别人觉得我好欺负,故意不尊重我怎么办?

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有些人是大大咧咧惯了,有些人确实是占便宜没完的那种,欺负倒是谈不上。这都还不算什么,最气人的是那种慷别人之慨的,拿你的东西去刷大方。
不管那种,你自己不情愿的事情一定要说出来,别憋着,让对方知道,然后听其言观其行,关键是观其行。
如果他还是那样,那你就该锁起来就锁起来,这是你的私人物品,你有权利,没毛病。
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不过,反过来看,生活当中什么人都会遇到,小便宜让他占点也无所谓,主要是你把内心的气泄出来,你会发现实际也真没什么。
我这个人大方惯了,能享受到分享的快乐,但是我也不乏教育过一些人,就像上面我说的慷别人之慨的那种人,有效果,明显我没错,接着继续做朋友了。
小事可糊涂,大事不糊涂,不算小账算大账。做个实在人,不做老实人。最基本的原则:自己不憋气,不和自己为敌,那就没事儿。
发布于 2023-08-01 10:43・IP 属地广东真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
刘皇叔 - 3 个点赞 👍
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益品冀悟 - 3 个点赞 👍
那时舅舅送我一个铅笔盒。
那种带机关,能弹射铅笔和橡皮的高级货。
我带到学校,给小伙伴们演示,极大满足了我炫耀的虚荣心。
第一次除了成绩之外,别人都愿意跟我交朋友,只为能按一下机关,看铅笔弹射起飞。
后排的胖子不乐意,他平常欺行霸市堆积起来的人缘,都被我吸引过来了。
胖子平时就拿我这用我那,用完顺手就扔。但他身板在那,我也不敢怎样。
他凑过来看,也不好好看,就猛按按键。
我不让他按了,怕坏。
他不悦地收回手。
课间,我去了厕所。
还没出厕所门口,一群同学就告诉我,我的铅笔盒被胖同学弄坏了。
我心急如焚,往教室赶。
只见铅笔盒里的铅笔撒了一地,弹簧都漏出来了。
小胖不想负责,说自己只是不小心,谁知道这么不经摔。
我捡起来,要求他赔我一个。
小胖就坐在凳子上,一副谁爱赔谁赔,我没钱,别找我的样子。
我拿着铅笔盒去找老师。
老师和稀泥,让小胖道歉。让我听话。
这可不是听话的事,这是铅笔盒需要赔的事。
等小胖的妈妈来了,就开始数落我,先是不承认。说她的老实孩子怎么可能摔别人铅笔盒呢。
老师找来见证者,几个同学纷纷指出是小胖把铅笔盒拿出来踩坏的。
好多同学平时没少受小胖欺负,这会都义愤填膺的。
小胖妈妈还是满不在乎,说一个破铅笔盒才多少钱。买个新的给了就好了。
说着就要掏钱。那荷包里最大的就是十块。数量并不是太多。
我记得家人说过铅笔盒要一百多。我就说要一百多。
小胖妈立刻合上钱包。说小小年纪不学好,学会讹人了。让你家长来。
老师也感觉不靠谱,让我妈过去。
座机打过去,说了原因,我妈来了。
老师说了情况,我妈说麻烦老师了,东西坏了就坏了,也不是大事。
老师刚想说什么,胖同学的妈对我妈说,你家娃要好好管教一下,小小年纪就会讹人,长大肯定不学好。
小胖还一脸得意。
我妈就不高兴了。轻描淡写地说东西赔一点好了。
小胖妈凶了起来,说个数,给你。
妈说上海买的,一百六十九。
那边脸色立刻就变了。说一家老小都不是东西。
我妈也不恼,兜里掏出发票给老师。
老师立刻感觉事挺大。那时好西瓜才三毛一斤。
小胖妈立刻就抄起来老师的教杆,使劲往小胖身上招呼。
仿佛打地越凶,赔钱越少。小胖哇地哭出来。
老师们拦着,小胖还是挨了好多下。
妈妈拉着我走了,仿佛看这闹剧也没劲。
小胖当然没赔我钱,我妈也不要。
几年小学中,小胖再也没动过我的东西。
别人欺负,大概率是你没有找到他的痛处。
给他挖个坑,你钓个鱼。逮住这个猎物一阵折腾。
让他疼在心里,估计以后他再也不敢了。
编辑于 2023-07-29 22:52・IP 属地江苏查看全文>>
语浮生若梦 - 3 个点赞 👍
哈哈哈哈哈哈哈
被人欺负的感觉就像是被蚊子叮一样烦人
可是如果我拿出我是超级英雄的身份,那阁下有应该如何应对?
首先,如果对方发现了我的一些好欺负的毛病(像是有人嘲讽你的外貌),那我干脆就把自己的毛病最大化
把自打扮成帅气又炫酷的杀马特,让他们看到就眼冒金星
然后夹着气泡音问一句“嘿,臭弟弟,你见过这么帅的铜墙铁壁吗?”
相信我
把自己弄成超级搞笑的小丑
让他们知道你的厉害
(狗头保命)
发布于 2023-07-30 22:35・IP 属地北京查看全文>>
adjustion - 1 个点赞 👍
实际上是人们觉得你好,你认为是欺负是误判。
其实,人类最初的活动就和题主描绘的一样,人们不分彼此,共同劳动,共同生活,友善交往,你的就是我的,我的也是你的,随便使用。有水就喝,有酒就喝,有米酒就冲一碗给女士喝。有肉也就吃,仅仅是增加一双筷子,有确实没有吃好的,还得重煮饭。这些场景失去不远,也就是在毛泽东时代,每家修房子,杀猪,来客人了,都是这样过着的。当然,这种生活场景,要用知识青年的嘴说出来才有力量。我们院子里来的成都市23中学的知识青年,有两位是工人阶级,有两位是资本家,有一位是高干子弟。汶川大地震后,除了两位资本家的女子没有再回过她们说的第二故乡,其他三位都前后来过几次了。资本家就是资本家,其中一位女子就在我们青川县,和银行的男孩子结婚了,仍然是资本家。
生活上的吃喝借东西都是很小的事情,别人随便用你的、吃你的,为什么他们那么随便,这是一种久违了的人间友好下产生的随便,是建立在你的友好上的随便。
以后对自己的开销节制一下,别人吃一点,用一下的摸式最好保持,其中的好处会在你的人生中慢慢显现,天地间的报尝法则是很讲究的。
发布于 2023-07-29 11:04・IP 属地四川真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
丹顶鹤 - 1 个点赞 👍
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沐沐 - 1 个点赞 👍
【100-1=0,0+1=100是人性】【二问自己有讨好型人格吗?】
“100-1=0”定律最初来源于一项监狱的职责纪律:不管以前干得多好,如果在众多犯人里逃掉一个,便是永远的失职。
习惯得到便不容易感恩,拥有多了便觉理所应当。
“0+1=100”最开始对别人严厉甚至无情,从无到有,偶尔稍微给他人一点好处对方反而容易感恩。
尽是人性,降低对他人的期待。
善良肯定是美好的品质,守护它从拒绝开始。
当然也可以试着问问自己?你的这些“好”背后可能有什么?
- 是否有讨好他人意味吗?
- 为了建立“大度善良”人设?
- 建立好的社交关系?
背后根因也许是过分的“讨好型”人格,安全感缺乏,害怕冲突、对他人的控制等等,试着直面内心剖析自己。
某种意义上来说世间没有无缘无故的好,我们的潜意识里面往往隐藏了自己都没察觉到的需求。
希望我们能成为一位身披铠甲手握长刀的善良人。
编辑于 2023-07-30 09:02・IP 属地上海查看全文>>
老熊练输出 - 1 个点赞 👍
积极主动和热情积极地主动与别人接触,展现出自己热情友好的态度,这样可以让别人感受到你的亲近。同时,设定接触边界,你的设定会防止别人占你的小便宜。
保持自我主导权尽管积极主动,但是一旦有人越界或不合适,要保持自己的主导地位,能够拒绝,甚至切断不理的联系。
发布于 2023-07-30 18:21・IP 属地广西查看全文>>
琪雅 - 1 个点赞 👍
职场上,给人留下什么印象都有可能,最怕的就是给人留下老实好欺负的印象。一旦这个印象在职场中留下,那么各种麻烦接踵而至。那么,如何改变这样的一个现状呢?
在很多情况下,老实人之所以经常被使唤,被欺负,是因为老实人本身在思想上接受了被欺负的现实。思想上的麻木,让老实人被欺负时,身边的同事不会有任何的思想上的负担和内疚,已经变成了一件自然而然的事情。
所以,老实人要想改变被随便使唤、被欺负的现状,就首先得从思想上改正过来。要勇敢地对身边的人说,你这样说我,我心里很难过;你这样随便地安排我做不属于我的事情,我实在很难办到。把你的想法,你的意见告诉别人,情况或许会好转。
【2】从行动上证明自己
有些人喜欢使唤老实人做不属于其分内的事情,让老实人多干活,少分利益。所以,经过思想上改变自己的第一步后,接下来,老实人就要从行动上说明自己不是容易欺负的主了。
抽个时间,认认真真梳理自己的工作岗位哪些事情是分内的,哪些事情是不属于本职工作的。接着找领导好好谈一次,告诉领导你只做你该做的事情,其他事情你不负责。当同事明知古犯,你可以用行动拒绝。只有你从行动上说明自己不是一个好欺负的人,用不了多久,你的情况和之前的相比,会得到很大的改观。同事不敢再随便使唤你做事情,你在职场上也活得相对轻松。
【3】从言行上说明自己
老实人普遍的一个特点是不善言辞,不怎么喜欢和周边的人交流聊天,这样的一个坏处就是把自己封闭起来。一个不怎么交流的人,别人是没有办法只通过你的外表,你的行为真正了解你。所以,老实人第三方面要做的事情就是打开自己的心扉,多与周边的人说话聊天,让别人听到你的声音,通过互动逐渐接受你。让自己从受欺负的状态中一步步走出来,改善自己在职场上的现状。
其实,在职场上,谁也不想被人欺负,只有从内心中真正认识到自己被当做老实人受欺负了,想要改变现状,接着从行动上,言行上说明自己不是一个软柿子,才能打破让人觉得你好欺负的恶性循环。
发布于 2023-07-31 20:12・IP 属地甘肃查看全文>>
且行且珍惜 - 1 个点赞 👍
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方兴 - 1 个点赞 👍
我一直觉得一句话很有道理:不惹事但不怕事,人不犯我我不犯人,人若犯我我必犯人。还有一句:都是第一次当人,我凭什么让着你?可能不是什么箴言真理,但是完美的诠释了为人处世之道。高情商不代表好欺负,软柿子大家都想捏。自己可以好说话,但是必须有底线,一旦触及底线,绝对不能一味的忍让,结果就是自己变得越来越好欺负。特别是在尊重和人格方面,更是要保留自己的红线和底线,有开始就会有后续,只要你勇敢的反抗一次,以后你绝对会享受这所带来的快感。
发布于 2023-08-01 15:40・IP 属地山西查看全文>>
没错是凯凯吖 - 0 个点赞 👍
杀鸡儆猴。
找一个最厉害的人去挑战。
不要怕输,大概率会输。
但是,一定要证明自己的勇气。
或者,证明自己有神经病。
班级就没人敢惹你了。
如果能拿到证,以后到社会上,都没人敢惹你了。
一劳永逸。
发布于 2023-07-29 21:59・IP 属地辽宁真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
甲六一 - 0 个点赞 👍
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蓝胖德肚皮 - 0 个点赞 👍
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知乎用户52333 - 0 个点赞 👍
你都发现了,就应该直接跟他们说。
其实我不介意我买的零食,跟你们分享,我买的日用品,跟你们分享。但是我很介意你们没有问过我。我从来都不会不问自取。
既然他们都这样了,你还抱有幻想,跟他们做好朋友吗?
别傻。朋友不缺这些不尊重人的。
发布于 2023-07-29 21:14・IP 属地广东查看全文>>
颜 Cristal Yan - 0 个点赞 👍
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如此而已 - 0 个点赞 👍
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不想废话 - 0 个点赞 👍
哎呀,这确实是个让人头疼的问题呢!在面对别人不尊重、觉得好欺负的情况时,我们要学会自我保护和维护自尊。以下是一些建议,希望对你有帮助:
- 自信坚定:首先,要相信自己的价值和能力。坚定自信会让别人觉得你不容易被欺负,同时也会让你更容易应对挑战。
- 坦然面对:尽量保持冷静和理智,不要因为别人的言语而过于情绪化。理解每个人都有不同的看法和观点,而这些并不代表你的价值。
- 直接沟通:如果有人的言行让你不舒服,可以选择适时地直接与对方沟通。告诉他们你不喜欢这种不尊重的态度,并希望他们能尊重你的感受。
- 保持距离:如果对方依然不改,不要勉强自己与他们交往。保持距离可以减少受到伤害的机会。
- 结交支持者:寻找那些尊重你并且支持你的人。和他们在一起,你会感受到更多的正能量和支持。
- 寻求帮助:如果情况严重,影响到你的生活和心理健康,不要犹豫寻求专业人士的帮助,比如心理咨询师或辅导员。
- 掌握技巧:学习一些处理冲突和人际关系的技巧,这些技巧可以帮助你更好地与别人交流和相处。
- 不要自责:别人的行为和态度不是你的错,不要将责任归咎于自己。学会放下对别人的过度关注,专注于自己的成长和幸福。
最后,要记得在任何时候都要善待自己。对待自己的方式决定了别人如何对待你。希望你能够坚强地面对这些挑战,成为一个更加自信、坚韧的人!加油!
发布于 2023-07-29 22:40・IP 属地中国香港查看全文>>
南瓜 - 0 个点赞 👍
直接表达自己的想法,否则你越替别人考虑,别人越觉得你好欺负。
你宽容别人过一次就会有两次,俗话说得好“墙倒众人推”。
同学乱拿东西,小风扇用到没电,其实也是小事情,但是她们没有边界感,也是你惯的。
不要做老好人,直接在大家都在的时候好好说一次,“哎呀,小风扇又没有电了,下次谁用了把电充好,大家都是好姐妹呀。”
你自己平时也注意一下这些细节,尊重是相互的,善良也要有锋芒。
发布于 2023-07-30 00:42・IP 属地广东真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
心静如水 - 0 个点赞 👍
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普通人韬韬 - 0 个点赞 👍
别人拿去用的时候你就给他拿回来然后给别人用!
你要是想换个新的的话,就故意给他用然后砸了!
他们就是在不断地试探你的底线,你如果不反击她就一定会变本加厉,别怕,人嘛又不是一定要对别人好,就看好自己,他们觉得你懦弱,那你就让他们讨厌你,有什么呢?
发布于 2023-07-30 09:39・IP 属地福建查看全文>>
kk别颓了 - 0 个点赞 👍
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梓染 - 0 个点赞 👍
当别人第一次这样做的时候,你为什么不及时拒绝,
不拒绝就是默认,
大家都是随大流而已
发布于 2023-07-30 09:05・IP 属地广东真诚赞赏,手留余香还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!查看全文>>
典雅的生活 - 0 个点赞 👍
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佚名君 - 0 个点赞 👍
虽然这句话很残酷,但是的确大部分的人都是”畏威不畏德“的,拿你的东西,你好脾气的忍了,踩你的底线,你默默得再退一步。这些并不会让别人觉得你是一个好人,进而尊重你,爱护你,反过来他们会觉得你对这些都是允许的,他们可以随意侵犯。
你倒也不必一上来就通过情绪化的方式去处理。你可以在下一次他们拿你东西的时候直接说,借给你不是不行,但是请提前和我说一声,如果用了小风扇还给我的时候请帮我充好电。如果对方以后还是明知故犯,你可以适当的发一次脾气,不用怕会失去这些朋友,如果是明知你的要求还要踩线的人,不结交也不可惜。但如果他们能因此改变之前的行为,那就是皆大欢喜了。
发布于 2023-07-30 10:09・IP 属地上海查看全文>>
猫头嘤嘤嘤 - 0 个点赞 👍
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侯军 - 0 个点赞 👍
不要在这样的人面前表现出胆怯,这样的话他们不但会变本加厉地欺负你,而且还会不断地试探你的底线。找一个机会,坚决勇敢地表达你的愤怒,之后保持冷静,装作什么都没发生,这样他们会心里琢磨,是不是你真的急了,就会收敛一些。
发布于 2023-07-30 15:39・IP 属地中国香港查看全文>>
Lance.Shutter - 0 个点赞 👍
我也是这样的人
自以为的宽容不计较在他人眼中也许是懦弱
我觉得解决方法就是 态度强硬一点 懂得拒绝 这很难 因为我们的性格本质就是温和的;
还有一点就是放宽心呗 无所谓就行 你越无所谓 越看他们像小丑 久而久之也就不会为此烦恼了
发布于 2023-07-30 14:29・IP 属地安徽查看全文>>
甜饼rainrain - 0 个点赞 👍
同学你要明白,不是表达的问题,而是你的行动让对方缺少边界感。换言之,你的行为透露着别人与你交往的规矩。
动物尚且知道护食、护领地,我们院里一岁多不会说话的小孩子都知道保护自己的玩具。这是本能,也是生存法则。
小可爱每次问我,「麻麻,如果有人抢了我的玩具怎么办」?我都会追问,「对方有没有拿他的玩具跟你交换?你愿不愿意给他玩」?如果答案是否定的,就是失了公平,你就直接抢回来,不理亏。理不亏,事情就好办。
有些人在成长过程中并没有学会如何解决冲突,这让他们变得胆小、怯懦。你说你不在意,那是没有动到根本利益。为了避免正面刚,你反复劝解自己这点小零食不重要。你说你宽容,实际上是在用一个高尚的理由为自己遮掩,你在逃避。这点高尚让你纠结的内心能稍稍舒服一些。
缺少边界感,其实是默许了对方的做法。对方毫不费力就能达到自己的木的,别人自然觉得你好拿捏。长久纵容下去,边界越来越小,直至伤及要害。你问我咋知道?嘿,我就是这么长大的。
我和我姐,小时候没少为争玩具、抢零食吵架,但从没动过手,也没有闹得不可开交找爸妈。我妈总是夸我「懂事,知道让着姐姐」。然而,这个「让」我并不心甘情愿。小火车我也想玩,小零食我也想吃,凭什么我要让着你?
