北京有两个地方常年排着队

一个是美国领事馆

一个是国家信访局

从这里，看懂中国

没想到匿名功能都会没，知乎完蛋喽

我就是来看看那些自诩“说真话”、“正义”、“战士”、“悲观”、“觉醒”、“被践踏”，咬牙切齿“要把失去的拿回来”、“历史自有公论”的人。

到了现在还丝毫意识不到是自己把想看匿名故事的人的乐趣和想找个树洞的人的寄托给毁了。

在拼夕夕上买了两包肉肠，收到货以后用小刀在有一包的包装袋上戳了一个口子，谎称有一包涨袋了，商家退了一包的钱，让我丢垃圾桶里

后来我捡起来吃了，商家，对不起，可是我已经好久没吃到肉味的东西了，超市里促销的几毛钱一斤的蔬菜我真的吃不下去了，这笔退款买的蔬菜够我再吃几天，等我以后挣钱了，一定多多光临您的店

本来只是趁还能匿名的时候吐露自己不堪的一面，没想到收获这么多的评论和赞藏，谢谢大家释放的善意，对我的批评我也会虚心接受的

取匿了，我只私信过一个愿意给我提供机会让我整理文档的哥哥，其他人没有私信过，大家不要被骗啦，我挣到钱，会找商家说明，把退的钱退回去的，谢谢大家的批评和指正，还有鼓励我的，大家一起加油，努力生活！！

我把钱退回给商家了，我也不知道这13块钱是否买回了我的良心，但是我心里舒服多了，大家一起加油，努力生活吧

我攒了不少钱，大一刚刚读完，正在打暑假工，马上就要大二了。

我家里并不富裕，父母身体不好，所以上大学前，我办理了助学贷款，希望通过自己的努力，能够读完大学，还清贷款。

小存款已经有2w4了。谁也不敢告诉，只能匿名小小的骄傲一下。

其实，无所谓的。

真正敏感的话，匿名也发不上来。

我也没什么秘密需要匿名。

我想要赚钱，想出国治病，想要重新开始我的人生。

我想要我自己过的富足，快乐。

这是我个人。

我希望国家可以变得开明，开放，自由，富强。

我曾经读过鲍鹏山老先生写的《父亲的家国》

里面有一首诗。当初感触很深。
人情相见不如初，多少英雄守困途。
锦上添花到处有，雪中送炭世间无。
时来易借金千两，运去难赊酒半壶。
识破人情全是假，还须自己着功夫。
每日清晨一柱香，谢天谢地谢三光。
惟求处处田禾熟，但愿人人寿命长。
国有忠臣扶社稷，家无逆子恼爹娘。
四方平定干戈息，我纵贫时也无妨。

当初感触很深。这就是中国的传统社会。

其实现在看来，这些话，有的对，有的也不那么对。

比如

“人情相见不如初，多少英雄守困途。锦上添花到处有，雪中送炭世间无。”

真不是这样，我以前其实也是牢记这一点，所以在我困难的时候，绝不开口求人。也对世人没什么期盼和要求。

但，我的朋友们，在我困难的时候，甚至有一些素未蒙面的朋友，都对我伸出援助之手。

比如夏尔，翟林，还有一些网友（他们不是做自媒体的，未征得他们的同意，就不方便透露姓名了）

所以，雪中送炭还是有的。最起码目前这个社会，比鲍鹏山老先生父亲所在的那个社会，有温情多了。

至于这句，

识破人情全是假，还须自己着功夫。

人情未必是假，但是自己必须努力是真。

毕竟又不是卖惨要饭的。走出困境，最终只能靠自己。别人的帮扶，是可以让自己更早的走出困境。是助力，而不可能是主力。

时来易借金千两，运去难赊酒半壶。

不要借钱！不要借贷！为什么总想着借！尽量不要借！

每日清晨一柱香，谢天谢地谢三光。
惟求处处田禾熟，但愿人人寿命长。

我不烧香，三光也不用我谢。

禾苗熟了又怎样？还能去喂阿尔巴尼亚。想不到吧？

不打仗，自然寿命长。

国有忠臣扶社稷，家无逆子恼爹娘。
四方平定干戈息，我纵贫时也无妨。

国家的建设，光靠忠臣孝子这套是行不通的。昭和时期的日本大臣，也都是忠臣。

最终还不是给国家招来灾祸。

子女也并不是要一味的顺从。逆子未必就是坏事。

父亲做的，也未必就是对。

家庭是要讲爱的地方。对家庭成员中的弱者要有照拂。

国家也应该讲爱，对自己国民中，弱势群体，要有照拂。

最后，四方干戈平定的时候，我特么凭什么要穷？

孔子曰，邦有道，贫且贱焉，耻也。

绝不以贫穷为荣。

相反，邦无道，富且贵焉，耻也。

所以，我绝不吃丧良心的舆论饭。这些饭，让观察者网，李毅他们去吃。

很喜欢鲍鹏山老先生讲的法家。那是让我第一次对这个社会的运行，有了最基本的了解。

对于很多事，也看明白了。

于是，更加向往外面的世界。

大部分人都在不爽少了一个树洞功能

但是有一些人也太气急败坏了吧

咬牙切齿地咒骂

什么千秋功罪 历史评说都出来了

我看

能说出这种重话的人绝对都是有私货的

这些人正是造成匿名功能被取消的罪魁祸首

而那些大多数不爽没了树洞的人

则是这些人的受害者

这些人反应这么强烈

也正说明这项规定准确地打击到了他们

像我这样常年关注招聘板块和金融板块的，其实每天都会看知乎，但回答问题越来越少，主动分享的欲望越来越低，因为不能说的太多，能说的限制又太多。

很多问题下大V的高赞就是隔岸观火，说一些不痛不痒的官话，抄一些或者编一些小道消息。夹带私货都算正常的，还有大把胡说八道、耸人听闻、误导小白的。而很多匿名回答经常让我会心一笑，一看就是业内人士，有些还很有洞见，比我看的要深入、深刻。但说点儿真话还在评论区被喷得体无完肤，一个“我同学怎样”就让你哭笑不得。

