婆婆去世，因为父亲要做手术，没去，我错了吗？

啊？我怎么觉得大家都被楼主第一人称视角迷惑了，好像是楼主丈夫才冷酷伤害楼主似的，但其实明明是楼主一次一次因为对平淡生活不满，去伤害丈夫的感情，得寸进尺利用血亲家庭打压婚姻感情，来证明自己生活其他方面虽然浑浑噩噩，但还是能捏一个男人在手心的。

只是本来楼主的剧本是期待丈夫可能因为性格温和，以为他可以打落牙齿往肚子里吞，还来安慰安慰你，没想到人家有理有据的和你保持距离，说出真实感受，是一个没事不惹事，有事不怕事的汉子，你这场自己挑起的，要用生活狗血化来打发时间的闹剧，玩脱了骑虎难下罢了。

楼主你无论怎么描述，其实你起码挑衅了三次

第一次，拒绝参加丈夫亲妈的葬礼。原因仅仅是自己老爸住院要开刀，你这是欺负其他人家里没照顾过老人吗？能开刀预订时间的，说明情况不紧急，你妈也是一个独立的成年人完全可以替配偶签字，而且更恶心人的是，你明明过去了但不参加出殡，你等于在双方家族的社会关系上，明目张胆挑衅对老公地位的无视和感情的漠视。

你可能希望你老公情绪失控，回来大吵大闹，然后再哄好来调节平淡生活。毕竟你在开头就说出了对婚姻的平淡失望以及你们调节的方式，闹到离婚再哄好。当然你的婚姻坚持前提，是沾沾自喜的他对你不错，大事不亏待你，也就是说他服软了的概率高把。

这次老公竟然不因为这事来调节婚姻关系了，于是你一次一次以解释的名义去揭伤疤，毕竟你目的没答到啊，你要用哪怕你不去参加葬礼，你老公还是要哄你说没关系来折腾婚姻，证明自己。

所以你有了第二次挑衅，就是你老公心情一好，你就去恶心他，存心挑起他的伤疤，问，我不去参加你妈葬礼呢，你不怪我吧。

你老公终于忍不住生气了，然后你如获至宝开始吵架，我猜这就是你调节婚姻的方式，先让男人情绪上头，挑衅他说出你人为过分的话，然后抓住这个话站上道德高地和强词夺理，最后老公被打压只能认错哄你。

可惜这次你老公没吃你这一套，你碰了软钉子。而且他发现不哄弄这个纸老虎，你是不会真的离婚的（而离婚也大概率经常在你挑衅里出现过），于是他越来越赶坚持自己底线，在你眼里就是有隔阂了。

毕竟你不去参加人家亲妈出殡不是隔阂哦，他竟然不来哄我了才是隔阂。

第三次挑衅，是你觉得你爸走了，你老公忙前忙后的，你又燃气了他好控制的希望，于是你加大了挑衅力度。

让你妈住进你们小家庭，说白了，就是让你老公陪你一起尽孝。而且拒绝后你仍然敢生气，言下之意，我虽然不参加你妈葬礼，但也是几年前的事情了，你为什么还要计较到不给我妈养老？

因为需要给你妈养老的是你啊，你老公完全不阻止你给亲妈养老，也没说不能花钱。他只是不按你的剧本，牺牲自己的生活来满足你把生活狗血化的欲望。

这事说白了已经和不参加葬礼直接联系不大了，没有一个中年人喜欢家里长住对方老人的。

包括你自己，其实也受不了和自己妈多亲密的，你老公没说做周末夫妻就离婚，而一个城市本来可以两头跑，但是你根本等不及，马上找了养老院。

分析完了，点评一下，你们结婚也就十五年，孩子怕也不大，你就不要在做虽然在这个世界上什么都不是，但还是很有地位能玩弄自己男人这种太后梦了。你男人只是不配合你无理要求，不接受你挑衅而已，但他不折腾你，你讲理一点，不要一直旧事重提，揭伤疤还要他服软，他不是不能和你过。

如果你能更进一步，向你老公学习，没事不惹事，有事不怕事，用担当而不是无理取闹面对生活，你们还有很大概率越过越舒服。

但如果你非要明明自己做错了，还不断找机会要男人哄你，要男人亲口服软给你提供情绪价值，那你是自己往不痛快里走，折腾别人充实自己的瘾你戒不掉，那么你折腾不了老公就会折腾孩子，你现在还年轻，而且老公孩子也愿意忍你，但不悬崖勒马，总忍不住要生活狗血点才得劲，那万一狗血方式不按你剧本走，只怕你拦也拦不住啊。

你这反应不对。

你老公的态度说明，你根本不知道自己错哪了。

五年来，你除了解释，就是道歉，甚至自己父亲过世时，都惦记着这事。

尽管看起来很诚心，但你不觉得自己的每次反应都太激烈了吗？甚至不分场合。

而你老公显得那么平静。

我告诉你，一个人什么时候会说【恨】。

——我最需要你的时候，你不在身边。

你的问题描述挺长的，我不光看完了，还看了几遍。

我还浏览了几个高赞回答，以及底下的评论。

很多人都被你的文笔忽悠了。

但同时，你的文字暴露了你。

我尤然记得那天深夜一点多的时候丈夫给我打来了电话，声音有些沙哑的说：“我妈走了，刚走了，天亮了你带着孩子来吧，”

“我可能暂时走不开，我明天找个顺风车，让孩子先回去，你去接一下孩子吧，我爸这两天在医院的情况也不好，而且马上就要安排手术了，我妈一个人身体很憔悴了，实在照顾不过来，我实在走不开了。”

电话那头的丈夫很冷静，沉默了很久之后说了一声哦。

沉默的那段时间，他在想什么呢？

大概回忆了你们这十年的婚姻，没什么对不起你的地方。

考虑了一下你爸的情况，才蹦出这么一个【哦】字。

他回复你，而不是沉默，反映了两个情况。

一是，你父亲的确要做心脏手术，但他不清楚时间。

二是，你依赖他，习惯让他拍板做决定，哪怕是极限二选一。

所以，你很清楚，是他选了活着的人，而不是你。

因此，你会心怀愧疚，因为他这么难受了，还在为你着想。

于是，你补救一般跑回去一趟。

于他而言，不过是坐实了，你是个自私怯懦且不愿承担代价的人。

他甚至会觉得，你这一趟是特意回去打他的脸，炫耀自己父母双全。

因为，你这套言行，叫欲盖弥彰。

自己母亲去世这件事，让他意识到你根本靠不住。

这才是他帮你料理父亲后事的原因。

这也是你不离婚，且把母亲送到养老院的原因。

你推到他头上，他也不怪你，因为你一直就是这么个人。

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还有一个点，是你给不到十岁的孩子打顺风车，他老家不会太偏。

这就必须聊一聊，为什么在交通便利的情况下，你不愿意回去。

大概是你跟婆家很少交往，不愿意接触他家亲戚。

城市独生女，嫁给农村高材生？

你和你老公处理问题的方式，显示出你们对双方父母的态度。

他也不过是“礼尚往来”，只不过没你会说，也没你狠心，为了向老公投诚，把母亲送养老院了。

你们这段关系，加深了我对势均力敌的理解。

——任何一方过度依赖，都会导致关系失衡，考虑事情可以推至极端情况。

见微知著，诚不欺我。

他母亲的事，只是加速了事态发展，并没有改变你们的生活方向。

——没有这件事，也会有别的事，激化矛盾。

这也没什么错不错的，只是你不太了解自己罢了。

现下，挡在你们面前的阻碍都没有了，可你为什么不太服气的样子？

你提要求，他就必须接受，他提要求，你却不行，这没道理。

这下你俩的生活不再平淡了，你可以仔细考虑自己想要什么，能不能得到，怎么得到了。

这件事和奔丧不奔丧有点关系，但更多和妻子情商低与情绪控制力差有关。

小作文太长，给不看的朋友简略总结下：

十五年夫妻，俩人因为丈夫母亲病危出现感情裂痕，婆婆住院一段到了末期接回老家，基本等同“送行”。妻子在医院请假赔了半个月却没回老家照顾最后两天，直到发丧都没回去。
理由是要照顾自己当时动手术的父亲，然后俩人因此出现了一系列争执，妻子妈妈后来一个人需要人照顾，老公拒绝接到自己家照顾，俩人基本分居，妻子不理解自己做错了什么。

