本来没打算写回答的，但是看来一些人的回复，我实在忍不住了。

首先一个点，这个老公有大病。

因为整个事件只有题主一个人的描述，但她的描述基本平和，且逻辑通顺，就认为她的整体描述符合真实情况吧。

根据题主文章中说，她曾请了半个月的假全职照顾婆婆。那么可以推导出题主是有工作的，不是知乎人看不起，人均皆可上去踩一脚的“家庭主妇”。

题主还提到婆婆停止治疗后回家，结果不是回小家，而是回老家，题主还表示奇怪，但碍于自己是媳妇，也不好说什么。那么可以推导出，题主原以为是回自己小家，甚至认为回自己小家才是正常的，那么可以推导出题主和婆婆关系还行，婆婆在住院之前极有可能就住在小家。

关于老家的情况，她孩子是第二天找的顺风车，还说让老公去接一下。如果距离不远的话，直接打个滴滴就可以了，定位送达，何必要找顺风车？显然距离也不是网友认为的那么近。至少要比城东到城西远，最有可能的是单程要两个小时的，距离达到一两百公里的距离。

在这些基础推断的基础上，我们再来看事情。

婆婆住在小家，发现得了癌症，入院治疗，时间很长。期间，媳妇还曾请半个月的假来照顾婆婆。可以结果不理想，婆婆想叶落归根，回到距离媳妇家一两百公里的乡下老家。很快病逝。在婆婆临终这段时间，媳妇的亲生父亲也因心脏病住院，在母亲身体也不太好的情况下，作为独生女的媳妇不得不担起原生家庭顶梁柱的责任。所以，婆婆的摆三天（也许是七天）的丧事，媳妇没办法全程出席，只能在中间抽空打了个转。最后上山，因为父亲这边实在走不开，没有参加。

看完这一段，我心里只有中年人悲凉和无奈。人到中年，上面老人风烛残年，下面孩子尚未成年。人生就像救火队员，在左支右绌中艰难的平衡着。

这一切，我作为旁观者都只有叹息，但作为队友的题主的老公，居然说“恨”。说实话，这不是有病是什么？他母亲离开了，是他老婆弄死的吗？如果是，那他恨没有问题。可他母亲是死于癌症，他老婆还请假照顾过半个月。他岳父心脏病 住院，他是不是也该陪护半个月呢？双方父母都遇到大事了，只有各顾各家，这也是没有办法的事情。如果题主不是独生女，这段时间让自己的兄弟姊妹多担点，全程参加葬礼是可以的。可问题是题主是独女，这个事情她老公又不是第一天知道。他“恨”个屁啊。 （在这里我插一句，我说如果生孩子，最好生两到三个，这就是原因，关键时刻没人能顶一下。）也就是这老公对他老婆没有任何尊重，对他的岳父也没有啥感情，所以他才会出现这种唯我独尊的莫名其妙的想法。但凡换一个和他有关系的，比如他父亲（他父亲应该是过世比较早没啥感情）或者他孩子，在这个关键时间点遇到了危及生命，需要治疗的疾病，我看他会不会因为自己老婆要照顾，没法出席葬礼而“恨”他老婆，我看他会不会在母亲葬礼和孩子手术这两项中选择母亲葬礼。

在我看来，事情紧急程度差不多的情况下，活人的事情总比死人的事情重要。我就没有参加我父亲的葬礼，因为要照顾我母亲。我父亲想回乡下，但我母亲身体没法折腾。所以葬礼是我姐主持的，我照顾我妈。不可能把我妈折腾到乡下，或者把她一个人丢家里四五天，就为我爸的葬礼上给人表演孝女的戏码。按照题主老公的逻辑，我没有参加我父亲的葬礼，我该“恨”谁？“恨”我妈吗？如果不是她经不起折腾，又需要人照顾，我就可以参加我父亲的葬礼了。人到中年，发现万般不由人的事情太多了，无从“恨”起啊。

有些小年轻，根本就没有照顾过风烛残年的老人，说起老人生病手术，跟门诊吊水差不多。说家里有人心脏支架，就在医院待了一天的。有说这事情交给护工就可以的。简直了。

我来说说心脑血管疾病吧。有人说他姐先天性心脏病，所以他懂。他懂个屁。年轻人的先天性心脏病和老年人的是同样情况吗？老年人的全身血管都有问题，基本上都是有很多基础疾病的，治疗风险比年轻人大很多，对手术耐受力也差很多。题主父亲是心脏搭桥手术，是需要开胸的，这说明他的情况不容乐观。因为老年人心脏病基本是冠状动脉堵塞，堵塞点少，一般选择支架，微创，预后效果好。堵塞点多，那么就要搭桥了。因为我爸就是这病，每年都要入院，血管不是这里堵了，就是那里破了。每次入院各种检查，发现新问题，医生告知检查结果，和我讨论治疗方案。是，推着去检查让护工去没问题，那检查结果也告知护工就可以了？治疗方案也由护工决定？如果病情突然恶化，要上手段的时候也由护工决定？我父亲住院的时候，医生要求是24小时不能离人。所以真正重要的是手术前的检查和治疗方案的确定，以及手术后三天的观察，这是需要家人最好全天候照顾，术后恢复期倒是可以请护工。老年人的心脏搭桥手术，不是你们年轻人割痔疮，手术跟手术是不一样的。

（刚刚看到另一个答主的回答，把我气坏了。因为答主的父亲是五年后去世的，就能得出五年前答主的父亲的病情不凶险，是答主无情无义？我父亲收到的第一份病危通知单是他去世前八年，在我照顾他的近十年，受到过不下三回的病危通知单。每一次送进医院的时候，医院都说很凶险，不知道会不会熬不过。但是治疗了之后，又扛过了急性发作期。显然这些医生当年都是在对我说谎，明显我爸在受到了病危通知单后还活了那么久，这些医生都不如那个答主懂。没照顾过老人，不了解心脑血管疾病的，别自以为是地瞎扯。）