这年头，不写个惊天内幕大新闻就根本没人感兴趣。吃惯了网上的重口味，那些真正养生的清淡小菜反而无人问津了，这就是劣币驱逐良币。以后会演变成什么呢，热点问题就是某博热搜，广告平台罢了。

所以我想我会偶尔更新那些不吐不快的时候写的匿名回答，也算对得起一直关注我的小朋友们吧。

相信总有一天，即便没有匿名后大家也愿意畅所欲言

我们这一代人的努力，成果总会有所表现

刚刚习惯上喜欢上了你，却被告知从此后不能再用你。

这个世界上最遥远的距离也莫过于此吧。

那就再留下一个匿名回答。作为一份不舍和怀念。最后感谢那些曾给予过我善意的陌生人，希望你们快乐。

我想我可能真的会败在这段时间，所以在决定死亡前，想把过去找个地方写下来，也算是让自己理理思绪，说不定能冷静一点。

我是02年出生的，到现在不过21岁年纪。

21岁多好，这最青春最茂盛最有风华的阶段，许多来不及活到21岁就仓促离去的人很期盼的阶段，许多年过半百或快垂老病死的人所怀念的阶段。人人都告诉我，你这个年纪，年轻，精力旺盛，有大把时间，一切都会随时间好起来，没什么渡不过去的坎，多少人羡慕你拥有青春，你为什么要自己放弃它？不要太追求生活的意义，要爱生活胜于爱生活的意义。

可我真没力气活着了，人生好漫长好累。

02年冬天，我出生川南一个在当时算很幸福美满的家庭。父母和睦，长辈慈爱，不缺衣少食，有一年路过商场看到一架漂亮的钢琴，偷偷许愿想学钢琴，那年生日真的收到了更漂亮的钢琴，家里也请了家教。那是我最快乐的时光，虽然那时候太小，记不得多少事。

那年冬天，母亲和父亲感情破裂，我第一次知道产后抑郁这种东西，才知道原来妈妈在我看不见的地方一直痛苦着，她的抑郁当时已经严重到自杀未遂。但是我亲爱的父亲和爷爷奶奶，觉得家里出了“精神病人”传出去很丢脸，不想落人笑柄，一直不肯医治。所有的美满和睦只是对小孩最后的善意。不过时间久了矛盾总会爆发，不记得是四岁还是五岁生日那天，妈妈很平静等着父亲回来聊事情，让我去客厅看她给我买的小裙子，不知道说了什么，她突然哭着冲进厨房拿着菜刀架在自己脖子上，嘶吼着说：你不同意离婚我就死给你看。父亲站在厨房门口冷眼看着没有动作，于是妈妈的脖子就真的划开了一道口。

我记不全，到这之后怎么了不记得，都很混乱，有很多人大声说话，再去回想就好像昏睡了一样模糊了这段记忆。只记得后来在医院陪着妈妈，透过医院的窗户看到了人生中第一场雪。06年还是07年的冬天呢？在成都，透过玻璃窗能看到一棵很像圣诞树的小树。雪不大，但下得久，等我再睡醒整个世界一片银装素裹，我穿着我妈给我买的新裙子，红色的，裙摆绣了雪花，很可爱。我觉得我应该满足，可是不是太开心。妈妈还没醒。那条裙子我保存到十几岁，直到搬家奶奶背着我扔掉。

妈妈出院以后就回外婆那里去了。她把我接走在那边上幼儿园。在妈妈身边真的很幸福，我妈妈是很温柔很温柔的女士。那时候身体不太好，妈妈每天变着花样做好吃的哄我喝味道古怪的中药。幼儿园放学妈妈每天都来接我。在所有妈妈里，我妈妈是最温柔最精致的那个，同学都说好羡慕我妈妈好漂亮好温和，有一个我很喜欢的音乐老师也说羡慕我妈妈对我很尊重。我那时不懂什么尊不尊重，只是觉得好幸福，好安全，在妈妈身边真好。妈妈也会捉弄我，她喜欢看僵尸片，林正英那种，晚上拉着我看。我不敢看每次到背景音乐开始诡异的时候就捂着眼睛问妈妈僵尸过去了吗，我妈坏得很，跟我说过去了，哄我拿开手，一拿开手就看到一个老僵尸架着手在阿宝脖子上咬。

我妈还很会做东西。我的裙子，家里漂亮的窗帘，桌布，枕套，装饰画，工艺画，都是妈妈做的。她喜欢手工，喜欢养花，喜欢捣鼓奇奇怪怪的吃食，喜欢去森林徒步，喜欢没有人的地方，喜欢听轻音乐，喜欢在太阳底下一边晒头发一边看书，她很爱惜她的长头发，我也好喜欢。她的长发真的很漂亮。她学过古典舞，偶尔兴致来了在院子里跳会，她的工作也做得很出色。我有时候觉得妈妈就是童话书里的仙女，我是仙女身边的小花童。

这样好的时光持续了几个月，父亲和那边的亲戚找过来了。他还是不同意离婚，我不知道为什么，至今也不知道。强行带走了我，奶奶说妈妈已经嫁过来了老住在婆家不像话，不合规矩。什么规矩呢？我姨妈嫁人了也经常回来啊。我妈那时候早跟我聊过，我们聊很多，从明天吃什么到人生规划。虽然大部分我不懂。她说女孩嫁人了不是失去了一个家，是多了一个家，任何指责我回家不对的人都是坏人。她现在遇到坏人了。我很气愤，被奶奶带回去后气了她好久。那时候奶奶对我也好，但是她的好令我很不舒服。

我每天想着妈妈在干嘛，妈妈怎么还不回来，然后就稀里糊涂升小学了。五岁半本来上不了，不过那时候对年龄限制不多。奶奶说家里忙没空照顾我，早早送我读小学好。好说歹说校长同意我做一年级的卷子，考好了就进。我考了两个满分，家里第一次觉得我可以培养，我自信心爆棚，超级想跟妈妈分享。但我一直见不到她。

再见到妈妈已经是仲夏了。大课间我同学说校门口来了个疯子再找我，簇拥着我去看。她不漂亮了，杵着拐杖到我的校门口，衣服有点脏，很漂亮的长头发剪成男生头，一缕一缕凝在一起。总是挺直的腰背佝偻下来，白皙细腻的脸变得蜡黄，眼周两个大大的黑眼圈，像僵尸片里演的僵尸一样。

同学堆里有个人问我，xxx，这是你妈妈啊？我那时候多惧怕承认这是我妈妈，她变得我完全不认识。我惧怕的时候，她从沾了点灰的帆布包里掏出一袋水蜜桃，说别怕妈妈，我只是来看看你，给你带了桃子来，和同学分着吃吧。

我这才看到她背后那个大大的帆布包。桃子很多，很重，她提不稳坠在地上散开。我没有帮她捡，我只是愣在那里想这是我妈吗？我妈怎么变成这样了？这是我妈吗？

桃子是我最喜欢吃的水果。如果妈妈不管着我，我可以吃桃子吃到肚皮溜圆。

她那天走的时候说你要好好学习，记得妈妈和你说过的话。

据我奶奶说，在我去上学那段时间，我妈曾经来找过她要我的户口本，她说妈妈疯了，拿着刀逼她让父亲和她离婚，在家里大吵大闹，她还给我看她干枯的手臂皮肤上的淤青和掐痕，她说那是妈妈来闹的时候弄伤的。妈妈变成这样，就是疯掉的最好证据，她让我离妈妈远一点，她和父亲才是为我好最爱我的人。

我分不清对错，不知道该怎么办。只是沉默了。第一次觉得，大人们无法相信。

好像六七岁的时候，我妈突然回来了，憔悴了好多。她和父亲突然和好了。奶奶说这才对，嫁人了天天往外面疯跑什么，不像话。奶奶说原谅妈妈之前疯疯癫癫给家里丢脸，只要和父亲好好过日子两个人和和睦睦就好。

我妈说她回来是为了我，我是她活着唯一的希望。我不知道具体意义，那时候哪里懂什么。只是突然感觉自己身上有一些责任要担起了，我得保护她。

后来妈妈怀孕了。她并不开心，我想起之前听说过的产后抑郁，那时候我在手机上搜过，理解的是因为生完孩子身体会让妈妈不那么开心。我就不想妈妈再生。妈妈也不想生，奶奶不同意，说她想打掉我爸的种，不给我爸留后。留后？后是什么？我不能是后代吗？我问我妈。我妈因为怀孕每天都很不开心，总是在哭。

妈妈肚子很大的时候，在我学校跳楼了。我在大课间和其他同学聊什么聊得很开心，没有听到妈妈叫我，也没有听到老师叫我。后来旁边的男同学推了我一把，说你妈要跳楼了！我跑出去一看，妈妈站在学校三楼，高年级那层，大着肚子摇摇欲坠。

我哭喊妈！你在干嘛！我妈柔弱的声音在嘈杂的人群里很无助。她说连你也不理我了，不知道怎么活下去了。

她还是跳了，摔断了一只手，孩子居然还在。我知道我妈这样好像都是因为抑郁，我有些憎恨起这肚子里的孩子，憎恨父亲。

妹妹是在春天出生的。曾经我想，是不是春天出生就是希望，冬天出生就是凋零。这是后话了。

是双胞胎，我没有见证生产。那天大家都催着我早点去上学，下午回来看到阿姨一手一个抱着两个粉嘟嘟但是有点丑的像小老鼠的婴儿给我看，说你现在是大姐姐了。

我问我妈呢，他们说在医院，我说我要去找她。我撒谎说我作业写完了的，他同意我去。叔叔送我去，问我抱着书包干嘛？我说考好了想让我妈看看。我书包里装了学校发的牛奶，想给我妈喝。到了医院，叔叔带我去病房，妈妈躺在床上望着窗外发呆。

她脸比演得僵尸还白。我突然很伤心，坐在她身边没由来哭了。她没有像往常那样拍拍我的头，哄我小宝不哭。只是望着窗外一动不动。我感觉她很累，把牛奶拿出来，妈妈不理我。我就守在旁边写作业，写完作业妈妈还是不理我，我就看书。然后妈妈睡着了，叔叔来接我回去。我说不走，我走了我妈这一个人都没有。我叔叔说明天我还要上学，我不能好好上学妈妈会生气。

大了点才知道，妈妈身边没人陪，连外婆都没有来是因为他们不告诉外婆妈妈在哪个医院。所以后面外婆姨妈和舅舅才回来家里闹。那时候奶奶教我恨他们，说他们在我妈妈刚生完孩子的时候就来闹事没安好心，说他们想带走我妈费力生下的孩子。

我不喜欢那两个小孩，也是后来才知道我妈是真不想这两个小孩留在父亲家也不想带在身边养着，她拜托舅舅和姨妈把小孩找个好人家送了。

有一天我没去上学，和一个六年级的姐姐逃课了。我要去外婆家，告诉她我妈在哪，让她们接走她。那时候根本不知道自己为什么要这么做，就是想。但是我不识路，那个六年级的姐姐人特别好，我们因为学校的画画比赛认识的，她第一我第二。她和我妈一样有很漂亮的长头发，我很感谢她带我找路。可是现在我也忘记你的名字了，对不起。

那以后我没见过妈妈了，再见到她是快生日的时候，姨妈突然来家里，拽着我就要走，恶狠狠的说你妈死了，你还在这弹琴，快去看看你妈。上车我还是懵的，忘了那时候怎么了，记不清楚。只记得车开了很久很久，高速公路，很冷，周围的草间结着霜，电线塔下。姨妈推我一把让我跪着。一张爬满零星几只蛆的脸，我妈的脸。

葬礼的记忆也是混沌的，记得跪了很久，设在老家，因为得葬在祖坟山里。冬天半夜里很冷。要下葬的前一天，想起我妈带我看的僵尸片，看了看灵台上的棺材，想着我妈能不能再跳出来。盖子可不要关紧。我去推，推了很久推不动。突然觉得很难受，他们说我很坚强，也有说我很冷漠，妈妈死了都不哭一下。那天晚上终于哭出来了。哭了很久，后面的记不得了。

再记得清楚的就是生日的时候，我还是在医院里面。2008年，那一年我看到了成都的大雪。看着看着雪花变成了一条条蛆在半空中翻腾挣扎着落下。我和奶奶说，她说小孩子就是爱幻想。她经常看着两个妹妹说，女儿也好，女儿也好。我本来很讨厌她们，但她们确实很可爱，我在心里反驳说女儿当然好。我的生日那次没有过，因为妈妈刚走要守丧不适合庆祝。然后从那年开始大家就习惯或者说，避开过我的生日。

后来，他们说我变得很孤僻。我不知道孤僻是怎么定义的。只是突然对很多事情失去兴趣了，只想一个人待着。也不想讲话。以前的朋友怪我怎么不和她玩了，我不知道。最大的爱好就是下课了泡在图书馆看书。大多数时候都觉得心里很不安很着急，那时候当然不懂是为什么，只有待在没有人的环境里看书能让我舒服一点。

到四年级，除了班上一个很阳光的女孩子坚持和我说话，没有同学理我了。因为我除了上课抽起来回答问题总是一句话也不说，但是因为成绩很好，几乎考试都是满分，大家也都挺照顾我，老师找我谈过几次心，问我为什么不和其他同学一起去玩呢，那时候女孩子们流行跳绳踢毽子，还有一些抓人小游戏，男同学流行打篮球打乒乓。我以前也喜欢跳绳和乒乓，但是我现在真的不想玩，为什么一定要玩。这么回答老师后老师去我家里家访过了。有天放学回家听到奶奶在和父亲骂，娶什么人不好，娶个疯子，生的孩子也有病。

我隐隐觉得我是不是不正常啊。

也是四年级下册，班里来了一个年轻的女老师。她长得和我妈妈很像。没什么攻击性的无害的脸，大眼睛，白，头发长长乌黑顺滑。我不知道其他老师是不是和她说过什么。第一天的时候，她格外关注我，让我当课代表，下课经常找我说话，给我带小零食，午休带我去办公室聊天，问我泡在图书馆都看些什么书啊？有没有什么不懂得多问问老师啊？老师也在看这本书可以一起分享啊。时间长了，我慢慢和她亲近了些。冬天她有时候会抱着我在操场上晒太阳。我这么大了，被抱着有点害臊，但是她抱着我我确实很舒服，她身上总是有好闻的香味。我说你也喜欢晒太阳，她问我为什么，我说我妈妈也喜欢晒太阳。她开始问我妈妈的事，引导我聊了很多。我也开始和她说好多话。老师其实对大家都很好，她只待了一年，实习期满就走了，但是我们这批她带过的孩子到现在还记得她。去年班上的积极分子组织大家去看望她，可惜我错过了。加了老师的联系方式，老师结婚了，有了小宝宝，是个小妹妹，今年都五岁了。名字很好听，老师每天都会写日志记录小宝宝的成长。我看完了全部，我妈妈要是还活着就好了。老师调走的那天我也没去送她。大家都去了，我在学校借口值日一直拖到天黑。我不知道为什么那么害怕老师走，听说她要走，我不敢见她。第二天同学说他们和老师在车站等了我好久我也没来。好羞愧，对不起。我好懦弱。

老师走了，我的生活又陷入一种麻木平静的状态。我还是不想说话，不想接触别人。后来想起总是愧疚，对不起老师一年多的偏爱，一年多的努力。她很善良，即使现在十几年过去，对待学生还是那样。她说老师也是大家的朋友，是真的做到了，和她相处的过程中从来没有让我们觉得不舒服，没有摆过大人的架子。16-19年，记不太准，就是扶贫工作开展的那几年，她的QQ空间里更新着，她去了贫困山区教小孩。她的初心一直没有变，她一直善良且优秀。

我奶奶在我妈离开后经常骂我精神病，她的脾气越来越不好，有时候突然发脾气手边有什么东西就往我身上砸。茶杯，烟灰缸，梳子，剪刀，凳子，水盆，有什么砸什么。五年级的时候我们家破败了，家里是做小生意的，生意上被摆了一道，从此温饱问题都难以解决。我奶奶的脾气这时候似乎就更大了，有时候外面不顺心拿着擀面杖直接砸我。只是我。因为父亲很疼爱妹妹。而不知道为什么妈妈走了以后他对我好像有点怨恨似的，不和我讲话了，也不会管我。有次过年奶奶让我包饺子，我没包好，惹她生气，擀面杖落在手臂上，擀面杖断成了两截，我的手臂也骨裂了。奶奶不以为然以为我装痛，因为没有及时送医那只手落下病根子，天气稍微冷一些，或者稍微受了凉，那边的骨头就像有一堆蚂蚁在啃食一样痛痒。我想我的手臂怎么不像擀面杖一样断成两截呢？那是我第一次有自毁的想法。因为父亲也不管奶奶打我。我觉得我死掉也好，这么活着好痛。

奶奶的脾气影响了父亲，那段时间他忙着重新开始，奶奶和他吵了一架，突然就病了，送去医院检查了一堆亚健康和老人病，也查出了奶奶有躁狂症。

其实我建议父亲也查查，说不定是遗传性的。有病的是你们，不是我妈。我怕他不给我钱上学，没和他对着干。那段时间家里很困难，树倒弥孙散，他曾经那些好兄弟好人脉根本不理他。人是这样的，没什么互惠关系干嘛要拉你一把，更何况是生意人。我爸开始去做农民工。

初中回老家乡镇上了，因为穷得不行，房子卖了，也租不起，收拾收拾老家乡下的破瓦房。像这种

百度找的图。实际还没这个好。墙体不是砖砌的，是里面用竹子编起来，糊上一层混了稻草的厚厚的黄泥土做的墙。有点像这个

一共四个房间，大一点是客厅，挨着客厅的两个小的一个女人们睡，我，我奶奶和两个妹妹，一个父亲和爷爷睡。另一间隔成两半，一半厨房一半厕所。再搭了个棚子养些鸡鸭。

地板只有客厅填了水泥，其他房间都是泥土。有一年雨水很多，我床底下甚至长过蘑菇…

大家都住不习惯，我一开始总是过敏，身上总是长包，尤其是小腿，挠得结痂了又长，没有一块皮是好的。兴许是有虱子，山村里蚊子也很多，而且都是那种浑身花不溜秋的蚊子，咬人巨疼，被咬了必定会肿很大的包。妹妹们那时候很小，总是被咬哭。我半夜起来开着灯打蚊子。那时候我不讨厌她们了，她们是我母亲最后留下的。母亲的遗物，奶奶扔了，幸好姨妈和舅舅来的快，带走了大半。我藏起来的只有我妈给我买过的一只企鹅玩偶，和那件裙子。搬到乡下的时候也背着我扔掉了。

乡下是什么样的，也就那样。没有大家想的那么远离喧嚣宁静致远的美好，我也没觉得特别艰苦。只是住的差了，吃的很差。两个月吃一次荤，家里鸡鸭下了蛋不能吃，要拿去卖钱的。父亲去水泥厂工作，只是我们没有田，爷爷平时种点菜卖，奶奶采采祖坟山里的野草药什么的到镇上换钱。那时候镇上经常有收购金银花和一种川南叫淡竹叶的草，我放学就跟着去摘。勉勉强强生活着。虽然我还是总是挨打，可是竟觉得这样的生活比以前好。山里很漂亮，去帮领居家割山羊草换一块两块钱，找草的时候看到过很多漂亮的风景。早晨有晨雾，树林里透着一点点薄薄的光线，能看到雾气像灌了水一样很湿润，慢腾腾往上跑。走在高一点的小山坡上，可以看到远处低矮的山丘都埋在云雾里，没有什么光线，只有墨绿得发黑的山包和白里透蓝的云雾。和水墨画里的一模一样。路边的小花啊小草尖挂着露珠，我喜欢撸这些露珠玩，虽然每次撸完手都会长小水泡，好奇怪。日落的时候也很美。他们的庄稼地总是成片成片的栽同一种植物。有的是高粱，有的是玉米，有的是油菜。高粱地透着日落的颜色在快成熟的时候是一片红艳艳的，玉米地只有绿色的，收完玉米剩下的玉米杆子会砍下来堆在一边自然风干，背回家当柴烧。油菜地开花的时候迎着日落最好看，金灿灿的花没有被日落橘渲染什么，反倒是相互辉映，天空是渐变的红橘粉紫蓝，大地是深深浅浅的绿和金，调色盘一样的世界。

初一去那边的初中报道。班主任听说我成绩很好，那时候挺器重我的。我以为他是个很好的老师。

初一，我太孤僻，他们觉得我不融入集体。但可能因为成绩依然很好，大家不太接近我也不找我麻烦。

初二，我开始突然学不进去理科，偶尔上课，会看不懂课本上的文字。记忆力也变差很多。成绩一落千丈，尤其是数学，30分40分是常有的事。文科有时候会因为突然状态不太好很多题没写掉分，状态正常的时候还是考得很好。历史政治地理生物能过满分，语文也就是作文扣点，但是理科不行。我状态很差的时候没学会的东西，怎么都跟不上进度。

班主任是教数学的，他开始讨厌我了。我经常考三四十分，发试卷的时候对于我们这些差生，是没有资格从他手里接过试卷的。在他手递出来的时候总是会手滑一下，卷子有时候掉到课桌底下，有时候掉到讲台下，有时候掉到别的同学脚与脚之间。我们这些差生弯腰低头捡卷子的时候，班里一些同学就会大笑。在乡镇上，老师话语权很绝对，老师的态度很大程度上决定同学对待你的态度。

为人师并不一定为人表。

我们班有个成绩很差的女生终于受不了，有一次在嘲笑声里捡起卷子的时候，她哭着跑了出去。听说回去和家里人说不想来上学了，她妈妈，一个皮肤黢黑，微胖，蓬头垢面，才三十几但是过分苍老的女人，拽着她来学校给老师道歉。她一边哭一边说对不起。但是后来她还是没来上学，我也不知道她怎么了。

初二上学期快结束的时候，针对我的霸凌开始了。起因似乎是我舅舅因为想念我妈妈，终于来看看我过得好不好。听说我在那家初中上学，开着车来找我接我回家。那辆车就是普通的小汽车，但是那个乡镇那时候很穷，这种车对于他们来说是大概象征车主人很有钱。我长得跟我舅舅很不像，跟我妈妈也不太像，在乡下待了一段时间晒得老黑，我舅舅人有点中年发福，他又白净，符合他们觉得的有钱人样子。第二天到学校，开始有男同学起哄，xxx你昨天上了什么人的车啊？看不出来xxx平时话都不说背地里这么开放啊，听说xxx家很穷，今年贫困户不就有她吗，不做这些书都读不起。xxx叫一个来听听。我说是我舅舅，对每一个人都哭着解释是我舅舅。他们一看我哭起哄的更有劲：舅舅，那你舅妈知道吗？

初中生不是傻子，初中生不是傻子，初中生不是傻子！这个年纪很多东西都懂。一开始我冷静我找老师处理，班主任面上批评了一下，那几个起哄的男同学是班上很皮但是嘴甜会讨好老师的人，说没有我说的那么严重，只是开玩笑，所以老师下来和我语重心长的劝我要我多接触接触他们，不要摆在城里那副架子，多接触接触他们就不会误会了，他们只是开玩笑，没有恶意。

我不知道什么是恶意，什么是正常开玩笑。但我很不舒服。我没有摆什么城里架子，从小学开始就是这种性格，只是不喜欢讲话，但是大家找我说话我也回，我同桌是个很漂亮很好的女孩子，她知道我的，她知道我没有摆什么架子。我让老师问问她，老师让我不要烦他了。

贫穷乡镇上的初中，也没那么用心教学管理。初二初三谈恋爱怀孕的女生很多，辍学谋生的孩子很多，早早嫁人的女孩很多，当然也有做皮肉买卖换钱的。老师们睁一只眼闭一只眼，其实也真管理不了。至于霸凌这回事，到了那里就不是霸凌的概念了。那是司空见惯习以为常的。常常有三四个人组成的小团体打架斗殴，互相欺负。女生就是厕所里抽嘴巴子，从头顶倒厕所卫生篓子里的垃圾，剪头发剪的不成人样，起哄男生们开她们讨厌的女生黄色玩笑，造谣你喜欢xxx，这个xxx有时候是她们共同认为最帅最想当男朋友的那个，有时候是她们共同认为最烂和我一样被欺负的那个。无论哪个，只要周围其他男同学听了哈哈大笑并且起哄她们目的就达成了。男生对女生的霸凌就是黄色玩笑，有意无意故意碰你这碰你那的，夏天穿了夏季校服，从后面解开你的内衣扣子，传播捏造你的黄色谣言，说xxx多少钱一晚我出几倍陪我一天，xxx有没有片子里的听话，xxx你这么浪我们x哥看不惯你放学要揍你哦，xxx别从我跟前过臭死了。

这些，我从不相信，老师不知道。

我求助过家里，父亲一概是不管我的，我妈死后我们交流越来越少，家里破败后更是一年都不怎么说话，因为他在外地打工。发生这些的时候他还是在外地打工，我说你帮帮我怎么办，他打电话问了老师，然后说，他们怎么不欺负别人只欺负你？你还那么高傲干嘛？想那么多干嘛？

这句话我死都忘不掉，很多次心里燃起对父亲的生育之恩的感慨和孺慕之情都因为这句话渐渐褪去。我明白妈妈走后我没有家了。

一直这样到初三。我抑郁症很严重了，有次昏睡了两天终于爷爷带我去大一点的医院了。

很久没去城市里，短短几年，外面变了好多，我这么感慨着。因为我们家没有电视，手机也只是奶奶爷爷有老人机。外面什么情况一概不知。对于爷爷，印象里爷爷是家里的事一概不问不管的，也很少和我们说话。他带我去医院我很意外，做了全面的体检，开药的姐姐说我只是失眠严重，吃点安神的多睡睡就好了，爷爷随口抱怨了句我妈以前也是因为什么抑郁不吃饭不睡觉不活动死的，现在她女儿也这样，都是什么事。开药的姐姐建议我去心理科试试。爷爷拉着我走了。后来再去是因为吃不下饭犯了胃病，又碰上那个姐姐，说什么也要带我去心理科。