为什么说妻子情商低、控制力差呢？

看看下面这段：

俩人第一次因为婆婆的事吵架。明明妻子知道自己理亏，但全过程是“一个人的怒吼”。

你什么意思？用愤怒掩饰心虚？用疯狂吓唬丈夫？

你自己前面没处理好家庭成员关系（这个稍后再说），而且知道自己理亏（说小心翼翼解释）你吼什么吼嘛？

本来夫妻俩人过夜不记仇的事情，你既然当时没处理好，伤到人家感情了。做个低姿态，说点温柔安慰的话，十年夫妻没啥过不去。你还牛逼上了，人家很冷静，你玩命吼。

行，你厉害。后面还主动提要闹离婚，人家点点头答应了，你自己舍不得了。

咋地？漫天要价落地还钱是吧？狮子大开口说离婚，发现唬不住对方又缩了？你真离了我敬你是个女汉子，宁死不认错到底。你搁这拉扯就没劲了吧。

顺便说下，“提离婚”事吵架中最差的一种选择。

因为女人是情绪动物，你提离婚是想表达自己的情绪。但男人是逻辑动物，听到“离婚”会认真思考这个提议的可行性。当他答应“离婚”的时候，这件事就成了他心理的一个备选方案。

而把这个念头植入给他的，就是提“离婚”的妻子。

再说“我回去了又能怎么样，多一个哭的人么？可我回去了就可能见不上我爸”这句。

你回去丈夫老家了，的确就是多个人哭而已。

但你不回去参加婆婆葬礼，他们家面对的可不仅仅是“少个人哭”。而是农村的流言蜚语，旁观者的闲话指责，对象就是你丈夫——娶了个老婆，婆婆奔丧都不来尽孝。

而且从你的描述能看出来，婆婆老家和你们住的城里并不远，顺风车就能到，百十公里的路而已。

你爸爸那会儿在医院，有医生陪伴照顾着准备手术，你妈妈也在他身边。你走个半日做个姿态不至于有什么大不了的。

哪怕万一你爸爸真有不妥，你是比医生强咋的？用你自己的话说“你在除了哭能干啥？”

但他母亲的发丧那天你都没去，一个顺风车就到的距离，这就是让全村指着丈夫的脊梁骨戳了。他恨你不是理所应当么？

如果这事一般人赶上应该怎么办？

把能做的姿态都做出来，哪怕每天早晨去婆家哭孝，中午去医院陪父亲，一天两趟顺风车的跑，让所有人看到你的不容易，用辛苦把所有人嘴堵上。

每天一大早带着孩子去婆家，进了门挨个打招呼，忙里忙外帮着安排。到中午假装接个电话，说：“怎么了，我爸不好了？那我赶快回去。“和大家挨个道歉，打车奔医院跑。

谁看了都得说这家的媳妇不容易，甚至还得劝你丈夫也多帮忙顾一下老丈人。

到了发丧那天也一样，至少早晨那几个小时露个脸，到了开席趁现场乱七八糟走人就行了。

当然，也可能生活就是这么无情，你这半日去趟婆家，爸爸那边走了。

但在两难选择得事情面前，有个选择原则：

一定要先选对你未来生活可能有帮助，挽回最大可能损失的选项。

婆婆已经走了，父亲重病手术，这两个都是已经既成事实，你没法再改变的事情。

那么和丈夫的关系、和婆家的关系是活着的人未来长期要考虑的事第一优先；孩子的安全也是重要的要优先考虑的事。

你得庆幸，把孩子扔给顺风车司机那一路上没出事，否则两家人都恨你一辈子。

说白了一个原则：“婆家要表现到位，未必用心；自己父母那边多用心，不用表现。”

所以自己父母那里只要病情稳定，是不是多陪那么一会儿反而没事，没人说你不孝顺，该花钱，该安排的都给做到位；婆家那边露脸就行，表现存在感，但不用你真做什么。

你给弄个满拧，一个劲在自己亲爸妈面前体现存在感，没帮上什么忙。亲家那边一点面子都不给，还拿“除了哭做不了什么”说事。尽显人情淡薄。

你妈最后都说“你当时应该去的”，你还要梗着脖子不服气呢。说“过去只是多了一个会哭的媳妇而已。”

