在这里我可能要说一点不一样的观点：
不管你和这个人合适不合适，记住——千万不要试图去疗愈你的亲密关系。
我们经常有一个错误的想法：这个人挺好的，但是他的性格需要改改，他的坏习惯需要改改。
但问题是，无论好的习惯，坏的习惯，都来自于他自己——他能因为你生病而担心得睡不着觉，就能因为你的一句话而无比烦躁，这是因为他本来就是一个急性子的人。
你要是想让他不再胡思乱想，甚至不要吵架，那当你再次生病的时候，他也只会说一句“多喝热水”了。
我们的性格都是有两面性，性子急可能会情绪管理出问题，但在爱恨上更加果断；性子慢虽然相处时会固执刻板，但情绪也能更加稳定。
每一种性格的背后，都代表着一种能力，而这种能力，在心理学上被称为【心理资源】。
有什么样的心理资源，就取决于你有什么样的生活。
如果你从小被父母所压迫者，一旦没有乖乖听话，就被各种责骂。为了对抗父母投射过来的焦虑，你需要有能力来区分别人的爱和压力，因此敢爱敢恨就成了你的心理资源。
同理，要是从小就被父母各种要求，而且自己再努力也得不到被认可的结果。那为了最大程度上减少自己收到的伤害，你需要有能力保护自己，因此理智、执着就成了你的心理资源。
所以与其想着怎么改变ta的性格，疗愈他人性上的弱点，不如学会在保留ta性格基本盘的基础上，让ta学会如何去爱。
不要尝试去疗愈你的亲密关系，一个人的基本人格在六岁就形成了，你疗愈不动这么多年的深厚累积，最终失败之后还是你自己最累；其次，被强行抹去创伤的他，也会同样失去他独有的心理资源，也就失去了ta原有的魅力。
下面我给大家分享三个灵活的应对方式，让你们的感情以肉眼可见的速度变好。
1.减少刻意的疗愈
其实很多时候，咱们自己以为的“心灵疗愈”，在对方看起来更像是一种指责。
比如——
他从小在责骂中长大，所以性格也很急躁。你知道后，马上就告诉他：你的问题就是太没安全感，所以以后我说你的时候你控制一下自己的情绪！
或者他从小就比较懦弱，不敢承担责任。你了解到这点后，马上就告诉他：你就是太胆小了，我从来没想给过你压力，所以以后你不准逃避了！
特别点名喜欢把我的视频发给对象看，并且让他照着改的小伙伴们，你们其实是在揭开对方的伤口，然后指着伤口命令他：你看着伤口多难看，你赶快长好吧。
这样不但没有效果，而且还会让他更加害怕你。
所以别再想着怎么才能把身边这个人变得完美了，只要你少去疗愈他，他就不会在你这儿感受到自卑，也就不会萌生分开的想法了。
2.承认对方的能力
能够吸引到你的人，一定有着他独有的人格魅力。
这种人格魅力就来源于他的心理资源：果断、热情、积极、理性、幽默……他们通过自己成长出来的能力，他们自己往往都不敢去承认。
这时候就需要你来做这个唱白脸的好人了，你可以在日常的生活中帮他们点出来。
你要去想想，他真正吸引你的地方在哪——
如果是果断，你就说他有决断识大局；
如果是热情，你就说他能给到你安全感和依恋感；
如果他理性，你就说他稳定执着有想法；
只要你能找到他都没能看到的闪光点，他也能感觉到一种被看见、被重视的感觉。
3.修正他的防御性
保留他原有的优点，减弱他现有的缺点，比如——
在保留对方积极热情的前提下，让他变得更加冷静，而不至于动不动就情绪上头；
或者在保留对方稳定、理性的前提下，让对方更加懂得共情，而不是木头一块；
这些是有办法做到的，但前提是必须做到之前的两点：接纳缺点与承认优点。
因为修正非常简单，就是把这两点结合起来：
【缺点】+【转折】+【有点】
比如说——
“你动不动就冷处理，真的让人很难受。但是。你只要讲出来的话，都挺有道理的，如果下次又吵架了，你就和我讲讲呗，我喜欢听”；
或者“你一急就胡思乱想，还不让人解释。不过。你一着急我就知道你是真的上心了，以后我们慢慢交流呗，咱们这辈子又不缺这点时间”；
不要觉得一下子说不出这种话，我一直说：爱是一种能力，而能力是需要慢慢培养的。
真正从第一步、第二步踏踏实实地去做，真正的接纳对方的缺点，看见对方的优点，你在这个过程中自然而然就能了解对方的内心深处了，看见彼此。
我是 @远叔
University of Exeter主修心理学 ，国家认证心理咨询师，成都精神分析协会会员、全网粉丝累计超50w，从业9年，4000+咨询案例。
回避型创伤修复、焦虑型依恋成长、原生家庭疗愈、社交障碍解决、失恋疗愈........
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