第一次去心理科，也是个大姐姐。很温柔，问了我身体情况，最近的睡眠等等，后面又做了好些检查，又聊了聊天，聊天内容不记得了，只记得哭了很久。因为什么哭很久也忘了。

他们知道我得抑郁症简直要嫌弃死我，我一想到第二天还要去上学，第一次紫砂了。学的柯南，在那个土厕所洗澡的时候，手腕割一条口子放洗澡水水桶里。

我妹妹上厕所憋不住发现的，于是我又活一活，除了加深的愧疚，什么都没有改变。

快毕业的时候家里情况好转起来，父亲在水泥厂过渡阶段又把生意支棱起来了。开始考虑我的未来。因为我学不进去了，成绩很差，初三模拟考可能只能上中专。我那时候只觉得待在家里好想死啊，想快一些逃离这个家。这个念头撑着我学习，可能因为心态有些积极，渐渐学得进去，理科终于好一些了。但初三还是落榜，分数只能上专科，或者读五年制。我求他让我复读，那时候我们已经搬离乡镇了，换个学校一定会好一些，让我复读一年一定会好一些，家里也并不缺钱了，我哭着承诺以后一定加倍还钱给他，他以前是想我继续学钢琴，可能我断了的那一次，弹不好钢琴了。我对他而言几乎是失去用处的。他不愿意复读，去了五年制，我十七岁的时候他说等我十八就不提供生活费和学费了，他的义务尽完了。

十八那年我五年制大二，靠着勉勉强强会弹钢琴吉他，周末在学校旁边的小琴行兼职老师。他们不需要很专业的，来学的几乎都是这所学校的学生，交了钱学几节课常常会被一开始枯燥的练习手型劝退，坚持学下来的很少。

琴行的姐姐也很好，给我介绍了一个家教辅导作业的活。每天小朋友放学写作业的时候我指导他给他讲题复习功课就好，工资不高，一个月600。但我很开心。

平时再打打零工，只要不生病就行。抗抑郁药也没吃了，一方面我觉得我挺好的，一方面因为穷，真有什么就咬咬牙挺过去，最差的结果不过就是死。死了没什么的，只是对不起我妈。

头又开始疼了，先到这。

如果有人看到这，当故事看看就行，别生什么同情心。如果你想的话，留几句鼓励我的话那就感激不尽。我最近确实有点不行。

其实父亲做绝还有一个原因是我喜欢同性。在五年制前两年，或者说初三那年，我发现我喜欢上了班上那个总是维护我的女孩。所以总在日记里写她，初三的时候我很迷茫我的感情。那个时候我只是死读书的呆子，没有接触过性取向教育，全世界都是异性恋的观点。我发现我对她有依赖，有占有欲，保护欲。她对我笑我会晃神，她挽着我的手臂去食堂吃饭，夏天，肌肤相贴的时候我感觉有些喘不过气，心跳的很快，胃里又痒又酸，好像有一千只蝴蝶在胃里扑簌扑簌振翅。很奇怪的感觉。她和我说话我不好意思看她的脸，总想给她她喜欢的和我觉得好的东西，总想多和她待一会儿，再一会儿。这和书里描写的当女孩喜欢一个男孩时表现得一模一样。我开始反思自己，因为没有接受过性取向教育，虽然几乎都在图书馆看书但是图书馆是不会有这方面的书的。筛选给孩子们看的爱情书籍很少，性教育书籍很少，更别说这个。我并不知道世界上还有同性恋这回事，我并不知道女孩可以喜欢女孩或者男孩，男孩也可以喜欢男孩或者女孩。我那时候觉得我果然有病。和大家不一样就是有病。慢慢的我开始故意疏远她，甚至试图让她讨厌我，我宁愿她讨厌我，我怕喜欢她被发现后她恶心我。

关于她，她是我生命中最感谢的第三个女孩。第一个是妈妈，第二个是四年级时的x老师您，第三个是她。

她很漂亮，这是第一印象。初一新生报道，她走错了班级姗姗来迟，早上快九点钟，太阳还红彤彤的，姗姗来迟的阳光铺满教室，班主任在上面讲课，我调了最末尾的位置认真听讲，心里和教室一样亮堂堂的。她突然出现在门口，喘着气，脸有点红，她说不好意思老师，我走错班来迟了。老师点头示意她去坐着，于是她踏着阳光，拍着胸脯顺气，身后扎得高高的长长的马尾跟着步子一摇一摆，走到我身边的空位坐下。没办法，前排占满了，谁都想在老师跟前多表现些，喜欢坐后排的很少。她已经把刚发的校服外套穿在身上了，好像有些热，脱了外套，里面是汗湿了的绿色T恤。看我愣愣的看她，咧开嘴笑着打了个招呼。大方明媚，自信漂亮。第一眼的她。

我们是分小组安排位置，一个小组六个人，六个人桌子凑在一起拼成一个T字，不记得是不是一开始就和她一个组，只记得和她做了挺久的组员。也并不是一开始关系就很好。她漂亮，健谈，班里男生女生都挺喜欢她。我记得关系好的时候就是一起去吃饭，挺巧的住的同一间宿舍，她经常爬到我这边窝在被子里和我聊天，熄灯了就偷偷聊，困了再回去。

初二初三那段时间她帮我骂过打我的女生，我第一次来月经是初二，没有预兆，上着课突然感觉下面很湿，下课去厕所一看流血了。很慌的回去借卫生巾，班上最调皮的那个男孩子举起我的凳子让大家看，我凳子上面蹭到的血。

