忍了，踩你的底线，你默默得再退一步。这些并不会让别人觉得你是一个好人，进而尊重你，爱护你，反过来他们会觉得你对这些都是允许的，他们可以随意侵犯。

你倒也不必一上来就通过情绪化的方式去处理。你可以在下一次他们拿你东西的时候直接说，借给你不是不行，但是请提前和我说一声，如果用了小风扇还给我的时候请帮我充好电。如果对方以后还是明知故犯，你可以适当的发一次脾气，不用怕会失去这些朋友，如果是明知你的要求还要踩线的人，不结交也不可惜。但如果他们能因此改变之前的行为，那就是皆大欢喜了。

别人第一次欺负你往往是在试探你，如果你不反击，再让他欺负你第二次甚至第三次，那只能说明你是个懦夫软蛋。

该反击时一定要反击，血性还是要有的。

不要在这样的人面前表现出胆怯，这样的话他们不但会变本加厉地欺负你，而且还会不断地试探你的底线。找一个机会，坚决勇敢地表达你的愤怒，之后保持冷静，装作什么都没发生，这样他们会心里琢磨，是不是你真的急了，就会收敛一些。

我也是这样的人

自以为的宽容不计较在他人眼中也许是懦弱

我觉得解决方法就是 态度强硬一点 懂得拒绝 这很难 因为我们的性格本质就是温和的；

还有一点就是放宽心呗 无所谓就行 你越无所谓 越看他们像小丑 久而久之也就不会为此烦恼了

同学你要明白，不是表达的问题，而是你的行动让对方缺少边界感。换言之，你的行为透露着别人与你交往的规矩。

动物尚且知道护食、护领地，我们院里一岁多不会说话的小孩子都知道保护自己的玩具。这是本能，也是生存法则。

小可爱每次问我，「麻麻，如果有人抢了我的玩具怎么办」？我都会追问，「对方有没有拿他的玩具跟你交换？你愿不愿意给他玩」？如果答案是否定的，就是失了公平，你就直接抢回来，不理亏。理不亏，事情就好办。

有些人在成长过程中并没有学会如何解决冲突，这让他们变得胆小、怯懦。你说你不在意，那是没有动到根本利益。为了避免正面刚，你反复劝解自己这点小零食不重要。你说你宽容，实际上是在用一个高尚的理由为自己遮掩，你在逃避。这点高尚让你纠结的内心能稍稍舒服一些。

缺少边界感，其实是默许了对方的做法。对方毫不费力就能达到自己的木的，别人自然觉得你好拿捏。长久纵容下去，边界越来越小，直至伤及要害。你问我咋知道？嘿，我就是这么长大的。

我和我姐，小时候没少为争玩具、抢零食吵架，但从没动过手，也没有闹得不可开交找爸妈。我妈总是夸我「懂事，知道让着姐姐」。然而，这个「让」我并不心甘情愿。小火车我也想玩，小零食我也想吃，凭什么我要让着你？

印象中我闹得最凶的一次是破口大骂。在我们家骂人是要挨打的，有教养的小孩不可以骂人。你看我最多就是骂她几句，我怕被她揍，当然也爱听我妈表扬我。以至于后来漫长的学生时代，我都作出一副「不争不抢」的姿态，内心觉得搞好学习，别人自然不敢小看你。

大学时候有一场公益活动，每个寝室一个名额。我们班大部分是8人寝室，要么抓阄，要么推选。我们寝室人少，一个妹子没兴趣放弃了，剩我跟另一个妹子争。我们俩明里暗里都表示特别想参加，各有50%的机会。

比起其他寝室，我们这个情况竞争小多了。我当时觉得很不好意思，担心争抢会破坏同学和睦，同时也觉得对方年纪比我小，应该让着她。对，你没看错，在内心各种纠结中，我主动放弃了50%。不过对方没有任何领情的意思。

多年以后我才意识到，在这场没有开始即结束的竞争中，不存在任何不公平，你要对方感激个毛线？我还暗自神伤了很久，真是脑子被大水冲了。

遇到我队友之后，我的生活开始走顿悟之路。我们经常一起讨论周围的人和事。用他的话说，吃亏让人觉醒。我开始明白，「争抢」没有什么不对，而「懂事」也并不是什么好词儿。

姐姐抢我玩具，我该抢回来，让她知道我也是喜欢这个玩具的。既然玩具只有一件，那就是大家的。公平起见，我们可以商量一个玩的规则，比如你玩一小时，下个小时给我。我可以让你先玩，但你不能剥夺我玩一小时的权利。你若打我，我便还手，这是自我保护。就算闹到爸妈那儿，我也有话说。调节纷争本就是他们份内的事，我懂事就是帮他们省事。有底气，主打的就是一个不缺理。想要维护自己，脑瓜清楚有逻辑，有理有据才是根本。

错过公益活动的那次，问题也在我自己。我们完全可以商量一个大家都能接受的规则，来争取这个机会。规矩是大家定的，愿比服输。就算以后暗戳戳地影响了彼此关系，也只能说明对方不宜深交。

最后，回到影响题主的具体事情上，分享个方法，不妨一试：预想可能发生的场景及应对办法，心中自然多了几分底气。

你拿我零食？对不起，限量供应，我还不够吃。

你说我小气？不好意思，你先给我示范一下怎么算大方，把你零食拿来给我，至少跟我这份一样多，让我学习学习。

你说以后不能跟我愉快玩耍？好嘞，再见，不送！

但凡你有一句指责我，我就有100句等着你。

这个世界不是任何时候都是特别友善的。
有时候我们会遇到别人友善的对待，有时候我们也会遭受他人的恶意攻击。

在生活中，我们遇到别人恶意攻击的时候，会感觉到特別生气 ，但有时候又苦于没有办法反击，甚至有些人在面对别人恶言恶语时，会变得词穷 ，只顾自己捏紧拳头，却不知道如何反击，回到家以后，又觉得自己没有反击，特别羞耻，进而自责，自我否定。

在工作中遇到一些不友善的同事，占用你的资源，剥夺你的权力，抢走你的功劳，在领导和同事面前说你坏话，你处处忍让，心里特别郁闷，觉得自己吃亏，不公平。

情况严重点被恶意攻击的人会陷入到较为抑郁的状态，回避人际交往。

这些都是因为遭遇了不友善的挑衅，所以当别人对我们恶意攻击时，我们应该如何应对呢？

所谓不要惹事儿，但也不要怕事儿

如何才能看起来不好惹？我有3点心得。

1.建立自己的边界感

其实好说话的人，多是没有自己三观的，才会任由别人欺负。

多阅读，自我增值，有了边界感，自然会拒绝无效社交，拒绝拐弯抹角，别人自然会觉得你不好惹。

2.调整仪态

畏畏缩缩的人更容易成为别人攻击的对象，一定要给身体增加气场，

首先不要胆怯，要昂头挺胸，目光坚定

3.只盯着目标行动

真正不好惹的眼神来源于对目标的执著。

有一种生人勿进的距离感，没人敢和你说话，

余华老师曾经说过，

“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然变得温文尔雅了。”

现在我把这句话当做社交法则，

一定要做不好惹的人，这样才能让自己过得舒服自在

让你觉得不被尊重时，就要怼回去，素质是留给以同样方式对待我的人。