其实我真的挺早的时候就喜欢你了，五年级吧，那个时候一起上社团，明明是一个班一个班那样排的位置，我一个五班的硬跑到你们二班那堆里去，好笑死了，我一开始的时候还觉得你有点嫌弃我之类的，反正就不是很想和我交朋友。
当我知道我妈和你爸是初中同学的时候，就想溺水的人抓住了浮木，在心中暗自偷喜。好像这样我们就有机会让关系更亲近。
小升初摇号的时候，好奇怪，明明你报了附中，按理说我喜欢你的话，也该报附中，但不知道为什么我却报了另一所学校。好吧，这好像也是为未来那天埋下了伏笔，命运总是不公，我像戏台上的小丑，一举一动都令台下的观众贻笑大方。
在初一的时候，我喜欢上了y，也是一见钟情，在食堂。我那时候真的很喜欢她，也许比之前小学喜欢你还要多好多，但是也许没有回报的付出总是让人心灰意冷，某天我不再喜欢她，可能我从始至终都没有真正喜欢过谁，只是享受有喜欢的人的感觉，恰好那时我又有幸和你在同个英语补习班，所以我喜欢上了你，连我自己都对我的感情感到莫名其妙，但也不能否认我喜欢一个人的时候的真诚和付出？但好像我的付出都对你没有太大的用处，只是少年的一腔热血罢了，不是所有的喜欢都能有回报。
我想，让另一个人喜欢上自己，首先得做一个很好很好的朋友，所以我绞尽脑汁想找到和你的话题，我下载你玩的游戏，我和你讲话老是不自在，明明我平时也是一个幽默的人，当你在群里说快要上学了，寝室里的人都不是很好，我其实在心中暗自偷喜，这样如果这时候接近你，会事半功倍吧，我要到了你寝室电话，但那时候我又没手机，只好每天晚上回家都用我爸电话，在我爸房门外眼巴巴等着你的来电。
但周末发的消息却好像石沉大海，没有任何回应。我不想让自己在这种困境中溺下，在得新冠发烧那天下午，我发消息问你，是不是觉得我挺烦的，为什么平时发消息都没回我。好，你还是没有回我，我在心中自怨自艾，晚上七八点吧，你终于回了一堆消息来解释，我和好友玩笑，这次终于是你给我当了回舔狗，我不知该如何回复，去询问好友，发了个还以为你不要我了，你回复不是不要你了，我挺乐的，去向好友炫耀。
后面中考第二天晚上，你和我说有个男的和你表白，我在心中不屑并为那个男生感到悲惨，我从未想过你答应他的可能，在你询问我该怎么回复的时候，我开玩笑说是婉拒还是婉拒。我想，被喜欢的人拒绝，这是一件多惨的事情啊。我没有想过，如果一个人真心想要拒绝别人，又怎么会纠结去怎么回复呢。
中考完那天，下午吃完饭便看到了你发的消息说你同意了那个男的的表白，我一开始看到你的消息还没什么反应，觉得无所谓，同意就同意呗，我又不缺那么一个人喜欢，但眼泪总是后知后觉，我还是哭了，在房间里一个人不敢哭出声，怕被父母听到，我想凭什么啊，那个男的他干了什么，凭什么你就成了他的女朋友，我那时候甚至想过，如果你愿意的话，一夫一妻也不是什么问题，哈，当然也只是想想，再说就算我想你也不会同意吧，毕竟你这么好，不是这种人。
晚上我约了好友去ktv唱歌发泄一下，我不敢和好友说我心中还是对你念念不忘，前面露出了点这样的想法，她便问我那今天晚上她和我出来是干什么的，有什么意义吗，还只是让我来表演一番自己的痴情。
其实我也不是不能接受，但你为什么要来和我聊你男朋友的事呢，为什么你们两个人出去玩要问我去哪好呢，为什么你男朋友偏偏是我小学同学的表哥呢。
后面还是和你表白了，就算你有男朋友，只是想让你知道一下我的心意而已，毕竟你们那么恩爱也不可能因为我分手吧，果然结果如我意料的一样，只是空有不甘罢了，人的情绪大部分都无用,就像你不会知道我因为你的喜怒哀乐，我也不知道你有多喜欢他，凡事又怎么逃得过一个我以为呢。我以为我能近水楼台先得月，我以为你心里也会有一点喜欢我，我以为你是喜欢女生的，我以为你现在是想好好学习不谈恋爱的。
不管怎样，人的心中总是会因事物产生隔阂的，就像我约你去罗蒙玩，你沉默了很久，直到我说以后可能都没有机会一起了，你才以上补习班为借口推脱。很彻底，你作为一个女朋友其实挺尽到职责的，不会给喜欢你的人什么机会，挺好的，大家看到你们恩恩爱爱都挺开心的，只有我一个人不开心吧。
因为年少，爱情在生活中总占比过大，所以我会迷茫会不甘会后悔，但也许当我长大，就不会有现在这么难受了吧，遗忘一件事最好的方式是时间，就让我独自的故事埋藏在时间中吧，也许经年后，看到自己这个回答，会细细去看，想想曾经美好的回忆，也许会会心一笑便不在乎，也许会把这个回答给心爱的人看，让她看看我的过往。
最后让能看到这的人见笑了，不过是祥林嫂的絮絮叨叨罢了，又有谁会在乎呢。。。