（还有答主说题主父母不懂事，应该去参加葬礼的，你以为是年轻人割痔疮吗，是心脏搭桥手术，开胸的，你有狠在至亲要做心脏搭桥手术的时候到外地去参加亲戚的葬礼？）

所以，在父亲需要做心脏搭桥手术的期间，题主抽空去了婆婆的葬礼，虽然没有全程参加，但已经是很可以了。题主老公居然“恨”上了。加上他还说了句“你是我娶回家的”，这话和“你是我的猫”有啥区别？和你结婚了，就要切断和原生家庭的所有关系，你家的事就是天，娘家的事就不是事？大清已经亡了一百年了，新中国都成立七十多年了。凭啥呀。

昨天，我让女儿也看了这个问题。女儿说：就凭“你是我娶回家的”这句话，我就得跟他离。这句话全是男性唯我独尊的傲慢。

最后，回到题主的问题，现在题主老公不愿接岳母到家照顾。在我看来，题主是照顾了她婆婆的，估计婆婆也在她的小家住过，婆婆住院的时候，她还请假照顾过。从公平起见来说，她老公根本不能这样做，鉴于她父亲的葬礼，老公是帮了忙的，基本算两清了。我要是是题主，考虑到孩子还小，离婚要同时照顾老的和小的，的确吃力，我绝对选择维持现状。等母亲去世或孩子长大再来掰扯离婚的事情。

修改补充：一帮男的在这里唯我独尊，我都忍了，居然还有为数不少的女的认为应该丢下自己生死攸关的父亲去参加婆婆葬礼的。如果世界上的女的都是这样的女性，那“重男轻女”不是再正常不过的事情吗？我辛辛苦苦养大的女儿，在我生死攸关的时候扔下我不管，去参加她老公妈妈的葬礼，我不知道这样的女儿生下来有 啥用？虽然说生孩子不是为了她报答自己，但把自己父母的生死看得如此之淡，排序如此之低，那不就是印证了那句“生女儿没用”吗？生儿子，娶媳妇之后，自己生病媳妇请假照顾是理所当然，媳妇事事都以我家为主，必须跟原生家庭切断关系，那我抱养一个儿子跟我感情不好都可以，反正有媳妇可以 指使。难怪古人生了女孩很多会溺死，这些女的的发言让我觉得古人干得对，古人因为社会结构问题，女性属于 被剥削压迫的阶层，她们没有自主的权力，结婚后被迫与原生家庭切断关系。我是没想到居然有女的是自动自觉地维护这种“男尊女卑”。在回复中有个“九月”的网友居然说题主请半个月的假照顾婆婆是应该的，因为题主收入低，男方收入高所以应该让男方工作女方照顾婆婆。？？？？？？？那女方去上班，把婆婆丢 医院岂不是收入更高？男方就别搞葬礼了，上班啊，上班收入高。凭啥女方就该为男方的利益受损？看了这些回答，我都想替她们的爸妈把这些“重男轻女”的女性溺死在尿盆里。在婚姻中，我其实不主张“各回各家，各找各妈”，当大家，注意是大家，包括小家和男女双方的父母，遇到问题的时候，要综合考虑，以实现家庭整体利益最大化，男方收入高，那么女方负责稳定后方是一个相对更经济的决策。但这个决策的前提是要把家庭整体利益看作 最高。当家庭不是一个整体，当家庭不是一个整体而是男方和女方，前提条件已经不存在了，那自然就得“各回各家，各找各妈”。事事都是“男方优先”那讲个屁的整体考量，讲个屁的“整体利益 最大化”。

补充一点，是为了回复一下YY题主搞文字游戏的。

我为啥认为题主说的基本是实情，没有特别搞文字游戏呢？因为有特别重要的一个点，她请假在医院照顾了她婆婆半个月。要是喜欢搞文字游戏的，这不是最好题材吗？如何没日没夜，如何辛苦，不怕脏不怕累，细心照料，最后还落不到好。她要搞文字游戏，这一段多用点笔墨，老公给自己父亲办丧事不提，轻而易举就可以做到。可她是怎么描写的？自己做的事一笔带过，老公办丧事倒花的笔墨较多。

题主就是个比较善良的直肠子，明显占理的情况都被她老公占了上风，大概因为她是冲突回避型人格吧。

要是我，既然要找大众评理了，我绝对把我那十五天做的事情各种细节浓墨重彩的描述，而不是像她这样几个字一笔带过。我对他妈是什么态度，他对我妈是什么态度。他要是觉得我没参加他妈的葬礼他亏了，那我妈的葬礼他别参加好了，又不稀罕他，但公平起见，他妈是在小家照顾的，他妈临终我是亲自照顾了半个月的，那我妈也得在小家照顾，我妈临终他也得亲自照顾半个月。

“但是你是我娶回来的”

这话听着怎么都不舒服。

“你回去什么也做不了，但是你是我娶回来的。”

窒息了。2023年了～还有人觉得女方是男方的附庸。

你老公只是恨:他妈死了，你妈却活着。

他只是觉得，你是他的附属品，因为你是他娶回来的，所以你的爸妈没有他的爸妈重要。

所以对错已经不重要了，他只是对自己母亲去世无能愤怒迁怒到你身上。

六子吃了几碗粉重要吗？

离婚，带上钱，带上孩子，带上妈妈，好好过未来的生活就可以了。

做自己很难，做奴才很容易，但是人还是要做自己，不做奴才。