你们这样的形式，还挺普遍的。
就是假性亲密关系，看你的描述，你和你男朋友都属于回避型的人。
两个“回避型”谈起恋爱，往往就会是这种“不咸不淡”的样子。
假性亲密关系，指的是很多人在情感里的联结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。
心理学上将这种表面上亲密，实际上却保持距离的关系称为“假性亲密关系”。
假性亲密关系是一种形式大于内容的亲密关系。
《假性亲密关系》一书指出，“假性亲密关系”是双方经过心理博弈后共同创建的一种心理防御机制，
以保护自己不受亲密关系中产生的恐惧和焦虑的影响，在人际关系保持一种安全距离。
在假性亲密关系中，最明显的一个特征是缺乏暴露与分享。
在双方的眼中，暴露和分享是一种很不好的行为，
认为这是公开抛出矛盾，是对亲密关系的最大否定。这段关系里容不下个人的内心愿望，个人的期待。
而亲密关系的本质是情感联结。
在真正的亲密关系中，我们可以和对方分享我们的感受、想法，以及所作所为，我们还可以卸下彼此的心防，袒露自己的脆弱，并且能接纳对方的脆弱。
假若彼此是所谓最亲近亲密的人，但却无法做真实的自己，那么能体验到的也只有无尽的孤独和煎熬。
为什么会形成这样的亲密关系呢？
1、经历过情感伤害
很多人在最开始时，其实都是带着一颗真诚热忱的心进入亲密关系，但有的时候，没能得到相应的回报，还受到了依恋伤害。
而这样的依恋伤害则影响到了你下一段的亲密关系，爱变得危险。
在亲密关系中受的伤，会让人惧怕再次进入亲密关系，也学着去防御自己，害怕自己的真心再次被伤害。
于是，给自己裹上厚厚的保护层，只想维持着表面的亲密，不愿再投入情感和关怀，避免心灵的交融。
2、早期的依恋模式的影响
早期的依恋模式，在我们成年后构建的亲密关系中发挥者至关重要的影响。
假性亲密关系，大都是双方维持着表面的和谐，以回避彼此内心的焦虑、不安与不信任的感觉，他们在潜意识里非常恐惧被对方抛弃；
而在成年亲密关系中体验到的焦虑和回避，往往跟其在幼年时期与养育者的依恋模式有关。
从依恋理论的角度来说，早期的经验中体验过被养育者抛弃或是可能被抛弃的风险，都容易让人在自己的亲密关系里感到焦虑或回避。
不好的早期依恋体验，让我们的内心始终存在着对被抛弃的恐惧和伤痛感；所以，对亲密关系缺乏信任感，感到不够安全，无法坦诚地敞开自己的内心。
而我们内心一些亟待表达的情感，例如伤心、难过、脆弱和无助的感受，则被用愤怒、指责或者冷漠来掩饰，带着这样的情绪在亲密关系中互动，自然会让双方都小心翼翼地相处着，片面肤浅地理解着彼此的言行，避免揭开问题，不去踩可能会爆发冲突的雷区。
3、学习和重复父母的亲密关系
关于什么是爱，如何爱，我们最初都是从父母的关系中学习和感受的。
有些父母的关系就是假性亲密关系。
在幼小的孩子眼中，ta的父母之间没有任何亲密感，很少有爱意的互动，甚至抨击、贬低任何温情脉脉的表达。
新闻曾经报道过这样一对结婚30多年坚持AA制的夫妻。在这对老夫妇的家中，所有物品的所有权，都进行了严格划分，就连鸡蛋，都要各自做好标记，做饭轮流做，睡觉也是分开的，两人的生活过得泾渭分明。
这样的家庭显然是僵化的，既缺乏温情，也无法给彼此提供支持。
而在类似这样的家庭里成长的孩子，自然也习得了僵化的表达，从小没有感受到来自父母的亲密感，不懂得在关系中如何表露自己的情感，缺乏激情的展现。
这样的爱情也成为了爱情三角理论中提出的“空洞之爱”，只有纯粹的责任感，缺乏激情和亲密。
假性亲密关系中，即使是相拥而眠，却还是同床异梦，感觉孤立无援。
如何避免让自己陷入假性亲密关系中呢？
在《关系之舞：既亲密又独立的相处艺术中》，哈里特博士是这样定义一段“健康、亲密”的关系：
“亲近”要求我们开诚布公地谈重要的事情；对重要的情感问题持有清晰的立场；明确我们在关系中可以接受和承受的底线。
“独立”意味着我们从心底接受差异，接纳对方的思想、情感以及信仰，而没有必要去改变、劝说或者限制对方。
真爱难寻，但假性亲密关系也绝对不会是我们想要的幸福。
破除假性亲密关系，我们要学会坦诚、真实地表露自己，接纳不完美但也真实得彼此，共同构建美好的亲密关系。
我是 @卢悦 从业17年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli）