即使知道另一半是不那么合适的人,也愿意继续维持亲密关系的原因是什么?
亲密关系是一种主体感受到的心理或身体上亲近的感情,这种关系反映出人对安全、归属以及认同等多方面的情感需求,宽泛来讲包括亲情、友情等,但在当前大多数语境下,“亲密...
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其实就这个问题,我觉得可以分为两种情况来讨论。第一种就是心里其实已经明确确定对方和自己完全不合适,但是因为这段恋爱关系已经进行了很长的时间,付出的太多,被沉没成本所困扰,舍不得切断这段感情。
第二种情况可能是双方在大部分时间之间会比较融洽,但是有些事情的看法和处事的方式会有所不同,这也导致双方会在一些事情上有所争吵和争端,在生气过后,会陷入自我怀疑怀疑对方到底是不是自己合适的人?
先说说第一种情况吧,如果确定对方和自己真的不合适,不管在日常生活中还是其他事情上总会有分歧和争吵,在一整段恋爱关系中,都让自己过得很累,感觉不到那种陪伴和充实,我觉得当断就得断,不要被沉没成本所困扰,因为舍不得以前的感情,导致现在甚至包括未来都要一直陷在一段糟糕的恋爱中。而这种情况下,自然是断的越早越好,毕竟断的越早,付出的也相对来说会越少,也能够让自己尽快的调整过来,迎接自己的正缘。
再说说第二种情况,如果觉得对方在很多时候都挺不错,也能让自己感受到恋爱的快乐,只是在一些问题上会有所分歧,这种情况我觉得是
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若曦 - 0 个点赞 👍
已支付成本。
其实成年人的世界,都是在权衡利弊。
我喜欢她的脸蛋,很有攻气。
她喜欢我的傻白甜,但是却不单纯。
我们都很默契的只看对方自己喜欢的那一方面,对于别的方面,就当自己瞎了。
但是她也很好,她也为我一掷千金过,可是我也曾拿了大半奖学金,只为了给她买一件衣服。
我们都曾喜欢过对方,但是可能不是最适合的。
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奕北 - 327 个点赞 👍
阿姨年轻时的美图都删了。以下为原回答:
实力不够,没能力换,就这么简单。
比如李连杰。遇到利智,和前妻离婚,孩子抚养权归前妻,换掉了不那么合适的人。
他给自己的行为找了最伟大的理由——爱情。
他说:
我第一次遇到一个女人,是我愿意付出一切。
看了利智的照片,我想大家都知道他为什么愿意付出一切。
原图已删。不认识的自己去搜。
这就叫利令杰昏。
毕竟,这是和赌王一起跳过舞的女人。
当然,抛妻弃子,该有的道歉还是要有的。毕竟,说一句对不起只要张口就行。
其实,说真话大家都能理解。
情义千斤不如胸前四两。
回到题主的问题。
觉得不合适,还愿意继续维持关系,为什么?
这问题就好比:明知职高不好,还是只能读职高,为啥?
成绩不好呗!
就像我大学刚毕业时去当编外合同工,没编制没前途,还去认真干活,原因很简单:没能力找到更好的工作!
人生大多数时候真的没得选。
并不是所有人都像李连杰那样有钱有势,有那么多选择的机会。
从出生的那一刻,我们就是被命运安排的棋子。
一个人选不了自己的父母,选不了自己的出生地,选不了自己的家境……
上学后,选不了自己的小学初中,选不了自己的同学。
工作和恋爱,看似可以自己选择,实际上不过是在可选范围内,挑一个自己觉得最好的。
不一定合适,不一定喜欢,但一定是最符合个人的实际情况。
题目中说:
有的人追求情绪价值,有的人看中人格魅力,也有的人在意经济基础,但遇到合适的人并非易事。
找不到合适的,不过是因为自己能力不行,还爱挑三拣四而已。
其实,人生实难,委曲求全并不丢人。
觉得另一半不那么合适,只是说明ta不能满足你的理想。并不代表ta真的不适合你。
要是你够强,你能找ta?
要是ta够好,ta能够找你?
对于有能力的人来说,觉得不合适,换就行了。即便是结了婚以后也一样。
你换不了,不过是因为没那能力而已。
不要为自己的无能找理由和借口。
——
最后再补充一下,我觉得他们两确实挺合适的。
编辑于 2023-08-18 08:14・IP 属地北京查看全文>>
帝都北漂郎 - 96 个点赞 👍
大概每个成年人都心知肚明,没有完全“合适”的另一半,也没有十全十美的婚姻和人。
在一段亲密关系里,”合适”的定义对于每个人来说都不相同,有的人追求情绪价值,有的人看中人格魅力,也有的人在意经济基础,
“合适”就是个伪命题,因为个体的需求因人而异,有人“慕强”,有人逐利,个体在变,婚姻在变,伴随漫长的一生,每个人对婚姻的要求也在持续升级,贯穿整个人生,所以,“合适”只是针对当下。
婚姻只要满足1+1>1的条件,两个人在一起胜过一个人无聊,就值得尝试和体验。
况且,我曾经看到过这样一段颇有深意的话:无论你嫁给谁或娶了谁,都会是一样的。
我们追求或吸引别人来做我们的伴侣,是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
这里的一样,我理解是动机一样,过程一样,结果也一样。
都会在最初渴望爱和被爱,渴望陪伴、了解和赞赏,而过程却会经历分歧和争吵,埋怨后悔,最终在相互理解、相互扶持中找到平衡,彼此相伴过完一生。
相较于老式婚姻的稳妥,现代婚姻的不确定因素太多了,所以婚姻也格外不稳定,即使在婚姻过程中看到对方的不足或缺点,也不能当儿戏,说分就分。
毕竟重头开始不仅需要勇气也需要金钱的支持,当婚姻不再是单纯的感情,还与房产,孩子,双方家庭发生联系,再想想重头开始,头皮发麻,还是将就过下去吧。
况且,经过漫长岁月的相依相伴,早已摸透了身边人的脾气,秉性,人品,习惯了对方的坏脾气,傲娇,无礼,但终究人性是念旧的。
对方只要不是特别过分,若非家暴、出轨等事关底线和立场的重大问题,争吵一番,有个态度,就翻篇了,人无完人,谁还能没有缺点。
尤其熟悉了对方,沉溺在他所带来的“安全感”“归属感”里,人自然就有了惰性,不想成长。甚至即使发现问题,也选择睁只眼闭只眼。
婚姻本来很简单,只是我们过多的欲望让它变复杂了。
世上哪有真正完美的爱情和婚姻,人生处处皆是挫折和磨练,结婚后,一定要带着欣赏的眼光,多去发现伴侣身上的优点,一旦总盯着对方的缺点,针锋相对就少不了。
温格·朱利是美国的一位婚姻问题专家,在她的《幸福婚姻法则》里有一句话:“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”
告诉你一个不争的事实,无论和谁结婚,最后都难免后悔,无论多幸福的婚姻,都曾经有过遗憾。
即便如此,但并不影响我们在婚姻的路上一路向阳,春暖花开。
以上是我的回答。
发布于 2023-08-01 18:51・IP 属地新疆查看全文>>
一只角 - 77 个点赞 👍
在这里我可能要说一点不一样的观点:
不管你和这个人合适不合适,记住——千万不要试图去疗愈你的亲密关系。
我们经常有一个错误的想法:这个人挺好的,但是他的性格需要改改,他的坏习惯需要改改。
但问题是,无论好的习惯,坏的习惯,都来自于他自己——他能因为你生病而担心得睡不着觉,就能因为你的一句话而无比烦躁,这是因为他本来就是一个急性子的人。
你要是想让他不再胡思乱想,甚至不要吵架,那当你再次生病的时候,他也只会说一句“多喝热水”了。
我们的性格都是有两面性,性子急可能会情绪管理出问题,但在爱恨上更加果断;性子慢虽然相处时会固执刻板,但情绪也能更加稳定。
每一种性格的背后,都代表着一种能力,而这种能力,在心理学上被称为【心理资源】。
有什么样的心理资源,就取决于你有什么样的生活。
如果你从小被父母所压迫者,一旦没有乖乖听话,就被各种责骂。为了对抗父母投射过来的焦虑,你需要有能力来区分别人的爱和压力,因此敢爱敢恨就成了你的心理资源。
同理,要是从小就被父母各种要求,而且自己再努力也得不到被认可的结果。那为了最大程度上减少自己收到的伤害,你需要有能力保护自己,因此理智、执着就成了你的心理资源。
所以与其想着怎么改变ta的性格,疗愈他人性上的弱点,不如学会在保留ta性格基本盘的基础上,让ta学会如何去爱。
不要尝试去疗愈你的亲密关系,一个人的基本人格在六岁就形成了,你疗愈不动这么多年的深厚累积,最终失败之后还是你自己最累;其次,被强行抹去创伤的他,也会同样失去他独有的心理资源,也就失去了ta原有的魅力。
下面我给大家分享三个灵活的应对方式,让你们的感情以肉眼可见的速度变好。
1.减少刻意的疗愈
其实很多时候,咱们自己以为的“心灵疗愈”,在对方看起来更像是一种指责。
比如——
他从小在责骂中长大,所以性格也很急躁。你知道后,马上就告诉他:你的问题就是太没安全感,所以以后我说你的时候你控制一下自己的情绪!
或者他从小就比较懦弱,不敢承担责任。你了解到这点后,马上就告诉他:你就是太胆小了,我从来没想给过你压力,所以以后你不准逃避了!特别点名喜欢把我的视频发给对象看,并且让他照着改的小伙伴们,你们其实是在揭开对方的伤口,然后指着伤口命令他:你看着伤口多难看,你赶快长好吧。
这样不但没有效果,而且还会让他更加害怕你。
所以别再想着怎么才能把身边这个人变得完美了,只要你少去疗愈他,他就不会在你这儿感受到自卑,也就不会萌生分开的想法了。
2.承认对方的能力
能够吸引到你的人,一定有着他独有的人格魅力。
这种人格魅力就来源于他的心理资源:果断、热情、积极、理性、幽默……他们通过自己成长出来的能力,他们自己往往都不敢去承认。
这时候就需要你来做这个唱白脸的好人了,你可以在日常的生活中帮他们点出来。
你要去想想,他真正吸引你的地方在哪——
如果是果断,你就说他有决断识大局;
如果是热情,你就说他能给到你安全感和依恋感;
如果他理性,你就说他稳定执着有想法;只要你能找到他都没能看到的闪光点,他也能感觉到一种被看见、被重视的感觉。
3.修正他的防御性
保留他原有的优点,减弱他现有的缺点,比如——
在保留对方积极热情的前提下,让他变得更加冷静,而不至于动不动就情绪上头;
或者在保留对方稳定、理性的前提下,让对方更加懂得共情,而不是木头一块;
这些是有办法做到的,但前提是必须做到之前的两点:接纳缺点与承认优点。
因为修正非常简单,就是把这两点结合起来:
【缺点】+【转折】+【有点】
比如说——
“你动不动就冷处理,真的让人很难受。但是。你只要讲出来的话,都挺有道理的,如果下次又吵架了,你就和我讲讲呗,我喜欢听”;
或者“你一急就胡思乱想,还不让人解释。不过。你一着急我就知道你是真的上心了,以后我们慢慢交流呗,咱们这辈子又不缺这点时间”;不要觉得一下子说不出这种话,我一直说:爱是一种能力,而能力是需要慢慢培养的。
真正从第一步、第二步踏踏实实地去做,真正的接纳对方的缺点,看见对方的优点,你在这个过程中自然而然就能了解对方的内心深处了,看见彼此。
我是 @远叔
University of Exeter主修心理学 ,国家认证心理咨询师,成都精神分析协会会员、全网粉丝累计超50w,从业9年,4000+咨询案例。
回避型创伤修复、焦虑型依恋成长、原生家庭疗愈、社交障碍解决、失恋疗愈........
与其自己纠结,不如与我并肩,欢迎来到主角的世界→咨询请联系(vx:jyxfd001)
编辑于 2023-08-16 14:42・IP 属地四川查看全文>>
远叔 - 60 个点赞 👍
合适这件事啊,人不进行比较是感觉不出的。
这世界只有更合适,没有最合适。
就说我吧,过去一度认为我老公是最不合适我的,主要是我阅男经验丰富,我老公给我的体验感是最差的。
后来我明白了,其他男人是和我一起玩呀,不走心的,那当然愉快了,不愉快还玩个P啊,那不是自相矛盾了。当然这里面也有我的责任,我也喜欢研究各种人类样本,我研究人类样本的乐趣时常和喜欢的乐趣混淆。这是我个人成长的第一个阶段。
我后来是如何发现那不是爱情的,就是我发现这些关系都是基于相邻性,当我离开了这个平台,很多玩伴也就不联系了,而且我这个人完全不会伤感,我会在下一个平台寻找更有趣认知水平更高房子更大的人,我是走到哪里撩到哪里。
我就发现我的朋友迭代是很快的,我几乎没有什么基于感情会一直联系的朋友,我都是基于认同。我也没有联系别人的欲望,偶尔联系也是有事。
要说我为什么乐意和我老公维持亲密关系,因为他让我觉得最大化我的利益了,为了这个利益我就可以忍受体验感不佳。
比如他总是鸡毛蒜皮的轰炸我,我生气他也生气,他气我为什么要生气,而不是怎么化解我生气,我就感觉这男人怎么这么吊诡。
后来我开始反思自己,我发现了自己和别人的不同。比如我妈问我:宝宝体检要带什么东西?我回她:我负责的事情你不要过问。
我这人确实不容易相处,不亲切,因为我很容易觉得别人啰里八嗦的让我很烦躁,但因为我老公让我利益最大化了,我思考了下烦躁那也是小事。
终于有一天我顿悟,他能让我感觉自己利益最大化了,那其实就是对我的理解。
后来有一天我又顿悟了,我利益最大化个毛线球我只要表演的亲切一点我本来可以找几千万资产的男人的是我没意识到。
我现在也觉得我老公很多地方不怎么适合我,他还是会唠叨,但为什么能坚持下去那是因为内心觉得幸福和安稳。
其实合适这件事没有标准的,永远有更合适的人,只要我们乐意投入时间去寻觅,总有更合适的。
但是爱就是我为你停在这里,彼此包容和改变,让彼此感觉幸福,这就是继续下去的原因。
发布于 2023-08-02 09:47・IP 属地上海查看全文>>
宇宙 - 0 个点赞 👍
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猫大人