印象中我闹得最凶的一次是破口大骂。在我们家骂人是要挨打的,有教养的小孩不可以骂人。你看我最多就是骂她几句,我怕被她揍,当然也爱听我妈表扬我。以至于后来漫长的学生时代,我都作出一副「不争不抢」的姿态,内心觉得搞好学习,别人自然不敢小看你。
大学时候有一场公益活动,每个寝室一个名额。我们班大部分是8人寝室,要么抓阄,要么推选。我们寝室人少,一个妹子没兴趣放弃了,剩我跟另一个妹子争。我们俩明里暗里都表示特别想参加,各有50%的机会。
比起其他寝室,我们这个情况竞争小多了。我当时觉得很不好意思,担心争抢会破坏同学和睦,同时也觉得对方年纪比我小,应该让着她。对,你没看错,在内心各种纠结中,我主动放弃了50%。不过对方没有任何领情的意思。
多年以后我才意识到,在这场没有开始即结束的竞争中,不存在任何不公平,你要对方感激个毛线?我还暗自神伤了很久,真是脑子被大水冲了。
遇到我队友之后,我的生活开始走顿悟之路。我们经常一起讨论周围的人和事。用他的话说,吃亏让人觉醒。我开始明白,「争抢」没有什么不对,而「懂事」也并不是什么好词儿。
姐姐抢我玩具,我该抢回来,让她知道我也是喜欢这个玩具的。既然玩具只有一件,那就是大家的。公平起见,我们可以商量一个玩的规则,比如你玩一小时,下个小时给我。我可以让你先玩,但你不能剥夺我玩一小时的权利。你若打我,我便还手,这是自我保护。就算闹到爸妈那儿,我也有话说。调节纷争本就是他们份内的事,我懂事就是帮他们省事。有底气,主打的就是一个不缺理。想要维护自己,脑瓜清楚有逻辑,有理有据才是根本。
错过公益活动的那次,问题也在我自己。我们完全可以商量一个大家都能接受的规则,来争取这个机会。规矩是大家定的,愿比服输。就算以后暗戳戳地影响了彼此关系,也只能说明对方不宜深交。
最后,回到影响题主的具体事情上,分享个方法,不妨一试:预想可能发生的场景及应对办法,心中自然多了几分底气。
你拿我零食?对不起,限量供应,我还不够吃。
你说我小气?不好意思,你先给我示范一下怎么算大方,把你零食拿来给我,至少跟我这份一样多,让我学习学习。
你说以后不能跟我愉快玩耍?好嘞,再见,不送!
但凡你有一句指责我,我就有100句等着你。
发布于 2023-07-30 14:21・IP 属地河北查看全文>>
花生小怪兽 - 0 个点赞 👍
这个世界不是任何时候都是特别友善的。
有时候我们会遇到别人友善的对待,有时候我们也会遭受他人的恶意攻击。在生活中,我们遇到别人恶意攻击的时候,会感觉到特別生气 ,但有时候又苦于没有办法反击,甚至有些人在面对别人恶言恶语时,会变得词穷 ,只顾自己捏紧拳头,却不知道如何反击,回到家以后,又觉得自己没有反击,特别羞耻,进而自责,自我否定。
在工作中遇到一些不友善的同事,占用你的资源,剥夺你的权力,抢走你的功劳,在领导和同事面前说你坏话,你处处忍让,心里特别郁闷,觉得自己吃亏,不公平。
情况严重点被恶意攻击的人会陷入到较为抑郁的状态,回避人际交往。
这些都是因为遭遇了不友善的挑衅,所以当别人对我们恶意攻击时,我们应该如何应对呢?
所谓不要惹事儿,但也不要怕事儿
如何才能看起来不好惹?我有3点心得。
1.建立自己的边界感
其实好说话的人,多是没有自己三观的,才会任由别人欺负。
多阅读,自我增值,有了边界感,自然会拒绝无效社交,拒绝拐弯抹角,别人自然会觉得你不好惹。
2.调整仪态
畏畏缩缩的人更容易成为别人攻击的对象,一定要给身体增加气场,
首先不要胆怯,要昂头挺胸,目光坚定
3.只盯着目标行动
真正不好惹的眼神来源于对目标的执著。
有一种生人勿进的距离感,没人敢和你说话,
余华老师曾经说过,
“当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然变得温文尔雅了。”
现在我把这句话当做社交法则,
一定要做不好惹的人,这样才能让自己过得舒服自在
让你觉得不被尊重时,就要怼回去,素质是留给以同样方式对待我的人。
发布于 2023-07-30 14:05・IP 属地广东查看全文>>
乌鱼