你从来没从公公、丈夫一家的角度想过。人家所求的不就是发丧那天媳妇能过来哭一把，给村里相亲面前顾及下家族的颜面，还真让你出钱、出力不成？人家也不需要啊。

你说要是去帮婆婆奔丧“父母就少了一个能够依靠的人。”

那后来你父亲的事上依靠你了么？你发挥什么作用了呢？

你还说为什么“那么多人都觉得你选择错了。”

因为你就是错了，自己父母前面一直陪着孝子状，但对病情于事无补，父母也并不会挑你半日不在身边的礼数。真正该做一下姿态的婆家那边一点不顾，关键日子都不去，与丈夫情感出现裂痕。

既然已经错了，夫妻俩聊这个事情，还变成你大吼大叫的要闹离婚。丈夫同意了，你又傻了。

你这就是小毛病非要恶着治，结果变成大手术。两头拎不清那头重，梗着脖子不认错。

行啊，你厉害，你赢了。你活出了自我，对得起心中对父母的孝道。

结果母亲不买你的帐，丈夫记了你的仇。里外两头不是人，还坚持喊着：“如果再有一次，我认为依旧不会去奔丧，我依旧会陪在父母身边！”

你厉害。你就抱着这点尊严过一生吧。

关注也说，阅读更多有趣的思想。

我之前看过一个故事，是一对半路夫妻的故事。

男的比较有本事，给女方提供了生活上的安定。但这男的唯一遗憾的是，他幼年时妹妹被拐卖了，一直想把妹妹找回来。

半路夫妻多年后被拐卖的妹妹有了点线索，男的工作特别忙不能随意跨省的那种，最后是他半路老婆和继女自告奋勇顺着线索经历一番波折帮他找到了妹妹。

当时，女方的一个长辈就感叹说，夫妻俩人怎样婚姻才能更长久俩人更贴心，就得两个人一起经历一番难忘的事情才可以。

婚姻是非常漫长的，漫长到甚至贯穿到一个人从成年后的往后人生。而爱情的荷尔蒙很容易消散，这时候互相支撑下去的就是两个人一起的经历，尤其是在对方最艰难的时刻伸出的手，会抵消往后一千个冲动无聊的日子。

怎么说呢？

完全客观理性的说，你老公的母亲去世那一刻确实是他人生至暗时刻。这时候他需要有个人陪着他去支撑，陪着他去送母亲最后一程。

他的想法没有错。

而你，当时父亲要面临手术，不知道当时你父亲的病情多凶险。但是作为女儿你陪伴着父亲，也是没有错。

这时两个人都处于人生艰难的时刻，而他的母亲当时去世了，不是说人死为大，而是本来人生除了生死都是小事。他的母亲去世，你的父亲当年是手术，在这一点上在他心里，他的痛苦比你大，他已经占据了制高点。

你没有办法去争执这个事情。

后来你父亲去世了，他帮着你料理后事，倒也说明他不是个无情的人。

只是过不了自己心里母亲去世，最亲的人不在身边的伤痛与遗憾那道坎。

所以他恨你，但也帮你料理后事。

他不愿意养你母亲基于两点。

第一，当时你父亲住院面临手术，你和你母亲一起照顾。

在他心里就是，他母亲去世出殡的重要时刻，你的母亲应该放你回去奔丧，而不是把你留在医院和她一起照顾你父亲。

这绝对是他隐秘的心思。

第二，说实话作为女婿，没有义务给丈母娘养老的。

而我们现在所谓的给对方父母养老，都是对方父母通过对子女的付出获取的。

就像我刚才说的第一点加强了他的不愿意给你母亲养老。

但是作为女儿，你有义务给你母亲养老。

你们两口子现在进入这个境地，他过不了母亲去世你不能陪在他身边的那道坎，你后悔没有去参加葬礼但让你后悔的决定不能重来。

你现在道歉祈求他的原谅没有用，人一旦钻进牛角尖是停留在原地的。

你还不如做过无悔的态度呢。

现在你们婚姻只怕进入了死胡同，是守是散你自己想清楚。

没错

首先你是女儿，要把自己爸妈放第一位。

不要认为结婚了，自己就是婆家的人了，什么事儿先把远近分清楚，人没了就是没了。

丈夫在悲伤，也不能脾气撒在你的身上，那就是道德绑架。

自己爸爸这边处理好了再过去没有任何的错。

如果丈夫那边怪你，说明他们家人也没把你当回事儿，更不会去想你的家人在医院会是个什么情况，这就是所谓的人不能共情，很多人都认为死者伟唯大，但是实际上 要刻在心里的你自己的爸妈永远爱你超过陌生人。

而你第一个想到的也应该是自己的爸妈，人不自私枉为人。

婆家人这个时候的不满也是自私的表现，你也不用什么愧疚，记住你家里有什么事情不要觉得丈夫会真心去管。

现实往往很残忍，也很纠结，归根究底不自私不是人。

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我就说了人都是自私的，这样的实话，没想到两极分化就出来了。

男的向着男的，女的向着女的，我只评论自己的感受，与旁人没半点关系，带入自己情绪是人之常情，但是别攻击谁。

人来到这世上，脱离母体的那天开始就是独立的个体，就是孤独又自私自立带着点隐蔽恶意的灵魂。

这种人情世，不能分身，反过来不顾自己父亲，去成全丈夫，这个男人就真的能领了这份情吗，他认为是自己妻子应该做的。

但是成为家庭成员的那个伴侣真的什么事情都是应该做的吗。

在没有更好的沟通的前提下，所有没做的事情都是错的，所以在这个男人眼里，妻子的为难都是错的，摇一下头不说话，那都是错的。

女人真的全心全意奔赴男人身边，那就是冒傻气，这边的父亲也需要自己孩子在身边，这是血亲。

于情于理，这是家事，拿出来大家说那就是茶余饭后的谈资。评论戾气太重了，影响身心健康，看看就算了。

人都是自私的。

题主最大的错就是不该请假去照顾婆婆，真的不该！

因为即使你这样做了也没有人会念你的好，他们还会以为你做的一切都是应该的，从你老公说“你是我娶回来的”这句话就可以看出，在他心里你们不是平等关系，你只是你老公娶回来的附属品，他可能从没想过，你是独女，你也是你们家的顶梁柱这件事。

你和你婆婆之间没血缘关系，就不要去做违背常理的事，浅显关系只做表面就够了。因为你做的时候一心一意，没有杂念，可之后发生的一切只会让你心里越来越不平衡。

你可能觉得你问心无愧就行了。可别人不一定会那样想，有些人只注重面子，根本就不在乎这些里子。伺候重病人，擦屎崴尿这样的苦差事你做的再好，都不如去你婆婆葬礼上哭一哭来的有面子。

这么说题主能明白吗？

没错，这个世界就是这么荒谬！！！

当然题主的描述有可能也带着一些主观的东西。但是这件事题主就不必纠结了，你一点错都没有。婆婆活着的时候你尽心了，你还纠结什么，而且事情已经这样了，覆水难收！

题主现在不是纠结对错的时候，而是应该想想你们这个小家庭还能不能延续下去，又或者说如何延续下去。

最后题主把妈妈送到养老院的操作，我实在是理解不了，除非是你妈妈自己提出想去也愿意去那可以理解，如果是因为你老公说不会让你妈来你家养老，你就把你妈妈送到养老院的话，这实在就太离谱了，凭什么？

事实的真相可能就是，你妈妈不想让你为难，不想让你的小家因为他们老两口而分裂，才做出了这样的牺牲。自己的老伴才刚刚去世没多久，唯一的亲闺女就把自己送去养老院了，这真是。。。。。。你有没有公公，你公公现在何处？将来又去向何方？当然这只是我个人的臆想，不算数的。

我可以如实的告诉你，其实你老公就是那种只要面子不要里子的人。从操持你父亲的葬礼上就可以看得出，他很会！我说句不该说的，只要你们的婚姻还在继续，如果有一天你母亲没有了，他还是会好好操持后事给别人看的，送你妈去养老院，如果不是你妈自愿的，没人会笑话他，别人只会笑话你，因为那是你妈，不是他妈，所以他只要操办好你妈的后事别人就会夸他好。

包括题主也提到过，之前的生活一直还算说的过去，老公大面上从没有亏待过你，也是一样，其实你一点都不了解他，他很会做表面功夫，也就是人们常说的很会来事儿。这种人往往很难有真心，很难共情，因为他把面子看的比啥都重要。

这就是人和人之间认知的落差，有的人会觉得活着的时候我好好伺候就可以了，我坦坦荡荡我问心无愧。而有的人就会觉得我只要把后事办的体体面面不被别人说三道四就行，而且他可能也觉得自己问心无愧。

争论活人重要还是死人重要，其实没什么意义。人和人之间其实就是永不相交的平行线，即使是最最亲密的夫妻关系，也是一样。

最后，如果你非要继续你们的婚姻，就请把这件事自行消化掉，有句话叫“打掉牙齿往肚子里咽”。

最最后，如果你非要非要继续你们的婚姻，要么就自己变强大，要么就请继续卑微！

你这个问题，实际上就是以后，许多独生子女家庭要面临的生活问题。

许多人都以为，一个孩子好。

家里的什么都给到了那个唯一的孩子：父母全部的爱，全部的精力都倾注在孩子的身上。

作为那个孩子该有多幸福啊。

就是齁甜齁甜的生活。

实际上，那个孩子在父母亲年老的时候，所要承受的压力也不是一般的大。

双方父母健健康康地什么都还好说，就怕他们生病，更怕他们同时生病。

结果就被题主遇到了。

既要管着自己的父母，又要分身去料理婆婆的后事，权衡之后，选择了父母，放弃了婆母。

错了吗？没错。

爸爸要做手术，不能离人。

对吗？也不对。

老婆婆最后一面都没见到，老人心里咋样，不知道。

但是，有一个人心里咋样是知道的，就是老公的心里咋样是知道的。

他伤心、失望、无助的时候，找不到温暖的地方，可以依靠。

他觉得自己一定很失败，孤单又孤独。

有的人，总是觉得多付出一点点，就是吃亏，所以，才有了把对对方父母的赡养和义务，分成了该与不该，你的我的划分的清清楚楚，没有血缘关系的，就可以袖手旁观，谁家真这么做试试看，放眼去看，有几家这样能够过得幸福的。

家庭关系中，夫妻关系永远为第一位置，这是我的一贯的观点。

其他的是子女，再后就是父母，子女和父母的位置可以换，但是，夫妻关系永远都是在第一位。

不然，这个家庭，肯定不会有多幸福。

这个位置定好了，一起问题就都理顺了。

看似难解旳题，就好理解了。

你爸爸生病的时候，你婆婆去世了。

你妈妈当时一定也知道这件事，但是，她没有提醒你回老家；她感觉自己也需要你，不能离开你。

现在，她却说：“你当时是应该去的。”

你知道是为什么吗？

因为，她体会到一个爱人，对于另一半的根本意义：那就是陪伴。

是实实在在的陪伴，给对方港湾，给对方依靠，给对方慰藉以及给对方生活的勇气。

这一点，任何人都代替不了。

在你老公最需要的时候，你没有跟上，所以，他“恨”你，这是他对自己在你心目中的自己失望而产生的。

你们不要再吵了，越吵只会越远。

他已经很努力了，帮助你料理了你爸爸的后事，由着他自己内心的话，估计他可能问都不想问了。

都愿意离婚的男人，他还会有多少温情在你这，有的只是以前不温不火的感情利息而已。

咋办？

抽时间，和老公一起出去旅旅游吧，权当是再谈一次恋爱。

两个原生家庭都不太好，一起出去散散心，共同迎接后面一个个日升月落。

碰到老公家里的事情，热心一点，不要把他家你家分的那么清楚。

你一定会越来越明白，无论是他家还是你家，最后还是你们三口人，齐整地在一起的那个地方，才是真正属于自己的家。

我是倚可：这是我的回答。