后面忘了，她帮我骂了那个那个男的。

我被其他年级闻风来欺负我的女生堵在厕所，是她假装老师来了带走我，我头上被淋厕所垃圾桶的纸巾姨妈巾时，是她带我去清洗，借我干净的校服。我的嘴巴沾到了卫生巾上别人的血迹，一直忍不住干呕，她偷偷溜出校门买棒棒糖给我，说含着甜的就忘记那个味道啦。我被男生乱说造黄谣的时候是她一直在替我澄清安慰我。当时高年级有个混混很得他们追捧，十几个人叫他x哥，因为我是学校德育处的纪律管理员，在路上看到他欺负女生，过去提醒了几句，当天下午x哥的追捧者小x哥来传话说周五放学要揍我。她就一直守在我身边，周五想送我回家，我怕她看到我家那个情况……在她跟前我自卑，她要跟我坐车回去的时候我劝她回去了。下个周一回学校的时候，她说她遇到那群混混了，我连忙检查她身体，她一脸骄傲的说没事，我爸妈来接我的，有个小崽子跑得慢让她爸教育了一顿。好险啊……如果她爸爸妈妈没来，我不想连累保护我的人。同时也好羡慕，她的爸爸妈妈会来。

后来因为一些事，我担心我的处境会连累她，一次两次或许没出事，时间长了她也会被记恨上。加上我发现自己对她不止友谊，怕她恶心我，决定让她讨厌我。我们慢慢成了坐在一起也不说话的人。

很想弥补她。弥补她什么呢？她当初维护过我很多次，我现在有能力了想好好感谢她。怎么弥补呢？她回想起我是什么感受？讨厌还是恶心……她还记得我吗？快十年了，不打扰还是联系她，找她谈谈，送礼物还是？

五年制前两年，我又体会到了久违的温暖亲情。

承蒙外婆厚爱，终于对我妈妈离开这件事有些释怀，不那么记恨我父亲这边。想起还有我和我妹妹这么几个孩子。但她是不肯见我妹妹的，妹妹是母亲并不想生下的孩子，或许在外婆这边，两个孩子的突然到来也是压倒母亲的稻草之一。大家当然知道上一辈的事和孩子无关，可人就是人，人有情。

外婆见我，只是说长大了，长变了，只有眼睛和妈妈像，其他地方都像父亲。不好看。她一面说着一面掉眼泪。我以前不是很喜欢外婆，外婆以前为了搓麻将故意把我关在房间里一天一夜，我一直拍窗户隔壁邻居看到才给我外婆打电话说，我外婆搓麻正火热，接电话才想起有个我，哈哈哈。很小的时候了，加上外婆不知道怎么照顾小孩子，性格又傲娇。所以小时候不太喜欢她，以为她也不喜欢我。

外婆老了，是满头银发的老太太了。

那段时间暑假他们会接走我，带我去旅游，跟着表哥表姐们跑。表哥是做植物相关工作的，有时候会到处跑，方便的地方他会带着我一起。跟着他学了很多植物的知识，看了很多风景人文，见了许多稀奇古怪的植物动物。

后来外婆身体不太好，表哥表姐们也就不太搭理我。因为舅舅姨妈记恨着我父亲这边。前年外婆去世了，也就没什么联系了。我做过和事佬，讨好过，我也是察言观色长大的，知道怎么哄人，可是关于妈妈的离开，我也记恨着我父亲和奶奶，同时也恨自己那时候什么都不懂，懂得那么晚，恨自己懦弱顺从不聪明。我弥补不了她们。

得去收拾东西啦，还是下次再写了吧

劳保把铁拳的一切动作都看作是打击1450的信号

最后发现铁拳打的竟然是劳保

这应该是我第一次也是唯一一次匿名吧

其实不算秘密，我已经告诉了几个朋友，但是另一位当事人不知道。

我貌似喜欢上了一位网友。认识不久，甚至可以说交浅言深的地步都达不到。

我对ta来说其实也算不上特别，顶多是无聊之际消遣时间的存在。

网友有前任，我感觉ta有可能还是余情未了。

可能会慢慢淡出生活吧，但还是有点难过。

说实话，我很怕的是，平台网页显示的是匿名，但在后台，每条匿名留言的存储数据里还是可以查到发布者是谁。

这就存在一个问题，匿名说的七七八八的话，在理论上，只要想找、想查，还是可以直接找到发布者。

这就很没意思了。

但这世界本不就是这样吗？

你不可能孤立存在，总得让渡一部分私隐出去，谁都别试图隐藏在一个匿名之下。

留个纪念吧，以后再来看看

匿名表白小姐姐

渺渺浮萍，大厦将倾。

我爱你

记录下此刻

我的生活一直比较顺利，或许是父母支持，或许是老天保佑。

大四国考上岸，做公务员。

房子一百来平，家里买的。

车子一辆三系，家里买的。

女朋友哪都好，很快结婚。

没什么爱好，也不善交际，闲下来不知道干嘛，网络环境差，看书又看不进去，学习更没兴趣，浑浑噩噩混日子，无所事事等退休。

拥有的一切不是自己努力奋斗来的，是一种“我什么都有，但一切与我无关”的惆怅、空虚。

日子过的挺没劲的。

匿名回答对我的意义，是讲生活里不被人理解的话，不用担心别人指责我无病呻吟，不用在意别人对我指指点点，想说什么就说什么，挺好的。

好无聊啊！！！

匿名下线前最后一条回答～

占个坑